Knigg3

Hey Almi! ^^ Also ich bin eigentlich kein Freund von freien Werken, aber das hier ist doch echt gelungen. Ich kann mich Blacki nur anschließen: Dieses mehr oder weniger Wirrwarige (Gibt's so'n Wort? :mrgreen: ) passt unheimlich gut zu dem Inhalt. Mir persönlich fehlt allerdings trotzdem das Reimschema, denn hier hätte man gut noch einen Paarreim verwenden können, der das ganze noch ein bischen humorisiert (Noch so'n Wort... :mrgreen: ). lg David

Also... Es klingt schön, sieht gut aus, ließt sich auch gut. Vielleicht eher Prosa als Lyrik... Aber ich versteh' echt einfach nicht was gemeint ist... :oops: Hab's mir 'zig Mal durchgelesen, aber ich komm' nicht dahinter...^^ lg David

Klingt irgendwie ganz niedlich! So fröhlich und heiter! Ein paar Dinge solltest du aber überarbeiten: Zum einen deine Verssetzung! Die wirkt irgendwie etwas ziellos. :wink: Dann noch an einigen Stellen die Reime. Vielleicht macht's sich hier gut einen Paarreim zu verwenden um die heitere Stimmung zu verstärken. Und hier und da mal ein paar Rechtschreibfehler. Aber sonst ganz in Ordnung! lg David

Ich kann mich Raziel nur anschließen... ^^ Kaum ein Dichter hat noch nicht in dieser Situation gesessen! :wink: Kunst lässt sich halt nicht zwingen! ^^ Ich find's sehr gelungen! lg David :wink:

Danke, aber ich hab' gar nix dazu gesagt! :mrgreen: Also mir gefällt deine Prosalyrik doch ganz gut! Wobei das Ende für mich doch wenig Sinn macht, weil doch "I love you" noch mehr ausgenutzt wird als "Ich liebe dich" von der Werbung. lg David :wink:

Hm... gemeint sein kann alles! ^^ Also, du solltest nochmal die Metrik überarbeiten, besonders in S4, sonst kommt man beim Lesen raus. Ansich aber sonst ganz schick dein Gedichtel, hier gefällt's mir gut, dass du keinen Reim benutzt hast! Anregung für S4: "Jede Liebe, die du mir gibst" "Lässt mein Herz erbeben" Oder so was in der Richtung...^^ Dann wäre die Steigerung der ersten Verse besser getroffen finde ich als mit dem "Mal". lg David

Sehr schönes Werk - super Idee! S3 würde ich "tat" in "wollt'" ändern! Mit "tat" ist's leider falsch (Es sei den gewollt!)^^ lg David

Edit: Ich entschuldige mich hier wirklich für meine Arroganz. Es war nicht so bösartig gemeint, wie es jetzt aussieht! :| Also, ich hoffe eher, dass dir das trotzdem helfen kann und ich werde in Zukunft mal ein bischen einfühlsamer auf die Werke eingehen. lg David

Das ist ein ganz schöner Batzen Arbeit... - aufgrund der unterschiedlichen Verslängen kommt man beim Lesen raus! - "Fahr" (Eigentlich: fahr') klingt hier zu reimgezwungen! - das ist gaaaaaaanz vielleicht grad noch so ein unechter Reim, klingt aber überhaupt nicht an dieser Stelle! - Metrisch nicht in Ordnung! Prüf' mal die Silbenzahl! - vllt. eher: "denn du hast es genommen - mein Herz." - ok So, auf zum zweiten Teil! - Hm... Die Reimunterbrechung... gibt's dafür 'nen Grund? - :-( Es heißt "gieren"! - <.< "Diese Fahrt." - ok... - Nicht ständig den gleichen Reim benutzen und wenn dann richtig!!! "Giere"!!! - ok - "dass du sangst" - Warum plötzlich Präteritum? - "Und dass du zu ihr fliehst" Dass-Sätze sind nicht unbedingt lyrisch schön nach dem dritten Mal! - "denn ich gehöre zu dir." EDIT: Entschuldigung! :-s lg David

Kommt drauf an!^^ Das Komma hinter jeder Zeile und das Großschreiben des ersten Buchstabens kann ein stilistisches Mittel sein. Allerdings muss man dann gucken, ob es Sinn mach es einzusetzen oder nicht. Hier kannst du mal ein paar Stilmittel und deren Bedeutung und Verwendung nachlesen: http://www.schaefer-westerhofen.de/schule/dustilmittel.htm lg David

S3 z.B.: Ein Komma nach "Zwecke" ist nicht richtig. Hinter "bauen" gehört eigentlich ein Doppelpunkt und hinter "einzuwickeln" gehört auch kein Komma. lg David

Die Idee ist nicht unbedingt neu, aber durchaus gut umgesetzt! Achte noch einmal auf deine Zeichensetzung! lg David

Nein, nein, der rote Faden ist voll in Ordnung, ich wollte generell nur mal so sagen, wie man vielleicht sowas noch ausbauen kann! ^^ Ich denke mal, dass is gut bei meiner Schwägerin angekommen!^^ (Wenn nicht... :twisted: ) lg da Bro^^

Hehe... ich hab's ehrlich gesagt nicht durchgezählt, sondern nur so oberflächlich geguckt, von daher war ich überrascht, dass man beim Lesen nicht rauskommt! :mrgreen: lg David ps: Die Wortschöpfungen gefallen mit übrigens sehr gut!

Mir gefällt's und regt in viele Richtungen zum denken an! Auch gut zu lesen, obwohl an einigen Stellen die Verslängen stark variieren! lg David

Ich meinte auch nicht, dass da kein Sinn ist, sondern, dass die nur sehr "frei" und "schwierig" sei! ^^ lg David

Hab's auch nochmal unter meinen (Kritischen :mrgreen: ) Blick genommen!^^ Vielleicht kommt mir da nur so ein Bruch vor, weil das Gedicht so klingt (Bedingt durch die Wiederholung), dass es nach der 4. Storphe aufhört. lg da Bro ^^

Der Hammer! Da kann man nichts mehr zu sagen - da stimmt's einfach! lg David

Also... Rechtschreibung überarbeiten... ^^ Dann ist das ganze kein Gedicht, sondern Prosa halt (Nur wegen der falschen Kategorie!). Zum Inhalt: Der ganze Text ist nicht wirklich übermäßig originell. Es fehlt irgendwie so der Kick in dem Ganzen. Möglicherweise liegt das am Schluss, da dieser fast zu lang ist. Lass es doch einfach mit "Die Treppe quietscht... ER kommt..." enden. Dass steigert die Spannung beim Lesen - sofern du das bei so einem Thema möchtest! lg David

Nicht ganz einfach zu verstehen die 2. Strophe, aber ansonsten gut zu lesen und schön von der Sprache her. Mir gefällt's! :-D lg David

Zeit - Kleid ist ein echter Reim! ^^ Geschieht - verliebt ist ein unechter Reim! ^^ Zum Werk: Der Sand in dem ganzen wirkt für mich auch nicht besonders gut platziert, auch wenn ich weiß, dass du das im Sinne von "Verrinnen" meinst. Sonst ist mir die Sprache irgendwie zu allgemein und zu einfach - aber auch nicht einfach genug, damit es wieder ansprechend wird. Alles in Allem: Es ist nicht schlecht, aber auch absolut nichts herausragendes. lg David

Könnte er das, ja? Vielleicht steh' ich ja auf dem Schlauch... :wink: Dann bitte ich um Erklärung. lg David

S2 ist das Reimschema nicht durchgehalten! ^^ "Blick" und "zurück" ist kein echter Reim! Mit dem Durchhalten generell: Ist wäre besser es in den ersten 4 Strophen durchzuhalten, da man dann den Wechsel zur 5. betonen kann durch ein anderes Reimschema, da diese Strophe sich ja eh schon etwas abhebt. lg da Bro^^

Nicht schlecht, nicht schlecht. Du hättest allerdings das Reimschema schon durchhalten können... Stört aber auch nicht so übermäßig wegen dem unechten Reim. Ich hätte allerdings die Wiederholung "Du mein Engel..." entweder in der letzten Strophe wieder aufgenommen oder die letzte mit einem anderen Reimschema versehen um sie abzuheben. lg da Bro^^ :wink:

So ein Spruch schafft's noch nicht einmal auf einen Kalender... :| Mal abgesehen davon hat das hier ja wohl nicht mal mehr ansatzweise etwas mit einem Gedicht zu tun... :x lg David