Knigg3

Ich denke wir besinnen uns jetzt wieder zurück zum Werk und weg vom Autor, denn dieser hat sich davon distanziert und das Alter von 15 Jahren und eine gute Umsetzung machen einen noch nicht zum Selbstverletzer. Daher die Kommentare bitte wieder aufs Werk konzentrieren. lg David :wink:

Na, Tolkiens Fan? :wink: Schickes Werk und gut zu lesen, wobei die Sprache hier noch sehr einfach ist. Deine neueren Werke sind doch trotzdem noch um einiges besser.^^ lg David

Ich denke so ein Werk soll dem Leser einfach einen Einblick geben in die Seele eines Menschen, der sich selbst verletzt, oder möglicherweise auch jemandem, der sich damit identifizieren kann, einen Einblick in sich selbst von außen hin gewähren. lg David :wink:

Autor und "Lyrisches Ich" sind für gewöhnlich (Wenn's nicht grade ein romantisches Werk ist) nicht identisch. :wink: lg David :wink:

Hallo,^^ mir sind da irgendwie zuviele Kanten drin. Bei jeder Stelle denke ich was anderes. Gefühle hinterlassen z.B. nicht immer Narben. Sehnsucht ist doch eher die Suche nach der richtigen Tür (Wobei man eigentlich bei Sehnsucht meist weiß wonach man sucht). MMn hätte man da auch noch mehr rausholen können mit den Metaphern bzw. Vergleichen. Zum Beispiel: S1 Gefühle können Narben wie Gräben hinterlassen... S2 Liebe hinterlässt offene Türen... S3 Sehnsucht ist die Suche nach der richtigen... S4 Glaube baut Brücken über die Gräben... S5 Hoffnunung ist wie ein Klopfen an der richtigen Tür... Es wäre schöner, wenn das alles besser mit einander verbunden wäre. lg David :wink:

Heyho, das Werk an sich sagt mir sehr zu - sprachlich, technisch und auch inhaltlich. Nur leider ist der Inhalt natürlich nichts wirklich Neues. Diese Geschichte hat man schon in der Bibel gelesen und in 'zig Werken verarbeitet. Das schmälert aber nur ganz wenig! ;-) Bei der Stelle ist es inhaltlich falsch im Präteritum zu schreiben: Stattdessen würde ich Folgendes vorschlagen: Der Narr geht fort, die Weisen bleiben, haben ihre Meinung längst gefällt. "Narren sind, ohne zu übertreiben, eine Schande für die Welt." So ist die Strophe im Präsens und die Metrik bleibt erhalten. lg David :wink:

Heyho Nino, gefällt mir gut dein Werk, auch wenn's etwas düster daher kommt. Nur ist mit der Zeichensetzung nicht alles im Lot.^^ S1 V1 kein Komma am Ende V2 auch keins :wink: S2 V2 hinter "Gedanken" ein Komma^^ S3 V2 hinter "Zug" muss kein Komma S4 Hier muss nirgends ein Komma hin^^ S5 V3 am Ende kein Komma Diese Angaben sind wie immer ohne Gewähr. :wink: Das bricht dem Werk zwar kaum was ab, weil der Inhalt fesselt, aber trotzdem... :wink: lg David

lol und ich hab' das "Haubt" als Wortspiel verstanden!^^

Mit "Du" ist der Leser gemeint würde ich meinen.^^ Der gemeine Mensch.^^ "Haubt" kann aber auch ein Wortspiel für "Haube" und "Haupt" sein. Saurer Regen zerfrisst den Lack am Auto...^^ lg David :wink: Ps: Mir fällt immernoch nix längeres ein als: Einfach gut!^^

Wenn ich mal Fehler in einem Werk übersehe, dann nur, weil es sich so gut runterlesen lässt und ich mich in den Inhalt vertiefe. :wink: lg David :wink:

Schick, schick!^^ Hab' grad keine Zeit 'n großen Kommentar zu schreiben - kommt noch!^^ Erstmal auf jeden Fall gern gelesen! lg da Bro^^

Generell finde ich das Anregen immer besser als den letzten Winkel auszunutzen in einem Gedicht.^^ Klar muss man aber auch mit Metaphern vorsichtig sein, weil sie sonst auch zu abstrakt wirken können oder einfach unpassend sind. Hier nur kam mir der Gedanke gleich, weil die Werke zusammen gehören und gegensätzlich sind. Möglicherweise ist aber grade das jetzt der Clou in dem Ganzen, denn das hat mich zu der Metapher angeregt...^^ lg David :wink:

Nee, ich mein in zwei Werken, weil du ja die Gegensätze hier mit "Ja" und "Nein" schon vorgegeben hattest.^^ Deswegen hätte man daraus mehr machen können, wenn die Werke auch ähnlich aufgebaut wären mit gegensätzlichen Metaphern.^^ lg David :wink:

Jo, so ist's besser.^^ Leider darfst du das nicht. :wink: Fremdverlinkungen (Außer für Nachweise oder Hilfen bei lyrischen Fragen) sind aus rechtlichen Gründen nicht gestattet. Du kannst die Seite aber gerne in deinem Profil angeben. lg David :wink:

N'abend!^^ Ich hab' selten ein Werk so runter gelesen! Wirklich schön gelungen! Bei der Stelle "...vom Ekel gerührt..." würde ich vllt. eher schreiben "...berührt...", aber sonst alles einwandfrei.^^ lg David :wink:

Interessanter fände ich es noch, wenn du beide Gedichte in Metaphern gelegt hättest, die einander gegenüberstehen. Für "Ja" z.B. Feuer und für "Nein" Eis oder sowas.^^ lg David :wink:

Irgendeine Muse braucht jeder, nicht wahr? :wink: Hab' dir mal ein paar Seiten rausgesucht auf denen das ganz gut erklärt wird: http://www.gedichte-schmieden.de/reimschema http://de.wikipedia.org/wiki/Reim Hoffe ich konnte helfen!^^ lg David :wink:

Hättet ihr nicht was anderes von mir ausgraben können? :mrgreen: Danke für das Lob, Rena!^^ Joar, womit...?^^ Wolken oder so?^^ lg David :wink:

Heyho Richard, an der Stelle mit dem "...schemanhaft verborgen..." bleib ich immer hängen. Wer oder was ist da denn genau gemeint? Schon der Friede ode rnoch der Auengrund? Ist es der Friede, so müsste es "...verborgener, unendlicher..." heißen. Ist es der Grund, dann müsste es "...verborgen. Unendlicher Frieden..." heißen, also mit Punkt dahinter. Denk ich jedenfalls.^^ Ansonsten schönes Werk! lg David :wink:

Sprachlich schöner Text, aber sonst finde ich nichts Weltbewegendes. Die Situation kennt halt jeder.^^ Meines Erachtens ist dies hier aber wohl Prosa und kein Gedicht.^^ lg David :wink:

Mystic meint ein Komma hinter "Verdammt". Kommata (Ohne ein "R") ist der Plural dazu.^^ lg David :wink:

Heyho Blacki!^^ Bin grad am Rumstöbern und ärgere mich jetzt, dass ich das nicht öfter mache! Denn beinahe wäre mir dieses kleine, unscheinbare Werk entgangen. Ich muss sagen, den Gedanken mit dem "Nicht-Sein" finde ich genial! Wirklich gern gelesen! Ruhig mal wieder mehr Prosa von dir! lg David :wink:

Das könnte meine Katze sein!^^ Feines Werk, gefällt mir! :wink: lg David :wink:

So ist's ja sehr lieb, aber da sind einige Recht- und Zeichenfehler drin! (Vor allem "Dass" mit "ss" und fehlende Kommata) :wink: Trotzdem wird's auf jeden Fall deine Mom freuen!^^ lg David :wink:

Bei der zweiten Strophe komm' ich beim Lesen immer raus. Der Silbenunterschied ist da zu groß mMn.^^ lg David :wink: