Berthold

Hallo Wilde Rose, das stinkt ja zum Himmel! ^^ Ein alltägliches Thema: Zwei Hunde beim Friseur. Man kommt ins Gespräch und tauscht sich aus. Und wie so oft geht es um Äußerlichkeiten – olfaktorische Reize mal eingeschlossen … „Fuchs-Brillant“, „Wälz und Sühl“, „Golden Güll“ … sehr phantasievoll! Ach ja: Gegen den üblen Tannengeruch hilft ein Kurztrip an die Cote d'Azur. Ein hübsches Schmunzelgedicht. Gern gelesen. LG Berthold

Hallo Perry, ich meine, dir ist da ein außergewöhnlich schönes Gedicht gelungen; ein Liebesgedicht. Einfach, klar, schnörkellos; in seiner Schlichtheit anrührend. Chapeau. Der Binnenreim 'morgen – sorgen' bringt nach meinem Empfinden eine verspielte Note in dein Gedicht, die Wortteile 'augen weide' finde ich einfach nur gelungen. Die Überschrift lese ich als Schlussgedanken. - Rund. Komplett.Schön. Es war mir eine Freude, dieses Gedicht zu lesen. LG Berthold

Hallo Poetry-Ghost, ich habe 'Emotionen schaukeln übers Meer' gelesen; es gefällt mir. Wenn ich es richtig verstanden habe, denkst du in deinem Gedicht über 'Erinnerungen' und 'Sehnsucht' nach. Die Sehnsucht trägt sich, wie Wellen übers Meer. Das ist kniffelig. Sich selbst tragen, ist noch nicht einmal dem Baron Münchhausen gelungen. Vielleicht solltest du hier auf ein anderes Bild ausweichen. Nur als Beispiel: Die Sehnsucht rollt, wie Wellen übers Meer … oder sonst etwas. Mondlicht in den Wellen bricht. Hm? - Klingt ein wenig so, als ob sich der Mond den Magen verdorben hätte. ?( Hier vermisse ich doch sehr das Wörtchen 'sich'. Deine Schlussfrage ... oder liegt die Sehnsucht immer in der Ferne? … gefällt mir gut. - Ich meine ja. Poetry-Ghost, ich habe dein Gedicht gern gelesen und bin schon neugierig auf dein nächstes Werk. LG Berthold

Hallo Wilde Rose, dein hübsches Gedicht gefällt mir gut. Der 'buschige' Ton ist unüberhörbar und sehr gelungen, wie ich finde. Ich bin immer wieder beeindruckt von deinen phantasievollen Geschichten. Meine Lieblingszeilen: aint: "Gar kein Fernseh'n, kein PC? Nur ein kahles Nest, oh je! Nach 'Ersatz', vielleicht einen Punkt. Und hier ... ist dir einmal nach Kultur schau doch mal nach unten nur. … könntest du vielleicht mit dem Poliertuch drübergehen ( mal … mal). Ich habe dein Werk sehr gern und mit Schmunzeln gelesen. LG Berthold

Hallo Luise Maus, deine Hommage an die schöne Rose gefällt mir. Die 'Schöne' in ihrem 'gefächerten Kleid', mit ihrem 'süßen Duft' und dem 'aufregenden Aussehen' verdient wahrlich unsere Bewunderung. aint: Was mir aufgefallen ist: „In deinem … gefächerten Kleid“, müsste es meines Wissens heißen. „immer Schnuppern“ Vermeide Allsätze. Sie wirken in der Regel übertrieben und unglaubwürdig. „Wie schön, dass ich dich … entdeckt“. Luise Maus, ich habe dein Gedicht gern gelesen! LG Berthold

Hallo Perry, den Text von der kleinen Hex habe ich gerade gelesen, der ist hübsch. - Deinen Vorschlag, ein Komma nach 'Marzipan' zu setzen, habe ich übernommen. Was die Symmetrie betrifft, schaue ich mal, ob mir etwas Passendes einfällt. Ich bin froh, dass du mich auf solche formalen Dinge aufmerksam machst, denn ich neige dazu, gerade in diesem Bereich ein wenig zu schlampern. Wenn der virtuelle Kuchen gemundet hat, freut mich das natürlich. aint: Perry, Danke fürs Lesen und Kommentieren LG Berthold

Hallo Perry, dein Gedicht gefällt mir. Den Polarstern im Blick, sind wir schon mal eingenordet und können uns orientieren, den Polarstern im Blick, fixieren wir ein für uns unerreichbares Objekt. Die erste Strophe finde ich rund und schön. Bei der zweiten Strophe bin ich mir nicht im Klaren: Geht es dir hier um die Weitergabe von Traditionen etc., also etwas, dass den 'Lehrenden' ein Stück weit über seinen Tod hinaus 'lebendig' hält oder geht es dir um Selbständigkeit, um Durchhaltevermögen etc. der 'Kinder' oder ... Die dritte Strophe finde ich wieder rund und schön; sie führt zur ersten Strophe bzw. zur Überschrift zurück. - Das 'Wissen der Sterne' können wir nicht abrufen. Bleibt also nur das Spekulieren … Der Binnenreim 'weitergehen – wiedersehen' gibt dem Gedicht Rhythmus und bindet die zweite und dritte Strophe m.E. eng aneinander. Perry, dein Gedicht der Hoffnung regt mich zum Nachdenken an. Sehr gern gelesen LG Berthold

Hallo Uloisius, freut mich, dass dir mein Gedicht so gut gefällt. Und wenn es Auslöser für schöne Kindheitserinnerungen war, freut mich das besonders. - Die Teigschüssel leerschlecken war natürlich das Höchste. Meine Begeisterung dafür, wurde jedoch getrübt durch die Behauptung der Erwachsenen, durch dieses genußreiche Tun, kämen Würmer in meinen Bauch ... Hm? Danke fürs Lesen und Kommentieren LG Berthold

Hallo Wilde Rose, ja, Tod und Leben liegen oft sehr nahe beieinander … Dein Gedicht gefällt mir. Es ist sehr stimmungsvoll und regt (mich) zum Nachdenken an. Wenn ich im Wald unterwegs bin, suche ich manchmal nach altersschwachen Birken. An ihnen wächst gern der Birkenporling – ein, wie ich finde, großartiger Vitalpilz. So sehe ich persönlich im Sterben dieser Birke auch einen positiven Aspekt. Bin gern mit gewandert. LG Berthold

Hallo Luise, freut mich, dass dir mein Gedicht gefällt. ^^ Hallo Nils, ... na wenn es mir gelungen ist, einem Kuchenmuffel Appetit auf Kuchen zu machen ... aint: Ob das Reimschema der ersten Strophe in irgendeinem Lehrbuch zu finden ist, weiß ich nicht. Es hat sich beim Basteln an diesem Gedicht ergeben. Hallo Wilde Rose, tja, trotz meines fortgeschrittenen Alters bin ich nach wie vor ein recht verspielter Mensch. aint: Es freut mich, dass dir mein Gedicht gefällt und du diese kindlich fröhliche Stimmung wertschätzt. Danke euch dreien fürs Lesen und Kommentieren LG Berthold

Es tanzen sieben bunte Schüsseln, wenn Viola Kuchen macht. Kuchen, der vor Freude lacht, Kuchen, der phantastisch schmeckt, weil sie heimlich davon schleckt; und überall gibts was zu rüsseln. Butter glänzt am Schüsselrand, Kokos schneit aus Kinderhand. Lockend fein ziehn Teiggerüche, mehlumwölkt durch Mutters Küche. Zauberbesen rührt sodann Gugelhupf mit Marzipan, Schwuppdich in den Ofen rein - bestimmt wird er jetzt fertig sein. „Schon sausen wir in Papas Wagen, ich, geschniegelt bis zum Kragen, auf dem Schoß den feinen Kuchen, um die Oma zu besuchen.“ Sie wohnt in einem gelben Haus mit blauem Vogel, der ist stumm; nirgends liegt mein Spielzeug rum, alle Schübe sind geschlossen. Jetzt wird Kaffee eingegossen - und Oma strahlt wie Nikolaus.

Hallo bugmenot, deine Schlusszeile zum Beispiel besitzt m.E. schon eine gewisse Theatralik, aber wenn du sie bewusst so geschrieben hast, einverstanden. Und wenn dir Gartenzwerge in deinem Vorgarten gefallen, dann ist das eben so. Ich betrachte deinen Text jedoch nicht als nennenswert kitschig. Floskeln würde ich hingegen meiden. Als Beispiele: - was zählt dann eigentlich noch? - die zeit will einfach nicht vergehen. - was ist denn das nur für ein leben? -ist es denn zu viel verlangt? Mein Fazit: Um deinen Text noch knackiger und griffiger zu machen, würde ich an deiner Stelle vor allem kürzen. Denn Kürzungspotential sehe ich in deinem Text. aint: Weiterhin viel Freude beim (Gedichte-) Schreiben LG Berthold

Hallo lilie142, wenn ich es richtig verstehe, verwendest du hier für die Beziehung zwischen LI und LD das Bild einer Stadt; die jedoch liegt in Trümmern: In ihr herrscht Leere, Kälte, Zerstörung, Dunkelheit, Verfall … Was bleibt, ist die Erinnerung an eine glanzvolle Zeit. Du zeichnest die zerstörte Stadt / Beziehung mit kräftigen Pinselstrichen und oszillierst zwischen realer Beziehung und Bild munter hin und her. Das gefällt mir. Meine Lieblingsstrophe: Finsternis zieht auf, Wolken verhängen das Licht die Dunkelheit verhüllt das Leid befreien kann sie nicht. lilie142, ich habe dein Gedicht gern gelesen. LG Berthold

Hallo bugmenot, zuerst das Wichtigste: Herzlich :welcome_yellow: Mit 'loop' ist dir ein recht eindrücklicher, düsterer und pessimistischer Text gelungen, meine ich. Das LI schaut voll Gram auf sein Leben, und ohne jede Hoffnung auf seine Zukunft. bugmenot, der Kommentar zeigt dir meine Sicht auf deinen Text. Wenn du damit etwas anfangen kannst, freut mich das, wenn nicht – ab damit in die Tonne. die letzte träne wird vertrocknet. Eher: die letzte träne trocknet bzw. ist getrocknet. es friert einem vom schweiss. Eher: es friert mich … man schleppt sich in die küche und setzt kaffee auf. und fragt sich “wie lange denn noch?” Die man-Form ist m.E. recht unpersönlich und distanziert. Eher: Ich schleppe mich … setze .. und frage mich … eine verlorene seele, die nur noch von der harten schale zusammengehalten wird. Toller Gedanke, tolles Bild. Gefällt mir. es ist die sehnsucht die zermürbt. die trauer macht den rest. Sehr schön formuliert. Gefällt mir. bugmenot, ich habe deine Gedicht / deine Text gern gelesen. LG Berthold

Hallo Perry, ja, es sind traurige und schöne Erlebnisse, die uns bewegen. Die zweite Strophe liest sich sehr rhythmisch; auch dank der Binnenreime. Den Schlussgedanken 'Bücher, deren Ende ungeschrieben', betrachte ich als eine Metapher für das Leben. Bewegende Gedanken über das, was uns bewegt. Sehr gern gelesen LG Berthold

Hallo Wilde Rose, heute also ein Bericht der Unterwasserpolizei von Zampernick. ^^ Spielende Fischlein am Unterwasserwasserfall. Es ist kurz vor drei. Das Drei-Uhr-U-Boot naht. Und das Verhängnis nimmt seinen Lauf ... Deine phantastische Geschichte gefällt mir. Mit Schmunzeln gelesen LG Berthold Und mit Tatü und auch Tata wird Fischlein ins Spital gebracht. Dort hat der Doktor Balthlasar es wieder ganz gesund gemacht.

Hallo mone, du fragst ... Meine zwei Cent: Lies Gedichte, schreibe Gedichte (und stelle sie hier ein ) und kommentiere Gedichte. LG Berthold

Hallo Perry, eine Geschichte in drei eindrücklichen Bildern. Ich vermute, du greifst hier eine Sage, einen Mythos auf; aber welchen, weiß ich nicht. - Agnes Bernauer? Ein Erbschen: Bei 'fragte er', vermisse ich ein 'sich'; da ich davon ausgehe, dass 'er' keinen Gesprächspartner hat? Welche 'unruhige seele' du hier auch immer würdigst, du tust es mit einer Geschichte, die mich sofort in ihren Bann gezogen hat. Sehr gern gelesen LG Berthold

Hallo Poetry-Ghost, ... ist es die Weisheit? LG Berthold

Hallo Perry, deine Worte des Lobes freuen mich - die gehen runter wie Öl. Dein Textvorschlag ... "zur Licht- und Sonnenschau" ... ist ohne Zweifel richtig. Unsicher hingegen bin ich mir noch, ob meine Version tatsächlich falsch ist. ?( Perry, ich lasse deinen Vorschlag noch eine Zeit wirken und entscheide später. Danke für deinen Kommentar LG Berthold

Hallo Perry, diese Gedanken gefallen mir. Deine Medizin gegen Schwermut und Mühsal: die Betrachtung eines Schmetterlings, der so leicht durch die Lüfte flattert. (In einem übertragenen Sinn würde auch die Hummel gut in dieses Bild passen, meine ich.) Die zweite Strophe ist schwieriger für mich zu fassen. Der neue Morgen, der dem LI 'Röte' ins Gesicht 'treibt', kann für einen gesunden Schlaf stehen, für Reflexionen der Morgensonne, für den Zorn des LI … Das 'Aufbruchgesicht' ist eine tolle Wortschöpfung, finde ich klasse. Dein Gedicht verströmt, trotz 'Mühsal', 'Schwermut' und 'Finsternacht' eine tröstende Leichtigkeit, fast Heiterkeit. Denn jeder neue Tag steht für eine neue Chance, für die Möglichkeit der Veränderung, für den 'aufbruch': „hoffen ist ein neuer tag“. Perry, ich lese dein Gedicht als ein Mutmachgedicht. Sehr gern gelesen LG Berthold

Hallo Wilde Rose, ich schließe mich Nils' Meinung an. Ein hübsches Gesamtkunstwerk hast du da kreiert ... Gern gelesen und betrachtet LG Berthold

Hallo Homo Ingenuus, freut mich, dass du mit meinem Kommentar etwas anfangen konntest. Dann hat sich der Aufwand gelohnt. Prima. Du schreibst gekürzt: „Das Leben ist eine Macht, die Racheversuche vereitelt.“ Hm? - Ich glaube ja fast alles, aber das? Nö. Mein Credo: Die 'Ballade vom Schicksal' ist dein Werk. Schlussendlich musst allein du von deinen Gedanken überzeugt sein. In diesem Sinne … Homo Ingenuus, ich wünsche dir weiterhin fröhliches Reimen. aint: LG Berthold

Hallo Wilde Rose, ja diese Handwerker … Und in der Nacht darauf verschwand er samt dem Häuschen aus dem Land. Ein pfiffiges und hochwissenschaftliches Werk über die Phylogenese der Nacktschnecken (oder so ähnlich). Sehr gern gelesen LG Berthold Doch Gott sei dank wohnt um die Ecke ein großes Haus mit kleiner Schnecke. Sie könnte doch, statt zu verzagen, mal rüberglitschen, Hallo sagen … Wer weiß, vielleicht entsteht daraus, das erste Schnecken-Doppelhaus.

Hallo Stille Wasser, schön, wieder einmal von dir zu hören! Freut mich, dass dir mein Gedicht gefällt und es deine Phantasie anregt. Sommerliche Grüße Berthold