Wochen der Seuchenbekämpfung sind vorüber und erste gesicherte Erkenntnisse liegen vor, wie es um unser Land steht!

Die Toilettenpapier Krise hat sich weiter verschärft. Da keine Atemmasken mehr zu ergattern sind, wurden zahlreiche Hamster gesichtet, die sich inzwischen mit ihrem Vorrat den Kopf umwickeln.
Die Presse hat auch schon eine angemessene Bezeichnung für diese Personen gefunden: brainless hamster toilet paper mummis

Die Menschenleeren Straßen verführen immer mehr Spaziergänger dazu, ihre Flatulenzen schamlos in die Gegend zu tröten.
Hört mal Leute, wir haben ein Virus, keinen Gehörschaden.

Es werden immer mehr Menschen beobachtet die schon in Panik verfallen, wenn sie nur einen andern Menschen sehen. Zur Erinnerung:
Wir sollen 1,5m Abstand halten. Nicht 1,5 Km!
Was ein Buchstabe so anrichten kann!

Das Ausbleiben der Feld Sklaven, wird früher oder später zu Engpässen in der Versorgung führen. Alle Hobbygärtner wurden daher aufgefordert, Felddient zu verrichten. Gartenzwerge dürfen mitgebracht werden, um sich ein wenig, wie zu Hause zu fühlen.

Während die Wirtschaft ruht, laufen die Druckerpressen heiß, um die ganze Kohle ranzuschaffen die gerade verbrannt wird. Die Börse jubelt, endlich wird wieder Geld verdient, obwohl niemand einen Finger rührt.

Während die Rate der Infektionszahlen sich bei C_unaussprechlich minimal abschwächen, ist die Anzahl der mit Syphilis infizierten sprunghaft angestiegen. Weil viele Menschen es mit dem Ehepartner nicht so lange aushalten, sind überwiegend in Großstädten Swinger Ghettos entstanden.

Es gibt ein achtes Weltwunder, unter Trumps Toupet, wurde ein vernünftiger Gedanke gefunden. Allerdings befürchtet man, dass dieser durch ein mutiertes Virus und nicht durch seine Gedankenleistung entstanden ist.

In Deutschland konnten zahlreiche Patienten bereits wieder aus den Krankenhäusern entlassen werden. Die Arbeitslosen Komiker überschwemmen das Internet mit ihren Gags, was wiederum beweist, Humor ist immer noch die Beste Medizin.
 

Durchhalten Leute!




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