Dyrian

Hiho ... Ich find auch, dass sich die Reime arg gezwungen anhören ... Die Thematik find ich gut aber die Umsetzung hätte besser sein können find ich ... mfg Dyrian

jop wollt ich Danke ....

Ich freu mich, dass es euch gefällt Ja die letzte zweile der 2. Strophe ... Ich betone es: XxXxXxX ... also so wie die anderen auch ... aber ich find auch dass es nicht 100%ig passt ... aber mir is nix besseres eingefallen ... Für Vorschläge bin ich auf jedenfall offen ... was haltet ihr von "Steckst mein Fundament in Brand"? Danke auf jedenfall für eure Kritik mfg Dyrian

Früchte der Hoffnungsblume Hoffnungsblüten sprießen wieder, Wuchernd aus dem Nichts empor. Knospen öffnen ihre Lider, Blicken aus der Nacht hervor. Und sie wachsen früchtetragend, Ungezähmt von dem Verstand, In mein Leben schicksalsragend, Lösend jedes tragend Band. Und die Früchte bringen Hoffnung, bringen Schmerzen, bringen Leid. Stürzt des Lebens rechte Ordnung, Wildes Chaos weit und breit.

Ich freu mich, dass es dir so gut gefällt! Und ja ich hatte auch überlegt es in schattenwelt zu stellen, aber es geht um Liebe ... zwar um eine unglückliche, aber um Liebe ... daher hab ich mich hierfür entschieden ... mfg Dyrian

manchmal kann man einfach irgendwie betonen oder? ... also das mit der Metrik is schon echt ehr komisch ... ich wollte es eigentlich durchgängig xXxXxXxX machen ... naja wayne ... ich finde, man kanns lese, so vom Lesefluss her ...

Zerteilte Horizonte Der Straße folgend, Hand in Hand, So wandern wir ins weite Land. Die Sonne trägt uns, führt uns fort, Bewacht und schützt an jedem Ort. In vollem Grün erstrahlt die Welt, Der kleinste Schatten scheint erhellt. Am Tag die Blumen strahlen bunt, Des Nachts der Mond wacht kugelrund. So ziehen wir auf sichrem Pfade, Bereitet durch des Himmels Gnade, Wir teilen Hoffnung, teilen Leid, Und lachen denn wir sind zu zweit. Doch auch wenn der Weg derselbe scheint, Im Ziele sind wir nicht vereint. Wir kämpfen an zerteilter Front, Es fehlt derselbe Horizont. Wenn wer nen Tip hat, wie ich die Metrik in der ersten Zeile der letzten Strophe anpassen kann ... immer her damit ... einerseits muss was hin um es abzugrenzen andererseits machts die Metrik kaput ... ich könnte auch "Auch wenn der Weg ..." schreiben, aber ich finde dass sich diese STrophe ja abgrenzt von den anderen ... ach kp ... zur Zeit lese ich die Zeile auf jedenfall xxXxXxXxX ... wiegesagt ... bei Vorschlägen immer her damit ... mfg Dyrian

Mir gefällts Und Gedichte müssen sich ja nicht immer reimen -.- Ansonsten mal ein herzliches Willkommen im Forum ... mfg Dyrian

... Whey, also kein Problem, das mit dem Umgestalten, und ich find deine Zeilen tatsächlich sehr schön, greifen die Gedanken von mir auf, und packen sie in eine ... sagen wir rundere Form, wodurch es sich besser lesen lässt ... Allerdings geht eben dabei das "Ich liebe dich" verloren, was ja eigentlich der Hauptbestandteil meiner Form war ... Also, ich find deine Zeilen wirklich schön, wählen aber eben ne andere Form als ich es getan habe -.- mfg Dyrian

Schön das du stolz auf mich bist -.- ja die reime waren auf einmal da, un da hab ich gedacht, ziehstes durch ^^ Ja der Lesefluss is nicht so toll -.- beim nächsten wirds besser ^^ mfg Dyrian

Hm ganz gut geschrieben, aber schon ehr ziemlich krass ... ob es in Wirklichkeit auch so ist? Also ich meine, man fühlt sich ja nicht erst gut, wenn man sich 15 minuten später umbringt ... Aber ich finds cool, wie du diese Werteskala einbaust, und sie als bestehendes Element durch den Text weiterführst ... Aber was soll mir der Text sagen? Dass viele Menschen nicht so glücklich sind wie sie es teilweise vorgeben zu sein? Das es Menschen gibt, die sich aus einer Häufung von "Unfällen" beschließen umzubringen? Also ich meine, wenn die Ehe schlecht läuft ... ok, aber weil man über ne Katze stolpert, man versauerte Milch trinkt, man kein Pflaster findet ... ob sowas tatsächlich dazu beiträgt ... Ich kanns zum glück nicht beurteilen, frage mich aber, ob das tatsächlich so ist ... Also ich finde, dein text regt durchaus zum nachdenken an ... gern gelesen mfg Dyrian

Hoffnungsschimmernde Liebesblüte Hoffnungsschimmernde Liebesblüte, Von dir erweckt, zum Himmel gestreckt, Öffnet sie prachtvoll ihr buntes Farbenkleid, Streift übers Land, ein verzaubertes Band. Lässt Schmetterlinge Blumen tanzen, Füllt mir Farbe, die düsteren Tage. Verführt mich in eine singende Welt, Bestehend aus Licht, das an dir zerbricht. Da hab ichs doch tatsächlich mal versucht mit der Minimallyrik oder wie das heißt, wobei es ja nicht soooo minimal is ... mal schaun ob ich das andere Gedicht umbenennen kann, heißen ja jetzt fast gleich ... mfg Dyrian

Hm miminallyrik ... ich glaube das is nix für mich ... also ok 2 Strophen is ja noch nicht sooo minimal ... aber trotzdem .... Man muss doch seiner Fantasy, und seinen Gefühlen auch Platz zur Entfaltung lassen ... Naja mal schaun, wenn ich demnächst wieder mehr Zeit hab, vllt kommt mir ja was in den SInn ^^ mfg Dyrian

Hoffnungsschimmernd, ist doch viel zu schön um es nicht zu verwenden ^^ aber du hast natürlich recht, es fällt völlig aus der Reihe ... Ich werds trotdzem so lassen, schließlich ist der Lesefluss jetzt eh nicht so der perfekteste bei dem Gedicht -.- Ich freue mich, auf jedenfall dass es dir sonst gefällt .. mfg Dyrian

Ich liebe dich In Sehnsüchten ertränkt, Chancenlos in Brand gesteckt, Harre ich dem Lauf der Zeit. Leise kreisen die Gedanken. Im Traume sind wir schon vereint. Eine zweite Realität, Bricht entzweih, die Zukunft fehlt. Einsam wacht der Hoffnungsschimmer. Doch leuchtet stehts die Liebe auf, In ihren Schein entstehen hoffnungsschimmernde Liebesblumen Chöre der Gefühle, beginnen zu singen, Heben mich hoch, zu dir empor. So ich hab den Namen mal geändert ... sry für die Verwirrung mfg Dyrian

Whey ... gefällt mir so an sich recht gut, nur wieso fasst du es nicht in Strophen zusammen? Ich denke, dann würde es sich leichter lesen lassen :

hm haschend ist richtig, haschent gibts nicht glaub ich ... sry und es hat nichts mit Hasch zu tun sondern soll von erhaschen kommen, ergreifen ... in Strophe 2 mein ich schon ein ... einschweben eben ... zum Menschen hin, bzw zum LI ... ja und überquillend oder überquellend? ich weiß gar nicht wies richtig geschrieben wird ... ich meine einen Krug der überläuft, sprich überquillt ... oder überquellt? ... kp Jo, ansonsten danke ich dir für deine Anmerkungen, und das Auseinandersetzen mit meinen zeilen ... ich freue mich, dass es dir gefällt. mfg Dyrian

Ich freu mich, dass es euch gefällt. mfg Dyrian

Jo stimmt ... das drauf is doof -.- ... hier mein Verbesserungsvorschlag ... Durch deine Lippen, zart entflammt, Brechen bunte Blumentriebe, Rosen, rot, auf weißem Sand, Sind mit deinem Namen beschrieben.

Jo ich freu mich, dass dir meine Zeilen gefallen. Hab das ein oder andere Geändert, vor allem 2xUnd rausgeschmissen ... das letzte noch verbleibende lass ich drin, ich find es liest sich so schöner ... Ansonsten danke fürs lesen und die Kritik mfg Dyrian

Ein Wort Ein Wort aus deinem Munde, Lässt mich wieder Himmel sehn, Tanzend auf des Frühlings Grunde, Beginn ich neu dich zu verstehn. Durch deine Lippen, zart entflammt, Brechen bunte Blumentriebe, Rosen, rot, auf weißem Sand, Sind mit deinem Namen beschrieben. Meine Seele scheint mit Blüten gefüllt, Der plätschernde Bach meiner Träume, Scheint lieblich in weiches Licht gehüllt, Und nährt meine Lebensbäume. Grüne, weite Horizonte, Träum ich sehnsüchtig dir zu, Es ist als ob ichs immer konnte, Flieg zu den Sternen, zu deinem DU.

Ich freu mich, dass es dir gefällt, werde das Ende jetzt doch nicht ändern, denke wie du schon sagst, dass es so passt. Danke nochmal für deine lobenden Worte ... mfg Dyrian

Jo danke für die ausführliche Kritik ... Ich bin mir mit dem Ende nun nicht mehr so sicher, ob ich vllt noch ne Strophe dranbasteln soll mit Zukunftsausblick ... so nach dem Motto, aus dem erblühten Frühlingszustand nimmt er die Kraft für den kommenden Winter ... Das "Und" steht da, wegen der Metrik XxXxXxXx Und ja es fehlt ein "sind" oder so ... also "sind Zeugen von Vergangenheit" ... aber auch das würde mir die Metrik kaputt machen ... und "zeugt" eben auch ... Das Problem mit der Metrik is ... wenn man einmal sich vornimmt es bei nem Gedicht durchzuziehn ... kommt man da nimmer raus ^^ Ich freue mich auf jedenfall, dass euch das Gedicht gefällt ... wegen dem Ende ... mal sehn ... Und was das zeugt/Zeugen angeht ... ich werds mal so lassen, bin mir aber bewusst dass es eigentlich Grammatikalisch falsch is ... mfg Dyrian

Hi Black Raziel, Zuerst einmal danke für deine Kritik, ich dachte schon meine Gedichte würden niemanden mehr ansprechen -.- (Die letzten 5 die ich reingestellt habe, blieben ohne Rückmeldung ...) Umso mehr freue ich mich, das dir dieses Gedicht gefällt ... Den Film "the fountain" kenne ich leider nicht, aber was meinst du mit : das gedicht lässt mich am ende irgendwie so nackt stehen...? mfg Dyrian

Gefällt mir echt gut... liest sich ziemlich gut, und hat wundervolle Bilder, die einen Träumen lassen ... Auch von der Form her gefällts mir ... mfg Dyrian