Knigg3

Schickes Werk, hab' ich so nicht viel dran auszusetzen! :wink: Die Zeichensetzung ist hier und da unkorrekt (Zuviele Kommata).^^ Aber dein Freund wird sich bestimmt gefreut haben! ^^ lg David :wink:

Hallo und guten Mittag!^^ Schön zu lesen soweit. Punktierung ist etwas unschlüssig, ebenso das Reimschema. Mir ist jedenfalls kein Grund aufgefallen, warum das mit Mal von V1->V3 auf V2->V4 wechselt.^^ lg David :wink:

Hallo & herzlich willkommen im Forum! :wink: Dein Werk wirkt auf mich noch etwas unstrukturiert. Mir sind die Verslängen zu unterschiedlich, als dass man flüssig lesen könnte. Ebenso sind noch einige Holperer drin, wie z.B. "...voll vorsatz". ME klingt das unschön. Über die Groß- & Kleinschreibung kann man sich streiten.^^ lg David :wink:

Also wenn das mal keine unerwartete Wendung ist! hock: Wirklich gut gemacht, bis zur letzten Sekunde denkt man an ein romantisches Gedicht. Sprachlich, inhaltlich einwandfrei mE (Mit Ausnahme S6 ...nichts->Angesicht, aber das tut dem Werk keinen Abbruch an). Schick, schick!^^ Gerne wieder mehr von deinen Werken! :wink: lg David :wink:

Ist bei mir genau das Gleiche. Man hört sich selbst ganz anders lustigerweise. Deshalb ist es immer gut zweite Meinungen einzuholen.^^ Freut mich, dass ich helfen konnte!^^ lg David :wink:

Heyho, gefällt mir. Lässt sich gut und locker lesen, wobei es auf den ersten Blick eher wie ein freies Werk wirkt mMn. Mir fehlt nur die Bedeutung hinter den ganzen Strophen iwie. Sind die rein zufällig gewählt? lg David :wink:

Jetzt gefällt's mir deutlich besser als vorher.^^ Bei S3V1 muss vor das "als" kein Komma, glaub' ich.^^ lg David :wink:

Hallo Lumen, auch mir gefällt das Werk! Wirklich gut gemacht, wobei mir die gleichen Makal auffallen wie Torsul. Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag: Krieg für Frieden, dies die Absicht. Krieg für Frieden, dies ist Absicht. So klingt's nicht so nach SMS.^^ Die Überschriften sind der Titel auf arabisch (Mit Ausnahme des letzten, glaub ich? Ich kenne das Wort nur eher als Sehnsucht/Heimweh, sowas in der Richtung, wobei das auch 'ne Form von Liebe ist.)^^ lg David :wink:

Hallo Diana! Herzlich willkommen im Forum! Mir persönlich gefallen Werke besser mit einer eindeutigen äußeren Form, d.h. z.B. mit Reimschema etc. Das fehlt mir bei dir gänzlich. Vllt. ein bischen im Forum lesen um Ideen zu sammeln.^^ Ansonsten ist da noch ein Fehler V4 (...ich ich...). lg David :wink:

Hallo und herzlich willkommen im Forum dann erstmal! Zu deinem Werk: Es scheint etwas "roh" zu sein. Da fehlen noch die äußere Form und ein (grader) roter Faden. Auf jeden Fall hast du 'n paar gute Ansätze darin. Ließ dir am Besten ein paar Gedichte hier im Forum durch und schau' mal wie die Anderen hier arbeiten. Vllt. findest du dann ein paar Anfänge um das Ganze in Form zu bringen. lg David :wink:

Hallo Muse, ein paar Dinge noch am Abend die mir aufgefallen sind: S3V2 auf V3 stört das aufeinanderfolgende "bin" und bei S2 ist mir nicht klar, wer die Stimme darstellt (Wahrscheinlich der Tod?!). Ansonsten gern gelesen, erinnert mich vom Auf- und Satzbau an meine eigenen Werke iwie.^^ lg David :wink: ps: Hast du das genau einen Monat nach der Niederschrift reingestellt oder dich im Monat vertan? :wink:

Hallo Onki! Mir sind ein paar Dinge aufgefallen an deinem Werk. Zum Einen ist das Wort "wär'n" echt nicht schön vom Klang her und zum Anderen lässt sich die letzte Strophe schlecht lesen mMn. Zwar ist die Metrik in Ordnung, doch wirken die immer kürzer werdenden Verse abgebrochen iwie. Ansonsten gern gelesen - und ich stimme dem zu!^^ lg David :wink:

Ich verschiebe das mal in den Prosabereich. MfG Knigg3

Sinnlos im Weltall geguckt? :wink: Kaffee schmeckt aber auch nur schwarz!^^ lg David :wink:

Wenn du unsere Sprache schon so hoch hältst, dann bitte ich dich darum diese auch korrekt zu benutzen. :?

Wie wahr, wie wahr...^^ Es heißt aber "maunzte".^^ lg David :wink:

Dann will ich dir das mal metrisch vorführen! :wink: Die Wertung kann ich übrigens auch net ganz nachvollziehen, aber das liegt ganz bei dir. :wink: lg David :wink: ps: Mehr zum Thema Metrik kannste sonst auch meiner Sig entnehmen. Das ist 'ne ganz gute Anleitung von Onki.^^

Heyho! Dein Gedicht hat eine gute Aussage finde ich. 2. Stellen würde ich ändern und des Leseflusses Willen: S2V1: "Kein Grund ist ein Grund zu wenig" S2V3: "die Sehnsucht nach der Einigkeit" Sehr gern gelesen! Lg David :wink:

So, hab's nochmal durchgeschaut. Dabei ist mir aufgefallen, dass du arg viele Wiederholungen drin hast (Sonnenlicht, stille Kammer) und einige Wörter doch eher aus dem Reim entstanden zu sein scheinen. lg David :wink: Edit: Achso, da waren auch zuviele Kommata! :wink:

Heyho, lange nichts mehr von dir gelesen! :wink: Dafür diesmal umso lieber! lg David :wink:

"drängtest" heißt's.^^ "Halt" und "Schutz" groß... 2. Strophe "Eigenes" und nicht "eigendes" Und in der Überschrift "überhaupt" mit "P" und nicht "B".^^ Da solltest du nochmal drüberschauen... :wink: lg David :wink:

Als Bewohner des norddeutschen Raumes muss hier aber protestieren! :wink: Flaches Land kann sehr schön sein, auch wenn der Wind bei uns immer 'n bischen stärker ist als anderswo... :mrgreen: Gern gelesen! lg David :wink:

Und jetzt beruhigen wir wieder unsere Gemüter. @Angel Auch, wenn ich es persönlich nicht für sehr hilfreich halte, persönliche Dispute in aller Öffentlichkeit zu regeln geht es weder mich noch dich letztlich etwas an, da das doch recht geschickt in einem Gedicht verpackt ist und nicht unbedingt auf Spezielles zurückzuführen ist. Natürlich war das nicht böse gemeint von dir, aber bitte in Zukunft Tipps per PN geben, ok? :wink: @Doreen Bis auf den letzten Satz war der Kommentar recht sachlich und beleidigt ist sie wohl kaum und beleidigend war allerhöchstens der letzte Satz. Btw ist mir nicht klar, wo Angel versucht in Bezug auf diese Angelegenheit weiterzukommen? :| Also schön freundlich bleiben und auf's Werk konzentrieren bitte. MfG Knigg3, MOD :wink:

Danke, danke! Wir werden das mal im Team besprechen mit dem Altersproblem!^^

Und was war jetzt so schwer? :wink: MfG Knigg3