Knigg3

Hallo Plankton, du findest Kritik nicht gut? :| In erster Linie dient das Board hier zur Verbesserung des eigenen Schreibens und Dichtens und nicht der Vorstellung der eigenen Werke. Lob ist gut und schön und sollte auch reichlich verteilt werden, doch ist Kritik, auch grammatikalische, notwendig um verbesserungswürdige Stellen aus den Werken herauszuarbeiten. Ohne Kritik keine Verbesserung. :wink: Und grenzwertig erscheint mir das hier ganz besonders nicht, da ich überlegte, ob "starker" und "fester" (Dann klein geschrieben) eine Attributierung von "Seele" sind, eben nur nach geschoben (...die starker Seele, fester Seele...). lg David :wink:

Eigentlich müsste es ausgeschrieben wie folgt heißen: lg David :wink:

Hallo Imy, "zauberhaft" beschreibt dein Werk wahrscheinlich am Besten. Unter "Engel" hatte ich mir eine umgedrehte Metapher vorgestellt, von wegen Schneeengel malen/machen etc. lg David :wink:

Guten Morgen, Sonea, für gewöhnlich halte ich die Pluralität der Deutungsmöglichkeiten immer für was Gutes! :wink: Trotzdem hat mir dein Kommentar geholfen, besser ins Werk zu finden. lg David :wink:

Hallo Sonea, ich hab's jetzt 'zig mal gelesen und immernoch nicht ganz genau verstanden, was es bedeuten könnte. Dennoch finde ich es sehr gelungen! Aber auf jeden Fall lässt's sich gut lesen! :mrgreen: lg David

Hallo Kleesblaetter, mit dem folgenden Abschnitt hab' ich inhaltliche Probleme: Müsste es nicht heißen "...die meiner Seele starke Feste;/ ist doch das Fundament, das Beste" oder steh' ich da grade voll auf dem Schlauch? "Feste" lese ich als Festung. Richtig, oder? lg David :wink:

Hallo Alia-Elia, ansich gefällt mir dein Werk gut. Ein paar Dinge würde ich allerdings ändern: Zum einen lässt sich der Text schlecht durch die Farbe lesen und zum anderen sind da noch ein paar Fehler drin, etwa "manches kleines Licht", stattdessen "manch kleines..." oder manches kleine", und "traurige Hetz" statt Hatz. In S1 finde ich die Endungen von V3 und 4 bzw. deren Übergang nicht so gelungen. V4 ist viel zu lang meiner Ansicht nach um sich da gut einzufügen. lg David :wink: mod=Knigg3Thema wurde von Prosa zu Hoffnungsschimmer verschoben, da das Werk keine Anzeichen für Prosa gibt.

Man muss es ja nicht verstehen, wie es vom Autor oder von der Autorin erdacht wurde. :wink: Ich finde es immer besonders interessant, wenn man ein Gedicht schreibt und eine bestimmte Intention verfolgt und was die Rezipienten dann darin lesen. Bei "Rosenduft" stimme ich einem gelungenen Paradoxon zu, ansonsten finde ich die Empfehlungen von Schreibfee aber auch passend. Rechtschreib- und Zeichenfehler stören arg beim Lesen und lassen sich meist leicht vermeiden. Anders sieht es aus mit gewollten Auslassungen etc., aber das ist ein anderes Blatt. lg David :wink:

Klar kann man, aber dann sollte es dem Lesefluss nicht zuwider laufen, es sei denn, es ist genau darauf angelegt. Da ich aber, wie bereits gesagt, den Eindruck habe, dass sich das Werk flüssig lesen soll und ja auch der Anschein eines unechten Reimes gegeben wird, denke ich, dass diese störende Konstruktion einfach dem Reim geschuldet ist. Besser wäre es dann, das ganz aufzubrechen oder eine andere Formulierung zu finden. lg David :wink:

Eine tatsächliche Deutung anzusetzen finde ich auch sehr schwer. Besonders die letzte Zeile macht mir da zu schaffen mit dem "Es hält den Stahl...", denn es klingt fast so, als hätte das Kind die Mutter getötet und nicht anders herum, wie ich es zunächst gelesen hab'. Schwierig, schwierig, aber dafür umso interessanter! lg David :wink:

Dankeschön! Jetzt wo du's sagst; da passen echt viele Interpretationen eigentlich rein. lg David :wink:

Ich hatte eigentlich... Hm, soll ich das jetzt verraten? ...an eine Rede gedacht! :twisted: lg David :wink: Ps.: Ich hab' jetzt erst gesehen, dass ich das nie aufgelöst hatte und hab' selbst schon vergessen worum's ging...^^

Hallo Ikowald, Das gefällt mir eigentlich ganz gut.^^ Ich verstehe allerdings nicht unbedingt inweit das nun ein prosaisches Sonett ist, da es eigentlich der Versform entgegen steht. Die nüchterne, humorvolle Art passt allerdings sehr gut zur Prosa. Das Sonett kommt außer über die Form allerdings nicht so sehr heraus. Wenn du da stärker mit Hypothese und Antithese arbeitest, wird das noch besser und lustiger, denke ich. Ansonsten schönes Werk!^^ Lg David :wink:

Tausend kleine Wege Führen durch die Welt, Die sich ach so rege An unser Denken hält. Doch was passiert, Wenn wir nur fühlen, Was uns friert? Wie sie uns kühlen? Welch unbehaglich Düstermacht Will sich denn so zum Leben rufen? Sie trägt den Mond als ihre Wacht, Der steigt hinauf die dunklen Stufen! Doch diese Welt ist uns allein! Sie ist durch dich und mich nur da! Welch Übel wagt sich hier hinein? Liegt es nicht offen vor uns dar? Nimm meine Hand Und spüre es! Durchbrich die Wand Und fühle es! Gegen uns kommt niemand an, Der sich so übel vor uns stellt! Denn absolut kein Übel kann Zerstören was uns zusammen hält!

Hallo DICHTERdichter, bei deinem Werk fällt es mir schwer einen Sinn hinter der Versform zu sehen, da die meisten Verse auch als Fließtext ihre Wirkung auf die gleiche Weise hätten. Hier finde ich das wiederum sehr geschickt eingesetzt. Ich würde allerdings, um den Effekt zu verstärken, hinter "Narbe" einen Punkt setzen, sodass mit dem folgenden Vers eine neue Sinneinheit entsteht. Man bekommt das Gefühl, die Narbe sei abgeschlossen, wird dann aber wieder aufgegriffen: Lg, David :wink: