Der Kristall meiner Seele

[Gothic_Witch]

Ich sitze im Dunkeln

und Blicke in den Spiegel meiner Seele

Es ist dunkel und kalt

ich bin alleine

Meine Welt ist dunkel

Keine Wälder, keine Pflanzen

 

Der Kristall meiner Seele ist zerbrochen

und ein kleiner splitter fällt zu boden

es zerreist mich innerlich

doch ich fühle keinen schmerz, kein leid

nur endlose leere in meinem Herzen

 

 

 

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Hey leute wäre nett wenn ihr sagt wie ihr es findet

 

und denkt dran ich höre offt von leuten

"aber das reimt sich gar nich.."

meine gedichte reimen sich zwar selten sidn aber dennoch gedichte^^

 

 

und viel spaß mit meinen gedichten

[Knigg3]

Folgende Dinge sind mir aufgefallen:

1. Strophe:

Viel zu oft "dunkel" benutzt! Das klingt einfach einfallslos.

 

2. Strophe:

Hier hättest du statt "Kristal" wieder "Spiegel" nehmen sollen um einen Strophenbezug herzustellen.

Es heißt: "keinen Schmerz".

 

Im Ganzen mal die Zeichensetzung überarbeiten.

Darüber hinaus ist das wenig originell und unpersönlich.

 

lg David

 

ps:

Ein wenig Geduld solltest du schon haben, wenn du Kommis zu deinen Werken haben möchtest... :?

[Gothic_Witch]

zu 1. ich weiß das ist mir auch im nachinein aufgefallen -.-

 

zu 2. nein brauch man nicht muss man nicht könnte man aber

 

und das mit dem gedult ja ich weiß bin ich auch ich wollte das nur anmerken^^

[Torsul]

Doppelposting ist bei uns aber sogar untersagt, ich füge deine daher zusammen! Bitte die Nutzungsbedingungen beachten.

 

Ich stimme Knigg3 übrigens in allen Punkten zu, und bei zweitens ist ohne Wenn und aber "keinen Schmerz" richtig :wink:

 

lg Torsul

[Gothic_Witch]

oO oh ich habe gerade beim orginal nachgeschaut also bei meinem orginal und verdammt ihr habt recht das hab ich auch so ich sollte wohl beim abtippen mal ein wenig aufpassen

 

sorry ich ändere es schnell mal