TEP

Hallo mystic Die Landschaft ist hier nur Mittel zum Zweck Sie soll all das vermitteln, was man (hier ich bzw das LI) mit "zelten" verbinden kann. Wunderschöne Landschaften, Freiheit, Grenzenlosigkeit, Natur, Ferne...... Wenn du zelten kennst, magst und liebst wirst du wissen worauf ich hinaus möchte. Und das Fazit: Die Umgebung, die man so mMn nur beim zelten erlebt, kann sich ändern, andere Orte, Länder, ..... Das Zuhause für Unterwegs - das eigene Zelt - bleibt das gleiche. Die selbe grüne Kuppel, ein kleines Reich für sich.. Immer zum Mitnehmen, schnell aufgebaut, das Gefühl wenn man auf einer Isomatte im Schlafsack darin liegt, über sich die Sterne...... Das ist für mich zelten.... Allerdings gebe ich zu, ob ich es hier gut umgesetzt habe ... das ist die Frage... Liebe Grüße Anna

Zelten die glutrote Sonne versinkt in den Wellen ein Glas Rotwein in der Hand am korallenweißen Strand. der lila-blau schimmernde Mond erwacht hinter dem Wasser zum Leben eine Decke über den Beinen als würd‘ er für uns alleine scheinen. die rote Steinwüste wie Kreaturen in der Nacht ein Vogelschrei dringt durch die Luft es klingt als ob er nach mir ruft. ein Bach gurgelt leise und plätschert auf den Steinen begleitet vom Rauschen der Bäume entführt in das Reich der Träume. frischer Morgen-Tau liegt auf den Gräsern und Blumen die erste Wärme erlöst die Nacht alles lebt auf, streckt sich - erwacht. ein seliger Blick auf unsre Welt ein kleines grünes Kuppelzelt. © by TEP, 05.07.2009 ------------------------------- "Ich weiß was ihr alles vermisst, ohne dass ihr es selber wisst." -------------------------------

Hey Rinardo Das Thema das dich am Meisten beschäftigt ist wohl die Liebe, nicht? :wink: Nun gut, bei wem wär es anders... vielleicht nur anders.. Liebe zur Natur, Freiheit, Philosophie, Menschen, Tieren, dem Leben, Lachen... Lieben wir nicht alle, dreht sich nicht alles um die Liebe, lieben und geliebt werden? Lebt, wer nicht liebt? aber ich schweife ab... was cih sagen will.. die Liebe ist ein verständliches Thema, über das man wohl schreiben,schreiben,schreiben könnte... Was dein Gedicht betrifft... deine längeren find eich durchaus interessant.. mein absoluter Favorit von dir ist allerdings "Der Menschen Trauer".... Ich träumte am Tage, vom schönsten Mädchen, keine Frage. Vom Mädchen, das mich einst besessen, und das mein ward, ich kann sie nicht vergessen. Nun, der Dichter (LI = Verfasser?..) leidet an Liebeskummer. Trauert seiner Verflossenen nach. Sprachlich x Xx x Xx x Xx Xx Xx Xx x Xx x x X xXx X x X x x X x X xXx metrisch ziemlich durcheinander...würde sich mMn schöner lesen wenn es einigermaßen einheitlich wäre, sowohl von den Verslängen (jaja wer im glashaus sitzt ich weiß...) sowohl mit den Betonungen. Die Erinnerung fliegt dahin, es wird schmerzlich, in meinem Sinn. Sie ward herzlich, sie ward beseelt. Sie war mein alles, sie ist was fehlt. Was meint V2? das es im Sinn des LI ist, wenn es Schmerzen leidet? Ist es masochistisch? wieso hier ward? "war" ginge genauso.. in V4 verwendest du ja "war" wieder... Warum mein Herz, bist du so schwer? Warum meine Seel`, bist du so leer? Warum hoffet ihr, auf ihre Wiederkehr? Die Antwort stets, Ich liebe sie so sehr. Gefällt mir persönlich am Besten... Sprachlich und inhaltlich.. allerdings metrisch... naja... xX x X x X x X xX Xx X x X x X xX Xx x x Xx XxX x Xx X x Xx X x Der Teil ist sooo schön, könnte man noch mehr genießen wenn es metr. einwandfrei wäre, immer nach dem selben Schema. Ich träumte zur Nacht, von ihren Küssen, welche Pracht, Und musste wissen, ob sie zur später Stund, auch träume mög`, von meinem Mund. Wieso "musste"? du springst zwischen Präteritum und Präsens.. einheitlich würde es mir persönlich besser gefallen. Oder hat es einen speziellen Zweck hier? V3+4 sind grammatikalisch meinem Empfinden nach falsch, allerdings bin ich mir nicht ganz sicher. Ich denke es müsste heißen: Und muss wissen ob(,) sie zu später Stund', auch träumen (würd) von meinem Mund. Hält sie unter ihrem Kissen, meine Briefe? Ich muss es wissen. Hat aus ihrem Herzen, sie mich verbannt, Hat sie meine Briefe, längst verbrannt? In V1 kein Komma. In V3 würde es mMn besser klingen wenn man schreiben würde: Hat sie mich aus ihrem Herzen - verbannt? Hat sie meine Briefe längst - verbrannt? Oh Schmerz, oh Schmerz, so bitte geh. Aus meinem Kopf, du tust so weh. Keine Hoffnung bleibt, die ich noch seh`, Oh Liebesleid, ob ich dich je versteh`? Der Teil gefällt mir schon wie der Erste kursiv gedruckte sehr gut. Aber gerade die letzte Zeile fällt aus dem Reimschema, wirkt als wär dir nix passendes eingefallen. Oder täusch ich mich, und es ist Absicht? Ansonsten total schön, Wechsel des Reimschemas, nicht aabb sondern hier abcbdbeb .. interessant, gut umgesetzt. Fazit, schönes Gedicht aber nicht herausragend. Hab schon von dir welche gelesen, die mir besser gefallen haben. Ich hoffe du nimmst mir meine Kritik nicht krumm, sie ist nicht böse gemeint. Is ja alles nur meine Meinung und ich wollt dir gern Feedback geben und dir weiterhelfen. In diesem Sinne wünsch ich dir einen schönen Abend Liebe Grüße Anna

Hey ChaosTyp Also vom Inhalt ein klassisches Liebesgedicht. Eher schlicht gehalten von der Wortwahl, auch schön. Einfach (,) aussagekräftig.... Freu jede Frau wenn sie so ein Gedicht gewidmet bekommt. Für meinen persönlichen Geshcmakc könnten noch mehr Bilder, Metaphern drin sein aber das ist individuelle Geschmackssache. Was mich dagegen wirklich stört, sind die vielen Rechtschreibfehler. Vielleicht nur vom abtippen, aber sowas stört leider mMn den Genuß beim Lesen immens. Ich habs mal "richtig" gestellt (obs 100% is kann ich natürl. nicht garantieren, aber zumindest größtenteils denk ich ) Für mein Schatz, Ich liebe dich über alles auf der Welt, mache alles dass dir das Leben gefällt. Du stehst hinter mir in allen Situationen, besteht die Liebe für uns nicht nur aus Emotionen! Sondern auch aus Vertrauen und Geborgenheit, es gibt keine Situation die verborgen bleibt, alles können wir beide sehen, können alles dem ander´n gestehn´n. Es gibt kein mich oder dich, denn so funktioniert Liebe nicht. wir so heißt es - so soll es sein, wir gehören zusammen, nicht allein. Du bist ein Diamant auf Erden, du sollst meine Frau, nur du ,sollst es werden. Wie ein Diamant, unersetzbar und rein. Du bist ein Schatz - du bist mein. In S4V2 würd ich schreiben "meine Frau, nur du sollst es werden" und vielleicht in S1V4 den Wortverdreher weglassen. Sind nur Anregungen und mein persönliches Empfinden Sehr gut gefällt mir S3 und das Wortspiel in S2V2 Liebe Grüße TEP

Hey Perry Obwohl ich sonst kein Freund bin von "reimlosen" Werken gefällt mir deins wirklich gut. Starke Bilder, melancholischer schöner Inhalt. Sprachlich, inhaltlich und auch sonst auf jede Weise gelungen. Mystic kann ich mich hier nicht anschließen, mir gefällt dein Stück Lyrik auch optisch sehr gut. Besonders der letzte Vers... ein Lächeln fließt über den Rahmen hinaus... geht weiter... vielleicht ins Herz, bleibt...in Erinnerung... Klein, fein, aber oho - so zu sagen Liebe Grüße TEP

Ein herzliches Aloha zurück, mein sehr geschätzter Toter Mann, der doch so lebendig ist Freiheit... ein nie endendes Thema, individuell definiert (wie man hier sieht ) und sowohl gesellschaftlich als auch privat gilt oft: weder zu viel ist gut, noch zu wenig.Man muss die Mitte finden. Ist das nicht überall so? Allgemein sollte mein Gedicht Ausdruck eines persönlichen Strebens nach Freiheit sein (so hats du es aufgefasst) als auch ausdruck der gesellschaftlichen Freiheit in der die Freiheit des Individuums größer sein sollte. (mei, so ein schönes wort!) Nunja zurück zu dem konkreten hier.. (wobei es breit gefächert ist, zwishcen konkreter kritik und verbesserungsvorschlägen bis hin zu privaten philosophischen disskussionen) Zu Beginn gleich die Frage: Was ist Freiheit`? Zuerst einmal, ich wollte mit der Aussage der kleinen Vögel! weder degradieren oder bewerten, sondern mehr meine Bewunderung ausdrücken, für die mir grenzenlos erscheinende Freiheit der Vögel (die ja desmeisten eben klein sind,..) und deren Schwingen sie in alle Welt tragen. Und so wünsche ich mir eben auch (manchmal tun sie es auch) dass meine-imaginären,metaphorischen-Flügel mich ebenso rund um den Globus tragen. Was die Freiheit hier betrifft, für mich ist sie wohl eine Mischung aus beidem. ein individuelles Gefühl als auch eine universelle Konstante. Nicht nur ein Gefühl. Denn könnte man sie erreichen, wirklich frei sein - sowohl geistig als auch körperlich und real - wenn sie nicht schon Vorhanden wäre? Sozusagen ein Zustand der auf jeden einzelnen von uns wartet, mehr oder weniger schon vorhanden und real, für die einen.. für die andren noch ein unerreichbar scheinendes Ideal. Ich sehe sie nicht als ergebnis, sondern als sowohl Ursprung (unbewusst wohl) als auch Weg zum Ziel und als das Ziel selbst. Nein, nicht nur Tango. hier Tango als Bild, Metapher. 3. Zeile dankeschön.. werd ich noch ändern. so oft fällt einem selbst so etwas nicht auf, weil man selbst so im "fluss" des gedichtes drin ist,.. außerdem ist man selbst meist (zu) wenig kritisch wenns um die eigenen Kreationen geht ... ist das so?Kann man nicht auch Sehnen ohne Erwartung?zumindest klingt es hier für mich negativ. ich meinte "Sehnen" mehr als unbestimmtes Sehnen.. Wer erwartet lebt nicht Seh ich eher gegenteilig... deiner meinung nach müssten ja auch Träume Erwartungen sein/beeinhalten.. Damit widersprechen Träume dem wahren leben... Ich denke: Wer nicht träumt, lebt nicht. Was wäre das Leben ohne Träume, Ziele? Natürlich, der bloße Wunsch reicht nicht, ist schon klar. Nur weil ich frei sein möchte, bin es noch lange nicht. stimme ich dir zu. mMn sollte man sich selbst eben die Freiheit nehmen dem unbestimmten Sehnen zu folgen, den Gedanken Träumen (zum Beispiel reisen , sich träume erfüllen.....) Und eben dies IST für mich Leben. Träume leben. träumen. Kenst du das nicht? freiheit ist der Ursprung, der weg und das Ziel. Aber das ist wohl persönlich unterschiedlich und individuell Traumesreich.. hmm stimmt.. was schreibt man dann? Träumerreich?Träumer' Reich? Träumereich? Nun, was den Inhalt betrifft. Ich wolte mich nicht widersprechen, nur prezisieren.. Das oben beschriebene ist ja nur ein Ideal der absoluten, fast unerreichbaren Freiheit. Niemand ist mMn vollkommen frei, ist auch die Frage ob das gut wäre. In meinen Träumen bin ich trotzdem vollkommen absolut frei. Im "wahren Leben" "nur" teilweise parziell. wirklich frei, bin ich nur in den Träumen. doch für mich sind ebendiese Träume das Leben. Ein Öeben ohne Träume, wozu lebt man dann noch? Trotzdem wünsche ich mir, dass zumindest der Traum der Freiheit udn iwann auch sie selbst auf immer bei mir bleiben. Hier 2deutig.. auch ein bestimmter mensch, teil meiner Freiheit und auch Weg sowie Wegbegleiter zur Freiheit für mich, soll immer bei mir bleiben. n der Tiefe eurer Hoffnungen und Wünsche liegt euer stilles Wissen um das Jenseits; Und wie Samen, der unter dem Schnee träumt, träumt euer Herz vom Frühling. Traut den Träumen, denn in ihnen ist das Tor zur Ewigkeit verborgen. So drückt es Khalil Gibran aus, oder ähnlich arthur Schopenhauer: Wir haben Träume; ist nicht etwa das ganze Leben ein Traum? Das trifft so ziemlich meinen persönlichen Kern des Gedichtes, Träumen und Lebens Es ist ohnehin das, was es ist, ein philosophischer Traum, diese Freiheit.Aber man wird ja wohl noch träumen dürfen, vom Leben, oder umgekehrt? Liebster Dead Man, jetzt widersprichst DU dir aber? Was jetzt, Leben doch aauf Basis von Träumen? Freiheit nur ein Traum? doch "nur"? Was deine dichterische Kunst angeht, kann ich nicht anders als dich immer wiedre zu bewundern. Und ich bin auch ein bisschen stolz, war es hier doch mein Werk das dich zu solch einem (in meinen augen) phantastishcem stück Lyrik, einem Hoffnungsschimmer am Horizont trotz Sonnenuntergang bewegt / veranlasst hat! Meines eher melancholisch geprägt, deines platzt vor hoffnung. so unterschiedliche Gefühle, so nah zusammen und doch weit entfernt. Dank dir für die ausführliche Auseinandersetzung hier mit meinem Gedicht als auch zu einem Thema, wo es so unterschiedliche Standpunkte und Sichtweisen gibt und das mcih persönlich auch sehr viel beschäftigt. Liebste Grüße bleib weiter so lebendig wie du jetzt bist! Es steht dir. Anna

Hey Dead Man Vielen Dank für deine Antwort. Ich schloß (heißt das so?^^) daraus, dass es dich anspricht, da du doch wie du sagst den Inhalt nachvollziehen kannst. Ich hab meine leichte Kritik hier an Menschen, die mit Musik ncihts oder wenig anfangen können auch eben an diese gerichtet, aufzeigen meine Gedanken was sie verpassen. Wie Menschen die noch nie Zelten waren... (Inspiration ich merks grade wie sie mich überfällt...) aber ich schweife auch ab. Ich freu mcih, dass du die Musik als solches und den Musiker, ihren Interpreten genauso verstehst und siehst wie ich Was die Grammatik betrifft.. kann sein dass du recht hast .. ich bin da überfragt.. Allerdings das vakuum als solches widerspricht sich in meinen Augen nicht... Ich denke die Seele ist ein ganzes das sich aus mehreren Einzelteilen zusammensetzt (wobei hier das ganze mehr ist als die Summe seiner Teile). Die musik als Teilbereich einer vollkommenen Seele denke ich fehlt, wenn sie eben nicht als solche wahrgenommen wird.Vakuum hier als luftleerer Raum, ein Raum der eben nicht ausgefüllt ist. Oder täusch ich mich und widerspreche mir selbst? Nun ja... Was bleibt.. Musik ist etwas wundervolles. Ich denke da sind wir uns einig. aloha toter mann, lass die musik in dir aufleben! Anna

hey doreen Gefällt mir gut dein Werk hier Ein Farbklecks in der grauen Pessimisten-Welt. Ich könnte es mir irgendwie gut als Songtext vorstellen... son Rap oder so.. weiß auch nicht warum, vielleicht wegen den Wiederholungen "An alle Schwarzseher".... Könnte jetzt nicht sagen ob es das Gedicht besser oder schlechter macht. Also zumindest inhaltlich ein deutlicher Apell, die Aussage gefällt mir echt gut. Über die Umsetztung kann man vielleicht streiten, Geschmackssache. (ABer ist nicht ALLES Geschmackssache und subjektiv?) Summa summarum, tut auch gut, mal etwas anderes als das konventionelle zu lesen. Liebe Grüße TEP

Seelenmelodien Verborgene Welten Einem klaren Gebirgsbach gleich, fließen meine Gedanken hinfort. In dieses euch unbekannte Reich! Dem schönsten aller schönen Ort. Eine Welt ohne die – ihr wisst es nur nicht! Ein Teil der Seele auf ewig Vakuum bleibt. Ursprung des Lebens, Liebe und Licht! Das uns die Tiefen des „Seins“ doch zeigt. Wie würde ich doch dursten, darben, ohne dich, der Mußen höchste Kunst! Gestatte mir, mein Herz zu laben, in deiner Küsse höchsten Gunst. © by TEP, 06.05.2009 ----------------------------------------- „Die Musik drückt das aus, was nicht gesagt werden kann und worüber zu schweigen unmöglich ist.“ - Victor Hugo ----------------------------------------- http://www.dichter-forum.de/seelenmelodien-die-existenziell-obligate-melodie-vt5058.html

Träumerwelten Philosophenträume Auch meine wolkenleichten Flügel, tragen mich in alle Welt. Nicht nur die der kleinen Vögel! Die Freiheit ists allein die zählt. Freiheit, ein Tango mit Wolkenfiguren, wann immer mir danach beliebt. Der Wind verweht meine Spuren, in Welten, wo‘ s keine gibt. Freiheit, die Melodien der Seelen ins weite Universum zu singen. Mit Leichtigkeit werd‘ ich sie spielen, sie, die im Unendlichen verklingen. Freiheit, die Route zu lenken wohin auch immer meine Gedanken entschweben. Zu folgen dem Sehnen, dessen Sinn allein darin besteht, zu leben. So kehr ich zurück aus diesem Traumesreich Im letzten Abendsonnenschimmer. Der letzte Wunsch, der dem Traume so gleicht: Bleib doch bei mir, für immer. © by TEP, 24.06.2009 ------------------------------------ Ich dreh mich im Kreise. Wie ein Karusell. Und komm nicht weiter. ------------------------------------

Hey Angel ein Neologismus muss auch mal sein. Vielleicht magst du mir noch sagen wo bzw. in wie fern du es nicht rund findest? meinst du vom mterum, wegen dem zeilenübergreifenden versen...? lg TEP

Hey Alex Interessantes Werk hast du hier geschrieben... Allem Voran: Es gefällt mir, sogar richtig gut. Der Titel - toll gewählt. Allerdings musste ich ihn 3x lesen bis ich den Sinn verstanden habe Also ist deiner Aussage nach Der Bruder des Schlafes ein gewisser "Musenkuss". Wer auch immer das sein mag... :wink: Eine Überschrift, in der sich gleich dein Stil widerspiegelt.Auch mit Unter-Überschrift. Seit Neuestem schreibst du ja oft mit LI und LD, oder eher gesagt (wie schon bei Eisenheim & Evelyn) mit 2 Personen, deren verschiedene Teile im Gedicht durch unterschiedliche Schrift-Arten getrennt werden. Ein inhaltliches Resümee: Zu Beginn liegt/sitzt/befindet sich das LI in der Maisonne auf der Fensterbank und denk an eine Begebenheit "vor gar nicht all zu langer Zeit" Damals kam ein Schelm (wer auch immer das war?) der „Verspott’ du mich, in dem Exil!“ sagte. Hier mein erster Gedanke: Fragezeichen... warum Exil? Des weiteren macht er sich über den Dichter lustig dessen Liebe einer Traumgestalt gilt und doch einsam alt wird. Der Dichter sinniert über die Aussage des Schelmes nach und kommt zu dem Schluss dass das Leben nicht ertragen kann, lieber "nie mehr wachen" will (wachen im Sinne von wach sein?) und lieber mit dem Bruder des Schlafes, Musenkuss, gehen will. (Tod?) Zum Ende des Gedichtes kommt dann "seine" Stimme (grammatikalisch würde es sich wohl auf den Musenkuss beziehen, könnte aber auch der Schelm oder der Tod gemeint sein.), die sagt es sei nun soweit (zu sterben?) Die letzten Gedanken des LI, bei dem letzten Blick ins Morgenrot, sind einer nie erfüllten Liebe gewidmet. Sein Fazit: Wozu lohnen sich all die Leiden des Lebens? Du siehst, inhaltlich hat sich mir noch nicht alles erschlossen...^^ Was den Aufbau betrifft, mir persönlich ist es etwas lang aber du wiederholst dich nicht, es wird nicht "langweilig" sondern ist schön zu lesen. Was mich allerdings wirklich stört, ist dass das Reimschema so unkonsequent ist und so sehr differiert. S1 aabb S2 aabb S3 abcc S4 a(a)bb S5 abb S6 abcb S7 aabb S8 aabb S9 abb S10 abcc also ziemlich durcheinander. Zwischendrin immerwieder aabb aber eben nicht durchgehen. Absicht? Aber trotzdem, es gefällt mir. Es hat etwas. Und deinen Stil mag ich einfach. In diesem Sinne eine gute Nacht, Revolvermann. Mit liebsten Grüßen die TEP(pich-Frau) Anna

hallo Chiisette Erst mal ein herzliches Willkommen hier von mir Und gleich so ein schöner "Einstand." Ein Gedicht über die Vergänglichkeit. Thematisch natürlich zeitlos, auch schön geschrieben. Metrisch fast durchgehend flüssig, ich stolpere nur im letzten Vers. Alles kommt und geht beständig, Xx X x X xXx ein „auf ewig“ gibt es nicht, X x Xx X x X unser "Jetzt", ist bald unbändig, Xx X x X xXx weit weg wie das Sternenlicht. X x X x XxX hmm.. keine Ahnung warum, metrisch ist es einwandfrei. Ach egal. vielleicht liegt es an mir, an dem Gedicht kann ich zumindest nichts finden was mich stolpern lassen könnte. Das einzige was mir nicht so gut gefällt, ist der Titel. Veränderung... Erstens nicht so besonders aussagekräftig, da gäbe es meine Meinung nach bessere Alternativen. Mehr Bilder, Metaphern (auch auf das ganze gedicht bezogen, könnte mna noch mehr einbauen..) Zweitens ist "Veränderung" nicht so treffend finde ich. Eigentlich schreibst du ja über Vergänglichkeit oder? Alles in Allem gefällts mir aber gut. Liebe Grüße TEP

Hey DynamitePide Gefällt mir sehr gut. Durchgehendes Reimschema abcb, wenn es schön angewendet wird und passt, wie bei dir hier, eines meiner Lieblingsschemas Was ich nicht ganz verstehe ist S3V4 und V3. Wieso Sand? Wirkt hier auf mich, als hättest du nur etwas gesucht das sich auf "entschwand" reimt. Und warum war die Zeit mit ihr "wie ein Stein"? Meinst du sie wog so schwer für das LI wie stein, nicht zu vergessen? Allerdings wirkt der begriff auf mich eher negativ. so wie "schwer im Magen liegen".. Ich hätte hier persönlich eher sowas wie "die Zeit verging wie im Flug" oder so verwendet. also sinngemäß. Oder hab ich den tieferen Sinn nicht verstanden? Inhaltlich gefällts mir auch sehr gut. Etwas ähnliches hab ich vor Kurzem auch geschrieben, allerdings mehr Prosa. (http://www.dichter-forum.de/kolumbianischer-kaffee-oder-eine-erstaunliche-begebenheit-vt5117.html)... wenns dich interessiert. Ein ähnliches Thema. Alles in allem: Schön zu lesen Liebe Grüße Anna

Hey Knigge Schön dass es dir gefällt. Nun ja.. so kann man es auch verstehen ich meinte mehr endlich im sinne von nicht UNendlich sondern eben endlich, also halt ich weiß nicht wie ichs gscheid erklären soll. endlich, hat ein Ende, nicht für ewig... nun ich denke du weißt was ich meine? ABer ich weiß, es wirkt etwas seltsam die verwendung hier. Liebe Grüße Anna

Hey Alex, danke für deine Gedanken zu meinem naja.. Gedicht. Zur Zeit bin ich leider weder besonders künstlerisch, mir fehlt die Muse, Inspiration (Obwohl ich ja eigentlich gerade jetzt besonders viel haben müsste... nach deiner Aussage...( ich denk du weißt was ich meine! )) Ich habe das Gefühl es kommt "nix gscheids raus" - obwohl mir persönlich das hier ganz gut gefällt. Homo Faber - naja. hat seinen ganz speziellen Grund warum es so heißt, muss man auch nicht unbedingt verstehen. Aber wenn man das Buch kennt und weiß dass eben Homo Faber für einen bestimmten Menschentyp steht kann man durchaus drauf kommen. was den morgenschimmerkuss betrifft.... ich dachte eher daran, dass eben der Traum gerade im Morgenschimmern/-grauen endet, daher ein letzter Kuss im Traum in dessen Ausklang das LI erwacht. Also das letzte soll sich hier auf den Kuss beziehen, nicht auf den Schimmer.Wobei es zugegebenermaßen durchaus zweideutig aufgefasst werden kann... Das sternvoll'... auch mir kling es nicht optimal. aber es ist das einzige Wort das mir eingefallen ist, was annähernd meine Aussage trifft. Ein träumerischer Ort, voller Sterne, Symbole der Freiheit.. aber ich weiß.. es ist abgegriffen... Wenn mir noch was bessres einfällt änders ich vielleicht noch Dank dir. Liebe Grüße Anna

(M)ein kleiner Homo Faber Ich träumte, letzte Nacht von dir! Und muss sein alsobald erwacht, im letzten Morgenschimmerkuss. Ich träum mir deine endlich, ach so sanften Lippen her! Und schwimm mit dir, halte mich! Hinweg in unser Tränenmeer. Du bist der erste, letzte Morgen, brichst mir an mit Vogelsingen. Bedeutungslos, all meine Sorgen auf deinen flügellosen Schwingen. Entführst mich, weit und weiter fort! Zusammen, und doch ganz allein schweben wir am sternvoll‘ Ort. Ich will ewig bei dir sein. © by TEP, 06.06.2009 ----------------- Nicht zu halten in den Stürmen des Lebens. ----------------- Verweise http://www.dichter-forum.de/trumerwelten-etwas-das-nur-uns-gehrt-vt5043.html http://www.dichter-forum.de/trumerwelten-fernweh-vt4895.html

Hey Quicksilver Nach längerer Zeit kommentiere ich mal wieder ein Werk hier. Deines gefällt mir wirklich ausgesprochen gut, die verwendeten Bilder, der Inhalt, alles in Allem einfach schön gelungen. Den Stil, einheitliche Strophen mit durchgehend schöner Rhythmik, Metrik und Versen kennt man ja schon von dir. Am besten gefällt mir persönlich die erste Strophe. Umsäumt von sanftem Sonnenschein, - wunderschön. Umso besser gefällt mir so ein schönes Gedicht, da mir persönlich leider zur Zeit jegliche Muße fehlt. So kann ich ein so gut gelungenes Werk wie deines umso mehr bewundern und mich an den gefundenen Worten freuen. Liebe Grüße Anna

Hey Rinardo kann mich cyparis hier nur anschließen schöner Inhalt (traurig, aber schön getroffen mein ich), schöne Verse, schöne Metrik. Rundum ein schönes Werk von dir. Mir gefallen deine Gedichte sehr. Schreib bitte weiter. Liebe Grüße TEP

hey Dichtesten Also kurz und knapp: Meiner Meinung nach hast du ziemlich Potential und Begabung. Umso mehr wenn du, wie du selbst sagst, nicht oft schreibst. Am besten gefällt mir persönlich die 3. Strophe. Allerdings ist mir nicht klar was der goldene Turm bedeutet?! Ansonsten schöne Bilder, schöne Verse, Metrik passt alles. Gern gelesen. Liebe Grüße TEP

Hey Rinardo Erst mal ein Willkommen hier von meiner Seite Was den Vierzeiler betrifft... Da könnte man meiner Meinung nach noch mehr daraus machen. Es ließt sich nicht flüssig und ist mir persönlich zu kanpp gehalten. Meinem Empfinden nach würde es z.B. runder klingen wenn man Mir wurde viel gelehrt, träumte doch stets betört. Welten wurden mir erklärt, zum Glück, hab ich nicht hingehört. Aber das ist nur subjektiv, wie es mir besser gefallen würde. Was den Inhalt betrifft... Einerseits stimme ich dir zu... Man lernt wirklich viel Schrott... Was man nie wieder braucht.... Aber ansonsten finde ich in keinster Weise dass er die individuelle Entwicklung beeinträchtigt. Meine Meinung nach kriegt man in der Schule (oder sollte man zumindest) soviele Anrgeungen wie fast nirgends sonst. Also ich für meinen Teil bin sehr froh, dass ich zur Schule gehen kann, später noch studieren. WIe siehst du das? Liebe Grüße TEP

Hey Mike S Die Verbindung Musik - Liebe finde ich super getroffen Da ich selbst viel Musik mache (mit Saiten..) finde ich es umso schöner hier noch einen Musikliebhaber zu sehen, wenn ich dich richtig verstanden habe. Das einzige, was mMn nicht passt ist der letzte Vers: dir ein Stück meines Verlangens zu schreiben. Zuerst verbindest du Saiten mit Liebe und spielen, dann mit Sehnsucht und singen, aber am Schluss mit Verlangen und schreiben? Wieso schreiben? Das passt für mich nicht in den musikalischen Kontext. Ansonsten gefällts mir gut Liebe Grüße TEP

Hey Alex... Vielen vielen Dank für deinen langen Kommentar und dass du dich so ausführlich hier mit meinem Text beschäftigt hast! An diesem Punkt verbleibt mir nicht viel mehr als mich für dein so großes Lob zu bedanken. Ich freu mich wirklich, dass es dir gefällt und du auch als nicht aktiver :wink: Musiker etwas damit anfangen kannst. Ja, dass es dich sogar so sehr bewegt, obwohl du ja nicht direkt weißt (glaub ich) wie es ist, Musik selbst zu spielen und so stark emotional damit verbunden zu sein wie ich. Wenn cih das damit geschafft habe, anderen zu vermitteln wie wichtig/bewegend/stark Musik ist, insbesondere für mich... dann ist das einfach super! Ist es nicht eines der primär-Ziele von Lyrikern (odre Leuten wie mir, die Amateurkritzler sind..) anderen sich mitzuteilen, etwas vermitteln, sich auszudrücken? Ja, die Metrik spielt wirklich eine große Rolle. So vielschichtig wie die Musik selbst (nun ja, nicht ganz aber ich habs versucht anzudeuten) Mit der Gitarristin liegst du nun schon nicht falsch Woher weißt du das nur immer?? Wobei du bezügl des Vorwissens natürlich eine Vorteil gegenüber anderen Lesern hast xD Ach ja.. TEPPY TEDDY??? (das klären wir später unter 4 Augen!!! :twisted: ) Liebste Grüße und, danke. F.A. TEP(ohne Y!) oder Anna

Kolumbianischer Kaffee oder eine erstaunliche Begebenheit Er saß 3 Plätze neben mir. Sein braunes - Gesicht ist von Falten durchzogen wie die peruanische Sierra von den Anden. Ich war nie in Peru. Seine Augen - schwarz wie kolumbianischer Kaffee - erstrahlen warm wie die Sonne, wenn sie auf die von Flüssen durchzogenen Täler und den immergrünen Regenwald Peru’s scheint. In seinem Blick schwingt die Sehnsucht nach dem Land im Westen Südamerikas. Seine Gedanken schweifen - während des Marimbakonzertes auf dem Zocolo Oaxacas - zu den einsamen Gebirgsketten der Sierra, deren Gipfel ganzjährig von weißem Schnee bedeckt sind und an deren Fuße die Gräser sich im leichten Winde biegen. Eine Nase - gebogen wie die eines alten Indios - wettergegerbt von dem Licht der Sonne im Sommer und den eiskalten Tagen im Winter, einprägsam markant. Die Lippen, ein Windhauch trägt sie zu mir, sie erzählen die Geschichten der Azteken vom Anfang des Seins, spanisches Murmeln an diesem windstillen Spätsommernachmittag. Ein Lächeln, unendlich tief und gründig, wie die Bergseen aus denen die Quellen der glasklaren Sierraflüsse hervorspringen. Ein Hauch von Süßholz, oder Zuckerrohr? Seine Stimme - die ich nie gehört habe - klingt wie die Melodie einer Panflöte, die getragen von den Lüften dunkel und hell zugleich durch die Anden, Wüsten und Regenwälder bis in meine Seele klingt. Sein Anzug verschwimmt unter meinem Blick in den blau-grünen Poncho mit den gelb gewebten Verzierungen( Göttererzählungen aus längst vergangenen Zeiten), den er normalerweise trägt. Er heißt Turi Juan. Ein Name, wie ihn die immergrünen Wälder Südamerikas raunen und die eiskalten Flüsse im klaren Wasser wispern und der im Rauch der spuckenden Vulkankegel mitschwingt und wie ihn der Amazonas als Bild seines Ursprungs flüstert. Nach 15 Minuten ging ich. Manche Menschen verändern dein Leben, mit einem Blick. © by TEP, 14.05.2009

Ah gut, danke. Also inhaltlich ist es mir jetzt klar Allerdings glaube ich immernoch, dass es grammatikalisch korrekt noch ein Verb wie "haben" haben müsste. Aber genaz warum kann ichs dir leider nicht begründen. Ist nur mein Gefühl. Das aber beim Lesen nicht groß stört, würd ichs auch einfach lassen. Va da ich in Grammatikfragen selbst nicht ganz trittfest bin :wink: Liebe Grüße TEP