Knigg3

Lyrik behandelt halt nicht immer nur schöne Themen, siehe Naturalismus. Ich denke inhaltlich ist es sehr gelungen, jedoch stoß' ich mich an der Form etwas. Das Freie sagt mir nicht so zu... lg David :wink:

"Der Stein, den die Bauarbeiter weggeworfen haben, weil sie ihn für unbrauchbar hielten, ist nun zum Grundstein des ganzen Hauses geworden. Was keiner für möglich gehalten hat, das dut der Herr vor unseren Augen." -Psalm 118, 22-23- Ich bin mir nicht sicher, ob das beabsichtigt war oder Zufall ist, dennoch finde, dass die Verse sehr gut zu deinem Werk passen, herr Kollege!^^ lg David :wink:

Oh, Romantik ist ein breites Feld. Jedoch sind dort vor allem die Sehnsucht und Transzendenz vertreten - beides findet sich in deinem Gedicht und das nicht zu knapp. :wink: Romantische Gedichte haben mMn eine andere Wirkung auf den Leser als vieles andere. Man fühlt sich sofort einfach darin und versteht einfach wie das LI sich fühlt. Die Welt ist einem bekannt und doch entfernt, endlich und wirkt doch unendlich. Der gute Novalis hat es wie folgt ausgedrückt: Ich denke, diese Definition trifft Romantik am Besten.

@ Black_Raziel Deine Kommentare sollten sich auf die Werke beschränken. :x Zum Werk: Wirklich schönes Wortwahl und einwandfreier Textfluss! Scheint mir sehr romantisch geprägt zu sein, liege ich da richtig?^^ lg David :wink:

Herzlich willkommen nochmal an dieser Stelle! Also für meinen Geschmack ist das einfach zu frei. Mir fehlen da Reime, Strophen, der Aufbau halt, die Ordnung. Trotzdem will ich dir hier nicht das Talent für eine durchaus schöne Sprachwahl aberkennen. lg David :wink:

Doppelposts sind hier untersagt, ließ dazu bitte die Forenregeln. Wenn du Kommentare zu deinen Werken haben möchtest, rate ich dir auch andere Werke einmal zu kommentieren. mfg David :wink:

Fürwahr ein kleines Meisterwerk!^^ Der ganze Aufbau ist sehr gut gelungen mit der Steigerung etc. und dabei auch so einen reinen Lesefluss zu behalten!^^ Ohne deine Interpretation hätte ich dieses Gedicht eher als traurig und provokativ aufgegriffen. Vllt. jemand, der all das nicht erreicht hat und deshalb sterben möchte. lg David :wink:

Bin mir ja nicht ganz sicher, ob wie das gemeint ist. Für mich klingt's so als würde sie es genießen dich sinken zu sehen... Btw: V4 - es heißt "zu schmelzen an" Ansonsten feines, kleines Gedicht und doch sehr inhaltsstark für 'nen Vierzeiler! lg David :wink:

Heyho, willkommen im Forum erstmal! Wirklich ein feines Stück Poesie hast du hier abgeliefert!^^ Trotzdem bitte die Forenregeln beachten! Die Postinggrenze beinhaltet auch nur ein Gedicht pro Thema! :wink: lg David :wink:

Für mich auch sehr widersprüchliches Werk... Stehen da mehrere Personen einander gegenüber? Wenn ja, dann würde ich mit Strophen arbeiten. Vor allem die ersten beide Verse verwirren mich. Ich würde es wie folgt interpretieren: Die Welt lehnt in großen Teilen den Glauben ab. Dennoch geht das Blut des Messiahs weiter als nur am Kreuz. Und darum bleibe ich, als Gläubiger, dabei zu glauben. Für die Form: Ich würde die "Kreuze" austauschen!^^ In V4 "Kreuz" und in V6 "Kreuze", lässt sich mMn besser lesen. lg David :wink:

Jup, der Metrik wegen ist es besser. Deshalb bin ich auch drüber gestolpert. ^^ Löschen kannst du deine Texte gar nicht (Nur wir Mods!), aber bearbeiten kannst du sie mit Hilfe des "Edit"-Buttons über deinem Beitrag! :wink: lg David

Herzlich willkommen erstmal in unserem Forum! :wink: Das Gedicht gefällt mir sehr gut, sprachlich und inhaltlich betrachtet. Hab' aber 'ne Frage zu dem "Täler/Häuser"-Teil, soll das so sein oder sind das Vorschläge von dir was dahin könnte? lg David :wink:

Heyho, Bärin! Ich finde das Werk passt eigentlich ganz gut zu Ostern, wenn man das Fest nicht gleich mit Hasen und Eiern, sondern mit seinem Grundstein verbindet. lg David :wink: ps: Hab's aber mal zu Mythen, Religion und Fantasiewelten verschoben!^^

Vokalchi hat das Schlusswort gesprochen, jetzt bitte Kommentare NUR noch zum Gedicht. @Werk Für mich einwandfreies Humorwerk.^^ Zu deinen "Bedenken": Ich denke auch mit der Zeit und der "richtigen Stimulierung" kommen auch andere Gedichte!^^ lg David -MOD- (Wollt ich schon immer Mal schreiben... :wink: )

Tja, manchmal stimmt's einfach und dann passen alle Ideen sofort in einander!^^ lg David :wink:

Sehr feines Werk, Herr Raziel!^^ Wirklich gut, schön zu lesen, interessanter Inhalt. Das stimmt einfach! :wink: lg David

Bei meinen oder auch unseren Kommentaren geben wir nahezu ausschließlich unsere Meinung wieder, okay?^^ Es soll lediglich immer ein Anreiz sein sich zu verbessern!^^ Hab' dir das auch mal metrisch durchgesehen. Hier und da holpert es doch noch arg und da solltest du dir vllt. mal Onkis Leitfaden zur Metrik angucken, wie man sich da behelfen kann. ^^ Denk' dran, das ist net bös' gemeint, sondern soll dir helfen besser zu werden, okay?^^ :wink: Es ist mehr die Technik die net will - sprachlich eigentlich so ganz in Ordnung!^^ lg David :wink: ps: Hier der Link zu Onkis Metrikhilfe: http://www.dichter-forum.de/die-lehre-vom-metrum-teil-i-fr-anfnger-vt3673.html

VerlorenImSein, das lässt sich wohl noch ausführen, oder? :wink: Schon eine interessante Idee und auch gar nicht allzu schlecht umgesetzt. Jedoch wirkt das ganze Gedicht zu sehr reimgebeutelt und gezwungen. Der Haufenreim ist ja schön und gut, aber bei dir entstehen da doch einige unschöne Satzverdreher dadurch...^^ Hier und da vllt. nochmal ein bischen dran arbeiten oder für Zukünftiges nutzen!^^ lg David :wink:

Willkommen im Forum erstmal! :wink: Nun zu deinem Gedicht: Sprachliches Talent will ich dir gern zusprechen, doch hapert es noch ein bischen mit der Technik mMn. Versuch dich mehr an metrische Regeln zu halten und deine Verse anzupassen. Vllt. kannst du auch die Reime auf "-ein" etwas reduzieren um Abwechslung reinzubringen. lg David :wink:

Ansich find' ich's gar nicht schlecht. MMn solltest du vllt. versuchen ein wenig mehr Form reinzubringen. Z.B. die Strophen an der gleichen Stelle mit "doch" oder Ähnlichem brechen. lg David :wink:

Sehr schönes Frühlingsgedicht, obwohl es sich auch durchaus auf andere Lebensbereiche übertragen lässt als Metapher. Heißt es nicht aber "im Nu"?^^ lg David :wink:

lol, das ist mir ja auch aufgefallen, ich meinte damit, ob das einen bestimmten Namen hat (Sonett, sowas in der Richtung)^^ Bis auf in der letzten Strophe ließt's sich ja auch flüssig!^^ lg David :wink:

Ich könnt jetzt lang und breit sagen was mir daran alles gefällt, aber Mystic hat das schon ganz gut gesagt:

Ich danke euch allen! :wink: Freut mich, dass es so gut ankommt! Inhaltlich lasse ich meine Werke gerne offe für Interpretationen. @Quicksilver: Hab' deine Einwände umgesetzt!^^ lg David :wink:

Oh, ich meinte S4V3^^ Also in Kommata setzen.^^ lg David :wink: