feedback jeder art Des Sterbens Last

[Tulpe]

Letztes Verweilen

 

Des Sterbens Last

drückt ihn mit Kraft zu Boden

die Augen trüb

als würd er nichts mehr sehn

die Stimme rauh

er hat noch viel zu sagen

die Beine schwach

er kann noch vorwärts gehn

 

 

Die Muskeln schlaff

sie können nichts mehr tragen

ein Händedruck

der letzte Gruß von mir

ein letztes Mal

noch will Ade er sagen

das Fenster auf

die Seele ist noch hier

 

[Stavanger]

Hei Caro,

 

Dich faszinieren die düsteren Themen?

Beim allerersten Komma weiß ich nicht so recht, ob's da hingehört, eher nicht, und in der 2. Zeile "nicht's" kann nicht sein, denke ich.

 

Und verbleibe grüßend:

Uwe

 

[Tulpe]

Hallo Uwe

Danke für deine Rückmeldung. Ich dachte ich muss ein Komma setzen.  Mein Gefühl sagt, dass an dieser Stelle eine kurze Pause sein muss, damit die Melodie beim Lesen erhalten bleibt. 

Aber die richtige Kommasetzung ist nicht meine Stärke.

Das mit dem " nichts" ist mir gar nicht aufgefallen.

 

Das stimmt. Mich faszinieren düstere Themen. Schaue auch gerne düstere Filme. Über das Düstere kann ich mich am besten ausdrücken. 

L.G. Caro

 

[Claudi]

Hallo Caro,

 

ich habe mir mal erlaubt, deinen Text, den ich für absolut gelungen halte, für mich etwas ansprechender zu formatieren und nur ein paar Kleinigkeiten zu ändern. Was ich auf jeden Fall weglassen würde, ist die Nummerierung:

 

Des Sterbens Last drückt ihn mit Kraft zu Boden,

die Augen trüb, als würd er nichts mehr sehn,

die Stimme rau, er hat noch viel zu sagen,

die Beine schwach, er kann noch vorwärts gehn.

 

Die Muskeln schlaff, sie können nichts mehr tragen,

ein Händedruck, der letzte Gruß von mir.

Ein letztes Mal noch will Ade er sagen,

das Fenster auf – die Seele ist noch hier. 

 

Wenn du unbedingt eine Lesepause zwischen "Last" und "drückt" erzwingen möchtest, wäre auch diese Darstellung denkbar:

 

Des Sterbens Last

drückt ihn mit Kraft zu Boden,

die Augen trüb,

als würd er nichts mehr sehn,

die Stimme rau,

er hat noch viel zu sagen,

die Beine schwach,

er kann noch vorwärts gehn.

 

Die Muskeln schlaff,

sie können nichts mehr tragen,

ein Händedruck,

der letzte Gruß von mir.

Ein letztes Mal

noch will Ade er sagen,

das Fenster auf –

die Seele ist noch hier. 

 

Ich glaube fast, die zweite Version gefällt mir noch besser. Da könnten dann evtl. auch alle Satzzeichen entfallen. Schau einfach mal selbst, was du meinst.

 

LG Claudi

[Stavanger]

Hallo zusammen,

Ja, gute Idee(n), finde ich auch!

Gruß: Uwe

 

[Tulpe]

Hallo Claudi

Danke dass du dir die Mühe gemacht hast den Text zu formatieren. Deine zweite Fassung gefällt mir sehr gut. Ich würde es dahingehend ändern, aber gilt es dann noch als von mir geschrieben?

Was meinst du?

LG Caro 😊

[Claudi]

vor 16 Minuten schrieb Tulpe:

Ich würde es dahingehend ändern, aber gilt es dann noch als von mir geschrieben?

Was meinst du?

 

Aber selbstverständlich, liebe Caro! Am Text selbst habe ich ja nicht einen Buchstaben verändert. Es kann gut sein, dass du gelegentlich Anregungen oder Vorschläge zur Verbesserung deiner Texte bekommst. Die darfst du dann (nach Absprache) gerne in deine Texte übernehmen. Bei größeren Überarbeitungen durch fremde Hilfe wäre es dann ggf. angebracht, den/die Helfende/n unter dem Text als Koautor/in zu erwähnen.

 

Meine Anregungen dürfen grundsätzlich als Geschenk betrachtet werden und bei den meisten Mitgliedern, soweit ich weiß, ebenfalls.

 

LG Claudi

 

 

[Tulpe]

Liebe Claudi

Danke nochmal. Dank deiner Anregungen finde ich das Gedicht jetzt gut gelungen. Wünsche dir noch einen schönen Abend.

L.G. Caro 

[Tulpe]

Hallo Stephan 

Schön dass du wieder schreibst.

Das Fenster öffnen ist ein Brauch. Ich persönlich öffne es, als Symbol, dass die Seele gehen kann. Das Fenster wird erst nach dem Ableben geöffnet. 

Schönen Tag 😊

LG Caro