Bino

"Sollten mich einmal die Flammen verzehren, Werde ich mich erheben in Sphären, Wo sich das Blut und die Herzen vereinen Und nie werde ich um diese Welt weinen." Jetzt sticht sie den Spaten in Wolke Sieben, Ihr Grab zu schaufeln und es trüben Sich erst der Himmel und dann ihr Gesicht Als aus den Wolken der Regen bricht. Sie steigt in den vorbereiteten Sarg, Fällt in die Welt, die sie vor sich verbarg. Da unten sind Liebe, Verrat und Betrug Und kalte Schultern zum Weinen genug.

marlene55 gewidmet Oh, Du spielst so gerne Richter? Ist Dein Geist auch wenig lichter, Als ein harter Kanten Brot. Doch Gerechtigkeit tut Not! Hässlich sei ich sowie doof? Sag mir, großer Philosoph Mit dem süßen Nick marlene: Drückst Du manchmal eine Träne Heimlich nachts ins Schmusekissen Voll von Kummer und Vermissen Des Gefühles eigner Größe? Sag mir: Gibst Du Dir die Blöße? Oder bist Du zu beschäftigt Fremden Leuten leidlich kräftig Mit Tiraden und Pamphleten In den Cyber-Arsch zu treten? Gibst Du nun der Welt ein Stück Ihrer Grausamkeit zurück? Badest Dich in Selbstmitleid, In Bedeutungslosigkeit? Immer auf Geheimmission Etwas passt Dir nicht und schon Schreitest wütend Du zur Tat. Es grüßt freundlich: Der Schwachmat. P.S.: Einen Rat kann ich dir geben: Komm, besorg’ dir mal ein Leben!

Hallo Timo, ich habe bei solchen expressionistischen Gedichten oft das Problem, mich durchweg zu konzentrieren. Irgendwann lese ich einfach nur die Worte und verfalle in eine Art geistige Abwesenheit. Ich genieße einfach die Bilder, aber jedes für sich und nicht im Zusammenhang. Wie jemand, der ein Gemälde betrachtet, weil er es einfach schön findet. So war es auch bei deinem Gedicht. Ich habe es jetzt 5-6 Mal gelesen und immer wieder komme ich vom Weg ab und verliere mich in den abgefahrenen Bildern. Ich finds sehr geil, auch wenn ich bei weitem nicht alles entschlüsselt habe. Aber die Stilistik rockt einfach hart. LG, Bino.

Merkt man das etwa? :oops: Gehts um Rassismus?! :?

Hallo Rosiel, Alsp ich finds super. Schön das Bild des Orchesters durchgezogen und ausgeschmückt. Fehlen eigentlich bloß noch die Bläser. "Es sehnt die Sehnsucht sich..." ist schon ganz schön krass, wenn man sich das mal vorstellt... Aber warum der englische Titel?hock: LG, Bino.

Sollte ich mich angesprochen fühlen? Ich glaube schon. Es kommt immer darauf an, wie man den Menschen begegnet. Wenn du dich in deinem 2. Post gleich als "wahrer Künstler" vorstellst, meinst du nicht, dass das ein wenig anmaßend ist? Zumal du uns hier ein Gedicht präsentierst, das nicht den Eindruck erweckt, als hätte man es mit einem Lyrik-Genie zu tun. Ich habe das Gedicht durchaus so gelesen, als wäre es von einem Anfänger geschrieben worden. Etwas anderes blieb mir ja auch nicht übrig. :roll: Wärst du anders aufgetreten, wäre meine Kritik auch konstruktiver ausgefallen. So habe ich halt nur die für mich gröbsten Fehler rausgepickt. Davon ab, sind hier fast alle Anfänger, so wie ich das mitbekommen habe. Ich zum Beispiel schreibe erst seit 2 Monaten Gedichte. Alles davor hat nie jemand gelesen, außer mir und meiner jeweiligen Angebeteten. Und die Gedichte waren noch schlechter, als die, die ich hier zum Besten gebe. Kommentare schreibe ich meistens, um selbst was zu lernen. Durch die Beschäftigung mit anderen Werken kann man nämlich viel mitbekommen. LG, Bino.

Das kann gut möglich sein. Als Mann unterscheide ich nur zwischen hell und dunkel. Das muss reichen.

Hallo Sad-Poet, Das Gedicht, also welches da jetzt noch steht gefällt mir überhaupt nicht, sorry. Das klingt jetzt vielleicht verletzend, weil du es ja aus tiefem Schmerz geschrieben hast. Aber da du es hier reingestellt hast, nehme ich an, du möchtest ehrliche Meinungen hören. Der Grund, warum es mir nicht gefällt, ist, dass es es trotz aller Brutalität und Tragik, kaum Inhalt besitzt. Das lyr. Ich erleidet Seelenschmerz. Ja, das kann alles sein. Du gehst mit keinem Wort auf die Gefühle des lyr. Ichs ein. Ausser eben dieser ominöse Schmerz. Keiner weiß, woher er kommt. Das ist zu wenig, für die Länge des Gedichts. Gedichte kann man auch schreiben, um ein Gefühlschaos in den Griff zu bekommen. Deswegen schreibe ich auch manchmal. Sie können einem helfen, Dinge wieder zu ordnen, allein durch die Tatsache, sie in Worte oder Bilder zu fassen. Dazu muss man aber auch sehr genau sich selbst beobachten und die Emotionen charakterisieren und analysieren. Einfach nur zu schreiben "ich bin verzweifelt" reicht nicht. Etwas genauer sollte man schon werden. Zur Form: Die vielen Wiederholungen ziehen das Gedicht unnötig und lassen es dilletantisch wirken. 6 Mal Seele und 6 Mal Schmerz (in verschiedenen Varianten) in dem kurzen Text sind mind. 4x zu viel. Dann wirken viele Wörter-(gruppen) einfach einfallslos und ausgenudelt. Die Reime sind auch bestenfalls unterdurchschnittlich und wirken kindlich. Ich will dir jetzt nicht dein Talent absprechen, ein paar Ansätze kann man ja erkennen, aber da hilft nur üben und lesen oder lesen und üben. LG, Bino.

Hallo Lumen, gefällt mir ganz gut dein Gedicht. Inhaltlich bietet es sicher nicht viel Neues (mal wieder eine gescheiterte Beziehung), aber es ist schön verpackt. Irgendwie gefallen mir die Anapher "Vergessen", auch wenn du es wirklich auf die Spitze treibst. Zum Metrum: Der letzte Vers der 2. Strophe irritiert ein wenig, weil er betont beginnt, im Gegensatz zu allen anderen Versen. Könnte man vielleicht so machen: "Vergessen der Liebe gemeinsame Zeit" In der 1. Strophe der letzte Vers könnte meiner Meinung nach eine Silbe mehr vertragen "wie sehr ich dich mag", aber das ist wohl Geschmackssache. Ansonsten gerne gelesen und kommentiert. LG, Bino.

Eins aus dem Nähkästchen: "Die Könige und Zaren Die hatten Geld wie Heu Doch ich hab meine Karen Und auch in hundert Jahren Da bin ich ihr noch treu." Kleine Anekdote am Rande: Ein Kumpel hatte ein Freundin, jetzt Ehefrau, namens "Maren". Ich hab ihm das Gedicht für 2 Bier verkauft. Sie hat sich gefreut, er hat sich gefreut, ich hatte 2 Bier...was will man mehr?

Hallo Nino, Interessanter Mix verschiedener Formen. Die erste Strophe könnte, wenn der letzte Vers eine Silbe mehr hätte, ein Senryu sein. Die zweite ist zweifelsfrei in Elfchenform und die dritte ist mir gerade nicht geläufig, ist aber bestimmt auch eine bestimmte Form. Das Problem bei gewidmeten Gedichten ist immer, sich objektiv zu nähern, ohne jemandem auf den Schlips zu treten. Ich versuchs mal an der Form. "Hilflos ermattet im Angesicht des Schicksals brechen Dämme." Finde ich eigentlich gut. Der mittlere Vers müsste nur etwas mehr in den Vordergrund treten, sich mehr abheben, mMn. Haikus und Senryus sind verdammt schwierig und man sieht ihnen die Arbeit nicht an, die drin steckt. "Trauergäste, tränenschwer beladen, werfen weiße Rosen mit kraftlos zugeschnürten Kehlen. Abschied." Finde ich die beste Strophe. Die Alliterationen machen sie ordentlich dicht und es wird viel Spannung und Gefühl transportiert. Für ein Elfchen wirklich gut. "Trotz all dem, oder gerade deshalb, denken wir lächelnd zurück." Die Strophe ist in meinen Augen nicht so gut gelungen. Sie ist zu leer, um das Gedicht tragen zu können. Mit zu leer meine ich, dass zuviele Füllwörter drin sind. Im Grunde ist nur der letzte halbwegs mit Inhalt gefüllt. LG, Bino.

Lobet mich, denn ich allein bin der wahre Sinn um zu dichten Wer meint, er sei ein waschechter Worteflechter Kommt an mir und meinem ganzen Regelwerk, zum Beispiel ist diese Zeile viel zu lang, nicht vorbei "Sonett Sonett ich bin so nett sollt ich dir mal gelingen!- Vierzehn Zeilen Zähne verkeilen - Am Schluss nur muss ich klingen" Das hört' ein Limerick mit Keule Und rief: "Hau ab, du alte Eule!" Ich komm dir gleich bei Mit wildem Geschrei Halt deinen Rand, sonst gibt's Beule!" Schüchtern Ein Elfchen Mischt sich ein Tod durch Limericks Keule Schade Im Seerosenteich - Ein Haiku - schwimmend verträumt - Man hört die Keule "So, jetzt ist hier aber Schluss Wenn noch einer sterben muss Schlag ich dich mit aller Macht Dann heißt's 'Limerick, gut' Nacht.'" Die Worte der großen Ballade Verhallen nicht ungehört. Denn hinter der schönen Fassade, weiß jeder, ist sie gestört. So war einmal ein junger Knabe Zu Gast im Hause der Ballade Bei gutem Essen, edlem Wein Schenkte sie ihm Gift mit ein. Dieses Drama im trauten Heim, beschreibt uns nun der Haufenreim: "Warum sie das tat, ich weiß es genau Der Jüngling war ne arme Sau Er war durch vielen Wein schon blau Doch die Ballade war auch schlau Und wollte nicht, dass er so grau Aus seinen trunkenen Augen schau' Erzählt ihm Storys mit Radau mit Dolchen, Mord und Nabelschau von bösen Rittern, schöner Frau Jedoch dem Jungen wurde flau In Strophe zwölf der Super-Gau Er übergab sich zielgenau Auf der Ballade Brustvorbau" Und der Ballade wurde schwindlig Vom Haufenreim, der so ganz windig Bekloppte Reime von sich gab Sie riss ihn fallend mit ins Grab Den Limerick erwischt sie auch Ein letztes Wort, denn so ist's Brauch, Von mir, als kleinem Schreiberling: Es ist ein ungeheuer Ding, Was ich manchmal mit Worten mache, Wie ich sie kill' und dabei lache. Ich hoffe nur, das gibt nicht Rache.

Moin blaue Raupe, meine Meinung zum Gedicht: Schöner Titel. Eine schöne Alliteration im ersten Vers. Macht Lust auf mehr. Das Komma stimmt aber hier nicht. Im letzen Vers stört die Wiederholung von "meine". Als Leser kann ich mir denken, wessen Seele gemeint. Vielleicht solltest du lieber ein Attribut verwenden. Das würde auch bildhafter wirken. Z.B.: "meine ewige Seele ist" Die erste Strophe stellt ein trauriges lyr. Ich vor. Liebe setzt dem lyr. Ich zu. Feuer sprüht Tropfen? Wohl doch eher Funken, oder? Ich würde nicht auf eine erneute Alliteration bestehen, weil es wegen der Kürze des Gedichts schnell nervig werden kann und Komik mit reinträgt. Das Komma haut wieder nicht so ganz hin. Hier schließt du das Bild ab. Gelungen, wie ich finde. Kummer tötet die Liebe. Sehe ich genauso. Ich persönlich fände es besser, wenn die so aussehen würde: "Die Schale in meinen Händen ergießt sich ins Feuer und löscht es aus." So Zeichen wie "&" haben für mich in so einem Gedicht nichts verloren, eher in experimenteller, moderner Lyrik. Ansonste finde ich das Bild, dass du zeichnest sehr ansprechend. Aber achte ein bisschen besser auf die Form! Vorallem die Wiederholungen stören mich enorm. So, das war es erstmal. LG, Bino.

Moin Nino, danke für deinen Kommentar, Lob und Kritik. Was meinst du mit Enjambents? So Sachen, wie: "mit gierigen Augen auf meine Vasallen der Liebe, erbeuten sie schreiend im Fallen," Kommt dir die erste Strophe zu "glatt" vor? Ich denke, wo ich es jetzt nochmal lese, ich habe in der 1. Strophe viel zu viele Bilder angerissen, ohne wirklich konkret zu werden. Daran leidet das ganze Gedicht. LG, Bino.

Auf mich wirken die gewollten Fehler auch eher willkürlich und scheinen nicht durch den Inhalt gestützt zu sein. :? Inhaltlich finde ich es aufgrund des großen Interpretationsspielraumes durchaus ansprechend. LG, Bino.