Zum Inhalt springen

Styx

Autor
  • Gesamte Inhalte

    384
  • Benutzer seit

  • Letzter Besuch

Alle erstellten Inhalte von Styx

  1. Hallo MissDejavu, erstmal herzlich Willkommen bei uns, wir freuen uns immer über neue Mitglieder . Eigene Titel oder Beiträge können nicht verschoben werden sonst würde man sich ja gar nicht mehr auskennen wenn jeder einfach alles hin und her verschieben könnte . Ich war jetzt auch der festen Überzeugung wir haben dafür extra ein Thema in der Rubrik "Moderation" aber dem ist anscheinend auch nciht so . Solltest du dein Gedicht verschieben wollen kannst du ja mal ein Thema in Moderation aufmachen. Grüße Styx Administrator
  2. Styx

    Teehaus-Sermon (Single-Fassung)

    -In die Prosa Abteilung verschoben - Bitte auf die richtigen Kategorien beim posten achten Grüße Styx
  3. Stein auf Stein es schleift sich beständig ab bis nur noch kleine Sandkörner vorhanden sind... das Leben schleift usn klein und doch sind wir immer ein Teil davon... so wenig kann nie von uns übrig sein das es nicht doch bedeutend ist - Die kleinsten Teile des Universums sind die bedeutendsten ohne die wir nicht existieren würden. Reiß die alten Mauern nieder den was einst Schwach - wird zu neuem größeren gebraucht... Im übrigen hat mir das Werk sehr gut gefallen... es regt sehr stark zum denken an wo man selber im Leben steht. Grüße Styx
  4. Styx

    Angetan sein #1

    Hallo Coeur und erstmal herzlich Willkommen bei uns... dein Werk erinnert mich stark an Vortragsreime bei Geburtstagen, Hochzeiten etc. die Art an sich ist eher prosalastig. Und ich würde dir hier an der Stelle erstmal empfehlen eine Struktur ins Gedicht zu bringen. Dinge auf die man acht geben sollte wären erst einmal für den Anfang die Silbenlänge der Reimenden Zeilen - das bringt einen gleichen schönen Lesefluss rein. Und die Überlegung nach Versen und Strophen zum unterteilen von z.B. Ebenen im Gedicht sowie natürlich die Reimstruktur darin. Ansonsten lesen sich die Gedanken die du dir gemacht hast schön - für den anfang schon ganz gut Grüße Styx
  5. Styx

    Belohnung

    Ich habe das ganze nicht böse aufgefasst, nur liest man nicht gerne wenn jemand schreibt man ist im falschen Forum. Erst letztens habe ich ja schon geschrieben das es generell das problem ist das niemand kommentiert und jeder nur postet und das ist schade so kann schließlich keine angeregte Community hervorgehen. Und wenn was kommentiert wird - dann so 0815 das gefällt mir. Es muss ein Ruck durchs Forum gehen und über Anregungen wie das zu bewerkstelligen ist wäre ich dankbar. Doch nichtmal zu meinem Post über die Probleme hier im Forum hat sich bisher irgendwer gemeldet stattdessen wird stur weiter gepostet. So kommt es mir vor das sich niemand wirklich hier mit dem Forum identifiziert. Zum Themas Spam das ganze sollte jetzt im Griff sein - vereinzelt kann noch was kommen - da die ganzen Bots unsere Spamabfrage hintergehen konnten und ich noch nicht alle Spammitglieder löschen konnte. Grüße Styx Administrator
  6. Styx

    Belohnung

    Hallo hirsch, an sich ein recht kurzes Gedicht und taktisch nicht ganz rein. Vorallem da sich die letzte Zeile nicht reimt. Als erstes einfache Mittel um ein Gedicht flüssiger klingen zu lassen sind die Silbenlängen im Satz. Die reimenden Zeilen sollten wenn möglich die gleiche Silbenzahl haben, bzw. als nächster Schritt dann mit der Betonung schauen. Aber für den Anfang erstmal die Silben anpassen und sich ein Reimschema überlegen. ach und Christian Wolf nun verrate mir mal was es mit diesem Satz auf sich hat? Gruß Styx Administrator
  7. Styx

    Fenster

    Ich habe dir mit meinem Beispiel nur zeigen wollen wie man diesen Rohschnitt verarbeiten könnte und es gleich ein etwas flüssigeres Bild gibt. Oder sogar ein ganz anderes. Das macht den Rhytmus die Dynamik eines Gedichtes schließlich aus - die Form. Wenn du dich der Kritik annimmst hab ich ja das erreicht was ich wollte. Mir kam es anfangs nur so rüber wie "ich schreib das wie ich will" - und dazu sind wir ja nicht hier. Sondern zum gegenseitigen verbessern von Fertigkeiten und austauschen von Gedanken. Grüße Styx
  8. Styx

    Germanys next: Hexenklub

    Hallo Sigi und herzlich Willkommen bei uns! Ich musste an einigen Stellen echt schmunzeln und fand es im großen und ganzen... zu groß. Respekt an die vielen Reime und den langen Atem dieses Gedicht durchzuziehen. Aber schon vor der Hälft muss ich einfach mal kurz aufhören und erstmal noch mal ein paar Sachen überfliegen weil du einen quasi mit Adjektiven überhäufst. Aber alles in allem fand ich es lustig und so soll es hier ja auch sein Grüße Styx
  9. Styx

    Fenster

    Abend peterpan, das ist wirklich ein schöner Gedanke von dir - Dinge ins Internet zu stellen die dich und andere bewegen sollen. Aber ich muss dir hier auch noch ein paar Kernpunkte dieses Forum aufweisen. Dieses Forum ist vornweg natürlich ein Lyrikforum - an die Lyrik sind nicht nur schöne Worte gebunden. Du darfst nicht vergessen wir sind zwar das Internet aber auch ein Lyrikforum. Und jemanden zu sagen er soll es sich selber zusammen schreiben wie er es gerne lesen will, dann ist das nicht ganz der Sinn und zweck. Man will ja etwas in jemanden bewegen, teilen oder zeigen - wenn ich mir das erst selbst zusammen schustern muss das es sich für mich richtig anhört, dann ist das nicht lyrik und hier falsch. Das muss dir klar sein, wenn du hier Werke postest. Grüße Styx
  10. Styx

    Freundschaft stört nie

    Hallo und herzlich Willkommen Hennesine, dass ist ja ganz schön aber leider gehört das zu Minimallyrik bzw. Lebensweisheiten und passt nicht wirklich hierher und wird im normallfall verschoben in die Schublade. Aber ich drück mal ein Auge zu Grüße Styx
  11. Styx

    Fenster

    Hallo peterpan, erst einmal herzlich Willkommen bei uns! Und dann will ich auch gleich was zu deinem Werk sagen. Schöner Gedanke... einfach gehalten eine schöne Geschichte. Aber ich muss sagen die Art der Vermittlung stößt schon etwas stark ab. Ich muss ja sagen ich mags gern wenn alles seine Ordnung hat bei Gedichten aber auch das Chaos find ich ganz erfrischend aber hier finde ich einfach das macht das ganze so hektisch wenn alles ohne Umbruch geschrieben wird, bis die Zeile voll ist. Ich habe geträumt, dass du meine kleine Schwester bist. und wir sind Kinder, stehen am Dachfenster und ich zeige dir, dass der erste Schnee fällt. Und wir freuen uns, denn sowas haben wir noch nie gesehen Ich finde das verleibt dem ganze etwas Pause - Zeit sich in den Gedanken reinzufinden, Luft zu holen und es verleiht dem ganzen Form und mehr Farbe. Grüße Styx
  12. Styx

    Augenflattern

    Also ja die längeren Gedichte schrecken meist etwas ab zu kommentieren, aber ich nehm mich den ganzen mal an und schreib dir ein paar meiner Gedanken dazu auf. Von der Geschichte und dem roten Faden in deinem Gedicht ist es nicht zu komplex und man kann sofort mitfühlen was der Gedanke dahinter ist - was natürlich die letzte Strophe noch hervorhebt. Stimmige Silbenzahl, liest sich auch recht flüssig nur auf Satzzeichen und Groß und Kleinschreibung achten Hier varriert es etwas aber nicht zu stark, das müsste man gegebenenfalls noch ein bisschen anpassen, besonderst die reimenden Verse. Hier wechselst du vom bisherigen abbc Reimschema auf abca - das würde ich nicht tun es sei denn du willst auf einen Wechsel oder etwas vollkommen neues hinweisen und dann würde ich das Reimschema beibehalten und nicht wieder wechseln. Hier auch wieder ein bisschen zu viel variation vor allem der letzte Vers könnte dir besser gelingen... Die ganze Strophe würde ich überarbeiten da hier doch alles ein bisschen unstimmig und "plump" wirkt. Hier hab ich nicht viel auszusetzen ich persönlich bin jedesmal beim lesen etwas beim "Hain" gestolpert, da es von der Betonung etwas unerwartet kommt. Hier dann wieder der oben genannte Reimschema wechsel... Eine sehr schöne Strophe - man kann sich schön hineinversetzen Hier ein bisschen konfus mit dem aaba Reimschema bzw. eigentlich sollte man den ersten Vers nicht ins Schema nehmen aber man neigt etwas dazu. Man sieht gleich die große Abweichung und die merkt man auch beim lesen der Vers mit "mit Wissen" ist etwas sehr grob auformuliert und macht es daher etwas unschön zu lesen. Ansich eine schön Strophe aber vom Aufbau zu durcheinander das ich liebe dich als letzten Vers kann man natürlich machen aber dann als extra Vers und zum schluss die letzte Strophe im gewohnten Schema fortsetzen. So würde ich es vllt. ausformulieren. Ein schönes langes Gedicht mit einigen kleinen ungereimtheiten die man aber sicher ausbessern könnte damit es sich noch schöner liest - trotz seiner länge Grüße Styx
  13. Styx

    Alte Gottheiten heute

    Nein nein habe keine Gottheiten mit Halter bei mir in der Nähe und sonst würden sie relativ schnell mit meinem Fährmann bekanntschaft machen . Und dann will ich doch mal deine Kritik kritisieren... Na das ist ja alles andere als verwerflich das man es nicht besser hinbekommt - wir sind ja schließlich ein Forum um uns zu entwickeln und die Eindrücke und erfahrungen von anderen mitgeteilt zu bekommen. Dazu gelten natürlich auch Verbesserungsvorschläge. Und eine geordnete Gliedierung impliziert nicht gleich das es kein Chaos gibt und umgekehrt - im Chaos liegt auch oft ein geregelter Ablauf Grüße Styx Bezüglich Musiker und Ordnung - dazu kann ich nur sagen Musik hat auch ihre Ordnung im Rhytmus, im Klang der Melodie und so ist es auch mit der Lyrik. Vielleicht war Ordnung auch falsch ausgedrückt aber bewege dich im Rhytmus deines Gedichtes sonst hat es keinen Klang . Das ist eine harte Aussage, es ist ja schließlich dein Werk iwas hast du dir ja beim schreiben gedacht und sich nicht mehr damit auseinander zu setzen finde ich schade. Mir muss dein Werk nicht entgegenkommen ich habe bereits geschrieben das es mir gefällt nur eben die Umsetzung noch etwas holpert - wenn es dir so gefällt ist dies natürlich auch vollkommen in Ordnung. Eine interessante Einstellung... aber diese schützt auch nicht davor das die Lyrik gewissen Grundprinzipien untergeordnet ist - auf der anderen Seite frage ich mich warum man sonst ein Gedicht in ein Lyrikforum einstellt wenn man sich selber nicht weiter entfalten will durch die hilfe anderer und ihrer Vorschläge sich zu verbessern?
  14. Styx

    Alte Gottheiten heute

    Hallo Rupi, ein ganz nettes kleines Werk, was mich etwas zum schmunzeln brachte Nur finde ich die Umsetzung nicht ganz gelungen - es wirkt auf mich ein bisschen zu frei dann wieder zu gezwungen was man auch deutlich am Reimschema (abcbdee) sieht. Ich denke ein bisschen Ordnung und es liest sich besser... Grüße Styx
  15. Styx

    Was bleibt

    Hallo kel, zu aller erst einmal herzlichen willkommen bei uns. Und dann wollen wir uns doch gleich mal deinem Werk widmen. Das erste was mir auffällt ist das etwas holprige Schema, es liest sich teilweise etwas schwammig, achte etwas auf die Form und die Betonung. Das ist wichtig um einen schönen Lesefluss zu bekommen - ebenfalls sollte man wenn man anfängt ein Reimschema zu benutzen es auch durchziehen. Ein bisschen gewöhnungsbedürftig ist wohl auch das einleiten eines Gedichtes mit einer floskel... das wirkt etwas unkreativ, das kann man schöner verpacken und ich denke das dürfte für dich auch kein problem sein. Ebenfalls natürlich auf Rechtschreibung achten und das richtige setzen von kommata und punkten. Ich hoffe ich konnte dir noch ein bisschen weiterhelfen - das Gedicht gefällt mir von der Idee ganz gut, welche aber noch an der ein oder anderen Stelle etwas Bearbeitung benötigen. Gruß Styx
  16. Styx

    Wunderland - Wonderland

    Hallo Alia-Elia, dein Werk gefällt mir vom Gedanke her ganz gut, leider ist die Umsetzung etwas unbeholfen und verlangt doch an einigen Stellen der Nachbesserung hier ein paar kleine Tipps von mir. Achte darauf das sich erstens deine Geschichte, deine Bilder und deine Gedanken die du zum ausdruck bringen möchtest wie ein roter Faden durch dein Werk zieht. Um das optimal rüber zu bringt solltest du einen passenden Stil benutzen. Dein Werk ist hier etwas sehr sprunghaft du wechselst oft hin und her und dadurch findet sich kein ordentlicher Lesefluss. Versuche bei einem Stil zu bleiben und versuch diesen so gut wie möglich um zusetzen. Das erste bei dir achte auf das Reimschema und das der Reim sich auch reimt, ebenfalls ist ein Reim auf ein und das selbe Worte immer ein bisschen langweilig. Was mir ebenfalls noch aufgefallen ist in einigen Strophen verwendest du in den folgenden Versen jeweils den selben Anfang - ist ansich kein schlechter Gedanke aber auch hier sollte man wenn schon ein gewisses Schema bzw. Ordnung vorfinden. Ich hoffe ich kann dir vllt. ein bisschen weiterhelfen mit diesen kleinen Tipps und wünsche dir weiterhin viel Spaß bei uns Gruß Styx
  17. Hallo Liiebe, der Titel verrät ja schon recht viel über den Inhalt und da wollen wir natürlich auch gleich anfangen. Wie gesagt man weiß sofort um was es geht und hier wollen wir auch gleich ein bisschen kritisch angreifen. Du versuchst anfangs das gemeinsame Bild zu umschreiben aber du ziehst es nicht durch und das erste schöne Bild verliert sich in einfachen floskeln bei denen es schwer fällt sich vom anfänglichen Zauber wieder verleiten zu lassen. Natürlich möchtest du eine gewisse Aussage mit deinem Text zu vermitteln, aber es lässt sich schöner verpacken. Wo wir auch beim nächsten wären die Form des Gedichtes... achte ein bisschen auf die Form, die Struktur deines Werkes - es ist ein bisschen schöner und aufgeräumter wenn du 4 statt zwei zeilen schreibst und diese in ein bestimmtes Reimschema bringst. Das sind nur ein paar Tipps von mir Gruß Styx
  18. - Thema wurde verschoben - Styx Administrator
  19. Styx

    Wo du gerade nicht bist

    Hallo NoHeroIn, Ich möchte hier deine Meinung zu Gedichten aufgreifen und dein erwähntes Beispiel etwas verdeutlichen. Gedichte wie "Die Todesfuge" von Paul Celan sind eine Schreibart bestehend aus dem überwiegend Satzzeichen freien schreiben um den Leser eine eng zusammenhängende Kette von Gedanken zu verdeutlichen. Ebenso findet sich in diesem Gedicht kein Endreim, dies macht dieses Gedicht zu einer anderen Schreibart und unterliegt anderen "Regeln". In deinem Fall haben wir hier ein Gedicht mit dem Schema "abcb" also deutlich einen Endreim auf "b" dadurch macht zumindestens das Silbenzählen in den reimenden versen einen deutlichen unterschied in der Flüssigkeit des Lesens aus. Ein anderer Aspekt ist natürlich die Metrik welche nicht die Silben beinhaltet sondern die Betonung dieser. Es gibt also ganz klar Abgrenzung welchen Regeln sich ein "gutes" Gedicht unterwerfen muss um nicht in der Ausführung kritisiert zu werden. Damit muss man nunmal in einem Lyrikforum rechnen. So nun noch zu deinem Gedicht: Also ich hatte jetzt auch keine großen Probleme mit dem lesen es liest sich flüssig, doch gibt es natürlich Stellen die auch etwas langatmig gelesen werden müssen was man vor allem merkt wenn man es laut liest. Ohne Punkt und Komma weiß der Leser nicht wie er den Satz abgrenzen soll, damit geht extrem viel Lesefluss verloren. Alles in allem gefällt mir dein Gedicht man versteht was du aussagen willst und wie sich die Gefühle des LI durch den Text ziehen (also der rote Faden). Doch sprachlich müsstest du dennoch ein paar Änderungen vornehmen, damit es leichter zu lesen ist und der Sprachfluss nicht gestört wird. MfG Styx
  20. Abend Raziel, ich hab mir dein Werk jetzt ziemlich oft durchgelesen, beim ersten Mal fingen die Stotterer leider schon an und auch beim öfteren lesen muss ich leider sagen das es etwas holpert, auch hab ich irgendwie das Gefühl das die Reime eher auf Reim dich oder ich Fress dich geschrieben wurden - sry. Blick - Glück (gruselig) Horizont - kommt (aaaaahhh) Aber weiter von Sinn und dem Roten Faden im Gedicht. Konnte mich jetzt leider auch nicht so ganz überzeugen, ein paar kleine ungereimtheiten in der Vorgehensweise fängt leider schon in der ersten Strophe an und zieht sich ein bisschen durch den ganzen Text was das Bild unklar und verschwommen macht. Man versteht zwar sehr einfach was dein Text aussagen will und auch tut, doch durch die etwas schwammige Ausdrucksform kommt man leserlich schwer auf den Punkt meiner Meinung nach. Ich würde noch etwas am Aufbau und an der Storyline drehen . Grüße Styx
  21. Hallo soulofjimmy, es wurde zweimal (einmal von mir und einmal von Black Raziel) darauf hingewiesen, dass in unseren Benutzungsbedingungen - siehe auch Link in meiner Signatur - klar defeniert steht das wir hier eine Postingbegrenzung von drei Gedichten pro Tag und einem Gedicht je Kategorie haben. Das hat den folgenden Sinn das die Werke von anderen Usern dieses Forums nicht zu weit verschoben werden um ein Gleicheitsgefüge beizubehalten. Außerdem ist es so einfacher und interessanter für andere User stückchenweise die lyrischen Texte andere User zu lesen und zu bewerten. Deine zuviel eingestellten Gedichte sind in die Schublade verschoben worden. Deine verschobenen Werke kannst du natürlich nach Beachtung der Benutzungsbedingungen wieder einstellen. Bei weiteren Fragen kannst du dich jederzeit an mich wenden Mit freundlichen Grüßen Styx Administrator
  22. - Übertritt über die Postingbegrenzung - die zu viel eingestellten Werke wurden verschoben - Bitte auf die Benutzungsbedingungen achten Mit freundlichen Grüßen Die Moderation
  23. Hallo Black Raziel, ein bisschen Eigenwerbung hilft manchmal doch ein wenig und das ist auch gut so. Das Werk gefällt mir sehr gut, der rote Faden zieht sich ziemlich gut durch das Konzept. Sprachlich ist es auch stimmig und liest sich ohne große Probleme. Die Idee lässt sich durchaus sehr gut mit meinem vergleichen. Wobei du deines als erstes gepost hast . Also müsste man es eigentlich anders herum sagen. Wie gesagt das Gedicht kann sich sehen lassen und mag zu gefallen. Gruß Styx
  24. Styx

    Das geheime Buch

    Das geheime Buch In grünen Lettern steht es geschrieben, im Buch der Wahrheit für immer versiegelt. Soll sich der Wahnsinn von selbst besiegen, dass sich in dem gebannten nichts mehr spiegelt. Denn es war des Schreibers erhoffter Traum, den sich erkämpften Frieden nicht zu brechen. Verborgen bleiben die Fragen im Raum, doch eines spät´n Tages wird es sich rächen.
  25. Styx

    ohne Titel (Tanka)

    Lieber cyparis und lieber Richard, ich will hier niemanden persönlich angreifen oder mit erhobenen Fingers auf euch zeigen und sagen so aber nicht mein lieber. Doch ist mit "in etwa wie" eher eine verstärkte annahme einer Möglichkeit zu meinen als eine abschätzung - so viel zum Gebrauch der deutschen Sprache. Ich habe deswegen meinen Kommentar geschrieben nicht um euch zu ärgern, sondern lediglich auf einen kleinen fehler hinzuweisen der bei den besonderheiten dieser arten wie Tanka, Renga, Waka, Haiku, Senryu usw. aufzuzeigen. Es ist bei diesen Formen nunmal auf ich sag mal "Tradition" und dessen Regeln zu achten. Daher war es mir soweit wichtig diesen mängel aufzuzeigen. Was letzt endlich aus diesem Rat von mir gemacht wird liegt nicht in meiner Hand. Gruß Styx
×
×
  • Neu erstellen...

Wichtige Information

Community-Regeln
Datenschutzerklärung
Nutzungsbedingungen
Wir haben Cookies auf deinem Gerät platziert, um die Bedienung dieser Website zu verbessern. Du kannst deine Cookie-Einstellungen anpassen, andernfalls gehen wir davon aus, dass du damit einverstanden bist.