hilfe erwünscht Neurose

[Sama]

Neurose (überarbeitete, aber nicht endgültige Version)

 

Einsam steh ich im roten Kleid

Zur Juniwende am Plattenbau

Wo ich mich keinem anvertrau’

Verberge voller Blüte mein Leid

 

Die Bienen lassen ab von mir

Ertragen meinen Duft nicht mehr

Bin nicht im eigenen Haus der Herr

Doch Augen nahen voller Gier

 

So beugt sich ein Mann zu mir hinab

Und reißt mich mitsamt Wurzeln aus

Läuft schnellen Schrittes er fernab

 

Bringt Todessehnsucht ihr ins Haus

Sie riecht verzückt an meiner Zier

Und springt danach zum Fenster raus

 

 

 

 

 

Neurose (erste Version)

 

In roter Blüte strahlt mein Kleid

Im Mai steh ich am Plattenbau

Will niemandem mich anvertraun’

Versteck’ unter Purpur mein Leid

 

Die Bienen lassen ab von mir

Ertragen meinen Duft nicht mehr

Bin nicht mehr meiner selber Herr

Doch Augen trachten voller Gier

 

Ein Mann beugt sich hinab zu mir

Und reißt mich mitsamt Wurzeln aus

Läuft schnellen Schrittes er zu ihr

 

Bringt Todessehnsucht ihr ins Haus

Sie riecht an meinen Blättern mir

Und springt danach zum Fenster raus

[Létranger]

Liebe Sama,

 

willkommen im Forum. Du hattest um Feedback und Hilfe zur Form gebeten. Ich sehe allerdings, dass du dich schon ziemlich erfolgreich bemüht hast, eine klassische Gedichtform, nämlich ein deutsches Sonett zu schreiben, bestehend aus den beiden Strophen (S) und zwei Terzetten (T).

 

Metrisch gesehen hast du den vierhebigen Jambus gewählt, und ihn auch gut realisiert. In S1V2, T1V1 und T1V2 gibt es jeweils eine Hebungsprall (zwei betonte Silben nebeneinander, die aber umgehend, durch zwei aufeinanderfolgende Betonungssenkungen wieder in Reihe gebracht werden; so ist das absolut in Ordnung. Das zeigt, dass du vermutlich ein gutes Gehör für den Betonungsrythmus der Verse hast.

 

Die Reime sind nicht ganz so perfekt gewählt. Vor allem der Reim "bau/traun" ist eigentlich keiner. Hier würde ich den dritten Vers anpassen  z.B. "wo ich mich keinem (niemand) anvertrau".

 

Zu bemängeln wäre auf jeden Fall, dass du den Reim auf "mir/Gier/mir/ihr/mir" so oft verwendest. Eigentlich sollte kein Reimwort mehrfach in einem Gedicht auftauchen, wie jetzt das "mir" (dreimal). Und in den Strophen und Terzetten sollten auch besser nicht die gleichen Reimsilben genutzt werden (wie hier das "mir").

 

Zuletzt fallen mir noch zwei Sätze auf, die zugunsten des Reimes zu sehr verkünstelt sind:

Bin nicht mehr meiner selber Herr

Sie riecht an meinen Blättern mir

 

Möglich wäre vielleicht so etwas wie:

Bin nicht im eignen Haus der Herr

Sie riecht mir unter meine Zier 

 

 

In roter Blüte strahlt mein Kleid

Im Mai steh ich am Plattenbau

Will niemandem mich anvertraun’

Versteck’ unter Purpur mein Leid

 

Die Bienen lassen ab von mir

Ertragen meinen Duft nicht mehr

Bin nicht mehr meiner selber Herr

Doch Augen trachten voller Gier

 

Ein Mann beugt sich hinab zu mir

Und reißt mich mitsamt Wurzeln aus

Läuft schnellen Schrittes er zu ihr

 

Bringt Todessehnsucht ihr ins Haus

Sie riecht an meinen Blättern mir

Und springt danach zum Fenster raus

 

 

Unterm Strich ist das ein guter Versuch. Das gibt Anlass zur Freude auf schöne Gedichte in Zukunft.

 

Als Anregung für die nächsten Sonette. Bau ruhig auch zweisilbige Reime ein; die Mischung machts. Probiere auch mal Verse mit 5 Hebungen. Da kannst du leichter mit dem Satzaufbau spielen. 

 

Gruß von Lé.

[Sidgrani]

Hallo Sama,

 

ein weitgehend gelungener Einstand, Lé hat dir bereits gute Tipps gegeben. In diesem Sinne habe ich etwas an der ersten Strophe gefeilt, wobei mir zweimal "mein" nicht so zusagt:

 

In roter Blüte strahlt mein Kleid

Im Monat Mai am Plattenbau

wo keinem ich mich anvertrau

bedeckt von Purpur weilt mein Leid

 

Mein Tipp noch: Gedichte sind eigentlich fast nie fertig. Also gib ihnen mehr Zeit zum Reifen und probiere Variationen aus, meistens hilft es.

 

Willkommen und einen lieben Gruß

Nöck

[Sama]

vor 3 Stunden schrieb Létranger:

Liebe Sama,

 

willkommen im Forum. Du hattest um Feedback und Hilfe zur Form gebeten. Ich sehe allerdings, dass du dich schon ziemlich erfolgreich bemüht hast, eine klassische Gedichtform, nämlich ein deutsches Sonett zu schreiben, bestehend aus den beiden Strophen (S) und zwei Terzetten (T).

 

Metrisch gesehen hast du den vierhebigen Jambus gewählt, und ihn auch gut realisiert. In S1V2, T1V1 und T1V2 gibt es jeweils eine Hebungsprall (zwei betonte Silben nebeneinander, die aber umgehend, durch zwei aufeinanderfolgende Betonungssenkungen wieder in Reihe gebracht werden; so ist das absolut in Ordnung. Das zeigt, dass du vermutlich ein gutes Gehör für den Betonungsrythmus der Verse hast.

 

Die Reime sind nicht ganz so perfekt gewählt. Vor allem der Reim "bau/traun" ist eigentlich keiner. Hier würde ich den dritten Vers anpassen  z.B. "wo ich mich keinem (niemand) anvertrau".

 

Zu bemängeln wäre auf jeden Fall, dass du den Reim auf "mir/Gier/mir/ihr/mir" so oft verwendest. Eigentlich sollte kein Reimwort mehrfach in einem Gedicht auftauchen, wie jetzt das "mir" (dreimal). Und in den Strophen und Terzetten sollten auch besser nicht die gleichen Reimsilben genutzt werden (wie hier das "mir").

 

Zuletzt fallen mir noch zwei Sätze auf, die zugunsten des Reimes zu sehr verkünstelt sind:

Bin nicht mehr meiner selber Herr

Sie riecht an meinen Blättern mir

 

Möglich wäre vielleicht so etwas wie:

Bin nicht im eignen Haus der Herr

Sie riecht mir unter meine Zier 

 

 

In roter Blüte strahlt mein Kleid

Im Mai steh ich am Plattenbau

Will niemandem mich anvertraun’

Versteck’ unter Purpur mein Leid

 

Die Bienen lassen ab von mir

Ertragen meinen Duft nicht mehr

Bin nicht mehr meiner selber Herr

Doch Augen trachten voller Gier

 

Ein Mann beugt sich hinab zu mir

Und reißt mich mitsamt Wurzeln aus

Läuft schnellen Schrittes er zu ihr

 

Bringt Todessehnsucht ihr ins Haus

Sie riecht an meinen Blättern mir

Und springt danach zum Fenster raus

 

 

Unterm Strich ist das ein guter Versuch. Das gibt Anlass zur Freude auf schöne Gedichte in Zukunft.

 

Als Anregung für die nächsten Sonette. Bau ruhig auch zweisilbige Reime ein; die Mischung machts. Probiere auch mal Verse mit 5 Hebungen. Da kannst du leichter mit dem Satzaufbau spielen. 

 

Gruß von Lé.

 

Lieber Lé, 

 

wow, vielen, herzlichen Dank für das ausführliche Feedback und die Hilfe! Habe mich tatsächlich in letzter Zeit etwas mit Metren beschäftigt. Bin mir allerdings nach wie vor unsicher, bei der Bestimmung der Hebungen. Darf ich dich an dieser Stelle noch fragen, da du in S1V2 und T1V1 jeweils einen Hebungsprall markiert hast, ob ein einsilbiges Verb immer betont sein muss? 

Der Hinweis zu "bau" und "trau" hilft mir auch sehr weiter! Das klingt gleich viel schöner!

Die künstliche Wirkung meiner Strophen fällt mir auch selbst immer wieder auf. Das Problem habe ich bei jedem meiner Gedichte, deshalb verwerfe ich alles meist am nächsten Tag wieder. Deine Alternative klingt viel angenehmer in meinen Ohren. Ich sollte das Geschriebene wohl wirklich immer ein paar Tage ruhen lassen.

Und ja, meine wiederholten Reimworte erscheinen irgendwie, als hätte ich mir keine Mühe gegeben, da hätte ich Bessere finden können. 

Dass du mir die Hebungen gekennzeichnet hast, ist super! Damit kann ich arbeiten! Möchte nämlich eigl. Hebungsprall und mehrfache Senkungen vermeiden. Hätte es gern bedeutungsvoll aber ordentlich! 

Danke auch für deine Anregungen zuletzt!

 

Herzliche Grüße, 

 

Sama

vor 53 Minuten schrieb Nöck:

Hallo Sama,

 

ein weitgehend gelungener Einstand, Lé hat dir bereits gute Tipps gegeben. In diesem Sinne habe ich etwas an der ersten Strophe gefeilt, wobei mir zweimal "mein" nicht so zusagt:

 

In roter Blüte strahlt mein Kleid

Im Monat Mai am Plattenbau

wo keinem ich mich anvertrau

bedeckt von Purpur weilt mein Leid

 

Mein Tipp noch: Gedichte sind eigentlich fast nie fertig. Also gib ihnen mehr Zeit zum Reifen und probiere Variationen aus, meistens hilft es.

 

Willkommen und einen lieben Gruß

Nöck

 

Lieber Nöck, 

 

auch dir vielen Dank für deine Worte! Du hast ganz recht, ich bin mit meinem Schreiben oft zu ungeduldig. Ein Gedicht verdient Zeit und Aufmerksamkeit. 

 

Deine Alliteration von "Monat Mai" gefällt mir sehr und auch "bedeckt von Purpur" klingt viel lyrischer als in meiner Erstversion. 

 

"wo keinem ich mich anvertrau" - Darüber muss ich gerade ein bisschen nachdenken. Gefällt mir eigentlich auch besser, stilistisch, nur ändert es minimal die Bedeutung. Sie will sich niemandem anvertrauen, der Ort spielt keine Rolle. Das wäre auch anderswo so. Vielleicht bin ich da aber auch zu spitzfindig. 

 

Für das "mein" werde ich mir wirklich noch etwas überlegen. 

 

Darf ich dich gerade fragen, weil ich neu hier bin, ob ich jetzt einfach an dem zuerst geposteten Gedicht herumbasteln darf, oder müsste ich dafür dann einen neuen Post erstellen? 

 

Nochmals herzlichen dank und ebenfalls liebe Grüße, 

 

Sama

[Létranger]

 

vor 17 Minuten schrieb Sama:

 

Lieber Lé, 

 

wow, vielen, herzlichen Dank für das ausführliche Feedback und die Hilfe! Habe mich tatsächlich in letzter Zeit etwas mit Metren beschäftigt. Bin mir allerdings nach wie vor unsicher, bei der Bestimmung der Hebungen. Darf ich dich an dieser Stelle noch fragen, da du in S1V2 und T1V1 jeweils einen Hebungsprall markiert hast, ob ein einsilbiges Verb immer betont sein muss? 

Der Hinweis zu "bau" und "trau" hilft mir auch sehr weiter! Das klingt gleich viel schöner!

Die künstliche Wirkung meiner Strophen fällt mir auch selbst immer wieder auf. Das Problem habe ich bei jedem meiner Gedichte, deshalb verwerfe ich alles meist am nächsten Tag wieder. Deine Alternative klingt viel angenehmer in meinen Ohren. Ich sollte das Geschriebene wohl wirklich immer ein paar Tage ruhen lassen.

Und ja, meine wiederholten Reimworte erscheinen irgendwie, als hätte ich mir keine Mühe gegeben, da hätte ich Bessere finden können. 

Dass du mir die Hebungen gekennzeichnet hast, ist super! Damit kann ich arbeiten! Möchte nämlich eigl. Hebungsprall und mehrfache Senkungen vermeiden. Hätte es gern bedeutungsvoll aber ordentlich! 

Danke auch für deine Anregungen zuletzt!

 

Herzliche Grüße, 

 

Sama

 

 

Nein, einfach weiterbasteln. Wenn du sehr viel änderst, ist manchmal schön, die Ursprungsversion unter die aktuelle Version zu stellen. Dann kann man die Textarbeit verfolgen, und alle Mitleser können mitlernen.

 

Gruß Lé.

 

[Sama]

vor 17 Minuten schrieb Létranger:

 

 

 

Nein, einfach weiterbasteln. Wenn du sehr viel änderst, ist manchmal schön, die Ursprungsversion unter die aktuelle Version zu stellen. Dann kann man die Textarbeit verfolgen, und alle Mitleser können mitlernen.

 

Gruß Lé.

 

Perfekt! Und ja, das klingt logisch, werde ich so machen! 

 

Gruß, 

 

Sama

[Claudi]

Hallo @Sama,

 

willkommen im Forum! Schön, dass du dich an einem Sonett versuchst. Ich weiß jetzt nicht, ob du nochmal komplett von vorne beginnen möchtest. Ich würde dich gerne dazu ermutigen, weil die Reimfolge eigentlich zur Grundsteinlegung eines Sonetts gehört. Zumindest für die Quartette lege ich die Reime vorher genau fest, bevor ich die Verse im Detail ausformuliere. Die sollten schön kontrastreich sein und sich dann in den Terzetten nicht mehr wiederholen. Hinterher lässt sich daran nur noch schwierig etwas ändern.

 

Da du dich gerade fragst, wie einsilbige Wörter betont werden, wäre vielleicht unser Übungsfaden die  richtige Adresse. Die Betonung der Einsilber soll nämlich unser nächstes Thema werden.

 

LG Claudi

 

 

[Sama]

vor 23 Minuten schrieb Pissnelke:

Hallo @Sama,

 

willkommen im Forum! Schön, dass du dich an einem Sonett versuchst. Ich weiß jetzt nicht, ob du nochmal komplett von vorne beginnen möchtest. Ich würde dich gerne dazu ermutigen, weil die Reimfolge eigentlich zur Grundsteinlegung eines Sonetts gehört. Zumindest für die Quartette lege ich die Reime vorher genau fest, bevor ich die Verse im Detail ausformuliere. Die sollten schön kontrastreich sein und sich dann in den Terzetten nicht mehr wiederholen. Hinterher lässt sich daran nur noch schwierig etwas ändern.

 

Da du dich gerade fragst, wie einsilbige Wörter betont werden, wäre vielleicht unser Übungsfaden die  richtige Adresse. Die Betonung der Einsilber soll nämlich unser nächstes Thema werden.

 

LG Claudi

 

 

Hi Claudi, 

 

danke auch für deine Nachricht! Als ich mir all die Verbesserungsvorschläge durchgelesen habe, dachte ich auch, dass ich das nochmal ganz neu angehen müsste, um nicht komplett zu verzweifeln.  Ich bin dir sehr dankbar für den Übungsfaden, den ich bisher noch nicht entdeckt hatte!! Sehr hilfreich. Werde ich mir in Ruhe anschauen. 

 

Deine Vorgehensweise in Sonetten klingt plausibel. Ich werde es auch mal auf diese Weise versuchen, vielleicht liegt es mir ja. Den Punkt "kontrastreich" in den Quartetten werde ich mir auf jeden Fall zu Herzen nehmen.

 

Super Zitat von Reich-Ranicki übrigens! 

 

Herzlich, 

 

Samantha 

[gummibaum]

Vorschlag:

 

Als Purpurblüte strahlt mein Kleid

Im Mai steh ich am Plattenbau

Will niemandem mich anvertraun’

Verstecke königsrot mein Leid

 

Die Bienen lassen ab von mir

Ertragen meinen Duft nicht mehr

Ich bin nur noch ein Ungefähr

Doch Augen trachten voller Gier

 

Ein Mann beugt sich hinab zu mir

Und reißt mich samt der Wurzeln aus

Läuft fort und wendet sich  zu ihr

 

Bringt Todessehnsucht ihr ins Haus

Sie riecht den Blütenduft von mir

Und läuft zum Fenster, springt hinaus

 

LG g

[Sama]

vor 17 Stunden schrieb gummibaum:

Vorschlag:

 

Als Purpurblüte strahlt mein Kleid

Im Mai steh ich am Plattenbau

Will niemandem mich anvertraun’

Verstecke königsrot mein Leid

 

Die Bienen lassen ab von mir

Ertragen meinen Duft nicht mehr

Ich bin nur noch ein Ungefähr

Doch Augen trachten voller Gier

 

Ein Mann beugt sich hinab zu mir

Und reißt mich samt der Wurzeln aus

Läuft fort und wendet sich  zu ihr

 

Bringt Todessehnsucht ihr ins Haus

Sie riecht den Blütenduft von mir

Und läuft zum Fenster, springt hinaus

 

LG g

Hallo  

Vielen Dank, dass du dich dem so aufmerksam gewidmet hast! Deine Übergänge sind sehr schön! Klingen weniger künstlich als bei mir.

"königsrot" gefällt mir auch gut und lässt mich weiter denken an "königlich" oder "hoheitlich", auch wenn dort dann die Betonung wieder anders ist! 

"Ich bin nur noch ein Ungefähr"... Da wäre ich nie selbst drauf gekommen. Sehr ausdrucksstark! 

Zwischen den zwei Terzetten ist mir der Übergang vom Sinn her zu schnell oder passt nicht mehr ganz zu dem, wie ich es sagen wollte, aber vom Wortlaut klingt es auf jeden Fall besser. 

"und läuft zum Fenster, springt hinaus" - die Art, wie du das umgeschrieben hast, lässt es irgendwie noch melancholischer wirken! Richtig cool! 

Habe mich gestern nochmal an dem Gedicht versucht, mit all den Hilfen und Tipps bisher und bin jetzt total hin- und hergerissen... Aber bin fasziniert, was man alles daraus machen könnte. VIELEN DANK!!!

Werde es hoffentlich bald updaten! 

 

Herzlich, 

 

Samantha