Ich liebe dich

[Dyrian]

Ich liebe dich

In Sehnsüchten ertränkt,

Chancenlos in Brand gesteckt,

Harre ich dem Lauf der Zeit.

 

Leise kreisen die Gedanken.

Im Traume sind wir schon vereint.

Eine zweite Realität,

Bricht entzweih, die Zukunft fehlt.

Einsam wacht der Hoffnungsschimmer.

 

Doch leuchtet stehts die Liebe auf,

In ihren Schein entstehen hoffnungsschimmernde Liebesblumen

Chöre der Gefühle, beginnen zu singen,

Heben mich hoch, zu dir empor.

 

 

 

So ich hab den Namen mal geändert ... sry für die Verwirrung

mfg Dyrian

[Angel]

"hoffnungsschimmernde"- schönes Wort aber ich finds so zu lang, es tanzt im Lesefluss aus der Reihe, aber ansonsten ein schönes Werk

[Dyrian]

Hoffnungsschimmernd, ist doch viel zu schön um es nicht zu verwenden ^^

aber du hast natürlich recht, es fällt völlig aus der Reihe ...

 

Ich werds trotdzem so lassen, schließlich ist der Lesefluss jetzt eh nicht so der perfekteste bei dem Gedicht -.-

 

Ich freue mich, auf jedenfall dass es dir sonst gefällt ..

mfg Dyrian

[Black Raziel]

versuch dich doch auch mal an der minimallyrik, dyrian. die hat mich zur zeit total gefesselt.

der hintergrund gedanke ist, dass dem leser meist am ende doch eh nur eine kurze passage besonders gefällt und das ganze "aussen rum" locker wegfallen könnte und nicht wirklich wichtig ist.

also warum nicht dieses kleine, besonders schöne stück zur vollen pracht herausputzen?

 

so ein schönes 4 versiges gedicht, mit wenig silben und maximal 2 strophen und ein ganzer vers würde nur aus "hoffnungsschimmernde liebesblumen" bestehen.

[Dyrian]

Hm miminallyrik ... ich glaube das is nix für mich ...

also ok 2 Strophen is ja noch nicht sooo minimal ... aber trotzdem ....

Man muss doch seiner Fantasy, und seinen Gefühlen auch Platz zur Entfaltung lassen ...

Naja mal schaun, wenn ich demnächst wieder mehr Zeit hab,

vllt kommt mir ja was in den SInn ^^

 

mfg Dyrian

[Kleine Bärin]

Hallo Dyrian,

der Gedanke Deines Werkes gefällt mir ausnehmend gut, doch die Form nicht, vor allen Dingen die letzte Strophe. Ich weiß, es ist alles Ansichts-, Gefühls- und Interpretationsache, doch hat mich Dein Gedicht so sehr inspiriert, dass ich mir einfach mal die Freiheit nehme, es umzugestalten. Ich hoffe, das erbost dich nicht und ich maße mir auch nicht an, dass meine Art es aufzuschreiben jetzt das einzig Wahre ist.

Bin gespannt auf Deinen Kommentar dazu!

 

In Sehnsüchten ertränkt

Chancenlos in Brand gesteckt

Harre ich dem Lauf der Zeit.

 

Es kreisen die Gedanken

Im Traum sind wir vereint

Zerbrochen die reale Welt

Doch bleibt ein Hoffnungsschimmer.

 

Es leuchtet hell die Liebe auf

In ihrem Schein erblühen sacht

Der Liebesblumen Melodien

Und tausend Chöre der Gefühle

Heben an und tragen mich zu dir.

[Dyrian]

...

 

Whey, also kein Problem, das mit dem Umgestalten, und ich find deine Zeilen tatsächlich sehr schön, greifen die Gedanken von mir auf, und packen sie in eine ... sagen wir rundere Form, wodurch es sich besser lesen lässt ...

 

Allerdings geht eben dabei das "Ich liebe dich" verloren, was ja eigentlich der Hauptbestandteil meiner Form war ...

 

Also, ich find deine Zeilen wirklich schön, wählen aber eben ne andere Form als ich es getan habe -.-

 

mfg Dyrian