Knigg3

In diesem Gedicht hast du sehr gut erfasst, was bei Alkohol am Steuer passieren kann... Traurig aber wahr. Am Schlimmsten dann noch, wenn der Betrunkene überlebt und dann damit Leben muss... lg David

Unter diesem Aspekt finde ich dein Gedicht schon wesentlich besser - weil ich gern Gedichte mag, die durch Schockieren den Leser anregen! lg David ps: Dann freu ich mich auf Morgen! :mrgreen: Ich will das hier Punkt 00:01 Uhr sehen! :wink:

Dann ist ja gut! :wink: Kam mir schon merkwürdig vor... ^^ Hab mir nochmal Gedanken gemacht zu der Länge und ob es "reicht" oder nicht. Ich glaube das Gedicht ist gut um einen nicht-beteiligten Leser mehr oder weniger durch die Banalität zu schockieren und wach zu rütteln. Aber es reicht nicht für jemanden der damit wirklich Probleme hat bzw. diese Probleme alle zu erfassen. lg David

Alles in allem sehr schön - vllt ein bischen kurzer Refrain, aber da muss man mal gucken, wie's dann zusammen mit Musik klingt! lg David

Ich mach nur Spaß! :wink: Vielleicht kannst du auch versuchen das ganze Gedicht als so eine Art Dialog zu schreiben - also im Wechsel aus ihrer und seiner Sicht! Dann machen die "over's" auch noch mehr Sinn!^^ lg da Bro ps: ...ich achte nur auf Recht und Ordnung wie es jeder Bürger tun sollte! :lol:

Was bitte soll das denn heißen? Nur antworten, wenn man deine Gedichte lobt oder was??? :| Gruß David

Ersteres klingt besser Bro!^^ Die letzten beiden "Over's" kommen mir aber noch ein wenig fehl am Platz vor... Statt hinter "Fleischwunden" würde ich es hinter "stilsicher" setzen. lg da Bro ps: Keine Doppelposts Brüderchen! Dafür gibt's 'nen Edit-Button - auch wenn dein Werk dann nicht ganz oben steht!

Na ja... in der letzten Strophe ist aber immernoch ein unechter Reim! :wink: Aber der stört nicht weiter, es lässt sich jetzt viel besser lesen!^^ Und was die Sache mit den Anführungsstrichen angeht, kannst du einfach die Bindestriche weglassen.^^ lg David ps: Ein Post reicht - dafür gibt's 'nen Edit-Button! :mrgreen:

Dann würde ich an's Ende wenigstens noch "Over und Aus" setzen! :wink: Mit "Over" wirkt's generell aber schon besser als mit "Stop". "Stop" verbinde ich eher mit Telegraphen und dem Wilden Westen als mit Krieg! lg da Bro

Stimmt! Haha :mrgreen: Das ist genau so wie diese Postkartengedichte! :lol: Zum Glück ist's ein Erstlingswerk! lg David :wink:

Ich würde von dieser Lyrik ablassen - es ist nicht so, dass es schlecht ist (Hab da auch keine Ahnung von wie sowas gehört) - ich mag sie nur nicht! :wink: Mir fehlt da ein Reimschema und das Stop wirkt eher witzig ,als dass der Text es wäre. :| Wobei das Witzige auch daher kommen kann, dass ich die Telegraphensprache für ungewöhnlich halte. lg da Bro

Jaja... die moderne Lyrik... also mir gefallen deine anderen Werke besser Bro! :wink: lg da Bro

Kann 'se nicht! :wink: Prosa darf keine Versform haben (Wodurch sich die Lyrik zum Beispiel von anderen Gattungen abhebt), weil sonst wäre es eben dieses nicht mehr. Trotz alledem ein schöner Text - was auch immer für einer! :mrgreen: Edit: Ist das vllt Epik? Weil erzählerisch, aber in Versform... lg David

Guten Morgen Was seh’ ich dort, es ist noch fern, an einem fremden Ort, doch ich mag es gern. Ein Lichtstrahl zeigt sich, leis’ auf der Erde warm, und sieht dich, streichelt wie ein zarter Arm. Steh jetzt auf, es ist nun Zeit, der Tag wartet drauf, du bist nun wieder bereit! Zu dem "Gute Nacht" gibt's auch noch einen 2. Teil, weil's so toll war! :lol: Musste nur warten bis nächster Tag ist! :wink: Ist daher auch eins meiner ersten Gedichte! lg David ps: Hier gilt ,fürchte ich, das Gleiche wie bei "Gute Nacht" - nur das die letzten 2 Zeilen hier nicht gut sind! :mrgreen:

Haha! Danke für das Lob! Die letzten zwei Zeilen sind das Einzige was mir an dem Gedichtelein, wenn man's so nennen kann :lol: , gefällt! :wink: lg David

Gute Nacht Der Mond zieht auf, es ist schon spät, die Sterne ziehen zum Himmel hinauf, ein kalter Nachtwind weht. Dunkle Wolken wachen hier, du bist jetzt müde denn, der Mond singt ein Schlaflied dir, und wenn, es wieder Morgen wird, und kleine Vögel singen, möcht der gezählten Schafe Hirt', sie wieder nach Hause bringen. Ouh... hab eins meiner ersten Gedichte wieder gefunden! ^^ Schon lustig, wie alles mal angefangen hat! xD Ich vergebe Punkte, wenn mal einer was Gutes findet zwischen all den Stolpersteinen! :mrgreen: lg David

Man kann halt immer was dazu lernen. :wink: Nicht in Berührung stimmt nicht unbedingt, aber ich bin kein Freund davon, dass stimmt schon! :lol: Obwohl mir deine Werke doch eigentlich immer ganz gut gefallen, dieshier eigentlich sogar ganz besonder (Bis auf die eine Stelle :wink: )! Ich mag zum Beispiel gern deine Wortschöpfungen (adlert)! lg David

Oh man kann ihn mehrfach deuten!^^ Was genau findest du denn irreführend? Die Sache mit dem "Smack" ist ja nur der Anlass gewesen um das Gedicht zu schreiben! :wink: Setzt man voraus, dass es sich hier um einen Smack (Klingt iwie doof das Wort xD) handelt: Die erste Strophe bezieht sich auf den Kauf, wobei der Smack ja nicht schmeckt, also sein Geld nicht wert war. Die zweite Strophe erläutert noch mal die erste - also, wie ekelig dieser Smack nun war!^^ Die dritte Strophe deutet na, dass ich den Smack nun wegwerfe bzw. auf den Boden und ihn zertreten will. Und die vierte Strophe zeigt dann seinen Tod, also das Zertreten. Einem mehr oder weniger leblosen Gegenstand Leben zuzusprechen ist aber für die Lyrik nicht unüblich - z.B. ein Baum als Person oder ähnliches. Ansonsten kann man das Ganze ja noch auf einen Freier und seine Hure beziehen - in diesem Fall bleibt die Komik aber auf der Strecke - der Strang wäre aber genauso durchziehbar wie beim "Smack". Unterschied beim Titel wäre hier vor allem, dass es sich bei letzterer Deutung auf den Freier bezieht und im Falle des "Smacks" sowohl auf den genannten als auch den Frühstücken beziehen lässt. So hat der Smack einen harten Kern (Wie du sagtest) oder aber der Frühstückende kein Mitleid!^^ Auf jeden Fall danke für dein Kommentar! :-) Das Rätselraten hab ich mit aber schon mit Absicht abgebrochen, weil sonst nicht das Gedicht interessant ist und deswegen oben steht, sondern das Rumgerate!^^ lg David EDIT: Diese überspitzte Doppeldeutigkeit soll den Leser übrigens darüber nachdenken lassen, ob es sich denn lohnt sich so über das Frühstück aufzuregen, wenn es noch viel ernstere Probleme gibt (Das dargestellte Thema).

Das ist auch nur persönlicher Geschmack - ich vermeide generell Anglizismen im meinem Sprachgebrauch. :wink: Andere Frage: Hat das 'nen besonderen Grund mit der Kleinschreibung? Oder nur kein Bock die Umschalt-Taste zu drücken? :mrgreen: lg David

Also... mir gefällt das Gedicht auch sehr gut bis auf eine Ausnahme! Wenn ich irgendwas absolut in Lyrik/Epik/Prosa/Drama oder sonst was nicht mag, dann Anglizismen (patchwork)! :? Wobei mich das in der Lyrik noch am Meisten stört... Diese Wörter durchbrechen immer alles auf so grausame Weise - bei diesem hier ganz besonders, weil es eine so gute Stimmung überträgt! lg David

An sich lässt es sich gut lesen und auch inhaltlich ganz schlüssig. Aber ein paar Fragen hab ich schon: Warum hast du das Reimschema nicht durchgehalten? Ich sehe da keinen inhaltlichen oder stilistischen Sinn. Warum "mir-so-kalten" in Anführungsstrichen? Solche Dinge verleiten dazu, dass man sich mit diesen Stellen besonders auseinander setzt - jedoch sehe ich bei diesen Textstellen keinen Zweck darin. lg David

@Ric: Was benutzt du für einen Browser (Add-On's)? @philo: Was hat das Bild für ein Format? (.jpg, .gif, .bmp) Jaja... das gute I-Netz! :roll: lg David ps: Ich behalte mir mal Kritik vor bist ich das Bild gesehen hab! :wink:

Also ich seh da nix... hock: lg David

Sprachlich ist es schon in Ordnung, aber nun... jeder fängt an mit Liebesgedichten und ebenso viele gibt es davon und um jemanden damit beindrucken zu wollen muss man schon was bieten... Solltest du sowas für jemanden schreiben, versuch eine persönliche Note reinzubringen, dann wird's ganz von allein besser! :wink: lg David

08/15 :| Für ein Liebesgedicht zu kurz um persönlich zu sein (Außnahmen bestätigen die Regel, das hier ist aber keine) und die Sache mit dem Feuer war auch schon mal da... lg David