Quicksilver

Roter Teppich Eine leichte Regung, ein kurzer Blick, ein grelles Klick bei jeder Bewegung. Als spieltest du deine wundervolle, größte Rolle, nur für mich alleine, sehe ich dich schweben. Roter Teppich geleitet dich hinein in mein Leben.

Hallo Vokalchemist, auch ich musste grinsen. Herrlich sinnlose Verse, aber Hauptsache sie klingen gut :wink: Gruß Quicksilver

Hallo Szepan, bis auf einige Rechtschreibfehler und eine in meinen Augen zu ausufernde Ausarbeitung, kann ich diesem Gedicht einiges abgewinnen. Ich muss sogar schmunzeln beim Gedanken an diese zahnlose Frau. Ob es wirklich in diese Kategorie gehört könntest du nochmals überdenken. Die Aussage an sich find ich sehr gut. Wer nichts mehr hat, hat auch nichts mehr zu verlieren und kann über Sorgen nur noch lachen. Gruß Quicksilver

Hallo Black Raziel, es ist nicht zwangsläufig eine Liebesszene im ausgezogenen Sinne angesprochen. Deshalb denke ich, die richtige Kategorie gewählt zu haben :wink: Es geht hier u.a. darum, die Summen der Erfahrung (Kettenglieder=einzelne Erfahrungen) beim Gegenüber und sich selbst zu erkennen und aufzupolieren (das Positive daraus zu lernen) und die Mattigkeit (Negatives) auszuschließen bzw nicht zuzulassen. Die Glieder sind noch nicht zum Bruch bereit. Man hängt also noch am Alten fest, was einen geprägt hat und muss noch abwarten, ob sich die Glieder in Zukunft zusammenfügen lassen, um eine neue, weiterhin glänzende Summe zu bilden. Hallo Angel, meistens messe ich der Metrik schon Bedeutung als Stilmittel bei. In diesem Fall stand sie nicht im Vordergrund. Das ist natürlich alles Geschmacksache und ich werde Niemanden verurteilen, wenn er ohne Metrik schreibt und nur dem Klang Bedeutung schenkt. Bei mir wechselt es lustig hin und her. Ich danke euch sehr für eure Kommentare. Ob ich den letzten Vers nochmals ändere, weiss ich noch nicht. Ich schiebe die Entscheidung noch auf :wink: Viele Grüße von Quicksilver

Hallo Mike, ich habe mich sehr über deinen Kommentar gefreut. Du hast recht, dass die Glätte Geschmacksache ist und jeder empfindet es anders. Wo Black Raziel stolpert rauschst du förmlich hindurch. Die Farbpalette soll hier für die Grundlage und Vielfältigkeit (Palette in doppeldeutigem Sinne) von möglichen Träumen und Wünschen (Farben) stehen, die man benötigt, um die Zukunft in der Fantasie und auch real zu gestalten. Schienen die Grundlage der Träume und die Fähigkeit, solche überhaupt zu haben, erst verloren, so sind sie plötzlich wieder vorhanden. Dies ist für mich eine der wichtigen Aussagen des Gedichts. Deshalb erkläre ich es auch sehr gern. Gram werde ich dir bei Kritik nie sein. Man kann nicht jeden kritischen Geschmack treffen und dafür schreibe ich ja auch nicht. Hallo Cyparis, auch dein Kommentar erfreut mich ungemein. Es sind Worte, die du selten aussprichst. Dein Bild finde ich interessant. Man kann es durchaus so deuten, denn ich habe unbewusst offen gelassen, ob es sich um einen Neuanfang für alte Bekannte handelt oder um ein neues Kapitel. In beiden Fällen wäre die Leinwand noch weiss und die Zukunft ungewiss. In meinem Fall handelt es sich um unbekanntes Terrain. Lieben Gruß von Quicksilver

Hallo Black Raziel, Ich habe schon mit vielen verschiedenen Formen experimentiert und mag mich nicht auf eine festlegen. Das hängt vom Inhalt und anderen Faktoren ab. Warum ich diese Form hier wählte, habe ich ja bereits erläutert. Es freut mich, dass ich dich ein weiteres Mal zufrieden stellen und sogar amüsieren konnte :wink: Viele Grüße von Quicksilver

Lieber Alex, ohne deine "Übersetzung" hätte ich über die Fragmente nachdenken können, so viel ich wollte. Auf die Lösung wäre ich nicht gestossen, weil mir deine Ansichten und Perspektiven nicht bekannt waren. Daher danke ich dir dafür und sehe es nun in einem anderen Licht. Einen schönen Samstag wünscht Quicksilver

Hallo Onkie, wieder einmal danke ich dir für eine Metrikanalyse. Sie stand für mich ob des Inhalts nicht im Vordergrund, aber mir ist klar, dass ich mit dem Gesamtbild den versierten Leser nicht vom Hocker reißen kann. Kleinere Änderungen habe ich durchgeführt. Bezüglich der Metrik bin ich noch unsicher, ob ich diese überhaupt ausbessern mag. Wie sehen andere Leser das? Gruß von Quicksilver

Lieber Alex, es lag mir fern, dich zu verletzen. Ich hoffe du hast meinen Kommentar nicht so aufgefasst, wie es rüberkommt. Magst du mir denn noch sagen, wie das "inne" in diesem Kontext gemeint ist? Ich erhebe keinen Anspruch auf besseres Wissen, wenn ein anderer Sinn gemeint ist, als er bei mir ankommt. Wenn das "inne" dem Klang geschuldet ist, so lasse ich mich auch darauf ein. Mein Kommentar dazu war eher als Frage denn als Mäkelei gedacht. Ich möchte nochmals betonen, dass die Klangwelten, die du erschaffst, wieder einmal sehr ansprechend sind. Dahingehend hast du dein Ziel erreicht. Lieben Gruß von Quicksilver

Ketten der Erfahrung Zärtlich eng umschlungen liegen wir nach dieser Offenbarung und beide Hälse umschmiegen matte Ketten der Erfahrung. Noch spielen sie uns einen Streich. Geschmiedet von Vergangenheit, die Glieder, an Facetten reich, sind für den Bruch noch nicht bereit. Mit Wärme und mit sanftem Druck polieren wir die Ketten gold. Erstrahlen sie wie neuer Schmuck der Mattigkeit ewig abhold.

Hallo Angel, ich mag dies Gedicht, auch wenn die kritik natürlich angemessen ist, was du selber mit am besten weisst :wink: Das bemerkenswerteste finde ich in diesem Fall nicht das Gedicht an sich, sondern die Aussage hinter den Zeilen, hinter der Autorin: "Ihr könnt mich alle mal. So empfinde ich grad jetzt, das möchte ich mitteilen und das ist mir tausend mal wichtiger als geschliffene Worte, perfekte Metrik und meine Grundsätze von vorgestern!" :wink: Ich applaudiere jedenfalls :wink: Lieben Gruß von Quicksilver

Hallo Black Raziel, neben diesem unstimmigen Punkt, sind mir noch ein paar weitere Dinge aufgefallen. So wie du hier "Herze" verwendest, klingt es meinen Ohren unschön oder zumindest unpassend. Ich bin an den Klang von "Herze" gewohnt, wenn es beispielsweise mit "meinem Herze" oder "deinem Herze" in Verbindung gebracht wird. Aber das mag Ansichtssache sein. Nebenbei stellt sich mir die Frage, ob Moll und Metronom zu Liebe, Euphorie, Glück und Herzrasen passen können. Spüre innen? Hier erschließt sich mir weder Sinn, Interpunktion noch Grammatik. Bei deinen Werken darf ich dies ruhig bemängeln, weil du ein Sprachästhet bist. Müsste es nicht eher "Auch meine Lippen schmeicheln zärtlich deine Silben, unerträglich" heißen? Hier wird mir als Leser auch nicht klar, was du nun meinst. Es könnte "Meinem Kuss vernimmst du alle diese Verse, Echos schallen (oder eben imperativ)" oder "Durch meinen Kuss vernimmst du von allen Versen das Echo". So wie es jetzt dort steht, ist es in meinen Augen grammatikalisch falsch und vom Sinn her nicht eindeutig. Ein Komma zu viel: Vereinte Lippen harmonieren, samt dem Herze musizieren, spielen ihre Sinfonien frisch verliebter Melodien. Das Wort "samt" passt in diesem Kontext nicht. Entweder gehört es ausgetauscht, oder es gehört noch ein weiteres Subjekt hinzu, welches samt dem Herzen musiziert - danach. Der Bezug zu den vereinten Lippen ist m.E. unkorrekt. Falls ich irre, möge man mich korrigieren. Deine Thematik gefällt mir dennoch, ebenso wie die Wortwahl an sich. Lieben Gruß von Quicksilver

Hallo zusammen, Ironie kann ja durchaus amüsant sein. Jeder soll daraus lesen, was er mag :wink: Danke für euer Schmunzeln. Es grüßt Quicksilver

Hallo Dyrian, wie einige Male zuvor mag ich deine bildhafte Sprache. Jedoch kommen mir beispielsweise die aussergöhnlichen Worte "Hoffnungsblüten" und "ragend" in sämtlichen Variationen sehr bekannt vor - nämlich aus anderen Werken von dir. Dies trübt ein wenig den Lesegenuss, weil man zuvor wieder eine neue Wortschöpfung erwartet. Die Inversionen tun ihr Übriges hinzu, was ich sehr schade finde. Mit leichten Änderungen hättest du mich wieder begeistern können. Nimm es mir bitte nicht übel. Liebe Grüße von Quicksilver

Hallo Ric, auch mich vermag dies Gedicht nicht zu überzeugen. Dies ist natürlich Geschmacksache und ich möchte es nun nicht zerpflücken. Lobend erwähnen möchte ich jedoch, dass mir deine Aussage wieder einmal sehr zusagt. Liebe Grüße von Quicksilver

genial banal Mein Gedanke ist banal und ich schwanke, ob ich nun genial oder einfallslos bin. Doch eindeutig ist mir klar: genial ist richtig, denn alles ist wahr und hat tiefen Sinn.

Hallo Rikard, ich finde es schade, dass dies kleine feine Gedichtchen untergeht. Darf ich noch einen kleinen Vorschlag machen? Wenn du aus "drum lausche auf die Weise" ein "drum lausch auf diese Weise" machen würdest, ließe es sich flüssiger lesen. Wenn du daraus gar ein "drum lausche dieser Weise" machen würdest, könnten du die Sinnebene noch mehr erweitern. Liebe Grüße von Quicksilver

Hallo Black Raziel, du musst dich nicht entschuldigen Denn ich gebe dir ja recht. Auch zu der jetzigen Aussage bezüglich der Entwicklung. Ich habe lange gebraucht, bis ich so schreiben konnte wie jetzt und ich werde noch lange brauchen, um mich dahingehend zu entwickeln, dass ich zufrieden bin. Es freut mich natürlich wenn andere Leser meine Gedichte als gut erachten, jedoch ist mein eigener Maßstab nie erreicht. Ich bin nie wirklich zufrieden. Vielleicht wird dies auch nie geschehen. Um dich vor weiteren ungewollten Aussagen zu "alten" Gedichten zu schützen, habe ich im Mo(h)n(d)blümchen einen kleinen Zeitstrahl für dich hinterlegt :wink: Lieben Gruß von Quicksilver

Hallo Black Raziel, kläre mich bitte mal auf, warum du lachen musstest :wink: Ich habe versucht, mir zusammenzureimen, dass es vielleicht an deinem Hang zur Minimallyrik liegt und daran, dass ich dies mehr oder weniger anprangerte. Nur erschließt sich mir nicht, weshalb du bei den Endreimen lächeln musstest. Nun denn. Ich habe hier eine wichtige Aussage, die ich nicht unnötig ausdehnen wollte. Ein unbeschriebenes Blatt sozusagen, bei dem niemand weiss, was der oder die Künstler daraus erschaffen wollen und werden. Daher genügt ein Gedicht mit 2 Strophen allemal Wie meinst du deine Aussage bezüglich des Leseschemas? Wenn du meinst, dass du an diesen Stellen stockst, so ist dies gewollt, da dies die zentralen Aussagen des Gedichtes sind. Beim zweiten oder dritten Lesen sollte sich dies beheben. Wenn du aber den Sinn meinst, so müsstest du mir dies erklären, denn ich denke, dass diese Verse genau den Sinn hervorheben. Ich danke dir für dein großes Lob. Worte wie "geniale Metapher" oder "wunderschönes Thema" hört man hier nicht sehr oft. Einen schönen Abend wünscht Quicksilver

Zukunftsbild Wir stehen vor der Staffelei. Ein Drang hat uns hierher geführt, die Leinwand ist noch unberührt, zwei Pinsel habe ich dabei. Die Farbpalette, einst entzwei ward lange nicht mehr angerührt. Als hätte sie uns zwei gespürt verführt sie nun zur Malerei.

Hallo Dyrian, wieder ein sehr ansprechendes Werk von dir. Ich lese deine bildhafte Sprache sehr gerne, denn ich finde mich teilweise darin wieder. Über die Satzverdreher sehe ich hier mal hinweg denn so habe ich früher auch geschrieben :wink: Lieben Gruß von Quicksilver

Hallo Black Raziel, ein sehr schönes Gedicht in meinen Augen. Man fühlt richtig die Angst, die Hoffnung, den Willen, die Liebe. Diese Gefühle zum Leser herüber zu bringen gelingt/gelang dir hier sogar besser, als in den aktuellen Werken, die ich gelesen habe. Vielleicht musst du dich mal wieder von der Form befreien, um dein Herz so stark zum Leser sprechen zu lassen wie hier. Früher oder später wirst du dann wieder zur Form zurückkehren und kannst alles umsetzen, worum du dich momentan scheinbar krampfhaft bemühst. Dies ist mein persönlicher Eindruck und nicht als negativ zu verstehen, sondern nur als wohlwollender Appell an einen fanatischen Wortbezwinger :wink: Ich lese auf jeden Fall deine weiteren Werke, selbst wenn du sagst "was Quicksilver faselt ist mir schnuppe" ^^ Nachtrag: gleißendem Gruß Quicksilver

Hallo Black Raziel, sind wir nicht alle eine große Herde und orientieren wir uns nicht alle an irgendwem? :wink: Das Mo(h)n(d)blümchen ist zwar nach Aktion-Reaktion entstanden, handelt aber nicht von derselben Person. Beide gehören aber zu meinen früheren Gedichten. Ich versuche mal einen kleinen Zeitstrahl, der sich jedoch über viele Jahre zieht, zu erstellen. Die Jahreszahlen mag ich nun aber nicht heraussuchen aber die Reihenfolge stimmt :wink: : Älter als 4 Jahre Verschollen Aktion-Reaktion Mo(h)n(d)blümchen Älter als 3 Jahre Schattenspender Obstsalat Schrei Vor 2 Jahren bis jetzt Gläsern Idylle Phönix Gedankenkorn Pheromonengleiche Düfte Rose von Jericho Fang mich auf

Hallo Black Raziel, im Grunde ist genau das Gegenteil der Fall bezüglich des Niveaus. Hier handelt es sich um eins meiner ersten Gedichte. Deinen Kritikpunkten bezüglich der Metrik, der Grammatik und der Sprache allgemein stimme ich vollauf zu. Was den inhalt angeht, kam er genauso von Herzen, wie es heutige Gedichte von mir tun. Die einzelnen Bilder beschreiben, wie ich mich in der damaligen Situation fühlte. Hallo Dead Man, dein Kommentar hat in meinen Augen einen eigenen Thread verdient. Vielen Dank für diese Verse. Sie sind philosophisch wahrlich ausgereifter als meine. Ich habe sie gern mehrmals gelesen, um den Sinn zu erschließen. Besonders gefallen mir die kleinen Querverweise und Seitenhiebe. Verschluck dich nicht am Sand, sondern lasse lieber deine Schuhe mit ihm besohlen, damit die Dünen dich als verwandte Seele erkennen und gemeinsam mit dir wandern. Vielen Dank euch beiden Gruß von Quicksilver

Hallo Mondolf, selbst wenn die Freiheit des Fluges ein Ende hat, ist der Weg zu Fuß vielleicht sogar noch schöner, wenn er denn zu zweit gegangen wird. Hallo mystic, es ist schön, dass ich dich mal wieder überzeugen konnte Hallo Black Raziel, ich wollte im ersten Vers direkt einen Rat von Onkie befolgen und da du beim ersten Mal gestolpert bist, beim zweiten aber nicht, ist mir dies wohl gelungen :wink: Du hast recht. Wahre Liebe kann nicht durch ein einzelnes Wort beschrieben werden. Selbst die von mir erschaffenen Bilder vermögen nur einen Teilaspekt einzufangen. Vielen Dank für eure Beiträge und das Lob. Grüße von Quicksilver