Der Worte Licht

[Lichtsammlerin]

Wer hat dich erzogen

so nah beim Himmel

nach den Regeln der Hölle

 

und malte die Nacht

schwärzer als schwarz

in deine Augen

das Herz im starren

Frostnebelkleid

und Sprache von groben

Händen erwürgt

 

dass deine Finger

verkohlt, diese

am Feuer verbrannten

Finger

den blinden Himmel betasten

nach Licht

der Sterne suchend

 

doch du fandest nie Freiheit

im Hoffen und Warten

auf Wunder.

 

Nur die Worte blieben

als geheimnisvolle Chiffre

blieben in dir

ein Leuchtfeuer

 

du entfachst sie

wieder und wieder

bis deine Finger am Himmel

Funken schlagen

und du leuchtest

in schwärzester Nacht.

[Carlos]

Hallo Lichtsammlerin,

 

es wäre schön zu wissen, wer in der ersten Strophe angesprochen wird. Prometheus? Wohl nicht.

Dunkel wie Ingeborg Bachmann ...

Ich habe Respekt vor diesen Versen, vor ihrer Tiefe.

 

LG

Carlos

[Sternwanderer]

Hallo Lichtsammlerin,

 

sehr gute Zeilen hast du zu lesen gegeben, die ein bischen Ordnung bedürfen - meiner Meinung nach.

 

Hier von mir Verbesserungsvorschläge:

 

 

Strophe 2

 

Hier hast du die Zeiten gewechselt:

 

und malte die Nacht

schwärzer als schwarz

in deine Augen

das Herz im starren

Frostnebelkleid

und Sprache von groben

Händen erwürgt(e)

 

und malte die Nacht

schwärzer als schwarz

in deine Augen

dass Herz in starres

Frostnebelkleid

und erwürgte die Sprache

mit groben Händen

 

 

 

Strophe 3

 

Hier fehlt ein Wort nach verkohlt und die Erklärung der verkohlten Finger würde ich geschickter einbauen:

 

dass deine Finger

verkohlt, diese

am Feuer verbrannten

Finger

den blinden Himmel betasten

nach Licht

der Sterne suchend

 

dass deine Finger sich

am Fegefeuer verbrannten <--- Fegefeuer deshalb, da du Eingangs die Hölle ins Spiel brachtest

und verkohlt den

den blinden Himmel abtasten

suchend nach

Licht und Sternen

 

 

Strophe 4

 

Hier bist du ein wenig durcheinander gekommen mit - blieben -

 

Nur die Worte blieben

als geheimnisvolle Chiffre

blieben in dir

ein Leuchtfeuer

 

 

Nur die Worte blieben

als geheimnisvolle Chiffre

und bilden ein Leuchtfeuer

in dir

oder

und bilden in dir ein Leuchtfeuer

 

 

 

Strophe 5

 

Hier hättest du - schwärzer - ersetzen sollen und das Erleuchten stärker hervorheben.

 

du entfachst sie

wieder und wieder

bis deine Finger am Himmel

Funken schlagen

und du leuchtest

in schwärzester Nacht.

 

 

du entfachst sie

wieder und wieder

bis deine Finger am Himmel

Funken schlagen

und du hell leuchtest

in dunkelster Nacht .

 

 

Ich hoffe, dass ich dir nicht zu sehr "herumgefuscht" habe. Vielleicht kannst du mit meinen Vorschlägen etwas anfangen.

 

 

LG Sternwanderer

[Lichtsammlerin]

Hallo Carlos,

 

entschuldige bitte die späte Antwort, es war stressig die letzten Tage..

 

Die angesprochene(n) Person(en) in der ersten Strophe "Wer..." ergibt sich vielleicht aus dem Wort "erzogen". Es ist mehr eine rhetorische Frage, denn das LD selbst weiß natürlich, von wem es so erzogen wurde. Das ganze Gedicht ist eine Projektion des Jetzt-Zustandes mit der Frage nach dem Warum.

Dunkel wie Ingeborg Bachmann ...

Ich habe Respekt vor diesen Versen, vor ihrer Tiefe.

Ich nehme das mal als Kompliment und bedanke mich herzlich dafür!

 

Liebe Grüße, Lichtsammlerin

 

 

Hallo Sternwanderer,

 

du hast dich intensiv mit meinen Zeilen beschäftigt, danke dafür!

Hier hast du die Zeiten gewechselt:

 

und malte die Nacht

schwärzer als schwarz

in deine Augen

das Herz im starren

Frostnebelkleid

und Sprache von groben

Händen erwürgt(e)

 

 

und malte die Nacht

schwärzer als schwarz

in deine Augen

dass Herz in starres

Frostnebelkleid

und erwürgte die Sprache

mit groben Händen

Ich glaube, ich verstehe nicht ganz, was du hier meinst. Ich habe nicht bewusst die Zeit gewechsel, für mich ist es klar Vergangenheit:

"und Sprache (wurde) von groben Händen erwürgt." Ein "erwürgte" käme mir hier sehr seltsam vor.

Auch ein "dass" vor dem Herz ergibt keinen Sinn, denn das "das" ist hier lediglich der Artikel, ich könnte genauso schreiben "dein" Herz.. Und der Satz "dass Herz in starres Frostnebelkleid" wirkt unvollständig, "in Frostnebelkleid (gehüllt)" ginge, erscheint mir aber sehr umständlich.

Hier fehlt ein Wort nach verkohlt und die Erklärung der verkohlten Finger würde ich geschickter einbauen:

 

 

dass deine Finger

verkohlt, diese

am Feuer verbrannten

Finger

den blinden Himmel betasten

nach Licht

der Sterne suchend

 

 

dass deine Finger sich

am Fegefeuer verbrannten <--- Fegefeuer deshalb, da du Eingangs die Hölle ins Spiel brachtest

und verkohlt den

den blinden Himmel abtasten

suchend nach

Licht und Sternen

Auch hier bin ich unsicher was du meinst. Das "verkohlt" bezieht sich auf den Zustand der Finger, nicht auf den Prozess des Verbrennens. Also "dass deine (verkohlten) Finger, diese am Feuer verbrannten Finger"

Eine Doppelung von "den" ist nicht notwendig, "und verkohlt den den blinden Himmel" klingt seltsam. Die Formulierung nach Licht und Sternen zu suchen, möchte ich in diesem Fall nicht wählen, da ich explizit das Licht der Sterne benennen wollte..

Hier bist du ein wenig durcheinander gekommen mit - blieben -

 

Nur die Worte blieben

als geheimnisvolle Chiffre

blieben in dir

ein Leuchtfeuer

 

 

Nur die Worte blieben

als geheimnisvolle Chiffre

und bilden ein Leuchtfeuer

in dir

 

oder

 

und bilden in dir ein Leuchtfeuer

Das "blieben" ist hier eine Wiederholung, ein Aufgreifen der Worte. "Die Worten blieben, ... blieben in dir - ein Leuchtfeuer"

Hier hättest du - schwärzer - ersetzen sollen und das Erleuchten stärker hervorheben.

 

du entfachst sie

wieder und wieder

bis deine Finger am Himmel

Funken schlagen

und du leuchtest

in schwärzester Nacht.

 

 

du entfachst sie

wieder und wieder

bis deine Finger am Himmel

Funken schlagen

und du hell leuchtest

in dunkelster Nacht .

Über diesen Vorschlag denke ich gerne noch einmal nach. Ob nun "dunkelster" das Erleuchten stärker hervorhebt als "schwärzester" weiß ich nicht, "schwärzester" erhöht für mich den Kontrast. Allerdings stimme ich dir zu, dass das Leuchten stärker sein könnte, bzw der Leser mit dem Leuchten das Lesen beendet, und nicht mit "in schwärzester Nacht". Da überlege ich mich noch etwas!

 

Mein Schreibstil mag hier ein wenig ungewöhnlich sein, aber so schreibe ich hin und wieder.. Sternwanderer, ich sehe in vielen deiner Vorschläge eine Bereicherung und freue mich immer sehr darüber. Ich fürchte dieses Mal kann ich nicht ganz so viel damit anfangen, aber das ist ok, jedes Werk ist auch anders..

Fürs intensive Lesen und Beschäftigen noch einmal meinen Dank!

 

Liebe Grüße, Lichtsammlerin

[Lichtsammlerin]

Hallo Lulu,

 

auch dir lieben Dank fürs Lesen und dein Feedback!

 

Liebe Grüße, Lichtsammlerin