TEP

Hallo ich heiße Nazifa, bin 42 Jahre alt, Mutter und Hausfrau. Mein Mann ist Human Resource Manager, zumindest nennt er das so. Er ist viel unterwegs und hat viele Meetings. Was das genau ist, weiß ich nicht. Wenn ich ihn frage, antwortet er: „Darling, don’t worry, das musst du nicht wissen. It’s businness. Hauptsache es bringt genug cash.“ Unsere kleine Tochter ist fünf. Sie heißt Nadzmija, das heißt Stern. Doch wenn man sie fragt, wie sie heißt, antwortet sie Nash. Wenn ich sie aus dem Kindergarten abhole, verabschiedet sie sich mit Bye und fragt mich, ob es heute pancakes gibt. Oder zumindest sausages mit Ketchup. Neulich hat sie mir erzählt, dass sie gerade Adventures of Billy, the frog lesen. Darin gehe es um animals, growing up und many plants kämen auch darin vor. Uns nennt sie nur noch mum and dad. Die machen das so im Kindergarten. Josef Salko, das ist unser Sohn, aber alle nennen ihn nur Sepp. So etwas wie Unterhosen trägt er nicht, nur Boxershorts. Er ist gerade 18 geworden und hat seine driving licence bekommen. Wenn er Freunde abholt ruft er Jump in! und sie streiten sich um den Shotgun. Gestern Abend kam er heim und erzählte mir, dass er bis morgen ein Handout erstellt haben müsse und ob ich meine dass er sich das downloaden könne. Seine mates hätten gemeint, dass so was bestimmt schon mal ein user auf dem board von http://www.Homeworkhelp.com geuploadet hätte. Sowas nenne man file-sharing. Überhaupt ist er viel im web. Wenn ich ihn frage, was er macht, höre ich meist: „Mensch Mum, ich surfe! Und nacher zieh ich mir nochn Song. Den neuen von Bullet for my Valentine. Zufrieden?“ Wenn ich ihm sage, dass er unverschämt ist, begnügt er sich meist mit Sorry, aber du verstehst doch eh nur Railway station, oder? Wenn ich einkaufen gehe, höre ich oft andere Frauen diskutieren ob es nun vertretbar wäre, beim Discounter einzukaufen obwohl diese kaum mehr als 5 euro per hour zahlen würden und die Jobs mit 12 hour Normal-Arbeitszeit schon im Vertrag ständen plus unbezahlte Überstunden. Dann verabreden sie sich zum nachmittäglichen workout im Fitnesscenter. Wenn ich nachmittags bügel, sehe ich oft fern. Gestern mal wieder – Werbung. Zwischen Come in and find out, Drive alive oder There’s no better way to fly sagen mir nur noch die Namen Douglas, Mitsubishi und Lufthansa etwas. Als danach jedoch Sex and the city kommt, schaue ich doch im Wörterbuch meines Sohnes nach. Aber Geschlechtsverkehr und die Stadt kann ja wohl nicht gemeint sein. Abends ruft manchmal mein Mann an und sagt er komme später. Es kann sich sowohl um ein wichtiges Audit handeln oder darum, dass sein Laptop mal wieder gecrasht ist. Er ruft meistens vom Handy an. Das ist das einzige englische Wort, das ich verstehe. Weil es deutsch ist. Aber es klingt so englisch. Und wie geht es euch? Verstehen eure Großeltern Englisch? Kann euer serbo-kroatischer Nachbar etwas mit einem Outlet anfangen? Versteht dein türkisch-stämmiger Freund, warum in Sat1 immer Powered by emotion kommt? Verstehst du es?

Fieber Schatten an den Wänden Hundert Meter hoch Getürmt Auf deren Spitze Ich stehe. Salzige Wangen Getrocknet von Händen Heiße Die haltsuchend keine Stütze finden. Ein Schrei Aus trockener Kehle Während Der Turm zusammenbricht Dunkelheit. © by TEP, 30.10.2009

perfekt getroffen. besonders gefällt mir "flute meine adern" mehr kann und will ich dazu nicht sagen. denn auch du hast "in der kürze liegt die würze" reibungslos und 100% umgesetzt. liebe grüße TEP

Hey Malik Also an sich kann ich mich cyparis nur anschließen gefällt mir echt gut. schöne wortwahl, nicht zu lang, ... das einzige was mir gar nicht gefällt ist die 3. Strophe erstens sind mir die verse 3+4 zu kurz, zweitens ist die wortwahl im vgl zu dem restlichen gedicht mMn nicht gut geglückt. außerdem ist das leben ja schon vorbei, wenn die toten von charon über den styx gefahren werden oder? ansonsten echt gut! liene grüße TEP

Hey Perry Dank dir für deine Kritik. Gut dass es so unterschiedliche Meinungen gibt. Natürlich finde ich es schade dass es dir nicht gefällt. Ich könnte jetzt versuchen, dich zu überzeugen dass es toll, superschön ist... Aber das werde ich nicht schaffen, will ich auch nicht. Über Geschmack lässt sich bekanntlich nicht streiten........ (oder eben ohne Ergebnis...) Allerdings will ich es mit einer.. nun ja Erklärung versuchen warum ich gerade so geschrieben habe. Dieses Gedicht ist, wie man aus der Fußzeile schließen kann, gewidmet. Es könnte eigentlich nur die Person ganz verstehen, für die es geschrieben ist. Dann würde sich auch die eben sehr überzeichnete, klitscheehafte Romantik erschließen. Ist bewusst so gewählt, um eben das zu unterstreichen dass Romantik im kuriosesten, ja fast irreal anmutenden Umfeld zu fassen. Auch das seltsame, ja groteske an den Ratten. Einerseits Ratten, Bild eher des Abscheus, negativ behaftet. Jedoch im romantischen Vollmondschein, nochdazu mit Genuß. Es soll hier keine Vermenschlichung sein, ich bin überzeugt auch Ratten haben Gefühle. Was den Gitarrenspieler betrifft.. er ist aus meiner eigenen Leidenschaft fürs Gitarrespielen und dessen, dem es gewidmet ist, entstanden. Wahrscheinlich gefällt es dir nun zwar nicht besser.. war auch nicht das Ziel... Aber vielleicht verstehst du bisschen warum ich es gerade SO geschrieben habe, eben überzeichnet. Liebe Grüße TEP

Hey NoHeroIn Also sprachlich gefällt mir das hier echt gut Liest sich flüssig... Auch die implizierten Gefühle sind mMn gut ausgedrückt. Einzig allein Leid tut mir die Person an die es gerichtet, ja der es gewidmet ist.... Wobei das lyrisch nichts zur Sache tut.. Liebe Grüße TEP

Dank dir DeadMen für deine unerschöpfliche Zuversicht und positive Sicht Ich hoffe ich werde eines Tages den eigenen Horizont wenigstens in Sichtweite haben.... Auch dir eine gute Reise, von immerfrischem Wind und straffen Segeln begleitet. Aloha!

hey Plaaatsch Inhaltlich gefällts mir ganz gut, alleridings ist angenehmes Lesen für mich eindeutig was anderes. hier gilt für mich eindeutig "in der Kürze liegt die Würze" oder "Qualität, nicht Quantität" für mich macht es gerade dichtkunst aus, komplexe inhalte sprachlich kurz, eindrucksvoll, treffend zu beschreiben. muss nicht minimal-lyrik sein aber auch nicht deine fast roman-artige länge (nicht böse gemeint ) liebe grüße TEP

Hey Kleine Bärin gefällt mir gut, wie du hier das gefühl eines "deja vu"s in worte verpackst. besonders gut gefallen mir persönlich die letzten zeilen. top. gern gelesen TEP

hey dead man entschuldige dass ich erst jetzt antworte... studienfahrt... vielen dank für deine antwort. besser als du hätte man mMn den Kern, die versuchten Aus/Eindrücke von mir hier nicht beschreiben können. fühlen wir uns nicht alle manchmal wie der gitarrenspieler am ufer? eigentlich ja wünschenswert... ja hab ich ein bisschen... hmm.... wie meinst du das? also konkret? ich hab schon versucht, mich zu trauen, also im gegensatz zu sonst =) Dank dir Anna

Romantik ein Gitarrenspieler am Ufer rostige Tonnen im Brackwasser die Nachtigall singt ihr Abendlied vor dem Fenster der alten Fabrik zwei Ratten lieben sich im Vollmondschein lustvoll begleitet vom leisen Rauschen des trüben Abwasserkanals die glutrote Sonne versinkt zwischen Blechcontainern und rußigen Kaminen der Gitarrenspieler sitzt am Ufer und betrachtet sein Spiegelbild im Dunkeln © by TEP, 18.09.2009 --------------------------------------------------------- für T.B. der mich in einem Jahr mehr geprägt hat und Vorbild war als andere in einem ganzen Leben ---------------------------------------------------------

kann mich den andern nur anschließen klein aber fein, in der kürze liegt die würze trifft hier den nagel mMn auf den kopf Liebe grüße TEP

vielen dank muse für dein lob .. schön dass es dir gefällt.

Danke dir Seelenfänger. Schön dass es dir gefällt, ja geradezu begeistert TEP

Poseidon's Zorn Am dunklen Felsen zerschellen die Wogen, an den Riffen sprüht die Gischt. Allein den Sturme hört man toben, der letzte Funken Tag erlischt. Nur einer trotzt dem wütenden Sturm und erhebt sich über die tobenden Wellen. Anstatt in dem tosenden Riff zu zerschellen, verharrt er, im Wetter am leuchtenden Turm. Im brausenden Winde erhebt er die Stimme, die tobende Nacht benebelt die Sinne. "Du Teufel der Meere, zorniger Hengst! Der du dich Poseidon nennst!" "Hast du nicht schon, was dir gebührt? Und mir in deiner ungerechten Wut entrissen mein eigen Fleisch und Blut! Vater Mutter Bruder in dein Wellenreich entführt!" "Das Liebste des Herzens hast du mir entrissen, in deine Wellen, warum will ich wissen! Was soll ich noch leben, mit halbem Herz, mehr halb als ganz und taub vor Schmerz." Doch seine flehende Frage verhallt ungehört in der Nacht, die sich neigt. Der Gott jedoch, zwielichtige Gestalt, herrscht, wütet stumm, er zürnt und schweigt. Droben stürzt sich im wogenden Sturm, der leidende Werther herab vom Turm. Sein letzter Schrei ersehnt allein, mit der ihm Liebsten vereint zu sein. So entschwindet er im wirbelnden des Schlund, doch da der Gott die Seine begehrt, bleibt ihm der letzte Wunsch verwehrt. Er sinkt allein auf den ewigen Grund. © by TEP, 28.08.2009 ----------------------------------------- mal was ganz anderes -----------------------------------------

nach 3 wochen im urlaub hab ich das hier als erstes gelesen. gefällt mir wirklich sehr gut, kann mich Angel nur anschließen. Revolvermann, ich beneide dich. Obwohl du dich thematisch immer im ähnlicem Umfeld bewegst entwickelst du dich, find ich, sprachlich super weiter. es wird immer schöner, von dir zu lesen. TEPpichfrau

Hey David Dank dir für die Kritik. Ich habs mir schon gedacht wo ichs geschrieben hab, dass es wohl nicht soo toll ist und viel dran zu verbessern gäbe. jedoch wollte ich mich nachts um 12 nicht mehr genauer damit dann beschäftigen, das bett rief lauter als die Muse. Aber ich wollts halt trotzdem mal reinstellen, eure Meinungen dazu hören, vor Allem auch inhaltlich. Satzzeichen, stimmt.^^ wobei das Ausrufezeichen eigentlich Absicht ist... Die anderen / Anderen bezieht sich hier auf alle anderen Tage, also was ich meinte is: Was wär ein perfekter Tag wert, wenn es nicht ganz viele nicht perfekte Tage gäbe? Weil wir wüssten ja gar nicht dass er perfekt ist.. so nach dem Motto: Ohne Trauer kein Glück, ohne Verzweiflung keine Hoffnung.... weißt du was ich mein? Aber zugegeben, jetzt wo du es sagst.. kann man jetzt allein aus meinem Text nicht direkt draus schließen war wohl doch zu spät wo ichs reingestellt habe.. Und am Schluss eben das Fazit: Auch wenn es jeden Tag nicht geht, nicht jeder Tag perfekt sein kann, ein bisschen von dem oben beschriebenen Tag, ein bisschen Frieden, Liebe und Gerechtigkeit würde ich gerne nehmen. Liebe Grüße Anna

Warum kann es nicht perfekt sein? Wenn ich könnte, wie ich wollte, wenn alles wär, wie ich es mag, ständ ich jeden Morgen auf, in einen neuen, perfekten Tag. Ein Tag an dem die FAZ verkündet, dass auch in Afghanistan Menschen jetzt in Frieden leben, und jeder frei dort sprechen kann. Ein Tag, an die Vögel an der Ostsee nie mehr um ihr Leben fürchten müssen, weils keine Öltanker mehr braucht. Sauberes Wasser in Meer und Flüssen. Ein Tag, an dem Menschen freiwillig auf Atomwaffen verzichten. Alle Länder einverstanden sind und Waffen aller Art vernichten. Ein Tag, an dem alle Kinder, egal woher! Mit vollem Bauche abends träumen. Und des Tages Kind sein können spielend in Wald, Wiesen und unter Bäumen. Ein Tag an dem nicht in halb Afrika AIDS Kindern die Eltern nimmt. Und Kinder Eltern werden müssen, wo sie doch selbst noch welche sind. Ein Tag an dem die allgemeine Wehrpflicht der Vergangenheit angehört. Weil´s nix mehr zu verteidigen gibt und jeder lieber aufbaut, als zerstört. Doch, was wär ein so perfekter Tag, wenn dem alle Tage Gleichnis wär'n? Trotzdem, ein bisschen von diesem Glück, für einen Tag nehm ich es gern. © by TEP, 24.07.2009 ------------------------------------ Die Ärzte lassen grüßen - Variation Perfekt / Der Optimist ------------------------------------

Wie wahr. (sorry, normal poste ich nicht so minimallyrisch-heißt das so?minimalistisch? naja.. so halt .. aber hier fällt mir nicht viel mehr ein) Liebe Grüße Anna

Hey Rena Gefällt mir gut dein Gedicht. Der Gedanke ist zwar nicht neu, aber zeitlos. Durchweg schön umgesetzt, flüssig zu lesen.. die einzige Strophe bei der ich finde, dass der Fluss unterbrochen ist, ist die 3. V2: schütze V4: gib ihm das würde mMn dazu führen, dass man nicht mehr stolpert Liebe Grüße TEP

Schön dass es hier immer wieder so wunderbare kleine lyrische Leckerbissen gibt. Das ist einer davon. Danke für diese lichten Zeilen. Liebe Grüße Anna

hey mystic nur ein kurzer kommentar, bin total müde.. ist mMn ganz gut gelungen. allerdings verwirrt mich deine grammatik.. erst beginnst du im präsens, dann Zeile16 "war", präteritum. warum? zu beginn: Zeile 4 müsste es nicht "meinen Stern" heißen? am ende erschließt sich mir die logik nicht. warum muss das LI auf das ende der warmen jahreszeiten warten, dass der stern länger nachts strahlt? ist nachts hier eine jahreszeit, ein symbol für winter? oder steh ich auf der leitung? was mir gut gefällt, sind die langen sätze. versübergreifend. (enjambements? heißt das so? naja egal..) Liebe Grüße die total übermüdete TEP oder Anna

Hey Rinardo soo... ich hab ja versprochen ich sag was dazu... Hiermit - geschehen.. Wie Knigge schon sagte, das Thema ist nicht neu. Aber trotzdem ganz gut umgesetzt find ich. Metrisch fast perfekt. An ein paar Stellen stolper ich noch... Ich Xel mal bisschen, vielleicht komm ich dann drauf warum.. S4: Xx X x X x Xx Xx X x Xx X X xX x Xx Xx Xx (ah.. wegen der Verslänge.. metrisch aber ok,) x Xx X xX S5: Xx Xx X x X X x X xX X x Xx X x Xx X(meinem Empfinden nach auch zu lang, vielleicht das doch weglassen? Xx X x X x Xx X S6: Der letzte Vers inhaltlich natürlich und sprachlich ehct shcön, aber mMn vieeel zu lang. Vielleicht : Soll's Leben kommen, wie's kommen mag? oder Das Leben kommt, wie's kommen mag... Also metrisch echt nix zu mäkeln außer eben die Stellen wo die Verse soviel länger sind als der Rest. Das unterbricht den Lesefluss mMn etwas unangenehm. Ansonsten gefällts mir echt gut, kleine Parabel... (Glaub ich..) Naja.. iwie sowas Gern gelesen Liebe Grüße Anna

Hey Rena Jeder der dieses Gedicht hier liest, wird sich wahrscheinlich in erster Linie für dich freuen Lyrisch betrachet ist es jedoch meiner Meinung nach nicht besonders ausgearbeitet und ausgereift. Metrisch und sprachlich wirkt es auf mich nicht durchdacht und einfach "so dahingeschrieben" Muss natürlich auch mal sein, bin ich persönlich auch ein Fan davon. Aber die Ansätze, Bilder, Sprache finde ich gut, deshalb umso mehr schade dass nicht mehr daraus gemacht wurde. Gerade in ein Liebesgedicht könnte man so gut Emotionen und viel Ausdruck legen! Ansonsten wünsch ich dir, dass es auch wirklich für immer hält. Oder zumindest sehr lang. :wink: Liebe Grüße TEP

Hey 1hit1der Kann mich Knigg3 und Grauton nur anschließen. Echt gut gelungen. Besonders gefällt mir der Bruch nach Strophe 5. Der Absatz verstärkt nochmal die Aussage. Inhaltlich wohl leider richtig, auch gut getroffen. Etwas Ironie, zynisch, viele Metaphern, aber auch eindeutige Aussagen. Allerdings wird mir nicht ganz klar wer mit dem Lyrischen Du angesprochen wird? Du als Anrede an die namenlosen Umweltzerstörer? Du als Gegensatz von Mutter Natur? Anm: S5V4 : Es heißt Haupt nicht Haubt. :wink: Gern gelesen! Liebe Grüße TEP