Mondolf

hi Broken Angel ich muss sagen in deinem Gedicht wird deutlich klar was du aussagen willst, jedoch klingt es für mich an vielen stellen mehr so auf den reim getrimmt und ein bischen zu verdreht ist der satzbau für mich, das zerstört dein gedicht find ich so ein bischen, aber übung macht den meister =) ich mag allerdings besonders die erste strophe und den 4 vers der ersten strophe ``für einen engel aus Eis in Menschengestalt``das klingt super finde ich =) lg Mondolf

hey TEP ich danke dir für deine anmerkungen und deine Kritik ich werde versuchen es umusetzten =) also mit danke dir in Angst wollte ich eigl ausdrücken, dass ich der person danke für all das was wir gemeinsam erlebt haben, was sie mir beigebracht hat und das sie immer da war, aber das ich angst davor habe wie es ohne sie weiter gehen soll und das tagelang wach gesessen wollte ich eigl auf mich beziehen also es sollte auf mich bezogen sein und für mich klang das logisch =? ok ch weiß nicht ob ich dir das so erklären konnte hoffe ich =)lg mondolf

Hast du mich vergessen, tagelang wach gesessen, in Gedanken versunken, von Erinnerungen betrunken. Tagelang gewartet, gehofft, gefleht, das alles was uns verband nicht einfach geht, bis sich die Realität, wie ein Schatten über mich gelegt. Überflutet von Gefühlen im sinnestauben Körper, gefangen meine Seele im Käfig, wie ein Schlächter, letale Erinnerungen gefangen in lebendigen Bildern, so nah und doch so fern, mag nichts auf dieser Welt den Verlust lindern, mein kleiner Stern. Warum konnte nichts verhindern, das ich dich verlier, mein kleiner Stern, warum leuchtest du nicht mehr hier, hat ich dich so gern. Drum lass ich dich ziehen, das du jemand anderem den weg erleuchtest, jedoch werden meine Erinnerungen an dich blühen, denn ich kann nicht vor der Wahrheit fliehen, meine Gedanken, verloren an dich, sprühen. Vermisse ich dich doch so sehr, warst immer für mich da, mein Blick verloren nicht mehr klar, nichts mehr so wie es einmal war. Danke dir in Angst, weiß ich, dass ich dich für immer verloren hab, und rette mich in dem ich diesen Gedanken vergrab. Ich bin mir nicht sicher ob das gedicht so gelungen ist , reimschema und metrik sind nicht wirklich vorhanden hab ich auch nicht wirklich draufgeachtet, naja aber ich wollte einfach meine gefühle damit ausdrücken .=)=/

es ist einfacher gefasst als die meisten deiner anderen werke und dennoch hat es etwas hmmm tolles mitreißendes mir gefällt besonders im abschnitt 2 der 4 vers ''selbst sterne sind nicht unvergänglich...'' traurig aber wahr =) lg Moni

Ich würde in dem 3 abschnitt vers 3 den reim verändern und vllt ''hier'' durch ein anderes Wort wie z.B ''Gier'' ersetzen oder durch ''wir'' wenn ich verschlafen und träumend von unserem Wir oder so denn etwas anderes außer dir zählt für mich nicht. Ansonsten gefällt mir im 1 Abschnitt der 4 vers super ''weil der Gedanke an dich meine Gedanken zersägt.'' =) lg Moni

mystic ich finde es ist eine wunderbare ergänzung zum ersten teil ja ich find den 2 sogar ein tick besser und ich finde das wort kitte an der stelle genial ich kenn das gar net so aus dem normalen sprachgebrauch und ich find das gedicht immer noch soooo traurig =( aber ich mags lg Moni

unbeschreiblich24 dein Gedicht gefällt mir super vom inhalt her, aber das wirkt wie so ein großer Klotz weils linksbündig is ich würds zentral stellen. und der 12 und 13 Vers weiß nicht aber das passt nicht so gut find ich das du da 2 mal ''sein'' hintereinander hast und sich das dann mit dem 14 vers ''klein'' nochmal reimt. Ansonsten find ich es super vorallem der Inhalt is klasse. lg Moni

Ich mags irgendwie aber das is voll traurig =( ich find gerade der freie stil passt hier super mir gefällts sehr gut lg moni

hmm is mal wieder etwas lang geworden aber ich hoffe es gefällt trotzdem Die Klinge streichelt sanft den Arm, ist es doch nicht lange her, das Blut es läuft, es ist noch warm, doch ich weine längst nicht mehr. Die Gefühle durchzucken mich wie Licht, bin ich so wütend auf mich, will es doch nicht, unser Streit zerreißt mein Herz, tröstet nur der streichelnd’ Schmerz. Mein Geliebter, mein Freund, habe ich es versäumt, will ihn doch aufgeben, möchte doch nur noch dich lieben, endlich mit dir leben, muss nun sein tröstendes Streicheln versiegen. Ein letztes Mal streichelt mein Freund tröstend meinen Arm, ist es mir doch so banal, denn das Blut es läuft hinunter und es ist noch ganz warm, es ist leider aber endlich das ersehnte letzte Mal. Ich gab ihn auf, meinen guten Freund, nahm alles in Kauf, der sanfte Schmerz, das tröstende Streicheln am Arm, alles versiegte, wusste ich, dass alles anders kam, dass ich ihn besiegte, denn hatte ich gemerkt der Freund war mein Feind, dem ich in der Abhängigkeit war geneigt, geneigt war zu dienen. Nun versenke ich den Schmerz, und verschenke mein Herz, an einen neuen Kandidaten, musste ich warten, doch er hat mich gerettet, mich samtig eingebettet, mich an sein Herz gekettet. Nun war mein Herz gefangen, gefangen in den richtigen Händen, nicht zwischen kahlen Wänden, verzaubert, in des Engels Bann, würde mein Herz nun zur Ruhe gelangen.

Ich muss sagen dein gedicht gefällt mir sehr gut und du hast recht es sollte nicht zuviel ich in einem Liebesgedicht vorkommen, dadurch zerstört man die ganze wirkung, dass hat mir dein gedicht nochmal verdeutlicht. Ich kann mich Quicksilver nur anschließen ich finde man spührt in deinem Gedicht besonders die Hoffung sie wirkt irgendwie mitreißend mfg

Sofa ich finde das gedicht wunderschön besonders die wiederholungen 'im tiefen blau' 'deinem blau' ich weiß garnicht welche zeilen ich am besten finde aber mich sprechen besondersdie beiden an 'Solange bis wir gleich sind und ich in dir verschwinde' . Ich finde es sehr gut gelungen wie du beschreibst wie du in seinen Augen versinkst .

Ich danke euch und freut mich das es euch gefällt und danke Black raziel ich muss noch einiges danzulernen versuche das zu ändern dankeschön. Danke Sofa xD lg Moni

ähm dankeschön ich wusste nicht das es langweilig rüberkam aber ok und danke ich ähm nehme mir deinen Rat zu Herzen denn ich liebe es zu schreiben und mir andere gedichte durchzulesen ähm dankeschön

Ähm danke naja sicherlich sollte es sich reimen aber ähm für mich hatte es eigl die bedeutung es geht ja um eine person und diese person ist für mich eine Art Beschützer und Helfer ähm dennoch danke für dein Kommentar Black Raziel er hilft mir und ich hatte ihn keineswegs böse aufgefasst ich werde versuchen dies zu berücksichtigen. Nur eine Frage wo verletzt die aussage 'wie eine schützende weste'das lyrische ich das vertseh ich nicht ganz.auch dir mystic danke ich denn eure kommentare helfen mir, umvieleicht dadurch auch besser zu werden lg

danke mystic freut mich das es dir gefällt