Badenixe

Do you love me? Like, are you in love with ME? Are you happy with the person that I am? Or are you just alright with how things are? How things developed and have been? Do you really love me, or have you just repeated the words to you and me so many times you blindly believe them? Do you ever question it? Think about if we met now, would you still be interested in me? Care about me? Want to get to know me? Or was I just at the right time at the right place? You thought you wanted to be alone, but were you possibly looking for someone to care for you? Despite having been in a relationship you were actually, honestly alone. Were you secretly longing for someone to actually care for you? Being there for you? Did I give you what you longed for in this moment and you fell in love with this feeling? You are not one to break the relationship up. It's not who you are. You want to believe in the good, even when it's gone. And I saw you were happy. You were full of sparks and glow and happiness. I see it in my memories. In your texts. In our photos. Then sometimes I wonder if I still see this spark in you. Are you still happy? Happy with me? Life is busy and full of change and stress right now. But it will always be - just on different levels. This won't suffice as an excuse for the absence I feel. Your mouth says you love me. But what do your actions say? Do you believe your words? Or have you repeated them so many times they became your truth? I want to believe in our very own 'forever'. But I won't if I don't see you happy.

Und manchmal, da denk ich dich. Denk an uns. Hör unser Lied. Ich glaube wir haben ein Jahr geschafft. Damals. Ich habe deinen Geburtstag vergessen. Ich dachte er wäre im März. Facebook sagt Dezember. Habe dich wohl verwechselt. Aber ich frage mich: Wie konnte ich das vergessen? Heute ist es 13 Tage her. Du bist jetzt 34. Wie konnte ich dich vergessen. Oder war es doch verdrängt? Wie kann man jemanden vergessen, den man so stark geliebt hat? Wie kann man jemanden vermissen, von dem man sich selber getrennt hat? Ich allein entscheide, welche Version ich von dir bei mir behalte. Welche Version ich mir von dir voller Egoismus wünsche. Dass du mich vermisst. Dass du die Worte, die du mir immer versprochen hast immer noch einhältst. Obwohl ich dich gebrochen, verlassen habe. Dass dir die anderen wirklich nichts bedeutet haben. Dass du wirklich, tatsächlich an mich gedacht hast. Ich möchte, dass es dir schlecht ohne mich geht. Ich wünschte, dass du dir wünschst, dass ich bei dir bin. Ich denke daran, dass du mich einfach nochmal küsst. Wie damals in Barcelona als schon alles vorbei war. Dass all deine Worte nicht nur Worte, sondern die Wahrheit sind. Ich glaube niemand kann dies auch nur annähernd nachvollziehen. Ich bin in einer Beziehung. Überaus glücklich. Die meiste Zeit. Aber dann kommt der Zweifel ab und zu durch. Ich habe dich überall geblockt und dir gesagt, mich nie wieder zu kontaktieren. Warum, bin ich dann aber gerade auf deiner Seite? Warum habe ich jedes Bild, jede Erinnerung von dir gelöscht? Alles bis auf einen Post. Einen Abend in Budapest, wo wir unsere Initialen und unseren Signature Satz. Für sempre. In den Tisch geschnitzt haben. "ich kann es nicht erwarten, dich wiederzusehen". Und obwohl ich so gemein zu dir war. So abweisend - hast du mir doch jedes Jahr zum Geburtstag gratuliert. Du hast ihn nicht vergessen.