Knigg3

Anderer Vorschlag: Ich weis es wird den Atem rauben und flehe nur: so rette mich! und beim Ertrinken sehe dich in den Tiefen deiner Augen Ist allerdings der Sinn etwas verändert!^^ lg David

Jaja.. ganz schön.. Nee, wirklich gut! Nur bei der letzten Strophe is der Reim von "mich" auf "allmählich" etwas stockend. Sonst gute Arbeit! ^^ lg David

Hab ich mir ehrlich gesagt keine Gedanken zu gemacht.. :oops: Würd mal so sagen "innere Dämonen" oder sowas in der Richtung. lg David Ps: Ich habs nur geschrieben, in mir siehts nich so aus! xD

Hihi^^ Hab net aufgepasst... Meinte auch "die". :roll: So ists ja schon viel einfacher zu lesen find ich^^ lg David

Hm... Ich glaub ich hab mit "prallen" schonmal was geschrieben... Und bei dem Teil mit der Antriebskraft, kannst doch einfach alles kürzen und schreiben "Kaum zu bändigen ihre Kraft" lg David Ps: Doppelposts sind hier, jedem anderen Forum, nicht gern gesehen! :?

Du solltest generell auf deine Wortwahl achten. So Worte wie "doll", "fürn" und "seim" (Hier eh seinem) passen nicht in ein Gedicht, wie ich finde. Darüber hinaus passen die technischen Begriffe hier nicht. "Radar", "Antriebskraft". Leg hierbei mehr den Schwerpunkt in die Natur. Oder beginne das Gedicht gleich mit Technik. So könnte man etwas mit seinem Blick hinein bringen und statt "Blick" dann "Visier" nehmen z.B.. Als Vorschlag zur letzten Strophe: Statt "knallen" "prallen" nehmen. ...Wenn sie auf das Opfer prallen. lg David

Sag doch lieber, was dir nicht gefällt. Das würde mehr helfen als diese Kommentare. :?

Auch wenn ich mit dem Inhalt net ganz übereinstimme, find ich das Gedicht sonst sehr gut geschrieben! Ab und zu kommt man n bischen raus, z.B. bei "internationale". Aber sonst gute Arbeit!^^ Lg David

Also... Ich finds viel zu schwierig zu lesen. Die Reimschemata wechseln zu oft, beziehungsweise sind gar nicht mehr erkennbar (Letzte Strophe). Versuch mal die einzelnen Verse silbenmäßig gleichlang zu halten. Und benutze andere Wörter! Die sich besser ins Gedicht einfügen!^^ Kannst dir ja auch mal die anderen Gedichte hier durchlesen und dann selber mal gucken, was an denen anders/besser ist. Das hilft einem auch! :-p Und übe dich in Geduld! Man kann ja nich alle Gedicht auseinander nehmen und kommentieren! :roll: Ps: Doppelposts sind hier nicht gern gesehen! (Wie in jedem anderen Forum auch nich xD)

Nich so depri Kinna, die Welt is ja noch net Untergegangen!^^ Wenn sie untergeht, issa nich mehr da!^^

Errinnert ein bischen an Till Lindesmanns "Messer"....

Also ich finds zu schwer zu lesen. Spätestens bei "Butterblumenwiese" komm ich raus.. Und die dazu ständig wechselnden Reimschemata helfen nicht grade dabei.. :|

Hm.... Bin auch mehr der Reimefan... Und die Sprachwahl ansich gefällt mir auch nicht besonders. Wiederrum spiegelt das natürlich grade die Gefühlswelt wieder, also n Pluspunkt! ;-) Allerdings finde ich, dass Gedichte nun grade durch ihre Lyrik erst zu Gedichten werden. Ansonsten sind es einfach "nur" Texte, die Gefühle wiedergeben. :-s Gedichte hingegen spiegeln den Dichter, sein Leben und seine Gefühle wieder. Das Gedicht ist der Spiegel zur Seele des Dichters! :o

Interessant, was man da so hinein interpretieren kann! xD Also, eigentlich hab ich da schon an Kannibalismus gedacht (Wollte nur sagen, dass ich keiner bin! ^^) und darum, wie dass von der Gesellschaft aufgenommen wird. Beziehungsweise, wie gleichgültig die Kannibalen damit umgehen und das als völlig normal betrachten und die Medien das ganze dann auf eine erschreckende, massenbegeisternde Art aufbauschen. Aber eure Interpretationen find ich überaus passend irgendwie!^^ Schon lustig... :lol:

Hm.. Versuch ich mal beim nächsten Mal zu umgehen, da fällt mir im Moment kein guter Ersatz an der Stelle ein!^^

Hab eben oben schon was editiert, deswegen jetzt andere Bezüge^^ Das "Denk'" soll ja heißen, dass "Ich" denke. Hab mal ein ' dahinter gemacht!^^

Beim nächsten Mal geb ich mir mit der Varianz mehr Mühe! xD Aber ich find, dass muss sich auch nich immer reimen. Findest du, dass "Brunnen" und "geronnen" an der Stelle sich so aufhängen? Lg David

Danke für das mich zunächst völlig verwirrende Kommentar! =D Joar, der dritte Vers in Strophe 1 is ne leichte Unterbrechung. Soll eigentlich die Arroganz des lyrischen Ichs herausstellen, alledings wird dadurch die Frage ein gestört, da sie ja in V4 wieder aufgenommen wird. Inhaltlich passt der aber schon find ich. Bei Strophe 3 wechselt der Sinn der Frage zwischen V1, V3 und V2, V4. V1 und V3 sind direkte Fragen an die Herzdame und V2 und V4 sollen fragen, OB sie sein Leben, seine Träume, sein Glück und seine Freude ist. Und in Strophe 5 beziehen sich V2 und V4 auf den vorigen Vers. ...Glaubst du ich verzweifel nicht? ...ich verzeifel...jederzeit. ...Denk ... nicht an dich? ...Immer wieder, du bist zu weit. Wobei sich das "zu weit" hier auf die Strophen 2,4 und 6 bezieht. Lg David

Torsul ist der Mod, der dir diesen unheimlich langen Beitrag geschrieben hat, in dem er dein Gedicht zusammen gefasst hat und selbst eins daraus geschrieben hat. Und da meine ich, dass du lieber deins überarbeiten solltest, als sein umgeschriebenes zu übernehmen.

Nein, ich meinte du solltest versuchen selbst zu reimen. Deinen eigenen Stil entwickeln, damits für sie persönlicher wird!^^ Also nicht einfach Torsuls Gedicht abgeben, sondern versuchen damit zu arbeiten, bis du halt selbstständig dein Gedicht vervollständigt hast!

Das liegt daran, dass du mit den ganzen Sachen persönliche Gefühle verbindest!^^ Klar klingt Torsuls besser, weil er das schon Ewigkeiten macht!^^ Aber du solltest deiner Herzdame kein Gedicht von Torsul vorsetzen. Orientier dich n bischen an Torsul und schreib deins um, damit das deine Gefühle und Worte bleiben!^^

Denkst du ich vermisse dich? Deine Wünsche, deinen Drang? Meinst du befiehlst über mich? Deine Hände, deinen Zwang? Geh, An einen weiten Ort, Geh, Wenn du willst, Geh und wirf dein Leben fort. Denkst du wirklich an mich? Mein Leben, meine Träume? Blickst in meine Augen, siehst dich nicht? Mein Glück, meine Freude? Geh, An einen entfernten Ort, Geh, Bitte nur wenn du musst, Geh und wirf mein Leben fort. Glaubst du ich verzweifle nicht? Immer nur, jederzeit, Denk' auch nur einen Augenblick nicht an dich? Immer wieder, du bist zu weit. Geh nicht, Niemals von mir fort, Geh, Bitte nicht, Und bleib mit mir an diesem Ort. ------ written by David Reimer

Der Ritter zieht zur letzten Schlacht, Wissend er wird nicht siegen, Verschwunden all seine Kraft, Trübsinn in seinem Herzen, Fast zu schwach zum lieben, Bleibt nur ein Lied von Schmerzen. Er ist verbittert ach so sehr, Blickt mit Tränen seine Liebste, Wünscht Augen wären Brunnen, Weint ein ganzes Tränenmeer, Das Blut im Herz je geronnen. Verzweifelt folgt er ihr, Stolpert über Stock und Stein, Weiß dies ist sein letzter Gang, Tod und Krampf in seinem Bein, Fühlt an der Kehle Henkers Strang. Der Ritter blickt zur Liebsten, Nein, sieht wie sie vorn geht, Er schaut zum Himmel auf, Kniet vorm Höchsten und fleht: Gott, gib Kraft zu mir, Oh bitte steh mir bei, Lass mich noch ein einz’ges Mal zu ihr, Unter Tränen will ich flehen, Oder mach mein Leben jetzt vorbei. Erhört tritt er zu ihr, Nimmt ihre kleine Hand, Blickt ach so tief ihr in die Augen, Hat keine Kraft für einen Stand, So fällt er vor ihr nieder, Er will’s ja recht glauben, Weiß, sieht sie nie wieder. Blickt in ihren Augen sein Leben, Nein, ihr Blick so endlos leer, Seine Zweifel, seine Liebe, Fürchtet sehr, Sie hat ihn aufgegeben. In letztem Hoffen bricht sein Herz, Der letzte Funke springt, Erliegt in Krämpfen seinem Schmerz, Oh wie er fleht, Dass Irrtum seinen Zweifel bringt. Bitte, bitte Weck mich auf. -------- Written by David Reimer

Das "Massieren" würd ich auch ersetzen. Z.B.: ...und die gleichen Filme sahen... ...uns zärtlich in die Arme nahmen... Nicht der schönste Reim, aber immerhin! ^^ lg David Ps: Bitte keine Doppelposts! Dafür gibts den "Edit"-Button!

Heut möcht' ein guter Koch ich sein, Muss ein’ gute Speise suchen, Hät’ gern fetten Braten und blut’gen Wein, Und zum Nachtisch frischen Kuchen. Schnell die Küchenflamme an, Und das zarte Fleisch zerschneiden, Ach, wie zäh ist der Mann, Möchte ihn doch so gern in Scheiben. Wider mich bei jedem Stücke, Ekel bei dem alten Mann, Noch ein Schlückchen Wein, Auf dass mein Gaumen sich entzücke, Um mit blut’gem Munde, Ich wieder lachen kann. -------- written by David Reimer Ps: Nein, ich bin kein Kannibale! ^^ Das soll gesellschaftskritisch angesehen werden! ^^