Mädchen und Wassermann

[muse 208]

Im finstren Wald von Ameland

ein hübsches Mädchen stand.

ihr rotes Kleid war weit und breit.

Kein Jüngling war zu sehn.

 

Im tiefen Weiher,

wo kein Reiher

mehr stehen kann,

da lebte ein Wassermann,war einsam noch und nöcher.

 

Und hätt das Mädchen mit dem roten Kleid

welches war so weit und breit

den Jüngling im Weiher,

wo stehen kann kein Reiher

einmal getroffen-

denn wär sie wohl ersoffen.

[mystic]

Hallo muse208!

 

Ich denke, Du bist neu: Willkommen.

Leider sagt mir das Werk nicht so zu, weder inhaltlich noch sprachlich.

 

Viele Grüsse!

mystic

[Quicksilver]

Hey mystic,

 

mit deinem Kommentar konnte ich als Leser schon wenig anfangen, wie soll es da erst dem Autor ergehen, zumal wenn der- bzw diejenige ein Neuling ist? Was könntest du aus einem "sagt mir nicht so zu" für dich an konstruktiver Kritik mitnehmen? Ich persönlich wäre da ratlos bis eingeschnappt. Ich denke, das würde jedem so ergehen - auch dir. Du bist doch lange genug dabei und weisst genug, um Neulingen auch Hilfestellung geben zu können. Dies ist doch der Hauptgrund, warum wir hier sind und warum Neulinge sich anmelden.

 

 

Hallo muse,

 

von mir auch erstmal ein herzliches Willkommen.

 

Nun zu deinem Gedicht.

Inhaltlich:

Es wirkt ein wenig konfus. Zwar kann man sich am Ende ausmalen, dass das Mädchen "ersoffen" wäre, weil der Wassermann es mit sich risse, jedoch kommt dies inhaltlich nicht ganz sauber heraus. Man müsste die Pointe theoretisch auf den Jüngling beziehen, denn er ist die letztgenannte Bezugsperson.

 

Sprachlich:

Du benutzt eine recht einfache Sprache, was an sich nicht schlimm ist. Nur sollte dann zumindest der Inhalt fesseln (s.o.). So wie jetzt wirkt es sprachlich einfach nur ungeschlacht. Du verdrehst teilweise die Grammatik hin zu einem Reim, obwohl du nicht streng durchreimst. Deshalb fragt man sich, wieso die Verdrehung für dich nötig ist.

 

Form:

Auch die Form wirkt recht konfus, so als ob du dich nicht entscheiden konntest, ob du nun gleich lange Verse nutzt, oder alles durcheinander würfelst. Besonders sticht dies in Strophe 2 im letzten Vers hervor.

 

Dies sind die elementaren Dinge, an denen es hapert. Ich hoffe, ich hab dir das genügend aufzeigen können. Hier solltest du zuerst angreifen, um dich weiter zu entwickeln.

 

Alles in allem ist es für ein Neulingswerk nicht schlecht, aber auch weit von gut entfernt. Die oben genannten Punkte sind alle durch ein wenig Übung und Talent auszuradieren. Dabei wünsche ich dir viel Erfolg. Lass den Kopf bitte nicht hängen, wenn ich viel Verbesserungswürdiges sehe.

 

Liebe Grüße

von

Quicksilver

[mystic]

Hallo Quicksilver!

 

Da ich ja nun einige male von Neulingen eine Abfuhr erlitt, dass Hilfe unerwünscht ist, habe ich für mich das so festgelegt. Der Verfasser hat nun die Wahl zu hinterfragen oder auch nicht. Nicht jeder will oder braucht Hilfe.

Kannst Du das so nachvollziehen, statt mich anzuklagen?

 

mystic

[Quicksilver]

Hallo,

 

meiner Meinung nach kommt es immer auf die "Art" von angebotener Hilfe an. Wenn ich jemandem Schwachstellen zeigte, wurde ich nie zurückgewiesen, wenn ich etwas in meinem Sinne (als Leser) ändern wollte, schon - das finde ich auch nur natürlich, denn jeder Autor hängt an seinen Versen. Aber die Diskussion führt hier zu weit und ist off-topic.

 

Ich klage dich überhaupt nicht an, sondern möchte da nur um mehr Unterstützung und Feingefühl bei Neulingen bitten. Dass du da Hilfestellungen geben und Schwachstellen konstruktiv aufzeigen könntest, steht für mich ausser Frage, denn du bist lange genug aktiv und kennst vieles.

 

Weiteres lieber per PN wenn nötig, hm?!

 

Grüße

von

Quicksilver

[mystic]

Was ist denn nötig? Dass Du weiter auf mir rumhackst? Da habe ich keine Lust drauf. Meinen Standpunkt habe ich erklärt. Das sollte reichen.

War auch nicht besonders freundlich Dein Post und frage mich langsam, was die Leute hier beißt, mich hier anzufahren.

 

Es ist noch immer alles freiwillig hier.

 

mystic

[muse 208]

Hallo ihr beiden

Streitet euch bitte nicht. Ich bin wohl Schuld,denn schließlich habe ich dieses Werk verfasst. Es sollte lediglich der Unterhaltung dienen .Jetzt weiß ich ja,dass ich damit untergegangen bin. Kann mich dafür nur entschuldigen.

[mystic]

Hallo muse208!

 

Du bist nicht Schuld!

Du bist nicht untergegangen!

 

Um nochmal ins Detail zu gehen. Ich finde in Deinem Werk kine Kernaussage. Das ist mir persönlich wichtig. Anfang, Höhepunkt, Ende. Dein Werk könnte wirklich ein kleines hübsches Drama sein, aber ich bekomme den Bogen nicht, weshalb die beiden absaufen sollten?

Wenn Du magst, können wir es gemeinsam durcharbeiten, was Du aussagen möchtest. Danach kann man sich um die Verse kümmern.

Ich mußte bei "weit nd breit" tatsächlich lächeln, weil naja.... für mich klang es so: "nimm mich", aber der dusselige Jüngling wollte lieber im Wasser rumstaken oder so.

Dann ist mir auch die Position des Wassermannes völlig unklar.

 

Ich würde mich freuen, wenn Du etwas zu Deinen Gedanken mitteilen magst. Sicher werden andere auch gerne weiterhelfen!

 

Übrigens bin ich auch nicht perfekt, weder als Schreiberling noch als Kritiker. Ich mache das aus Spaß an der Freude und situationsbedingt ist es meine Form Dinge aufzuarbeiten.

 

Viele Grüsse!

mystic

[muse 208]

Das Gedicht"Mädchen und Wassermann" war mein erstes Gedicht in diesem Forum.Lange habe ich nachgedacht,was ich den Kommentaren zugeben sollte und habe mich jetzt entschlossen etwas dazu zu schreiben.Mädchen und Wassermann handelt symbolisch gesehen von zwei Menschen,die nicht zusammen gehören.Sollten sie es dennoch versuchen,würde es in einem Untergang enden.Ich stehe zu meinem Anfang und sage "Ja,das ist meins". :|