Seelenfeuer

[Blaue Raupe]

Träge triefen meine Tränen,

in eine Schale,

die meine Seele ist.

 

Prasselnd sprüht das Feuer,

mir heiße Tropfen

ins Gesicht.

 

Die Schale in meinen Händen,

ergießt sich ins Feuer

& löscht es.

 

Aus.

[Torsul]

Wenn du die Schale definierst hätte ich das auch mit dem Feuer gemacht :-k

Ansonsten ganz nett, wenn du in Vers zwei auch eine Anapher genommen hättest fände ich es sogar noch besser.

 

lg Torsul

[Blaue Raupe]

Danke für deinen KOmmi. WEnn du mir erklärst was eine Anapher ist , dann kann ich es machen

[Torsul]

Träge triefen meine Tränen

 

eine Aufreihung von Wörtern mit dem selben Anfang

[Vokalchemist]

Was Torsul meint ist eine Alliteration. Anapher ist die Wiederholung von ganzen Worten beziehungsweise Wortgruppen am Strophenanfang.

 

LG RS

[Torsul]

Ahh verdammt und sowas moderiert ein Dichterforum ~.~ Schande auf mein Büßerhaupt :oops: natürlich Alliteration, ganz böser fauxpas ~.~

[Bino]

Moin blaue Raupe,

meine Meinung zum Gedicht:

Seelenfeuer

Schöner Titel.

 

Träge triefen meine Tränen,

in eine Schale,

die meine Seele ist.

Eine schöne Alliteration im ersten Vers. Macht Lust auf mehr. Das Komma stimmt aber hier nicht.

Im letzen Vers stört die Wiederholung von "meine". Als Leser kann ich mir denken, wessen Seele gemeint. Vielleicht solltest du lieber ein Attribut verwenden. Das würde auch bildhafter wirken. Z.B.: "meine ewige Seele ist"

Die erste Strophe stellt ein trauriges lyr. Ich vor.

 

Prasselnd sprüht das Feuer,

mir heiße Tropfen

ins Gesicht.

Liebe setzt dem lyr. Ich zu. Feuer sprüht Tropfen? Wohl doch eher Funken, oder?

Ich würde nicht auf eine erneute Alliteration bestehen, weil es wegen der Kürze des Gedichts schnell nervig werden kann und Komik mit reinträgt.

Das Komma haut wieder nicht so ganz hin.

 

Die Schale in meinen Händen,

ergießt sich ins Feuer

& löscht es.

 

Aus.

 

Hier schließt du das Bild ab. Gelungen, wie ich finde. Kummer tötet die Liebe. Sehe ich genauso. Ich persönlich fände es besser, wenn die so aussehen würde:

"Die Schale in meinen Händen

ergießt sich ins Feuer

und löscht es

aus."

 

So Zeichen wie "&" haben für mich in so einem Gedicht nichts verloren, eher in experimenteller, moderner Lyrik.

 

Ansonste finde ich das Bild, dass du zeichnest sehr ansprechend. Aber achte ein bisschen besser auf die Form!

Vorallem die Wiederholungen stören mich enorm.

 

So, das war es erstmal.

 

LG,

Bino.

[Angel]

Hi nicht schlecht, aber devinitiv muss das "&" weg!

habs gern gelesen.

 

AL Angel

[Kleine Bärin]

Hallo blaue Raupe,

dann setzte die Änderungsvorschläge doch mal um!!!

Ich finde dann ist es ein sehr schönes Gedicht.

Liebe Grüße

die kl. Bärin

[Onkie IIV]

Huhu,

für dein alter gefällt mir

was du schreibst; die kommas aber noch verbessern.

eine schöne thematik hast du gewählt,

die sicherlich mit der zeit für dich noch ergiebiger

werden wird.

lg

onkie