Knigg3

Kommt drauf an, was du sagen möchtest! Bahn brechen wäre eher so etwas Neues entdecken und Bann brechen wäre eher so sich befreien. lg David

Hartes Herz Deinen Körper kauf ich mir, Ja, entzücken soll er mich, All das Geld gab ich dir, Doch beglückte er mich nich'. Wunderschön sollst du sein, Gold gebrannt, weich und rein, Wie widert mich dein Antlitz an, Sodass ich nur noch brechen kann. Werfe dich auf harten Boden, Trete immer wieder auf dich ein, Schicksalswaage hat gewogen, Verbiete dir dein Leben und das Sein. Auf dem Boden angekommen, Blickst du zu mir verschwommen, Und mit laut knackend Klang Spottest du noch meinem Drang. Bin mir bei dem Gedicht nicht sicher in welches Forum ich das stellen sollte. Ob eher Schattenwelt oder Politisches & Gesellschaftliches. :| Obwohl's vom Sinn her in die Humorecke gehört, aber ich fürchte, hier wird keiner verstehen, was ich damit wirklich meinte! :mrgreen: Denn es ist absolut nicht das gemeint, was ich da beschrieben habe! :o Ich gebe dem, der es heraus bekommt, mal einen aus! lg David

Wirklich gut gemachter Dialog. Als ich begann den zu lesen, dachte ich es würde so enden, dass das Kind feststellt, dass groß werden sich nicht lohnt, weil Erwachsene dumm sind! :mrgreen: Aber diese Wendung auf die man nicht gefasst ist... wirklich gut gemacht und auch sehr berührend. Auch, dass das Kind scheinbar besser damit umgehen kann als die Mutter, der es unbewusst Schuldgefühle macht. Prima! :wink: lg David

Normalerweise mag ich dieses Moderne in Gedichten nicht gern, aber hier passt es sehr gut, um die Stimmung auf den Leser zu übertragen. Ansonsten sehr interessante Bilderwahl für diese Gefühle. lg David

Hey Richard! Hab mich schlau gemacht, was das angeht!^^ Ist allerdings leider so gar nicht mein Geschmack... Ich mag nicht sehr gern diese minimalistischen Gedichtstypen. Darüber hinaus finde ich es persönlich sehr schwer in drei Zeilen etwas rüber zu bringen, was den Leser fasziniert - ist mir bei deinem Gedicht hier leider nicht passiert! ABER das kann durchaus an meinem Geschmack liegen, ich will dir hier kein Talent absprechen! :wink: Würd mich mal interessieren: Kannst du Japanisch? lg David

Hm... Wo ist denn das Gedicht? :|

Mir gefällt das Freie auch nicht so. Ich finde das Gedicht wirkt aber eher Hoffnungszerstörend als -schimmernd! :wink: Also inhaltlich selbstverständlich! Es macht eher traurig irgendwie. lg David

Sehr schöne Ironie! hihi Der Paarreim passt hier beim Humor sehr gut und der Reimbruch von "rasch" auf "Gesäß" wirkt auch lustig! Gut gelungen! :mrgreen: lg David

Interessantes Gedicht! Die Idee mit dem "Tik Tak" gefällt mir gut, wobei ich in S5 trotzdem wieder mit "Tik" angefangen hätte - auch wenn es dann nicht anschließt. Vom Inhalt her... Also, ich hab's mehrfach gelesen und es ist glaub ich nicht ganz einfach zu erfassen... :wink: Ich würd's als Frage nach dem Sinn des Lebens interpretieren. In S6 würd ich noch was ändern: ... Und frage mich wer stellt dir Weichen, ja wer zog meine Uhren auf? Lässt sich möglicherweise leichter lesen. :wink: An sonsten gern gelesen und gern drüber nachgedacht! Gut gelungen! lg David

Die Wiederholung von "cry" stößt ein wenig auf und die Paarreime führen dazu, dass man den Text zu sehr runterrappelt! lg David

Ein schönes Dankeschön! :lol: Man merkt, dass es von Herzen kommt... Dadurch wirkt es sehr nah... allerdings auf der anderen Seite dafür sprachlich nicht sehr aufwendig. Darüberhinaus ist das hier Prosa und kein Gedicht. Gefühlmäßig also trotzdem sehr gut getroffen, versuch ein wenig mit der Sprache zu spielen! :wink: lg David

Oha.. Heute gleich zwei Gedichte von dir! Find dieses auch sehr schön - allerdings vor allem rein leserlich und sprachlich! Ich vermochte nicht ganz den Inhalt und das Gemeinte zu erfassen - wahrscheinlich, weil ich keiner bin der "geholfen" hat! :wink: Also, wenn das Gedicht als "Danke" gemeint ist, dann ein sehr schönes! lg David

Lang nichts mehr von dir gelesen! Finde das Gedicht sehr gut gehalten - auch thematisch! Ebenso deine Bildsprache sehr schön! Bin zwar kein Freund des Paarreims, vor allem nicht bei so langen Gedichten, da es immer ein wenig zum runterleiern verleitet - passt allerdings hier sehr gut zur Thematik --> Sprich man überließt den Inhalt ebenso wie die gaffende Menge nicht die Probleme des Springers erfasst! :wink: Immer weiter so und gerne mehr! :wink: lg David

An der Stelle ... dieser Zeiten, welche mich zuletzt, verließen... Ist kein Formfehler, aber iwie stolper ich beim Lesen drüber. Liegt möglicherweise auch an mir! :mrgreen: Mach dir nix drauß, das Gedicht ist sehr gut und sehr schön! :wink: Und ich hab nicht halb so viel Ahnung wie ich schreibe! lg David

Ich finde das Gedicht ganz ansprechend. Wegen der Verslängen bin ich an einigen Stellen herausgekommen, aber sonst sehr gut, besonders die Sprachwahl!^^ lg David ps: Ich weise auf die Forenregeln hin! Kleinkriege sollten nicht hier geführt werden! :?

Immer wieder gern! :wink: Vielleicht kannst du statt der Wiederholung auch ein Synonym benutzen, sowas wie Lichterspiel" oder ähnliches. Dann weiß man immernoch was gemeint ist, ohne dass eine Wiederholung stattfindet. Besonder, weil Feuerwerk hier sehr heraussticht aus den restlichen Begriffen. lg David

Für mich klingt das ganze eher nach Prosa als nach Gedicht. Es fehlen mir da einfach die Verdichtung, die herausstechende Wortwahl, das Reimschema... lg David

Alles in allem sehr schönes Gedicht! Hab aber ein paar Dinge zum zicken gefunden! Zum einen ist hier iwie der Satz am Ende verdreht, wodurch der Schluss ein wenig ins Wanken gerät. Und zum anderen stößt mir die Wiederholung des "Feuerwerks" ein wenig auf beim Lesen!^^ Mit dem Reimschema ist auch noch sone Sache, allerdings ist das eher Geschmackssache! :wink: Aber auf jeden Fall gern gelesen! lg David

Zunächst solltest du den Paarreim verlassen. Das verleitet immer dazu das Gedicht einfach herunter zu leiern - besonders wenn es so lang ist! Außerdem solltest du auf die Verslängen achten! lg David

Vokalchi dann denkt dir mal was schönes fürs Wohnzimmer aus! :wink: lg David Ps: :mrgreen:

Kann Uns Sicherheit Schenken. Ps: Das is voll das Hammer Foren-Game! :mrgreen: Danke an Vokalchi! :wink:

Mit der Anapher kann man's auch übertreiben! :wink: Ich mag dieses Stilmittel selbst sehr gern um etwas zu betonen, allerdings darf man es nicht zu häufig hintereinander verwenden, weil dann nicht klar ist, was Betont wird bzw. etwas überbetont wird! In Strophe 5 z.B. "Nicht jeder Tag... - Nicht jeder Moment..." find ich die Wiederholung sehr gut! Ansonsten vllt. ein bischen mehr verdichten - nicht ganze Sätze bilden, Sätze umstellen, Wortwahl etc. Hoffe das hilft dir ein wenig! lg David ps: Ich mag generell lieber Reime, allerdings ist das Geschackssache! :mrgreen: Ich probier aber auch selbst gerne rum!^^ (Nur nicht ohne Reime! :lol: )

Kommunikation Unserer Selbigen Seele Nicht schön das Meinige, aber selten! :mrgreen: lg David Ps: Kleine Bärin, es geht darum, dass die Anfangsbuchstaben wieder "KUSS" ergeben! :wink:

Ist das nicht eher was für die Schattenwelt? :wink: Hm... Das Gedicht ansich ist nicht so mein Geschmack, da ich den Einbezug des Alltäglichen (Kaffee, Aschenbecher...) nicht so gern in Gedichten habe. lg David

Traurig aber wahr!^^ Du solltest eine andere Reimform benutzen! Dieses AABB führt doch dazu, dass man anfängt das Gedicht runterzuleiern. Vor allem in Strophe 4! Da is nämlich: AAAA!^^ lg David