Claudi

Moin Schmuddi, klar sind die notwendig! Selbst wenn deine plausiblen Argumente hier nicht zünden würden, wäre ja immer noch das Gesamtpaket dieser herrlichen Schweifreimstrophen zu bewundern. Schon deswegen sind sie unentbehrlich. Aber deine Begründung ist natürlich vollkommen überzeugend. Pfiffiges Gedicht! Ich hatte Spaß und Lesegenuss! LG Claudi

Ja, lieber Stephan, es ist egal und spielt für die Besprechung des Textes keine Rolle! Warum erwähnst du es dann trotzdem in fast jedem Thema? Lass das bitte! Dies ist eine moderative Ermahnung. Die Kommentierenden können sich ihre eigenen Gedanken machen, ohne ständig von dir daran erinnert zu werden, dass der Text ja rein theoretisch einen autobiografischen Hintergrund haben könnte. Wozu das verführt, sehen wir hier. Der nächste Kommentar geht schon halbwegs auf die persönliche Ebene. Das schrammt dann schon hart an unserer Netiquette. Ich sage auch gleich vorab, dass dieser moderative Hinweis nicht hier im Faden diskutiert wird. LG Claudi

Hallo Günter, tja, deine Lesestütze hat leider das Gegenteil bewirkt. Und deine Kompaktschreibweise war auch nicht gerade einladend. Wie gut, dass Moni sich die Arbeit gemacht hat und du ihre leserliche Formatierung übernommen hast! Jetzt habe ich das Gedicht bis zum Schluss gelesen und mich prächtig amüsiert. Na ja, die hässliche verdrehte Satzstellung in V1 und V2 war, ehrlich gesagt, auch eine Hürde. Wie wäre es mit: Sie schwirrt im Bogen und im Kreis, weil sie den Weg hinaus nicht weiß. ... weil sie vom Mietvertrag nichts weiß ... und nervt. Ich fürchte, dass sie's weiß. LG Claudi

Ich weiß nicht, ob es dir gefallen würde, mal etwas Reimloses auszuprobieren. Der Blankvers wäre zum Beispiel eine gute Möglichkeit, so eine tragische Geschichte zu erzählen. Dieser reimlose Vers ist fünfhebig jambisch, kann sowohl männlich als auch weiblich enden und bietet viel Spielraum zum Erzählen. Ich spinne einfach mal ein bisschen: Mit ist, als sei es gestern erst gewesen. Du sagtest: "Tschüss, ich bin mal eben weg!", und stiegst auf deine Honda und ich rief dir noch hinterher: "Pass auf dich auf, mein Schatz!" Hier und hier findest du noch zwei weitere Beispiele aus dem Forum. Es ist nur eine Anregung. Vielleicht hast du ja ganz andere Vorstellungen. LG Claudi

Liebe Rosa, nein, ein so trauriges Thema in Paarreime zu packen, die eigentlich mehr für Fröhliches und ausgesprochen gut für Witziges geeignet sind, ist sehr schwierig. Ich will nicht sagen, dass es unmöglich ist. Sehr gute Dichter schaffen selbst das. Ich selbst würde es mir nicht zutrauen und sehe, dass es auch dir hier nicht gelungen ist. Beim Sturz brachst du dir das Genick, auf einer Ölspur sofort Klick. Was soll denn hier "klick" bedeuten? Für mich steckt hier eine unfreiwillige Komik drin, die bei der Tragik des Geschehens völlig unpassend wirkt. Auf andere sprachliche und metrische Schwächen möchte ich nicht eingehen, weil sich an dem Text für mein Gefühl nichts mehr retten lässt. Ich würde das Thema nochmal völlig neu angehen und (falls es denn unbedingt gereimt sein soll) etwas im Kreuzreim probieren, evtl. auch nur den zweiten und vierten Vers reimen. LG Claudi

Hallo Rüdiger, wunderbar, wie sich dein guter Textentwurf dank Sofakatzes Hilfe in ein rythmisch hervorragendes und lesefreundliches Gedicht verwandelt hat! Großes Kompliment an euch beide! Ich habe die Urfassung hier nochmal zitiert. Du kannst die überarbeitete Version jetzt also oben in den Kopfbeitrag stellen. Zwei Vorschläge hätte ich noch anzubieten. Der erste ist nur ein winziger Pinselstrich, den kannst du gerne ignorieren: Sommer springt in kurzen Hosen barfuß durch das hohe Gras. An den Wegen blühen Rosen, Regen macht die Erde nass. Der zweite ist mir ein persönliches Anliegen. Aber auch den musst du selbstverständlich nicht annehmen: Wie die Kinder neigt auch Sommer oft zu krassem Übermut. Regen, Hagel, Blitz und Donner schickt er und manch arge Flut. Es war mir ein Vergnügen, in diesem konstruktiven Faden dabei sein zu dürfen. So macht das Forum Spaß! LG Claudi

Klar lese ich das, lieber Lennart. Für die Fäden, in denen man kommentiert hat, bekommt man standardmäßig eine Benachrichtigung, sobald ein neuer Kommentar hinzukommt. Ich erkläre dir das Erwähnen trotzdem kurz. Das ist vor allem dann interessant, wenn du jemanden erreichen möchtest, der im entsprechenden Thema noch nicht aktiv war. Schreibe das @-Zeichen und beginne direkt dahinter den gewünschten Nick zu buchstabieren. Die infrage kommenden Adressaten werden dir dann angezeigt und ca. beim dritten, vierten Buchstaben siehst du den gewünschten Namen und kannst ihn per Klick auswählen. Bzgl. Rhythmus habe ich dich mittlerweile verstanden, nicht zuletzt dank Terrapins Erläuterung. Danke dir. Ja, es geht überhaupt nicht gegen deine inhaltlichen Gestaltungsideen, sondern ist einfach unsere unterschiedliche Interessenlage, also keine Frage der Qualität, sondern allein des persönlichen Geschmacks. Ich persönlich mag eher rhetorische Texte mit sehr klarer Satzführung, gerne mit einer Prise Humor und sehr gerne satirisch zugespitzt. Vor allem aber reizt mich die klangliche und rhythmische Versgestaltung. Stimmt. Da habe ich mich nicht deutlich genug ausgedrückt. Was ich meinte, war die Wirkung. Ich mag es, wenn ein Gedicht sprachlich so leicht und natürlich wirkt, dass man dem Text die aufwändige Konstruktionsarbeit nicht anmerkt. Ich gehöre hier einfach inhaltlich nicht zu deiner Zielgruppe. Nimm es als Kompliment, dass ich dich trotzdem gerne in deinen Themenfäden besuche. 😄 LG Claudi

Hi Pinni, das ist nicht so meine Welt, scheint mir auch sehr konstruiert. Handwerklich kann ich allerdings nicht meckern. Das Metrum ist schon okay, @Lennart, da ist dein Vorschlag für meine Ohren keine Verbesserung. Die kurzen Abschlüsse mit xXx passen für mich ausgezeichnet. Was ich anmerken wollte, sind die beiden "das" in V1 und V7. Sollte es da nicht "dass" heißen? LG Claudi

Bei dir reicht es ja offensichtlich vollkommen aus, rein nach Gehör zu schreiben. Warum solltest du dich also mit der Theorie beschäftigen? Hauptsache, das Ergebnis ist gut! Wenn ich ab und zu ein bisschen klugscheißere, ist es für diejenigen bestimmt, die es wissen wollen. Ich mache das nicht von Personen abhängig, sondern von den Texten, zu denen entsprechende Fragen auftauchen und hoffe, es stört dich nicht. LG Claudi

Nein, auch an den anderen Kommastellen kann man eine kleine Pause machen. Die anderen Zäsuren sitzen aber zwischen den Versfüßen, d.h. die Wortfüße (= die kleinen Sinneinheiten, wie man sie zusammenhängend spricht) sind mit den Versfüßen identisch. Mehr rhythmische Abwechslung bekommt man, wenn Versfüße und Wortfüße sich schneiden, also gerade nicht identisch sind (wie im zitierten Vers). Stimmt, und einfacher ist nicht immer besser. Ich denke, mit dem Komma hatte Uwe ein sehr gutes Gespür. LG Claudi

Moin zusammen! Ja, Uwe, lustiges Ding, das mir viel Spaß gemacht hat! Marvin, ich schätze, mit Bruch meintest du nicht nur die Komma-Zäsur? viel Drogen und Sex, Kommissaren vor Ort ... xXxxX - xxXxxX Ein metrischer Bruch liegt hier nicht vor. Kommissaren lässt sich zwar im alternierenden Metrum auch XxXx lesen, ist aber von der Betonung tatsächlich xxXx und passt daher noch besser ins dreisilbige Metrum. Die Zäsur teilt das typisch amphibrachische Leiermetrum hier sehr schön in ein amphibrachisches und ein anapästisches Bewegungsmuster. Das macht sich rhythmisch immer gut! LG Claudi

Ne, jetzt aber nicht zu bescheiden sein! Du hast dich inspirieren lassen, gut, aber dann deine ganz eigene Komposition geschaffen. Das Lob ist wohlverdient und ich nehme kein Wort zurück! 😄 LG Claudi

Ah, dann mach dir das ruhig weiterhin bewusst. Ja, das ist vielen Schreibenden wichtig. Lass dich nicht aufhalten. Es könnte aber hilfreich sein, dass du nicht jedes Detail aus der Realität ins Gedicht bringen musst. Manchmal kann man bestimmte Wörter im Gedicht einfach nicht gut gebrauchen und in den allermeisten Fällen ist es für Lesende überhaupt nicht wichtig, ob die Protagonistin Lakritzschnecken (xXXx) oder Gummibärchen (XxXx) isst. Ne, das Experimentieren gehört unbedingt dazu. Man muss nur den Mut haben, auch mal einen fehlgeschlagenen Versuch zu verwerfen und nach anderen Möglichkeiten zu suchen. Am besten ist es immer, für jeden Vers mehrere Varianten zu haben und sich dann für die tauglichste zu entscheiden. Wie wäre es mit einem Kompromiss? Du könntest zumindest deine Lieblinge nach dem Fertigstellen nochmal Vers für Vers auf Verbesserungsmöglichkeiten prüfen, bis wirklich jedes einzelne Wort haargenau passt. Was mir gerade auffiel, war, dass ich nicht auf die Zeichensetzung geschaut hatte. Da stimmen, glaube ich nicht alle Kommas. Des weiteren empfehle ich dir, öfter mal zu überlegen, ob nicht ein anderes Satzzeichen als ein Komma den Text besser zur Wirkung brächte. LG Claudi

Hallo Moni, auf welche Liste beziehst du dich denn? Im Forum "Humor" hast du dann wahrscheinlich die Sortierung nach Einstelldatum gewählt. Andere User haben vielleicht nach "zuletzt aktiviert" sortiert. Das kann jede/r machen, wie er/sie will. Aber wenn man, wie ich, fast ausschließlich die Aktivitätenliste verwendet, taucht der Uhrmacher ständig wieder auf. Jetzt nimm das mal nur als kluge Überlegung von Marvin und nicht als Bemängelung. Du hast hier nichts falsch gemacht. Dennoch kann es ja nicht schaden, über eine günstigere Vorgehensweise nachzudenken. LG Claudi

Liebe Rosa, ja, metrisch gibt es bei dir schon länger nichts mehr zu meckern. Hier sehe ich, dass du in der zweiten und dritten Strophe in den Reimen auf langem A hängen geblieben bist. Ab Strophe 4 wird es dann wieder abwechslungsreicher. Mein Herz ist oft so übervoll, wenn es vor Liebe über schwoll, - überschwoll oder überquoll dann nenne ich dich dann und wann, - drum nenne ...? mein lieber, lieber, Liebermann. War grade zarte siebzehn Jahr, als ich in deine Augen sah. Das Blau der Augen war so stark es bohrte sich bis tief ins Mark. Wir sind seit langer Zeit ein Paar, in Liebe zählte jedes Jahr. Wie überall gab es auch Pein, nach Regen folgte Sonnenschein. Da könntest zu in Zukunft mal verstärkt drauf achten. Merkst du selbst, dass du dich mit dem Jambus wohler fühlst? Da waren wir letztes Mal stehen geblieben und darauf hätte ich gerne eine Antwort (besonders, falls sie "nein" lauten sollte). 😄 LG Claudi

Hi Marvin, ja, das ständige Pushing durch die Antwortgedichte finde ich auch problematisch. Bis jetzt war es noch nicht so extrem, dass wir die Anzahl der Antwortgedichte pro Faden beschränken mussten. Aber ein bisschen Rücksicht kann nie schaden. Im Spielzimmer finde ich die Limericks generell auch besser aufgehoben. Wenn sich einer dann mal als wirklich genial herausstellt, kann man ihn ja immer noch ins Werkeforum stellen. LG Claudi

Ja, die Zeit ist in dem Vers sowieso ein Problem, da du ja alles, was nicht wörtliche Rede ist, im Präteritum geschrieben hast. Da fällt dieser Vers aus der Reihe: Ich rauch‘ mir dort so lang ne Zigarette. Eigentlich müsste es etwa heißen: Ich dacht', ich rauch so lang ne Zigarette. Siehst du das Problem? LG Claudi

Hi Terry, das bekommt ein Wow für die geniale Gestaltungsidee mit den Spaltreimen samt wunderbar sauberer Ausführung. Der Stoff ist eigentlich nicht mein Geschmack, aber über Inhalte kann ich in Liebe hinwegsehen, wenn das Handwerk so meisterlich beherrscht wird. Sehr schön auch die ungleichen Verslängen und das amphibrachische Zwischenspiel, das meinem Ohr angenehme Abwechslung verschafft. Applaus! Edit: Schade, du hast @ferdis Spaltreim-Faden verpasst, den er mangels Interesse inzwischen wieder gelöscht hat. Dein Gedicht dürfte ihn aber interessieren, deswegen erwähne ich ihn mal. Mit reichen Kadenzen sind es eigentlich nur halbwegs Spaltreime? LG Claudi

Hallo Fee, bei dir bin ich mir oft nicht sicher, ob ich metrische Hüpfer anmerken soll, weil du das Metrum manchmal etwas struppiger magst, was ja auch zu einer Drachengeschichte passen würde. Da dir Mis Vorschlag so willkommen war, melde ich mich jetzt noch zu diesem Vers: und viel zu oft endet es tragisch, xXxXXxxXx Mir würde hier eine kleine Änderung gefallen, die gleichzeitig einen schönen Bezug zur Wiederholungsform hätte: und immer wieder endet's tragisch, Falls die Apostrophierung dich stört, könnte "es" auch an den Versanfang. Was meinst du? LG Claudi

Ja, weil ich Lieblinge habe, die ich bevorzuge. 😄 Die Sache ist halt die, dass ich bei Sid genau weiß, dass er nichts dagegen hat, wenn in seinen Fäden fleißig Joints geraucht werden. Im Gegenteil, er mag das und qualmt selbst gerne fremde Fäden voll. Dann macht das Zusammensein ja erst richtigen Spaß. Das gleiche gilt natürlich für dich, Schorschi. Aber ich bin nicht rund um die Uhr hier, um euren Drogenschmuggel schnell noch nachträglich zu legalisieren. Dann sehen es andere Junkies und qualmen nicht nur bei euch, sondern ausgerechnet da, wo es nun wirklich verboten ist. Und wer hat dann die Arbeit damit? Die unterbezahlte Putzfrau. LG Claudi

Nein, die Politesse war schon da. Normalerweise geht das umgekehrt, aber ich kenne ja meine Pappenheimer. 😎

Lieber Sid, köstlich! Ein besonderes Bonbon war dies: und lasse meine Blicke schweifen wunderbar passend zur Schweifreimstrophe. Du bist schon ein Filou! LG Claudi

Moin Marvin, ich kenne das freche Ding ja schon und hatte wieder richtig Spaß! Das Spiel mit "so lang" und "solang" (köstlich auch die englische Variante!) habe ich mir nochmal schön auf der Zunge zergehen lassen und bin auf eine Kleinigkeit gestoßen, die mir noch nicht aufgefallen war: „Ich geh solang noch kurz zur Toilette“, Ich rauch‘ mir dort solang ne Zigarette. In diesen beiden Versen verwendest du "so lang" nicht als Konjunktion, daher müsstest du die Wörter wohl trennen. Überhaupt fände ich den Satz so etwas geschmeidiger: Ich rauchte noch so lang ne Zigarette. Die Etikette will mir auch noch nicht so ganz gefallen. Was hieltest du von: Und so entfloh ich dieser öden Stätte. Das muss aber nicht sein, wenn es dir zu übertrieben scheint. Es ist ja nun nicht so, dass die Etikette völlig unpassend wäre. Mit der Toilette kannst du es halten wie der Dachdecker. Beide Lesarten sind möglich und ich finde sie völlig gleichwertig. Auf jeden Fall war das wieder beste Unterhaltung und ein wahrer Lesegenuss! LG Claudi

Liebe Rosa, ja! Jambisch liegt dir, glaube ich, besser! Und wenn du dir in den Verszeilen ein bisschen mehr Raum nimmst (hier 5-hebig), kannst du richtig toll fabulieren. Das wirkt so leicht, als hättest du es in einem Rutsch runtergeschrieben, ist sprachlich eine Wohltat und macht beim Lesen richtig Spaß! Super! LG Claudi

Ja, kannst du gerne machen. Bei mir brauchst du auch in Zukunft nicht extra zu fragen. Was ich vorschlage, ist immer geschenkt. 😄 Konkret Lobendes hatte ich zu deinem Gedicht noch nicht gesagt, was ich hiermit nachhole: Du schaffst es, ohne erklärende oder wertende Formulierungen, eine unheimliche Atmosphäre aufzubauen und wirken zu lassen. Wörter wie, Mord, Leiche, kaltblütig, grauenhaft usw. vermeidest du. Das ist ja genau, was in den Gedanken der Lesenden entstehen soll, ohne es uns "vorzusagen". Das ist super! LG Claudi