Gedankenkorn

[Quicksilver]

Gedankenkorn

 

Als Sandkorn warst du winzig klein,

entzogen meinem trüben Blick.

Doch bliebst du nicht mehr lang allein,

vermehrtest dich mit viel Geschick.

 

Jedes Lächeln ließ dich sprießen,

Blicke gaben dir Gestalt.

Nun bist du groß genug zu fließen,

Vernunft gilt nur mit Vorbehalt.

 

Ich gebe mich dir völlig hin.

Streichle ruhig meine Seele!

Du Rieselst über jeden Sinn,

gibst mir zärtliche Befehle.

 

Gedankenkorn, du warst so klein,

doch dieses war dein größter Trick.

Gedankenlos ließ ich dich ein,

nun weiche nie aus meinem Blick.

[Onkie IIV]

Gedankenkorn

 

Als Sandkorn warst du winzig klein,

entzogen meinem trüben Blick.

Doch bliebst du nicht mehr lang allein,

vermehrtest dich mit viel Geschick.

xXxXxXxX

xXxXxXxX

xXxXxXxX

xXxXxXxX

leicht unsauberer übergang von vers 3 zu 4

 

Jedes Lächeln ließ dich sprießen,

Blicke gaben dir Gestalt.

Nun bist du groß genug zu fließen,

Vernunft gilt nur mit Vorbehalt.

XxXxXxXx

XxXxXxX

XxXxxXxXx puh zb Nun bist du schon reif zu fließen

xXxXxXxX

 

Ich gebe mich dir völlig hin.

Streichle ruhig meine Seele!

Du Rieselst über jeden Sinn,

gibst mir zärtliche Befehle.

xXxXxXxX

XxXXxXx zb und streichle ruhig die Seele

xXxXxXxX

XxXxXxXx bisschen holprig

 

Gedankenkorn, du warst so klein,

doch dieses war dein größter Trick.

Gedankenlos ließ ich dich ein,

nun weiche nie aus meinem Blick.

xXxXxXxX

xXxXxXxX

xXxXxXxX

xXxXxXxX

 

schon ganz gut.

lg

vom onkie

[Quicksilver]

Hallo Onkie,

 

vielen Dank für die Metrikanalyse.

 

Aber hast du in S3V2 nicht eine Silbe unterschlagen? So müssten

m.E. die Kadenzen stimmig sein.

 

Die Holprigkeit in S2 geht mit der Umwälzung beim lyr. Ich einher.

 

Lieben Gruß

von

Quicksilver

[Onkie IIV]

hmm es geht um das wort ruhig..

ich spreche es eher einsilbig

nicht wie hmm zb feurig oder andere wörter

du vermutlich auch, oder

verbessern könnte man in den strophen noch

die verschachtelungen der verse auf sprachlicher

ebene, gezieltere pausen setzen, die klänge der

wörter auf einander besser abstimmen und die dichte

des sinninhalts erhöhen.

ist aber echt schon ganz gut gelungen,

halt irgendwie nicht so weltbewegend

aber gut.

lg

onkie

[Quicksilver]

Hallo Onkie,

 

in meinem hochdeutschen Sprachgebrauch betone ich das Wort "ruhig" tatsächlich anders als du :wink:

 

Deine Ratschläge nehme ich gern zur Kenntnis, wenngleich du sie an diesem Gedicht nicht konkretisiert hast. Vielleicht ist dies auch ein besserer Weg, mich anzuspornen, als durch Verbesserungsvorschläge. Das weiss ich derzeit noch nicht.

 

Vielen Dank dafür, dass du mir Einblick dahingehend gewährst, wie dieses Gedicht bei dir ankam.

 

Gruß

Quicksilver

[Onkie IIV]

bestimmt wirst du dadurch mehr angespornt

irgendwann kommt das von alleine, zumindest war

es bei mir so. ich spüre ein wenig, wenn ein bruch

kommen sollte, um den leser kurz innehalten zu

lassen. wird schon. achte vorallem drauf, dass wenn

du dein gedicht liest, die Zeilen nicht an dir vorbeifließen.

sondern du immer mal wieder selber halten musst, dies

schaffst du durch außergewöhliche worte oder bestimmte

satzaufbaustrukturen.

lg

onkie

[Quicksilver]

Hallo Onkie,

 

nochmals vielen Dank für deine Ratschläge. In aktuellen Gedichten, habe ich versucht, dies zu beherzigen.

 

Gruß

von

Quicksilver