Themenliste (2021 - 2000)

Hey Stampie, dann will ich dir auch mal was schreiben . Ich habe dieses Werk ja schon mal wo anders gelesen und habe dabei sehr schmunzeln müssen. Eigentlich mag ich diese Art der "Dichtkunst" nicht. Ich meine damit die ständigen Anfangswiederholungen. Meine persönliche Meinung dazu ist das es sich sehr monoton und eintönig liest. Doch hier mach ich mal ne kleine Ausnahme da ich den Gedanken sehr gut finde, sowie die Art und Weise wie es in Verbindung steht. Ebenfalls zu erwähnen sind die Endreime auf "st" konsequent durchgezogen. Ich habe nur folgendes zu kritisieren: Und eine Sache noch... dieser Zwischensatz gefällt mir leider gar nicht es stört die Harmonie und das zusammenspiel dieser "ich" sätze. Ich meine Allerdings zu wissen was du damit erwirken wolltest doch würde mir dieser Satz wesentlich besser Mittig gefallen. Das macht das ganze Stimmiger, und bringt mehr Strucktur rein. Gruß der kritisierende Admin

Tja wat soll ich dazu sagen... War dieses mal wohl nicht so schwierig^^ Aber trotzdem schön wenn es gefällt. Die nächsten werden wieder mehr zum grübeln sein :twisted: hock: 8-) Gruß der rätselnde Admin

So jetzt muss ich mir dieses Werk doch auch mal zu gute führen. Immer diese hinausschieberei. Und doch werd ich es diesesmal wieder tun. Ich komm demnächst mal vorbei und werde mir die Vertonte fassung anhören und darauf dann meinen Kommentar abgeben natürlich in schriftlicher Form hier im Forum. Gruß Styx

Nun ein Haiku zu erklären ist eine ziemliche Herausforderung da er sehr viele verschieden dinge beinhaltet. Trotz seiner Kürze. Ich hätte dir daher mal einen Link wo du dich einlesen kannst, wenn du lust drauf hast. Haiku Haiku Der Haiku Gruß Styx

Joa, kann sein das du es kennst, hab den mindestens in zwei Platformen eingestellt, bei "gedichte.com" und "Gothic-Gedichte". VOn daher, kann es gut sein. Plagiat ist es nicht, keine Angst

Vielen Dank erstmal an beiden fuer euren Kritik. Ich bin gerade in der Schule und kann es daher noch nicht aendern, da ich nicht genug Zeit und Ruhe habe, der Grund warum ich ueberhaupt schreibe, ist weil ich mich zu Tode langweile (Rolf). @ Styx ich glaube du hast paar fehler gemacht, mit dem Reimschaema... glaub ich...aehm.. joa.. 1strophe abcb(ich weiss quälend und Seelen reimen sich nicht so ganz, aber zummindest sind sie harmonisch, wie du umschlungen und Seelnen reimen willst, ist mir nicht ganz klar :lol: 4Strophe abcc, auch wenn ein/dabei nicht gerade perfekt ist. Ich werde versuchen es nch zu verbessern. Versprochen :wink: @Kugel Vielen Dank fuer den Lob. Und die Lange Kritik mit den vielen Vorschlaegen. Tut mir leid das ich nur so kurz antworte, aber wie schon gesagt, hab ich nicht viel Zeit. Ich werde natuerlich darauf eingehen und versuchen es zu verbessern. Nochmals vielen Dank Lg

hab ich mir gedacht. Ist wirklich nicht so sonderlich geworden. Versuche mich zu verbessern, beim naechsten mal wirds wieder besser (hoff ich )

Hey Kügelchen, Nein welch schöne Anfangsworte, ich konnte mein Smile den ganzen Tag nicht mehr aus dem Gesicht kriegen. Ja es ist wohl etwas kryptisch geschrieben, man muss seine Gefühle nicht immer offen auf den Tisch legen. Schön wenn es dir gefällt, dieses Werk hat mich über 3 Monate gekostet, bzw. ich hab es in meiner "Musenlosenzeit" geschrieben. Ich glaub die Seite in meinem Gedichte heft kann mn vor lauter Radiererei und Bleistifzeilen nicht mehr richtig entziffern :mrgreen: Und wow die Metrik wurde als perfekt angesehen mit Lob, da fühl ich mich sehr geehrt . Ach ja die letzten beiden, die sind wahrlich zum... hineinträumen die gefallen mir auch am besten. Ich hoffe die Kost liegt dir nicht zu schwer im Magen, aber du hast dir ja einen kleinen Magenbitter in Natur von mir gegönnt (HaikuII) . Du hast dich keineswegs zu weit aus dem Fenster gelehnt, ich bin erfreut zu lesen das du meine Gedanke fast richtig interpretiert hast. Deine Intentionen sind des weiteren an den Stellen an denen ich mich anderes gedacht habe auch sehr schön und wie du sagtes es lässt viele Perspektiven offen. Das sollte es denk ich auch, der Leser muss keineswegs die gleichen Gedanken haben wie der Schreiber. Wie sagst du immer so schön Kopfkino . An dieser Stelle ein herzliches Dankeschön und es freut mich wenn es dir zugesagt hat. Merci auch für dieses weiter Lob. Hat mir sehr viel Spaß gemacht deine Interpretation zu lesen. Liebe Grüße Styx

Sodele Erstmal: netter kleiner Text Generell bin ich mal überhaupt kein Fan von Haikus... nein ich sollte sagen von dem Versuch Haikus auf Deutsch zu fabrizieren :roll: Aber ganz nett das Dingen und formal auch in Ordnung... beim deutschen Haiku ist di Form ja nicht ganz so starr, weil es bei uns ja diese Moren (oder wie das hieß) die japanischen Sprecheinheiten eben ja in dieser Form garnicht existieren, da unsere "Silben" ja nach einem ganz anderen Prinzip funktionieren :? Wie gesagt klein und fein aber Haikus sind eben nicht mein Ding! @Flamme: formal auch ok... lg red

na jut dann wollen wir mal, damit auch nix ohne Antwort bleiben muss. Leider kann es mich nicht so ganz ueberzeugen. Der Anfang ist gut, vorallem das mit den Pfeilen weis mir gut zu gefallen. Aber ab "Dein Mund wäre ein Weg. " gehts bischen Bergab. Die Metaphern sind weg und auch sonst bringst du nix neues und schoenes rein. Es wirkt auf mich wie etwas das du einfach mal so drauf losgeschrieben hast. Die Wortwahl ist zu einfach ich weis das es gewollt war, ja.. aber dadurch wirds leider nicht besser. Sry, ich finde es so. Ausserdem benutzt du das Wort Konverstaion fuer meinen Geschmack zu oft. Sei bitte nicht sauer wegen der Kritik, jeder hat da sicher eine andere Meinung. LG

Der Eine: Kein Stuhl, kein Schemel, weit und breit, kein Tisch, kein Platz, es ist soweit, wer fragt, wo er mich finden wird, dem antwort’ ich, ganz unbeirrt, ich suche nach dem rechten Platz, begleitet von gar viel Rabatz, doch rückt man scheinbar hin und her, worauf mein Hintern gerne wär’! Doch glaubt nicht, dass der Sieg Euch nah, denn wer mich einst noch sitzen sah, wird mit Erschrecken nun entdecken, ich geh und steh in allen Ecken, wenn Ihr mich nicht mehr sitzen lasst, dann stehe ich halt ohne hast, bei Euch und hier und da so rum, und nerv Euch, diptidudidum. Sobald Ihr mir ganz generös, nen Tisch hinstellt, sichtlich nervös, setz ich mich, freundlich wie ich bin, mit nacktem Hintern vor Euch hin, entledige mich mit Freude gar, dem frischen, braunen Kaviar, dann könnt Ihr selbst einmal erleben, wie’s ist, an Scheiße festzukleben! Der Andere: So ernst gemeint kann das nicht sein, halb betäubt, lad ich jetzt ein, was drum und dran im Kerzenschein, gar furchtbar riecht, wo muß ich hin da steckt am Ende gar der Teufel drin und schenkt mir einen Topf Petunien. In allergrößter Sorgefalt und sicherhaltshalber angeschnallt hab ich ihn zu guter letzt doch abgeknallt. Auf zu neuen Ufern, ach wie fein rief Fräulein Klein auf einem Bein und bedachte mich mit Spott zum Schein. Doch Fegefeuer, Höllenschlund und Hexenschuß gehen nun mal einher mit derlei Satzbaustuß. Drum muß ich passen, mach jetzt Schluß, was wiederum die Konsequenz bedingt, das jedermann auf meiner Welle schwingt und mir beständig Komplimente bringt.

Hallo Styx, mir gefällt das Gedicht sehr gut, auch wenn die Stimmung recht düster ist. Ich glaube es spricht die geheimen Ängste an, die jeder irgendwo in sich trägt. Mich haben dabei allerdings zwei Zeilen gestört, die das Gesamtbild für mich ein wenig unrund machen: und Ohne das ich professionell Texte analysieren könnte, habe ich das Gefühl, das der sonst stimmige Wortfluß hier "stolpert". Oder irre ich mich und habe den Gesamtzusammenhang nicht erkannt ?

Vielen Dank an Euch alle, das Ihr Euch so intensiv damit beschäftigt, und mir einige gute Anregungen an die Hand gegeben habt !!

Hi Styx Tut mir Leid aber dieser Japsenprügel von dir sagt mir überhaupt nicht zu... :? Das ich diese Seryus und Haikus in deutscher Sprache generell nicht sehr gerne mag, mag seinen Teil dazu beitragen... :wink: Wie dem auch sei...die Sprache ist mir für ein Senryu, das durch eine komprimierte, wohlklingende Weisheit überzeugen sollte, irgendwie zu... fad? :| Nunja, ich hab ja zum Glück schon deutlich besseres von dir gelesen und bin deshalb guter Dinge :wink: lg redmoon

Hallo Kügelchen , danke dir für deine lobenden worte, da hab ich mich sehr gefreut. schön, dass dir die erste strophe so gefällt. ich glaube, dass ich die anderen strophen neu schreiben sollte... hoffentlich komm ich in nächster zeit dazu. ja du hast recht, das mit der wiederholung von zeit ist unnötig. vielen dank! schön, dass es dir gefallen hat. ich hoffe man liest sich mal wieder. liebe grüße onkie

Danke für das Lob, ja mit Hilfe bekomm ich es sicher noch hin! Hab deinen Verbesserungsvorschlag umgesetzt! Lg Angel

Hi, ja ein nettes Rätsel ich wäre auch drauf gekommen (jaja ich weiß im nachhinein kann man das immer sagen^^) "Der Grund deines Sein´s unverstanden," find ich nicht ganz passend die zigarette hat schon ihren grund... oder siehst du das anders? außerdem die zweite strophe ... wieso machst du nicht: aus "In unscheinbarer Form du dich versteckst." -> in unscheinbarer form versteckst du dich. gern gelesen lg Onkie

Hallo styx insgesamt kann es mich nicht soo überzeugen. (was aber nicht heißen soll, dass ich es besser kann ) Mich stört die Partizip1-Form "brechend" - vielleicht könnte man statt dessen in dieser Zeile "bricht sich zwischen Kristallen" schreiben, oder so ähnlich... Onkies Vorschlag finde ich sehr gut, da auch mir die momentane letzte Zeile Probleme bereitet. Wenn du unbedingt auf das 5-7-5 Schema beharrst, kannst du zum Beispiel auch "tropfende Seelen" schreiben. :roll: Mein Vorschlag also: Helles Sonnenlicht bricht sich zwischen Kristallen - tropfende Seelen :roll: Wäre eine Möglichkeit, aber man weiß ja, dass du es besser kannst, immerhin war dies hier das erste Haiku. liebe Grüße flamme

Hallo Onkie, ja mit der Metrik hab ichs nicht so, vor allem weil ich halt normalerweise mehr Prosa schreibe, bzw. prosalastige Gedichte! Versuch aber die Metrik momentan zu lernen, bekomme hoffentlich auch viel hilfe dazu! Und ja die meisten meiner Werke handeln von Sehnsucht und unerfüllter Liebe, das kann man denk ich schon noch ausbauen! Danke für deine Kritik LG Angel

Danke Kugel, das du deine Hilfe anbietest, werde sicher mal darauf zurückgreifen! Ja du hast es schon richtig erkannt, das etwas verborgen bleiben soll, es muß zwar irgendwie mal raus, aber so richtig weis ich halt nicht wie ich es umsetzen kann das es gut wird, werde lernen und üben dann wirds schon Liebe Grüße und eine gute Nacht Angel

So ein schönes Lob als Betthupferl ist doch was tolles :mrgreen: da schläft es sich doch gleich viel besser! Gute Nacht Angel

Hallo ihr , danke für eure netten Kommentare. @engel: hab mich sehr gefreut übers lob. schön, dass es dir gefallen hat dankeschön für deine rückmeldung . @redmoon: ja das textbild^^ eigentlich soll der sinn ja nicht an dir vorbeifließen... :wink: auch dir ein liebes dankeschön für deinen kommi. ich werde an mir arbeiten, damit sowas nicht mehr vorkommt. @kügelchen: der größte dank geht natürlich an dich, für deine sehr umfassende interpretation. das ist wirklich höchstes lob und eine große anerkennung. (: und da du so schön meine intuition triffst, freu ich mich natürlich besonders. kreiselkörper hast du wunderbar gedeutet. deine interpratation der asteroiden find ich auch besonders bemerkenswert. (Ich wollte damit den vorgang der veränderung durch andere menschen darstellen, wenn ein asteroid in die nähe eines anderen kommt, verändern beide ihre bahn.) auch die Haine hast du zu interpretieren verstanden, auch wenn ich persönlich haine mehr in verbindung mit etwas wachsendem, selbstlebenden (vgl. Wald) verbinde. schleifen würd ich jedoch nicht nur auf die oberfläche beziehen. auch hast du entdeckt, warum ich die letzte zeile wieder kursiv geschrieben habe, weil man es eben auf beides beziehen kann. du hast voll ins schwarze getroffen. was kann man sich mehr wünschen... danke euch allen nochmal bis bald lg Onkie

Ja da hast du sicher recht, was die Bilder betrifft, so hab ich das noch gar nicht wirklich gesehen! Hmm, mal schauen ob wir dann das nächste mal nicht was besseres an Bildern finden. Danke LG Angel

Hi Engelchen Vielen Dank für die lobenden Worte. wir lesen uns!... lg red