feedback jeder art Wohlfühloase

[Lotte, B. R.]

Wohlfühloase

                                                                                              

Wenn Winters kristallene Tautropfen blinken

und Eisblumen schmückend die Fenster verzieren,

Natur sich zurückzieht, droht fast zu erfrieren,

dann mag ich in deiner Umarmung versinken.

 

Ein flauschiger Ort, nur für uns reserviert,

so kanns draußen frieren mit knisterndem Eis,

hältst du mich umschlungen, wird mir richtig heiß,

kein Schneesturmgetöse mich nervt, noch pressiert.

 

Schon bald zeigt es Wirkung, zeigt deutliche Spuren,

es prickelt erotisch, erweckt mich zum Leben,

zusammengerollt auf der Couch, einer Ecke.

 

Es ist fast wie Wellness, ein Wohlgefühlkuren,

wohl dem, dem ein Schatz, so wie du, beigegeben,

du wärmende, wollene, schützende Decke.

[Letreo71]

Was für eine schöne Hommage an eine Kuscheldecke, Lotte,B.R..;-)

 

Flauschig zu lesen.

 

Letreogrüße

[Anonyma]

Hallo, Lotte, B. R.,

 

bezüglich der Hommage an einer Kuscheldecke schließe ich mich gerne Letreo71 an. Obwohl es sich hier nicht unbedingt um ein 'Etwas', sondern auch um einen 'Jemand' handeln kann. Was dann umso schöner ist.

 

Diese zweite Auslegungsmöglichkeit wurde für mich besonders deutlich, als im ersten Terzett dann die prickelnde Erotik mit  ins Spiel kam. 

 

Dass hier das LI 'zusammengerollt in einer Ecke liegt', bekräftigt die Winter-Metapher, das Bedürfnis nach Wärme und auch Schutz. 'Schneesturmgetöse' - ja, die Kälte an sich besitzt auch ästhetische Aspekte, malt Eisblumen. Nur, wo Licht ist, ist auch Schatten und so manche Winterstürme können laut und heftig sein ...

 

'Schneesturmgetöse' und 'Wohlgefühlkuren' - gefallen mir sehr gut, sind wirklich kreativ. 

 

Ich habe allerdings zwei Probleme. Das eine betrifft das zweite Quartett:

 

vor 2 Stunden schrieb Lotte, B. R.:

......................................   beschützt ich mich weiß,

kein Schneesturmgetöse mich nervt, noch pressiert.

Zwei Inversionen hintereinander und am Schluss fehlt noch etwas/wurde etwas 'abgeschnitten' ... das nimmt mir leider die Stimmung dann doch heraus, es fällt mir zu deutlich auf. 

 

beschützt ich mich weiß - beschützt mich, ich weiß,

 

wäre eine Möglichkeit, vielleicht. Dadurch ändert sich die Aussage allerdings doch, wenn auch nicht so sehr - es ist kein eigentlicher Vorschlag, mehr so eine Art 'Manchmal genügt ein kleiner Schubs, um die Gedanken des Autors/der Autorin auf eine Idee zu bringen'. 

 

Aber danach - da weiß ich auch keine Abhilfe, jedenfalls nicht ohne gravierende Änderungen und da lasse ich immer die Finger davon. Zu viele Köche verderben den Brei und ich würde  meine Gedanken samt meinem Stil in dein Gedicht einbringen, was immer nach hinten losgeht. Ich halte diesbezüglich 'Verschlimmbesserung' durchaus für die richtige Bezeichnung.

 

Das andere betrifft den Schluss des ersten Terzetts:

 

vor 2 Stunden schrieb Lotte, B. R.:

in ´ner Ecke.

Daran ist nichts 'falsch', es geht mir um etwas anderes. Um das 'ner. Es fällt aus dem Sprachduktus, in dem das Sonett ansonsten durchgehend (und sehr gelungen!) gehalten ist, heraus. Es klingt, als ob hier nicht das LI, sondern jemand anders 'spricht'. Ich kann mir zwar vorstellen, dass die Intention vielleicht dahin geht, dass ich als Leserin hier 'an der Ecke anecke', aber - das harmoniert nicht mit der Aussage, der 'Botschaft' des Textes. Deshalb bin ich 'nicht so ganz glücklich damit'. 

 

Ich erlaube mir hier ein wenig Kritik 'auf hohem Niveau', denn ich gehe davon aus, dass du mit dieser etwas anfangen kannst. Immerhin kam ich hier in den Genuss, ein Sonett zu lesen, das in amphibrachyschen und daktylischen Versfüßen gehalten ist. 

 

Aber, um das am Schluss festzuhalten: Ein schönes Sonett, das nur leider an zwei Stellen ein bisschen 'nicht ganz rund läuft'. Wirklich gerne gelesen! 

 

LG,

 

Anonyma

[Lotte, B. R.]

Hallo Letreo,

es freut mich, dass es dir gefällt, hab herzlichen Dank!

 

Liebe Grüße

Lotte

[Lotte, B. R.]

Hallo Anonyma,

 

du hast völlig Recht, die beiden Stellen sind etwas ungeschickt ausgedrückt, aber ich weiß schon, dass ich nicht so perfekt bin, deshalb nehme ich deine konstruktive Kritik sehr gerne an, ich werde an den beiden Stellen noch etwas feilen.

 

Hab herzlichen Dank

und liebe Grüße

Lotte

[Lotte, B. R.]

Hallo Walther,

 

ich freue mich immer, wenn Kenner sich zu Worte melden, doch weiß ich schon, dass ich die Erwartungen an ein richtiges Sonett nicht erfülle.

Für mich stellt es auch nur ein Gedicht dar, zugegeben, an die Sonettform ein wenig angelehnt. Ich mag diese 14zeilige Versform einfach sehr, und eines darf man dabei nicht vergessen, alles aus der Feder einer Hobbyschreiberin. Muss ich den Anspruch haben, ein richtiges Sonett hinzukriegen, wo ich nur aus Spaß an der Freude schreibe? Ich denke, nicht! Mir ist es gar nicht so wichtig, ob es einem richtigen Sonett entspricht, als solches habe ich es auch nicht ausgegeben. Doch ist mir schon wichtig, dass die Zeilen etwas ausdrücken, metrisch geschrieben sind und einigermaßen klingen. Wenn dem nicht so ist, lasse ich mir gerne helfen.

 

Ich danke dir, weiß ich doch, du meinst es nur gut,

sei lieb gegrüßt

von Lotte