Knigg3

Wirklich schönes Werk nach recht langer Zeit von dir! :wink: Interessanter Ansatz und einwandfreie Wortwahl! Einzig und allein stört mich S4V4 aufgrund der Metrik - bin mir nicht sicher, ob du das wolltest oder nicht! :wink: Ansonsten schreib doch lieber "der hier nur für uns zwei anbricht.", dann hast da auch 8 Silben. Immer weiter so! lg David

mMn lässt es sich trotzdem gut lesen und ist ein sehr schönes Werk mit interessantem Ansatz!^^ lg David :wink:

Auch wenn mir Strophe eins und sechs nur wenig zusagen (Bedingt durch den Aufbau - nicht Inhalt!), so bin ich doch ganz schön begeistert von deinem Werkelein! :wink: Absoluter Hochpunkt des Werkes ist Strophe fünf! Du wirst echt immer besser! Ganz schöne Steigerung deiner Werke in letzter Zeit, jedoch werden sie teilweise auch immer schwieriger zu verstehen! :wink: lg David

Alea iacta est, mein toter Freund (Jetzt macht Asterix sich mal bezahlt! :mrgreen: ), obwohl mir deine Version sehr zusagt, trifft sie doch nicht ganz das was ich beabsichtigte. So soll beispielsweise die Welt als dunkel dastehen und mehr die Lust/das Gefühl im Vordergrund stehen als die Schlacht. Diese benutze ich nur um die Dringlichkeit aufzuzeigen. Für die letzte Strophe will ich mir aber etwas von deinem Gut abgewinnen! :wink: Danke für deine Mühe! @Blacki Ich glaub, die letzte Strophe klang wegen dem Dreher so merkwürdig!^^ lg David ps: Ich hoffe doch, dass man so oder anders die Lyrik wieder in den Mittelpunkt der literarischen Kunst ziehen kann! Wenn nicht durch Mitstreiter, dann vielleicht durch Gegenspieler!

Hallo und herzlich willkommen im Forum! ^^ Nun zu deinem Werk, e.w.a.l.d.!^^ Es ist für meinen Geschmack etwas zu kurz und auch leider etwas inhaltsschwach. Die Reimbeutelung solltest du in S1V2 auch versuchen zu umgehen und in S3 würde ich eher schreiben "letztlich" an Stelle von "letztens". Hoffe, das hilft dir ein wenig! lg David :wink: Hey Reimgebeutelt ist mein Wort!!!! :mrgreen: greets Torsul

Mal gucken, was sich demnächst so in der Literatur tun wird...^^ Ehrlich gesagt hab' ich keine Ahnung wie ich mir das so gedacht... Mehr nach Gefühl - wobei es nicht ganz rund klingt, aber zumindest einigermaßen bis was besseres da ist... ^^ lg David ps: Ich mache mal 'nen eigenen Faden für die Gründung einer neuen Literaturepoche auf! :wink:

Ich bin auch gern offen für Neues!^^ Mir geht es auch nicht darum die Klassik 1 zu 1 wieder aufleben zu lassen, sondern bestimmte Gesichtspunkte wieder aufzugreifen. Z.B.: Verbindung von Verstand und Gefühl, Humanität, den Idealismus etc... Was versteht man denn unter "Postmoderner Lyrik"? Ich würde mich sonst nämlich gern an sowas beteiligen und eine neue Ära der Literatur einläuten!^^ lg David

Herzlichen Dank erstmal euch beiden! Ich hab' die obige Version jetzt an Blackis angepasst und Strophe 4 erweitert um die Intention zu verdeutlichen.^^ @Torsul Der Kampf ist schon mit der Feder zu führen!^^ Es geht nur darum, die Kunst/Lyrik wieder unter dem Banner der Klassik zum Sieg zu führen. :wink: Wobei ich hier nur sehr wage auf die Klassik eingegangen bin und das in den nächsten Werken deutlicher tun werde (Hoffe ich^^). Ja, das Joch... kA warum...^^ Bitte nochmal überprüfen mit der letzten Strophe und unter den Gesichtspunkten! lg David

Mir gefällt das Bild auch sehr - jedoch fehlt mir ein bischen der Interpretationsansatz... :wink: lg David

Mir gefällt dein Werk auch echt gut, allerdings stört mich das "Freie" reimschema doch ein wenig. Zumindest in S4 komm' ich beim Lesen heraus. Der Gedanke mit dem "Werke leben lassen" gefällt mir gut!^^ lg David ps: Manchmal vermag auch die Dichtkunst einen zu betrügen!^^

Danke für dein Kommi!^^ Sofern ich bei deinem Werk allerdings nicht völlig den Sinn verfehlt habe, dann verfolge ich hier doch ein ganz bestimmtes Ziel! :wink: Ihr, die Leser und vor allem aber die Dichter, seid zu etwas ganz bestimmten aufgerufen!^^ lg David

Sehr schönes Werk! Bin aber auch ein Freund des Films!^^ Hier und da holpert die Metrik ein wenig - wobei hier die lyrischen Elemente ein bischen die Prosa verdrängen. lg David :wink:

Ich bin da nicht ganz so der Ansicht. In gewissem Sinne sind die Erwartungen an Liebe geknüpft - zumindest, wenn man sich einem Versprechen hingibt, dass gebrochen wird. Je nachdem welches Versprechen das war (Ehe etc.), kann das Gefühl durchaus in Hass umschlagen. Habe jetzt aber mal eine neue Version geschrieben - mit deiner Anregung (Danke für die Inspiration! :wink: ). lg David ps: Neue Version oben! :roll:

Restaurare Hört mein Rufen, meine Brüder, Hört mein Sehnen und das Flehen. Stimmt noch einmal an die Lieder, Lasst uns nochmal auferstehen. Werfen wir uns einmal mehr in eine Schlacht - Ziehen wir noch einmal aus den Brüsten. Zeigen einer dunklen Welt unsere Macht - Frei nach unseren Gelüsten. Hebt an das Banner, nieder das Joch - Wiegt die Fahne hart am Winde! Zieht die Recken aus dem Loch - Wiegt das Glück, gleich einem Kinde. Doch bedenkt bei eurem Drängen Sei es noch so gut geleitet, Unterm Kreuze ausgebreitet, Euren Verstand nicht zu erhängen. _______________ Na, wer hebt mit mir sein Banner und weiß, wofür?^^ lg David :wink: ps: Danke an Blacki für die tatkräftige Unterstützung! :wink:

Zu lang bzw. zu kurz ist es nur, wenn du einer bestimmten Silbenvorgabe folgen willst. Ansonsten ist das metrisch in Ordnung, denke ich!^^ xXxXxXxXxXx XxXxXxXxX XxXxXxX XxXxXxXxXx Meiner Meinung nach klingt es nicht schlecht, wenn da ein Unterschied von einer Silbe ist. Bei zwei und mehr Silben unterschied wird's auch bei gleicher Kadenz irgendwann holprig. lg David :wink:

Okay, wir beruhigen uns! :wink: Mir kommt's auch ein bischen holprig vor, überprüf' mal die Metrik bei dir. Außerdem stört S2V4, stattdessen kannst du schreiben: "Wenn ich dich ein letztes Mal umarme" Man muss aufpassen sich nicht in der poetischen Sprache zu verlaufen!^^ lg David ps: Also ich schreibe meine Gedichte nie in Prosaform auf oder arbeite die sonst irgendwie vor. Ich fasse mir immer nur ein paar Gedanken, ein Thema und schreibe drauf los. Wenn's nicht weiter geht, dann hör' ich auf und mache später weiter.^^

Auf jeden Fall ein schönes Werk - hab's auch ganz schnell gelesen, aber bin mir nicht ganz sicher, ob ich da jetzt noch was großartiges entdecken kann? Also es ist auf jeden Fall interessant zu lesen und der Inhalt gefällt mir sehr gut! Wirklich schön!^^ lg David

Sehr schönes, stimmiges Werk - auch vom Aufbau her! Vielleicht solltest du den Titel etwas allgemeiner wählen, da man es ja auch nahezu jede Sucht beziehen kann. lg David :wink:

Thema und Inhalt gefallen mir sehr gut, jedoch bin ich kein Freund der freien Form. Reimschema etc. wären mir noch lieber... :wink: Ansonsten aber sehr schönes Werk! lg David

Soweit stimmiges Werk, klingt schön und trotz des Paarreims ernst. Den "Tarnanzug" würde ich soweit als Maske sehen, hinter der man sich im Leben verbirgt. lg David :wink:

Mir gefällt's auch - eigentlich sogar besonders aufgrund der vermeintlichen "Wiederholungen". Ich lese gerne Gedichte mit solchen Wortspielereien. lg David :wink:

Echt nicht schlecht das Experiment. Mir gefallen diese Ergänzungen dazu - besonders am Ende "Mein Schutz". Nicht ganz einfach das Werk, aber interessant und wirklich mal was anderes. Für mich klingt es aber schon mehr nach "Schattenwelt". :wink: Auf jeden Fall aber rundum stimmig. Vielleicht kannst du das zweite "Entgegnen" noch tauschen - es stört zwar nicht, aber vllt. kann man die Stelle dann noch mehr ausbauen und mehr rausholen. lg David

Heyho Blacki!^^ Also, ich hab' echt lang davor gesessen und nachgedacht... Sprachlich, stilistisch einwandfrei, schön zu lesen, interessant und spannend. Ein wenig düster vielleicht... :wink: Der Inhalt... Ich versuch' mich auch mal an einer Interpretation: S1 zeigt, warum das LI überhaupt Philosoph ist bzw. warum es kein Realist ist und welche Probleme auftreten. S2 zeigt, dass der Philosoph den von dir genannten anderen (Choleriker etc.) übergeordnet/überlegen ist. S3 zeigt... joar... dass das LI als Philosoph nicht schweigen kann/will? Vielleicht? :wink: Also echt gelungenes Werk, aber sehr schwer zu verstehen finde ich!^^ lg David

Hallöle!^^ Willkommen erstmal! ^^ Also, ich muss mich Mike anschließen. Eine Versform macht's noch nicht zu einem Gedicht. Mike hat dir ja schon einen ganz guten Leitfaden gegeben, daran kannst du dich dann erstmal grob orientieren. Ich empfehle dir ein paar Gedichte hier zu lesen und dich ein bischen inspirieren zu lassen!^^ Um dem Ganzen mehr Ausdruck zu verleihen kannst du sonst auch Stilmittel oder rhetorische Figuren benutzen. Was das ist und wie die aussehen steht hier: http://de.wikipedia.org/wiki/Liste_rhetorischer_Figuren Lieben Gruß David

Sehr schönes Werk! Allerdings stößt der Vers mit dem "...und ein kleines "und"" aufgrund des doppelten "Und"s auf...^^ lg David :wink: