Blaue Raupe

Verlassen wurdest du Bitter schien die Luft Flügeldünne Entfernung zum Sprung ins Glück. Heiße Funken fielen vom erhitzten Gesicht verwischen sinnlose Erinnerungen ins Nichts. Und du standest da, versunken in Tränen zerissen in Stücke vergessen (ist) - die Hoffnung. Dann berührte ich dich, griff in große Leere Fingerspitzen verbaten mir ein letztes Wort.

Verblasste Siluetten der Bäume monotones Spiel der Blätter Kalter Nebel macht die Luft: schwer - wie immer. Eistropfen berühren die zarte Haut des grauen Pflasters Rollen einzeln die Straße entlang: versickern - wie immer.

Bewachsene Schienen, Überfluten den Weg; Und zwischen jungen Blättern Verrosten alte Erinnerungen. Ich berühre das kalte Glas, Blicke - auf den schwimmenden Weg; Zwischen meinen Fingern rinnt - In silberner Seide : die Zeit.

Tut mir noch mal leid, und wenn ichs mir recht überlege, kann ich nicht glauben, dass ich das wirklich geschreiben habe. Mir hats hier an einem Aufbau gefehlt. Ich habe eine eigene Vorstellung von Gedichte. Für mich muss alles in Strophen eingteilt sein. Es ist einfach übersichtilicher. Ich habe gemeint, dass ich viele gedichte gelsen habe, die mit dem Thema ,,Nacht'' zu tun hatten. Sorry, wenn ich dich so angemacht habe, aber ich hatte schlechte laune. Ich lasse sie nicht gern an Forenmidgliedern aus. Tut mir leid....LÖsch meine kritik , wenn du willst, aus deinem gedächtnis..... Blaue raupe

Ich möchte mal etwas hart anfangen: Als ,,Titel'' ,,diese nacht ist hell'' zu nehmen finde ich zu einfach. Es müssen im Titel nicht schon unbedingt Mataphern vorkommen, aber ich diesem Fall ist es einfach plump. Wie wäre es mit : Sternen klare Nacht, Lichterfüllte Nacht usw. Diese Nacht ist hell ist einfach einfach und ist eine sprachlich nicht sehr gelungene Alternative. Dann mal zu deinem gedicht: Das ist ja alles schön und gut, aber ich verstehe nicht, wie man hier von Gedichte reden kann. Ich habe schon viele solcher ähnlicher Werke gelesen. Aber hier fehlt meiner Meinung nach alles, was ein Gedicht ausmacht. Ich hätte wenigstens wie einzelnen Strophen gekürzt. Dann frage ich mich noch , wozu diese Klassmern sind :? . An sich (Inhalt) finde cihs schön. Tut mir leid für die vielen bösen Worte :wink: ... PS: Danke für die Erklärung unter meinem Gedicht, jetzt wird mir einiges klarer. Blaue Raupe

Hallo Timo/redmoon! Danke euch beiden für die Kritiken. @Timo: Könntest du deinen Eintrag bitte etewas umändern, ich habe ihn nicht ganz verstanden. Oder schick mir einfach eine Pn. Blaue Raupe

Rosenkrieg Eine vergangene Zeit wird wieder aufgewühlt und verhöhnt. Längst vergessen ist das, was holde blüte und verschwand. Beschimpft,verhöhnt ausgelaugt spielt jeder sein eigenes Spiel. Keine zarten Knospen ändern mehr den blutigen Krieg der Rosen.

hallo charma! Wie ich sehe bist du neu hier. Dein Gedicht hat mir gut gefallen. :o Ich habe allerdings noch etwas anzumerken: Es liest sich zwar flüssig, aber am Metrum solltest du etwas arbeiten. Theorie kann da Wunder vollbringen. Die ixerei lasse ich mal weg, kann auch ein anderer macehn, der sich damit besser auskennt , als ich Bei Liebesgedichten, ist der Paarreim ganz unpassend. Man liest schneller und fasst nicht den ganzen Inhalt auf. Ich würde dir zu einem anderen Schema raten. (Kreuzreim: abab, umermenderreim : abba) Ich findde den Spruch : Die zeit heilt alle Wunden'' , sehr gelungen in den text eingebaut und er steht auch da wo er hinpasst & der Sinn geht nicht verloren. PS: wie lange schreibst du schon? Blaue Raupe

Sie legt ihre Arme um mich, lässt flauschige Blütenflocken über dem Haupte ergießen. Sie sprüht eisige Böen, über das karge Land und spuckt Hagel ins Feld. Kälte kriecht über die Straßen bis die Königin des Frühlings, die Bilderin erlöst.

Hallo Vokalchemist! Also dein Gedicht scheint mir eher wie diese Tipps bei den kreuzworträtseln,um das richtige Wort zu erraten. Weiß nciht wie ich darauf gekommen bin, aber da war mein erster Gedanke. Ich finde es auch nciht besonders originell... Ich weiß nciht, was ich noch dazu sagen kann,d a es für mich einfach zu wenig ist. Blaue raupe

hi, ich möchte gern mal wissen, was die zwei Dinge sind die du gemeint hast. ich habe dein Gedicht mehrfach gelesen & bin immernoch nicht darauf gekommen. Zudem, erinnert mich die zweite Strophe (nicht böse sein) irgendiwe an ein kindergedicht. vielleicht wegen der sterne... Blaue Raupe

Danke für deine Tipps Torsul.. das in der ersten Strophe: da habe ich mich vertippt. das korigier ich sofort. (nach dem spazieren gehen=) ich habe keinen Bezug auf die Geschichte genommen. das mit dem blauem blut entsprach meiner Fantasie. Es können auch adelige einer ehrlichen Arbeit nachgehen, auch wenn diese nicht zu ihrem kreis passt. Blaue Raupe

Danke für deinen KOmmi. WEnn du mir erklärst was eine Anapher ist , dann kann ich es machen

Es scheint , als wär die Welt die Welt versunken Vom Strahl von Fröhlichkeit; Am Antlitz eines Weibs ertrunken, Die Adern gefüllt mit blauen Blut. So reiste sie in der Welt umher, Nicht nur geliebt vom Frauenzimmer; Verfolgt von einem Blumenmeer, Und Liebe; als Hoffnungsschimmer. Auf dem Haupt sie trug 'nen Blumenkranz, Der trug hinaus die frommen Düfte, Stimmten ein zu des Windes Tanz, Zur Musik der schwingenden Lüfte. Sie verschenkte BLumen im Lande, An Liebende, Kinder und Arme; Als Blumenmädchen man sie kannte, Verfolgt von Leuten im Schwarme. PS: Fortsetzung folgt. Diesmal aber stimmt die Rechtschreibung.

Träge triefen meine Tränen, in eine Schale, die meine Seele ist. Prasselnd sprüht das Feuer, mir heiße Tropfen ins Gesicht. Die Schale in meinen Händen, ergießt sich ins Feuer & löscht es. Aus.

Hay! danke für eure kritiken. Schön, dass es dir gefallen hat, vovalchemist. wie gessagt ist die moderne nicht so mein ding, aber man kann aber mal ausprobieren. ich hoffe es ist mir in einer art gelungen. ich rede da über meine meinung nicht weiter , da ich schon in einem anderen forum schon der Buhmann deswegen bin. nur weil ich goethe mag & nicht ernst jadle. wenn ihr was darüber wissen wollt einfach mal melden. danke noch mal blaue raupe

Ich dachte du wolltest mir eine ,,härtere'' Kritik schreiben. Hast du mir zumindest geschrieben. Aber danke! Blaue Raupe

hay! Ich steh nicht so auf moderne Gedichte von heute , aber ich habe ausprobiert eins zu schreiben. Kritik ist erwünscht. blätter ergießen sich zu boden lässt mich unbebührt der herbst trägt äüfel & birnen in einem korb & legt sie mir in die hände PS: Rechtschreibung beachte ich immer, aber hier wollte ich es so gestalten.

Ich flehe dich an, die Schrift wieder normal zu machen. Da wird man ja blind von & das finde ich beim Inhalt echt schade. =)

@redmoon In dem thread ist noch eins von mir. ich wiß nicht, obs dues schon gemerkt hast :lol: Mit kritik kann ich leben, Ich habe schon ganz andere erlebt, ich glaube das war schlimmer als es mich hieer erwartet. :roll:

Hi redmoon! Das hier ist nicht mein erstes Forum & ich schreibe seit über 3 Jahren Gedichte. So ganz Anfänger bin ich nciht, ne...aber danke. übrigens wie ändert man hier was? Ich kenne mich hier noch nciht do gut aus, wäre nett wenn du es mir erklärst :roll:

Hay! Ja. Bei der Form hast du schon recht. Viel Überblick (obwohl du es eingeteilt hast) hatte ich ehrlich gesagt nicht. Dazu hat es für mich angehört wie eine Geschichte und kein Gedicht. Metrik ist ja so 'ne Sache. Ich rate Anfängern immer die Silben zu zählen und ein Schema zu bilden, um im selben Rhythmus zu bleiben. Das solltest du auch tun. Das hilft. (weiß ich aus Erfahrung , die Methode war eine Idee von mir , ganz spontan) Um sich noch einen besseren Überblick von deiner Aussage zu schaffen würde ich mehr Bilder anbauen. Mehr Metaphern & co. Sorry, wenn ich etwas streng war. :roll: Blaue Raupe

Hay N.L.S.S. Außer den Rechtschreibfehler beim Titel, finde ich nicht was zu bemängeln ist. LG, Blaue Raupe oder für dich auch Schnuffel

Kleine Pilze sich erstrecken, Jedes Sandkorn dicht an dicht Gedränge.Hitze. Jeder spricht, Angespannt die Köpfe recken. Bunt gespränkelt. Frisch vermengt, Verlassen. Einsam. Unerhört Ein jederman sich Freiheit schwört, Doch Lüsternheit sich zwischen drängt. Monoton die Wellen spielen; Sanfmutig die anderen streicheln Und Fluten, die mutig kämpfen. Leiber, die klatschend ins Wasser fielen; Wasser dem kalten Körper schmeichelt Fließend Tand, um Schritt zu dämpfen.

Hallo! Ich bin nicht so ein Fan, wenn man in Gedichten auf Wörter wie ,,ficken'' zurückgreift, da ich das etwas volgär finde, aber jedem das seine. Ich habe bei deinem Gedicht eine ziemlich wilde Form an Reimen entdeckt. Also ein festes Reimschema hattest du nicht. ich weiß ja nicht, ob dein Gedicht modern sein soll, aber ich fand das nicht wirklich überzeugend. LG Blaue Raupe