Melda-Sabine Fischer

Lieber @WF Heiko Thiele, danke für diese Zeilen. Sie verstärken meine Hoffnung auf ein besseres neues Jahr 2024, in dem alle Chaoten zur Vernunft kommen, weil Gott, der Herr, aus seinem Mittagschläfchen erwacht. Mein 2023 ist nicht sonderlich erinnerungswürdig. Ich wünsche Dir eine weiter anhaltende Kreativität, einen guten Übergang und nur schöne Momente in 2024. Melda-Sabine

Lieber @Ralf T., ich danke Dir. Was für ein ehrendes Lob - dieser Vergleich mit dem geliebten Heinz Ehrhardt. Das motiviert mich für das Neue Jahr zu dem ich Dir ebenfalls alles Gute wünsche. Komm gut rüber und verletze Dich nicht beim Reinrutschen 😄. Melda-Sabine Auch Dir, liebe @Elisabetta Monte, ein herzliches Dankeschön für Dein tolles Feedback. Vielleicht hängst Du das Gedicht besser an den Medizinschrank. Das vermeidet dann eventuell die Sitzorgien im Wartezimmer. Für heute wünsche ich einen guten Rutsch und für das neue Jahr nur schöne Momente. Melda-Sabine Allen weiteren Likern rufe ich ein Dankeschön und ein Prosit Neujahr zu. Als da wären @Fehyla, @Seeadler, @Letreo71, @Liara, @Gina und @Cornelius. Auf dass das neue Jahr nur Positives für uns alle bereithalten möge.

Oh, da wünsche ich aber gute Nerven, lieber @gummibaum und hoffe, dass es nicht zum Äußersten kommt! Ich wünsche ein gutes neues Jahr 2024 ohne derartige Probleme und Ängste - Melda-Sabine

Ja, lieber @JoVo, wie gesagt, die Hoffnung stirbt zuletzt und mein Humor hat mir im Leben über so manche Hürden geholfen, die zuerst unüberwindlich schienen. Der Sprung aus dem Fenster konnte deshalb so manches Mal unterbleiben 😉. Hurra - wir leben noch! Ich wünsche einen guten Rutsch ins neue Jahr. Bitte dies aber nicht wörtlich zu nehmen, da ich beim Ausrutschen schonmal einen Oberarmbruch davon trug 😁. Melda-Sabine

Aber alles ungewollt, liebe @Pegasus. Auch ein "man muss es nehmen wie es kommt" kann da nicht entzücken. Danke für Dein Feedback und ein schönes Neues Jahr 2024

Im Wartezimmer Wenn die Wehwehchen werden schlimmer, dann setz‘ ich mich ins Wartezimmer. Ich lauf zum Doktor schnellen Beines, der ist ein Arzt für „Allgemeines“. Ich bin dort wöchentlich 5 Stunden, da hocken meist die gleichen Kunden. Zum Beispiel sitzt da oft Herr Wehr, den quälen Flatulenzen sehr. Solange er sie unterdrückt, sind die Patienten hoch beglückt. Doch wenn die Winde ihm entfleuchen, fängt selbst sein Dackel an zu keuchen. Da sitzt die Putzfrau Hilde Schmidt, ist etwas taub und kriegt nichts mit. Weil sie schwer hört, fragt sie verstohlen: „Ach könnten Sie das wiederholen?“ Herr Wehr schreit: „Es scheint nicht verkehrt, Sie kauften sich ein Hörgerät!“ „Ich hatte eins“, hört man sie lallen, „das ist mir nachts ins Klo gefallen!“ Herr Wehr, der schüttelt nur den Kopf: „Dann nehmen Sie doch einen Topf, in den Sie künftig nächtens strullern, dann kann nichts in den Abfluss kullern!“ Frau Bolte stöhnt ob ihrer Rente, weil sie sich nichts mehr leisten könnte. Selbst ein Gebiss sei nicht mehr drin, ihr Lebensstandard sei dahin. „Die Zähne wollte ich mir borgen bei unsrem Pastor heute Morgen, doch musste er für alle Alten noch erst die Morgenmesse halten.“ Zum Arzt hat er -wie abgemacht- die Zähne noch vorbeigebracht. Dann geht er wieder -sehr verlegen-, erteilt uns vorher noch den Segen. Der Bankdirektor August Liebig will nicht mehr warten und wird kiebig, weil als Patient privater Kasse das Warten er von Grund auf hasse. Es mault von links der Metzger Urmel: „Sie haben wohl was an der Murmel, auch ich will hier nicht Wurzeln treiben, ich muss noch eine Sau entleiben!“ Frau Schneiderhahn -tief dekolletiert- ist an der Oper engagiert, sie singt ´ne Arie aus Tiefland, die Stimmung ist nun auf dem Tiefstand. „Ach“, trällert sie entrückt, „Ihr Lieben, dies Stück, das müsste ich noch üben, denn neulich kamen ungelogen statt Rosen, Gurken angeflogen. Rechts in der Ecke hockt Frau Manger mit ihrer Tochter, die ist schwanger. Sie hatte es mit Meyers Jobst zu wild getrieben hinterm Obst. „Die heut’ge Jugend“, spricht Frau Bolte, „ist nicht mehr so, wie sie sein sollte. Man kannte früher keine Pille, wir schmusten nur in aller Stille.“ Der Apotheker Josef Pflicht spricht schmerzverzerrt -denn er hat Gicht-: „Die Jugend (Pflicht sitzt an der Tür) hat fürs Verhüten kein Gespür!“ Frau Schneiderhahn jetzt intoniert ein Wiegenlied -was leicht pikiert-: „Das ist von Brahms, Du liebe Güte, der kannte keine Lümmel-Tüte.“ Ein jedes Sonderangebot, das kennt Adele Morgenrot : „Bei Netto haben sie jetzt Fisch zum halben Preis, doch nicht ganz frisch. Bei C&A, da gibt es Mieder, die gibt’s in Rot und auch in Flieder.“ Der Metzger Urmel meint: „Oh Graus, im Mieder säh‘ ich neckisch aus.“ Herr Wehr -weil alle andren lachten-: „Sie können ja im Mieder schlachten, die Sau wird sich bestimmt nicht wehren, wenn Sie sie in Dessous betören!“ Ich sitze schmunzelnd in der Mitte, die Schwester ruft: „Der Nächste bitte!“ Obwohl ich weiß, jetzt bin ich dran, da lasse ich Herrn Liebig ran. Der Bankdirektor hat’s ja eilig, mir ist das Wartezimmer heilig, hör‘ lieber zu, notier mir alles, das Leben bietet so viel Pralles. Ich lausche gerne den Geschichten, vielleicht hilft mir das ja beim dichten!? Mein Krankheitsbild ist eh besonders, es ähnelt dem des Hypochonders. @Copyright Text und Bilder: Melda-Sabine Fischer – Näheres zu ihrem Autorenleben siehe Profil

Liebe @Gina, man könnte das Einzige, was ich vielleicht dazu geschummelt habe, mit dem Hackerangriff auf mein Konto benennen. Das ist zwar nicht aktuell passiert, sondern vor ein paar Jahren, als ich eine Rechnung aus den USA erhielt, nach der ich Rohre für eine Ölpipeline bestellt hätte. Aber dieses "Attentat auf mein Konto" musste ich unbedingt unterbringen. Man möge mir verzeihen. Glücklicherweise, und da ich selbst bei der Bank meines eigenen Kontos arbeitete, konnte ich die Abbuchung rückgängig machen. Gleichwohl eine ölige Angelegenheit das Ganze. Komm gut ins Neue Jahr, auf dass es ein besseres werde, als das ablaufende. Es grüßt von Herzen Melda-Sabine Danke für weitere Likes und gespendetes Mitgefühl an @Cornelius, @Fehyla und @Liara. Auch Euch ein schönes neues Jahr.

Sicher hast Du Recht, liebe @Uschi R.. Ich versuche trotzdem gegen die dunklen Wolken anzukämpfen und greife dann oft auch satirisch in die Gedichtshälfte meines Hirns. Wie Du schon sagst, es hilft nur nach vorne blicken und jedes Fünkchen Hoffnung zu ergreifen, das uns hilft, aus diesem und jenem Loch herauszuklettern. Mein Lebensgefährte sagte noch heute: "Du musst Dir nicht alles Negative zu eigen machen, wenn Du es ohnehin nicht ändern kannst. Ändere das, was Du selbst ändern kannst!" Du und Tantchen seien herzlichst gegrüßt - Melda-Sabine

Chaos zum Jahreswechsel (...ein Tatsachenbericht) Das alte Jahr, es geht zu Ende, doch hat das Chaos noch behände ein paarmal kräftig zugeschlagen, besonders in den letzten Tagen. Beim Nachbarn war sehr ungeniert ein Gasbehälter explodiert. Der Brand, der daraufhin entstand, erzeugte eine Feuerwand,… …die sich zu uns herüber schlich, die Hitze, sie war fürchterlich. Die Bäume brannten, Funken flogen, es herrschte Panik -ungelogen-. Per „112“ kam schnell daher mit Wasserschlauch die Feuerwehr. Mit flottem „C-Rohr“, sehr gewitzt, hat sie das Feuer ausgespritzt. Das war noch einmal gut gegangen, doch wie es schon die Eltern sangen: "Ein Unglück kommt niemals allein, es bindet Dir noch mehr ans Bein!" Der Ofen, der zum Backen nützlich, war explodiert und barg entsetzlich verschmortes Rehragout im Rohr, das Ganze kam mir seltsam vor. Das Backblech schien immens verbogen, die Sicherung war rausgeflogen. Zum Glück, da heizten noch die Platten, weil sie ´nen eignen Stromkreis hatten. Die Wasserpumpe, die im Keller das Wasser pumpt, damit es schneller in den Kanal sich flugs verdrückt, hat noch das Zeitliche erblickt. Jetzt steht der Keller unter Wasser, nach jedem Waschvorgang wird‘s nasser, man hofft, es lässt sich bald beheben, weil sonst demnächst dort Karpfen leben. Mein Passwort hat man auch gehackt, sich in mein Konto eingecheckt. Drauf hat der Hacker ungeniert sich 1.000 Euro transferiert. Und dann, am Tag vor Nikolaus, setzt noch die Spülmaschine aus. Der Wellensittich dreist entflieht, weil es ihn in die Freiheit zieht. Damit mir fast der Kragen platzt, hat man mein Auto noch verkratzt beim Parken -völlig ungeschickt-, der Fahrer hat sich schnell verdrückt. Ich hoffe, mit der Jahreswende hat solches Chaos nun ein Ende. Das Alte Jahr wird beigesetzt, nur meine Hoffnung stirbt zuletzt. @Copyright Text und Bilder: Melda-Sabine Fischer – Näheres zu ihrem Autorenleben siehe Profil

Welch dunkle, schaurig-schöne Gedanken umfassen uns da, liebe @Uschi R., passend zur dunklen Jahreszeit und zu meiner zeitweiligen Verfassung, die mich gerade im Winter umfasst. Jetzt muss ich mich sputen, etwas Lustiges zu dichten. Melda-Sabine

ssänk ju weri matsch, dier @Cornelius, for juur keint fietbäck. Grietings bäck vrom Melda-Sabine 😉 ssänks tuu tu @Marc Donis, @JoVo änd @Dionysos von Enno for keint leiking.

Englisch für Anfänger (Begriffe in Lautsprache, Übersetzung mit Hilfe von gleichlautenden Klammerzahlen) Wenn Englisch spiek (1) Du, ist das praktisch, denn meistens, ja da kannst Du faktisch Dich durch Dein Sprechen (1) auf den Reisen als durchaus wortgewandt erweisen. Auf dieser Welt, in vielen Staaten, wird meistens Englisch angeraten. Für die Gespräche (auch mit Indern) lehrt man die Sprache schon den Kindern. Du planst in London ´nen Besuch (2), der wisit (2) wird Dir nicht zum Fluch, wenn Dir Dein Englisch dienlich ist und Du stets weißt, wo Du grad bist. Es weiß sogar die alte Sphinx, in England dreif ju better (3) links, denn fährst Du rechts, so kann es sein, in front (4) fährt Dir ein car (5) hinein. (3 fährst du besser), (4 vorne, 5 Auto) In Buckingham, dort im Palast, da träumt der Charles ganz ohne Hast von ´nem Europa ohne Exit (6) und hadert mit dem Fluch des Brexit. (6 Ausgang) Es zog zum Pälless (7) einst zur Quien (8), ne große Schar Touristen hin, und war die Königin (8) an Bord, dann wehte der Royal Standard (9) dort. (7 Palast – Buckingham-Palast) (9 Flagge der britischen Könige) Ju känn not djast (10) den King besuchen zu Früchtetee und Marmorkuchen, denn Du musst Sir or (11) Lady sein, sonst kommst Du nicht ins Schloss hinein. (10 du kannst nicht einfach…), (11 oder) Denn von King Charles mit großen Ohren, der adlig und auch hochgeboren, gibt es ansonsten einen Rüffel und hie gets ängry (12) wie ein Büffel. (12 er wird wütend) Sein Consort Wife (13) ihn stören darf, auf die war er schon immer scharf. Sie heißt Camilla, ist recht knittrig und wirkt zuweilen etwas zittrig. (13 Königsgemahlin) Bist Du in London for e oueil (14), mach’ nur schön sloly (15), keine Eil, denn Du musst wisit se old Tauer (16), sän ju will afterwörds bie (17) schlauer. (14 für eine Weile, 15 langsam), (16 den alten Tower von London besuchen) (17 dann wirst du hinterher schlauer sein) Bist Du dann hangri (18) unterwegs, bestell Dir einmal „Hämm änd Eggs“ (19). Mit Schinken und mit Spiegelei (19) ist dann Dein Kohldampf schnell vorbei. (18 hungrig) Es geht auch „Fisch and Chips“ (19) bestimmt, was auch der King zum Nachtmahl nimmt. Das ist ein Backfisch (19) gut frittiert, nebst Fritten (19) wird das Vieh serviert. Du kannst auch gern ein ssändwitsch (20) mampfen und so bei fiet (21) durch London stampfen. Mit dieser gut belegten Schnitte (20) gehst Du zu Fuß (21) durch Londons Mitte. Dort findest Du bestimmt ´nen Papp (22), wenn Du recht ssörsti (23) und auch schlapp. Mäick sär en bräick und drink en peint (24) dann bist Du schnell des Papp-Wirts Freund. (22 englische Kneipe, 23 durstig) (24 mach dort eine Pause, trinke ein Glas englischen Bieres) (24 568ml Messeinheit für ein Glas Bier in England) Um London schneller zu erkunden, erkläre ich Dir unumwunden, wirst Du viel sehen mit ´nem bass (25), im Dabbeldecker (26) kriegst du Spaß. (25 Bus), (26 englischer Bus mit Oberdeck) Du kannst auch mit ´nem Häcknie dreifen (27), im Taxi auf pedestriens (28) pfeifen, die sich durch Londons ssitie (29) schälen und sich danach mit Hornhaut quälen. (27 englisches Taxi fahren, 28 Fußgänger, 29 Innenstadt - Zentrum von London) Doch stehst Du mehr auf Andergraund (30), dann fährst Du mit der U-Bahn raund (31). Das Ding heißt Tjub (30) und die ist fix, nur ssit ju in (32), dann siehst Du nix. (30 englische U-Bahn), (31 umher, rundherum, 32 sitzt du drin) Ouil ju sen sliep sen go tu bed (33), tumorroo (34) wird es wieder spät. Nimmst Du ein bräckfest (35) nach ´nem Schauer (36), dann geht’s Dir besser auf die Dauer. (33 willst du dann schlafen, geh ins Bett) (34 morgen, 35 Frühstück, 36 Dusche) Zum Frühstück nimmst Du Skrämbelt Eggs (37), das gibt Dir pauer (38) unterwegs, dazu ´ne schöne kapp of tie (39), der koffie (40 ) ist ´ne schlimme Brüh‘. (37 Rühreier, 38 Kraft), (39 Tasse Tee, 40 Kaffee) Häv ju sen ssien se Parlement (41) und Hors Gards (42), die ein jeder kennt, dann luck ät tschäindjing of se gards (43), das ist ´ne speschel keind of arts (44). (41 hast du dann das Parlament in Westminster gesehen) (42 Quartier der berittenen Wache der britischen Armee) (43 sieh dir den Wachwechsel an), (44 besondere Art von Kunst) Hast Du dann finischt (45) Deine Reise, umfängt Dich in besond‘rer Weise ein stilles sens of sätisfäktschen (46), denn London bietet lawlie äktschen (47). (45 beendet), (46 Gefühl der Zufriedenheit) (47 schöne Abwechselung) Du hoffst, dass der Premier-Minister mimt nie mehr einen Show-Philister, weil er sein Volk mit „Brexit“ nervte, was dessen Spaltung noch verschärfte. @Copyright Melda-Sabine Fischer – Näheres zu ihrem Autorenleben siehe Profil

Ja, nichts anderes habe ich im Sinn wie Humor zu verbreiten, obwohl mir manchmal selber zum Kotzen ist. Aber das ist eine andere Geschichte und sollte niemanden anderen belasten. Jeder von uns hat ja mal ein lachendes und ein weinendes Auge. Ich habe mich sehr über Dein Feedback gefreut - Melda-Sabine Danke auch an @heiku fürs Liken ☺️

Dankeschön, lieber @Jimmy Moriarty, aber mit der Zeit fließt es halt so manches Mal. Es ist wahrscheinlich tatsächlich eine Sache langjähriger Übung oder es liegt in den Genen. Vielleicht ist es aber auch ein reicher Wortschatz, der mir dabei hilft, schnell Wörter zu finden, die sich auf irgendwas reimen. Der Firlefanz um Metrik und Gedichtformen wie Ballade, Sonett, Akrostichon und ähnliches sind mir dabei vollkommen schnuppe. Ich schreibe aus dem Bauch heraus, Hauptsache es reimt sich 😄. Weihnachtliche Grüße von Melda-Sabine

Nervige Werbung Die Werbung geht mir auf die Nerven, denn man versucht mir einzuschärfen, ich solle dies und das erstehen und gleich einmal zu NETTO gehen. Auch zu REAL schickt man mich hin, denn einmal hin, wär‘ alles drin. Wenn ich das höre, muss ich motzen, zu viel an Werbung ist zum Kotzen. Auch soll ich stets nach jedem Essen den RAMAZZOTTI nicht vergessen. Ich soll auch FRISCHES VELTINS schlucken, dann kann mich Ärger nicht mehr jucken. Könnt ich die Nachbarn nicht mehr sehn, wenn nackend sie am Fenster steh’n, mit SIDOLIN wär eins zwei drei mein Fenster schnell zum Spannen frei. Der HORNBACH-Baumarkt will nicht ruh’n, es gäbe immer was zu tun, und auch das BAUHAUS macht mich krank. Ich brauche keinen Werkzeugschrank! Stets im TV, zur Abendzeit, hält man Produkte gern bereit, die mir bei ach so mancher Pein im Alltag würden hilfreich sein. Man drängt mich lästig hin und wieder zu dem Erwerb von einem Mieder, denn nur das Mieder von TRIUMPH drückt mir mein Fett bis in den Strumpf. Beim Stuhlgang bliebe oft was kleben, nach Juckreiz sollte man nicht streben, das Leben wär‘ noch mal so leicht, wischt man sich schnell mit HAKLE-FEUCHT. Für Keime, die ich nicht besitze, wär‘ LISTERINE wirklich Spitze, damit soll spülen ich den Mund, dann wär mein Zahnfleisch nicht mehr wund. Und NEUREXAN bei schlechtem Schlummer bewahre mich vor diesem Kummer. Mit ANTISTAX für meine Venen soll ich die Venenwände dehnen. Auch redet man mir ständig ein, mein Kopf wird ohne Schmerzen sein, benutzte ich THOMAPYRIN, der Schmerz wär dann im Nu dahin. Selbst für "die Dritten“ gäb´ es Halt, wenn man für KUKIDENT bezahlt. Das Werbefernsehn ignoriert, dass kein Gebiss mein Mundwerk ziert. Zum Epilieren rät Herr Braun, ich soll dem SILKEPIL vertrau’n. Das Körperhaar sei unumwunden mitsamt der Haut sofort verschwunden. Auch kümmert man mit hohler Phrase sich penetrant um meine Blase, denn GRANUFINK mit trocknem Hopfen lässt den Urin nicht wahllos tropfen. Ja früher war die Werbung witzig und mein Gemüt nur wenig hitzig, wenn von HB der kleine Mann gezeigt hat, dass er fliegen kann. Und sie war wirklich originell, die nette Frau von ARIEL. Als Klementine, sehr bekannt, warb sie dezent und stets galant. Auch MEISTER PROPPER kam noch gut, er trug trotz Glatze nie ´nen Hut. Man konnte mit Humor begaffen die lustigen TOYOTA-Affen. Nun prangt am Briefkasten ein Schild, das zeigt, ich bin nicht mehr gewillt, zukünftig Werbung zu erhalten, man soll doch diesen Mist behalten! Den Fernseher stell ich auf stumm, dann guckt der Werbe-Fuzzi dumm. Ich mach jetzt ein paar Fakten-Checks und schreibe selber Werbegags: @Copyright Melda-Sabine Fischer – Näheres zu ihrem Autorenleben siehe Profil

Eine wirklich gelungene kleine Fingerübung, lieber @Jimmy Moriarty. Weiter so 👍 - Melda-Sabine - ich wünsche frohe Feiertage 🤶

Ja lieber @Herbert Kaiser, auch wenn viele nicht mehr unter uns weilen, ich höre die alten Schlager immer wieder gern. Wenn Udo Jürgens manche neuzeitlichen Ergüsse hören würde, er würde sich im Grabe rumdrehen. Aber vielleicht ist es auch mein Alter, dass mich nicht für jedes moderne Musikstück empfänglich macht. Danke für Dein Feedback - Melda-Sabine Wie recht Du hast, lieber @WF Heiko Thiele. Die Sänger und Sängerinnen der Oldies hatte es aber meistens drauf. Sicherlich gab es auch Schnulzen, deren textlicher Inhalt einem die Haare aus den Ohren trieb. Aber im Großen und Ganzen waren es doch Musikstücke die, meist in Dur verfasst, Ohrwürmer blieben. Die heutigen, modernen Titel strotzen meist vor Moll-Sequenzen, die mich wenig heiter stimmen, aber wohl zur allgemeinen Stimmung auf unserem Erdenrund passen. Liebe Grüße und danke für Deinen Kommentar - Melda-Sabine Danke auch an @Pegasus und @JoVo für weitere Likes.

Liebe @Amadea. Dieses Gedicht zeugt in jeder Phase von einem köstlichen Humor. Ich habe mich wunderbar amüsiert und liebe derartige Gedichte. Ich sage nur "Bravo!". Beste Weihnachtsgrüße vom Niederrhein - Melda-Sabine 👏

Welch interessanter Inhalt, lieber @Thomas Riedisser. Ich habe gelernt, über die Existenz Gottes nicht zu diskutieren. Gleichwohl würden Philosophen dies aber tun. Ich für meinen Teil bleibe dabei - Gott existiert. Liebe Grüße vom Niederrhein - Melda-Sabine

Tausend Dank, lieber @Thomas Riedisser, welch ein schönes Kompliment. Ich wünsche Dir ein besinnliches Weihnachtsfest und ein erfolgreiches neues Jahr - Melda-Sabine

Ein sehr schönes, anrührendes Gedicht, lieber @Jimmy Moriarty. Hier schwingen starke Gefühle mit. Bravo 👏 - Melda-Sabine

Schlager-Oldies (…oder „Der Zug nach Nirgendwo“) Es fährt ein Zug nach Nirgendwo, *1 doch wollte ich nach Gütersloh. Hier ist mir alles unbekannt in dem verdammten Niemandsland. *1 gesungen von Christian Anders (1972) Der kleine Prinz ist auch nicht hier, *2 der sitzt in Gütersloh beim Bier. Er mied den Zug nach Nirgendwo, drum säuft er jetzt in Gütersloh. *2 gesungen von Bernd Clüver (1973) Ein Schiff wird kommen, jemand flennte, *3 doch ist das eine Zeitungsente. Im Nirgendwo, da ist kein Strand, drum fehlt hier auch die Waterkant. *3 gesungen von Lale Andersen (1959) Mit 17 hat man noch Träume. *4 Das ginge klar, doch ich versäume, hier irgendwo im Bett zu liegen, im Nirgendwo ist keins zu kriegen. *4 gesungen von Peggy March (1965) Ein Bett im Kornfeld wäre schön, *5 ein Feld ist Nirgendwo zu sehn. Es scheint, dass der „Mallorca-König“ vom Nirgendwo kennt viel zu wenig. *5 gesungen von Jürgen Drews (1975) Die kleine Kneipe, die besungen, *6 scheint auch dem Nirgendwo entsprungen. Der Sänger, denke ich beklommen, hat wohl den falschen Zug genommen. *6 gesungen von Peter Alexander (1976) Ein Stern, der Deinen Namen trägt, *7 sich hier am Himmel auch nicht regt. Wahrscheinlich glänzt der irgendwo, doch nicht bei mir im Nirgendwo. *7 gesungen von DJ Ötzi, Nik P. (2007) 17 Jahr blondes Haar *8 klingt zwar als Oldie wunderbar, doch hat die Maid (ich bin geknickt) man nie im Nirgendwo erblickt. *8 gesungen von Udo Jürgens (1965) In Mendocino wär´ ich froh, *9 doch steh ich jetzt im Nirgendwo. Ich wär´ viel lieber jetzt in Sachsen, dort wo die schönen Mädchen wachsen. *9 gesungen von Michael Holm (1969) Der Banjo-Boy hat schon gewusst, *10 im Nirgendwo, da herrscht der Frust. Drum hat sein Banjo er genommen und ist nach Dänemark geschwommen. *10 gesungen von Jan und Kjeld (1959 - Gesangsduo aus Dänemark) Rote Lippen soll man küssen, *11 doch wird man dazu wissen müssen, dass der „Cliff Richard“ irgendwo die Lippen küsst, nicht Nirgendwo. *11 gesungen von Cliff Richard (1963) Küsse unterm Regenbogen *12 scheinen mir doch recht verlogen. Denn hier verdurstet schon das Vieh, im Nirgendwo da regnets nie. *12 gesungen von Manuela (1965) Zwei kleine Italiener, *13 die hatten nur ´nen Zehner. Sie wollten hier das Geld versaufen, doch kann man Nirgendwo was kaufen. *13 gesungen von Conny Froboess (1962) Liebeskummer lohnt sich nicht, *14 der Zugbegleiter zu mir spricht, „ob mit der eignen oder Ex gibt es im Nirgendwo Null Sex!“ *14 gesungen von Siw Malmkvist (1964) Tanze Samba mit mir *15 sang einst ein Jüngling am Klavier. Doch gibt es hier -auch an Silvester- im Nirgendwo kein Tanzorchester. *15 gesungen von Rex Gildo (1977) Jenseits von Eden sang der „Nino“, *16 in meinem Kopf entsteht ein Kino. Wenn ich das Nirgendwo besehe, so scheint´s, dass ich im Jenseits stehe. *16 gesungen von Nino de Angelo (1983) Hohe Berge, sang die „Menke“. *17 Die gibt es nicht, nur eine Senke, die sich durch tristes Ödland windet und dann im Nirgendwo verschwindet. *17 gesungen von Frl. Menke - neue deutsche Welle (1982) Der Knutschfleck, den ich mir erträumt, *18 den hab´ ich irgendwie versäumt. Mein Weib steht jetzt in Gütersloh, ich schmachte hier im Nirgendwo. *18 gesungen von Ixi – neue deutsche Welle (1983) @Copyright Text und Bild: Melda-Sabine Fischer – Näheres zu ihrem Autorenleben siehe Profil

Als ich in Ruhestand ging, habe ich mit dem Schreiben angefangen und ab 2017 jährlich ein Buch veröffentlicht. Zur Zeit arbeite ich an meinem 8. Buch, das 2024 rauskommen soll. Liebe Grüße von Melda-Sabine Liebe @sofakatze, dann hast Du ja tatsächlich ein richtiges Gänsetrauma entwickelt 😁. Die darauf folgende Abneigung kann ich gut verstehen, gleichwohl habe ich bei Deiner Schilderung doch ein wenig schmunzeln müssen, als ich mir das Bild Deiner Flucht vor dem Geflügel vor Augen holte. Unser Haustier ist ein Kater, der ganz schön nervig sein kann und uns gerne kratzt und beißt. Aber auch er hat Glück, dass man zum Fest keinen Katzenbraten servieren mag. Aber wie sage ich immer: "Es sind alles Geschöpfe Gottes, sie wissen es nicht besser und verhalten sich eben so!" Danke für Dein Lob und die herrliche Schilderung - Melda-Sabine

Ich war 25 Jahre Karnevalspräsidentin in verschiedenen Vereinen, unter anderem in Düsseldorf. Daneben noch 35 Jahre als Humoristen Duo mit einem Partner bzw. solo als Büttenrednerin unterwegs in NRW. Sowas bleibt einem wohl erhalten. Heute halte ich noch Lesungen bei regionalen Institutionen, sofern man mich anfragt. Liebe Grüße von Melda-Sabine Ein herzliches Dankeschön geht hiermit auch an @Donna für ihr Like.