Das Blumenmädchen

[Blaue Raupe]

Es scheint , als wär die Welt die Welt versunken

Vom Strahl von Fröhlichkeit;

Am Antlitz eines Weibs ertrunken,

Die Adern gefüllt mit blauen Blut.

 

So reiste sie in der Welt umher,

Nicht nur geliebt vom Frauenzimmer;

Verfolgt von einem Blumenmeer,

Und Liebe; als Hoffnungsschimmer.

 

Auf dem Haupt sie trug 'nen Blumenkranz,

Der trug hinaus die frommen Düfte,

Stimmten ein zu des Windes Tanz,

Zur Musik der schwingenden Lüfte.

 

Sie verschenkte BLumen im Lande,

An Liebende, Kinder und Arme;

Als Blumenmädchen man sie kannte,

Verfolgt von Leuten im Schwarme.

 

PS: Fortsetzung folgt. Diesmal aber stimmt die Rechtschreibung.

[Torsul]

Es scheint , als wär die Welt die Welt versunken

Vom Strahl von Fröhlichkeit;

Am Antlitz eines Weibs ertrunken,

Die Adern gefüllt mit blauen Blut.

 

Hier finde ich die Wederholung von "die Welt" in V1 sehr unpassend. Absicht oder vertippt?

Bei V2 stört mich dieses "Vom", meines Erachtens wäre "im" passender :-k

Warum der bezug zum Adel? Oder drückt blaues Blut etwas anderes aus? Blumenmädchen sind doch eher arm als adelig :-k

 

So reiste sie in der Welt umher,

Nicht nur geliebt vom Frauenzimmer;

Verfolgt von einem Blumenmeer,

Und Liebe; als Hoffnungsschimmer.

V2 ist sprachlich nicht so gelungen, denke ich und auch das Semikolon bei V4 mag ich nicht :-k

wie wäre es mit:

Sie reiste in der Welt umher,

geliebt nicht nur von Frauenzimmern

Verfolgt von einem Blumenmeer,

und zarter Liebe Hoffnungsschimmern.

 

Auf dem Haupt sie trug 'nen Blumenkranz,

Der trug hinaus die frommen Düfte,

Stimmten ein zu des Windes Tanz,

Zur Musik der schwingenden Lüfte.

V1 geht gar nich >.< da verdrehst du mir die sprache zusehr.

Auf dem Haupt ein Blumenkranz,

trug sie hinaus die frommen Düfte,

Stimmt ein zu des Windes Tanz,

Zur Musik der schwingenden Lüfte.

 

Sie verschenkte BLumen im Lande,

An Liebende, Kinder und Arme;

Als Blumenmädchen man sie kannte,

Verfolgt von Leuten im Schwarme.

die find ich so ok :-k

 

so hoffe es hilft und du nimmst die Änderung nich zu persönlich

lg Nino

[Blaue Raupe]

Danke für deine Tipps Torsul.. das in der ersten Strophe: da habe ich mich vertippt. das korigier ich sofort. (nach dem spazieren gehen=)

 

ich habe keinen Bezug auf die Geschichte genommen. das mit dem blauem blut entsprach meiner Fantasie.

Es können auch adelige einer ehrlichen Arbeit nachgehen, auch wenn diese nicht zu ihrem kreis passt.

 

 

Blaue Raupe