Black Raziel

hey, ich find nix schlimmes am kanack attack. musste eher ziemlich schmunzeln uhhhhhh..... man muss ja immer für andere mitdenken und alles aufspielen. so und nicht anders ist nunmal das leben. ^^

hey, ich fall mit der tür ins haus, sage GENIAL - und heiße dich erst jetzt hier willkommen. hoffentlich verlässt du uns nicht wieder, sondern guckst öfters mal vorbei =) nimm es als lob, dass ich es mir bei diesem werk nicht nehmen kann, es genauer unter die lupe zu nehmen. also fangen wir mal an (mit der Metrik ) : X xXx x X x X x X x X x X x Xx X Xx X x X X x X x X x Xx xX x Xx XxX - - - a - - a x X x X x Xx X xXx X x Xx Xx Xx x Xx Xx Xx X xXx XxXx Xx Xx - - a - - a x X x x Xx x Xx xXx x XxX xX X x Xx xXx X x X x X X x X x Xx x Xx Xx Xx Xxx Xxx - a - a - b - b --------------------------- unterm Strich: ich hät mir satzzeichen gewünscht. gibt auch keine klare struktur, aber es ist toll geschrieben, feine liebeserklärung. ich habe wirklich gerne meine zeit an diesem werke aufgewendet =) lg alex

hey, hast bei "schmetterlinGsflügel" noch was vergessen. hübsches kleines ding... ich denke mir jedes mal, wenn ich deine sachen lese: "MENSCH, da könnte man so viel draus machen. da steckt so viel potenzial drin, und dann bleibt es doch so platt" ... und ich weiß bei dir nicht mal, wie ich dir vielleicht ein paar tricks beibringen könnte, dass du diesen sprung hinbekommst... Das Licht erscheint am Horizont, aus dem das Schaffen jeder Hoffnung kommt. Doch verblasst es in der Dunkelheit, am Ende jener schöner Zeit, als der letzte Flügelschlag getan, auf dem Weg zum Größenwahn - zerfallen schnöd' zu Sternenstaub und meinem letzten Traum beraubt. Ach keine ahnung... lg alex

so achtung sondereinsatz kommenado - ich komm mit der tür direkt ins haus bevor ich vergesse, was ich grad sagen möchte: fester, fixer, sich'rer, verankert, ewiger, wack'rer, standhaft, unverzagter, HOLDER ... also ich würd ja den "holden stern" unbeschreiblich finden. so.... zurück in die realität xD das ist ein text, aus dem könnt man super nen songtext machen. mir gefällt der gegensatz mit dem veränderlichen, vergänglichen und dem ewigen, fixierten... wie auch immer. die erste strophe finde ich mit am schönsten, ... kreuzreim bei besonders kurzen silbenlängen. das hat richtig schwung und dynamik. wenn es kein direkter paarreim ist, dann sind etwas kürzere silbenanzahlen pro vers immer eine besonders feine sache. und ansonsten stört mich das wechselnde reimschema beim lesen nicht... auffallen tut es mir immer nur, wenn es plötzlich ein umarmender reim ist und sich der letzte vers so "bekannt - aber lang vergangen" anhört... als erinnerung des 1. verses. ich denk auf einem anspruchsvolleren niveau spielt die metrik eigentlich eine größere rolle würd ich behaupten... und der reim dient nur zum "ohrschmeicheln" und zum "lese-lust-wecken" naja aber was meine letzte aussage hier angeht - das hat keinen allgemeinen bestand und würd ich mir nicht zu herzen nehmen^^ liebe grüße, alex =)

also ich bin ja dafür, dass eine neue rubrik erstellt werden sollte, alleine für "sehnsuchts - gedichte" ... und das hier wäre dann gleich das erste ding, das dorthin verschoben werden würde. ja irgendwie, muss ich schon quicksilver rechtgeben, mit der ersten strophe. es sind ja sogar 5 Ü!!! ... und vorallem das "rücksichtslos" in verbindung mit "verführen" ist genial. wirklich ein starkes bild, bzw. eine starke aussage. da geht richtig was in mir vor. metrisch gefällt mir die 2. strophe am besten. die 1. z.b. ... mit diesen brüchen... das find ich nicht so schön. und es sind mir zu viele einsilbige wörter. dadurch muss man 2-3 mal lesen, bis man weiß wie es gedacht ist. mehrsilbige wörter hingegen schaffen EINDEUTIGKEIT und damit schon wohlbefinden beim ersten lesen... das mal nur wieder als was konstruktives und anregendes... worauf man so alles sonst noch beim schreiben achten kann oder sollte... liebe grüße... weiter so :wink:

ach Teppy... :mrgreen: ... öhm, was wollte ich sagen? xD achso... da mir die metrik interessant erscheint, werde ich mal eben auf die schnelle durchXen, oke?^^ (kannst dich eh nicht wehren :mrgreen: ) x Xx Xx XxX XxX x Xx X x Xx Xx X x X xX x Xx X xX nicht durchweg jambus, bzw. bruch in vers 2. ein kreuzreim ABAB X x Xx X xX x Xx Xx X xX x X x Xx Xx X x X x X xXx erst jambus in vers 1 und 2, kein bruch, aber durch veränderung der silbenanzahl ein fließender übergang in den trochäus (das wort erinnert mich immer an tadeus aus spongebob xD ... och man Anna, guck doch auch mal spongebob an, bitte!!! xD ) achja, paarreim --> AABB XxXx XxXx xXx X x X x Xx X xXx Xx X x X x X hier dann ein wechsel von Jambus - Trochäus - Jambus - Trochäus, genauso, wie es sich auch jeweils als kreuzreim reimt... A - B - A - B leider ein bruch in vers 2 am anfang... ausser du sprichst "melodien" wie 3 silben aus... also, dass das ende verschluckt wird. find ich auch schön, allerdings sollte es dann in vers 3 lieber "zieh'n" heißen... den bruch in vers 4 mit einem auftakt, also betonter silbe am anfang - würde ich auch gar nicht schlimm finden, weil das alles eh nur einsilbige wörter sind und dadurch schon fast was von einer "schwebenden betonung" haben... also einem "mittelding" ... Xx xXxXxXx Xx x X xXx XxX x Xx X x Xx X x Xx X x Xx Xx hier dann auch wieder der bruch in vers 2... mhhh... zieht sich ja durchweg dahin. interessant =P erst trochäus, dann jambus, dann wieder jambus und dann trochäus. auch GENAU SO wie das reimschema, nämlich ein umarmender reim!... und unterm strich: ----------------------------------- ich bin noch nie darauf gekommen, die reime durch ein jeweils eigenes metrum wirklich abzugrenzen. die musik, die melodie, um die es hier geht, besteht ja aus so unglaublich vielen fassetten... genau so wie die elemente der lyrik und die hier verwendeten stilmittel, die speziell hervorgehoben wurden. JA, ich behaupte, dass hier jede menge kopfarbeit dahinter steckt. dafür verbeuge ich mich an dieser stelle schon einmal vor meinem teppy teddy xD :wink: ich denke inhaltlich geht es um eine aufstrebende gitarristin ... nagut... das ist ein insider... xD ... um es "interpretationstechnisch korrekt" zu machen, werd ich mal allgemeiner bleiben... also strophe 1 bezieht sich auf ein musikinstrument aus holz. in strophe 2 erfährt man, dass es etwas ist, das mit saiten gespielt wird... gezupft, gestrichen... wie auch immer. und als resonanz bebt das musikinstrument und das ganze wird intuitiv (ja, wird das so geschrieben?^^) einfach vom musiker gespielt... strophe 3 ist dann eine ausführung von strophe 2. eine eher wehmütige strophe. hübsch =) naja und strophe 4 ist dann die "pointe" xD jetzt gehts nimmer direkt um das instrument oder das musikstück, das gespielt wird, sondern um die musikus selbst. er versucht die perfektion zu erreichen und entfremdet sich damit selbst... hervorgehoben durch die "marionettenhände" ... die letzten beiden verse, der letzten strophe bilden eine verbindung zur überschrift. dass das musizieren einfach die berufung und die erfüllung des strebens, des musikus darstellt. wirklich schön und unglaublich stark emotional, dass es mir im moment nicht mal möglich ist, in worte zu fassen, was gerade in mir vorgeht. wirklich hut ab!!! die existenziell obligate melodie. die zum leben unbedingt erforderliche musik. JAAA.... das ist DAS DING.... "you got it" ... (ich bin scheise in englisch, aber du weist was ich meine xD ) es verneigt sich - der revolvermann

hey ihr beiden :mrgreen: welch lob und aufmerksamkeit für mich als autor, wenn mein gedicht einen leser selbst zu einem lobes-gedicht anspornt. schön, wenn du es nicht bereut hast, meinen text zu lesen. danke =) und du deady?^^ ja, beim schreiben war die von dir angesprochene stelle mit dem "abschied" auch mehr ein schmerzlicher kompromiss für mich, da ich zu dieser zeit noch keine idee hatte, wie man es hätte besser umsetzen können. aber was noch nicht ist - das kann noch werden. also frisch ans werk, in die schmiede der kreativität und was neues überlegt... yeah^^ danke für deine geopferte zeit... und... dass es dir halbwegs gefallen hat... das finde ich schön =) es grüßt euch - der revolvermann, vom gipfel seines lebens

hey mein lichtblick^^ ich danke die für deine antwort. was macht die qualität eines werkes aus, wenn nicht die identifikation des autors, über ein medium (wie das gedicht) mit der seele eines gänzlich FREMDEN!!! ... schlägt man so brücken? ja, es freut mich, wenn ich das leiden der liebe in solch allgemeingültigen worten verfasst habe, dass sie auch dir zusagen. liebe grüße, alex

hey ihr beiden =) es tut gut euch beide sicher zu wissen. naja, ich fang dann mal mit Anna an :mrgreen: ich bin zu einer erkenntnis gelangt. nämlich, dass ich mich inzwischen wieder auf einer ebene eingefressen hatte und nur noch auf einer stelle gelaufen bin, mit meiner lyrischen qualität. und dann habe ich erkannt, dass NICHTS UNMÖGLICH ist!!! ... dass ich bisher immer nur "ein-dimensional" geschrieben habe, aber dass ich anfangen muss in alle dimensionen und richtungen zu denken und mich für das UNMÖGLICHE öffnen muss! ... und so ist das hier entstanden. und vorweg: es soll schon "NadelZeig" heißen... so wie "NadelZeiger" ... nix zWeig ich danke dir, dass du dich nicht von meinen anderen werken hierbei beeindrucken lässt und sagst, dass wenn alles andere bisher durchdacht war, das hier auch durchdacht sein müsste. wie dead man ja schon festgestellt hat - so handelt es sich tatsächlich um einen inneren dialog ein und der selben person. ob ich dabei wirklich an mich gedacht habe, vermag ich nicht mehr wirklich zu sagen. alles ist widersprüchlich. die welt ist ziffernblatt, uhrwerk und zeiger zugleich. also warum ist sie nicht gleich eine ganze uhr? weil die summe ihrer teile mehr als das ganze ist? oder weil die welt eben nicht die summe ihrer teile ist??? ... wer weiß. und ansonsten soll man einfach "fühlen" was diese "zwischenstrophen" eigentlich sind... sie bleiben im zauber des unbegreiflichen geborgen... im zauber des UNMÖGLICHEN... so und nun der dead man deine verse vorweg kenne ich irgendwoher, aus einem deiner anderen texte. sie passen wirklich gut zu meinem text. ja, eine erlesene auswahl^^ ich danke dir auch besonders, für deine anregung mit dem "jungen zweig" ... das habe ich nun abgeändert. denn es soll der junge zweig sein! der grüne, saftige!!! achja, ich vergaß... was diesen zweig noch angeht, der ja für so viel aufsehen erregt hat (ach wenn er das erleben könnte, er wäre stolz...) ... man nimmt doch auch bei der uhr einen "dünnen zeiger" damit man "scharf" die uhrzeit ablesen kann... stelle man sich vor, das wäre eine ganze keule... da könnte man doch net vernünftig die mitte ablesen... der zweig ist jung, der zweig ist unverbraucht, er hat eine scharfe kontur, er ist EINDEUTIG!!! ... er ist idiotensicher (sofern man wirklich von vorne drauf blickt) ... naja, und mit diesen worten verabschiede ich mich und es grüßt, der revolvermann

hey, ich dachte dabei an "miststück" von "megaherz" ... kannst ja mal auf youtube danach suchen, wenn du magst^^

hey ihr beiden, wollt auch erst schreiben, was 1hit1der schon perfekt klar gestellt hat. mir gehts auch net anders. gibt hier einige künstler im forum, bei denen ich mir denke: "oh mein gott, besser gehts nicht - und ich dreh mich nur um kreis!!!" vielleicht ist das aber auch nicht so verkehrt, denn andernfalls hätte ich ja gar keinen ansporn nach neuen ideen zu suchen! ich danke euch, für eure lobesworte. als anmerkung, ich dachte mir das beim schreiben, als eine art songtext. lg alex

Federleicht -Zeit zum Abschied nehmen- Mein Leben scheint mir federleicht, solange meine Liebe reicht uns beide weiter zu erhalten und die Flügel zu entfalten. Ich trage dich auf mir hinfort, an einen bess'ren schönen Ort, an dem der Himmel Daunen regnet und uns jede Hürde ebnet. Dort können wir uns fallen lassen - in die federleichten Massen, auf der siebten Wolke schweben, uns als Engel zu erheben... © by black, 05.05.2009 -------------------------------------- "Es musste mal wieder rosa-roter schnulz werden. tut mir leid, ihr spielverderber!" -------------------------------------- Verweise: Bis auf das wunde Knie (Zeit zum Abschied nehmen) Bei Verweisen in Kommentaren anderer werde ich mich bemühen, diese stets dieser Liste beizufügen.

hey, das erinnert mich grad voll ein mein gedicht hier --> *LINK* hübsches freies werk. ja, wirklich. vorallem die ersten 4 verse. die reimen sich auch ein wenig unecht. das hat was. ich find die längeren zeilen schon zu lang. aber sonst möchte ich nichts daran kritisieren. lg alex

Bis auf das wunde Knie -Zeit zum Abschied nehmen- Zurück gehalten und geschluckt, versteckt und immer tief geduckt, bis runter auf das wunde Knie - nur oben bin ich bei dir nie... Wir reden, lieben, fühl'n - Ich spür' mein Herz auskühl'n. Und jede Flucht erscheint bedeutungslos... Wie soll es mit uns weiter geh'n? Abwarten und dann einfach seh'n? War einer von uns je verliebt? Weißt du, dass es mich wirklich gibt? Wo kommen all die Zweifel her? Ertrink' ich doch in einem Meer aus Sorge, was noch werden wird, weil einer dieses Spiel verliert... Du redest, liebst und fühlst - Doch im Atem, mit dem du mein Herz auskühlst, erscheint jede Flucht bedeutungslos... © by black, 04.05.2009 -------------------------------------- "Ich liebe die Liebe, nur sie liebt mich nicht." -------------------------------------- Verweise: Für immer (Beiwerke der Ästhetik) Bei Verweisen in Kommentaren anderer werde ich mich bemühen, diese stets dieser Liste beizufügen.

Für immer -Beiwerke der Ästhetik- Die Welt ist wie ein Ziffernblatt, nur aufgesetzt und vorbestimmt, im spitzen Winkel Spiegelglatt, auf pure Effizienz gedrimmt. Ich bleibe den Gefühlen scheu, doch ewig deiner auf der Spur, für immer deiner Seite treu, seit deine Seele in mich fuhr. Die Welt ist wie ein Nadelzeig, sie dreht sich vor und mal zurück, verformbar, wie ein junger Zweig und scharf schon auf dem ersten Blick. Du bleibtest meiner Seite scheu. doch dicht stets meiner auf der Spur, für immer meinen Worten treu, seit meine Stimme in dich fuhr. Die Welt ist wie das Uhrenwerk, von Rädern durch und durch besetzt, vergleichbar einem Schuldenberg, im kurzen Leben bis zu letzt. © by black, 03.05.2009 -------------------------------------- "Gibt es Kryptomanie?" -------------------------------------- Verweise: Ein Spätsommertraum (Aufruf Nummer 89 im Beiwerk der Ästhetik) Bei Verweisen in Kommentaren anderer werde ich mich bemühen, diese stets dieser Liste beizufügen.

Ein Spätsommertraum -Aufruf Nummer 89 im Beiwerk der Ästhetik- Die ganze Stadt versammelt sich für den Theaterneuanstrich. Gehüllt nur in das feinste Kleid erlaubt man sich Geselligkeit. Der Kartenmeister wünscht mir Spaß, auch wenn ich meinen Dank vergaß. Und neben meinem liebsten Schatz nehm' ich aus nächster Nähe Platz. Die Menge jubelt, gröllt und lacht - Gedimmt beleuchtet und entfacht, eröffnet sich der Bühnenraum für einen späten Sommertraum. Die roten Hänge lichten sich, es kommt zum neuen Farbanstrich. Ein Mann betritt den Fackelschein - andächtig kehrt die Ruhe ein. Er steht nur da und spricht kein Wort, befremdlich scheint ihm dieser Ort, vor der Kulisse einer Nacht, in der er unter Sternen wacht. Ein zweiter Mann im Hintergrund erscheint erst jetzt auch mit im Bund. In seinen Händen liegt der Stahl - geschaffen nur für Mord und Qual. Ein lauter Schrei und sehr viel Lärm - groteske Szene, Blut, Gedärm. Am Bühnenrand verläuft ein Fall, so blutig rot, wie nur der Tod. Vertraut und dennoch Weltenfremd - die Stille ist beängstigend. Ich höre, wie mein Herzschlag klopft und Blut vom Rand zum Boden tropft. Der aller letzte Vorhang fällt, das Licht wird wieder eingestellt. Verstört verlasse ich den Saal und blicke meine Kartenzahl... ... es ist die Nummer Zwei. Doch Schatz, wo bist du? © by black, 02.05.2009 -------------------------------------- "Ich liebe die Liebe." -------------------------------------- Verweise: Tränentau Bei Verweisen in Kommentaren anderer werde ich mich bemühen, diese stets dieser Liste beizufügen.

hey ihr beiden, ich antworte mal generell. es sollte schon heißen "die welt Und uns..." ... vorbei "um" uns auch schön ist. aber das würde etwas anderes aussagen. ich habe jetzt eine gänzlich andere formulierung für die beiden verse gefunden. was "anblick" angeht, so finde ich es auch sehr geschmeidig, da sich die silben dieses wort zusammenhängend schon so in unsere sprache integriert haben, dass ich persönlich "natürlich" das "an" betone. danke für deine anregung angel, sonst wäre ich vielleicht nicht auf die jetztige umformulierung gekommen. und danke dead man, dass du dir immer so viel mühe mit mir gibst, auch wenn ich schwer von begriff sein kann. lg alex

na angel? es freut mich, wenn ich dich hiermit erreichen konnte. ... "ans eingemachte" ... dann scheint die produktion ja alle anforderungen für die unendlichkeit erfüllt zu haben. =) hey TEP, so wie sich deine lobesworte anhören, bist du doch schon in begeisterung verfallen =) ja wirklich, es bedeutet mir wirklich viel, dass eben dir mein wörterspiel so gefällt, bist du doch selbst eine anspruchsvolle autorin. vielleicht muntert es dich ja auch, dass ich an die unsterblichkeit der seele glaube... das es da mehr gibt... und sei es auch nur der übertritt in niemals endende schmerzen. nein aber ich denke, der tod ist ein zustand, für den es sich zu leben und sterben lohnt. liebste grüße euch beiden, es grüßt der revolvermann - irgendwo auf dem pfad zwischen meeresgrund und galaxie

hey, hübsches werk... "entfalten" ... ein wort, das ich schon lange nicht mehr genutzt oder gelesen habe... eigentlich viel zu schön, um es zur abstinenz zu verdammen... ich danke dir hierfür... vielleicht solltest du versuchen deine eigenen gedanken mal besser zu sortieren. als anfänger überfordert einen diese aufgabe, das weiß ich selbst gut genug, aber irgendwann begreift man, dass man nichts anders als vorher machen muss, ausser sätze an der richtigen stelle zu brechen... lg alex

ich hab gefallen an solchen dingen. wie wäre es mit "abysm" oder "rain" oder "decider" oder oder oder... ein und zweizeiler in wahlloser länge, meist in 3-5 "blöcke" unterteilt ohne irgendwelche "highlights" ... ohne raffinesse... einfach immer frei heraus aufgeschrieben.

Tränentau -- Bleib' die Nacht in meinen Armen, dich der Seele zu erbarmen, noch bevor im Morgengrauen meine ersten Tränen tauen, sich im seichten Bach ergießen und ins Meer hinfort verfließen. Bleibe eine Nacht noch liegen, um ein letztes Mal zu lieben, noch bevor der Tod auf Flügeln kommt - mein Schicksal zu besiegeln, und mit seinen Schellen - Ketten auf den Meeresgrund zu betten. © by black, 29.04.2009 -------------------------------------- "Mal dies, mal das... john is wayne" -------------------------------------- Verweise: Sternenschiff (Beiwerke der Ästhetik) Bei Verweisen in Kommentaren anderer werde ich mich bemühen, diese stets dieser Liste beizufügen.

hey, dead man meinte doch im grunde nur, dass man sich beim schreiben nicht nur gedanken über die aussage machen sollte, sondern wirklich über jeden einzelnen buchstaben und jedes satzzeichen. das man nichts dem zufall überlassen sollte, sondern selbst zum herr der buchstaben. dass man zu einem tyrannen im reich des alphabets werden sollte. hät auch in die "hoffnungsabteilung" gepasst. ... solide handwerkskunst lg alex

hey, also ich find das mit "fange an ein streit" nicht schön. wie wäre es mit "fange an mir streit" oder da du eh net auf irgendwelche betonungen achtest "fange an mit einen streit" oder "fange an einen streit" ... aber die letzte alternative ist auch nicht schön.

hey ihr, ... ja? du findest das "etwas krank" ??? was ist dann hiermit --> Lieblich im Abgang oder hiermit --> Schmerzwerk also mir gefällts. allerdings ist mir aufgefallen, dass deine gedichte immer ziemlich gleich aufgebaut sind. natürlich es ist so schön und bin auch immer der meinung, dass man ein werk für sich alleine betrachten sollte und nicht in relation zu anderen bereits verfassten sachen. aber halt so für dich selbst als autor, als "idee" ... am romantischten finde ich das auf den parkett tropfende blut =) lg alex

hey, wo fang ich nur an? ... tatsächlich sollte es zunächst heißen, dass "pluto die initialien verpasst" werden... ich hab mir das vorgestellt, wie wenn zwei verliebte ihre buchstaben von einem herz umrandet etwas in einen alten baumstamm ritzen... warum nicht groß auf einen planten, sodass es das ganze universum sehen kann? naja aber wegen der metrik und so bla bla, hab ich dann net all die planeten genommen, zu denen ich mir was gedacht hab, sondern die sich schöner lesen lassen... und was die metrik angeht, da meinst du das mit "Anblick" ... hab das bewusst gemacht, weil es da nicht wirklich auffällt. dachte mir das eher als "schwebende betonung". natürlich eine ausrede, aber ich mag net "für einen Blicke der sich lohnt" schreiben. da ist der Anblick besser. vielleicht meinst du aber auch dieses "trennt" in strophe 3. aber da es ein einsilbiges wort ist find ich das schon gut so. und ansonsten hab ich meinen text jetzt so oft durchgelesen seit deinem kommentar, dass es mir inzwischen aus den ohren raus kommt und ich schon eine gewisse abneigung EntWickle^^ wollt mir extra zeit lassen,... hab ein paar wortwiederholungen ausmachen können, aber die sind ALLE nur Zwei wörter voneinander entfernt... keines Vier worte... oh man, ich wollte eigentlich net zurück schießen... mehr zu anderer zeit hierzu... es grüßt der fliegende revolvermann