Die Nachtigall

[Onkie IIV]

Guten Abend Monsieur,

 

dein Werk verdient Kritik. Ich habe einiges was mir auffiel, aufgeschrieben.

 

Ich sah den Mond am Himmel steh'n

Von einem Wolkenkleid umhüllt

Und langsam sich im Kreise dreh'n

Die Nacht war jung und traumerfüllt

Form:

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Schade nur, dass der letzte Vers dieser Strophe formal alleine steht.

Inhalt:

Dritter Vers: Dass man sieht, wie sich der Mond dreht halte ich für ein nicht ganz gelungenes Bild.

Fluss:

Vers 4 ist sprachlich nicht angebunden, deshalb kommt man ins Stocken.

 

Die Bäume schwankten mit dem Wind

Und alles lag in einem Hall

Ich selber lauschte wie ein Kind

Denn heimlich sang die Nachtigall

Form:

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Inhalt:

Zweiter Vers: Ich kann nicht nachvollziehen, wie etwas in einem Hall liegen soll. (Hall -> Duden.de)

Fluss:

Zweigeteiltheit wie Strophe eins, diesmal aber in der Mitte, deshalb weniger schlimm.

 

Sie zog mich schnell in ihren Bann

Und bald vergaß ich jedes Wort

Vergaß das "wie" vergaß das "wann"

Da sprang sie auf und flog hinfort

Form:

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Inhalt:

Dass man die Worte vergisst.. Hmm

Fluss:

weitaus besser als s1 und s2. vorallem vers 3 lässt das lesen nicht monoton werden.

 

Nun seh ich öfter nach dem Mond

Und sitze da nicht weit entfernt

Vom Wald in dem das Vöglein wohnt

Das mir mein krankes Herz erwärmt

Form:

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xXxXxXxX unreiner reim, nicht gerechtfertigt, liest sich aber dennoch fein. also kein kritikpunkt

Inhalt:

vielleicht findest du was besseres für "krankes". es passte für mich an dieser stelle nicht ins stimmungsbild.

Fluss:

schön.

 

Zeichensetzung hat mir jetzt persönlich nicht so sehr gefehlt, aber ich denke anderen wird sie fehlen.

 

Insgesamt ein gelungenes Werk. Schön, dass ich darauf gestoßen bin.

Viel Freude beim Schreiben.

Lg

Onkie

[DerSeelenDichter]

Ich möchte mich in diesem Post nochmal an Beteigeuze wenden:

 

ich danke dir sehr für deine Überarbeitung meines Werks und finde sie großartig. Mir scheint, dass sie sprachlich auf einem ganz anderen Level liegt, viel runder und klarer, jedoch dabei nicht an Gefühl, Stimmung und Feinheit verliert. Leider kann ich sie nicht übernehmen, weil es nicht mehr mein Gedicht wäre. Ich bin nunmal wo ich bin, in meiner Entwicklungsstufe, sprachlich und inhaltlich. In deiner Ausdrucksweise finde ich mich überhaupt nicht mehr wieder, weil ich nunmal nicht auf die Weise Bilder erschaffe, wie du es machst. Vermutlich bin ich dabei noch nicht so elegant, und ich nehme deine Überarbeitung gern als Inspiration zur Verbesserung, aber das Werk ist ein Zeugnis meiner Entwicklung und muss so bleiben. Ich hoffe, dir ist mit dieser Antwort gedient.

 

In nochmaligem Dank

 

DerSeelendichter

[Beteigeuze]

Hm, ich hatte meinen Kommentar nicht so geschrieben oder gemeint, dass Du meine Version übernehmen solltest/könntest. Ich wurde einfach inspiriert u. legte das Ergebnis vor. "Angebot" war im Sinne des poetischen Austauschs gedacht, eine Art Kommunikationsangebot. Ich dachte, ich hätte mich da klar ausgedrückt. Aber es freut mich, dass Dir meine Version gefällt.

 

LG

 

Beteigeuze