Angel

Hmm, ein Stein kann ja vieles sein, Diamant, Saphir oder nur ein einfacher Kiesel- die Interpretationsmöglichkeiten gefallen mir.

ein gelungenes gedicht

Alles Liebe

Angel

Nicht schlecht, aber findest du "ertaubt" gut?

Wortneufindungen kommen oft nicht gut an, weil man beim lesen darüber stolpert und das Gehirn sich weigert es für richtig anzusehen. auch wenn es an betäubt erinnert, bevorzuge ich beim lesen exestierende Wörter und "taub" würde sich in diesem Werk gut lesen lassen und auch die Bedeutung ausreichend wiederspiegeln.

Ansonsten ist es dir gut gelungen.

AL

Angel

Dann würde ich es in Wortspieldichtung posten, das währe hier der richtige Faden für solch freie Art der Schreiberei.

Ich mag auch Gedichte in die ich selbst was reininterpretieren kann, aber wie gesagt "GEDICHTE", das was du hier reingestellt hast ist kein Gedicht, auch kein freies oder sonst irgendeins, sondern nur Worte die ohne Form untereinandergereiht wurden.

unschön

verbesserungswürdig

einfach

siehst du, das geht mit allen Wörtern und das kann jeder ab der 2 Klasse, aber es ergibt halt kein Gedicht.

Ist nicht böse gemeint, auch wenn die meisten User hier nur gute Kommis schreiben um ja keinen zu verletzen, ich vertrete die Meinung, dass das nix bringt jeder sollte so erlich sein und anderen auch sagen, wenns nicht gut ist oder halt wie hier einfach kein Gedicht ist, denn schließlich ist das hier ein Dichterforum, dass auch zum lernen da ist- und ja auch hier ist Platz für freie Werke, aber halt in den entsprechenden Fäden. Ich finde das Werk nicht schlecht, es zeugt von viel Phantasie, aber ich halte es für kein Gedicht.

Alles Liebe

Angel

Das ist es doch, wir schreiben jetzt keine vollständigen Gedichte mehr, sondern reihen zukünftig nur noch Worte aneinander, in dem Glauben irgendeinem fallen hierzu Bilder ein- Genial

Es lebe das freie Gedicht, bzw. wo bitte ist hier die Poesie?

:evil:

AL

Angel

Dein Gedicht steht hier bei Schattenwelt und soll, denk ich ja ernst/ finster sein, da passt das "versohlen" nicht, weil es den Ernst aus der Sache nimmt.

Manche Gedichte brauchen Reime, damit sie wirken, aber bei den meisten wirken die Reime, vorallem wenn es Endreime sind erzwungen.

Alles Liebe

Angel

Naja, nicht alles liegt im Auge des Betrachters, in der Poesie gelten auch Regeln und eine ist, "was sich nicht gut lesen lässt wird nicht gelesen"

Du erreichst damit nicht, dass die Worte mehr Aussagekraft erreichen, sondern das sie schlichtweg sich hier nicht gut anhören und sich nicht gut lesen lassen- lies es dir laut mal so durch wie du es geschrieben hast und dann tausch die Wörter so wie sie eigentlich gehören, dann merkst du den Unterschied, vielleicht.

Auserdem sollen Komis helfen sich selbst in der Poesie zu verbessern und auch mal einen Ratschlag anzunehmen, das ist der Sinn von diesem Forum, Ansichtssache hin oder her :wink:

Alles Liebe

Angel

Reim dich oder ich beiß dich :mrgreen:

nicht schlecht das ganze, nur das "versohlen" passt nicht- es bring den Leser zum schmunzeln.

AL

Angel

Frage: "tobet", "kommet","schmähest", "offenbaret"- hast Du hier versucht alte Sprache zu verwenden?

Ist dir nicht gelungen, liest sich nicht gut und nur holprig.

Benutze eine Sprache mit Wörtern die du kennst, dann tust du dich leichter und du tust dem Leser einen Gefallen.

Das beste an den ganzen ist: "Meine Füße tragen mich. Es ist vollbracht."

alles Liebe

Angel

Lässt einen Nachdenklich werden- nicht schlecht

AL

Angel

Hi Paula, abgesehen, dass du hier nur 6 Leben beschreibst, ist dir das Gedicht gelungen.

Lässt sich gut lesen.

Alles Liebe

Angel

Ja! :mrgreen:

gefällt mir, lässt sich schön lesen und geht ins Herz

AL

Angel

Reim dich oder ich beiß dich

also nur weil sich etwas reimt und dann auch noch so gezwungen, ist es noch lange kein Gedicht.

Ich würds mal mit Versen und einzelnen Strophen versuchen, wenn du schon Endreime benutzt, wirkt besser und lässt sich schöner lesen.

Ansonsten sollteset Du bei freien Gedichten, was du hier anscheinend versucht hast, die Reime weglassen.

Alles Liebe

Angel

Hallo Richard, das würde auch super unter Sinnliches passen.

Verzaubert und entzückt

Alles Liebe

Angel

Hi neo, das ist ja richtig was zum lachen, auch wenns bischen lang geraten ist, hab ich mich ammüsiert :mrgreen:

da stellt sich doch mal wieder die Frage, mit was denkt der Mann :wink:

Alles Liebe

Angel

Hi Neon, ein Tip, in der letzten Zeile würde ich nicht "der Wille nach Dir" sonder "der Wunsch nach dir" schreiben, ansonsten ist es absolut gut gelungen.

sowas kannst du beruhigt in den Faden "Prosa" stellen, da würde es auch besser passen, weil es kein Gedicht ist (wie du selbst erkannt hast) sondern eher Prosa ist, auch wenn es mit liebe zu tun hat :wink:

alles Liebe

Angel

Hallo Funchfun und willkommen im Forum- erstmal keine Angst keiner frißt dich hier, aber wenn du ein Gedicht hier veröffentlichst musst du auch mit ehrlichen Kommis umgehen können, auch wenn sie nicht immer nur ein Lobgesang sind. Keiner kritisiert hier den Verfasser nur die Werke werden teilweise etwas zerrissen :wink:

Zu deinem Werk, für den Anfang ganz gut, wenn du Tipps und verbesserungsvorschläge willst, kannst dus gerne sagen.

alles Liebe

Angel

Hi, schade finde ich es einer Prosa so wenig Wertschätzung gegenüber zu bringen, dass sie nur in klein geschriebenen Worten dargestellt wird- der Inhalt nichts mit dem Titel zu tun hat und die Wortwahl zwar ansprechend aber wenig aussagekräftig ist- auch lässt sich nicht erfassen, was das goldene Tuch ist- da ich hier vom ganzen Inhalt her auf den Abendnebel tippe, würde ich es eher als silbernes Tuch bezeichnen, auch in Verbindung mit dem perlenfarbigem Stein- da Perlmut eher silbrig, als golden glänzt.

Ansonsten ist die Form durchaus Prosa und auch gelungen, an den Schwachstellen solltest du aber arbeiten

Alles Liebe

Angel

Nochmal danke an alle für die netten Kommis

Alles Liebe

Angel

Hi, das Ziel ist das Leben zu leben, so wie es kommt

gefällt mir dein Gedicht, auch wenns in einem anderem Faden wohl besser aufgehoben wäre

Alles Liebe

Angel

IIHH, will ich mir gar nicht vorstellen- ich geh jeden Tag 2 mal durch den Wald und wenn ich daran denken würde dort im Morgengrauen eine Leiche zu riechen, dann würd ich den Spaziergang nicht mehr genießen :mrgreen:

Hallo Muse, 4 St. 1 u. 2 Z holpert etwas.

würde vielleicht das "und" weglassen: Beispiel:

" ich stehe wieder auf

stelle mich der Herausforderung"

ansonsten sehr gut gelungen.

Alles Liebe

Angel

PS: es wird einige geben die nicht wissen was "BDSM" bedeutet :wink:

hallo Perry, gefällt mir- vor allem die erste Strophe finde ich sehr gelungen

nur mit dem "willst du nur fotografieren" kann ich Inhaltlich nicht viel anfangen

Alles Liebe

Angel

Hallo Walter, also ich finds etwas schwer zu lesen- vorallem weil du in Mehrzahlt (Depresionnen) und Einzahl (Sie kommt)- schreibst, was etwas irritierend ist.

Auch die Wotwahl, "die Frust" und "Lernen dazu dabei Innerlich"- find ich schwer verständlich Inhaltlich.

Alles Liebe

Angel

Ewige Liebe- währe nur allzu schön

einfache Worte, aber gut auf den Punkt gebracht- schön

alles Liebe

Angel

Besteht wahre Liebe nicht aus Nehmen und geben und gehört Begierde, Verlangen und Erwartung nicht ebenso dazu?

AL

Angel