Melda-Sabine Fischer

Ein herzliches Dankschön, liebe Mathi, ich wünsche im Gegenzug ein schönes Weekend. Und immer schön auf die Forums-Veröffentlichungszeiten achten 😆! Melda-Sabine

Niemals !!! Melda-Sabine

Du hast natürlich recht, liebe Uschi, aber manches Mal steigt doch der Drang, wieder etwas neues zu veröffentlichen und dann setzt mir die 24-Stunden-Frist eine durchaus sinnvolle Grenze. Aber daran werde ich niemals verzweifeln, war ich doch auch des Öfteren wochenlang untätig weil mir die Stimmungsschwan-kungen, die den Unbillen des Lebens geschuldet sind, einen Streich spielten. Das Thema der 24-Stunden-Blokade hat mich aber derart gereizt, dass ich mich dazu mehr oder weniger satirisch äußern und damit zeigen wollte, dass das Forum nicht zur Hauptschlagader meines Lebens gehört und auch nie gehören darf. Danke für Dein Feedback, Grüße an die Tante und mit einem Abonnement auf YouTube habe ich mich revanchiert. Mit liebem Gruß vom Niederrhein - Melda-Sabine Ein herzliches Dankeschön auch an die weiteren Liker: @Elisabetta Monte und @Fehyla.

Ach, Du sprichst mir aus der Seele, liebe @Elisabetta Monte. In dieser dunklen Jahreszeit, bei diesem teils scheußlichen Wetter träume auch ich von solchen wohligen Gefühlen. Danke dafür - Melda-Sabine Fischer

Erst in 24 Stunden wieder Die 24-Stunden-Frist ist nichts, womit Du glücklich bist. Noch sind es 16 wohl an Stunden, die Tagesfrist ist überwunden. Vermieter Schmitz tritt jetzt herfür, er klingelt schamlos an der Tür. Doch muss ich auf den Bildschirm sehn, die Uhr zeigt mir der Stunden 10. Die Zeit verrinnt nicht wie ich will, das Forum scheint mir „born to kill“. Ich hätte etwas Zeit für Sex, es sind noch schnöde Stunden 6. Noch kann ich kein Gedicht verbreiten, das liegt an diesen Pausenzeiten. Drum nehm´ ich mir noch ein Glas Bier, es sind nurmehr der Stunden 4. Es sagte schon der Dichter Goethe, er hasse es, wenn man verböte, den Erlenkönig über Trassen mit Gaul und Knabe fortzulassen. Der König solle tunlichst warten, er könne seinen Ritt erst starten am nächsten Tage nach der Frist, die 2 x 12 an Stunden ist. Selbst unsren Götz wird man erschrecken, doch kann man ihn am Arsche lecken. „Ich will nicht warten“, ruft er munter, „die Hose zieh ich schon mal runter!“ Auch mein Gedicht, es muss noch ruh´n, solang kann ich nichts andres tun. Ich warte hier, ich bin so frei, jetzt sind es noch der Stunden 3. Ich will bald mein Gedicht verbreiten, zum Kuckuck mit den Wartezeiten. Drum feile ich noch an den Zeilen, sie müssen wohl mit mir verweilen. Im Dichten bin ich sicher tüchtig, es zu verbreiten macht mich süchtig. Doch darf ob der Verbreitungsfrist jetzt niemand lesen meinen Mist. Die Küche wäre noch zu regeln, ich könnte auch mal wieder kegeln. Erneut beglotze ich die Uhr, die zeigt mir jetzt: "2 Stunden nur". Die Katze wäre noch zu speisen, ich muss das Tier jedoch verweisen, auf jenen Umstand der mich hemmt, drum geht es jetzt beim Nachbarn fremd. Das Forum nervt, noch eine Stunde! Ich drehe noch mal eine Runde vom Schlafgemach bis in die Küche, dem Raum für alle Wohlgerüche. Nun Stunde 0, es ist vollendet, die Uhr hat meinen Zorn beendet. Jetzt will ich posten, leicht verspätet: "Das Forum wird heut´ upgedatet!" Ich solle noch bis morgen warten und könne dann von vorne starten, auch wenn die Wartezeit mich lähmte und diese mich schier endlos grämte. Das Warten ist nicht mein Pläsier, noch 2 x 12 bleib ich nicht hier. Schlecht ist es, wenn die Sucht Dich treibt und man am Laptop kleben bleibt! Viel Spaß beim Warten 😉 @Copyright Text und Bilder: Melda-Sabine Fischer – Näheres zu ihrem Autorenleben siehe Profil

Herrlich, lieber @Cornelius. Auf diesen Zusammenhang wäre ich auch gerne gekommen, da das Gendern zur Zeit irre Blüten treibt. Liebe Grüße vom Niederrhein - Melda-Sabine

11.11., Karneval, Fasching, Fastelovend Es macht sich ungefragt stets breit die schöne, fünfte Jahreszeit. Bis Aschermittwoch wird geschlemmt, der Alkohol fließt ungehemmt. Am 11.11. mit viel Spaß, entsprang der Hoppeditz* dem Fass, in dem er stumm ein Jahr verbrachte, wo er nur schlief und selten lachte. *Symbolfigur im rheinischen Karneval Doch jetzt nahm er ganz ohne Zorn das Zeitgeschehen auf das Korn. Politiker die kriegten Dresche und guckten dumm nur aus der Wäsche. Denn dort im Reichstag, in Berlin, da sitzen viele Narren drin. Und für Gesetze mit viel Pfusch gibt es vom Volk auch keinen Tusch. Zuvor gab es ´ne kleine Pause, es kam das Christkindlein nach Hause. Doch nach Sylvester wird dann heiter, der Prinz gekürt, dann geht es weiter. Bevor man Ostern sucht nach Eiern, will vor dem Fasten man noch feiern. Dann läuft so Vieles aus den Bahnen, wie’s früher war bei den Germanen. Man treibt mit Macht den Winter aus, geht man nur im Kostüm hinaus. Die Mama wird dann zum Vampir, der Papa geht als Großwesir. In Düsseldorf mit viel Radau da rufen Narren laut „Helau“. Statt „Mama, Papa“ ruft im Schlaf in Köln das Baby schon „Alaaf“. In Mönchengladbach ruft dann wohl ein jeder Narr ganz laut „Halt Pohl“. Am Neckar gar, da ruft man froh zur Fasenacht „Narri-Narro“. Im Karneval auf jeden Fall hat jeder Narr ´nen Riesenknall. Man läuft mit Trööt* und Trömmelchen und einem Hut mit Bömmelchen**. *Trompete **Glöckchen Und mancher Orts, da gibt’s sogar ein frisch gekürtes Prinzenpaar. Im Rheinland (in den Kölner Ecken) regiert das Dreigestirn die Jecken. Der Prinz, der Bauer und die Perle (das ist die Jungfrau) - alles Kerle! Die ziehen dann von Saal zu Saal mit ´nem Gefolge großer Zahl. Auf jeder Sitzung gibt es dann nen Büttenstar, der reden kann. Der trägt versiert und mit Humor nicht selten alte Witze vor. War gut der Witz spielt auf die Schnelle gekonnt ´nen Tusch die Blaskapelle. Doch fehlt der Tusch, will ich erwähnen, dann war der Witz bestimmt zum Gähnen. Ein Tanzmariechen, ganz schön mollig, schwingt ihre Stempel. Das wirkt drollig! Der Offizier der Garde schwitzt, wenn sie auf seinen Schultern sitzt. Im Elferrat der Präsident, begrüßt die Promis, die er kennt. Die sitzen vorne und sie strahlen, denn Eintritt mussten sie nicht zahlen. Altweiberfastnacht auf der Straß‘, da geben Möhne richtig Gas. Das sind auf alt getrimmte Weiber, sie geh’n den Männern an die Leiber. Zum Rosenmontag dann die Narren auf Wagen durch die Straßen karren, die bunt beklebt an allen Seiten geräuschvoll durch die Straßen gleiten. Man wirft Pralinen, Schokoküsse und mancher Narr der wirft auch Nüsse. Es regnet Dosenbier und Wurst, denn von der Wurst da kriegt man Durst. Auch unser Prinz der ist jetzt selig, nur die Prinzessin ist krakeelig*. Es flog zurück aus dem Gedränge ne Fleischwurst aus der Menschenmenge… *laut schimpfen … die gradewegs auf’s Kleid ihr schwebte, als an der Wurst schon Senf dran klebte. Als ihr der Prinz ´nen Schnaps einschenkt, da hat es sich schnell eingerenkt. Der Rosenmontag -keine Frage- ist Höhepunkt der tollen Tage. Der Dienstag drauf, das ist bekannt, wird dann der Hoppeditz verbrannt. Am Aschermittwoch auf dem Tisch gibt es für Narren nur noch Fisch. Auch gibt es nichts mehr aus der Flasche, nur noch ein Kreuz, das ist aus Asche. @Copyright Text und Bilder: Melda-Sabine Fischer – Näheres zu ihrem Autorenleben siehe Profil

Dankeschön, liebe @Liara. Ach mir fällt immer wieder irgend ein Thema ein. Zum Beispiel für dieses Gedicht, da ich mich dabei ertappte, im Auto wieder einmal auf andere vor mir fahrende Deppen oder bei Rot gehende Fußgänger zu schimpfen. Und was die Chefetage betrifft, Du kannst mir ja mal bayrische Schimpfwörter per persönlicher Nachricht übermitteln. Wie ich aus Deinem letzten Gedicht entnahm, stammst Du ja offensichtlich aus dieser Region. Da gibt es bestimmt wunderbare Schimpfkanonaden ☺️. Grüße vom Niederrhein - Melda-Sabine

Wunderbare Zeilen - und ich hab´s auch noch verstanden! Danke dafür - Melda-Sabine

Lieber @horstgrosse2 und lieber @Michael Schmitt. Besten Dank für Euer Lob und Euer Feedback. Ich war in der Tat überrascht, welche Schimpfwörter es über meine Kenntnisse heraus noch so gibt und die ich mal in meinem Umfeld sammelte. Auch die Jugendsprache gibt noch soviel Neues her, dass es mir angenehm graust. Liebe Grüße vom Niederrhein - Melda-Sabine Für weitere Beifall spendende Likes bedanke ich mich herzlich bei @Elisabetta Monte, @Gina, @Donna und @JoVo.

Besten Dank, lieber @Jimmy Moriarty, ich bin für alles offen. Liebe Grüße von Melda-Sabine

Lieber @Cornelius, ich sage nur Hochachtung - da hast Du ein wahres Meisterwerk ins Netz gestellt. Jeder weitere Kommentar von mir würde Deinen Ausführungen nicht gerecht. Bravo 👏 - Melda-Sabine

Auch ich hoffe darauf, liebe Mathi. Du hast meine Aversion gegen die Kälte treffend zusammengefasst. Auch die Dunkelheit geht mir zuweilen auf´s Gemüt - ich schlucke schon Vitamin-D-Tabletten 😉. Liebe Grüße von Melda-Sabine

Besten Dank lieber Jimmy, Dein Lob ist Ansporn für mich. Melda-Sabine Danke auch an @Cornelius und @Donna für´s Liken.

Beschimpfungen Du Blödmann klingt nicht sehr apart, auch Arschgesicht scheint etwas hart. Sehr unschön ist auch Sackgesicht, was Gottes Schöpfung nicht entspricht. Der Herrgott wird uns dafür tadeln, die Schöpfung negativ zu adeln. Auch wird er Missgeburt nicht schätzen und könnte ihn zutiefst entsetzen. Ein Mistkerl, für die Damenwelt, ist der, der kein Versprechen hält, weil er nicht treu zu Hause blieb und es mit mancher Tussi trieb. Als Tussi man die Frau betitelt, die unbedarft und unvermittelt, die Welt nur oberflächlich sieht, egal, was um sie rum geschieht. „Du Urschel“ heißt man eine Frau, die töricht ist und selten schlau. Ein Blondchen kann im Allgemeinen, sehr klug sein und nur blöd erscheinen. „Du Bastard“, scheint mir gar zu krass und zeugt von jeder Menge Hass. Man muss sein Mundwerk schnellstens zügeln, die Zwietracht, sie ist auszubügeln. Der Schisser ist mit sich im Zwist, weil er sehr oft recht ängstlich ist. Er zweifelt, zögert, zaudert, stockt, was seinen Tatendrang nur blockt. Als Abschaum schimpft man Zeitgenossen, die auf den Plätzen und in Gossen recht asozial die Welt bekleiden und jede Arbeit tunlichst meiden. Doch sei hier eines klargestellt, egal, was man von ihnen hält, bevor man schimpft soll man ergründen, warum sie sich im Tief befinden. Man schimpft sonst den als Ignorant, der schnell ein falsches Urteil fand. Auch kann man ihn, der es nicht checkt, ganz einfach nennen: Unbeleckt. Den Deppen, den wohl alle kennen, kann man als Trottel auch benennen. "Du Idiot!" klingt auch nicht prima und schafft mitunter schlechtes Klima. Die Nervensäge ist ein Typ, den hat man nur sehr selten lieb. Er ist so lästig wie die Mücken, solch Plagegeist kann nicht entzücken. Die Labertasche mag uns nerven, er will mit Worten um sich werfen. Man möchte ihm den Mund verkleistern, denn sein Geschwätz kann nicht begeistern. Ein Lump ist meist recht niederträchtig, sein Treiben ist zudem verdächtig. Wenn er Dein Gut und Geld begehrt, ist dieser Mensch nicht ehrenwert. Man kann ihn auch als Gauner schelten, weil für ihn keine Regeln gelten. Auch Schuft ist hier bei uns im Land für ihn als Schimpfwort wohlbekannt. „Du Tölpel“ nennt man den Kollegen, der ungeschickt auf allen Wegen mit jedem Ding, das er vollführt, durch krassen Misserfolg brilliert. Ein Vollhorst ist ein Mensch sodann, der wenig weiß und auch nichts kann. Als Hohlbrot wird ihn mancher kennen und manchmal auch als Honk benennen. Hanswurst kann man zuweilen hören von Menschen, die Marotten stören. Er will jedoch zu allen Zeiten, nur witzig sein und Spaß verbreiten. Ist jemand dünn und lang gewachsen, dann machen manche Menschen Faxen. „Du Lauch“ tönt´s dann aus allen Kehlen, von spottbereiten Lästerseelen. Ein Pflaumenaugust ist ein Mann, mit dem man nicht gut feiern kann. Die eigne Meinung ist ihm fremd, er langweilt meist und ist gehemmt. Die Schimpfbegriffe, die benannt, sind zweifelsfrei recht provokant. Es gibt von ihnen Hunderte, was mich doch sehr verwunderte. Drum sage ich in aller Eil, es gibt noch einen zweiten Teil. Den werde ich demnächst verdichten, dann will ich Euch erneut berichten. @Copyright Melda-Sabine Fischer – Näheres zu ihrem Autorenleben siehe Profil

Herrlich, lieber @Cornelius, habe mich köstlich amüsiert. Wie humorvoll man doch die allseits bekannten Geschehnisse in anderer Form verpacken kann. Liebe Grüße von Melda-Sabine

Liedgut - Natur pur Man weiß, der Jäger aus Kurpfalz stinkt oft sehr modrig aus dem Hals. Und wenn er durch die Wälder streift, so manches Reh die Flucht ergreift. Im Wald und auf der Heide schminkt sich mit großer Freude die Waldfee ohne Hös´chen mit Creme aus ihrem Dös´chen. Auf einem Baum ein Kuckuck saß, der Raupen grad zu Mittag fraß derweil die Wildsau an der Eiche sich kratzte, dass der Juckreiz weiche. Kuckuck, Kuckuck rufts aus dem Wald, doch hat der Förster nicht geschnallt, dass just der Uhu ungeniert den Ruf des Kuckucks imitiert. Der Kuckuck und der Esel verirrten sich nach Wesel. Jetzt steh´n sie auf dem Rathausflur und fluchen laut in einer Tour. Es blies ein Jäger in sein Horn, doch trank er vorher einen Korn. Er trank vielleicht auch derer vier, nun läuft er schwankend durchs Revier. Ein kleines Häs´chen in der Grube sucht dringend eine warme Stube. Es will nicht mehr im Erdloch hocken mit Hasenfüßen ohne Socken. Die Vogelhochzeit zweier Geier erfolgt am Samstag ohne Feier. Sie wurde ganz abrupt storniert, weil jetzt die Grippe stark grassiert. Eia popeia, was raschelt im Stroh? Das ist ein Kaninchen, das ekelt sich so. Ein Igel, der hat -ganz ohne Gewissen- vor einer Minute aufs Strohbett geschissen. „Fuchs, Du hast die Gans gestohlen!“, ruft Witwe Bolte unverhohlen. „Ich lass mich aber gar nicht stressen, ich kann auch Frikadellen essen.“ Maikäfer flieg, so heißt eine Weise, doch geht jener Käfer nie mehr auf die Reise. Er hatte den Flug auf das Grillgut gelenkt und hat sich dabei seine Flügel versengt. "Wär´ ich ein Vögelein, flög ich zu Dir und setzte mich friedlich an Dein Klavier. Ich spielte für Dich, um Dich zu berauschen, doch lehnst Du es ab, dem Geklimper zu lauschen." Widewidewenne heißt meine Puthenne, doch was ich nicht weiß und auch nicht erkenne, wann will dieses Vieh, denk ich grad verwegen, nun endlich einmal das Frühstücksei legen. Alle meine Entchen, sang meine Tante, sie ist meine einzige Anverwandte. Die gute ist 80 und etwas dement, das Lied ist das letzte, das sie noch kennt. Alle Vögel sind schon da, sang allzu gerne die Großmama. Doch Opa hat stets unverdrossen die Vögel einfach abgeschossen. Denn diese Vögel waren Tauben, die ihm die letzten Nerven rauben, wenn sie ihm auf sein Haupthaar kacken, mit vollem Darm und dicken Backen. Wenn jemand die Natur besingt und dies nach altem Liedgut klingt, so magst du dich daran ergötzen, es kann dich aber auch entsetzen. @Copyright Melda-Sabine Fischer – Näheres zu ihrem Autorenleben siehe Profil

Liebe @Liara, das freut mich. Naja und das Thema...wie gut, dass wir hier poetische Vielfalt zeigen können und dass auch solche Themen zum Schmunzeln reizen. Besten Dank und liebe Grüße von Melda-Sabine Danke für Dein positives Feedback, lieber @Cornelius. Wenn ich so etwas schreibe, dann verspüre ich sehr leicht den Zwang, jedes Detail mit zu verarbeiten, ich kann dann kein Ende finden und es fällt mir immer wieder etwas Neues ein. Nennen wir es kompakte Komplettheit. Bei einer meiner Lesungen, war es allerdings den Zuhörern, die gerade bei Kaffee, Frankfurter Kranz und Sachertorte saßen, auch etwas zu detailreich. Ihnen verging zuweilen der Appetit und es blieb vieles an Kuchen übrig 😉. Was und vor allen Dingen wann ich etwas vorlese muss ich mir demnächst haargenau überlegen 😁. Melda-Sabine Ja, da kommen die Erinnerungen an das Plumpsklo im Garten wieder hoch. Ein solches besaß meine Großtante. Neben mächtigem Gestank, gab es natürlich auch die unvermeidlichen Zeitungsstücke. Ich danke Dir für Dein Lob und grüße herzlich vom Niederrhein - Melda-Sabine Danke auch an die weiteren Klopapierfans, die derartige Produkte zuweilen nötig haben, für die zusätzlichen Likes, als da wären: @JoVo, @Alter Wein, @Pegasus, @Gina und @heiku.

Das Klopapier Ein Vorgang sei hier kurz glossiert, der alle Menschen int’ressiert: „Wie krieg ich nach dem Abführ-Zauber den Hintern wieder richtig sauber?“ Im Lauf der Zeit erfuhr die Handlung ne mat’rial-bezog‘ne Wandlung. Schon Obelix nahm bei Bedarf den Hinkelstein, doch der war scharf. Neandertaler waren mutig, sie rieben sich den Popo blutig mit Zweigen von monströsen Linden, um sich danach im Schmerz zu winden. Die Zeitung war vor vielen Jahren beliebt für solch‘ „Geschäftsgebaren“. Ein „Bild“-Gespräch mit Adenauer war so für’n Arsch und kurzer Dauer. Das Klopapier heut‘, wenn man´s hat, reißt mancher ab stets Blatt für Blatt. Nach dem Geschäft bringt es behände die Schweinerei zum saub‘ren Ende. Die Arten gibt es wirklich massig, von bunt geblümt bis duftig-rassig. Doch für den Po nur eins ist richtig: der Typus „lagig“ wäre wichtig! Mit einer Lage, wie du weißt, beim Wischen meist das Blatt zerreißt. Schon hast du trotz der vielen Mühe am Finger stets die braune Brühe. Recycling-Rollen -wenig fest-, hernach, da findest du den Rest nicht am Papier, nicht an den Wänden, das Meiste klebt dir an den Händen. Auch zwei der Lagen sind nicht selig, beim Wischen werden die nur mehlig. Sie fallen gleich als Flusen nieder und am Gesäß da juckt es wieder. Bei dreifach-lagig wird’s genüsslich, der Wischvorgang, er wird ersprießlich. Die Hämorrhoiden sind verschont, da im Papier ein Weichkern wohnt. Auch 4-fach wird noch gern genommen, man kann’s im Supermarkt bekommen. Für dies Papier gilt drum der Zweck: „Mit einem Wisch ist alles weg!“. Doch 5 der Lagen ist „too much“, die zu erwerben wäre Quatsch. Denn dieser Spaß ist nicht geheuer, das Wischen wird zum Abenteuer. Dir fehlt ganz einfach das Gefühl mit solch einem Papiergeknüll. Du meinst, du hättest Handschuh‘ an, womit man nicht gut wischen kann. Man sollte hier auch noch beleuchten, ob’s richtig ist, kurz vorzufeuchten. Ein Feuchttuch ist für mich frappierend, weil es den After nur verschmierend. Die Technik sei noch zu beschreiben, nichts soll am Ende offen bleiben. Controller reißen von der Rolle nur Einzelblätter zwecks Kontrolle. Ein jeder Vorgang wird addiert, das Endergebnis wird notiert. Im Supermarkt macht der dann kess bei Blatt-Zahl-Differenzen Stress. Der Schöngeist zieht sich gern putzmunter von einer Rolle 10 Blatt runter, die wird (mit leichtem Störverhalten) er säuberlich zusammenfalten. Er fertigt flugs noch ein Gedicht, die vielen Fliegen stört das nicht. So hockt er stundenlang entblößt, wobei er dabei gerne döst. Der Klo-Chaot braucht halbe Rollen und geht damit meist in die Vollen. Er knüllt’s Papier zu einem Knäuel und findet dieses Dings noch geil. Nichts am Papiere ist ihm heilig, denn dieser Mensch hat’s meistens eilig. So bleiben nach dem Abführ-Feste an seinem Po auch meistens Reste. Ein Exemplar nicht zu vergessen, den Typen halt‘ ich für besessen, dem eingefleischten Masochist ein Sandpapier das Größte ist. Zum harten Stuhl, meist unter Schmerzen, nutzt er im Dunkeln, nur bei Kerzen, das Sandpapier mit rauster Fläche. Die Schleimhaut zahlt dabei die Zeche. Hier komm‘ ich aber schnell zum Schluss, weil ich noch etwas wischen muss. Drum will ich Euch nicht weiter stressen. Ich hab‘ hier lang genug gesessen! @Copyright Text und Bilder: Melda-Sabine Fischer – Näheres zu ihrem Autorenleben siehe Profil

Welch toller Text, liebe @Liara. Du sprichst mir voll aus dem Herzen. Falsche Freunde und jene, die ohne Menschlichkeit nur auf ihr eigenes Wohl bedacht rücksichtslos unser Zusammenleben vergiften - man muss sie sich vom Leibe halten. Leider wird die Anzahl derer immer höher. Leider - Leider Melda-Sabine

Ja, liebe @Uschi R., das liebe ich auch. Ich lausche immer mit Genuss dem Neujahrskonzert aus dem Musikvereinssaal in Wien an Neujahr. So beginnt auch für mich das neue Jahr voller Hoffnung auf ein gutes. Ein schönes neues wünsche ich Dir von Herzen - Melda-Sabine

Oh, liebe Mathi, wenn ich das so lese, sollten wir uns wohl darauf einstellen, dass das neue Jahr und die darauf folgenden nicht so ergötzlich werden, wie gewünscht. Hoffen wir mal, dass einige Kelche an uns vorbei gehen werden. Melda-Sabine

Dir auch, liebe Mathi, und danke für Dein Feedback 😘 - Melda-Sabine

Ein dickes Ding! Als ich grad vor dem Fenster hing, erblickte ich „Ein dickes Ding“. Der Nachbarshund, Herrn Maiers Mops, kackt auf den Gehweg einen Klops. Nicht, dass Herr Maier sich flugs bückte und einen Kacka-Beutel zückte. Ich sah wie er schnell weiterging, dies fand ich doch ein „Ein dickes Ding!“ Man avisiert mir ein Paket, weil´s so in einer E-Mail steht. Auf einer Nachricht war zu lesen, ich wäre nicht daheim gewesen. Der Hermes-Mann, ein rechter Schlingel, benutzte einfach nicht die Klingel, die vorbildlich am Eingang hing, das ist ja wohl „Ein dickes Ding!“ Mein Patensohn, Sven-Kevin Schmitz, hält jede Arbeit für nen Witz. Die Stütze, die das Amt ihm blecht, kommt seiner Faulheit grade recht. „Was ich verdiene ungelernt, ist von der Stütze weit entfernt.“ Die Haltung ist „Ein dickes Ding!“ Ich wünsche, dass man Hirn ihm bring. Es stehen mit gespannten Mienen meist lüstern hinter den Gardinen Gestalten, die mit frohem Grinsen und Wollust durch ihr Fernglas linsen. So spähen sie Frau Weber aus, die vis à vis in ihrem Haus es morgens mit dem Postmann treibt, wobei der Vorhang offen bleibt. Sein „dickes Ding“ will keiner sehen, auch die nicht, die am Fenster stehen. Drum legen sie das Fernglas nieder und spannen dann erst abends wieder. Es kam ein blauer Brief ins Haus, verursacht durch den Schüler Klaus. Die Eltern lasen was geschrieben und sind nicht wirklich ruhig geblieben. „Ein dickes Ding!“ ist dieser Brief, ist das, was Vater Egon rief. „Die Sache ist, gar keine Frage, für Dich, mein Sohn, die schlimmste Lage.“ „Latein ´ne 5, in Deutsch ´ne 6“, ruft nun die Mutter sehr perplex, „Dein Handy wird jetzt weggeschlossen!“ „Ein Dickes Ding!“, schreit Klaus verdrossen. Mein Chef, er findet Gendern grausig, denn das Ergebnis sei meist lausig. Er trotzt dem neuen Sprachverhalten und will das alte beibehalten: „Kund*innen, sagt nur der, der spinnt. Was ist, wenn alle draußen sind? Kund*außen scheint mir schizophren, den Blödsinn kann ich nicht versteh´n!“ Es hat ihn keineswegs pikiert bei seinem Vortrag ungeniert, den Genderstern zu unterschlagen. „Ein Dickes Ding!“ kann ich nur sagen. „Ein dickes Ding!“, rief auch Pilatus, „was ist denn dieses Menschen Status? Die Sache scheint mir wenig schlüssig, ein Urteil das ist überflüssig!“ Auch Jesus rief: „Ein dickes Ding!“ als er halbnackt am Kreuze hing. „Ich möchte hier nicht hängend dösen, ich muss doch noch die Welt erlösen!“ Der Pastor rief: „Ein Dickes Ding!“, als er so durch die Kirche ging. Er hat den Augen nicht getraut, man hat die Orgel ihm geklaut. Der Papst, der mit dem Herrgott plaudert und jetzt ob seiner Zukunft zaudert, der jammert laut und sehr erschöpft, als hätte man in jäh geköpft: „Ein dickes Ding!“ rief drum der Papst, „dass Du mir diesen Job hier gabst, der Menschheit Tun ist wirklich heikel, versetz mich doch nach Wanne-Eickel!“ „Ein dickes Ding!“ rief auch das Wiesel, ein Kleintier aus der Glasstadt Zwiesel, als es im Bus grad Nüsse fraß und neben ihm ein Nilpferd saß. Die Verse hier sind sehr obskur, der Leser fragt: „Was schreibt die nur?“ „Ein dickes Ding“ denk ich zuweilen, sind diese und auch andre Zeilen. @Copyright Melda-Sabine Fischer – Näheres zu ihrem Autorenleben siehe Profil