Liebesgeständnis

[Lumen]

Lange nicht mehr hier gewesen und seit noch längerer Zeit kein Gedicht mehr gepostet. Wenn man es nett umschreiben will kann man es als "kleine" kreative Schaffenspause bezeichnen.

Hoffe ihr werdet mein erstes Gedicht nach dieser Zeit so fleißig kommentieren, wie damals meine anderen. Kritiken und Verbesserungsvorschläge sind nämlich immer willkommen. Freue mich auf eure Kommentare. Bis dann euer Lumen

 

Liebesgeständnis

Blick mir in die Augen

und hör einfach zu.

Versuche mir zu glauben,

ich komm nicht zur Ruh.

 

Nur bei dir möcht ich sein,

wohin du auch gehst.

Damit keiner allein

mehr Gefahren durchsteht

 

Glaub an unsere Liebe

an dies starke Band.

Vertrau meinen Gefühlen,

und nimm diese Hand.

 

Schaue mir in mein Herz,

sehe ganz tief hinein,

und was du auch findest

ist für immer dein.

 

Mit dir will ich Leben,

bis ans Ende der Zeit.

Gemeinsam für immer,

nun bin ich bereit.

 

 

Copyright by Lumen

[Cicero]

Hallo Lumen,

 

dieses Gedicht braucht keine bombastischen Formulierungen, keine Wortkaskaden, um zu wirken. Fast möchte man sagen "schlicht und einfach" kommt es daher. Wobei ich das nicht abwertend meine, im Gegenteil. Dein Gedicht berührt, ich hoffe sehr, auch die Person für die es geschrieben wurde.

 

Herzliche Grüße,

Cicero

[Torsul]

Guten Morgen Lumen,

 

kam ich doch etwas früher dazu als erwartet^^ Ich muss zunächst einmal Cicero zustimmen, es wirkt so wie es ist hervorragend! Hier und da holpert es zwar aber noch in gemäßigten Bahnen (du hast teilweise dein 6565 Versmaß nich immer eingehalten). Auch positiv finde ich, dass es nicht so reimgeschuldet erscheint wie einige andere Werke die ich hier stellenweise lese (wobei der Reim gehst --> dursteht doch etwas hinkt )

 

"Glaub an unsere Liebe

an dies starke Band.

Vertrau meinen Gefühlen,

und nimm diese Hand. "

 

Wiso nicht "meine Hand"? Wegen der Dopplung? Fände ich hier passender

Alles in allem eine solide Basis DU hast aber durchaus noch raum nach oben!

 

lg Torsul

 

----------------------------

 

Soo dann wollen wir nochmal :wink:

Zuerst nochmal wegen dem oben zitierten Reim: Ich empfinde es, gerade bei einem Liebesgedicht, subjektiv besser den Inhalt über die Form zu stellen, denn meiner völlig kitschigen Meinung nach, ist es gerade der Inhalt der einem Herzenswerk Leben gibt :mrgreen: Zumal du dich eh wiederholst (dies --> diese). Demnach: Für "Meine"!^^

 

Wegen des Versmaßes gehe ich die ganze Sache lieber Strophenweise durch, aber vorne weg sei gesagt, das ich dein Versmaß nicht für die einfachste Lösung halte. Wenn du mich fragst kriegt man die meiste Eleganz mit 7 Silben pro Vers hin und 6 sind schon für kürzere Verse, bei nur 5en würde mir kaum noch was einfallen :lol: Aber das ist bloß persönliche Vorliebe :wink: Ich xe dir die ganze Sache auch gleich noch durch damit man eventuelle Metrikholperer besser sieht (wobei ich stellenweise beim Xen die Silben etwas zusehr biege, ich bin da leider kein Meister ~.~). Doch wenn ich dafür auch noch Verbesserungsvorschläge liefern würde, könnte ich mit noch etwas Arbeit auch gleich ein eigenes Gedicht schreiben :lol:

 

"Blick mir in die Augen

und hör einfach zu.

Versuche mir zu glauben,

ich komm nicht zur Ruh."

 

6 XxXxXx

5 xXxXx

7 xXxXxXx

5 XxXxX

ganz banal könntest du das e bei "Versuche" apostrophieren um wieder auf 6 zu kommen (also: versuch' ), aber da verändert sich die Metrik (vorher betonst du bei Versuche die Mitte, mit Apostroph musst du die erste Silbe betonen) und ich finde mit e hört es sich besser an (wobei meine Freundin das genau andersrum sieht und es ohne e besser findet XD Dein Werk, deine Endscheidung, aber sie ist attraktiver als ich :wink

 

 

"Nur bei dir möcht ich sein,

wohin du auch gehst.

Damit keiner allein

mehr Gefahren durchsteht"

 

6 XxXxXx

5 xXxXx

6 xXXxXx

6 XxXxXx

Hier ist es sogar noch simpler, streich das "mehr" und gut is :mrgreen: Um den Reim zu retten fällt mir nix tolles ein, es würde weniger auffallen wenn es nicht der Endreim wäre der fehlt, Beispiel:

 

Nur bei dir möcht ich sein,

wohin du auch gehst.

Damit du niemals mehr

alleine dastehst"

 

Aber das reißt mich jetzt auch nicht so vom Hocker :-k Vermutlich müsstest du die ganze Strophe Ummodeln damit es sich wieder reimt sofern dir kein genialer Geistesblitz kommt.

 

 

"Glaub an unsere Liebe

an dies starke Band.

Vertrau meinen Gefühlen,

und nimm diese Hand."

 

7 xXxXxXx

5 XxXxX

7 xXxXxXx

5 XxXxX

Zu dem Reim hab ich ja bereits was gesagt. Du könntest die Strophe sogar so lassen, die Versmaße bei den reimenden Zeilen stimmen ja, aber wenn du auf 6565 beharrst würde ich folgendes vorschlagen:

 

Glaub an unsere Lieb',

an dies starke Band.

Vertrau meinem Gefühl

und nimm meine Hand.

 

 

"Schaue mir in mein Herz,

sehe ganz tief hinein,

und was du auch findest

ist für immer dein."

 

6 xXxXxX

6 XxXxXx

6 XxXxXx

5 XxXxX

Wieder einfach "sieh" statt "sehe" ist sogar ein viel korrekterer Imperativ von sehen :wink: :mrgreen:

 

 

"Mit dir will ich Leben,

bis ans Ende der Zeit.

Gemeinsam für immer,

nun bin ich bereit."

 

6 XxXxXx

6 XxXxXx

6 XxXxXx

5 XxXxX

Was hälst du von "Bis in alle Zeit."? Wären jedenfalls 5e :wink:

 

So ich hoffe dir weitergeholfen zu haben ^_^

 

erneut:

 

lg Torsul

[Black Raziel]

Hey Lumen^^

 

Ich kann mich, leider ohne weitere Kritik, nur still meinen Vorpostern anschließen.

Ich bin jemand, der wirklich noch so bei seinen "Wunschfreundinen" ankommt, und zum Liebesgeständnis mit einem Brief erscheint (und das nicht mit negativen Erfahrungen^^ ).

Und dein Text wäre schon durchaus einer gewesen, den ich einem anderen Menschen gegeben hätte.

 

 

Es grüßt euch,

 

der Revolvermann