Ein Gedicht von mir gschrieben =)

[Dispersio]

Du - Jessika

 

Dein Herz schnell raset, ich bin bei dir,

hab keine Angst, und spiel mit mir.

Du darfst mich küssen, und auch fühlen,

ich werd's dir gleich tun, meine Hände dich kühlen.

 

Ich komm dir nah, du willst es auch,

umarme dich sanfst, du fühlst meinen Hauch.

Ich brauche dich sehr, will bei dir sein,

meine Seele dich schützend, sie ist so rein.

 

Du willst mich wärmen, ich danke dir sehr,

ich will dich spüren, will immer mehr.

Deine Lippen so weich, sie küssen mich sanft,

so komme doch her, und sei nicht verkrampft.

 

Wohin gehst du, was willst du dort,

bleib bei mir, warum gehst du fort.

Es ist gefährlich, dort draußen allein,

warum gehst du, ich will doch bei dir sein.

 

Spürst du es, wir sind nicht allein,

komm her zu mir, du darfst bei mir sein.

Lauf nicht so schnell, wir werden verfolgt,

hab ich dich verletzt, es war nicht gewollt.

 

Ich werde dir folgen, so weit ich kann,

hab Angst um dich, mir ist so bang.

Es wird nichts geschehen, ich werde dich fassen,

auch wenn wir unsere Leben lassen.

 

Du hast ihn gesehen, du fühlst es stark,

und doch weißt du nicht, wie es ihn beharkt.

Du bist so still, fast fürchterlich,

drum renne so lang, bis die Nacht anbricht.

 

Du bist so schön, dich küsset die Nacht,

man folgt sehr schnell, du bist auf Verdacht.

Dein Mund ist trocken, du lebst nicht lang,

du weinst und fürchtest, dir ist sehr bang.

 

Es ist so grausam, die Nacht versiegt,

dein Hals so schmerzend, sich selbst verbiegt.

Du bist nah-tot, doch doch so fern,

du siehst dich selber, und machst keinen Lärm.

 

Es packet dich rasch, und tötet dich,

du bist so weit weg, ich fürchte mich.

Ich will dich beschützen, es gelingt mir nicht,

du liegst tot da, wie fürchterlich.

 

Dein Anblick mich fassend, ich weine leis,

ich fühle mich schlecht, schon fast wie ein Greis.

Ich breche zusammen, ich kann nicht mehr,

ich höre nurnoch, das rauschende Meer.

 

Ich kann nicht mehr weiter, ich packe das Messer,

ich ramme es tief, nun geht es mir besser.

Ich liege bei dir, unsere Seelen verbindend,

ich bin so glücklich, mit dir himmelwärts schwindend.

 

 

hoffe es ist richtig hier gelandet =), würde mich über comments freuen

[Dispersio]

Also ich bin gerade 16 geworden vor fast einem monat,

ich danke dir für deinen comment habe mich sehr gefreut

zu den wortwiederhohlungen, ich verbesser meine dichterei

nicht wenn mir was einfällt dann nehme ich dies so wie ich es

gerade denke und das ist auch das besondere an mir

(so denken manch andere)...

Ich werde weiter so machen bis ich sterbe denn ich liebe es

mich zu entfalten

 

 

grüße Disp

[Knigg3]

Wenn du deine Dichterei nicht verbesserst, dann wirst du dich auch nicht enfalten. :|

 

Und bei allem Respekt, etwas Besonderes ist dein Werk nicht.

Es klingt schön, aber für den geringen Inhalte hätte man auch 12 Zeilen oder weniger gebraucht.

Darüber hinaus stimmt die Metrik an einigen Stellen auch nicht.

 

Tja, aber warum schreibe ich das? Willst's ja gar nicht veränder... :?

 

lg David

[Torsul]

Nur weil jemand bestehende Gedichte nicht verbessern möchte heißt das doch noch lange nicht das er arrogant ist :roll:

Es heißt genausowenig, dass das lyrische und sprachliche Geschick sich nicht entfalten könnten, er kann sich eure Ratschläge doch bei seine nächsten Werken zu Herzen nehmen. Ich verändere bestehende Werke genauso ungern :wink:

Wo er von Grund auf die deutsche Sprache nicht beherrscht erschließt sich mir auch nicht, klar sind ein paar Fehler drin aber so gravierend ist das nun auch nicht, also bleiben wir doch hübsch alle auf dem Teppich, fühlen uns nicht in unserer Ehre beschnitten wenn ein Ratschlag nicht angenommen wird (denn das ist genauso das gute Recht eines jeden) und sind wieder lieb zueinander, ja? :mrgreen:

@Knigg3: Du schreibst das um ihm tips für die nächsten Werke zu geben :wink:

 

zum Werk selbst:

Eigentlich gefällt es mir, aber deine Vergewaltigung des Satzbaus zieht es runter. Gedichte unterliegen eigentlich den selben Grammatikalischen Grundregeln wie normale Sätze, das verdrehen um des Reimes willen kommt nicht gut an.

 

lg Torsul

[Dispersio]

Es tut mir leid das meine Antwort arrogant rübergekommen ist

ich bin auch nur ein mensch müsst ihr verstehen =)

vergewaltigung des satzbaus ^^ xD , ja tut mir leid ich

wurschtle gerne hin und her, und es sollte ja auch kein meisterwerk

werden. Ich bin auch kein gekonnter Dichter oder werde es gern werden

denn mir macht es einfach nur "spaß" dies hinunterzuschreiben was ich denke

und genau aus dem grunde will ich es nicht ändern oder ungern weil es ja

meine gedanken beinhaltet =) , ich verfasse keine werke ich will nur

ein beispiel an manch anderen nehmen die es wirklich können

ich bewundere manch menschen von diesem forum denn ihre

gedichte klingen traumhaft.. zur deutschen gramatik^^

ja ich habe eine deutsch - schwäche^^ kann ich nichts dafür

ich bin ja noch in der schule und werde viel lernen und es berücksichtigen

 

ich danke jedenfalls euch allen für ihre kommentare,

lieber mehr kritik schreiben daraus lerne ich

aber ich bervorzuge kritik einfach nur zum text

und nicht zu mir =) denn ich habe meine persönlichkeiten

wie ihr auch =).

 

mfg Dispersio