"Dreckig"

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„Dreckig“

 

Es ist mal wieder Weihnachten... ER holt sich gerade Zigaretten... Ich höre draußen den Wind schreien..ein schreien nach Liebe...So voller Kraft und doch ohne Sinn.. Wann wird ER wieder da sein?? in 1,2..oder doch in 3 Minuten??In Der tiefen Stillen Nacht bellt ein hund..

 

Angst durch fährt mich..und eine Gänse haut Läuft mir den rücken hinunter , als ich darüber nachdenke, was er mir alles angetan hat. Meine Kindheit zerstört...den jungen trieb meiner Lebenskraft. Einfach zertreten.

 

dunkle Schatten an der wand ..sie erinnern mich daran, wie seine kalten Hände meine Talje umringen

 

..Gierig und von Lust getrieben. Mein Magen Krampft sich schmerzhaft zusammen als ich mir Vorstelle wie er Schmerzhaft und grob viele male in mich eingedrungen ist...

 

einfach so. Niemand tat etwas ...

ich bin einsam einsam und alleine von mir selbst verlassen.

 

ich fühle mich „Dreckig“ wenn ich darüber nach denke, dass ich das alles über mich ergehen lassen habe.

 

Dreckig und ausgenutzt..

 

doch er ist mein Vater ..und ich sehe ihn wie einen fremden ..einen fremden der mich wie einen Gegenstand behandelt..einen Gegenstand mit einer Jungen Seele..

 

Die Treppe Quietscht..ER kommt..soll ich es noch mal über mich ergehen lassen?Den Schmerz und die Erniedrigung?? NEIN so kann es nicht weiter gehen. Doch was soll ich

tuen??

was soll ich sagen?

 

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hey =)

ist mein 1ter text dehn ich hir veröffentliche^-^

hoffe er gefällt euch, auch wenn er Traurig ist =((

achja..die geschichte selber ist noch nicht Zuende aber wollt mal wissen was ihr bis jetzt davon haltet =3

freue mich auf zahlreiche kritiken

 

Lg

dennis

 

:wink:

[Knigg3]

Also...

Rechtschreibung überarbeiten... ^^

 

Dann ist das ganze kein Gedicht, sondern Prosa halt (Nur wegen der falschen Kategorie!).

 

Zum Inhalt:

Der ganze Text ist nicht wirklich übermäßig originell.

Es fehlt irgendwie so der Kick in dem Ganzen.

 

Möglicherweise liegt das am Schluss, da dieser fast zu lang ist.

Lass es doch einfach mit "Die Treppe quietscht... ER kommt..." enden.

Dass steigert die Spannung beim Lesen - sofern du das bei so einem Thema möchtest!

 

lg David

[wEySeR]

Hi david..

danke für deine kritik..

 

1.jah ich weiss rechtschreibung *hehe

bin legasteniker und mein pc hat nichtsmehr angezeigt^^

 

2.zur spannung..ich wollte eig nur das leid und die gefühle und was SIE denkt rüberbringen...wird eine etwas grössere geschichte draus =)

 

freue mich auf noch mehr kritiken

 

PS:

 

hab ja gesgat einer meiner 1sten texte schreibe noch net soooo lange und hobby mässig erst 3 Monate =P

[wEySeR]