textarbeit erwünscht Adieu

[Pegasus]

Hallo, Claudi

Meine Überarbeitung habe ich oben mit eingestellt, guckst du mal.

Hat etwas länger gedauert. Hab es auch etwas gekürzt, hast Recht, zu lang klingt es nicht gut.

LG Pegasus

 

[Claudi]

Am 10.6.2023 um 16:06 schrieb Pegasus:

Hallo, Klaus, deine Maus

steht verzweifelt vor dem Haus

mein Gesicht, blass und licht

spürst die Tränen nicht

 

Herz das schmerzt, ist aufgebraucht

bist urplötzlich abgetaucht

neuer Schatz, ging  ratz-fatz

sorgt für Geldumsatz

 

Habe ich dich auch verloren

du wirst in der Hölle schmoren

ich find auch anderswo

meinen Romeo.

 

Ui, da hast du jetzt aber sehr viel geändert. Mal schauen, was die anderen Mitlesenden meinen. Mit gefiel die alte Fassung besser. Die letzte Srtophe ist mir jetzt zu erklärend. Die war vorher frecher und pointierter. Auch dass die kretischen Füße dort jetzt gänzlich fehlen, finde ich schade.

 

Zitat

Hab es auch etwas gekürzt, hast Recht, zu lang klingt es nicht gut.

 

Mit "zu lang" meinte ich: länger als deine erste Fassung. Die war mir noch nicht zu lang. Und dass der Dreiheber nicht vollkommen regelmäßig auftauchte, sondern nur an zwei exponierten Stellen, fand ich eher vorteilhaft. Von der Form würde ich also gerne nochmal zurückgehen. Aber es ist dein Gedicht. Die Entscheidung liegt bei dir.

 

LG Claudi

 

[Endeavour]

 

Meine Damen, fürchte, ich bin der rasanten Entwicklung der Debatte nicht gewachsen; denke einfach zu langsam und hinke mit meinen Überlegungen ca. 18 Stunden hinterher. Gut indes, Claudi, dass meine potenziellen Anmerkungen angesichts der Deinen so gut wie überflüssig sind …

 

Grüßend

 

E.

 

[Claudi]

vor 5 Stunden schrieb Endeavour:

Gut indes, Claudi, dass meine potenziellen Anmerkungen angesichts der Deinen so gut wie überflüssig sind …

 

Hallo Endeavour,

 

nö, wieso das? Ich sage nur, dass mir persönlich (bis jetzt) das erste Konzept besser gefallen würde. Vielleicht möchte Pegasus ja lieber mehr Regelmäßigkeit und eine Einteilung in vierzeilige Strophen. Ich glaube nicht, dass andere Meinungen hier überflüssig sind.

 

LG Claudi

[Pegasus]

Hallo, Endeavour

Dein Vorschlag war überhaupt nicht überflüssig, natürlich habe ich ihn  auch ausprobiert, "der dich drillt, Lust dir stillt, dieses Weibsbild macht dich wild" aber es klang wie eine Leier. Deshalb habe ich gekürzt, über  die erste Version habe ich gar nicht so groß nachgedacht, das kam wie von selbst, bei der Überarbeitung aber die Sätze hin und her gedreht, überlegt, aber da wirkt es eben  gezwungen. Jedoch freu ich mich riesig,  dass ich endlich weiß, wie dieser Versfuß heißt, wo ich nachschauen kann und werde bestimmt noch einige Versuche starten.  Den finde ich echt super.

Danke noch Mals und einen schönen Tag 

LG Pegasus

 

 

[Endeavour]

 

Hallo Claudi,

 

hatte eher die Redundanz unserer Überlegungen im Auge, auch wenn ich auf den zweiten Dreiheber nicht so schnell gekommen wäre. Darüber hinaus hätte ein/mein Vierheber (V10) die Wirkung der immer gleichen rhythmisch/metrischen Einheiten an dieser Stelle eher zementiert.

 

Indes führen nach wie vor viele Wege nach Rom, und die Anzahl der Verse zu reduzieren, ist einer davon.

 

Gruß

 

E.

 

--------------- Doppelposting zusammengeführt ---------------

 

Hallo Pegasus,

 

hatte etwas wie oder was auch immer gilt erwogen. Das Problem des Leierns ist bei dieser Kombination der Verse, die noch dazu durch End- und Binnenreim verklammert sind, kein kleines. Vielleicht könntest Du ja künftig auch mit mehr oder weniger schweren Enjambements arbeiten. Vielleicht auch ohne Reim.

 

Schön indes, dass Du (diese Verse betreffend) Feuer gefangen hast.

 

Gruß

 

E.