TEP

Hey Mondolf Also inhaltlich gefällt es mir schon ganz gut, die Liebe, ein endloses Thema....... Allerdings würde es meiner Meinung nach deinen werken (Auch z.B.Das tröstende Streicheln, eine Hülle,...) sehr an Qualität helfen, wenn du sie 1. theoretisch durchdenkst (Metrum(Jambus, Daktylus, Trochäus....), Anzahl der Silben, Vers-und Strophenanzahl 2. mehr "auf den Punkt bringst" ( Bei diesem könnte man teilweise in aussagekräftigeren Worten mehrere Abschnitte schöner lesbar zusammenfassen, zb das mit dem vermissen in S4+6) 3. Formmäßig schöner fasst (fällt mit Punkt 1 zusammen) Ich verstehe, geht mir oft genauso, dass man Gefühle hat und die einfach aufschreiben will, in Worte fassen egal ob sie nun metrisch sind oder nicht. Auch bin ich kein Freund von Gedichten die in i-eine Form "hineingepresst" werden. Aber meiner Meinung nach könntest du sehr viel mehr aus deinen guten Ansätzen herausholen, wenn du deine Werke mit ausdrucksstarken Worten kürzer fassen würdest. Auch erschließt sich mir der Sinn nicht immer. V1: "Hast du mich vergessen" Das LI spricht jemand anderen mit einer Frage an V2: "tagelang wach gesessen" Das passt nicht in den weiteren Verlauf Warum ist der andere wachgesessen, versunken, von Erinnerungen betrunken? Das klingt für mcih mehr, als bezügen sich diese Verse auf das LI selbst. Das wäre aber zumindest grammatikalisch nicht erschließbar oder logisch. auch In der letzten Strophe. Warum dankt das LI in Angst? Vielleicht in Trauer, ja... aber in Angst? Angst vor was? Vielleicht kannst du mir das noch erklären? Liebe Grüße (nimm mir meine Kritik nicht böse, ich will dir nur weiterhelfen!) TEP

Hey Blacki ich schließe mich Knigge an, gefällt mir auch gut. Mir persönlich gefällt die letzte Strophe am Besten, genial. "denn jede Blume welkt einmal"..... fantastique........ haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaach...... Was mir dagegen gar nicht passt ist dein Kommentar zu deinem eigenen Werk. "nebenbei aus spaß in 5 minuten aufs papier kritzeln kann" tzzzzzzzzzzz........ Kippenmann also echt :mrgreen: Das setzt ja dein eigenes Werk entweder über die Maßen herunter oder auber ein zum Himmel schreiendes Eigenlob. Wenn du "mal ebens so" ein solch wunderschönes Werke verfassen kannst? nach eigener angabe in 5 minuten? Der Mozart der Lyrik odre wie? Nimms mir nicht krumm Deine Teppichfrau...(uääärrrggghhhhhh) anna

hey onkie ich finde, das werk beeinhaltet, wie du schon gesagt hast, mehr den musikalischen charakter als den lyrischen. könnte gut ein hiphop-songtext sein, so rap-mäßig. das wär das, was ich als erstes implizieren würde. oder wie hast du es gedacht? zum ausgereiften gedicht fehlt meiner meinung nach noch ein stück, allerdings ist es meiner meinung nach auch unheimlich schwer texte oder gedichte mit langen versen, wie hier, in eine form zu bringen, die lyrishc hochwertig ist. ich kann das garnicht. :mrgreen: liebe grüße TEP

hey blacki gefällt mir echt gut. in strophe 1 wird die kernaussage des gedichtes schon eingeläutet mit wunderschönen bildern. eine verwelkende blume, fallende sterne.. da springt einem die vergänglichkeit ja förmlich ins auge. in 2+3 strophe kommt ein bisschen das chauvinistische zum vorschein, die männermasche "ich kann dir nix versprehcen, genieß den augenblick", das freiheits-und jagddrängen der männer.... in der letzten strophe dann keine reime mehr, trotzdem lyrisch. gefällt mir gut. nochmal der apell, den moment zu genießen... eine modernes bil der vergänglichkeit, die zigarette. bei dem wort "kippe" streiten 2 seelen in meiner brust... die eine schreit SCHRECKLICHES scheusliches wort die andere MODERNES neues bild...im kontrast zu den klassischen stern-/blumen bildern. .....bis jetzt konnte ich mich noch nicht entscheiden.... alles in allem schönes gedicht über ein thema, das uns alle bschäftigt... im grunde, die suche nach der wahren liebe.... liebe grüße anna

hey aichi obwohl ich normal sehr offen bin für moderne arten des gedichtes (fehlende zeichensetzung/reime, ....) - deins hier zählt für mich nicht als gedicht. wirkt auf mich mehr wie gedankenfetzen, die aufgeschrieben wurden. da hab ich schon viel besseres von dir gelesen! und das obige könnte man bestimmt noch ausarbeiten und zumindest z.T in lyrische form bringen! liebe grüße TEP

hey torsul gefällt mir sehr gut, sowohl sprachlich, inhaltlich und metrisch/rhythmisch/anzahl der strophen(also das äußere gerüst ) mir persönlich gefällt die erste strophe fast am besten, hach.... wunderbar.... frühling im herzen, der seele und in der natur..... mei scheeeeeee liebe grüße anna

hey kleine bärin gefällt mir echt gut, geht in in tiefe. ich finde, es beschreibt und vermittelt ergreifend die auswirkungen/gefühle die depressionen hervorrufen. trotz der länge von 5 strophen zieht es sich nicht. wobei mir nicht klar wird, von wem das implizierte LI spricht?! genauer gesagt, zu wem es spricht? Die letzte Strophe gefällt mir am besten, genial ist das liebe grüße TEP

Hey Knigg3 Sprachlich gefällts mir sehr gut, 3 strophen, nicht zu lang, nicht zu kurz. inhaltlich kann man es natürlich als beschreibung eines waldbrandes sehen, aber es kann sich auch um alles mögliche andere handeln. beispielsweise erinnert es mich daran, wie aufgrund eines kleinen anstoßes aus einem kleinen brandherd ein rießengroßer streit oä entsteht. was genau du in worte gefasst hast, wird mir nicht klar, aber das ist vielleicht ganz gut so, wenn ein gedicht jedem einzelnem den raum gibt, sich selbst die gedanken/interpretationen dazu zu machen. auf alle fälle gelungen, gern gelesen liebe grüße anna

eigentlich sollte dies nur einen kurzen gedanken, ein wortspiel zu einer gewissen person (bzw deren namen, auch unter TEP bekannt) darstellen ich dachte nicht, dass sich aus solch kurzem (und zugegebenermaßen nicht mit besonders viel herzblut und intensität geschrieben :oops: ) versen solch reicher disskussionsstoff ergebe,.... aber um die gemüter zu beruhigen hab ich nochmal an den "c"s gearbeiten und geändert... ich hoffe es passt nun besser in den kontext und ist sprachlich eleganter, auch wenn es wie gesagt hauptsächlich eine art namensanagramm (ja ich weiß, nicht wirklich aber wie man diese art beschreibt weiß ich nicht?!) sein soll... liebe Grüße anna

Dank euch Knigg3 und mystic schön dass es euch gefällt. liebe Grüße Anna

hey mystic ich glaube du hast den SINN dieses "lyrischen etwas" noch nicht bemerkt. Was den sinn betrifft, der hier zugegebenermaßen zweitrangig ist, stimmt deine unterstellung der "Aneinanderreihung von Worten, die einfach nur klingen sollen irgendwie." nicht. Es geht darum, dass neue Inventionen (wie alle naturwissenschaften, Astronomie etc) einen Bestandteil der "neuen Realität" = Moderne darstellen und sie stehen für eine reihe von neuen, besonderen, auch chemischen oder außergewöhnliche elementen dieser neuerung die eben die alte realität/lebensbilder ersetzen. Die neue zeit wird eingeläutet durch hintergründige worte, (wie auch "chillige") und suchen eben den sinn der neuen dreidimensionalen welr zur erfassen. ABer zur Klärung des Ursprungs und des vorrangigen sinns versuch dich mal an den ANFANGSbuchstaben liebe Grüße TEP

Katharsis Flucht aus grauen stick‘ gen Dämpfen, wo Anzugträger und Proleten, um Anseh‘ n, Erfolg sowie Moneten, in Skylines‘ Wolkenkratzern kämpfen. Flucht aus 24 – Stunden - Neonlicht, wo alles käuflich zu erstehen. Eine Regung - human, Verstehen, viel Wert hat das hier leider nicht. Flucht, weg von Wänden aus Beton, ein menschgemacht‘ Gefängis wird uns selbst zum Geistbedrängnis. Verstummt, der leise Lebenston. Eine Flucht in Wälder, Berge, Seen, unendliche Weite des Azur. Können die Tiefe der Seele verstehen, einzig allein mit Mutter Natur. © by TEP, 03.04.2009

Astronomie, Naturwissenschaften, Neue Abstraktionen.... Verkörpern Intensive Computergesteuerte Trendige Orbitante Reale Inventionen Alter Sowie Cicero's Hintergründiger Worte Einer Neuen Dreidimensionalen Neuerung Eurer Realität.

Latein? kann ich nicht sagen.. hab cih nie gehabt das ist mir eindeutig zuviel aufwand, ich belasse es einfach mal auf dem rein theoretishcen gefühl... @knigg3 ich hab deinen vorschlag umgesetzt, auch wenn sich meiner meiunung nach nicht soo viel ändert.

ich mag zwar keine marmelade... ....aber trotzdem zum schmunzeln...... ....fressen und gefressen werden........ liebe grüße TEP

hey HarisPilton also, mit dem hier kann ich persönlich leider nicht so viel anfangen. als gedicht kann es fast nicht zählen, mehr eine lebensweisheit, ein spruch zum tod. gefällt mir nicht gut. ganz im gegensatz zu deinem "führer", der mir ganz gut gefällt, zumindest thematisach. liebe grüße TEP

hey knigg3 & neuer MOD (nebenbei eine anmerkung: gute wahl ) ja stimmt schon. allerdings zähle ich das zur künstlerischen freiheit, ist absicht um dem werk eine "freie" stimmung zu geben. aber ich gebe zu, hier und da will mir das noch nicht ganz gelingen, meine mitte,sozusagen, der zeichensetzung muss ich erst noch finden... mal sinds zu viel, dann zu wenig.... so werde ich deine kritik annehmen und es in diesem falle der deutschen grammatik anpassen liebe grüße TEP

hey mystic gefällt mir an sich gut, vor allem inhaltlich, also was die thematik betrifft. sprachlich find ich ist es viel besser gelungen als die 1. version, das dichterische gibt dem werk leben und macht es spürbar. was ich nicht verstehe, ist die letzte strophe. seelenschimmer klingt für mich nach etwas positiven, etwas das schimmert verbinde ich mit glanz, vielleicht reichtum (ob innerer oder äußerlicher sei freigestellt) aber warum dann heilen? müsste es nicht eher seelenschatten oder so heißen? sonst echt schön liebe grüße TEP

hey mystic schön, dass es dir zusagt. liebe grüße TEP

ist es nicht? pharaonen, gräber, sphinxen, pyramiden....??? tut mir leid, der titel basierte nicht auf historischen hintergründen oder so.. liebe grüße TEP

hey mystic ja, stimmt. V2 ist auch sozusagen der "höhepunkt", er beschreibt das herzblut dass in dem werk steckt. Papyrus ist hier nur ein sinnbild für papier, es hat für mich etwas mystisches und altes, etwas besonderes. Ich bilde mir auch ein, papyrus würde wasser (also die tränen) besser aufnehmen als heutiges papier, aber vielleicht ist das auch nur wunschdenken um den titel zu rechtfertigen hey Knigg3 in wiefern findest du sie nicht gelungen? metrisch, inhaltlich oder sprachlich? mir fällt im mom nix ein, wie ich sie verbessern könnte, da sie mir so gefallen. aber wenn du einen vorschlag hast?! schön, dass es dir sonst gefällt liebe grüße TEP

hey blacki Ja, manchmal ergänzen wir usn ganz hervorragend.. Aus Muse entsteht Inspiration - es lebe des Dichterherz' und Seel. vielen Dank für dein Lob, ich gab mir auch Mühe. Wie du ja feststellen konntest entstand es als Reaktion zu einem deiner Werke, bis allerdings die letzte Strophe stand hat es noch ein Weilchen gedauert. danke für das Leihen deiner Muse Was "jambisch" betrifft,.... "Jambische Verse der akzentuierenden Metrik basieren ausschließlich auf dem jambischen Versfuß" .....DAS sagt wikipedia dazu... also schließe ich daraus dass jambisch das adjektiv zu jambus darstellt. sicher bin ich mir nicht, aber was wäre denn sonst das adj? mir fällt nix anders sinnvolles ein.... ich will doch hoffen, dass es nicht bei einem one-night-stand bleibt, erträume ich mir doch die dichtung als ewigen geliebten, reifend direkt proportional zu meinem alter in qualität, jedoch immer treu und verlässlich. Zeichensetztung... ich bitte um Vergebung, ich stellte es in einem halbschlafenden Zustand hinein, vergaß die komplette Zeichensetzung, ich könnte es nochnichteinmal unter dichterischer freiheit laufen lassen, das wäre schlichtweg gelogen... :mrgreen: liebe grüße TEP

Neualt Zaghaft brechen durch der kalten eisig Hülle, Grüngestalten. Erwehren sich der frostig Liebe, zarte erste grüne Triebe. Das Morgenrot wandelt die Nacht, alles lebt auf, erquickt und lacht. Tausend Strahlen auf dem Tau durchbrechen Nächten’ s ewig Grau. Durch meine dürstend Seele zieht des Frühling‘ s süße Melodie. Gülden durchdringt, erfrischet sie mein Herz mit ihrem Lied.

Es lebe das Zeitalter der MP3-Player und Ipods... ohne geht nicht mehr, was wäre die welt ohne die musik, ohne die Möglichkeit sich in sie zu flüchten, in ihr zu verlieren und mit ihr zu träumen? sonst bin ich kein freund englischer titel in deutschsprachigen gedichten, oder allgemein finde ich sollten gedicht und titel unilingual sein.. hier passt es allerdings sehr gut. keine beanstandung liebe grüße TEP

auch wenn es ein düsteres werk ist (wie könnte es anders sein? ) musste ich schmunzeln wo cih es das erste mal gelesen hab... freund des masochismus? also lyrisch nicht unbedingt das, was man klassisch nennen würde, eher hmmmm anders. aber es hat was. etwas, das einen dazu bringt, es immer wieder zu lesen. und ich muss bei den letzten versen immer noch schmunzeln... erfreulich anders. liebe grüße TEP