Allein Sein

[TEP]

Allein Sein

 

Ich spüre die Stille

die Ruhe in mir

genieße jede einzelne Sekunde

 

könnte sitzen Stund um Stunde

zwischen Licht und Schatten

versunken hier.

[redmoon]

Hi TEP

 

Erstmal herzlich willkommen von meiner Seite

Wie lange schreibst du denn schon?

 

Schön, dass du festgestellt hast, dass es manchmal auch ganz nett sein kann allein zu sein

Tiefgang und sprachliches wie auch grammatikalisches Feingefühl entwickelt man mit der Zeit immer weiter!

 

Ich zeige dir mal wie ich mit ein paar winzigen Änderungen ne Ecke mehr Wirkung aus deinem Gedicht rausholen würde:

Ich spüre die Stille

die Ruhe in mir

genieße einzelne Sekunden

 

könnte Stund um Stunde sitzen

zwischen Licht und Schatten hier,

versunken.

 

Ich sehe keinen plausiblen Grund für diese Grammatikalische Untat in der zweiten Strophe also mach das lieber so

Das versunken wirkt so als Ausklang auch viel mehr

 

mfg

redmoon

[Vokalchemist]

Da das hier fuer mich ein Betonungstraeger finde ich es richtig platziert. Ich würde vielleicht statt Sekunden Momente nehmen, das hat nicht so einen starken Zeitanklang.

 

LG RS

[TEP]

erstmal dankeschön für die kritik und dass es euch gefällt.

 

@redmoon: ich schreibe seit 2/3 jahren so ab und zu, und seit einiger zeit mehr.musik schreibe ich schon länger...so seit 5 jahren.

die "grammatikalische untat" ist allerdings absicht, da die betonung auf dem "hier" liegen sollte, genau an diesem platz wo ich zu diesem moment war.

aber ich stimme dir zu "stund um stunde" klingt besser als meine ursprüngliche version.

 

@Vokalchemist: die frage ist, wie baut man momente in das reimschema ein?!

wenn du eine idee hats würd ich mich freuen! an sich finde ich momente auch passender, aber mir ist kein passender vers eingefallen ohne das ganze gedicht umzugestalten und ihm so den ursprünglichen charakter zu nehmen

 

lg TEP

[TEP]

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