Knigg3

Wirklich schönes Werk Blacki! Gut zu lesen - die Metrik ist mittlerweile echt immer einwandfrei bei dir! - und auch technisch schön umgesetzt. Einzig der Titel stört mich ein wenig - zuviel ist vorausgenommen mMn. Vielleicht solltest du etwas Umfassenderes nehmen, dann kann man noch darin ruminterpretieren - vorausgesetzt du möchtest das!^^ lg David :wink:

Herzlich Willkommen im Forum erstmal!^^ Dann wollen wir mal helfen, deiner Guten einen Ruck zu geben! ;-D Statt "kla'" kannst du ruhig "klar" schreiben, dann ist es ein unechter Reim, klingt aber besser und sieht besser aus. "himmlicher" ein Tippfehler? Statt dem letzten Vers solltest du lieber schreiben: "Wie verliebt ich mich in dich hab'!" Oder mit "verknallt". Das hat irgendwie was "Süßes"!^^ Hoffe ich konnt' helfen!^^ lg David

Das ist auch technisch völlig in Ordnung - reine Geschmackssache! lg David :wink:

Ich würde die weißen Scherben auf den Schnee/Winter vor dem Fenster beziehen und die stellen dann die Seelenbleibe dar. Das LI befindet sich also langsam am Ende seines Lebens, sofern dieses mit dem Winter gleichzusetzen ist, und ist unerfüllt von Liebe. Mir gefällt's, musste aber auch zweimal lesen, was bei diesem Gedicht aber auch richtig ist, da es ja zum Nachdenken anregt. Metrisch ist da alles im Reinen!^^ lg David

Vielleicht findet man ja noch den abgerissenen Teil der Seite... :wink: Was könnt' einen Narren glücklicher machen als einem Toten das Überleben zu sichern? :wink: Aber noch längst hab' ich die Tore nicht erreicht. lg David

Nee, ich meinte das anders! :mrgreen: "Tränenflusse" klingt für mich nicht so schön im Ohr irgendwie. Das ist aber mein persönlicher Geschmack und da meinte ich, dass es mit "-drusse" und "-flüsse" vllt. etwas besser klingen könnte! ^^ Allerdings klingt das für mich grade irgendwie überhaupt nicht mehr schön...^^ Warum machst du nicht einfach "-druss" und "-fluss"? Mir stößt da einfach das Wort "Flusse" in dem Zusammenhang auf. lg David

Joar, aber dann könnt' man noch so Ausbeutung und Unterdrückung Afrikas mit interpretieren!^^ Aber dann würde das deine Absicht verfälschen - von daher: Vergiss es wieder! :mrgreen: lg David

Mir gefällt die Idee. Allerdings hätte ich den weißen König angreifen und verlieren lassen - dann entsteht mehr Spielraum für Spekulationen und Interpretationen. :wink: lg David

Gefällt mir so ganz gut, jedoch würde ich statt "Überdrusse" und "Träneflusse" lieber "...trocknen meine Tränenflüsse" schreiben. Dann hast du immernoch einen unechten Reim, der aber mMn nicht stört. lg David

Gefällt mir, obwohl ich kein Freund des freien Stils bin!^^ Aber gehört statt "wie" nicht eher "zu" oder sowas? lg David

Einwandfrei! Einfach schön zu lesen und mit origineller Idee umgesetzt!^^ lg David

Oha, danke für das große Lob! Die Idee ist ja allerdings von dir! :wink: Mir gefiel aber die Idee ein Tagebuch so zu schreiben (Hier der erste Tag im Forum) und ich denk' ich werd' noch ein paar Seitchen schreiben!^^ lg David

Tagebuch des Narrenkönigs -Tag 1- Kürzlich ereilte mich eine Nachricht meines Bruders. Er habe in einem recht unscheinbarem Ort ein paar Gleichgesinnte entdeckt, die sich der hohen Kunst widmen. Angezogen von dieser Idee folgte ich dem Ruf und – nach nicht allzu langer Reise dank eines Wegweisers – traf' ich schließlich des nachts eine von einem rotem Mond beleuchtete Ortschaft an. Allerlei Gestalten wiegten sich hier. So suchte ich zunächst das Gasthaus „Zum Herze“ auf...Ein Wachsklecks überdeckt einige Worte. Ihr kommt zu dem Schluss, dass der Narrenkönig den Text zu später Stunde verfasste.... Ich erzählte von einem Ritter. Allerdings musste ich zu meinem Entsetzen feststellen, dass ich hier als Narr auf eine mir unerwartete Art und Weise die Gemüter erheiterte. „Können“ war's leider nicht unbedingt... aber die Unterhaltung ist trotzdem gelungen. ihr bemerkt, dass eine Ecke der Seite verkohlt ist – vermutlich überlegte der Narrenkönig die Seite zu verbrennen. Als ihr genauer hinseht, erscheint noch eine kleine Zeile: „Ich erkenne Thor zu sein, Fein im Dreck zu liegen. Was fällt mir denn da ein, Mich mit Stolz zu wiegen?“

Schön, dass es dir gefällt! :wink: Ich denke mal, da werden noch ein paar Seiten folgen oder aber noch vorangehen... ^^ lg David

Gern geholfen! :wink: Die Fassung gefällt mir viel besser als die erste! Allerdings ist's Schade, dass "adrett" nicht mehr darin ist! :mrgreen: Solche Worte findet man nur noch allzu selten in unserer Sprache!^^ lg David

Tagebuch des Narrenkönigs -Tag 232- Heut' Morgen weckte mich mit guter Laun' mein Freund der Revolvermann um unsere Weiterreise zu besprechen. So trafen wir die Einkunft eine gemeinsame Pilgerung zu wagen. Da uns die Zeit endlos schien beschlossen wir nun noch ein gut' Liedchen vorzuführen. „Der Weg ist weit, Der Weg ist lang, Mal schmal, mal breit, Wir gehen ihn, Im flotten Gang.“ Nach nicht allzu langer Zeit trafen wir eine von Mystik umwitterte Person, die uns zunächst in einer für uns ungewohnten Sprache begegnete. Nach einigem Rätselraten und völliger Ahnungslosigkeit, die ich mit Allwissenheit überspielte, gingen wir weiter, guter Dinge unseren ständig um uns werbenden toten Freund ein wenig näher zu kommen............... möglicherweise.....................heute................ ............wir..........Stadt....ver..alter.............. Ab hier wird die Seite unleserlich, das Papier ist zu zerrissen. ------------- In Gedenken an Blackis Werk Aus dem Tagebuch des Revolvermannes! :wink: lg David

Das scheint mir aber eher Prosa zu sein als Lyrik. Allerdings hab' ich auch keine Ahnung wie Lyrik im englischen auszusehen hat! :wink: Aber ansonsten klingt's schön!^^ lg David

Das geht runter wie warme Butter (!?) :wink: Sehr schön zu lesen, inhaltlich einwandfrei und der Titel regt sofort das Interesse! Feine Arbeit Blacki!^^ lg David

Mir gefällt's total! :mrgreen: Ein paar metrische Ungereimtheiten drin, aber das stört nicht großartig! Die Idee ist super und ich fühl' mich geehrt! :wink: lg David

Hallo und Herzlich willkommen erstmal! :wink: Nun zum Gedicht: Zum einen verstärkt auf die Metrik achten, S2 ist nämlich doch recht unflüssig zu lesen und zum anderen den Vers "tut man in Gedanken wühlen" ändern! "Tut" ist einfach falsch und klingt nicht schön! Stattdessen kannst du sagen "wird man in Gedanken wühlen". lg David

Mir gefällt's sehr gut! Obwohl ich kein Freund von so freier Form bin, ist das ganze doch sehr rund und ansprechend für meinen Geschmack! :wink: Mir gefällt besonders der Bruch in S2 "Du wirst es sein"! lg David :wink:

HAB ICH SCHON VERSTANDEN... :wink: Aber mir ist da der negative Aspekt zu kurz. Das meinte ich damit. lg David :wink:

Du hättest vielleicht eher "Kampf" statt "Krieg" benutzen sollen, denn beim Krieg gewinnt keiner - mal abgesehen von dem Wiederaufbau. Womöglich ist es schöner als vorher, doch hat man zuviel dafür zerstören und verlieren müssen. Ansonsten gefällt's mir! lg David :wink:

XxXxXxXxX xXxXxXxX XxXxXxXx XxXxXxXx Ich würde es so betonen und dann finde ich da gar keinen Anstoß. Bei den letzten beiden Versen könnte man aber auch genauso gut mit unbetont anfangen und auf betont enden, wobei dann auch immernoch kein Fehler drin ist! :wink: lg David :wink:

Joar, da hast du recht! Meist lässt man sich dann zu sehr davon ablenken einen Reim zu erzwingen... Möglicherweise fällt dir dazu ja noch was ein, wenn du alle Werke mal durchschaust und das Ganze noch mal als Einheit überarbeitest oder so... :wink: lg David :mrgreen: