Axel

Guten Morgen Ich bin ein bisschen verwundert über eine Regel, die mir ein Danke verbietet und ein Emoji erlaubt. Ich verstehe auch nicht, wo das Problem ist. ??? Wo steht diese Regel? MfG Hallo Für mich ist ein Danke persönlicher, als ein Emoji und ersetzt es nicht. Aber Danke für den Hinweis MfG

Hallo Für mich ist ein Danke persönlicher, als ein Emoji und ersetzt es nicht. Aber Danke für den Hinweis MfG

Papier Ich sehe mich wieder da sitzen. An Deinem Bett. Deine Haut ist dünn, wie Papier. So, wie die Zeit. Ich schneide mich an ihr. Schläuche sind in Deinem Körper. Ich kann nicht denken und nicht schlafen. Ich bin ein Stuhl. Ein Tisch. Ein Ding. Drei Jahre Hoffnung. Drei Jahre, wie das Meer. Ein Schiff, dass untergeht. Eine Welle, die mich hinabzieht. Ein Leben, dass einfach weggespült wird. Ein verlorenes Buch. Wir haben die leeren Seiten mit Liebe gefüllt. Sätze und Geschichten aus Kindertagen. Der Punkt am Ende des Satzes. Der Schluss. Die Zeit ist ein Fluss. Ich kann nicht schwimmen. Die Schläuche sind in Dir. Sie sind da. Dein Körper ist in diesem Bett. …........................................................…..............und du bist fort. 09.06.2024 von Axel Bruss

Der Totschläger Er bestand aus einem, mit Leder umwickelten Hartgummistab. Am unteren Ende befand sich eine Schlaufe und am Oberen eine etwa Golfball große Metallkugel, die ebenfalls in glattem Leder eingenäht und fest ummantelt war. Er konnte für verschiedene Dinge benutzt werden. Zum Betäuben von Fischen, um etwas in die richtige Form zu bringen oder um Menschen gefügig zu machen. d Bruno trug einen schwarzen, maßgeschneiderten Anzug. Immer. Die Hose besaß eine messerscharfe Falte an jedem Bein. Die Jacke, tailliert, hatte vorn zwei Brusttaschen, mit silbernen Druckknöpfen, die brüllende Löwen zeigte. Der Kragen, kurz und aufgestellt, gab ihm den Anschein von Korrektheit. Das schwarze Seidenhemd ließ er sich aus China kommen. Die dunkelblaue Krawatte mit den goldenen Lilien, sollte seine angebliche Verbindung zur französischen Monarchie zeigen. Er achtete grundsätzlich auf schwarze Socken und blankpolierte Schuhe, die, wie sollte es anders sein, schwarz sein mussten. Ein breiter, zusätzlicher Gürtel enthielt allerlei Gerätschaften: {} Handschellen, glänzend und silbern. {} Ein kleines Etui mit einer Lederschlinge. {} Einen engmaschigen Stoffsack, zusammengerollt. {} Ein Stab aus Ebenholz. Sein Kerbholz, mit fünf Markierungen. {} Und eben jener Totschläger. Bruno achtete auf seinen Körper und die entsprechende Hygiene. Er legte großen Wert darauf gut zu riechen. Sein rasiertes, markantes Kinn zierte eine kleine Narbe, die er sich, laut eigener Aussage, bei einem Hahnenkampf zugezogen hatte. Das diskutierten wir einige Tage, kamen aber auf keine Lösung. War er der Hahn? Schiedsrichter? Veranstalter? Oder lag es an einer Prügelei, mit dem Buchmacher, wegen verlorener Wetten? Hahnenkämpfe unterlagen seit einigen Jahren einem Verbot durch die Regierung, hatten aber sicher ihren Reiz, wenn man schwitzende, schreiende Männer die fiebernd und sabbernd um einen kleinen Pferch herumstanden, um ihr sauer verdientes Geld zu verlieren, mochte. Manche trugen kleine Messer. Andere Macheten. Die feineren Herren wurden von ihren Leibwächtern begleitet. Die nicht so Feinen von Flöhen und Kakerlaken. Der fürchterliche Gestank von Pferde Dung und das Schreien trächtiger Schweine gehörte ebenso dazu, wie das verrückte Lachen von Cotton Eye Joe. Ein missgestalteter Zwerg der aus Südamerika, mit einer Schauspieltruppe, eingereist war und hier vergessen wurde. Und alle hatten nur ein Ziel >>>>>>>>>>>>>>>>> Reich zu werden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Gewalt beherrschte diesen Mikrokosmos in dem sich die komplette Gesellschaft der Menschheit widerspiegelte. Die Dummen. Die Hässlichen. Die Schlauen. Die mit und ohne Frauen und der Abschaum. Die Übergänge waren natürlich fließend und auf den ersten Blick nicht zu erkennen. Es gab durchaus Jene, die nach außen hin ganz vornehm taten, aber innerlich total verfault waren. Da standen sie, ganz dicht gedrängt in zittriger Erwartung und wenn die Hähne endlich aufeinander losgelassen wurden, war es als würden die Männer miteinander kämpfen und ihr Blut und Leben lassen. Wir gestanden Bruno jede Art Gemeinheit zu, denn er war der Teufel in Menschengestalt. Die reine Bosheit und ein Schweinepriester erster Güte. Nichts war diesem Mann heilig und er kannte keine Grenzen. Von oben wurde er gedeckt und nach unten schlug und trat er, bis seine Schuhe blutig und verkrustet, vor die Tür zum Reinigen gestellt, am nächsten Morgen wieder sauber waren. d Wir lebten in einer fröhlichen, meist unbeschwerten Gemeinschaft. Unsere Gruppe bestand aus 6 Männern. Der 7te wurde vor 2 Tagen abgeholt, um einen vernünftigen Haarschnitt zu bekommen und ist bis jetzt nicht zurückgekehrt. Er hatte wahrhaftig lange Haare, aber ich muss bemerken, das dies absolut dem Schönheitsideal jener Zeit entsprach und er nicht der Einzige war, der aufgrund dessen von diesen finsteren Gesellen verschleppt wurde. Ich glaubte keine Sekunde an ein gutes Ende und es gab Gerüchte, die von einem dunklen Ort berichteten. Von Grausamkeiten wider der Natur. In der Nacht, wenn wir in unseren Betten lagen, hörten wir seltsame Geräusche. Ich wusste nicht, ob sie ob sie wahrhaftig erklangen oder meinem müden Geist entsprangen. Auch gab es auf dem großen Platz, gleich hinter den Bäumen ein Gebäude, das alle nur die Werkstatt nannten. Repariert und in Stand gehalten wurde dort nichts. Es passierten andere Dinge dort. Seltsame Dinge. Wie dem auch sei. Wir versuchten das Leben zu nehmen, wie das Leben eben war. Manchmal warst du oben. Manchmal warst du unten. Wir waren immer mittendrin. d Unsere Truppe saß im Erlebnisraum. Ein hübscher, viereckiger Kasten mit grellem Licht und nackten, gelben Wänden. Ich stellte mir immer vor, das es die Sonne wäre, dessen Schimmer sich im Kalk der Mauer brach und nicht das Neon Licht. Auch am Abend und in der Nacht, wenn die Wölfe ihr Unwesen in mir trieben. Das machte es mir leichter, zu vergessen, wo ich mich tatsächlich befand. Die staubblinden Fenster lagen hinter rostweißen Gittern, die innen und außen angebracht waren. Sie sollten Sicherheit vermitteln und das rechneten wir ihnen hoch an, denn Sicherheit war ja so wichtig. Zur Freude aller, wurden vor 3 Jahren Blumen angeschafft. Kakteen, Lilien, Farne und Disteln. Allesamt aus Plastik. Niemand durfte sie berühren und der Staub von 36 Monaten drückte ihre Blätter Richtung Boden. Der bestand aus Linoleum und zeigte ein Schachbrettmuster, auf dem die Könige und Bauern, am 1. Mai ihren Tanz vollführen durften. Gerade an diesem Tag dachte ich immer, das ich nur mit Idioten zusammen sei. Wir saßen also im Erlebnisraum und frönten einer unserer Leidenschaften. Dem Bleigießen. Allerdings ohne Blei, denn an dem herrschte Mangel. Doch davon ließen wir uns nicht beirren und versuchten es mit den verschiedensten, anderen Materialien: Stoff. Blätter. Sperma. Holz. Erde. Haarschuppen und die Haut von Egon. Nach diversen Experimenten fanden wir schließlich heraus, das es mit Kerzenwachs am besten ging. Egon stahl es, während des Küchendienstes, aus dem obersten Schrank. Gleich neben den abgezählten Nudeln und den nachgemachten Tomaten aus Holz. Die Arbeit in der Küche war bei allen beliebt, weil es dort am ehesten die Möglichkeit gab sich mal satt zu essen. Egon hatte das auch bitter nötig. Denn, obwohl er von den anderen nur PF, also Pommesfresse genannt wurde, verlor er wahnsinnig schnell an Gewicht, wenn er nichts aß. Seine 108 Kilo, bei einer Körperlänge von 1,48 waren Segen und Fluch zugleich. Natürlich versuchte er seine Masse zu halten und tat dies mit aller ihm zur Verfügung stehenden Schläue. Zugegebener Maßen war das nicht viel, denn seine Intelligenz stand in keinem Verhältnis zu seiner Körperfülle. Er schleppte einen riesigen, runden Bauch vor sich her und keuchte dabei wie eine liebestolle Dampflok. Seine viel zu kurzen, grauen Flanellhosen hielt er mit roten Hosenträgern an der richtigen Stelle. So knapp unter den Achseln. Damit machte er sich nicht nur innerlich sondern auch für jedermann sichtbar, zum Trottel. Nichts desto Trotz war Egon ein herzensguter Kerl mit braunen Augen, die keine Wimpern besaßen. Denn die rasierte er, genau wie die Brauen, immer mit einem blank geschliffenen Nagel ab. Er trug eine runde Brille. So, wie John Lennon, der Gitarrist der Beatles, in den 70ern. Egon`s schneeweißen, vollen Haare saßen wie eine Eins und waren akkurat an der Seite gescheitelt. Er hielt sie mit zahlreichen Kinderklemmen, die Marienkäfer und Hummeln obenauf hatten, an der richtigen Stelle. Diese standen ihm gut und unterstrichen seine weibliche Seite aufs allerschönste. Er fraß alles, was ihm zwischen seine Wurstfinger kam: Altes Brot, Schweinenackenkotelett das eine fauligen Beigeschmack hatte, Radieschen aus Wachs und Tomaten aus Holz. Kleine Lederstückchen aus den gestohlenen Einlagen Bruno`s und Katjes. Sein Appetit, war grenzenlos und seine Dummheit auch, denn eins war sicher, würde er so weitermachen, wäre ein Darmverschluss unvermeidlich und das wäre dann das aus für unseren Plan, den wir in einer Nacht im Sommer, kurz vor Mitternacht ausbaldowert hatten. Wir nannten ihn: Die große Flucht! Ein großartiger Plan. Er zeigte noch ein paar Lücken hier und da, aber im Großen und Ganzen, war er perfekt ausgearbeitet. Bis auf den Anfang....................und das Ende..........und die Mitte. Mit Einzelheiten hatten wir es nicht so. Aber wie sagte schon meine Oma immer: „Alles beginnt mit einer Idee.“ d Ich glaube es war an einem Mittwoch, weil das der einzige Tag in der Woche war, an dem wir baden durften, als Bruno alle zusammenrief und meinte: „Freunde, Genossen, Kupferstecher. Wir sind eine Gemeinschaft und in einer Gemeinschaft muss jeder seinen Beitrag leisten. Es gibt subversive Elemente, die glauben sich an unserer Gemeinschaft bereichern zu können.“ Für mich war das zu viel GEMEINSCHAFT. Er machte eine dramatische Pause, um gleich den Hammer raus zuhauen. …..............und schon ging´s weiter. Er stellte sich in Positur. Sah aus wie eine Ratte die sich streckt, um sich gleich darauf zu übergeben. „Die Welt, meine Freunde, teilt sich in zwei Bereiche. Die, die herrschen und die Anderen.“ ,tönte Bruno voller Überzeugung. Darüber waren wir alles andere als glücklich, denn wir wussten das es nun noch schlimmer werden würde. Wir nahmen einen bei uns auf der Treiber hieß. Ein komischer Kauz, der die eine Hälfte des Tages damit verbrachte sich die Hände zu waschen und die andere sie abzutrocknen. Den Rest vermied er zu berühren und ließ auch keinen anderen an seinen Leib. „Christus durfte auch keiner anfassen.“ ,betonte er immer. Das Ekzem, das sich auf seinem Körper ausbreitete, führte zu blutigen, aufgekratzten Stellen auf seiner bleichen Haut. Er machte den Eindruck, als ginge er auf Stelzen. Sein Gang wurde behindert durch eine Fehlstellung seiner Gelenke an den spargeldünnen Beinen. Seinen Rücken bedeckten zahlreiche, verheilte und wieder aufgeplatzte Risse, die er sich selbst, mit einem dicken Seil, zugefügt hatte. „Ich mache diese Welt zu einem besseren Ort, durch meine Qual.“ ,flüsterte er. Langsam bekam ich die Idee ich sei der einzig Normale in einer Welt voller Bekloppten. Aber sicher war ich mir nicht. Seine Nase zeichnete sich durch ständigen Schorf aus, den er immer wieder ab pulte, um zu verhindern das es heilte. Er meinte, das heile Haut zu bilden nicht der Weltordnung entspräche. Jeder hatte wohl seine eigene Vorstellung von der Welt und wie die Ordnung darin auszusehen hätte. Treiber ging, wenn ihm eine Zwangswaschpause auferlegt wurde, 18 Stunden am Tag im Kreis. Mir wurde schon schwindelig beim Zusehen. Jeden Dienstag bestand er auf eine zusätzliche Stunde, die ihm meistens gewährt wurde. Aber wenn nicht, herrschte großes Chaos in unserem Erlebniszimmer. Da wurde geschrien und Stühle flogen durch die Luft. Einige lachten und ein paar weinten. Treiber gebärdete sich wie der Typ, den sie später ans Kreuz nagelten, weil er übers Wasser ging. „Und Jesus ging in den Tempel hinein und trieb heraus alle Verkäufer und Käufer im Tempel und stieß die Tische der Geldwechsler um und die Stände der...“ Es schien mir immer so, als hätte Bruno genau auf diese Momente gewartet, denn dann kam sein geliebter Totschläger zum Einsatz, den er freudig hervorholte, um die Ruhe wieder herzustellen. Zu unser aller Entsetzen zog er manchem auch das Spucknetz über den Kopf. Es sollte verhindern, das der Geschlagene sich durch Speichelfluss oder herausschleudern selbigen, gegen die Prügelattacke wehrte. d Der Mittwoch begann mit einem wundervollen Frühstück: Eine Tasse Tee. Ein Brötchen. Ein kleines Stück Butter. Etwas Marmelade. Ein Ei. Darüber waren alle glücklich. Bis auf Manolito. Ein kleiner Spanier mit dunklen, freundlichen, angsterfüllten Augen. Der Mittwoch, sagte er, sei schrecklich, da sein Ich und sein Körper sich bis Mitternacht in Glas verwandelten und ihn, bis dahin, keiner berühren dürfte, da er sonst in tausend Stücke zerspringen würde. Zu diesem Zweck stellte er sich in die äußerste Ecke des Raumes und baute einen Wall von Tischen und Stühlen, um sich herum auf. Die kleinen Fähnchen die er gebastelt hatte, standen dekorativ darauf und wehten beim Öffnen des Fensters lustig im Wind. Manolito lachte allerdings nie am Mittwoch. Niemals nicht, wie er ständig sagte. Nicht mal ein Grinsen. Auch kein zucken der Mundwinkel. Wir überlegten, ob wir Gürkchen, Eiersalat und Melonen Stücke zu den Fähnchen stellen sollten und sprachen über ein Barbecue. Das verwarfen wir allerdings nach 20 Minuten, da auch daran Mangel herrschte. Bruno beobachtete uns, mit seinen triefenden, geröteten Augen, am Mittwoch besonders genau. Er war an diesem Tag die Trompete und Manolito`s Stühle Festung Jericho. Fast schien es mir als hätte Bruno uns alle auf den Kieker und konnte uns nicht leiden. „Er kann uns nicht nur, nicht leiden, sondern er hasst uns.“ ,grollte Treiber. „Aber manchmal sehe ich den Ansatz eines Lächelns.“ ,sagte ich sanft. „Du bist so ein Arsch.“ ,zischte er und schaute mich böse dabei an. Ich ließ es dabei bewenden, weil ich keinen Streit provozieren wollte, konnte aber den ganzen Tag nichts essen, weil es mich mental doch ganz schön mitnahm. Da passte es ganz gut das Mittagessen und Abendbrot ausfielen, weil gerade Mangel an Nudeln und Brot herrschte. Bruno`s blutunterlaufene Augen starrten auf unsere Köpfe ohne zu blinzeln, was wahrscheinlich die blutunterlaufenen Augen erst möglich machte. Ich bewunderte ihn fast, denn auf seine kranke Art, wie nur er sie zeigen konnte, tat er alles, um seinen sadistischen Job so gut wie möglich zu erledigen. Mein bester Kumpel hieß Ivan. Sein langer, dünner Körper steckte in viel zu kleiner, viel zu kurzer Kleidung. Er betonte immer das Hose und Jacke die richtige Größe hätten, aber durch eine Laune der Natur, würde er jeden Morgen um halb sieben 2,35 m groß werden und dadurch in Kinderklamotten stecken. Gott. Er war so lustig. Wir lachten immer Tränen, wenn er von seiner Heimat im Ural erzählte. Von seiner Mama und den wollenen, langen Unterhosen. Den kleinen Lehmhäusern und seiner Babuschka, die ihn immer an die Schweine verfüttern wollte, weil er ein Tunichgut und Physiker war. Ich sagte darauf immer: „Aber da gibt es doch keinen Unterschied!“ ,worauf alle wieherten, wie die Wildpferde in Kasachstan. Konnte ,mit ihm über alles quatschen. Sein Intelligenzquotient lag weit über dem Durchschnitt. Ich war nicht ganz so schlau, aber natürlich klüger, als all die anderen Knallköpfe aus der Gruppe. Ivans gutmütiges Naturell und sein Pferdegebiss mit dem er die Nationalhymne klappern konnte hatten eine positive Wirkung auf uns alle. Wenn er in das Zimmer kam sah es aus, als ob er die Sonne mitbrachte und das konnten wir alle gut gebrauchen. Ein besonders stiller Kumpan saß grundsätzlich vor dem riesigen Fenster auf der linken Seite des Zimmer. Der Axt Mann. Sein faltiges Gesicht erzählte tausend Geschichten. Die schweren Lider verdeckten fast komplett die Augen und ließen nur kleine Sehschlitze frei. Ich war mir nicht sicher, ob er überhaupt Augen besaß, oder nur dunkle Höhlen. Es gelang mir nie, ihn direkt anzusehen, weil ich immer das Bild dieser furchtbaren Leere vor mir hatte. In einer stillen Minute verriet er mir, das er vor 40 Jahren seine Adoptiveltern erschlagen hat. „Mit diesen Händen.“ ,sagte er immer wieder und blickte die ganze Zeit auf seine geöffneten, verkrampften Finger. „Ich verstehe meine Gewissensbisse nicht. Sie haben es verdient.....“ ,fuhr er fort. „Menschenhandel. Prostitution. Drogen. Und ich mittendrin. Irgendwann hab ich`s nicht mehr ausgehalten.“ Er erzählte noch andere Dinge. Schreckliche Dinge. Unaussprechliche Dinge. Danach wollte ich sie auch erschlagen. d In unserem Verein gab eine einzige Person, die es besser, als all die anderen hatte. Er sah merkwürdig aus. Wie aus einer anderen Galaxie. Ein Außerirdischer. Ein Freak. Seine Stirn zeichnete sich durch eine wulstige Ausbuchtung, die wirklich abnorm groß über seinen Augen hing, aus. Dadurch passte ihm kein Hut. Seine fusseligen, schwarzen Haare lagen spärlich auf dem fast kahlen Kopf herum, doch er versuchte es durch vergebliches herumlegen und herüber kämmen zu kaschieren. Er schielte stark und seine großporige Haut zeigte riesige Krater, wie auf der Mondoberfläche. Als wären tausend Meteoriten eingeschlagen und hätten ihn für immer deformiert. Ein starker Haarwuchs auf seinem Körper führte zu Stellen mit langen, schwarzen Büscheln, die wie geheimnisvolle Inseln auf seinem Leib rumlagen. Er weigerte sich, sie abzurasieren, weil sie ihm eine mystische Aura verliehen. und er glaubte seine Kraft zu verlieren, wenn er sie abrasieren würde. „Ich brauche sie.“ ,jammerte er in seinen schwachen Momenten. Er war ein nerviger, kleiner, paranoider Sack. Wir liebten ihn sehr. Tiomkin lag in einem Einzelzimmer. Das richtete er sich wunderschön mit aufblasbaren Dinosauriern an den Wänden und einer Wachstischdecke ein. Das Plastikgeschirr, von dem er seine Nahrung einnahm, bezog er aus Japan. Die Zeit, als Schönheitschirurg lag schon einige Zeit zurück, dennoch hatte er sich die Würde und Arroganz dieser Handwerkskunst bewahrt und betrachtete jeden, unterhalb eines Professors, als nichtsnutziges Schlachtvieh und Bodensatz der Gesellschaft. Seine Hände strahlten eine überirdische Schönheit aus. Jedes mal, wenn ich sie ansah hörte ich die wundervolle Musik Mozarts in meinem Innern. Seine Augen brauchten eine Sehhilfe, aber er besaß nicht einfach eine Brille. Nein. Tiomkin klemmte sich ein Monokel vor das rechte Auge und sah damit auf uns herab. Wir fragten uns, warum er sich zum 16:00 Uhr Tee einen Smoking überzog, wenn er sowieso allein war? Aber alle stimmten damit überein, das niemand dieser Kleidung mehr Würde verleihen konnte, als er. Bei dem Anblick seiner tiefblauen Augen und grauen Schläfen musste ich immer an, Vom Winde verweht, denken. Ein großartiger, 4 Stunden dauernder Film, bei dem mir regelmäßig der Hintern einschlief. Und ich an den Spruch meines Kumpels denken musste: „Jetzt schläft der Arsch schon wieder!“ Aber ich schweife ab. Der Donnerstag war mir, abgesehen vom Freitag und Sonntag, der liebste Tag der Woche, denn an diesem Tag gab es Kartoffelbrei mit brauner Soße. Dieses Essen verbreitete nur durch seine bloße Anwesenheit einen üblen Geruch und schlechte Laune, die allerdings in strahlenden Sonnenschein gewandelt wurde, da ich wusste, das Mr. Magic ein kleines Tütchen von seinem Zauberpulver unter dem angebrannten, säuerlichen Kotelett hinterlegte. Mr. Magic, unser örtlicher Drogenkurier, legte großen Wert auf einwandfreie Ware, solange die Penunsen in ausreichender Menge und geordnet in seine Tasche flossen konnten wir alles ordern, was der Markt bieten zu bieten hatte. Tiomkin bunkerte reichlich Zaster in seiner Matratze. Die Kohle nahm er damals den alten, reichen Lady`s für die Wiederherstellung ihrer Gesichtsbaracken ab. Und da es stinklangweilig in unserem Laden und das Essen zum Kotzen war, gab es nur eine folgerichtige Entscheidung. Wir mussten mit dem besten Koks, das die Westküste zu bieten hatte, versorgt werden. Die Erscheinung von Mr. Magic glich tatsächlich der eines Zauberers, obwohl er nur der Hilfskoch war. Von mickriger Gestalt, trug er nur die besten Markenklamotten und ließ sich von den teuersten Nutten seinen Schniedel polieren. Er war ein Protzer vor dem Herrn und liebte es sich in Szene zu setzen. Zur Arbeit fuhr er grundsätzlich mit seinem metallic - blau lackierten Caddy. Er stellte extra einen Zwerg aus der nahen Gnomschule an, damit der seine Chromteile wienerte, bis sie blitzten und blinkten. Natürlich hatte Mr. Magic, wie wir alle, nicht alle Latten am Zaun und ohne Koks wäre er genauso ein armes Würstchen gewesen, wie wir. Er erzählte Geschichten von der Welt da draußen. Er konnte gut erzählen und in jeder Story, war er der strahlende Held. Er schlug jeden zu Boden, der ihm blöd kam. Er schleppte die tollsten Frauen ab. Er fuhr die teuersten Karren und alle Unterweltbosse schauten zu ihm auf. Wenn man ihn so reden hörte, gehörte ihm Amerika, inklusive Kanada und Großbritannien. Die Kolonien Indien und China hatte er abgegeben, weil ihm das zu viel Arbeit kostete, aber er wolle sich demnächst mal in Russland umschauen und wenn es ihm gefiele dort König oder Kaiser werden. Als ich meinte in Russland könne er nur Zar werden, wurde ich 1 Woche vom weißen Pulver ausgeschlossen und schniefte statt dessen eine Mischung aus Pfeffer und kleingehackten Pekannüssen, versetzt mit Scheuerpulver. Anfangs knallte das ganz gut, bis ich anfing Engel zu sehen die mir den Stinkefinger zeigten. Also die Idee war dann doch nicht so gut und ich hörte damit auf, als mein Riechkolben auf die Größe einer Bananenstaude aus Südamerika anschwoll. Aber in der darauffolgenden Woche, war ich wieder der beste Freund von Puff the magic Dragon und nach einer extra Zahlung von Tiomkin entsorgten wir das komplette Mittagessen und zogen uns das Pulver, an den Löchern der Nasenscheidewand vorbei, ins Gehirn, bis unsere Zähne klapperten und uns der Schleim von einer Woche aus der Nase Lief. Wir fühlten uns unbesiegbar. Wir waren die Faust im Nacken des Feindes. Der Speer auf dem Weg ins Ziel. Wir waren Handgranaten und wir zogen selbst den Sicherungsstift und explodierten. Das war immer ein schwieriger Moment für alle, da Bruno seit einigen Wochen seine Lauscher in Hab Acht Stellung brachte, um zu erfahren wohin der Hase lief. Er spürte, das da irgendetwas im Busch war und er wollte sich nicht die Gelegenheit für ein brutales Vorgehen entgehen lassen. Da stand er also. Genau in der Mitte des Erlebnisraumes und beobachtete uns. „Wer von euch braucht einen neuen Haarschnitt? Wer will in die Werkstatt?“ , wiederholte er in einer Tour. Er ließ den Totschläger immerzu durch seine, mit dunklen Adern durchzogene, ekelhafte Hand gleiten und glotzte mit Argusaugen von einem zum anderen. Wild entschlossen jemanden zu finden der aufmuckte. Wir taten so, als würden wir es nicht bemerken und mussten uns das Lachen über soviel Dummheit verkneifen. Vollgepumpt bis zum Stehkragen hielten wir uns für schlauer, als dieser dämliche Penner. Wir spielten blinde Kuh und die Reise nach Jerusalem. Alles lief seinen gewohnten Gang, bis Tiomkin sich auszog und anfing wie ein Hahn zu krähen, da er meinte die Sonne wäre aufgegangen und er müsste seinen Job nun mal erledigen, egal was die anderen Schweine und Esel dazu sagten. Wir fingen fürchterlich zu lachen an. Alle. Bis auf Bruno. Der kam, mit schnellen Schritten auf Tiomkin zu und knallte ihm seinen Totschläger auf den Kopf. Es knackte in Tiomkins Schädeldecke und dann fiel er einfach zu Boden. Bamm. Da lachten wir dann nicht mehr. Das rote Blut sah, auf dem Linoleum, mit dem Schachbrettmuster, wie ein künstlerisches Gemälde von Da Vinci oder van Gogh aus. Irgendwie schön. So, als hätte Tiomkin es selbst arrangiert. Das gönnten wir ihm. Die Leichenträger hatten Mühe ihn auf die Bahre zu legen, weil alles so glitschig war. Die Polizei wurde nicht benachrichtigt, weil das ja nur ein bedauerlicher Unfall war. Das sagte jedenfalls der Direktor und es gab keinen Grund das zu bezweifeln. d Ich hatte großen Appetit auf eine Birne, aber leider herrschte auch da großer Mangel. Als ich Bruno freundlich darauf ansprach. wurde er sehr ungehalten und schrie ich sollte mich um meinen Kram kümmern. Darauf meinte ich, das dies doch mein Kram wäre. Er schlug mir mit seiner Faust ins Gesicht, wobei ich meinen oberen Schneidezahn einbüßte, und trat mir, mit seinen schwarzen, blankpolierten Stiefeln in den Bauch. Auf der Krankenstation gab man mir einen Einlauf und zwei Aspirin. Es ist gut, Fachpersonal an der richtigen Stelle zu haben. Nach zwei Wochen, Bruno hatte seinen freien Tag, setzen wir uns zusammen. Treiber, Egon, Manolito, Ivan, Axt Mann und ich. Wir tranken Kaffee und taten so, als wenn wir uns über das Wetter und die dicken Weiber in Block A unterhielten. (Wir taten auch so, als ob wir Kaffee tranken, denn daran herrschte Mangel.) „Wir sollten dieses Schwein einfach erschlagen.“ ,meinte Axt Mann. „Und dann? Wir wären immer noch hier und die hätten die Schlüssel.“ „Wir könnten eine Untersuchung aller Vorfälle beantragen.“ ,sagte Manolito. „Ich beantrage ein Fenster zu öffnen, die Luft ist sehr stickig.“ ,flüsterte Ivan. „Die Fenster lassen sich nicht öffnen.“ ,sagte ich. „Wann ist eigentlich Donnerstag. Ich halte das nicht mehr lange aus.“ ,jammerte Treiber. „Heute ist Freitag.“ ,stellte ich fest. „Was!!!!!!!!!!!!!“ ,heulte Treiber auf. „Freitag?“ „Lasst uns Bruno einfach erschlagen. Ich besorge uns eine Axt.“ ,flüsterte Axt Mann. „Aber woher denn. Es herrscht bestimmt Mangel an Äxten.“ ,stellte Manolito fest. „Mr. Magic wird uns helfen. Macht eure Kohle locker.“ ,befahl der Axt Mann. „Ich hab` Hunger.“ ,stellte Egon fest. „Es ist wirklich stickig hier. Was war nochmal mit den Fenstern?“ ,fragte Ivan. „Die lassen sich nicht öööööööööööööööööööööffnen.“ ,antwortete ich gereizt. Da alle ins Wochenende wollten, wurde die Sache beschlossen und die Hinrichtung auf Sonntag nach dem eingebildeten Kaffee gelegt. Vielleicht gab es ja auch eingebildeten Kuchen, am besten Erdbeer. Das passte allen am besten, denn eine halbe Stunde später gab es >Vom Winde verweht< und das wollte niemand verpassen. Samstag war ja immer Kinoabend. Am Sonntagmorgen schien die Sonne in unser Fenster und der Schlafsaal wurde in in helles überirdisches Licht getaucht. Ein großer Apfelbaum stand an der Straße Bismarckallee und gab den Menschen Frieden und Schatten. Die radioaktiven Brennstäbe strahlten mit mir um die Wette und ich machte das Rennen. Endlich konnte ich im Dunkeln leuchten. Ein Einhorn flog um einen Kirchturm, wieherte fröhlich und wollte mich zum Bier einladen. Ich lächelte. Plötzlich schlug Bruno mit seinem Totschläger gegen das nächstliegende Bett und stahl mir meinen Traum. Das grelle Neonlicht klatsche mir direkt auf das Gesicht und in die Pupille und gleich darauf kam auch der erste Schlag. „Ich hab gesagt du sollst aufstehen. Du blöde Sau.“ ,schrie Bruno in mein Ohr. Ich zuckte mit meinen schmächtigen Schultern und gähnte herzhaft. „Wo sind eigentlich die Nudeln mit roter Soße, die man mir seit 12 Monaten versprochen hat?“ ,fragte ich unschuldig. „DIE WAS!!!!!!!!“ ,brüllte er in mein anderes Ohr. „Nudeln....Tomatensoße....12 Monate.....versprochen.“ ,wiederholte ich die entscheidenden Wörter. Bruno lief rot an und begann zu schwitzen. Kleine Tröpfen bildeten sich auf seiner runzeligen Stirn und liefen schließlich in kleinen Bächen über sein hässliches Gesicht. Stellte mir vor, wie es von Axt Mann heute gespalten würde. Das gäbe eine ganz schöne Sauerei. Überlegte, ob ich eine Gummischürze tragen sollte. Verwarf das aber gleich wieder, da mir weißes Gummi einfach nicht stand. Außerdem bestand ein großer Mangel an weißem Gummi. Da hatte ich wohl mal Glück. Bruno wendete sich einem anderen Opfer zu. Treiber zog gerade seine blauen Socken mit den Löchern an, als ihn der Totschläger hinterm Ohr traf und er zu Boden ging. Es war nur ein leichter Schlag. Nur eine Zurechtweisung. Röchelnd nahm Treiber die gelben, heilen Socken aus dem Schrank und zog sie über die Blauen. Es wurde sehr viel Wert auf ordentliche Kleidung gelegt. Bruno stürmte aus dem Saal. Laut fluchend. Stühle und Betten umwerfend. Wir brauchten unbedingt einen großen, festen Plastiksack in dem wir seinen scheußlichen Körper verpacken konnten. In meiner Heimat gab es einen tiefen See in den meine Freunde und ich allerlei Sachen versenkten. Wir waren Kinder und warfen die Weidenstöcke unserer Väter, mit denen sie uns verprügelten, die Schlüssel der Keller, in die sie uns sperrten, die Kochlöffel, die wir auf unserem Rücken spürten, wenn wir nicht spurten, hinein. Bruno würde sich in diesem See auch gut machen. Er wäre in guter Gesellschaft. Er wäre endlich dort angekommen, wo er hingehörte. Nun ja. Meine Pläne wurden über den Haufen geworfen, als Treiber dem Oberarzt, der ihm gerade eine Beruhigungsspritze geben wollte, einen Bleistift in den Hals rammte und Manolito den Schwestern und Pflegern Rattengift ins Essen mischte. Wir legten die Körper in den Kühlraum und stellten fest, das es reichlich Fleisch, Obst, Nudeln und alle möglichen Soßen gab. Wir waren im Schlemmerparadies gelandet. Halleluja. Wir waren sehr glücklich und warteten auf Bruno der sich in der Toilette eingeschlossen hatte und seinem Ärger, durch das Fluchen richtig schlimmer Worte, Luft machte. Der Hilfskoch, Mr. Magic, nutzte die Zeit, warf reichlich Nudeln in den Topf und in einen anderen unsere geliebte rote Soße. Die Sonne schien durch das Fenster und verwandelte die Küche in ein paradiesisches Trotoar auf den Seyschellen. Treiber sagte, Trotoar sei französisch und hieße Bürgersteig. Ich meinte, wenn das wirklich so wäre, läge China sicher auch in Billstedt und Trump wäre Eisverkäufer in Wilhelmsburg. Er entgegnete das China in Asien läge und dieser Trump ihm nicht geläufig sei, da er schon 20 Jahre in dieser Einrichtung sein Leben fristete. Axt Mann bekam einen Rappel und schnappte sich das Beil vom Tresen, stürmte in die Toilette und zerrte Bruno da raus. Der zog seinen Totschläger und schaute, wie ein wild gewordener, brünstiger Elch in die Gegend. Manolito schlug ihm das Höllenfolterwerkzeug aus der Hand und gab ihm eine saftige Ohrfeige. Axt Mann nahm den Totschläger an sich und ließ ihn in seiner Hand hin und her rollen. Er schien zu überlege, wie es weiter gehen sollte. 2 Minuten lang herrschte eine unwirkliche Stille. Eine Ameise lief an der gelben Wand entlang und schaute sich immer wieder nach seiner Königin um. Ich saß vor meinen Nudeln und traute mich nicht zu Essen, da ich befürchtete diese elektrisierende Stimmung kaputt zu machen. Axt Mann legte den Totschläger und das Beil auf den Boden. „Wenn du es schaffst deinen Scheiß Schläger auf zu heben, bevor ich mein Beil hochnehme, kannst du gehen.“ richtete er sich an Bruno. Dieser griff sofort nach seinem Mordinstrument. Doch bevor er es in den Fingern hatte, wurde ihm die Hand mit der Axt abgeschlagen. Das Blut spritzte in einer Fontäne heraus. Das war ekelhaft und versaute mir den Appetit auf meine Nudeln mit roter Soße Und während er verblutete sprachen wir über die Zukunft der Irrenanstalt. Keine Wärter Immer genug zu essen Musik in den Pausen zwischen den Mahlzeiten. Jeder durfte das tragen, was ihm gefiel. Keine Totschläger. Und weil das alles gerade so gut lief dachten wir uns einen neuen Namen für diese Etablissements aus. Im Film >vom Winde verweht< gab es eine Südstaatenranch, die 12 Eichen hieß. Unsere Glückszahl war 13. Und weil wir uns damals wie Sklaven fühlten, hieß unsere Einrichtung ab sofort: 13 Eichen Wir zogen uns weiße Anzüge, mit Panama Hüten, an und leiteten ab sofort die Anstalt mit großem Erfolg. Die früheren Betreiber, inklusive dem Direktor und seiner Geliebten, Schwester Kriemhild, verbrannten wir im hauseigenen Krematorium. Dann bestellten wir Vanille Eis und Pfirsiche In der Werkstatt stand ein Bett mit Lattenrost aus Metall. Daneben gab es einen Transformator und reichlich Kabel die an die Delinquenten angeschlossen wurden, um ihnen Stromstöße zu verpassen. Das Gebäude machten wir dem Erdboden gleich und niemand musste mehr zum Friseur, wenn er nicht wollte. Am Sonntag saßen wir im Park und ließen uns die Sonne auf den Bauch scheinen. Jeder Neuzugang bekam frisches Bettzeug und ein Lächeln. Am Abend sangen wir Lieder über Liebe und Sehnsucht. Das fanden alle gut. Auch die schweren Fälle. Nachts zog manchmal ein feiner süßer Geruch von den nahen Feldern zu uns herüber. Dort hatten wir die Asche der Entsorgten verstreut. Dann schloss ich meine Augen und dachte, das der Wahnsinn bei uns auszog, nachdem wir eingezogen sind. Alles in allem gingen wir rosigen Zeiten entgegen. Februar 2020 von Axel Bruss

Sonne Zur Sonne will ich fliegen. Auf den Mond und bis zum Mars. Die Welt mit dir erobern. Und den Himmel in rote Farbe tauchen. Einen Kuss von deinen Lippen klauen. Deine Haut zu meiner machen. Ein Vogel will ich sein, der dich berührt. Eine Träne und das Salz in ihr. Zur Sonne will ich fliegen. Nur mit dir. Städte gründen. Straßen bauen. Im Sand mit dir versinken. Und die Wellen in mir spüren. Ein Leben und ein Lachen will ich sein. Ein wildes Tier in deinem Schoß. Ein Wimpernschlag. Ein Jahr und mehr. Ein Atemzug. Ein Horizont und Augenblick.

Dinner at eight Ich habe meinen Laptop mit grüner Acryl Farbe angestrichen. Der sah nämlich total langweilig und spießig aus. Und ich will alles andere sein, nur nicht öde, einförmig und farblos. Fade und ausdruckslos habe ich hinter mir. Ich reihe mich nun selbst in eine Farbpalette großartiger, spannender Persönlichkeiten ein: Obama, Ghandi, Einstein, Newton, Mickey Maus, Oscar Wilde, George Hamilton IV, Paracelsus, Pluto, Iron Fist, Saladin, Platon, Daredevil und Jesus von Nazareth. Natürlich schießen gleich wieder ein paar andere Gedanken quer. Kenne ich ja schon: Frau Dr. Quinn – Die Zahnärztin aus Leidenschaft BA > Blumenduft Allergie! Mein Job, bei der Hyazinthen AG 1218, wurde mir gekündigt, weil ich 2 Wochen lang, wie ein Hund aufjaulte, wenn bestimmte Pflanzen mich, in irgendeiner Weise, berührt haben. Die ersten Tage, war das ganz lustig und alle haben sich schlapp gelacht, aber irgendwann hatte sich der Reiz des Neuen totgelaufen. Wir alle kennen das ja aus Beziehungen. Erst ist alles Top, aber nach einer Weile merken wir, das der Andere auch nur ein, mit Fehlern behafteter Mensch und nicht der ersehnte Traumpartner ist. Also. Trennung. Logisch. Oder? Frau Dr. Quinn fand dann heraus, das es sich bei mir, um eine Blumenduft Allergie handelte. Äußerst selten. Äußerst schwierig zu behandeln. Wir versuchten es mit Hubertus Saft und Xantippen Juice. Brachte beides nichts. Ich bekam nur einen Schluckauf und einen Ausschlag. Egal. Zurück zur Geschichte. Mein Körper lümmelt zwanglos auf meinem alten Lederimitat Ohrensessel, den ich in einer Kleingarten Siedlung in einer Hütte gefunden habe und ich erinnere mich wehmütig an meine Zeit in der Postabteilung des Präsidenten (2 Wochen). Hatte mir ein neues System für wichtige Briefe ausgedacht. Alle Umschläge, die besonders dick und schwer waren, mussten endlose und wichtige Informationen für die Geschicke des Landes und viel Lob an das Oberhaupt der mächtigsten Nation der Welt beinhalten. Diese versah ich mit einem roten Kreuz und einem wichtig aussehenden Stempel in schnörkelloser Schrift und marineblauer Tinte: Top Secret: Nur vom Präsidenten zu öffnen! Die Idee wollte ich mir so schnell, wie möglich patentieren lassen, aber bereits am nächsten Morgen gab es eine Explosion im Vorzimmer des Staatsoberhauptes. Die Chef Sekretärin riss versehentlich einen, mit einem roten Kreuz markierten, Brief auf und die Bombe darin katapultierte Teile von ihr bis nach Kansas. Das war sowohl für Kansas, als auch für sie kein schöner Arbeitsbeginn. Ich hab dann vorsichtshalber gekündigt, wegen einer verstauchten Hand und obszöner Anrufe vom Secret Service. Und einem guten Job bei Mc Donald als Bürger Sortierer. Schwarze Bürger nach links. Weiße Bürger nach rechts. Die gelben und roten hatten einen Sondertag einmal im Monat. Hat sich aber dann doch nicht durchgesetzt. Gab von der Verwaltung nur Genörgel. Hatte es nur mit Banausen und Rechtsverdrehern zu tun. Irgendwann sollten sie die Verfassung noch mal durchgehen. Schließlich wollte ich nur den Kundenstrom besser durch den Verkaufsraum leiten, um Wartezeiten zu verhindern. Viele hielten das für Diskriminierung von Minderheiten. Ich sagte: Minderheit bin ich selbst, sonst würde ich nicht bei Mc arbeiten, sondern im Weißen Haus. Naja. Ich will mich nicht darüber aufregen. Das ist Schnee aus vergangen und kalten Tagen. Nur das Jetzt sollte für die Besten und Fortgeschrittenen zählen. Das Heute ist die Folge von Gestern und im Morgen liegt die Vorstellung einer besseren Zeit. Naja. Schön wär`s. Ich dachte immer: Morgen ist genauso beschissen, wie heute. Nur schlimmer! Übrigens heute. Es gibt wieder keinen Kaffee. Werde ich jemals Einen bekommen oder bis zum Ende Koffeinlos durch die Weiten wandern müssen. Ich überlege, ob grüner Kaffee nicht auch ein großer Verkaufsrenner wäre. Dann könnte man den Leuten vorlügen, sie würden was Gutes für die Umwelt tun. Weil grün ja nachhaltig und Natur bedeutet. Und wir könnten den armen Bauern aus Guatemala zwei Eicheln schenken, die sie auf ihrem kargen Boden einpflanzen sollen, damit da große, deutsche Eichen drauf wachsen. Dann würden wir sagen, das wir für zwei Packungen verkauften, grünen Kaffee zwei Bäume pflanzen. Das ist eine schlaue Idee von mir, weil alle viel Geld verdienen und die Bauern in 40 Jahren zwei neue, starke Eichen haben und sich im Sommer in ihren Schatten legen können und sich überlegen, wie dumm sie waren, uns Ausländern zu vertrauen, als wir sagten: „Wir wollen nur das Beste für ihr Land und ihr armes, arbeitsreiches, nutzloses Leben.“ Das Telefon klingelt. War nur einer von diesen Perversen, die ins Telefon stöhnen und sich einen runterholen. Wieso macht das eigentlich nie eine wunderschöne Frau mit schwarzem Negligé und tollen, stehenden Brüsten. Bestimmt, weil die viel zu schlau sind. Viel schlauer, als die Männer. Bei mir fiel das auf fruchtbaren Boden. Meistens dachte ich, das mir meine Dummheit vererbt worden ist. In meiner ganzen Familie gab es nie so was wie Intelligenz. Und wenn, hat das mein Onkel Waldemar auf dem Schwarzmarkt vertickt und den Rest der Familie weiter im Dunkeln tappen lassen. „Intelligenz füllt keine Bäuche.“ ,sagte mein Vater immer, wenn ich eine Frage stellte. Und. „Dummköpfe regieren die Welt, deshalb ist es schlau sich blöd zu stellen.“ Ich hasse meinen Vater mehr, als meine eigene Unsicherheit. Er ist der Teufel und hat unser Leben, wie ein Reich der Finsternis regiert. Ich habe meinen Laptop wieder schwarz gestrichen, weil dieser Öko Mist nur für die Reichen funktioniert. Die suchen ja immer nach neuen Verkaufsstrategien und mit der Bio Chose haben sie uns wieder ihre Hände um den Hals gelegt. Jedenfalls lassen sie uns unsere Dummheit nicht bemerken, weil sie so tun, als würden sie verantwortungs- und Umweltbewusst handeln und wir müssen dann so tun, als würden WIR nicht merken, wie blöd wir tatsächlich sind, weil wir auf diesen Humbug mit der Natur reinfallen. Ganz schön schlau, diese Werbe Fuzzis! Habe das Gefühl, das ich heute ein bisschen genervt von diesem ganzen Mist und meinem Leben bin. Wenn ich nicht bald was von der schwarzen, heißen Brühe bekomme, drehe ich durch. Komisch, wie abhängig man von solch banalen Dingen, wie Kaffee, Luft und Marmeladenbrötchen sein kann. Heute morgen kam ein Bericht über Salvador Dali im Radio und den fand ich interessant, weil Salvador immer nur das gemacht hat, was er für richtig hielt. Am besten fand ich die schlaffen Uhren und die Elefanten auf Stelzen. Außerdem, war der wohl auch verrückt. Er hielt den spanischen Diktator Franco für einen Superhelden. Dabei, war das nur einer von den üblichen Superschurken. Dali hatte Glück das er nicht in 13 Eichen gelandet ist. Denn da kommen alle Querdenker hin. Manchmal ist das richtig und manchmal nicht. Meistens denke ich, das es schön und bequem ist, mit dem Strom zu schwimmen. Du lehnst dich entspannt zurück und lässt dich treiben. Immer nach Süden. Richtung Biskaja. Auf der Luftmatratze, mit den anderen blinkenden Heringen in einem Strom dummer, hirnloser Glückseligkeit. Herrlich! Aber da ich selber meine Unfähigkeit zur Schlauheit bemerke, bin ich wohl nicht so doof, wie ich dachte. Mist! Und weil ich das jetzt erkenne, entscheide ich mich die Tage in meinem Tagebuch wegzulassen und alles in der Gegenwartsform zu schreiben, da dieser Fall ohnehin bald gelöst ist, oder wir alle tot im Hudson treiben. Mann, bin ich schlau! Das alte Radio, aus good old Germany, auf dem verstaubten Regal, tut immer noch seine Arbeit. Ich schmeiße es an und habe Glück. Sie spielen - I`ve got a crush on you – von Sinatra. Da ich diesen Song liebe, singe ich jede Zeile leidenschaftlich mit. Alle Eintagsfliegen und Staubpartikel, die sinnlos im Raum herum schweben, gucken mich an und wünschen mir die Krätze an den Hals. Kann mir egal sein, da ich der Typ mit der Kanone bin. Und ich weiß, das der Macker mit der Schusswaffe das Sagen hat und sich deswegen auf dickem Eis bewegt und wenn ihm jemand blöd kommt, bläst er ihm einfach den Schädel mit seiner 45er weg. Fühle mich wie King Kong. Bin unbesiegbar. Bin die größte Nummer in diesem Affenhaus. Ne` warte mal. Das Ende war doch so, dass sie ihn vom Empire State Building geschossen haben und er elendig verreckt ist. Mist. blödes Beispiel. Gerade, als ich mich mit einer anderen mächtigen Figur aus einem mega bekannten Märchen vergleichen will, geht die Tür auf und das gleißende Sonnenlicht strömt, wie eine Flutwelle in den abgedunkelten Raum. Instinktiv ziehe ich meine Schusseisen. Wie wird die eigentlich entsichert? „Wo ist der Tresor?“ ,höre ich Tamaras Stimme. „Liebling wir.......“ ,höre ich Josephine sprechen. „Schnauze. Dafür habe ich keine Zeit. Ich brauche das Paket.“ „Ganz schön rüder Umgangston, für so eine heiße Puppe.“ ,flöte ich mit dunkler Marlow Stimme in den Raum und ziele mit ruhiger Hand auf ihren Adamsapfel. Dann fällt mir ein, dass Frauen ja gar keinen haben und ich ziele aufs Herz. Aber wahrscheinlich hat Tamara das auch nicht. „Monday. Du überrascht mich immer wieder.“ ,sagt Tamara. „Kann ich von dir nicht behaupten.“ ,halte ich dagegen. Mit einer lässigen seitwärts Bewegung meiner Pistolero Hand beordere ich sie nach draußen und ziehe so verächtlich wie möglich meine rechte Oberlippe nach oben. Mann! Ich bin so cool. Auf dem Weg zum Tresor müssen wir das - de Sade - verlassen und in ein gut gesichertes Nebengebäude. Der Sand knirscht unter unseren Füßen und ein leichter Wind kühlt mein brennendes Gesicht, während meine Wimpern, wie Fahnen in der Brise flattern. Im Nebengebäude schlägt uns eine modrige Welle, die freudvolle Erwartung aus dem Gesicht und Tamara dreht sich um und schlägt mir, mit einem Lächeln, die Waffe aus der Hand. Ihr Tritt gegen meine Brust schleudert mich zu Boden und nimmt mir die Luft. Denke sofort an die dritte Klasse. Grundschule. Umgeben von den Idioten, die so tun, als wären sie meine Klassenkameraden und dem weiblichen Geschlecht, das ich immer schon angehimmelt habe, sollte ich, im Sportunterricht, einen Sprung über das Pferd machen. Auf meine Äußerung, das der große Alexander sicher auch nicht, so mir nichts dir nichts auf seinen Bukephalos gesprungen ist, antwortete Herr Ritzenfinder, unser Sportlehrer: „Wenn du nicht sofort springst, bekommt dein Vater einen blauen Brief.“ „Wenn das passiert, werde ich mich wohl in die Reihe von bekannten Persönlichkeiten einreihen.“ ,meinte ich. „Einreihen?“ „Ja. Einreihen. Jesus, zum Beispiel, der ist mit 33 gestorben.“ „Jesus?“ ,fragte er wieder. Aber diesmal noch ungläubischer. Ne` warte mal. Unglaubiger. Mist. Ungläublicher? Scheiße! Egal. „Ja. Aber Hitler ist erst mit 55 gestorben.“ ,gab Herr Ritzenfinder, bauernschlau von sich. „56!“ ,gab Herr Ritzenfinder, bauernschlau von sich. „Was?“ „Hitler hat sich am 30. April 1945 im Führerbunker erschossen. Danach wurde seine Leiche und die von Eva Braun verbrannt. Unser Führer war 56 Jahre alt.“ ,dozierte Herr Ritzenfinder. Ok. Da hatten wir wohl alle was für den Geschichtsunterricht gelernt. Und gleichzeitig, das unser von allen Schülern gehasster Sportlehrer, Herr Ritzenfinder, ein glühende Verfechter des Nationalsozialismus war. Klasse. Vielleicht sollte ich IHM einen blauen Brief schreiben! „Was ist jetzt Moon? Wird`s bald?“ ,schrie er. Mann. Ritze, war so Impertinunt. Impertonint? Impertunent? Scheiße! Am besten lasse ich das mal mit den Fremdwörtern. Jedenfalls. Niemand wollte einen blauen Brief, also lief ich an, hüpfte auf das Sprungbrett, jumpte über dieses Ding und fiel krachend auf meinen Rücken. Sofort setzte die Atmung aus und ich bekam keine Luft mehr. Meine Brüder, die Flußkrebse, starben reihenweise an denselben Vorboten. Auf dem Rücken dahinsiechend und in einem letzten Seufzer sterbend. Ich jabste, dämlich berührt, mit den letzten Einhörnern um die Wette. Kommen wir wieder zum Wesentlichen. Ich liege, mit verkrampften Fingern auf dem Boden und versuche ein bisschen Sauerstoff in meine Lungen zu pressen. Tamara zieht eine brandneue Luger aus ihre Handtasche, zielt damit auf mein engelgleiches, verzerrtes, rotbraunes Gesicht und sagt: „Das war`s Kleiner.“ ECHT JETZT. - Das war`s Kleiner? - Geht`s noch peinlicher? Und gerade als sie mich ausknipsen will, springt Schinkel von der Seite heran und beißt ihr in den Arm. Sie schreit und flucht und versucht ihn abzuschütteln. Aber Schinkel ist eisenhart. Er lässt nicht los. Dieser niedliche Schinkel wird zur rasenden Bestie. Tische und Stühle werden umgeworfen und in diesem ganzen Durcheinander können Francine und Josephine flüchten. Tamara knallt mit dem Kopf auf die Bar und rührt sich nicht mehr. Ich prüfe den Atem. Vorhanden. Fummle aus ihrer Handtasche das Kaugummipapier und finde nur die Zahl 13 und die krakelige Unterschrift von Adolf Hitler. „Du findest die anderen Zahlen anhand der Stellung der Buchstaben im Alphabet.“ ,quatscht mich Feng von der Seite an. „Alter. Bist du verrückt? Wo kommst du denn auf einmal her?“ ,rufe ich, zusammenzuckend. Er deutet mit seinem kleinen, beringten Finger zur Tür. Ich verdrehe die Augen, um ihm zu zeigen, dass diese Aktion für`n Arsch war. „Also schauen wir mal.“ ,sage ich so professionell, wie möglich. A = 1. D = 4. O = 16.“ „15.“ ,mischt Feng sich ein. „Was?“ „O = 15.“ „Feng, haben sie nichts zu tun? Koi Karpfen besamen zum Beispiel?“ „L = 12. F = 6.“ ,fährt er ungerührt fort. Ich überlege, ob ich den kleinen Feng in einen Umschlag stecke und zurück nach Afrika schicke. Schinkel, der nervige Feng und ich gehen Richtung Tresor und stehen vor einer verschlossenen Holztür. Feng stellt sich davor und nach kurzer Konzentration tritt er die Tür mit einem Kiai – Schrei ein. Wahnsinn. Vielleicht war er früher Shaolin in einem Kloster. Die müssen ja die krassesten Übungen ausführen und aushalten. Auf einem Bein stehen. Mit der linken und rechten Hand zwei große Wassereimer, vom Körper weghalten und Gedichte von Li Bai und Dufu rezitieren. „Repekt Feng. Das hätte ich ihnen nicht zugetraut.“ Er rümpft nur die Nase und geht hinein. Dem Penner werde ich kein zweites Mal ein Kompliment machen. Ich öffne den Tresor und entnehme das Paket Nummer 10. Kurz darauf setzt mich ein Handkantenschlag vom aller Feinsten außer Gefecht und ich sacke zusammen. Feng, dieser Schweinepriester, hat mich niedergestreckt. Sofort geht Schinkel auf ihn los, aber Feng setzt ihn mit einem gezielten Fußtritt außer Gefecht. Der arme Schinkel fliegt jaulend in die staubige Ecke des verwahrlosten Raumes. Draußen hören wir Schritte und Rufe. Feng flieht. Kurz darauf betritt Tasty den Ort der Schande. Wie konnte ich nur auf Feng reinfallen? Die Welt ist gemein und ungerecht. Tasty packt meinen Kopf und mit einem lauten Knacks hat sie meine Wirbel wieder in die richtige Reihenfolge gebracht. „Hab in Abendkursen eine Ausbildung zum Orthopäden gemacht.“ ,stellt sie lakonisch fest. „Du bist der Hammer!“ ,erkläre ich. „Wieso du noch keinen Mann hast ist mir unerklärlich.“ „Das liegt wohl an den Arbeitszeiten.“ ,lacht sie. „Damit komme ich klar.“ hauche ich ihr ins rechte Ohr. Schinkel kommt langsam heran und beschnüffelt Tasty. Dann legt er seine Schnauze auf ihr Knie. „Gott. Du bist ja ein ganz Süßer. Du kleiner Stinker.“ ,ruft sie erfreut aus. „Heute Abend wird aber geduscht Schinkel.“ Er guckt kurz hoch und dann gleich wieder weg. Begeisterung sieht anders aus. Tasty hebt das Schlappohr von Schinkel und flüstert: „Ich meinte doch nicht dich. Ich meinte ihn.“ ,und zeigt dabei mit dem Daumen auf mich. Schinkel kuschelt sich noch tiefer in Tasty`s Schoß. Das wird mir dann doch ein bisschen zu intim. „So. Wir müssen los!“ ,verkünde ich laut und reiße die Beiden aus ihrem Kuschelkurs. Paket 10 hat die Größe eines Hundeknochens, aber eins von der ganz kleinen Sorte. 5 x 5 cm. Gepolstert. Mann. Da passen doch nie 200 Kilo Kokain rein. Oder ging es um 200 Gramm? Auf jeden Fall schiebe ich es an die sicherste Stelle meines Körpers. Direkt zwischen meine Beine und an meinem rechten Ei vorbei. Da lasse ich immer ein bisschen Platz für extravagante Spielereien. Ihr wisst schon was ich meine! Zu dritt trotten wir die Straße runter. In meinen Gedanken nenne ich uns die großartige: Gun Hill Road Gang „Wir sind gemein und wir sind gefährlich. Wir leben in den Hinterhöfen und ernähren uns von Marmeladenbrötchen.Wir sind Bonnie & Clide und der Hund von Baskerville. Die zähnefletschende Bestie, die dir in 10 Sekunden das Fleisch von den Knochen nagt.“ Ich schaue zu Schinkel hinunter, der zwischen uns geht. Er blickt zurück und schaut mich mit treudoofen Augen an. Naja, vielleicht nicht gerade Baskerville. Doch eher Spike der Astronautenmops. Ich grinse ihn, mit einer Mischung aus Schadenfreude und Freundschaft, an. Da er viel schlauer ist, als ich, schaut er mitleidig zurück und leckt mir die Hand. Schätze, wir sind einfach ein gutes Team. Mann. Ist das abgedroschen. Meine Straße wird von zahlreichen Bäumen gesäumt. Der Duft von Jasmin wabert um die Ecke und zieht in meine Nase ein. Es ist ein Déjà Vu. Etwas aus der Kindheit. Ein Zwinkern. Eine Erinnerung. Ein Leben vor dem Leben. Ein Gefühl kriecht herauf. Ich will es halten. Will Weinen und Lachen. Es ist flüchtig, wie ein Augenblick. Ein Atemzug. Das Glück. Aber das Glück lässt sich nicht halten. Die meisten können Glück nicht mal begreifen. Sie denken, es ist ein neues Auto oder ein Kühlschrank oder ficken in einem Astronautenkostüm. Es ist ein Nichts und es ist Alles. So wie Gott. (Also, wenn er existieren würde!) Selbst mit einer Fotografie können wir es nicht. Die Leute haben tausende von Fotos. Vielleicht wollen sie ihre Kindheit damit festhalten. Oder das Leben ihrer Nachkommen, damit sie sagen können: „Schau mal, wie süß der kleine Hans da war. Heute ruft er höchstens 1 mal im Monat an und wir haben uns nichts mehr zu sagen. Wir sprechen über das Wetter und den Ärger mit seiner Frau und ich nörgle über die Nachbarin, weil die nachts in ihrer Wohnung mit Stöckelschuhen hin und her läuft.“ Schau mal, wie schön früher alles war. Genau das gleiche haben unsere Eltern von uns gesagt. Und wenn unsere Kinder Kinder haben, werden die das Gleiche von ihren Kindern sagen. Fotografien lügen uns die Hucke voll, damit wir glauben können, das alles wieder so wie früher werden kann. Irgendwann. Aber ich sag` Euch was: Der Zug ist abgefahren. Wenn wir uns nicht vorwärtsbewegen oder stehen bleiben schluckt uns das Leben. Wir werden, wie das neue Auto oder der Kühlschrank oder das Astronautenkostüm. Wir werden zu einem leblosen Ding. Zu einem wiederkäuenden Etwas, das frisst und fickt und scheißt und stirbt. Oh, Mann. Ich glaub ich bring mich gleich um. Diesen sentimentalen Scheiß braucht kein Mensch. Wir setzen uns auf die alte verwitterte Bank vor meinem Haus. Wir fühlen uns wie ein altes, verwittertes Ehepaar. Nur jünger. Schinkel legt diesmal seinen Kopf auf mein Knie. Natürlich durchschaue ich ihn und bemerke sofort, das er nur mich und meine Eifersucht beruhigen will. Tut trotzdem gut, Kumpel. Ein Eichhörnchen liegt lässig auf einem Ast und kratzt sich den weißen Bauch. Aus einem Fenster höre ich den Klang einer Trompete. So Old School. Wie aus einem alten schwarz/weiß Film mit Humphrey Bogart. Klingt fast so, als wäre das Leben eine wundervolle Folge aus Candyworld. Denke gerade an einen heißen, dampfenden, schwarzen Kaffee, als Sir Edward Holmes samt Zylinder und Gehstock vorbeischlendert. Der Mann hat echt Stil. „Meine Dame. Mein Herr.“ begrüßt er uns und lüftet dabei mit Daumen und Zeigefinger seine elegante, schwarze Kopfbedeckung. „Darf ich vorstellen: Sir Edward Holmes, von allen nicht Detektiven, mit einem irreführenden Namen, mein Lieblingsnachbar.“ ,sage ich mit näselnder Stimme und versuche aristokratisch zu wirken. „Sie machen das gut, mein junger Freund.“ ,bestätigt mich Edward. „Sie Schmeichler.“ „Nein. Nein. Sie haben es verdient.“ „Nein sie.“ „Nein sie.“ Das Gespräch wogt noch eine ganze Zeit mit leichten Variationen in dieser Art hin und her, bis Tasty dazwischen fährt und uns alle zu einem Kaffee im Coffee Shop einlädt. Da sitzen wir dann und und schauen dem riesigen, mit toten Fliegen verklebten, Ventilator zu. Mann, dreht der sich langsam. Ich schaue auf die Uhr an der gelben, nikotinverseuchten Wand. Der Sekundenzeiger geht noch langsamer. Vielleicht reisen wir schon in der Zeit zurück und wissen es gar nicht. Irgendwo zirpt eine Grille und während ich erwarte das John Boy Walton den Laden betritt und mir eine Gute Nacht wünscht, spaziert ein Mann in den Laden. Ich erkenne ihn sofort. Der zerknautschte Hut. Die alte, speckige Jeans. Es ist der Cowboy. Shit. Alter. Das muss Jahrzehnte her. Er sieht müde und abgehalftert aus. An seiner rechten Seite trägt er einen Colt. Ich bin mir sicher, das das verboten ist. „Hey Junior. Lange nicht gesehen.“ ,krächzt er. „Hello Lost man.“ ,zische ich Eastwood mäßig, zwischen meinen Zähnen hervor. „Ich suche deinen Onkel.“ „Wir alle suchen nach etwas. Bei meinem Onkel kommst du zu spät. Abgekratzt.“ „So kurz vor dem Ziel.“ ,knarzt er verbittert vor sich hin. „Wir sollten gehen.“ ,meldet sich Holmes zu Wort. „Hier geht niemand, irgendwo hin. Ich will meine Formel zurück. Wo ist C/UDV12?“ „Was soll das heißen?“ „Ich habe damals in einem Labor gearbeitet. Ich war der Beste. Viel besser als die ganzen anderen Dummköpfe. Jahrelang habe ich an dieser Formel gearbeitet.“ „Ach. Um die ganze Menschheit auszulöschen. Geil. Super Job!“ „Du Holzkopf. Es ging um etwas ganz anderes. Ich wollte das Leben verlängern. Ich wollte Ewigkeit. Aber die Menschen starben. Zuerst. Doch dann nach einiger Zeit, erweckte ich sie erneut. Ich wurde zu einem Frankenstein der Neuzeit. Aber der Körper in dem diese Untoten lebten war nur noch eine Hülle. Leblos und doch am Leben.“ Der Kaffee am Tisch ist kalt und schaut trübe aus der Tasse zu mir herauf. Eiszeit. Stille. Mann dieser Cowboy hat echt nicht alle Latten am Zaun. Untote! Alter! „Also, meine Freunde.“ ,spricht Sir Edward Holmes. „Ich sehe das so: Wir stehen am Anfang einer neuen Zeit. Einer schrecklichen Zeit. Wir sind aber auch in der Lage alles zum Besseren zu wenden. Wir müssen nur die richtigen Dinge tun. Wir müssen uns für eine Seite entscheiden. Für die Richtige. Wir vom M I 6.......“ „M I 6.“ ,wiederhole ich mit einer Prise Schnippigkeit. „Ja. Mein Bester. Ich bin beim Geheimdienst ihrer Majestät. Ich bin beim M I 6. Oder, für alle Unwissenden. Seccret Intelligence Section 6.“ „Mein linkes Ei beginnt wieder zu zucken. Das heißt, wenn ich noch eine weitere von diesen Spinnereien zu hören bekomme drehe ich durch.“ ,erkläre ich mit fester Stimme. „Dann will ich sie mal nicht enttäuschen: Wir haben Ripper Jack, unter der Straße, gleich neben der U-Bahn eine Hühnerfabrik eingerichtet. Wir haben ihm das, in Zusammenarbeit mit dem CIA zugestanden, weil er Dinge für uns erledigt, die WIR nicht erledigen dürfen. Denn Jack ist ein hochsensibler Geist, der seine Ruhepausen braucht.“ „Guck mal! Siehst du diese Leuchtschrift auf meiner Stirn? Da steht: TILLT.“ „Mein lieber Moon. Seien sie doch vernünftig. Wir müssen die westliche Welt wieder an die Spitze bringen. Schauen sie nur was da draußen los ist. Nord Korea. China. Japan. Indien. Pakistan. Sie alle drängen an die Weltspitze. Das können wir nicht zu lassen.“ „Siehst du das auch so, Tasty?“ „Jack......“ ,sagt sie beschwichtigend. „Alles klar.“ ,sage ich abschließend. Ich drehe mich um und verlasse diesen Ort des wunderbaren Schwachsinns. Monday Moon have left the building! Meine müden Beine schleppen sich zu der Bank zurück. Ohne heißen, schwarzen und belebenden Kaffee hocke ich allein auf den morschen, Termiten zerfressenen Holzlatten. Es dauert keine 3 Minuten, da kommt der Cowboy an geschlurft und setzt sich neben mich. Er schiebt mit dem Zeigefinger seinen Stetson nach hinten. So, alla Gary Cooper. „Schauen sie Monday. Ich verstehe das sie verwirrt und vielleicht sogar verzweifelt sind, aber glauben sie mir. Es gehen schlimme Dinge da draußen vor. Hören sie nicht auf das, was die Anderen ihnen weiß machen wollen. Halten sie sich an die Fakten.“ Er nippt an seinem dampfenden Kaffee und ich bin ganz schön neidisch. Hat er etwa Milch da drin? Wie kann ich jemanden trauen der Milch in seinen Kaffee tut? Mann. Ich brauche unbedingt so was, wie eine Therapie. Zwei Straßen weiter gibt es gerade eine Zusammenkunft von Männern, die Angst vor ihren Frauen haben. Da würde ich gern jetzt hin. Die Männer brauchen Zuspruch. Vielleicht kann ich für mich da auch was raus ziehen. Manche Ehefrauen sind ja auch wirklich zum Fürchten. Mir tun die Männer leid, die sich mit diesen stets unzufriedenen, nervenden, nach höherem berufenen Weibern abquälen müssen. Die meisten Männer sehen auch schrecklich aus. Durch jahrelanges nörgeln an den Rand des Wahnsinns gebracht, verbringen sie ihre wenigen freien Momente nur noch an der Spielkonsole oder beim Porno gucken, während sie Telefonsex mit irgendeiner willigen 85 jährigen machen. Das ist echt traurig und statistisch gesehen bringen sich mehr Onanisten, als Schulabgänger um. Das ist alles so traurig. Jetzt fällt mir auch wieder ein wie dieser Kurs heißt: Onanie, als Selbsthilfe! Das ist mal ein ordentlicher Aufhänger. Könnte auch der Titel eines esoterischen Buches sein. Onanie, als Selbsthilfe! Ein persönlicher Ratgeber von Frau Professor Doktor Hannelore Distelmann. Wie sie durch Onanie zu einem besseren und wertvolleren Menschen werden und der Gesellschaft neue, wichtige Impulse geben können. Also ich würde es sofort kaufen. Natürlich habe ich noch nie..........Das wäre ja........Außerdem kommt das bei Frauen auch überhaupt nicht...........Die wollen ja einen..............! Also, am besten frag ich mal in der Buchhandlung. Vielleicht gibt es das ja wirklich schon auf dem Markt und es stehen einige Tipps drin, wie ich mich bei Frauen verhalten soll, damit die mich so richtig attraktiv finden. Ich frage mich, ob man sich irgendwann so nah sein kann, das man voreinander onaniert, um herauszufinden, wie der Andere berührt werden will. Verrückte Vorstellung! Meine Blick geht auf den Boden. Aus den Ritzen kriechen hunderte von Ameisen. Die Glücklichen kennen kein Gestern und Morgen. Nur das Jetzt. Eine Königin und einen Auftrag, der genetisch in ihnen hinterlegt ist. Finde Futter für die Kolonie und beschützte den Staat! Ein Traum für jeden Diktator. Ich würde mich Schuhmann nennen und eine Krone aus Wellblech tragen. Ich wäre ein netter Diktator. Mann, was könnte ich alles Gutes tun. Mehr Spielplätze. Gerechtere Verteilung des Gesamtvermögens. Alternative, medizinische Behandlungen, mehr Therapien und Straßen aus Weingummi. Oder alle Macht dem Volke. Gute Idee eigentlich. Auf der anderen Seite hat es 1789 in Paris auch nicht funktioniert. Also erst schon. König absetzen. Alle Adligen einsperren. Köpfe über den Platz rollen lassen. Und dann Party auf allen Straßen. Gleichheit. Freiheit. Brüderlichkeit. Guter Slogan. Etwas später lief das ganze irgendwie aus dem Ruder und die Guillotine wurde erfunden und viele Kopflose Entscheidungen wurden getroffen. Tja. Revolution ist eine gute Sache, aber danach ist es meistens auch nicht anders als vorher. Ein paar ganz oben und viele, zum Treten, unten. Und Napoleon hat sich dann gedacht, überzeugen wir doch den Rest der Welt davon, das wir die Einzigen sind, die die Wahrheit kennen. Der kleine Bursche, war auch erst recht erfolgreich, aber dann kam der Feldzug in Russland und viele hatten ihre wollene Unterwäsche nicht dabei und die Fresspakete von Muttern waren auch irgendwann aufgefuttert und der Zar weigerte sich zu kämpfen. Und dann kam der Schnee. Und dann der Rückweg. Wieso denkt niemand an den Rückweg? Wie oft sagte ich zu meiner Mutter: „Der Rückweg Mum. Der Rückweg.“ „Vergiss den Rückweg. Lass uns das Jetzt genießen.“ ,lachte sie dann immer. Und genauso war es mit Napoleon. Seine Generäle sagten bestimmt auch immer: „Bubele. Wir sollten nicht vergessen, das der Winter kommt und alle nach Hause wollen. Der Kuchen ist aufgebraucht und alle Marmeladenbrötchen sind vertilgt.“ „Nur noch ein bisschen. Wir haben es fast geschafft. Noch eine Schlacht, dann sind wir die Sieger.“ ,meinte er. Das ist schon der Hammer und unheimlich bekloppt. Aber, das sie ihm tatsächlich etwas später auch noch Waterloo ermöglicht haben ist unglaublich. Meine Überzeugungskraft reicht grad mal für den Coffee shop. Oder auch nicht, denn Kaffee hatte ich immer noch keinen. Jetzt versuchen 2 Ameisen eine tote Fliege wegzuzerren. Keine Chance. 5 Andere kommen dazu. Immer noch zu wenig. Am Ende sind es 20 und sie schaffen die Beute nach Hause. Yeah. Ich glaube, ich wäre eine gute Ameise. Ich bin ein Teamplayer. Ich freue mich über diese positive Wendung in meinem Denken und lächle mal zur Abwechslung. „Die Fakten.“ ,spreche ich. „Besagen nur eins. Die Welt ist am Arsch. Jeder will immer den ganzen Kuchen. Jeder denkt grundsätzlich an sich. Niemand versteht, das wir nur gemeinsam überleben können.“ „Helfen sie uns zu überleben Monday. Die Menschheit steht an einem Scheideweg. Wir sind nicht der Feind. Kümmern wir uns erst mal um die dringenden Probleme. Finden wir C/UDV12, dann die Kinder der Morgenröte und dann den Rest.“ ,entgegnet der Cowboy. „Ich mache es auf meine Art.“ ,erkläre ich so diktatorisch, wie möglich. Holmes und Tasty warten immer noch im Coffee Shop und knabbern an englischem Gebäck. Wir gehen gezielt und sicher und durstig zu ihnen zurück. „Diese Kekse sind großartig. Sehr englisch. Sehr fein.“ ,meint Holmes. Langsam aber sicher geht er mir ganz schön auf die Nüsse. „Die Kekse sind großartig. Sehr englisch. Sehr fein.“ ,äffe ich ihn in seiner affektierten Sprache innerlich nach. „Wie wärs, wenn wir uns nach de ganzen Chose bei mir treffen? Dinner at eight“ ,sage ich. „Gern mein Lieber.“ ,näselt er. „Sie gehen mir langsam, aber sicher ganz schön auf die Nüsse, Mr. Holmes.“ ,erwidere ich. „Nennen sie mich Edward, mein Bester.“ „Sicher Holmes. Sicher. Ich könnte sie aber auch ganz anders nennen. Wie wäre es mit Hohlbirne oder Faltkraxler oder einfach Arschloch?“ „Jack ist......“ ,spricht Tasty. „Es hat sich ausgejackt. Ab jetzt übernehme ich die Führung, damit es es in dieser Geschichte mal voran geht. Als erstes will ich zu dieser Hühnerfarm.“ „Aber mein lieber Mr. Moon.......“ ,beginnt Holmes. „Höre ich noch einmal – mein Lieber – oder - mein Bester - oder - Beruhigen sie sich doch -, werde ich entweder jemanden den Kopf abreißen oder ein ein richtig fettes Marmeladenbrötchen bestellen, damit das endlich mal vom Tisch ist.“ Endlich ist Ruhe. Fühlt sich gut an. Im Hintergrund höre ich die Kaffeemaschine. „Was muss ich tun, um einen heißen Kaffee zu bekommen? Die Weltherrschaft an mich reißen?“ rufe ich dem Kellner zu. 3 Minuten später steht ein heißer, dampfender schwarzer Kaffee vor mir. Ich nehme mir viel Zeit. Schaue nach draußen und beobachte die Spatzen, die nach Krümeln jagen, welche vom Gebäck, vorbei eilender Menschen herunter fallen. So war ich früher auch. Ein kleiner Spatz, der von den Resten gelebt hat. Das was andere übrig gelassen haben, war meine Nahrung. „So, auf geht’s.“ ,bestimme ich und fühle mich, wie George S. Patton. General in der Normandie, im zweiten Weltkrieg. Durchsetzungsvermögen und Willenskraft. Er sagte: „Ein guter Plan heute, ist besser als ein perfekter Plan morgen.“ Fühle mich allem gewachsen. Nichts kann mich aufhalten. Bin der König der Welt. Etwas abgeschmackt, hat aber immer noch Gültigkeit. War das nicht aus diesem bescheuerten Film mit di Caprio? Wie hieß der doch gleich? Titanic! Gute Effekte. Unrealistische Geschichte. Ich meine 1912. Reiches Mädchen verliebt sich in diesen armen, gutaussehenden Typen, der ihr das Leben rettet. Naja. Jetzt, wo ich es sage, ist es doch nicht mehr so bekloppt. Hätte mir auch passieren können. Also mit dem Gesicht von Leonardo und diesem jugendlichen Charme. Und diesem Durchsetzungsvermögen. Gemeinsam gehen wir runter zu den Docks. Das ist ein allgemein üblicher Ausdruck für ein Ding mit dem man Schiffe trockenlegen kann. Ein riesiger Stahlkasten der vorne und hinten offen ist, wird soweit abgesenkt, das das Schiff rein fahren kann und dann wieder angehoben wird. Jetzt kann man an der Unterseite Reparaturarbeiten durchführen oder eine obszöne Zeichnung anfertigen, um den Kapitän zu ärgern, den alle hassen, weil er Fischstäbchen, als zu grausam, an Bord verboten hat. Die schwach erleuchteten, schmierigen Gehsteige sind mit allerlei Plastiksäcken übersät, da die städtische Müllabfuhr mal wieder streikt. Ein Traum für alle Ratten, die sich an den Unratbergen zu schaffen machen und sich, wie bei Walmart fühlen. Nur ohne die Einkaufswagen. Für mich eine alptraumhafte Vision aus Kindertagen, in denen ich immer dachte, irgendwann vom Rattenkönig entführt zu werden. Noch heute sehe ich manchmal seine rotglühenden Augen, wenn er auf meiner Bettdecke sitzt und mich geifernd anglotzt. Also, nicht in echt, sondern nur in meiner schaurigen Vorstellung. Es stinkt nach Fisch und Reste davon schleppen die flinken, ekelhaften Nager nach Hause in ihr geliebtes Rattennest. Dort rotten sie sich zusammen und überlegen, wie sie uns niedermachen können. Irgendwann ist es soweit, denn sie sind schlau und uns 4 zu 1 überlegen. Könnte auch eine coole Idee zu einer abgefahrenen Geschichte sein. So eine Art Allegorie. Tasty meinte, eine Allegorie ist die Darstellung eines abstrakten Begriffes zu etwas Fassbaren, um es verständlicher zu machen. Die Rattenplage könnte also für einen diktatorischen Staat, mit Gewalt und Unterdrückung stehen. So Hitlermäßig. Und dieser fiese Rattenkönig, Eddie, will mit seinen Helfern erst eine Stadt und dann die ganze Welt übernehmen und in dem Zusammenhang alle Menschen auslöschen. Klingt nach einer richtig guten Geschichte. Zwar ziemlich weit weg von der Realität, aber für Hollywood reicht es. Ich mein..... also....... die haben ja auch Titanic gedreht. Wahnsinn, die Ratten sind ja fetter, als in Indien. Als ich vor 2 Jahren, für 2 Wochen, im Karni-Matha- Tempel in Rajasthan, als Mönchskutten Träger für die Wäscherei Bombay Spirit gearbeitet habe, musste ich auch die dort ansässigen Ratten versorgen. Die 20.000 grauen, spitznasigen Kanalrenner hatten mehr zu fressen, als die ganzen heiligen Eremiten, die sich reihenweise lebendig begraben ließen. Eine von den Ratten geht auf die Hinterpfoten und schaut, neugierig schnuppernd in unsere Richtung. Zwinkert die mir etwa zu? Ich zwinkere zurück und sie verzieht ihr Maul zu einem Lächeln. Ich winke. Sie winkt. Oh mein Gott. Ich bin der Rattenflüsterer. In diesem Moment rattert eine Untergrundbahn in den Tunnel und der Nager wird überrollt. Das ist jetzt doch, ganz schön widerlich und es tut mir leid um Ernie, der zwei geteilt auf den Schienen liegt. Sein Pfötchen ist zu einem letzten Gruß erhoben. Wie die steif gefrorenen Soldaten in Stalingrad, die in grotesken Formen niedergemäht im Schnee lagen und Schwierigkeiten beim Stapeln machten. Wir folgen der Bahn auf leisen Sohlen. Alle, bis auf Cowboy. Seine Boots klappern und klingeln, als ob Weihnachten vor der Tür steht. Ich wundere mich immer noch, wie die Indianer gegen diese Radaubrüder verlieren konnten. Nach einiger Zeit des Wanderns kommen wir an eine schwere Stahltür, auf die jemand einen Schwanz mit riesigen behaarten Eiern gemalt hat. Ekelhaft. Aber vielleicht ist es auch das Empire State Building umrahmt von zwei bewaldeten Hügeln. Mit dem Zahlencode 1-2-3 öffnet Holmes die Tür und betätigt einen kleinen, weißen Lichtschalter rechts an der Wand. Da, wo eine fette Kakerlake Siesta hält, die schnarcht, als würden 123 besoffene Russen im Feld der Ehre liegen. Gleißende Neonstrahlen, die aus einer fernen, todbringenden Galaxies zu kommen scheinen, knallen uns auf den Schädel und verdampfen unsere Augäpfel in 2 Millisekunden. Nach einiger Zeit, in der wir uns nur auf unsere Tastsinne verlassen, haben wir uns an das blendende Licht gewöhnt und gehen eine steile Treppe hinab. Sie ist lang und ich spüre, aufgrund der Höhe, ein leichtes Schwindelgefühl. Entscheide mich aber gegen ein aufkommendes Erbrechen und mache stattdessen eine abfällige Bemerkung über den Öffnungscode, den auch ein 7 jähriger herausfinden könnte. Damit ernte ich böse Blicke von Tasty und ein Schnauben von Holmes. Meine Güte sind hier alle empfindlich. Wir kommen in einen großen, weißen Raum. Weiße Stühle und Tische. Weißer Boden und weiße Wände. Weiße Metall Aktenschränke. Weiße, künstliche Wimpern, die aufgereiht auf eine weißen Acrylplatte liegen. Weiße Perücken, mit weißen Sommerkleidern. Größe XXL. Kleine, weiße Zinnsoldaten, mit geschulterten weißen Gewehren. 2 Zeigefinger, mit weißer Acrylfarbe angesprüht und mit Formaldehyd haltbar gemacht. Sie deuten auf weiße Federn. Holmes räuspert sich: „Dies meine Damen und Herren ist der Vorraum zum eigentlichen Gebiet. Jack nennt es: Paradise Island „Ich nenne es einfach: Chickenland.“ ,erwähnt er leise und abfällig. Holmes öffnet die Tür und fürchterlicher Lärm und Gestank knallt uns direkt ins Gesicht und auf die Ohren. Tausende Hühner liegen und stehen und flattern in einem riesigen Bereich unter und neben dem Treppenvorbau der Tür. Wir gehen hinein und die Tür verriegelt sich automatisch. Meine Kinnlade klappt runter auf die Schuhe. Fassungslos blicke ich auf Dantes Inferno und bin gleichzeitig begeistert von meiner umfassenden Bildung der Klassiker. Ich beginne aus dem linken Ohr zu bluten. Was jetzt nicht besonders dramatisch ist, weil mir das immer passiert, wenn es mega laut und unübersichtlich ist. Und genau das passiert mir hier. MEGA UND LAUT UND UNÜBERSICHTLICH!!!!!! Inmitten dieses Wahnsinns steht Ripper Jack. Nackt! Und freut sich wie Oscar. Alter. Das sieht so beknackt aus. Der Body ist voll muskulös und durchtrainiert. Mit jeder Bewegung seines Körpers zeigt er uns ein anderes Muskelspiel. Komme mir vor, wie in der Augsburger Puppenkiste, bei der ich 2 Wochen Holzköpfe geschnitzt habe, bis der Inhaber herausfand, das ich mit ihren Puppen immer: Emmanuelle: > Große Kokosnüsse aus Lummerland < nachspielte. Da war es dann vorbei mit: „Hey Baby. Zieh dich aus. Heute lassen wir die Puppen tanzen.“ Natürlich werden wir sofort wieder, durch lautes, freudiges Brunftgeschrei von Jack, abgelenkt. Er streckt seinen Adonis Körper und bildet dabei ein X mit ihm. Tasty schaut mir ein bisschen zu intensiv auf sein Glockenspiel, deshalb halte ich ihr die Augen zu. Sie schlägt mich mit einem einzigen Schlag KO. Für dieses Mal lasse ich ihr das durchgehen, aber beim nächsten Mal geht es ohne Kuss ins weiche, kuschelige Bett. „Oh, Liebling. Das tut mir so leid. Eine Reflex Reaktion.“ ,sagt sie mitfühlend. „Kein Problem. Das stecke ich locker weg.“ ,röchle ich. „So jetzt ist hier aber mal Feierabend. Wir haben ganz andere Dinge zu klären, als dieses Liebesschaukel rumgemache.“ ,mischt sich Cowboy ein. Und weil Tasty grad so schön in Form ist, knockt sie ihn gleich mal aus. Aber diesmal ohne Entschuldigung. „Ach, bitte bitte. Ich will auch jemanden niederschlagen.“ ,meldet sich Feng zu Wort. „Mann!“ , schrecke ich mit einem hohen Sopran hoch und nehme die Haltung einer Gottesanbeterin ein und zwar eine von der ganz schrecklichen Sorte. „Jetzt mach hier doch nicht auf Mädchen.“ ,meint Feng zu mir. Ich versuche ihn mit meinem gefürchteten Gotteskriegerschlag niederzustrecken, aber er kontert mit einem Handkantenschlag und schon sitze ich wieder auf dem Boden. Wie eine Katze schnelle ich diesmal hoch, deute einen Faustschlag an, aber trete Feng die Beine weg. Hah! Damit hat diese hinterhältige, siamesische Feudelkatze nicht gerechnet. Er knallt mit dem Kopf auf den Boden und bleibt besinnungslos liegen. „Mein Held.“ ,turtelt Tasty. „Er muss uns gefolgt sein und mit seinen asiatischen Computer Sony/Samsung Techniken den geheimen Code der Tür überwunden haben, um uns hier nerven zu können.“ ,schwadroniere ich. „Oh, mein Gott.“ ,flüstert Holmes so in den Geräusch verseuchten Raum. Da ich das auch so sehe, nicke ich nur und lächle selbstzufrieden. Jetzt bemerkt uns Jack und winkt fröhlich zu uns herüber. Er ist nicht mehr der schweigsame, psychotische Killer, sondern einfach eine harmlose, psychotische Labertasche. Er ist wie ausgewechselt und total nervig. Ich frage mich, ob er tatsächlich ein Psychopath, oder doch nur Soziopath ist? Erklärung: Ein Psychopath hat keinerlei Gefühl für andere Menschen und keine Moral. Ein Soziopath weicht in seinen Vorstellungen, lediglich vom Normalbürger ab. Gott sei Dank zieht Jack sich einen Slip über. Das es ausgerechnet eine Spiderman Unterhose ist, irritiert mich ein wenig. Versuche woanders hinzusehen und entdecke Tasty`s Blick. Mann das nervt. Ich räuspere mich lautstark, aber sie ist völlig fasziniert von dem was Jack zu bieten hat. Ich spüre schon wieder, wie dieses blöde Eifersuchts - Minderwertigkeits Gefühl nach oben kriecht und mir den Hals und meine Birne verklebt. Ich würde ihn gern in den Schwitzkasten nehmen und ihm richtig Bescheid geben. Aber er ist viel stärker und gemeiner als ich. Er ist schließlich ein brutaler Killer in einem Spiderman Slip. Da hat man einfach keine Chance. „Ich führe euch ein bisschen rum.“ ,meint er plötzlich mit stolzgeschwellter Brust. Auch das noch. Angeber. Wir bekommen alle Gummistiefel, die wir über unsere normalen Schuhe tragen können. Und OP Masken. „Wisst ihr was das Hauptproblem für die Naturvölker in Nord und Südamerika war? Nicht das Abschlachten und Vergewaltigen. Nicht das Zerfleischen durch Hunde und das Aufspießen der Baby`s. Es waren die eingeschleppten Krankheiten und die Ignoranz vor dem Leben an sich.“ ,erklärt Jack. „Und, ich will nicht, das das gleiche mit meinen Hühnern passiert.“ Nun ja. Der Mann kann Prioritäten setzen und hat seine Prinzipien! Blöder Sack! Er hat verschiedene Areale errichtet in dem seine Viecher leben dürfen: Neverland im Osten. Sansibar im Westen. Reykjavik im Norden. Amazonien im Süden. Und zu jedem Platz hat er eine Geschichte. Das Reykjavik Rauchbucht heißt, weil es dort viele heiße Quellen gibt. Und in Neverland, der niemals erwachsen werdende Junge Peter Pan lebt. Und Sansibar eine Insel vor der Küste Ostafrikas ist und zu Tansania gehört. Für mich ist der Typ einfach ein Wichtigtuer hoch drei. Ne! Hoch vier. Ne! Hoch 123. So!!! „Aha. Und Amazonien gehört dem Gründer von Amazon, Jeff Bezos. Oder was?“ ,frage ich überaus genervt und lächle dabei gequält, weil man mir nicht anmerken soll, das ich kurz vor dem durchdrehen bin. „Nein Amazonien liegt in Brasilien und umfasst mehr als 5 Millionen km².“ Alle nicken, als wüssten sie genau wovon dieser Penner redet. Ich würde auch gern nicken. Am Besten, um ihm eine Kopfnuss zu verpassen. In jedem dieser vier Gebiete hat Psycho Jack kleine Häuser und Straßen gebaut. Mann, da sind sogar Straßenschilder. Wirklich. Straßenschilder. Was glaubt er? Das eine Henne nicht nach dem Weg fragen muss, weil es ja ausgeschildert ist? Ich würde ihm gern sagen, das er der größte Hornochse ist, der in diesem Hühnerstall allen die verpestete Luft wegatmet. Aber ich will die gute Stimmung nicht vermiesen, weil ich dann der Hornochse bin. Quer durch das Gelände läuft ein breiter Fluss, der sich an vielen Stellen abzweigt, damit seine flugunfähigen Feder Gesellen immer frisches Wasser haben. Und in einem See in der Mitte der Anlage, können sie ihre Badeanzüge anlegen und schwimmen gehen. „Gibt es auch Badekappen?“ ,frage ich, um meine Ernsthaftigkeit für diese Situation unter Beweis zu stellen. Alle gucken mich böse an. Ist mir doch egal und zucke demonstrativ mit den Schultern. Wir gehen weiter und ich denke an Feng. Ob er immer noch wie ein schlaffes Reiskorn in der Ecke liegt. Wir hätten ihn fesseln oder wenigstens erwürgen sollen. Aber dazu hatte bestimmt keiner von den Luschen die Traute. Ich bin jetzt gerade in der Stimmung dafür. Könnte ich das wirklich? Meine Hände um seinen Flamingo Hals legen und zudrücken? Die Vorstellung ist schrecklich. Kann nicht mal einem Ameisenbär seine ekelhafte, lange, klebrige Zunge langziehen, um 40.000 Ameisen vor dem sicheren Tod zu retten. Plötzlich geht das Licht komplett aus und wir stehen alle im Dunkeln. Feng! Hätte IHM das Licht ausblasen sollen, als ich die Gelegenheit dazu hatte. Die Hennen sind kurz vor dem durchdrehen. Ein Gegacker und Geflatter hallt durch den Raum. Ich stelle mir vor, wie sich 4 Millionen Milben, die in ihrem Gefieder wohnen, in der Luft verteilen. Das teile ich vorsichtshalber den Anderen mit, die auch echt dankbar für diese Information sind und sich übergeben. Auf der einen Seite ist das blöd, aber auf der Anderen auch gut, denn jetzt kann ich auch endlich kotzen, ohne blöd dazustehen. Die Dunkelheit ist so dunkel, das sie völlig schwarz ist. Ich erwähne das extra, weil man in der meisten Dunkelheit ja auch graue Übergänge hat. Hier nicht. Ich merke das mein Ohr wieder zu bluten beginnt und ich außerdem im Anderen wieder diesen Pfeifton habe. Das liegt bestimmt daran, das mir Jack in einer hysterischen, schrillen Shirley Temple Stimme direkt ins Ohr schreit: „Meine Hühner! Meine Hühner!“ Die Einzige, die nicht durchdreht ist Tasty. Sie zückt ihr Handy und lässt das kleine Licht daran aufleuchten. Das Gackern der Hennen bringt mich an einen Punkt wo ich entweder singen oder von einer Klippe in den Tod springen möchte, weil ich es einfach nicht mehr aushalte. Aufgrund des Fehlens einer Klippe entschließe ich mich für das Singen: „I`ve got a crush on you. Sweetie Pie. All the day and night times passing by.....“ „Süß von dir.“ ,haucht Tasty und gibt mir einen Kuss. Plötzlich ist es ganz still. Die Hühner schweigen. Jack hat aufgehört zu schreien. Dann. Ein Schlag. Ein Knacken. Ein spitzer Schrei. Das aneinander Schlagen von Klingen. Dumpfes, lautes Klopfen. Als würde jemand einen riesengroßen Nagel in die Wand hämmern. Wir versuchen den Ort zu lokalisieren, doch Tasty wird das Licht aus der Hand geschlagen. Dunkelheit. Das Licht geht wieder an. Holmes hängt an einer Bretterwand, die den blauen Himmel zeigen soll. Wölkchen ziehen langsam dahin und es wirkt beruhigend und ruhig. Also davon abgesehen, das da ein gut angezogener Typ angenagelt ist. In seinem Körper stecken 5 Messer. In jeder Hand und jedem Fuß je eins. Es sind kleine Wurfmesser aus rostfreiem Stahl. Das fünfte steckt genau in seiner Brust. Er blutet, aber er atmet. Erinnert mich an diese Zeichnung von da Vinci. Da, wo dieser langhaarige Macker breitbeinig und mit ausgebreiteten Armen im Kreis steht. Irgendwie poetisch. Poetisch und grausam. Vitruvianisch halt. (Im Porno Magazin gelesen und behalten.) Ich würde gern Eine rauchen, um meine Nerven zu beruhigen, aber ich rauche nicht. Zwei meiner Tanten, ein Onkel und diverse Katzen sind am Krebs gestorben. Ich find`s Scheiße überhaupt diese Gedanken in den Kopf zu bekommen und deshalb versuche ich sie auszuradieren, indem ich schnell an Disneyland und Marmeladenbrötchen denke. „Wir müssen ihn da runter holen. Wo ist eigentlich Jack?“ ,keuche ich kurzatmig und leicht desorientiert durch mein enger werdendes Luftröhrensystem. „Das klären wir gleich. Zuerst die Füße. Dann die Hände. Du musst ihn stützen.“ ,meint Tasty und geht Richtung Nagelprobe. „Stützen? Der wiegt doch bestimmt 80-85 Kilo. Wollen wir nicht erst mal überlegen? Also Alternativ Plan. Wir könnten jemanden holen. Oder wir kommen später noch mal.“ „Monday!“ ,schreit sie. „Ja. Schon gut. Aber ich guck nicht hin wenn du das Messer raus ziehst.......Oh Gott.......Warte …..ich hab ihn noch nicht.“ Holmes hat die Augen geöffnet. Er sieht ganz klar aus und verzieht keine Miene. Tasty zieht die Messer aus seinen Handflächen und er plumpst auf mich drauf und begräbt mich unter sich. Ich krieche mühsam hervor und wir legen ihn vorsichtig auf den Rücken. Die Hennen wuseln um uns herum. Sie steigen über uns drüber und umzingeln uns. Ich fühle mich sehr unbehaglich. Meine Hände schwitzen. Aus allen Poren schießt der Schweiß und überflutet meine Haut und meine Kleidung. Eine Panikattacke, Sintflutartigen Ausmaßes überrollt mich. „Wir bringen sie durch Holmes. Machen sie sich keine Sorgen. Das Messer in ihrer Brust können wir nicht entfernen, ohne lebenswichtige Organe zu beschädigen.“ ,erklärt Tasty. „Ja. Bleiben sie ruhig. Das Loch in ihrem Hemd können wir stopfen. Ich kenne einen kleinen Mann in Little China, der früher mal Schneider in Han-Sung Yoo war. Sie wissen schon das Staatstheater in Nürnberg. Nürnberg. Holmes. Sie wissen doch. Da wo die Nazis 1933 ihre Reichsparteitagsversammlungen abgehalten haben. Aber machen sie sich keine Sorgen. Hitler ist Tod. Hat sich 1945 selbst umgebracht. Eva Braun auch. Lustig, das die Eva Braun hieß........ Sie wissen doch. Braun – Hemden – Nazis................ Also das mit ihrem Hemd kriegen wir hin, Holmes.“ ,rede ich hastig und panisch auf ihn ein. Tasty umarmt mich und spricht ganz leise in mein Ohr. Das, aus dem ich geblutet habe: „Schon gut Liebling. Alles ist gut. Du machst das Großartig. Entspann dich. Denke an etwas Schönes. Eine Sommerwiese. Einen Apfelbaum. Duftende Blumen. Alles ist gut.“ Ich versuche es, aber es gelingt nicht. Ich sehe einen Apfelbaum, an den sie Holmes genagelt haben. Umgeben von Hyazinthen und Narzissen. Aber ich denke auch an Tasty. Sie muss mich wirklich gern haben, wenn sie sich so um mich sorgt. Sie hat sich so in mir eingenistet, das ich sie nicht mehr hergeben will. Das muss wohl so was, wie Liebe sein. Oder Verzweiflung. Oder Rinderwahnsinn. Jack kommt wieder. Er trägt einen maßgeschneiderten, schwarzen Anzug und eine schwarze Sonnenbrille. Er nimmt Holmes hoch, trägt ihn weg und gibt Anweisungen: „Wir müssen los. Sofort. Das war eine Botschaft von Feng. Wir müssen Johnny finden, sonst sind wir erledigt. Oder besser gesagt: Ihr seid am Arsch!“ Holmes wird in der hauseigenen Krankenstation, von einer drallen Krankenschwester mit kurzem, weißen Kittel und riesigen Titten versorgt und wir machen uns wieder auf die Suche. „Also, Holmes. Sie schaffen das. Wir sehen uns zum Dinner at eight.“ ,werfe ich ihm, beim Gehen, lachend zu. Wir sind nochmal auf dem staubigen Weg zum Central Park. Wir suchen den Ort auf, wo Onkel Waldemar das Zeitliche segnete und entdecken hinter dem Stein frische, aufgeworfene Erde. Direkt darauf einen gravierten Naturstein in der Größe einer Brust. A Körbchen: Treffpunkt 13 Eichen 0800 J. „Was bedeutet das?“ ,fragt Tasty. „13 Eichen ist eine Irrenanstalt, in der mein Onkel ein paar Jährchen, wegen dieser Dings verbrachte.“ ,sage ich. „Einer Dings?“ „Ja. Mit dem Hammer und einer Feder.“ „Ein Hammer und eine Feder?“ „Ja. Es ging um eine feindliche Übernahme durch eine andere Gang.“ „Welche?“ „Die Comancheros.“ „Indianer?“ „Ja. Nein. Eigentlich nicht. Comancheros waren Mexikaner die Handel mit den Comanchen getrieben haben. Deshalb Comancheros.“ „Du bist so ein Angeber.“ ,sagt sie und lacht. Damit hätte ich es gut sein lassen sollen. Aber nein ich muss ja noch einen unsinnigen, wenn auch nicht unwichtigen Kommentar dazu abgeben: „ICH BIN KEIN ANGEBER!!! Der einzige Angeber in dieser ganzen Geschichte ist Jack! Mann. Ich zeig doch auch nicht jedem meinen riesigen Schwanz.“ „Monday.“ ,haucht sie heuchlerisch.(eigentlich liebevoll. Nur in meiner Einbildung heuchlerisch:-( „Das ist ja noch besser. Du findest das mein Schwanz klein ist?“ „Aber Liebling, das habe ich doch gar nicht.......................“ „Gesagt? Gedacht? Gemeint? Ist mir Scheiß egal! Du hast 20 Minuten auf sein Ding gestarrt und mich dann mitleidig angeschaut.“ „Monday.“ „Es hat sich ausgemondayd.“ Schmollend verziehe ich mich an einen Rhododendron Strauch, der gleich neben einer Hortensie steht. Gute Wahl, denke ich erst und komme mir dann total blöd und kindisch vor. Eine stabile, deutsche Eiche wäre besser gewesen, um meine Männlichkeit zu unterstreichen. Alle stehen betreten und peinlich berührt da. Selbst Schinkel tut so, als ob er herumschnüffelt und steckt sein Revier, durch Marken setzten, ab. Dann bemerkt er meine Traurigkeit und pinkelt auch mich an. Er schaut zu mir hoch. Mit diesem Blick: Alles wird gut Kumpel. „Also. Ich möchte mich entschuldigen. Bei allen. Sorry Jack. Sorry Tasty. Ich liebe dich einfach so sehr das es mir weh tut wenn du einen anderen Schwanz besser findest. „Oh Liebling. Ich liebe dich auch und ich liebe deinen Schwanz. Er ist wunderschön. Ganz gerade, mit dicker Eichel. Ich habe ihn gern im Mund und in meiner Muschi und auch anderswo. Du weißt was ich meine.“ „Oh, mein Gott. Es tut mir so leid.“ ,murmle ich. Wir fallen über einander her und knutschen wild, bis Jack, der Spielverderber uns ermahnt und meint wir hätten eine Mission. Alles klar Jack, denke ich, du hast die Mission und ich die Braut. HAH! Ne´ warte. HAH!!! „Was ist genau vorgegangen, Liebling?“ ,fragt Tasty und zückt ihren Notizblock. „Also. Eines Nachts kamen sie in voller Kriegsbemalung mit Kettensägen und Tomahawks bewaffnet in den Vorgarten meines Onkels, der mit einer mexikanischen Jungfrau in seinem großen französischen Bett lag. Mein Onkel hatte gerade sein Playboy Bunny Kostüm übergezogen und wollte eine seiner berühmt, berüchtigten Häschen Nummern abziehen, als die Tür brutal eingetreten wurde und 12 Männer hereinkamen und das ganze Mobiliar zersägten.“ Tasty hängt fassungslos und begeistert an meinen Lippen. „Echt jetzt?“ ,fragte sie. „Nein. Ich verarsch` dich nur!“ ,erkläre ich und lache mich schlapp. Sie versetzt mir einen ihrer berühmt, berüchtigten Kinnhaken, der mich niederstreckt. In manchen Dings da Dingen versteht sie wohl keinen Spaß. Nach einer kleinen Pause, in der ich meinen Unterkiefer wieder in die richtige Position schiebe, frage ich: „Wo ist eigentlich Jack?“ Wir hören ein leises Kichern, das hinter dem Stein hervor dringt. Jack sitzt kerzengerade auf dem Grab meines Onkels und singt: „For he`s a jolly good fellow. He`s a jolly good fellow. For he`s a jolly good fellow. Wich nobody can deny.“ Er prostet uns aus einem Flachmann zu, während 3 Flaschen feinsten Wodkas zu seinen Füßen liegen und ihm damit zustimmen. Sein kehliges Lachen ist laut und verrückt. „Meine Mama hat immer gesagt: Achte das Leben, mein Junge, denn es ist das einzig Wertvolle, das wir besitzen.“ ,fährt er fort. „Aber was habe ich getan? Ich habe sie alle umgebracht. Wenn ich die Augen schließe, sind sie wieder da. Sie reden mit mir mir. Mama redet auch mit mir. Sie ist böse auf mich. Es tut mir leid Mama! Ich wollte doch immer alles richtig machen. Aber es hat nicht gereicht............. Beim ersten mal, war es komisch. Das Messer, das die Haut berührte und durchstach. Es lief soviel roter Saft heraus......... Weißt du noch Mama, wie sehr ich deinen Traubensaft mochte......... Ich bekam ihn immer, wenn ich etwas gut gemacht hatte. Wenn ich artig war......... Du hast gesagt: Das Leben ist dreckig und gemein und deshalb müssen wir besonders sauber sein. Mit der rauen Bodenbürste, hast du meinen Körper abgeschrubbt. Bis er blutig war. Aber ich habe kein Wort gesagt. Ich wollte, das du stolz auf mich bist. Danach habe ich den Traubensaft bekommen....... Das sind meine besten Erinnerungen. Die Schmerzen und der Saft.....Beim Zweiten Mord, hab ich mich nicht mehr gefürchtet. Da wurde es ganz leicht.......“ Er summt leise vor sich hin. So, als scheint er mit sich im Reinen zu sein. „Ich mach mal `ne kleine Pause vom Leben!“ ,lallt er und holt eine Flasche Wodka hervor. Tasty und ich schauen uns an. „Von dem können wir heute nichts mehr erwarten. Wir gehen allein zu 13 Eichen . Es ist 0700. Wenn wir vor dem ersten Frühstück zurück sein wollen müssen wir jetzt los.“ ,bestimme ich. Auf dem Weg zum Treffpunkt begegnen wir Eduardo. Ihr erinnert euch. Der schräge beschränkte Vogel aus dem 3. Stock. Familie Rickenbacker. Er springt, eine Knarre in der Hand und eine aufgemalte Gesichtsmaske über den Augen, aus einem Busch hervor und ruft: „50 Cent. Oder ihr seid alle tot!“ „Meinst du den Rapper? Der ist doch erschossen wurden.“ ,meine ich interessiert. „Nein. Er lebt. Und er wird immer leben. Auch wenn die Meere zu Eis gefrieren und die Welt im sicheren Chaos versinkt.“ „JO!“ ,sag ich so, im voll amerikanischen Hood/Ghetto Style. „Aber wurde er nicht am 24. Mai 2000 von neun Kugeln in Gesicht ,Armen und Beinen getroffen.........“ „Ja. Aber er überlebte und wurde nach 13 Tagen wieder aus dem Krankenhaus entlassen.“ „Alles klar. Können wir das hier mal beenden und unseren Job erledigen.“ ,mischt Tasty sich jetzt ein. „Aber ich führe hier gerade ein sehr produktives Gespräch mit meinem Freund Eduardo.“ „Aber genau.“ ,stimmt Eduardo zu und macht, mit seinen Fingern der rechten Hand, ein Zeichen das ich nicht entschlüsseln kann, aber als Hundehaufen deute. „Ich begleite euch.“ ,fügt er finster und Gangsta mäßig hinzu. „Ja gute Idee.“ ,erwidere ich. „Oder du gehst in den Streichelzoo und besorgst uns ein bisschen Lamawolle, damit wir uns einen kuscheligen Winterpullover mit eingearbeiteter Rudolph Reindeer Nase stricken können.“ Eduardo überlegt kurz und hakt uns dann unter. „Nö. Ich komm mit. Leute zu überfallen, wird mit der Zeit auch voll langweilig.“ Und weil eine FBI Agentin, ein Bekloppter und ein Privat Detektiv nicht ausreichen, gesellt sich Schinkel wieder zu uns. Er kriecht aus einem Gebüsch zu uns heran. So, als wäre er der letzte Mohikaner und wäre gerade seinen Häschern entkommen. „0730. Wir müssen weiter.“ ,treibt Tasty uns an. Mit zügigen Schritten gehen wir durch den Park. Ich habe das Gefühl jemand folgt uns. Mein Zeigefinger legt sich auf meine Lippen und ich bedeutete den Anderen weiter zu gehen. Dann verberge ich meinen Luxuskörper hinter einer riesigen Mülltonne für Altpapier. Sie ist über und über mit einem Wirrwarr von Graffitis und Tags bedeckt. Habe nie verstanden, was sie bedeuten und dieses ganze Durcheinander machte mich auch voll fertig und schädelig im Kopf. Zwei Kakerlaken treffen sich auf dem Deckel zu einem kleinen Sit in. Ihre langen Fühler betasteten sich und plötzlich fängt eine von den beiden an bedrohlich zu zischen. Daraufhin stößt die andere sie herunter und triumphiert. Schön, was man so alles über die Natur lernen kann, wenn der Tod im Central Park auf dich wartet. Romina Powers biegt, in Hot Pants und einem bauchfreien Top, um die Ecke. Hammer. Zu wem gehört sie? Bei diesem ganzen Chaos kann man wirklich leicht den Überblick verlieren. „Hi Monday!“ ,ruft sie mir im Vorbeigehen zu. Mist! „Hi R.P.“ ,rufe ich betont gelangweilt zurück und gehe auf sie zu. „Du siehst gut aus Monday. Schon mal an eine Karriere im Business gedacht?“ „Ich bin zu sexy dafür.“ ,meine ich bloß. Sie lacht. „Ja, du bist sexy mein Großer. Deswegen ja. Wir suchen immer neue Talente.“ ,sprüht sie. Ich versuche es zu vermeiden, aber leider werde ich knallrot. Was sie mit...........: „Du bist soooooooooooo süß!“ ….kommentiert. „Süß ist mein zweiter Vorname, aber zu intime Aufnahmen von meinem sich selbstständig bewegenden Körper, machen mich immer verlegen.“ ,erklärte ich wahrheitsgemäß. „Oh Honey. Du bist zu ehrlich für dieses Gewerbe, aber ich muss dich einfach mal knuddeln.“ Sie zieht mich an sich ran und drückte mir ihren harten Busen auf den Solarplexus, das mir die Luft wegbleibt. Sie presst mir die letzten Bläschen aus der Lunge und es tauchen wieder kleine, rosa Einhörner vor meinem geistigen Auge auf. Ich weiß nicht, wie ich mich aus diesem Todesgriff befreien soll. Meine Arme und Beine schlackern, wie eine betrunkene Hummel im Liebesflug hin und her. Ihr eisenharter Bizeps drückt mir direkt auf den Kehlkopf und zwingt ihn nach innen. Meine Luftröhre wird dadurch zu einem kleinen Ein und Auslassventil und ich pfeife auf dem letzten Loch. Langsam wird es Nacht in meinem Schädel. So als würden, die schweren Samtvorhänge zu gezogen. In meinem Dämmerzustand vernehme ich ein wildes Knurren. Dann wird Romina von mir weggerissen. Schinkel hat sich in ihrer Schulter verbissen. Ich greife mir einen Ast und schlage damit, immer noch taub und benommen, direkt hinter ihr rechtes Ohr. Es gibt ein hässliches Knacken, das nicht vom Ast kommt. Ihr Arm ist aus dem Gelenk gerutscht und baumelt an ihr, wie ein Fremdkörper. Sieht schräg aus. Ich denke an Mike Meyers. Und zwar den 4. Teil. Der wo Miki zurückkehrt. Ich habe ihn nie gesehen, sondern mir nur davon erzählen lassen. Konnte 3 Nächte nur im Panic Room meiner Nachbarin aus Wisconsin, mit einer Winchester im Arm, schlafen. ---------Jedenfalls. Schinkel hängt immer noch dran. Am Arm. „Schinkel! Aus!“ ,rufe ich mit krächzender, lauter Stimme. Schinkel lässt den blutenden Arm frei. „Sie gehört zum KGB. Tamaras Truppe.“ ,keucht die herbeieilende Tasty. Romina versetzt mir eine harten Stoß und schreit: „Nieder mit der Bourgeoisie. Nieder mit dem Imperialismus.“ „Alle Macht dem Proletariat.“ ,füge ich unwillkürlich hinzu. Sie schlägt mich erneut und flieht. „Das hat gar nicht wehgetut.............Ich meinte getan, du blöde Schnepfe.“ ,schreie ich hinterher. Man soll mir nicht nachsagen, ich hätte nicht alles zu meiner Verteidigung und die des Rechtsstaates getut. „Halt deine Fresse......“ ,höre ich von ganz weit hinten und ganz leise. Diese Kommunisten müssen wohl immer das letzte Wort haben. Mühsam begeben wir uns wieder auf unseren Weg. Es ist 0755. Noch 5 Minuten. Wir biegen um die Ecke und am Ende der Straße sehen wir es 13 Eichen . Es ist lange her. Ich habe verdrängt das meine Mutter auch hier einsaß, weil sie meinen Vater umgebracht hat. Jeden Samstag, nach dem Saufen, kam er nach Hause. Ging ins Bad und putzte sich 20 Minuten die Zähne mit Perlweiß. Dabei summte er immer sein Lieblingslied. > Warte, warte nur ein Weilchen, dann kommt Honka mit dem Hackebeilchen. < Mein Vater war ein großer Fan, deutscher Serien Mördern: Stephan Letter – Der Todesengel von Sonthofen Karl Denke – Der Kannibale von Münsterberg Peter Kürten – Der Vampir von Düsseldorf Adolf Seefeldt – Onkel Tic-Tac Werner Pinzer – Der St. Pauli Killer Als Kind dachte ich das wäre normal, weil die anderen Väter aus dem Kindergarten ja auch Hobbys hatten. Das war allerdings Ministeck oder Eisenbahn fahren oder Rasenmähen. Mein Vater kam dann aus dem Bad und schlug meiner Mutter mit der flachen Hand ins Gesicht. Dann beschimpfte er sie als Hure und das Wort mit F. Nachdem er alles, in einer mega Lautstärke, raus gelassen hatte, begann er Dinge zu zerstören. Lampen. Teller. Tische Wände. Nichts war vor ihm sicher. So ging das Woche für Woche. Monat für Monat. Jahr für Jahr. Wir hatten uns daran gewöhnt. Aber eines Tages machte er einen entscheidenden Fehler. Er vergriff sich an mir. Ich hatte meinen abgewaschenen Teller, nicht zurück in den Schrank gestellt und das konnte er überhaupt nicht leiden. Zwei gepfefferte Ohrfeigen, waren seine Antwort auf diese Frechheit. Dann packte er, mit seinen schwieligen Händen, meinen Hals und schien entschlossen die Lebenskraft von mir, wie aus einer Tube Senf, herauszudrücken. „Nein!“ ,schrie meine Mutter. Doch mein Vater ließ sich dadurch nicht beeindrucken. Schließlich, war sie nur eine Frau, Ein Objekt, das ihm gehörte und damit sie das verstand ging er rüber und begann nun sie zu würgen. Ich sprang auf seinen Rücken und riss ihm ein Büschel Haare aus. Er schüttelte mich wie eine Laus, aus seinem Pelz und ich flog in die Ecke. Nun wollte mein Vater mir wohl den Rest geben, denn er stand auf und ballte seine Faust, um mir die Zähne auszuschlagen. Ich würde wohl kein Perlweiß mehr brauchen. Schade. Aber, da sah meine Mutter plötzlich rot, nahm das lange, japanische Schinkenmesser meines Vaters aus dem Messerblock und stach es ihm in den rechten Lungenflügel, der ja bekanntlich etwas größer, als der Linke ist. Mein Vater war ganz schön überrascht, das meine stillhaltende Mutter gerade sein geliebtes, japanisches Schinkenmesser dazu nahm. Er wollte etwas sagen, aber meine Mutter zog es heraus und stach es ihm ins Herz und da blieb es auch. Seine, nun vor Grauen und Entsetzen geweiteten Augen gingen abwechselnd zu mir und zu meiner Mum. Seine widerlichen, langen, schwarzen Urwald Brauen, die verfilzt über seinen stechenden Rasputin Augen klebten, waren durcheinandergeraten und nach oben gezogen. Das alles sehe ich vor mir, als wäre es gestern geschehen. Diese Erinnerungen sind sind für mich wie ein Film. So als wären sie jemand anderem passiert. Unreal. Theater. Das Blut schoss aus der rechten Seite seines Körpers heraus und die perlweißen Zähne bildeten einen leuchtenden, unnatürlichen Kontrast dazu. Es dauerte ganz schön lange, bis die Polizei kam. Ich dachte, das nun alles gut werden würde, aber die Behörden sahen das wohl anders. Sonntags durfte ich meine Mutter in 13 Eichen besuchen. Zuerst erkannte sie mich, aber dann nannte sie mich Bubele und fragte, ob ich den Sabbath auch ehre und auf koscheres Essen achte? Erst kam mir das seltsam vor, aber dann tat ich ihr den Gefallen und eignete mir einiges aus dem jiddischen an. Also aß ich nur noch die richtigen Sachen. Wie das Fleisch von wiederkäuenden Paarhufern und Geflügel. Ich begrüßte sie immer mit einem jiddischen Trinkspruch. Lachaim. Das bedeutet: Auf das Leben. Dann musste sie immer fürchterlich lachen. Alles lief seinen Gang, aber dann veränderte sie sich immer mehr. Sie vernachlässigte ihr Haar und wusch sich nicht mehr regelmäßig. Sie nannte mich ihren Leibwächter und sammelte kleine, grüne Pillen für mich. An meinem letzten Besuch nahm sie mich ganz fest in ihre Arme und sagte: „Ich hab` dich lieb mein Bub. Ich bin nicht verrückt. Die Welt da draußen ist es.“ Am nächsten Tag hörte ihr Herz zu schlagen auf. Nun stehen wir also davor. Es ist ein weiß getünchtes Haus, das mit wildem Wein bewachsen ist. Die Fenster sind vergittert. Natürlich. Hin und wieder hört man ein Lachen oder einen spitzen Schrei. Es ist merkwürdig hier zu stehen. Gut das Tasty an meiner Seite ist. Sie hält meine Hand. Auf der Veranda ist eine alte, verwitterte Bank, die mit verrosteten Ketten von der Decke hängt. Die Farbe darauf ist alt und aufgesprungen. Johnny sitzt entspannt, mit überkreuzten Beinen und ausgebreiteten Armen, wie ein Filmstar aus den 50ern auf dieser quietschenden Hollywood Schaukel und pafft einen Tiparillo. Er sieht wiedermal total cool in seinen mexikanischen Boots und der Stoffhose aus. Wie schafft er das bloß? „Hallo Schweinebacke!“ ,rufe ich ihm zu Kräuselnder Wind, weht in kleinen Kreisen Sand auf dem Boden herum. Ein Skorpion wartet in einer dunklen Ecke auf Beute und ich warte auf die richtige Bewegung, um ihm eine aufs Maul zu geben. „Freunde.“ ,ruft er uns fröhlich zu. „Ich habe Limonade mit Eiswürfeln für euch bereit stellen lassen.“ Ohne ein weiteres Wort, betreten wir diesen Ort der Süßigkeiten. Hab mal eine kurze Zeit in Texas gearbeitet. Dort gab es ein Hurenhaus. Candyland. Das gabs schon vor dem Bürgerkrieg 1862. Alte Plüschsessel. Seidentapeten. Verstimmtes Klavier, an dem schon Scott Joplin spielte. Knarrende, abgenutzte Betten. Lachen, das sie in Marmeladengläsern versteckten und Tränen, die auf ein Leben danach, in benutzten Leinen Servietten warteten. Also, ein grandioser Ort um sich die Pulsadern aufzuschneiden. Genau wie in 13 Eichen . Halleluja. Wir setzen uns auf die alten, verbrauchten Stühle, die unter unserem Gewicht ächzen und fluchen. Feng erscheint mit einem klapprigen Rollwagen, auf dem ein großer, silberner Teller steht, der wiederum mit einer übergroßen Glocke abgedeckt ist. Mein Hunger schreit nach Befriedigung seiner Gelüste. Mal sehen, was Johnny uns mit diesem Essen für Lügen auftischen will. Feng hebt die Glocke und ein schwarzer Schrumpfkopf, mit zugenähten Augen und versperrten Mund liegt reglos und stumm auf dem Teller. „Das ist George.“ ,erklärt Johnny. „Er war der Meinung, das Gesehene an Regierungsorgane weitergeben zu müssen. Es ist nicht einfach gewesen seinen Kopf auf diese Größe zu bringen, aber für George habe ich gern die Mühe auf mich genommen.“ Feng grinst. Er scheint George gut zu kennen. „George hat die Buchhaltung für ihren Onkel übernommen und war nicht davon zu überzeugen, das die Zeiten sich ändern.“ ,erklärt Feng. „Ich übernehme ab sofort die Geschäfte meines Onkels.“ ,fährt Johnny fort. Eins muss ich diesem Schweinepriester lassen. Er hat ein Händchen für theatralische Vorstellungen und scheut weder Mühe, noch Kosten sich in einem großartigen und scheußlichen Licht zu präsentieren. „Kommen wir zum Wesentlichen, meine Freunde. Wo ist das Paket?“ ,fragt Johnny nun. „Freunde? Wir sind keine Freunde, du blöder Sack.“ ,stelle ich klar. „Du hast recht. Wir sind viel mehr, als das. Wir sind Brüder.“ „Auch das nicht. Du warst nie mein Bruder. Brüder stehen für sich ein. Du warst immer nur für dich da. Oder hast du dich einmal bei Mutter sehen lassen?“ „Während du gejammert hast. BRUDER! Hab ich mich ums Geschäft gekümmert. Und ich habe mich gut gekümmert. Wir müssen uns keine Sorgen, um das Morgen machen.“ „Du meinst, du brauchst dir keine Sorgen machen. Wie viele Konkurrenten musstes du ausschalten?“ „Die meisten sind von sich aus gegangen.“ „Ich weiß, Bruder und wer nicht ging wurde beerdigt.“ „Du hast doch keine Ahnung! Weder von mir, noch vom Leben. Du hast immer nur davon geredet, was Besonderes zu sein, aber ich hab es gemacht. Ich BIN was Besonderes.“ „Ach ja? Und was war mit der Anfrage von Proffessor Hindenburg? Ich könnte bei Ärzte ohne Grenzen mitmachen, weil ich mich so gut im Krankenhaus auskenne?“ „Alter. Die wollten dich doch nur verarschen. Nicht mal das merkst du!“ Ich weiß nicht was ich sagen soll. Mist. Er redet solange auf mich ein, bis mir die verbale Munition ausgeht. Also, nehme ich seinen beknackten Schrumpfkopf und werfe ihn in den angrenzenden Zierteich mit den Koi Karpfen aus Plastik. Und weil mir das nicht reicht, pfeffere ich seine blöde Limonade hinterher. SO! Er zieht seine Luger aus dem Holster an der Seite. Tasty reagiert sofort und wirft sich vor mich. Der Schuss geht direkt in ihren Bauch, prallt an der Wirbelsäule ab und bleibt da stecken. Dann geht alles sehr schnell. Feng zieht Johnny vom Stuhl und die beiden flüchten. Tasty liegt sterbend in meinen Armen und blutet mich voll. Ich verstehe nicht recht, was geschehen ist, obwohl ich ja dabei bin. Da ist eine Menge Blut, das einfach so heraus läuft. Schinkel versucht zu helfen, aber mit seinen Pfoten, ist nicht viel drin. Auch ihn nimmt die Sache mit und wenn er weinen könnte, würde er es tun. Ich kann auch nicht weinen. Tasty sagt kein Wort. Sie schaut mich einfach nur an. Dann verlöschen ihre Augen und sie ist fort. Ich fühlte mich wie ein Stein. So wie Simon und Garfunkel in ihrem Song. I am a rock. Scheiße. Irgendwann kommt der Krankenwagen und viel Polizei und der Leichenwagen. Ich weiß, das sie nun für immer weg ist, aber begreifen kann ich es nicht........... Juli 2021 von Axel Bruss

Hi Vielen Dank für dein Feedback. Ja, du hast recht. Es passiert eine Menge in meinen Geschichten. Es freut mich, das du dich gut unterhalten fühltest. Wenn du magst, stehen dir Teil 1 und 2 auch zur Verfügung. Insgesamt gibt es 6. Liebe Grüße Axel

Devils Gate Ich werfe mir den Trenchcoat von Tasty über meinen schneeweißen, sehnigen Körper und trotte mühsam und aufgeheizt, auf dem zerschlissenen Läufer, der zahlreiche Brandlöcher aufweist, zur Tür. Knarzend, schleifend und quietschend öffne ich sie und da steht er: Johnny! Dieser bescheuerte, gutaussehende und oft totgeglaubte Schweinehund. Mein Zwillingsbruder. Juli Mann. In der Nacht ging es hoch her. Der Penner stand 5 Minuten da und glotzte mich aus seinen perfekten, blauen Augen, mit den perfekten Augenbrauen in seinem perfekten Gesicht an. Wie so ein Scheiß Lachs kurz vor dem Laichen. In freudiger, ruhiger Erwartung, was jetzt folgen würde, klebte seine Alabaster Haut, wie die teuerste handgewebte Seide auf seinen Blutgefäßen, die natürlich aus reinstem Gold waren. Es regte sich kein Muskel unter den feinen Poren. Aber da war so ein herablassendes, hämisches Grinsen hinter seiner aalglatten Fassade. Ein doggengleiches, verschlagenes Lächeln, das nur ich sehen konnte. Hätte ihm am Liebsten seinen Scheiß Schädel mit einem, von Babe Ruth signierten, Baseballschläger bearbeitet. Aber ich nahm mich zusammen, weil ich unter dem Trenchcoat nackt war und Tasty auf meine Fingerfertigkeiten wartete. Die Zeit floss gnadenlos weiter und ich befürchtete, dass mir bald Kiemen wachsen würden, wenn ich noch weiter im Zug des feuchten Windes stand. Meine Füße liefen schon blau an. Mein Blick wanderte auf ihnen herum und ich glaubte transparent, milchige Schwimmhäute zwischen den ausgeprägten Zehen zu entdecken. Das allein wäre schon für einen ausgewachsenen Mann mittleren Alters ein massiver Schock gewesen, aber dann.................. Scheiße. Sind das etwa Krampfadern. Sieht aus, wie die verdammte Landkarte von Kansas. Aber der uninteressante Teil. Ich war so in diesen Irrsinn vertieft, dass ich zusammenzuckte, als er mich plötzlich ansprach: „Können wir reden.“ „Ich kann dir deinen Kopf unter Wasser drücken und wir warten, ob du dich in einen Fisch verwandelst und versuchst durch deine Fingerkuppen zu atmen“ ,meinte ich ruhig. Merkte aber, wie es in meinem Hals zu tuckern begann. „Ich verstehe das du sauer bist.“ „Oh, ich bin nicht sauer. Sauer wäre ich, wenn du mir den geliehenen Schlagbohrer nicht wiedergebracht hättest. Oder die letzte Mandarine gegessen hättest. Oder einen Eisenbahnschwellennagel in meinen Fuß geschlagen hättest. Nein, ich bin nicht sauer!! Es ist eher abgrundtiefer Hass, den ich für dich empfinde. Hass und Abscheu vor jemanden, der vorgibt mein Bruder zu sein. Der vorgibt tot zu sein. Der sich 7 Jahre nicht gemeldet hat und offensichtlich jetzt erwartet, dass alles wieder in Ordnung ist.“ „Ja. Das verflixte 7. Jahr. Da gehen die meisten Beziehungen in die Brüche.“ ,erklärte er lapidar. Da hab` ich ihm dann doch was in die Fresse gehauen. Er fiel einfach um. Hätte gar nicht geglaubt das ich soviel Wumms in meiner Rechten habe. Da lief ganz schön viel Blut aus seiner Nase. Na, da müsste er dann aber selbst mit dem Feudel ran. Ich würde für die Reinigung nicht den kleinsten Finger rühren. „Können wir jetzt reden?“ ,ließ Johnny mit verstopfter Nase hören. Ich reichte ihm meine Hand und zog ihn hoch. „In einer halben Stunde unten auf der Bank.“ ,sagte ich. „Zieh dir ´ne Hose an.“ ,sagte er. „Du hast mir überhaupt nichts zu sagen, du blöder Sack.“ „Dann zieh` halt keine an.“ Ich war kurz davor, ihm noch eine zu zimmern. Diesmal würde ich ihn aber liegen lassen, bis Giraffen und Erdferkel sich paaren. „Schon gut kleiner Bruder. Bis gleich.“ ,meinte Johnny und schlenderte pfeifend und gut gelaunt die Treppe hinunter. „Es waren nur 2 Minuten, du blöder Arsch. 2 Minuten bist du vor mir raus. Vorgedrängelt hast du dich. Immer hast du dich vorgedrängelt. Immer wolltest du der Erste sein. Du blöder Wichser.“ ,schrie ich ihm hinterher. „Immerhin. 2 Minuten.“ ,rief er zurück. Ich war außer mir. Warum tat er mir das immer wieder an? Ich leg` diesen Dummbrotbäcker um. Ich knall den Penner einfach ab. Fertig. Nur mein Bruder schafft es mich in diesen Zustand des Kontrollverlustes zu bringen. Ich stürze ins Bad und ziehe mich an. „Ist alles okay?“ höre ich Tasty aus dem Schlafzimmer. „Klar. Wo ist eigentlich meine 38er?“ „Ich wusste nicht, dass du überhaupt eine hast.“ „Ich hab` sie Eduardo abgenommen, nachdem er mich überfallen hat.“ „Der behinderte Junge aus dem 3. Stock?“ „Genau.“ „Der hatte eine 38er?“ „Genau.“ „Und damit willst du deinen Bruder erschießen!?“ „Genau.“ „Achte darauf das keine Zeugen in der Nähe sind.“ „Okay. Hast du sie jetzt gesehen?“ „Was?“ „Die 38er.“ „Nein.“ „Herrgott. Warum findet man nie etwas, wenn man es braucht?“ Ich machte mich also mit einer Eisenstange (Das einzig Harte, was ich im Schränkchen unter dem Waschbecken fand.) auf den Weg. Sir Edward Holmes kam gerade herunter und hielt mich an: „Mein junger Freund, machen sie sich nicht unglücklich.“ „Der Sack ist schon so oft gestorben. Jetzt mache ich den Sack zu. Endgültig.“ „Bedenken sie. Es ist ihr Bruder. Sicher waren sie nicht immer einer Meinung, aber deshalb gleich eine Eisenstange in sein Auge treiben?“ „Ich werde es ihm einfach über den Schädel ziehen. Keine große Sache.“ „Es ist, wie wie der Gang zum Friseur. Ab ist ab und tot ist tot.“ ,erklärte er ruhig. Ich ließ ihn einfach stehen. Wieso mischte er sich überhaupt ein und woher wusste er, dass es mein Bruder ist? Und............SHIT!!!!!! Ich war kurz vor dem Platzen. Johnny saß schon auf der Bank und hatte die Beine übereinander geschlagen. Er rauchte einen Tiparillo und blies kleine, weiße Rauchkringel in die Luft. Natürlich, waren das nicht einfach verformte, Kreis ähnliche, Gebilde. NEIN! Das waren verdammt perfekte, runde.......................KREISE! Er lächelte mir zu und winkte mich heran. Wer war ich? Sein persönlicher Butler? Ich packte die Eisenstange noch fester. Wenn ich ihn direkt hinter dem Ohr treffen könnte, wär`s gleich aus mit ihm. Würde auch gar nicht viel Aufregung geben. Ein gezielter Schlag. Ein kurzer, spitzer Schrei. Ab in den Hinterhof und unter der alten Eiche verscharren. Merkt kein Mensch. Ist wie in der Wüste von Las Vegas. Da liegen mittlerweile so viele, das es schwer ist einen freien Platz zu finden. Johnny nahm das alles ganz gelassen. Jetzt spreizte er auch noch beim Inhalieren den kleinen Finger ab. Ist das zu fassen? Was für ein Snop! Er legte beide Arme auf die Rückenlehne der Bank und legte seinen Kopf in den Nacken. Wenn er jetzt gähnt, reiße ich ihm die Ohren ab. Beide! Dann heißt er für mich nur noch: Vincent-----kein Ohr-----van Gogh. Seine ganze Erscheinung machte einen super entspannten Eindruck. So war das immer. Er machte irgendeinen Scheiß und ich bekam den Lederriemen. Er verscherzte es sich mit den Straßenjungs und ich bekam auf die Fresse. Zielstrebig ging ich auf ihn zu und gerade, als ich ihm den Schädel einschlagen wollte, sauste Blondie mit ihrem Fahrrad heran, machte eine Vollbremsung, überschlug sich und landete direkt vor unseren Füßen. Mann. Ich natürlich sofort voll auf Gentleman. Mein Blondschopf war völlig von der Rolle. „Danke. Sie haben mir das Leben gerettet.“ ,stöhnte sie. Das schien mir etwas übertrieben, aber ich wollte es ihr auch nicht ausreden. „Wie kann ich das nur wieder gut machen.....“ ,fuhr sie fort. Naja, also da würden mir so 8 bis 80 Dinge einfallen, aber ich hatte ja nun mit Tasty, was am Laufen, also fiel das flach. Ich signalisierte ihr, dass ich vergeben war, indem ich auf meinen Finger zeigte und dann mit Daumen und Zeigefinger einen Ring formte. Den steckte ich mir symbolisch über den Finger. So im nach hinein ließ sich diese Geste sicher auch anders deuten. „Hast du wieder deine nervösen Zuckungen?“ ,schaltete sich mein Bruder ein. So war das immer. Gerade dem Tod von der Schippe gesprungen und schon wieder blöde Sprüche auf der Pfanne. „Halt doch einfach mal deine Fresse.“ ,schnauzte ich ihn an. „OHHHHHH!“ ,vernahmen wir ein lautes Stöhnen von Blondie. Sofort wollte sich mein Bruder auf sie stürzen, um ihr vorsichtshalber eine Mund zu Mund Beatmung zu geben. Doch sie lehnte das kategorisch ab. Wenn, dann nur von mir. Ha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sie sank in meine Arme. „Bitte bringen sie mich nach Hause.“ ,flüsterte sie schwach. „Und was ist mit unserem Gespräch? Ich habe wichtige Dinge mit dir zu klären. Es geht um Familie, Bruder. Das duldet keinen Aufschub.“ nörgelte Johnny „Blödes Gefühl, wenn man nicht an erster Stelle steht. Oder?“ ,feixte ich. „Familie!“ ,wiederholte er. Ich versuchte Blondie mit meinen starken Armen direkt vom heißen Asphalt zu kratzen und mit einer lässigen Bewegung in den Schatten zu tragen. Doch ein Knacken im oberen Halswirbel Bereich hielt mich davon ab. Meine Gesichtsmuskeln versuchten den Schmerz weg zulächeln. Ihre Hand fuhr zufällig Kraulend über meinen Kopf. „Bringen sie mich bitte nach Hause.“ ,gab sie matt von sich. „Ich brauche ihre Hilfe.“ Wir stiegen ins Taxi und fuhren am Central Park vorbei. Richtung Upper East Side. Von dieser Gegend hatte ich nur vom Hören Sagen erfahren. Da lebten die Superreichen. Madonna. Mariah Carey. Jaqueline Kennedy Onassis. Batman uuuuuuuuund Blondie. Die Sonne ging glutrot hinter den Gebäuden unter und schien die Häuser davor in eine blutrote Feuerwand zu tauchen. Irgendwie teuflisch und Höllenfeuer mäßig, aber in seiner bestechenden, nahenden Zerstörung auch unglaublich schön. Fühlte mich wie ein Kind mit Streichhölzern. Ich wusste das es verboten und gefährlich war, aber gleichzeitig auch aufregend. Ich hatte das alles vergessen, aber, BUMM!, mit einem mal, war das alles wieder da. Ein Schalter wurde umgelegt und ich fühlte mich wie am Anfang eines großartigen Spiels, dessen Start bekannt, aber das Ende ungewiss war. Ich spürte dieses Kribbeln und das tanzende Gefühl in meinem Körper. Mit einem Wort: Lebendig! Mit einem goldenen Fahrstuhl fuhren wir direkt in ihr Apartment, das auf dem Dach lag. Hammer! Sie meinte das würde man nicht Apartment, sondern Penthouse nennen. Ganz schön besserwisserisch die Puppe. Ich meinte das wüsste ich selber, weil ich ja die Zeitschrift Penthouse abonniert hätte und da könnte man halt reichlich schöne Locations und Strände und Dachterrassen und nackte Tatsachen beobachten. Da hat sie aber ganz schön geguckt. Tja, weltmännisch kann ich auch. Es gab sogar einen riesigen Swimmingpool. Sie zog sich gleich mal komplett aus, um baden zu gehen. Die Kinnlade fiel mir in die Kniekehlen und meine Augen traten aus den Höhlen, um besser sehen zu können. Natürlich, war ich dagegen immun, denn Tasty hatte sich in meinen Gedanken breit gemacht und lehnte sich an meine schmale Schulter und das war gut so. ------------------So. hier ist jetzt so eine Art Zäsur. Oder so ähnlich.------------------ Also. Ich hab das schnell mal gegoogelt. Zäsur ist so ein ganz krasser Einschnitt. Sind ja nicht alle so schlau und Fremdwort gewandt, wie mich einer ist. Jetzt geht`s auch in der Jetzt Zeit weiter, weil das nämlich Hammer ist. Sie steht auf den Zehenspitzen am Beckenrand und reckt ihre Arme nach oben zur Sonne. Oh, mein Gott. Diese Brüste sind der Hammer. Komplett rasiert. Nein ich guck da nicht hin. Auf keinen Fall. Jetzt bückt sie sich auch noch nach vorn. Das ist der Wahnsinn. Was will die Frau von mir? Diese Pobacken! Die sind doch nicht echt. Aber sie bewegen sich ganz natürlich. Rechts. Links. Ganz geschmeidig. Das sieht gut aus. Ich guck jetzt woanders hin. Schöne Pflanzen. So grün. Schöne Blätter. Ist das Marihuana? Wo bin ich hier eigentlich. Ich gehe am besten. „Du siehst durstig aus. Wie wäre es mit einem Single Malt. Macallan 1926. Fine & Rare. 60 Jahre gereift. Es wurden nur 40 Flaschen davon abgefüllt.“ ,erklärt Blondie „Klingt teuer.“ ,krächze ich. „Ach. Geld hat keine Bedeutung. Ist doch nur Papier.“ „Klar, und ich wette die alleinerziehende Mutter mit 3 Jobs und fünf Kindern sieht das genauso.“ „Dafür gibt es doch Nannys und Einrichtungen.“ Jetzt fand ich sie gar nicht mehr so sexy. Im Gegenteil. Fand sie sogar ziemlich hässlich und unsensibel. Das machte es mir leichter. „Also ich muss dann mal los.“ ,sage ich bestimmt. „Och nö. Bitte. Noch nicht. Ich werd` schon wieder so traurig und meine Haut ist auch ganz heiß. Sogar von innen“ ,schniefte sie. „Ich denke du kommst auch allein zurecht.“ Sie dachte kurz nach und änderte ihre Taktik. „Ich habe das Gefühl verfolgt zu werden.“ ,flüsterte sie. „Haben wir das nicht alle mal?“ „Ja besonders, wenn ich Rad fahre. Ständig ist jemand hinter mir.“ „Mmmmmmmmmmh.“ „Und außerdem wurde mein Chihuahua gestern gestohlen. Mein kleiner Liebling. Er ist das, was ich neben meinem Schmuck, am meisten liebe.“ „Schön das du Prioritäten setzen kannst.“ ,gebe ich gelangweilt von mir. „Ja nicht wahr. Das sagen meine Freundinnen in St. Moritz auch immer.“ „Beim Skilaufen?“ „Beim Whirlpool im Swingerclub.“ „Im Swingerclub.“ ,wiederhole ich. „Schockiert?“ „Nein......Ich selbst bin ja auch.....im......Nein. Ich war noch nie im Swingerclub. Mehr als 2 Personen beim Liebesspiel machen mich immer nervös.“ „Je mehr Hände desto besser.“ ,meint sie begeistert. „Also mit uns beiden, das wird nichts. Schau mal du bist wirklich heiß, aber auch total durchgeknallt. Und zieh dir endlich was über deine makellosen Brüste!“ Sie wirft sich einen durchsichtigen Bademantel über. Alles klar! Schön, wenn man weiß, was zu tun ist. Sie streckt und reckt sich wieder. Sehr verführerisch. Ihre Nippel sind so groß, wie tief dunkelrote Kirschen. Meine Zunge beginnt auszutrocknen. So, Sahara mäßig. Muss schon 30 Jahre her sein, dass ich was getrunken habe. Ein Glas Wasser oder eine Orange oder die feuchte Haut dieser Wildkatze würden reichen mich am Leben zu halten. Dann geht sie in ihr Loft und zieht sich einen schwarzen Hosenanzug an, der aus ihr Catwoman macht. Miau! Unglaublich, was alles in Frauen steckt. Beziehungsweise, wo Frauen überall drinstecken. Sie setzt sich mir gegenüber auf eine Liege und sagt, so ganz nebenbei, während sie sich einen Martini eingießt und sich selbstverliebt das blonde Haar zur Seite streicht: „Ich bin beim KGB.“ „Ich bin bei der Heinzelmännchen GmbH und wir wollen demnächst einen Bingo Abend, im Wohnheim für Senioren, veranstalten. Wenn du Lust hast, komm einfach vorbei und wir trinken ein Gläschen Rote Beete.“ ,erwidere ich. „Ich weiß das du eine Agentur ins Leben gerufen hast. Dirty Deeds. Nach unseren Informationen bist du sehr erfolgreich. Du bist verdammt gut in deinem Job.“ „Sehr schmeichelhaft.“ „Du erledigst Aufträge jeglicher Art und du trägst Superman Unterwäsche, weil du dich dann wie ein Held fühlst und dein Onkel ist Drogendealer und dein Bruder steckt mit drin. Wo ist er?“ „Meine Güte. Ich hab einmal diese Unterwäsche getragen. Einmal.“ „Du trägst sie immer an ungeraden Wochentagen.“ ,hält sie mir vor. „Na und. Wenigstens bin ich nicht beim russischen Geheimdienst.“ „Wo ist dein Bruder?“ Das wird mir zu blöd. Also stehe ich auf und sagte: „Das wird mir zu blöd.“ „Setz dich!!!“ ,sagt sie mit Nachdruck und kickt mir die Beine weg. Sofort schwingt sie sich auf meinen Brustkorb und setzt die Todesgrätsche an. Mit ihren Schenkeln klemmt sie rechts und links meinen Kopf, wie in einen Schraubstock ein und die Luftzufuhr passiert eher schemenhaft. Mein Bewusstsein schwindet, wie so ein beknackter Schneemann in der Sonne. Es ist total bescheuert, aber ich muss lachen und verbrauche den Rest meiner gespeicherten Luft. Da der Sauerstoff ins Nirvana abgleitet, beginne ich kleine Elefanten zu sehen. Außerdem meldet sich eine alte Bekannte in meinem Unterbewusstsein: Frau Dr. Quinn – Die Zahnärztin aus Leidenschaft EoZ > Einsam oder Zweisam! Das ist eine meiner Lieblings Therapien, weil wir da nur über mich reden. Über meine Lieblingsorte. Meine Wünsche. Meine Ängste. Meine Hingabe. Und gerade, als ich mich der Atemlosigkeit meines Daseins hingeben will wird mir meine Situation abermals bewusst. Blondies Hosenanzug ist am Schritt offen. Großartig. Toller letzter Ausblick. Am Rande bekomme ich noch den Duft ihrer süßen Möse, der mich in sagenhafter Weise umwabert, mit. „WO – IST – DEIN – Bruder?!!!!!!!!!!!!!!!!!!“ ,schreit mich die blonde Schlampe an. Ich versuche mit den Schultern zu zucken. Doch das geht nicht. Es geht gar nichts mehr. Das Lachen ist mir auch vergangen. Noch einmal dieser Duft. Herrlich. Ich schließe die Augen Gibt sicher schlimmere Abgänge. Ich höre ein lautes KLONG! Blondie fliegt zur Seite und ihr Blut verteilt sich auf meinen puterroten Gesichtsfalten. Durch einen Schleier entdeckt ich Tasty. „Wir müssen los!“ ,ruft sie und zieht mich hoch. Meine Gummibeine halten mich nicht und ich knalle auf den Boden. Das ich auch mit dem Kopf auf die Marmorfliesen donnere bekomme ich nur peripher mit. Jetzt blutete ICH die Fliesen voll. Na Bravo. Irgendwie schaffe ich es, mit Tasty´s Hilfe, hoch zu kommen. In ihrem Auto, das mit den ganzen leeren Plastikflaschen und Wattepads einer billigen Kosmetikabteilung nicht unähnlich ist, riecht es nach Duftbäumchen. Nadelwald. Dann gehen meine Lichter aus. Ich erwache in einem weichen Bett, mit einem Kopfverband. Mein Schädel brummt. Im gegenüberliegenden toten Fernseher kann ich mich sehen und empfinde, die sich rot färbenden Binden, als Auszeichnung in einem schrägen, nicht vorherzusehenden Fight mit einer Bestie. Ich verdränge erfolgreich, das ich mich selbst, aus lauter Dummheit, in diese gefährliche Situation gebracht habe. „Wie geht es dir?“ ,höre ich die flüsternde, liebevolle Stimme von Tasty. „Du hast mir im letzten Moment etwas Luft zugefächelt. Danke.“ „Du bist in Gefahr. Ich pass auf dich auf.“ ,sagt sie ernst. Ich schnall das alles nicht und um besser damit klar zu kommen, tippe ich grad mal diese Worte in mein elektronisches Tagebuch. Eben, war ich noch der nette junge Mann von nebenan. Von allen geliebt und bewundert und jetzt befinde ich mich mitten in einer absonderlichen Detektivgeschichte mit ungewissen Ausgang. Ich weiß nicht, ob mir das gefällt. Was, wenn ich morgens mit einem Messer im Rücken aufwache und nicht mal meine Sünden gebeichtet habe? Nehme mir vor, in den nächsten Tagen eine kleine Liste aller schlimmen Sachen, die ich in meinem Leben gemacht habe, aufzuführen. Inklusive das Klauen eines Musketier Schokoriegels am Kiosk von Herrn Schlichting, als ich sechs war. Langsam kehrt so was wie Leben in meinen ausgepressten Körper zurück und ich beruhige mich. „Wer bist du wirklich?“ ,krächze ich. „Ich arbeite beim FBI. Das nächste Paket ist im Club Top Ten.“ ,erklärt Tasty. „FBI? Was geht hier überhaupt vor? Blondie ist KGB Agentin und liebt Swingerclubs. Du bist eine Kokain Abhängige Straßenreinigungskraft, die mir irgendwas von gr0ßer Liebe vorgaugelt und mich immer mit diesen gierigen, geilen Blicken anschaut.“ „Ich bin FBI Agentin.“ ,fügt sie hinzu. „Und das mit der Liebe ist echt.“ „Scheiße. Ich habe keine Ahnung was hier echt ist und was nicht.“ ,erkläre ich kurzatmig. „Du hyperventilierst mein Liebling.“ ,flötet sie. Das Atmen fällt mir schwer. Der Boden wird unter meinen Füßen weggezogen und ich stehe vor dem Tor zur Hölle. Der Teufel grinst mich an. Ich versuche ihm eine auf Maul zu hauen, kann mich aber nicht bewegen. Scheiße. Ich bin am Arsch. „Na Wichser. Das ist wohl eine Nummer zu groß für dich!?“ ,höhnt der Teufel. Ich atme in eine Tüte. Ein und Aus. Ein und Aus. Das Flimmern vor den Augen ist eigentlich ganz schön. Langsam komme ich wieder zu mir. Tasty sieht süß aus. Sie hat diesen unschuldigen Blick aufgesetzt. Steht ihr gut. Sie zeigt mir ihren Ausweis, um mir zu beweisen, das sie wirklich beim FBI ist. Auf dem Bild guckt sie streng und mitleidlos. Hammer! Scheint echt zu sein. Die Vorstellung es mit einer Agentin getrieben zu haben, ist unheimlich sexy. Fühle mich wie Sunshine Superman. The happiest man alive. Ich mache also erst mal auf cool. „Ok. Ich stelle fest, das wir in einer unübersichtlichen Situation stecken.“ „Ja. Was machen wir...........?“ ,stellt Tasty, so auf leise fragend, in den Raum. „Wir gehen einen Hot Dog essen. Ich bin sooooooooooo hungrig. Alter Schwede.“ „Ja das ist eine Option. OOOOOOOOOOOOOOOder...........? „Sex?“ ,frage ich treudoof und bereue sofort meinen Einwurf. „Top Ten...............?“ ,kontert Tasty. „Yes. Ab in die Schuhe und zum Club.“ ,rufe ich freudig und merke das meine Emotionen nicht zur Situation passen. Da es aber jetzt zu spät für Reue ist, tue ich so, als hätte ich den totalen Durchblick und erbreche mich in den Blumentopf der grünen Zimmerpflanze. So. Das ist erledigt. Wir greifen uns ein Taxi und während wir dahin brausen, schiebe ich meine Hand unter ihren Pullover. Ist das etwas Angorawolle? Boah, ist die weich. Dazu diese wunderbare, zarte Haut. Meine Fingerspitzen freuen sich einen Ast ab, während ich wieder mal mit trockenem Mund dasitze und mir wünsche im Schweizer Kanton Graubünden zu sein, um den Süßwasser See Prättigau/Davon leerzutrinken. Der flauschige Pullover gleitet über meinen Handrücken, während ich ihre Brüste umfasse. Fühlt sich galaktisch an. Mann, die sind echt klasse. Nicht zu fest. Nicht zu weich. Gerade richtig. Meine Brustwarzen werden hart. Steinhart. Kleine Kieselsteine. Sie drücken sich durch mein schwarzes Hemd. Jetzt zeigen auch ihre Nippel eine Reaktion. Bin kurz vor einer Schnappatmung. Wo ist die verdammte Tüte? Ich dreh gleich durch. Egal. Wahnsinn. Die Taxifahrerin beobachtet uns. Sie ist 24 und heißt Romina Powers. Ehemalige Italienerin. Ehemalige Exil Kubanierin und Model Schrägstrich Erotik Darstellerin. Sie ist heiß. Kurze, hellblau/grau/türkis gefärbte Haare mit einem Stich ins Anthrazitviolett. Sie trägt ein enges, schwarzes, kurzes Kleid. Ihre kleinen, spitzen Brüste brauchen keinen BH. Sie hat zig Goldketten und glänzende, schwere Armbänder die sie zur Schau trägt. Das sieht prollig und gefährlich aus. Ihre fiesen, eisigen Augen fügen sich geschmeidig in das Bild einer Massenmörderin auf Seelenfang. Ich habe echt Angst vor ihr, aber gleichzeitig erregt mich der Gedanke das sie uns beobachtet. Ich will dieses Gefühl noch weiter genießen und mich daran aufheizen, aber leider sind wir jetzt da und schlendern Hand in Hand zum Eingang. „Das hat dich ziemlich geil gemacht. Oder?“ ,stellt Tasty fragend fest. Ich fühle mich ertappt. „Äh.........was meinst du?“ ,haue ich so raus, um Zeit zu schinden. „Das du mich angefasst hast und Romina zugeschaut hat.“ „Also. Äh. Nein. Bin doch nicht pervers.“ ,weise ich beleidigt alle Anschuldigungen von mir. „Mich hat es auch heiß gemacht.“ ,flüstert sie „Ja. Ich fand es auch geil.“ ,gebe ich nun zu. „Ja. Und diese eiskalten Augen. Gruselig.“ „Ja. Gruselig und...........“ „Erregend.“ vollendet Tasty den Satz. „Ich liebe dich.“ ,sage ich so leise das es keiner hören kann. „Ich dich auch.“ ,sagt sie das ich es genau hören kann. Wir stehen vor dem Top Ten. Früher stand der Laden in Hamburg auf der Reeperbahn. Dann hat irgendein reicher, Musik begeisterter Amerikaner den Schuppen abgebaut. Stein für Stein. Schraube für Schraube. Und hier her verfrachtet. Und warum? Weil er den ganzen verknarzten Typen aus den 50ern und 60ern nah sein wollte. Oben auf der Tafel stehen noch die ganzen Namen: The Beatles. Tony Sheridan. Gerry and the Pacemakers. Dave dee, Dozy, Beaky Mick & Tich. The Monks. Albert Lee. Alex Harvey. The Liverbirds. Freddy & the Dreamers. The Searchers. Johnny Kidd and the Pirates. Ray Charles. Fats Domino. Gene Vincent. Jerry Lee Lewis. Naja. Interessiert heute keinen mehr. „Hier ist sie also, die Nummer 10.“ ,stelle ich trocken fest. „Finde das Koks, dann findest du den Dealer.“ ,sagt Tasty. „Wer ist diese Schlampe, die mir den Lufthahn zudrehen wollte, eigentlich?“ „Blondie?“ „Genau!“ „Sie heißt Tamara Tschertschenko. Geboren 1984 bis 85 in Sibiren. Eine Zangengeburt, die am 31.12. durch eine Hebamme namens Mrs. Watson stattfand. Tamara ist eine eisenharte Fighterin und gläubige Marxistin. Sie ist in der Volksgruppe der Tschuktschen groß geworden und hat dort alles über das Überleben in der Eiswüste gelernt. Sie gibt niemals auf und kämpft, bis sie ihr Ziel erreicht hat.“ „Gibt es noch etwas das du mir über DICH sagen willst. Wie ist dein richtiger Name?“ „Den kann ich dir nicht sagen. Würde ich es tun, müsste ich dich danach sofort erschießen. Ich liebe Meerschweinchen und Batgirl. Ich habe verschiedene Ausbildungen in der CIA / NSA / DEA und natürlich des FBI durchlaufen. Ich stehe über dem Gesetz und bin grundsätzlich Undercover unterwegs. Ich handle selbstständig und habe die Lizenz zum Töten.“ „Wie James Bond?“ „Genau.“ „Hammer!“ ,füge ich abschließend hinzu. Das Top Ten ist jetzt ein Club der einsamen Herzen und zügellosen Leidenschaften und hat einen 24 Stunden Service. Direkt vor uns sehen wir Tamara die gerade hineingeht. Sie trägt einen Latex Catsuit mit Augenmaske. Heute ist wohl Themenabend. „Steck die Zunge wieder rein und hör auf zu sabbern.“ ,lässt Tasty vom Stapel und lacht. Ich fühle mich wieder ertappt und fummle ein steinhartes Kaugummi aus der Tasche. „Ich werde heute Abend für dich mein Barbarella Kostüm anziehen und dich zum Schreien bringen. Du geiler Hase.“ ,flüstert Tasty mir ins Ohr. Ich denke an Jane Fonda und den gleichnamigen Film von 1968. Boah. So sexy. Wir stehen vor dem Swingerclub und einer uralten Neon Reklame, die auch aus den 60ern zu sein scheint. Ich muss Lachen und drücke die Türklinke herunter. Im gleichen Moment explodiert im Innern eine Bombe und wir werden samt Tür Richtung Osten geschleudert. Ein kleiner süßer Engel, mit Minirock und hochtoupierten Haaren tanzt mit dem Teufel, von vorhin, im Frack einen Salsa. Nun, das ist wohl das Ende. Dachte immer, dass Leben würde in rasender Geschwindigkeit an einem vorbei ziehen. Pustekuchen. Engel – Minirock – Teufel – Salsa. Das ist wohl alles was bleibt. Ich spüre nichts. Da ist nur diese Freiheit und das die ganze Suche nach einem Sinn endlich ein Ende hat. Alles ist leicht und schmerzfrei. Jedenfalls bis zu dem Augenblick, als Tasty mir eine gepfefferte Ohrfeige gibt. „WIR MÜSSEN LOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!“ ,schreit sie. Meine Seele, oder das was ich dafür halte flutscht zurück in meinen Körper. Ich blute aus einer Öffnung am Kopf. Bin ja für alles offen, aber das geht mir dann doch einen Schritt zu weit. Ich wundere mich ein bisschen über das helle Rot des Blutes und denke an die Häuser und die untergehende Sonne und den Teufel und das er mich jetzt holen kommt. Scheiße! Ich muss wieder lachen, obwohl es wieder nichts zu lachen gibt. Wie bei einer politischen, überflüssigen Debatte, wo du denkst: -Meine Fresse das sind ja die größten Honks, die ich je gesehen habe und die regieren unser Land und entscheiden über Krieg und Frieden und Marmeladenbrötchen. Am besten leg` ich mir gleich mal `ne Knarre zu, um mich selbst zu verteidigen, wenn es zum Äußersten kommt.- Das Loch im Kopf ist echt klein und der rote Rinnsal der einfach herausfließt ist auch klein. Ich spüre keinen Schmerz. Keine Bad Vibrations. Ich denke immer nur: Scheiße, was passiert hier gerade? Tasty schreit mir wieder irgendwas zu, aber ich bin einfach nur unendlich müde. Wir stolpern davon und schaffen es irgendwie zum Hafen. Dort verstecken wir uns. Es ist kalt, obwohl uns die Sonne die Sommersprossen wegätzt. „Mann. Ich bin so durstig. Ich könnte einen Ozean leer saufen.“ ,stöhne ich. „Direkt vor der Tür ist der Hudson River.“ ,lacht sie gestresst. Meine Hand greift nach ihrem Arm und ich ziehe sie zu mir heran. Sie ist verschmutzt. Ihr Gesicht ist voller Staub. Die Wimpern sind verklebt und mit den vielen, kleinen Wunden sieht sie, wie Edward mit den Scherenhänden aus. Und trotzdem ist sie die schönste Frau, die ich je gesehen habe und ich fühle mich aufgehoben. Die Dunkelheit kommt, wie ein lang vermisster Freund. Tasty will meine Wunde mit ganz normalem Garn, das sie in der Hütte findet, nähen. Ich sage, das ist kein Problem, weil ich das ja im ersten Teil von Rambo, mit Sylvester Stallone, gesehen habe. Und da ging ihm das ganz locker von der Hand. Deswegen kann es nicht so schlimm sein. Doch nach dem ersten Stich und lautem Schreien meinerseits entschloss ich mich erst mal die Narkose abzuwarten. Daraufhin schlug sie mich mit einem Kinnhaken nieder und als ich erwachte, war alles schon passiert. Was für eine Braut. Halleluja. Wir schleichen zu Mrs. Watson, weil Tasty meint, sie ist auf unserer Seite, da sie vor Jahren, vom FBI, ins Zeugenschutzprogramm genommen wurde. Auf die Frage, warum sie denn immer noch den gleichen Namen hat, sagt sie die geheimnisvollen Worte: Devils Gate. Ich nicke und tue wieder mal so, als wüsste ich genau Bescheid. Der Weg durch die Straßen gestaltet sich dann doch schwieriger als erwartet. Es sind zahlreiche Leute und Gesindel unterwegs. Der Unterschied ist nicht immer so klar, wie man landläufig zu glauben scheint. Da ist zum Beispiel Ripper Jack: Er leidet an Schizophrenie. In einem Moment ist er ein liebenswerter Familienvater und im Nächsten ein Bäuche aufschlitzender Killer, dem es nichts ausmacht neben seinem Opfer ein Picknick zu veranstalten und lustige Geschichte aus seiner Zeit beim Bergbau zu erzählen. Heute hat er eine besondere Persönlichkeit hervorgekramt. Die des Quartals saufenden Chirurgen, der wieder mal von seiner Frau, mit einem halbseidenen Ganoven aus Little Italy, betrogen wird. Er trägt unter seinem Lodenmantel einen grünen Op Kittel, der ihm sehr gut steht. Wir entdecken, bei genauerem hinsehen, zufällig, wie er eine Nasenoperation an einem Knochenbrecher durchführt. So werden Geldeintreiber für die örtliche Mafia genannt. Wir können uns davon machen bevor er uns entdeckt. Ich muss unbedingt etwas trinken und da Benny`s Taverne grad in der Nähe ist, kehrten wir dort ein und bestellen Fassbrause. Noch nie hat mir ein Getränk so viel Erfrischung geboten. Benny`s irische Abstammung kann man an seinen roten Haaren und den grünen Augen gut erkennen. Sein eigentlicher Name ist Patrick O`Brian. Freunde nennen ihn Paddy, den Iren. Er hat ein freundliches Naturell und ein gutmütiges Denken mit einem Schuss Wahnsinn. Ich mag ihn und er mich. Ich nenne immer: Paddy den irren Iren. Sein Laden ist gemütlich und neu eingerichtet. Also vor 50 Jahren. Seitdem hat sich nichts verändert. Immer noch die gleiche, alte vermoderte Spelunke, mit einem fetten Kugelfisch der aufgeblasen von der Decke hängt und mich anglotzt. Ein 3 Meter langes Krokodil fletscht die Zähne und liegt ausgestopft auf dem Tresen. Deshalb wird auch erwartet das man seinen Drink mit einem Zug hinunterstürzt, weil man die Gläser nirgends abstellen kann. Über der Bar hängt eine lebensgroße Fotografie von Spike, dem Astronautenmops. Gleich neben Kuno, dem Killerkarpfen. Bruno, der Braunbär, mit seinem grauen Oberlippenbart, schießt natürlich den Vogel ab, während Florence, die Nachtigall Dame auf unnahbar macht. Ich mag diese alten Bilder. Sie haben etwas beständiges. Etwas bleibendes. Wie eine schöne Kindererinnerung. In einer langen, gläsernen Röhre, direkt über dem Tresen, wandert ein schwarzer Skorpion auf und ab. Seine Angriffslust ist allgegenwärtig und ungebrochen. Manchmal, wenn Paddy genervt von einem besoffenen Gast ist, gibt’s erst was auf die Fresse und dann den warnenden Zeigefinger nach oben zu seinem Kumpel Steven, dem Skorpion. Der Laden ist gerammelt voll und riecht nach Schweiß und alten Socken. Nach billigen Parfüms und kleinen Chinesen. Einer davon tippt mir auf die Schulter. „Feng, alter Halunke, auch in dieser Spelunke?“ rufe ich ihm fröhlich zu und bin gleichzeitig total begeistert von meinen gereimten Wörtern. „Paket 10 hat sich erledigt.“ ,sagt er. „Ich weiß Feng. Ich war dabei.“ ,während ich es sage zeige ich auf meine Kriegsverletzung am Kopf und hoffe, das es ihn erstaunt. Er nimmt es leider überhaupt nicht zur Kenntnis. Penner. „Monday. Wir müssen die letzte Lieferung unbedingt finden bevor sie zerstört wird. Außerdem habe ich eine Nachricht von ihrem Onkel Friedrich aus Panama.“ „Du hast eine ziemlich große, zerstreute Verwandtschaft.“ ,gibt Tasty ihren Senf dazu. „Onkel Friedrich ist vor 1000 Jahren nach Kanada ausgewandert.“ „Panama liegt auf einer Landbrücke zwischen Mittel und Südamerika und wird in der Mitte vom Panamakanal durchbrochen.“ ,verbessert mich Feng. „Feng. Machen sie hier doch nicht auf Schlauberger. Was ich sagen wollte war, das mein Onkel halt von diesen großen weißen Panama Hüten total begeistert war und deswegen dorthin ausgereist ist.“ „Und um ein Drogenkartell aufzubauen.“, fügt Tasty hinzu.“ „Ja, gut. Stimmt schon in gewisser Weise. Aber eben auch diesen berühmten Hut.“ Feng verdreht die Augen. Was man kaum sieht da er ja nur Sehschlitze hat und es gut verstecken kann. Aufgrund meiner exzellenten Auffassungsgabe bemerke ich es natürlich trotzdem. „Ihr Onkel Friedrich aus Panama hat ihrem Onkel Waldemar in Südafrika eine Nachricht übermittelt, die dieser an mich weitergeleitet hat und ich ihnen nun, mit großer Dringlichkeit, weitergeben soll. - Der Adler ist gelandet. - “ ,doziert mein kleiner Asiate. „Das Ganze wird etwas unübersichtlich, Feng.“ ,entgegne ich nachdenklich. „Weil sie einfach nicht richtig aufpassen, Monday. Sie müssen aufpassen, sonst kommen wir hier nicht weiter.“ „Was wollte mein Onkel Waldemar mir denn damit mitteilen, Feng?“ „Das müssten sie wissen Mr. Moon.“ ,meint Feng und verdreht wieder die Augen. Das nervt und ich überlege, ihn in einen Cocktailshaker zu stecken und mal ordentlich durchzuschütteln. Im Radio läuft Give a little Love von den Bay City Rollers. Den Song hat mein Onkel geliebt. Und ich denke an die Zeit, als er noch bei uns im Keller wohnte und seine Zeit mit Crack kochen verbrachte. Meine Schulkollegen fanden das schräg und in gewisser Weise vermutlich auch kriminell. Aufgrund dessen geriet ich jeden 2. Tag mit ihnen darüber in einen Streit. Dabei hatten die wirklich keinen Grund sich darüber aufzuregen, denn einige in unserer Klasse hatten äußerst merkwürdige Freunde oder Hobby`s: Frederik züchtete Fliegen, um sie, wie Brieftauben abzurichten. Henschel küsste nur Frauen mit Hasenscharte, weil das so schön auf der Oberlippe ruppelte. Shapiro dachte, er wäre Gandhi und trug nur weiße Bettlaken. Auch im Winter. Gerik meinte, ein großer Artist zu sein und fiel beim balancieren von der Wäscheleine. Aber, das war Kinderkram, weil mein Partown Onkel wirklich alles in den Schatten stellte. Er kannte weder Gut noch Böse. Weder Freund noch Feind. Er kannte nur eins. Sich selbst. Waldemar. The King from Südafrika. Simply the Best. Er stand über allem und alles hatte sich ihm unterzuordnen. Er wäre sicher ein guter, grausamer Diktator geworden, wäre da nicht seine Faulheit gewesen. Er ließ sich sogar eine Kloschüssel ins Schlafzimmer stellen, weil der Weg ins Bad zu lang war. Der Typ hatte sie nicht alle. Er sagte immer Capone sei sein Pate und der würde ihm genau sagen, was er zu tun hätte. Manchmal sagte er auch, er sei Capone und hätte Syphillis. Genau wie Nietsche, sagte ich dann. Worauf er lachte und mir eine gepfefferte Ohrfeige gab. Das ging für mich in Ordnung, aber mit der Zeit wurde er immer unberechenbarer und begang mich jeden Tag mit einem Stock zu schlagen. Er hatte so eine Art Rinderwahnsinn im Kopf und der ließ ihn Dinge tun, die man nur in diesen Splattercomics las. Mein Onkel sagte immer: „Irgendwann komm ich groß raus und dann werde ich diesen ganzen Pissern in den Arsch treten.“ Meine Mum hat dann immer gelacht und ihm die Ohren langgezogen, weil er so eine Stuss redete. Dann ist er beleidigt abgezogen und hat irgendein Gebäude abgefackelt. Denn neben Drogenproduzent, Dealer und Arsch, ist er auch ein gesegneter Pyromane gewesen. Von keinem bewundert und von allen gehasst. Seine kurze Nase und tiefliegenden Augen, die keine besondere Farbe hatten, sondern mehr so aschgrau waren, lieferten uns den Beweis, das der Mensch in direkter Linie von Cola Dosen abstammte. Seine kurzen, verdrehten Arme endeten in riesigen, schaufelartigen Händen, die früher sicher mal Badewannen gewesen waren. Er litt an einer Wirbelsäulenverkrümmung, die dazu führte, dass er nur weit vornübergebeugt gehen konnte und seinen kleinen Maulwurf Kopf weit nach hinten legen musste um seinen ablehnenden Mitmenschen in die Augen schauen zu können. Er malte sich immer einen blauen Anker auf die Wange, um zu zeigen was für ein geiler und unberechenbarer Typ er war. Als ich ihm mal sagte, das rote Federboas, um seinen Hals total schwul aussähe hielt er mir sein Messer an die Kehle. „Für eine Rasur bin ich zu jung und so eine Federboa ist, bei Licht betrachtet, doch ziemlich cool, aber vielleicht lieber in schwarz oder pink.“ ,presste ich gequält hervor. Da lachte er und küsste mich auf die Stirn. „Wir bleiben in Verbindung. Ich reise morgen ab.“ ,warf er mir damals lächelnd zu und am nächsten Tag, war er tatsächlich aus der Kellerwohnung ausgezogen. Seitdem bekomme ich immer, zum Jungfrauen Tag, der am 11.11. um 11 Uhr 11 ist, eine Postkarte mit seinem fotografierten Mittelfinger. „Also. Der Adler ist gelandet, kann nur bedeuten, das er da ist, um mir einen Besuch abzustatten oder wir unbedingt die letzte Lieferung bergen sollen, sonst reißt er uns sie Augen raus.“ ,sinniere ich. „Ich könnte mir vorstellen, dass damit die Mondlandung 1969 gemeint ist.“ ,sagt Tasty. „Wirklich?“ ,fällt ganz verwundert aus meinem Mund. „Nein. Das war ein Scherz.“ ,sagt Feng. „Wirklich?“ ,wiederhole ich. „Ja.“ ,sagt Tasty. „Naja. Das ist hier keine Quiz Show und wir sind hier nicht bei -Wünsch dir was-. Das klären wir später. Wir müssen ins Safe Haus.“ ,bestimme ich und komme mir unheimlich wichtig vor. „Safe Haus?“ ,fragt Tasty. „Du weißt schon. D A S S A F E H A U S !“ „Ja. Sicher.“ ,pflichtet sie mir bei und zwinkert mir zu. Die Nacht ist warm und sternenklar. Hand in Hand schlendern Tasty und ich durch die Straßen und tun so, als wäre alles in Ordnung. Als wären wir ein Liebespaar und die Welt da draußen Rosarot. Unter einer alten gusseisernen Laterne nehme ich sie, Hollywood mäßig, in den Arm und beuge sie gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanz weit nach hinten. „Ich bin ein großer Tango Tänzer in meiner Jugend gewesen.“ ,hauche ich ihr ins Ohr. „In deiner Jugend?“ „Ja. So mit sechs. Im Kindergarten. Da gab es diese uuuuuuuuuuuuuuuuunglaublich nette, zierliche Puppe, mit suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuper roten Lippen und sobald Charles Romuald Gardès auf dem Plattenteller lag, habe ich so was von eine kesse Sohle mit der Kindergärtnerin aufs Parkett gelegt.“ „Du freches Ding.“ ,sagt sie und kneift mich in den Arm. Ich entdecke hinter einem gusseisernen, schwarzen Zaun einen kleinen Wiese mit knorrigen Eichen, auf dem ein Wintergarten steht. Wir klettern hinüber, dringen in das luxuriös ausgestattete Häuschen ein und ziehen uns aus. Wir legen uns, mit einer wollenen Wolldecke, aufs steinharte Sofa, im Empire Stil und knutschen. „Wie ist das mit Mrs. Watson damals gelaufen?“ ,frage ich. „Sie hat Tamara zur Welt gebracht und ist dann nach Amerika geflohen. Sie lebte einige Jahrzehnte unerkannt in einem Haus. Aber jetzt wo Tamara aufgetaucht ist, wird alles in Frage gestellt. Wir müssen für ihre Sicherheit und ihre Geheimhaltung sorgen.“ „Das werden wir. Ziehen wir uns an.“ Wir gehen nach Hause. In der Gun Hill Road ist alles ruhig. Wir schleichen auf Katzenpfoten die Treppe rauf, aber Mrs. Watson ist nicht da. „Hier muss ein Kampf stattgefunden haben. An der Spüle ist der typische Blutfleck. Sieht total nach diesem Psychopathen aus. “ ,stelle ich fest. „Oder jemand will uns glauben machen, das Ripper Jack dafür verantwortlich ist.“ ,gibt Tasty angeberisch, total überflüssig und affektiert von sich. Bin ich denn hier der einzige Normale und Zurückhaltende in diesem Reigen voller bescheuerter Wahnsinniger? Mann. Ich bin wieder mal auf Zinne. Ich brauche unbedingt demnächst mal ein Erfolgserlebnis oder verdammt guten und versauten Sex. Ja, na gut. Tasty hatte natürlich recht, aber das konnte ich einfach nicht zugeben. Denn schließlich bin ICH doch hier: Der Meister aller Klassen und der Obermacker Super Duper Oberfuzzie Hero Detektiv. Musste wieder klar kommen. Reiß dich zusammen Alter. Schick das Kind wieder zurück ins Kleinhirn. Du bist ein reifer ausgewachsener Mann, Monday! „Also.“ ,gebe ich versöhnlicher von mir. „Fassen wir noch mal zusammen: Mrs. Watson ist die Hebamme von Tamara, ehemals Blondie und lebt rein zufällig in einer Assi Gegend im Zeugenschutzprogramm. Sie ist weg und hat einen mysteriöser Blutfleck hinterlassen, der ihrer sein könnte. Oder auch nicht. Und Jack, den wir gerade bei seiner Sauftour gesehen haben, könnte dafür verantwortlich sein. Oder auch nicht.“ „Ja das sind die Fakten und die Dinge, die wir nicht wissen.“ Ich habe das Gefühle, das sie das nur sagt, weil sie mich loben und nicht noch mehr verärgern will. Mann. Ich brauche unbedingt frische Luft. „Ich nehme mir mal ein bisschen Zeit, um nachzudenken.“ ,brumme ich und verziehe mich in die Flüsterkneipe von Paddy. Da hocke ich dann drei Stunden und grübele über das Leben nach. „Ich habe mir letztens einen Virus eingefangen. Hat mich krank gemacht“ ,meint son Typ neben mir und lacht sich checkig. Ich versuche ihn nicht zu beachten. „War ein Computer Virus.“ ,fuhr er schreiend und wiehernd vor Lachen fort. Ich warte eine Zeitlang auf die Pointe, die aber nicht kommt. Was für ein Trottel. „Hey, mein Junge. Witzig oder?“ ,brüllt er mir ins Ohr, das es nur so klingelt. Ich drehe mich, so Robinson Crusoe mäßig, um. So als würde Robin das erste mal Freitag sehen und frage mich wieso Menschen andere Menschen nach Wochentagen nennen? Und warum mich Idioten, von denen ich nicht mal den Namen kenne, von der Seite anquatschen. „Mein Name ist Professor Stulle Unrath. Ich sage ihnen mal was, mein junger Freund.“ ,lallt er. „Aber sie müssen es für sich behalten, sonst werden wir alle getötet.“ ,sein Lachen wird nun schon ein bisschen irre. Paddy mischt sich ein und sagt: „Wenn die Welt sich weiter für euch drehen soll, müsst ihr jetzt die Schnauze halten.“ „Wenn wir alle die Schnauze halten würden, wo bliebe dann der Spaß?“ ,entgegne ich. „GENAU!!!!!!!!!!“ ,schreit Stulle, der sich ab sofort zum gemeinen Volk zählt und mir energisch auf die Schulter schlägt. Im Hintergrund poltert die Gasheizung und aus den Lautsprechern dudelt ein Song von Marvin Gaye, den ich Abgrund tief hasse. Aber nur, weil meine Mutter ihn geliebt hat. Sexuel healing. Meine Fresse. Diese Musik. Und der Text. „Ich bin so heiß, wie ein Ofen.“ ,sage ich. „Hier drin ist wirklich eine Bullen Hitze.“ ,lallt Stulle und kommt ganz dicht an mich ran. „Ich meine den Scheiß Song.“ ,erkläre ich ärgerlich. „ C/UDV12.“ ,flüstert er in mein Ohr und betont dabei besonders den Schrägstrich. Ich stoße Stulle von mir weg. Er rutscht vom Stuhl und fällt auf den Boden. Sein Lächeln ist süffisant und er beginnt seinen Fingern Namen zu geben und ein Theaterstück zu inszenieren: „Derek – Oscar – Mel - Henry – Heidi – Rodriges – Emanuel – Jenny. Die Daumen bekommen keine Namen! Daumen sind doch keine Persönlichkeiten. Daumen sind funktionell und haben keine Namen. Derek liebt Heidi, aber Heidi liebt Rodriges, den Spanier. Henry liebt Henry und Mel liebt Henry. Emanuel liebt Jenny und Derek. Jenny liebt Derek, aber Derek ist eine Schaufensterpuppe. Alle leben in den Slums von Buenos Aires und waren mal reich, aber durch die Weltwirtschaftskrise und einen Börsencrash haben sie alles verloren. Auch ihre Würde.“ Scheint ihm da unten gut zu gefallen, denn er lehnt seinen Kopf geschmeidig an die Holzvertäfelung und brummelt nur noch unverständliche Sachen, von Ansteckung und das wir alle, alle, alle sterben werden. Auch die, die nicht sterben wollen. Erst Husten. Dann Fieber. Dann Exitus. Feng setzt sich auf den frei gewordenen Hocker mit rotem Lederimitat Bezug. „Wir müssen Lieferung 10 unbedingt finden. Fragen sie ihren Onkel, wo sie ist!“ Dieser Scheiß Song macht mich ganz kirre. Wieso meinen Onkel? Haben sie ihn aus Südafrika rausgeworfen? Gabs in Johannesburg keinen Platz mehr für ein faschistisches, weißes Arschloch mit Mehl in der Birne und einem degenerierten Schrumpfhirn, das eine original Unterschrift des Führers auf einem Wrigley`s Spearmint Kaugummi Papier aus den 50er Jahren in seinem Tresor hat. Mein Onkel Waldemar ist davon überzeugt das der Führer es 1945 noch raus geschafft hat und in Südamerika untergetaucht ist. In einem Land wo die Zitronenbäume blühen und Nazi Größen immer ein schnuckliges Zuhause finden. Und mich hielt die Verwandtschaft für bescheuert? „Mr. Moon.....“ ,setzt Feng seine Litanei fort. „Es ist äußerst wichtig, das sie ihren Onkel aufsuchen.“ „Feng. Sie sind der nervigste, kleine Mann der mir je untergekommen ist.“ „Das Leben, mein Freund, wird untergehen. Sie sind der Einzige der es wenden kann.“ „Ich glaube sie hatten in der letzten Zeit einfach zu viele Frühlingsrollen.“ Juli Warmer Regen tropft auf mein Gesicht. Ein Streicheln. Ein Kuss. Ein Traum. Ich denke an einen weißen Strand. An türkisfarbene Wellen, die über meinen sonnengebräunten Körper rollen. An dein Lächeln, das wie eine Decke mein Gesicht umschließt................doch es ist wie es immer ist, der Alltag schlägt dir wieder mal ins Gesicht. Ich liege in der Gosse und eine Hundeschnauze schnuppert neugierig zwischen meinen Beinen. Mühsam dränge ich sie weg. Da könnte ja jeder kommen. Ich lasse nur ausgewählte Personen an meine Genitalien. Durch den geöffneten Mund rinnt der Regen direkt an meinen Schleimhäuten vorbei in mich hinein. Er schmeckt sauer. Fühle mich, wie ein ungemachtes Bett im Juli, aber mein Entschluss steht fest: Ich werde heute nicht kotzen! Ich krieche an die Häusermauer, lehne mit dem Rücken dagegen und versuche mich zu erinnern: Frühlingsrollen, Paddy, Ripper Jack, Regen, Ziegel, die von Dächern fallen, Blut, Klaviersonate von Bach in D-Moll, Tamara, Lachen, ein Schlag, ein Glockenspiel, Flucht, Gosse. Jo. Damit hatte ich ja die gröbsten Dinge wieder beisammen, aber was bedeuten sie? In meinen Taschen finde ich zerknautschten vierblättrigen Glücksklee. Damit war ich schon mal auf der sicheren Seite. Glücksklee bilden sowohl Zwiebeln, als auch Samen aus und vermehren sich, wie Sau. Jedenfalls sagte das meine Omma immer, wenn sie, vom Melken völlig genervt, in der Küche beim Pflaumensaft saß. Das waren glückliche Zeiten mit glücklichen Kühen. Meine Omma hieß Heidi und ich glaubte immer, das sie mit der Heidi von dem Geißen Peter auf der Alm identisch war. Später erzählte sie mir, das sie eigentlich aus Kassbruch Kraukszell kam und Idith hieß, aber aufgrund einer Verwechslung wurde sie für die kleine Heidi gehalten und seitdem versorgte sie die Viecher auf dem Hof vom Alm Öhi. Der Straßenköter ktomm wieder und kuschelt sich ganz eng an meine rechte Seite. Er riecht nach alten Socken und scheint schon sehr lange auf der Straße zu leben. Ich spüre, wie die Wärme seines Körpers meine Leber, Niere und Milz und so weiter auftaut. Es macht mich, komischerweise, verdammt glücklich, nicht allein im Dreck zu liegen zu müssen. Meine Kleidung saugt sich mit dem Schmutzwasser der Straße voll. Versuche irgendwo in mir ein Licht zu finden. Doch, da ist nichts. Über mir ist nur eine alte, rostige Straßenlaterne und schwarze Wolken. Ich wünsche, der Mond würde sich zeigen. Selbst, wenn es nur eine winzige Ecke wäre. Ein kleines Zeichen. Aber dieser blöde Sack versteckt sich und tut so, als sei die Welt in Ordnung und lacht über uns Spacken, die glauben alles würde sich zum Guten wenden................ ….................und, was zum Teufel hatte es mit C/UDV12 auf sich? Als erstes muss ich Professor Stulle finden und dann meinen Onkel. Mein Körper macht sich also auf den Weg. Die Promenadenmischung folgt mir. „Boah. Du stinkst.“ ,spreche ich, während sich mein Kopf nach unten zu ihm neigt. Er schaut schuldbewusst zurück und jault leise. Tut mir dann schon wieder leid. „Schon gut. Zu Hause dusche ich dich erst mal ab Schinkel.“ Ich geht nach links und er biegt rechts ab. „Hey Schinkel. Kumpel. Was geht ab? Wo willst du hin?“ Tja. Schinkel antwortet nicht und schaut sich auch nicht mehr um. Er trottet ganz gemächlich in die aufgehende Sonne und ignoriert mich. „Jo. Keule.“ ,rufe ich ihm nach. „Liegt es an dem Namen? Das ist ein spitzen Name. Weltbekannt. Karl Friedrich Schinkel. Berühmter, preußischer Baumeister aus Deutschland.“ Ich mache eine schöpferische Pause und überlege, was ich ihm noch sagen könnte. „Meine Omma hat mir oft von ihm und seinen Bauten erzählt. Ich konnte mir das dann immer gut vorstellen und malte mir in meinem Kopf ganze, eigene Städte aus, die nur mit meinen Freunden bewohnt werden sollten und einem Super Hund, wie du einer bist. Anfangs machte das Spaß, aber dann merkte ich, das ich keine Freunde hatte und keiner dort wohnen würde. Wer will schon jemanden bei sich haben, der Montag heißt. Montag ist schließlich der schlimmste Tag der Woche. Der Tag nach Sonntag. Der Tag an dem die Knochenmühle wieder zu reiben beginnt, wie meine Mama immer sagte. Da wo die Knochen zu Mehl verarbeitet werden und jeder auf den Freitag wartet.“ Die Leute drehen sich mitlerweile um, und ein Opa meint, ich soll endlich die Fresse halten. „Brauch` ich nicht. Das Ding ist festgewachsen!“ ,schreie ich zurück. So ist das also. Nicht mal eine verdammte Promenadenmischung will etwas mit mir zu tun haben. Nicht mal Schinkel, der sicher auch keine Freunde hat. Scheiße! Ich steigere mich so sehr in die Einsamkeit und Nutzlosigkeit meiner Selbst hinein, das ich es selbst zu glauben beginne. Ich stoppe meinen stolpernden Gang, als eine große, schmutzige Pfütze vor mir auftaucht. Beugte mich nach vorn und betrachtete mein Gesicht. Scheiße, sehe ich alt aus. Nutzlos. Nutzlos. Nutzlos. Das alles ist doch nutzlos. Das Hinterherjagen des Glücks. Meines Onkels. Dem nächsten Fick. Meinem Zwillingsbruder. Diesem Fall. Dem Leben. Ich spucke in die Pfütze. Was ziemlich lange dauert, da mein Mund total ausgetrocknet ist. Mein Gesicht verzerrt sich zu einer Fratze. Genauso fühle ich mich. Ich bin das Bildnis des Dorian Gray. Ich bin Oscar Wilde. Nur nicht so schlau. Und nicht schwul. Und ohne Haare. Überlege einen Moment, mich in der dunklen Pfütze zu ersaufen. Tue es dann aber doch nicht, weil ich es schrecklich finde, wie Tasty mich finden würde. Also setze ich meinen Weg fort. Die Gun Hill Road kommt in Sicht. Das Parfüm einer fremden Frau hängt in der Luft. Werde zu einem Tüffelschwein für Düfte. Folge ihm schnüffelnd und finde dennoch nicht den Ausgangspunkt. Fühle mich mit einem mal an einen leichten, grandiosen Blumenduft erinnert. An einen Chanson von Charles Aznavour. An den Wind, über dem Meer. An Finger die meine Wange streicheln. An das Klicken eines Revolvers, kurz bevor die Arretierung sich löst und der Schuss deine Schädeldecke durchstösst. Tasty kommt mir entgegen und umarmt mich. Ich beisse mir auf die Wange , um nicht weinen zu müssen. Spürte noch nie zuvor die Wärme einer Frau so intensiv. Ihre Haut ist ein lebender Organismus, der versucht in mich einzudringen. Ich lasse es zu. Soll sie mich ruhig in Besitz nehmen. Soll sie mich ruhig verschlingen. Ich bin bereit mich vollkommen hinzugeben. „Ich bin dein.“ ,flüstere ich, als wäre ich die Kopie einer romantischen Romanfigur von Jane Austen. „Und ich nehme dich mit nach Hause und werde mich um dich kümmern.“ ,sagt Tasty nur. Sie zieht mich aus und geht, gemeinsam mit mir, unter die Dusche. Sie wäscht mich, entfernt vorsichtig das verschorfte Blut und verbindet meine Wunden. Sie streichelt meinen Kopf und singt ein erfolgreiches Lied aus dem Jahr 1923. - Yes, we have no Bananas. - „Du musst schlafen. Wir reden später.“ ,flüsterte sie. Sofort falle ich in einen tiefen Schlaf und erlebe noch einmal die verlorene Erinnerung. Sie setzt genau dort ein, wo Stulle vom Stuhl gerutscht ist. Paddy zog mich am Arm, vom Stuhl, nach hinten in die Küche. Alter. Der hatte einen ganz schön festen Griff. „Beeil dich. Geh. Hier raus.“ ,presste er zwischen den Zähnen hervor, deutete zum Hinterausgang und schob mich nach draußen. Im nächsten Moment wurde ihm, von hinten, ein Messer in den Hals gestoßen. Das Blut spritzte in einer Fontäne heraus. Paddy hatte nicht mal mehr Zeit - Marmeladenbrötchen - zu rufen. Er sackte einfach in sich zusammen. Sein blutiges Gurgeln, klang wie eine alte russische Melodie. Ganz weit weg. Ganz traurig. Hinter ihm erschien Ripper Jack. Er wischte das Messer an Paddy`s Jacke ab. „Es ist nur ein Job, Buddy.“ ,sagte er. „Es ist alles nur ein Job. Nichts persönliches.“ Ich musste lachen, weil ich mir mein Ende immer anders vorgestellt hatte. Sollte ich um Gnade flehen? Zwecklos. Lieber mit Würde, das Zeitliche segnen. Doch Jack machte keine Anstalten mich ebenso zu erledigen. Langsam ging er aus der Hintertür heraus. Er schien völlig klar im Kopf zu sein und zündete sich eine Lucky Strike ohne Filter an. Nachdem er einen rauchigen Kringel in die Freiheit entlassen hatte, schaute er sich noch einmal um: „Du bist wichtig. Versau` es nicht.“ Dann verschwand er in der Nacht. In der Hand des toten Iren entdeckte ich ein Messer. Sofort schossen mir tausend Fragen durch den Kopf: Wollte er es in meinen Rücken stoßen? Für wen arbeitete Paddy wirklich? Hatte Jack mein Leben gerettet? Würde Cold Turkey, in den Hitparaden wieder nach oben klettern? Ich machte mich wohl besser auf den Weg. Mein, von mir ungeliebter Onkel, mochte einen Ort im Central Park besonders. Da, wo es sich die Schwulen besorgten und die Schwäne träumten. Genau dort ging ich hin. Und tatsächlich saß er auf einem großen Stein unter einer riesigen, zerfurchten Eiche und schaute aufs Wasser. Sie passten gut zusammen. Das Gesicht meines Onkels hatte die gleiche Beschaffenheit, wie dieser knorrige Baum, mit dem vernarbten Stamm und der alten Rinde. Sein graues, zerknittertes Jacket in Übergröße hatte die gleiche Farbe, wie der Stein auf dem er, wie ein angeschossenes Kaninchen hockte.Genau, wie seine Haut. Alles grau. „Hi.“ ,rief ich tonlos. Langsam drehte er sich um. Blut lief aus einer Wunde an seiner Schläfe. „Immer noch der gleiche Dummkopf. Keine Manieren. Du wirst es nie schaffen!“ ,sagte er. Mein Anflug von Mitleid wurde sofort gekillt. Genau, wie er. Ich sah, das er es nicht mehr lange machen würde. Seine Augen flippten immer nach oben und verschwanden für einen Augenblick unter den Lidern, so das man nur das Weiße sehen konnte. Gruselig. Er würde jeden Moment das Bewusstsein verlieren. „Immer noch der gleiche Wichser.“ ,ließ ich verlauten. Ich drehte mich zum Gehen. „Sieht so aus, als wärst du der Einzige der die Welt retten könnte.“ ,lachte er und hustete hellrotes Blut in seine schwielige Hand. Sein fetter Leib rutschte vom Stein und knallte auf den Boden, das es nur so im Geäst schepperte. Wie ein gestrandeter Wal lag er auf dem Trockenen. Er kicherte leise vor sich hin, schaute nach oben und versuchte den Himmel zu entdecken, aber der war für Männer, wie ihn verschlossen. Das goldene Tor wurde mit einer starken Kette und einem großen Schloss gesichert und die alte Garde stand davor, um jedem schlechten Menschen den Einlass zu verwehren. Er hustete und spuckte Blut. Diesmal einen ganzen Schwall. Seine reuelosen, pfützenflachen Augen schauten mich missmutig an. Er röchelte: „Die ersten Proben wurden zerstört. Du musst die letzte finden. Die Nummer 10. Wir brauchen sie gegen die Kommunisten. Es ist die einzige Chance, uns vor ihrer Herrschaft zu schützen.“ Er hob den rechten Arm zum Gruß und kramte die Unterschrift des Führers hervor. Er reichte mir das Papier und sagte: „Das ist deine Eintrittskarte. Geh` in den Club De Sade. Francine und Josephine haben Paket 10 erhalten. Sie gehören zur Organisation. Sie wissen nicht, das es eine Bio Waffe ist. Ein Virus. Du musst mit allen Mitteln das Paket in deinen Besitz bringen und es Johnny übergeben. Er weiß, was zu tun ist. Heil Hitler.“ Heil Hitler? Das Thema ist ja wohl seit einigen Jahrzehnten nicht mehr aktuell. Obwohl. Alles wiederholt sich. Wieder und wieder. Dunkle Zeiten warten auf uns. Scheiße. Er hörte einfach auf zu atmen. Sein ausgestreckter Arm fiel auf den Boden. Ich nahm das Papier mit der Unterschrift dieses Wahnsinnigen an mich und ging. Während ich so im Central Park wandelte, dachte ich darüber nach, ob dieser Hitler auch einen zweiten Vornamen gehabt haben könnte. Vielleicht Horst, oder Alois oder Schicklgruber. Ich stellte mir vor, wie alle in der Schule immer gerufen haben: „Hey, Schickelgruber. Du kleiner Schwanz komm her und leck meine Schuhe.“ Und wie der Schicklgruber dann ausgerastet ist und wild um sich geprügelt hat. Und wie er dann langsam einen Hass auf die Welt bekommen hat. Ich sehe mich plötzlich in eine Seitenstraße einbiegen und bekomme einen Schlag auf den Hinterkopf. Im Fallen bemerke ich Tamara. Sie sieht Klasse aus und der Totschläger in ihrer Hand ist blutig. Ich denke an brasilianisches Waxing und daran, dass ich einen leichten Flaum auf den Schamlippen auch ganz spannend finde. Ein feiner roter Streifen gleitet an der Verdickung des Totschlägers entlang und formt sich am Ende zu einem Tropfen. Schöne Farbe, denke ich noch und muss lächeln. Ein kleines, weißes Einhorn fliegt auf meine Nase und schaut mir direkt ins Gesicht, während zwei Lilien mit Flügeln sanft aus rosa Wolken auf mich herabschweben. Diesmal ist es wohl wirklich das Ende, denke ich und versuche noch einen coolen Spruch raus zuhauen. Aber erstens fällt mir keiner ein und zweitens kommt kein Ton aus meiner Futterluke. Scheiße. Tamara geht in die Hocke. Ich kann ihr direkt unter den Rock schauen. Kein Slip verdeckt ihr Paradies. Eindeutig brasilianisches Waxing. Sie zieht das Kaugummi Papier aus meiner Tasche. „Bis bald Liebling.“ ,flüstert sie mir zärtlich ins Ohr und plaziert ein weiteres Mal ihren Totschläger auf meinem Schädel. Diesmal die Stirn. Jo. Im Innern klingt es dumpf nach. Dann ist alles schwarz. Juli Völlig gerädert erwache ich und muss mich erst mal übergeben. Mein Bett ist von zahlreichen Blutflecken besetzt, die sicher beim Waschen nicht mehr rausgehen. Das setze ich der Schlampe aber in Rechnung. Eine Fliege zieht ihre Kreise über mir. Ich greife meinen selbstgebauten Katschi aus der Nachttischschublade und hole sie mit einem Schuss vom Himmel. So geht das. Dann rappelt sie sich auf und fliegt davon. Der Tag fängt schon mal richtig an. Ich bin stinksauer und total angepisst und gehe duschen. Mein Ziele für heute: Ein ausgewogenes Frühstück. Einen Kaffee. Tamara finden. Die Welt retten. Dieses Einhorn, war entzückend und niedlich. Mein Schädel brummt. Ich quetsche 12 Schmerztabletten aus der Packung und zerdrücke sie mit dem jadegrünen Marmordildo. Den habe ich bei Tamara mitgehen lassen, weil ich ein Idiot und total heiß auf Souvenirs bin. Da natürlich kein Kaffee im Haus ist spüle ich die Tabletten mit einem Whisky, Single Malt, herunter. Fühle mich wie Marlow. Nach 20 Minuten spüre ich eine leichte Betäubung im Körper. Schön, wenn die Schmerzen nachlassen. Es ist 10:00 Uhr morgens. Eine Lerche sitzt vor meinem Fenster und zwitschert ein Lied von Freiheit und Liebe. Ein Rabe sitzt krächzend im Baum und ist offensichtlich genervt von diesem Treiben. Er erhebt sich und attackiert den niedlichen, singenden Vogel. Ich höre, wie sich die Tür der beiden Lesben öffnet. „Na. So früh schon unterwegs?“ ,fange ich sie fragend ab. Beide zucken unwillkürlich zusammen. „ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH..........“ ,sagt Francine. „Genau. Dann wollen wir mal. Ihr habt sicher schon die gute Kunde gehört. Die Spatzen pfeifen es von allen Dächer. Mein Onkel ist tot und ihr habt ein Paket.“ ,spreche ich weiter. „Wir brauchen das Erkennungszeichen.“ Ich zeige ihnen meine Kanone und meine damit meine Schusswaffe. „Das Paket liegt im Tresor und die Zahl für das Schloss steht auf dem Papier. Hast du es?“ „Ich bekomme es. Gehen wir.“ Der Club De Sade liegt in der Nähe. Er ist dunkel und es riecht muffig und nach kaltem Rauch. Ich hocke in einem roten Samtsessel, während Josephine & Francine an der Bar sitzen und einen Manhatten nach dem Anderen über ihre sinnlichen, roten Lippen gleiten lassen. Wir warten.......................... Juni 2021 von Axel Bruss

Dead End Street Ein warmer Wind schleicht von Süden her, auf leisen Sohlen, durch die Häuserschluchten an unsere Welt heran. Eine Katze, die unsere nackten Arme streichelt. Ein Moment der Ruhe und der Schönheit in einer Stadt voller Gewalt und Zerstörung. Und dazwischen zwei Menschen die, jeder auf seine Art, versuchen zu überleben. Da sitzen wir also, der kleine Feng Shui und der großartige Monday Moon. Es ist ein bisschen komisch, von mir in der dritten Person zu sprechen, aber irgendwie auch cool. So aristokratisch. Erinnert mich an die Ahnenforschung auf Schloss Schreckenstein. Da gab`s drei Grafen und zwei Baronessen. Die sahen ziemlich hässlich aus. Vorstehende Hasenzähne. Glubschaugen und eine hohe, fliehende Stirn. Die langen Arme glichen den Körperteilen von Gibbons. Die konnten zwar gut klettern, aber die Hände schleiften immer auf dem Boden, was beim Essen mit Messer und Gabel total hinderlich war. Man konnte, bei den fünf Oberschichtlern, auch keine Unterschiede zwischen Männer und Frauen erkennen. Alles die gleichen bescheuerten Gesichter und hageren Körper. Das hatte wohl irgendwas mit Vererbung zu tun. Jedenfalls erklärte mir das ein gewisser Stulle Unrath, der örtliche Professor, weil, nämlich, das Schloss eigentlich nicht zum Wohnen, sondern eine Universität, mit eigenem Forschungslabor, war. Ich hatte mich damals für 14 Tage selbst eingeladen, um mein Wissen, hinsichtlich der Ahnenforschung zu vergrößern. Da ich gerade 16 geworden war, tat ich so, als sei ich der Liftboy. Naja eigentlich, war ich TATSÄCHLICH der Liftboy, aber das fand ich so bescheuert, das ich es mir gegenüber nicht eingestehen konnte. Bei den Lehrern, Proffs und Genealogen war immer eine Menge los. Die Woche verging, wie im Flug. Ich habe viel über Stammbäume und das Feiern staubtrockener Wissenschaftler im schwarzen Gehrock gelernt. Ein schwarzer Gehrock, Leute, das glaubt mir doch kein Mensch. Wer trägt denn heutzutage noch ein knielanges Jacket? Also ich nicht! Jedenfalls nicht nach 18:00 Uhr, weil dann müsste man nämlich einen Frack tragen, aber nicht mal das haben diese weltfremden Typen auf die Reihe gekriegt. Wenn die Jungs einen Intus hatten, ging es richtig zur Sache. Das komplette Programm: 1. Schmutzige Lieder singen. 2. Wahnwitziges Lachen, bis einer kotzt. 3. Den ersten Hemdkragen öffnen. 4. Die Frauen der Kollegen anglotzen. 5. Noch mehr trinken. und Ringelpiez mit anfassen. Geil! Leider musste ich nach einer Woche gehen, weil ich versucht hatte das tatsächliche Alter einer Baroness herauszufinden. Ganz schön empfindlich diese Adligen. Aber mein Wissen konnte mir keiner mehr nehmen. Die Herkunft der Schlitzaugen von Feng konnte ich jetzt ganz genau erklären: Vor gaaaaaaaaaaanz langer Zeit, als alle noch richtige Augen hatten, kam es zu einer Kontinentalverschiebung und die Ahnen von Feng mussten abgeschottet in ihrem eigenen Land leben. Zum Einen, weil da ja plötzlich ein Graben war und zum Anderen, weil jeder Kaiser an der großen chinesischen Mauer arbeitete, damit die bösen Krieger aus den Nachbarstaaten draußen blieben. Also, so ähnlich wie heute. Und weil die Sonne so knallte, kniffen die Chinesen natürlich ihre Lider immer zusammen. Zusätzlich aßen sie Unmengen Zitronen. Mehr muss ich ja wohl nicht sagen. Die schwarzen Haare, ihr Kleinwuchs und diese nervige, hohe Stimme bekamen sie, weil es unheimlich viele von ihnen gibt und man sie ja besser stapeln kann, wenn sie kleiner sind. Durch das ständige Streiten mit den Nachbarn, hat sich nach und nach dieser nasale Ton entwickelt. Ich beobachte das auch zum Teil bei Hanna, wenn die sich, wegen zu lauter Musik mit Familie Rickenbacker in die grauen Haare bekommt. Boah, das wogt auf und ab und ist noch schlimmer, als diese schlimme, kreischende Gothic Musik. Feng sitzt kerzengerade vor mir, wahrscheinlich, um größer zu wirken. Bringt nichts. Er reicht mir trotzdem nur bis zur Taille. Autos und Menschen rasen, in der Mittagsflut, an uns vorbei. Eine Blondine, auf einem Mountain Bike, mit kurzem Rock und schwarzen Augen, lächelt mich an und ich lache verwegen zurück. Sie sieht, wie ein Alien aus. Sie wirkt selbstbewusst und hebt ihren Po um ihn mir noch besser zu präsentieren. Sie wiegt ihn nach links und nach rechts. In einem gleichbleibenden Rhythmus, der mein Blut zum Kochen bringt. Das ist alles sehr erotisch. Wie in einer Strippbar. Wie sie wohl unter dem Rock aussieht? Also, grundsätzlich ist ja alles gleich, aber doch immer anders. Ganz schön sexy! Und geil! Vielleicht ist sie auch gar nicht der Alien, sondern ich. „Mr. Moon...?“ ,spricht Feng mich plötzlich mega leise an. „Nennen sie mich Monday.“ ,entgegne ich mit tiefer gestellter Stimme. „Mr. Monday ich habe schlechte Nachrichten.“ „Schlechte Nachrichten sind heute so gar nicht mein Ding. Ich komme grad vom Brazilian waxing, dass muss ich erst mal verdauen und diese Blondine da......“ „Mr. Monday ihr Onkel ist...“ „Sie brauchen nichts zu sagen. Ich bin Meisterdetektiv. Er ist tot. Friede seiner Seele. Er war ein guter Mensch. Wie viel hat er mir hinterlassen?“ „Ihr Onkel lebt.“ „Dieser Sauhund. Er hat mich nie gemocht. Hat immer nur an sich gedacht. Warum sollte er mir auch etwas hinterlassen?“ „Ich habe eine Nachricht.“ ,braselt Feng, nun nicht mehr ganz so leise und schon recht ungehalten. „Na denn mal raus damit! Muss ich ihnen den alles aus der Nase ziehen?“ „4 – 7 – 10“ „In Ordnung Feng. Da haben sie mir ja einen ganz schönen Brocken vor den Latz geknallt. Wir sehen uns morgen und vergessen sie nicht die Dings.“ Damit hatte ich alles gesagt und bevor er auch nur Piep pfeifen konnte, war ich wieder in meinem Zimmer und stand unter der Dusche. So ein Leben als Meister aller Klassen und einer Agentur die Dirty Deeds heißt, ist ganz schön anstrengend. Fühle mich unheimlich schwer und müde. Das heiße Wasser perlt an mir ab und ich merke, das das waxing schmerzhaft, aber effizient war. Besonders in der Bikini Zone. Ich überprüfe noch schnell, ob meine Brustwarzen, nach dem Abziehen des Tuches noch an ihrer Stelle sind. Alles okay! Ich schließe meine Augen und denke an einen weißen Strand mit dieser Blondine. Das Fahrrad lehnt ganz lässig an einer Palme. Genau, wie ich. Ich werfe ihr einen sexy Blick zu, den sie gleich auffängt und erwidert. Entweder du kannst die Frauen betören, oder eben nicht. Ich gehöre zur ersten Kategorie. So Freunde das reicht für heute. Ich träume von einem Feigenbaum und greife mir ein paar Nüsse. Geil. Juli Hab` von Jesus geträumt. Er hat meine Füße gewaschen und Geschichten von einem seiner Apostel erzählt. Er meinte dieser Judas wäre der Brüller. Sicher, seine Haare sind ein wenig zu lang und sein Nacken müsste mal wieder ausrasiert werden, aber seine Comedy Einlagen von Herodes und Pontius Pilatus wären der Hammer und sollte ich mal die Gelegenheit bekommen mit ihm zu quatschen, könnte ich ihn ruhig darauf ansprechen. Also ich muss schon sagen: Dieser Jesus ist ein total guter Typ. Aufgeschlossen. Nett. Alle sagen ja immer: „Hey paß auf was du sagst, wenn der Jesus in Fahrt kommt, musst du dich warm anziehen.“ „Ne.“ ,sag` ich dann. „Der ist lustig. Ja. Seine Story`s sind manchmal ein bisschen spuky, aber immerhin kann er über´s Wasser gehen und Blinde sehend machen.“ Ich weiß nicht zu wem ich das sage, weil ich genau da verschwitzt aufgewacht bin. Werde mir viel Zeit zum Duschen nehmen. Rasieren. Überall. Man weiß ja nie. Ach ne` brauche ich ja nicht. Wegen Brazilian waxing. Tja gut geplant, ist halb geschoren. Wie sagte schon dieser Mann aus......na, wie hieß der doch gleich....Egal.....Jedenfalls: „Beginne mit einem Lächeln und der Tag ist dein Freund.“ Diese Blondine geht mir nicht aus dem Kopf. Wie die mich angesehen hat. Großartig. Ich stelle fest, das ich es gern habe, wenn man mich beachtet. Bin immer mehr ein ICH. ----------------------------- So. Fertig. Fühle mich großartig. Hab mir überlegt, das, wenn das Leben ein Spiel ist, es auch Regeln geben muss. Die gibt`s schließlich überall. Beim Autoverkehr. Beim Einkaufen. Beim Kennenlernen. Beim Bingo. Also, muss es sie auch bei Monday Moon geben: Regel Wenn du ein Geheimnis lüften willst, musst du dir als Erstes die richtigen Fragen stellen! Was bedeuten die Zahlen 4 – 7 – 10 ? Was meinte ich mit: Vergessen sie nicht diesen Dings? Also: Die 4 – 7 – 10 sind für die Chinesen Unglückszahlen! Könnte es ein Datum sein? Ein Schließfach? Eine Chip Nummer für einen Hasen? Oder einfach ein asiatisches Gericht auf einer verschmierten Speisekarte im Chinesen Viertel? Es klopft an der Tür........Moment. Es ist Feng. Er sieht völlig übernächtigt aus. Und genervt. Und klein. „Hi Feng. Wussten sie eigentlich das China 1,44 Milliarden Einwohner hat und Indien diesen Rekord im Jahr 2100 mit 1,45 Milliarden knacken wird? Ich weiß das so genau, weil ich mal 2 Wochen Statistiker bei der Deutschen Bank war.“ „Ich komme aus Afrika und bin auch dort geboren.“ „Sie machen es mir nicht einfach Feng.“ ,haue ich ihm gerade heraus um die Ohren. Ich hole die Knackfrischen aus dem Backofen und verbrenne mir die Pfoten. Verdammter Feng. Ich werde ihn besser gut im Auge behalten. Vorsichtshalber pumpe ich ein paar Milliliter Adrenalin in meinen Kreislauf. Völlige Kontrolle über meine Körperflüssigkeiten, war mir schon als Kind sehr wichtig. Die Windel legte ich bereits mit 10 Monaten zu den Akten. Der Steuerberater meiner Mutter, war not amused. Diese Unterlagen konnte er verbrennen. „Hören sie zu, dass sind wirklich schlechte Nachrichten. 4 – 7 – 10. Das braucht kein Mensch.“ ,gebe ich listig zu Protokoll. „Das sehe ich auch so. Diese Lieferungen wurden entdeckt.“ „Verdammt!“ ,sage ich vorsichtshalber und versuche noch mehr Informationen aus ihm heraus zu kitzeln. „Ich weiß nicht, ob wir den Markt weiter beliefern können. Wir müssen bei den örtlichen Institutionen dazukaufen.“ „Sicher. Sicher. Feng. So sehe ich das auch.“ ,erkläre ich bestimmt. „Ihr Onkel ist verschwunden.“ „Ach was. Ich dachte es geht ihm gut.“ „Na wenigstens ist er nicht tot. Wo ist Sugar?“ ,fragt er, um sich schauend. Ich werfe ihm meinen Hercule Poirot Blick zu. So von wegen: > Digga. Ich weiß wo Sugar ist . Glaubst du, das jeder kleiner Penner, das von mir erfährt. < „Monday? Ist mit ihren Augen alles okay? Meine Oma Mütterlicherseits hatte das auch. Bei uns nennen wir es: Das Flattern der Echse bei Sonnenlicht.“ „Kümmern sie sich nicht um mich. Wir treffen uns in drei Tagen in der Third Avenue in der Nähe des hohlen Baumes, dann habe ich die Informationen und sage ihnen, wie wir die verlorene Lieferungen ersetzen werden.“ Damit, war die Sache für mich erledigt. Erstmal. Wie kam ich eigentlich auf den hohlen Baum? Bestimmt so eine beknackte Kindheitserinnerung. Jedenfalls, coole Anmerkung, denn in so einem hohlen Baum kann man allerhand verstecken und hinterlegen. Regel Traue niemals Niemandem! Ich klopfe bei Hanna. Sie öffnet in einem Bunny Kostüm. Ihre Brüste bringen den Stoff fast zum Platzen. Irgendjemand hat sie da rein gepresst und den Schlüssel weggeworfen. Mir ist es recht. Meinetwegen kann sie, bis zum jüngsten Gericht in diesem heißen Outfit die Erde beglücken. Ich mache gleich mal ein Bild mit meinem fotografischen Gedächtnis. Für die Nachwelt und die einsamen Nächte mit mir und meinem Ego. Meine Herren sieht das geil aus. Im Spiegel hinter ihr, kann ich den weißen Puschel an ihrem herrlichen, runden Hintern erkennen. Hanna blickt direkt an mir vorbei ins endlose Nichts. Diesmal hat sie blaue Haare. „Hi.“ ,sage ich. „Ja?“ ,erklingt ihre genervte Stimme. „Zeit für einen Kaffee Sweety! Zieh dich an.“ „Ich kenn dich überhaupt nicht.“ „Ich bin Monday Moon. Ich erledige Aufträge jeglicher Art. Heute bist du mein Job, Honey.“ „Ich bin weder Sweety noch Honey.“ „Schöne Grüße von Sugar. Ich bezweifle, das er deine Nachricht erhalten hat.“ Ich beobachtete ihre Augen und sehe, wie die Gehirnzellen versuchten Ordnung in diese Information zu bringen. „Was soll das heißen?“ ruft sie verstört. „Das heißt, dass du deinen Stoff weder jetzt, noch in Zukunft von dem Wichser erhältst.“ Sie glotzt mich nur weiterhin an. Ihre Hand greift nach oben zu den verworrenen Haaren. Auch dort gelingt es ihr keine Strukturierung. Irgendwie scheint sie mir jetzt gar nicht mehr so schön zu sein. Sie hat ihren Glanz verloren. Sie ist nur eine weitere von den verzweifelten Gestalten in dieser trostlosen, verbrauchten Stadt. Sie erinnert mich an verbranntes Land. An Etwas, dass man dem Gegner hinterlässt, wenn man ihm keine Ressourcen überlassen will. Hatte mir immer eine Zukunft mit ihr ausgedacht. Wollte der goldene Ritter an ihrer Seite sein. Scheiße. Der Zug ist abgefahren. Fühle mich klar, wie ein Gebirgsfluss. Hanna Banana ist Schnee von gestern. „Okay. Ich komme mit.“ ,höre ich plötzlich ihre Stimme. „Endlich aus dem Dornröschen Schlaf erwacht? Wir müssen los.“ Sie wirft sich einen Trenchcoat über und schlüpft in ihre Pumps. Auch wenn ich nicht mehr die rosarote Brille aufhabe, will ich sie trotzdem immer noch ficken. Mann, die Dinge ändern sich wirklich rasant. Eben noch ein verliebter Dummkopf und jetzt in dieser, ganz schrägen, Detektiv Geschichte, mit einem geilen Hasen an meiner Seite. Wenn das ein Comic wäre, würde ich ihn gern lesen. Am besten, im Liegestuhl in Haiti. Tasty an meiner Rechten und einen Kaffee an meiner Linken. Heiß und bitter. Wo wird das bloß Enden? Hoffentlich nicht in einer Sackgasse. Juli Was für ein wunderbarer Morgen. Ich liege in einem riesigen französischen Bett. Trage einen Seidenpyjama und esse Lachs auf teurem French Toast. Der Orangensaft ist frisch gepresst und der Blick aus Hannas Fenster ist großartig. Gerade geht die Sonne auf und verwandelt ihr Zimmer in einen Rosè farbenen Traum. Mann.Ich bin wirklich der glücklichste Typ, den dieses miese Mietshaus je gesehen hat. Ich strecke meine Arme genüsslich aus, bis meine Hände die Wand berühren. Hanna musste auf dem Sofa schlafen, da sie eine Wette verloren hatte. Geschlafen habe ich dann doch nicht mit ihr. Käme mir dabei irgendwie schäbig vor. Am besten spule ich noch mal zurück. Gestern saßen wir in diesem schnuckeligen Café und ich erzählte ihr von Johnny. „Ich nannte ihn immer Crazy Johnny. Der hatte echt nicht alle Latten am Zaun. Der hat geglaubt die Erde ist eine Scheibe und die Regierung und Mc Donald erzählen uns Lügen, wenn sie behaupten die Erde sei eine Kugel. Er hatte es sich zur Aufgabe gemacht, genau das zu beweisen. Johnny ging nach Arizona und baute eine Rakete. Er wollte sich selbst 38 Kilometer nach oben schießen, ein paar Erdscheiben Fotos machen und dann groß rauskommen. Naja. Er flog 500 Meter steil nach oben. Dann gings, Kamikaze mäßig, nach unten. Er hätte vielleicht einen Fallschirm einbauen sollen. Sie haben 1 Woche gebraucht, um ihn vom Boden abzukratzen.“ „Verrückte Geschichte.“ ,sagte Hanna. „Ja, verrückt. Aber, noch abgefahrener ist, dass dieser Johnny entweder zig Doppelgänger hat oder auf Houdini macht. Der Knabe ist schon so oft gestorben, dass er mehr Leben als `ne 7 jährige Katze zu hat.“ „Mmmmmmh.............. Was ist mit Sugar?“ „In seiner Bude, gab es offensichtlich eine Party, zu der wir nicht eingeladen waren.“ „Das Bumsfidele Dreier Quartett?“ ,fragte sie naiv. „Wohl eher das Easter Weekend, inklusive Eier laufen. Überall Koks Reste, keine Kohle und kein Sugar. Dafür Blut, die nach eingehender Analyse unserem Hausdealer gehört hat.“ „Blut? Ekelhaft. Das bekommt doch keiner aus dem Teppich raus.“ ,meinte sie angewidert. „Teppich? Habe nichts von einem Teppich gesagt, Sweetheart.“ „War nur eine Annahme. Wo sollte das Blut sonst sein?“ „Kühlschrank. Tisch. Spüle. Anrichte. Wand. Mixer. Klorolle. Campingstuhl. Mexikanische Boots. Roter Damenspitzen Slip mit Ouverte.“ Da war sie ganz schön erstaunt, was ich so alles raus haute. Monday Moon ließ sich nichts mehr vormachen. Regel Jeder Verdächtige lügt dich grundsätzlich an! Im weiteren Gespräch versucht sie mich, mit ihren Reizen zu beeindrucken und leckt immer wieder, mit der Zunge, über ihre vollen, roten Lippen. Dann beugt sie sich ganz weit nach vorn über den Tisch, damit ich ihre Titten noch besser sehen kann. Ich frage mich, ob es möglich ist, einen Quarter in den Schlitz, dazwischen, zu werfen, um eine heiße Schokolade zu bekommen? Meine Finger kramen in meinen Hosentaschen. Leider bin ich total blank. Schade. Danach spielt sie mit ihren Haaren, weil sie glaubt, genau das würde mich spitz machen. Natürlich bin ich immun. Einen Philip Marlow kann man nicht hinters Licht führen. Als ihre Hand, unter dem Tisch, zwischen meine Beine wandert, bleibe ich cool. Aber so was von. Die Schweißperlen auf der Stirn ignoriere ich. Dann wischt sie versehentlich die Gabel von der Tischkante und während sie auf allen Vieren unter dem Tischdanach sucht, findet sie zufällig meinen Reißverschluss. Von der Liste der Verdächtigen, streiche ich sie trotzdem nicht und lasse sie auch nicht an meine Kronjuwelen. Punkt aus. Das findet sie natürlich überhaupt nicht lustig. Ich sage, das wäre kein Problem, weil ja auch niemand einen Witz gemacht hat. Wutentbrannt stapft sie davon und meint, sie muss aufs Klo, weil sie einen bitteren Geschmack im Mund hätte. Ist auch kein Problem. 7 Minuten später. Gerade kommt sie aus dem Bad. Ihr Seiden Kimono liegt, wie ein toter Fisch auf ihrer Haut. Mir würde er besser stehen. „Schade das kein Schnee mehr liegt.“ ,meint sie so beiläufig wie möglich. „Der Winter ist vorbei.“ ,entgegne ich genauso beiläufig. „Das Tauwetter macht mich fertig. Kann mich gar nicht konzentrieren.“ „Wie wär`s mit einem Apfel. Hat Eva damals auch geholfen.“ „Eva?“ „Ja. Paradies. Gott. Adam. Eva. Apfel. Essen. Erkenntnis.“ „Ich brauche keinen Scheiß Apfel. Ich brauche eine Line.“ „Der Markt ist ausgetrocknet. Guter Zeitpunkt, den Frühling in deinen Körper einziehen zu lassen und wieder klar zu kommen.“ „Was soll das heißen? Gibt es keinen Stoff mehr? Was ist das für eine Scheiße?“ Ihre Bewegungen werden fahrig. Ihr Blick ist verschleiert und wild. Sie rauft sich die Haare und mutiert zu einem tierähnlichen Etwas. Ihr Verlangen ist abstoßend und verzweifelt. Sie knurrt und zischt. Ihr Verhalten ist wie eine Achterbahnfahrt, bei der die Bremsen versagen. Du weißt, das die Wagen auf den Abgrund zurasen, aber du bist nur der Zuschauer. Du kannst das Ende nicht verhindern. Diese Gier. Dieses Unstillbare Verlangen. Dieses niemals endende Wollen. Mit jedem Sniff, drücken sich die Widerhaken tiefer in ihr Fleisch. Und je länger es dauert, je länger sie dieser Irrfahrt folgt, desto schneller rast sie auf den Abgrund zu. Wortlos ziehe ich mich an und gehe. Juli Es ist 15:53. Starker Wind. Er bläst die Blätter von den Bäumen und wirbelt die ganzen Mc Donald Fressschachteln durch die Straße. Spatzen kämpfen gegen den Sturm an. Ihre kleinen Flügel schwingen auf und ab. Mühsam versuchen sie in ihrer Bahn zu bleiben, aber es ist sinnlos. Mit jeder neuen Attacke verlieren sie mehr von ihrer Kraft. Mein Blick ist getrübt von diesem Chaos. Er braucht ein anderes Ziel. Er braucht Ruhe. Da ist wieder diese Blondine mit den schwarzen Augen. Ihr Apfelarsch macht mich verrückt. Sie trägt diesen enormen Busen vor sich her. Für meinen Geschmack ein bisschen zu viel, aber ich will ihr das nicht zum Vorwurf machen. Niemand ist perfekt. Blondie hat einen guten Blick für exzellente und sexy Kleidung. Diesmal trägt sie eine enge, schwarze Stoffhose. Im Schritt sind klar ihre Schamlippen zu erkennen. Meine Herren, sieht das geil aus. Es bilden sich kleine, feuchte, salzige Perlen oberhalb meiner Augenbrauen. Meine Pupillen weiten sich und saugen ihre Erscheinung ohne Gegenwehr ins Kleinhirn und von da weiter in den Rest meines geliebten Körpers. Frage mich, ob sie im Stripclub arbeitet und wie sie die Lippen in ihre Tanzshow einfließen lässt? Ihr Top ist kurz und zeigt ihren straffen Bauch, der mich einlädt auf ihm zu verweilen. Würde mich gern zu einem Picknick auf ihm niederlassen. Ein paar Cherry Tomaten. Einen Cocktail. Champagner aus ihrem Bauchnabel schlürfen. Bin zu allen Unartigkeiten bereit, also werfe ich ihr, eine meiner berüchtigten Kusshände zu, die sie, Lippen kräuselnd erwidert. Die Ampel schaltet auf grün und sie braust mit ihrem Rennrad davon. Ich schaue ihr eine ganze Zeit nach, während der Wind mir die Augenbrauen zerzaust. Kann meinen neuen Borsalino nicht tragen, da er schon bis Parktown geflogen ist. Schade. Ich liebe diesen Hut. Schwarz. Einzigartig. Schön. Eigentlich auch Scheiße, das wir immer die Dinge verlieren, die wir am meisten lieben. Aus der Hosentasche fummle ich ein Kaugummi. Wrigley`s Spearmint. Gehörte dem Vorbesitzer der Hose. Es ist hart. Ich packe es trotzdem aus und schiebe es in meinen Mund. Schmeckt immer noch nach Minze und Frische. Nur eben steinhart. Es ist, wie das Leben. Manchmal musst du dich zu den guten Sachen erst durchbeißen. Dran bleiben und mit der Keule solange draufschlagen, bis es butterweich ist. Mann. Ich bin so Hammer. Jetzt bin ich sogar Philosoph. Plötzlich sehe ich meinen Hut. Direkt neben dem Baum. Er hat es sich an einem herunter gekrachten Ast bequem gemacht. Liegt einfach da und tut so, als wäre nichts geschehen. Als käme er gerade aus der Sommerfrische und entspannt sich jetzt von der anstrengenden Rückkehr aus dem gelobten Land. Jerusalem oder Kanaan. Egal. Bin halt ein Glückskind. Wollte mir an der Ecke, neben dem Geschäft für Trauerkränze von Erika Blum, eine heiße Schokolade kaufen. Einfach ein bisschen entspannen und den Frauen nachglotzen. Die Abgase der Cap-Driver einsaugen und ein bisschen an meinem schwarzen Edding schnüffeln. Wurde jedoch direkt davor, von Eduardo überfallen, der mir meine letzten 50 Cent abnahm. Wollte da jetzt auch nicht den großen Aufriss machen. Schließlich ist er ja behindert. Keine Ahnung, wo er die 38er her hatte. Muss wohl mal ein ernstes Wörtchen mit seinen Eltern reden. Schusswaffen in den Händen von Kindern ist schließlich auch nicht ungefährlich. Außerdem könnten sie irgendwann die ortsansässigen Auftragsmörder arbeitslos machen. Ich mache Spaß. Das wird nie passieren. Na gut vergessen wir das mit der heißen Schokolade und tapern wieder nach Hause. Mann ist der Weg lang. Ich klopfe bei Francine + Josephine. Francine öffnet in einem eng anliegenden Domina Dress, der ihr ausgezeichnet steht. Schwarz. Meine Lieblingsfarbe. „Störe ich.“ ,frage ich höflich. „Überhaupt nicht.“ Ich trete in ihr großes Wohnzimmer mit allerlei obskuren Gestalten. Da gibt es einen Typen. 2,10 m groß. Stattliche Figur. Muskulös. Schöne Zähne. Er trägt ein Pferdekostüm. Auf allen Vieren, mit echten Hufen, klappert er über die Holzdielen des Zimmers und wiehert, wie ein französischer Wallach. Er muss Kunststücke zeigen und macht sich ganz gut. Das Wohnzimmer sieht, mit seinen bunten Fähnchen und Girlanden, wie eine festlich geschmückte Halle aus, das zum Reitturnier einlädt. „Wir haben gerade eine Soirée. Das ist Selle Francais unser berühmtestes und teuerstes Springpferd der Welt.“ ,sagt sie, als handle es sich um ein Treffen des Tigerenten Clubs. „Das ist nett.“ ,gebe ich zurück und überreiche ihr meine Visitenkarte. „Neuer Job?“ ,fragt sie. „Yep.“ „Ich weiß nichts darüber.“ ,meint sie gelangweilt. „Worüber?“ „Über das, was immer auch in diesem Haus der Sünde passiert.“ „Würde es helfen mit den Bullen zu drohen?“ „Das sind unsere besten Kunden.“ „Das macht euch nicht weniger verdächtig.“ Sie geht auf Tuchfühlung, drückt mir ein paar Scheinchen in die Hosentasche und schiebt sie direkt zu meinem Glockenspiel. Manchmal braucht es nicht viel, mich zu überzeugen. Wenn sie glaubt, aus dem Kreis der Verdächtigen raus zu sein, hat sich geschnitten. Die Beiden stehen ganz oben auf meiner Liste. Für so was habe ich einfach ein Gespür. Francais wiehert sich die Seele aus dem Leib. Nach ein paar Peitschenhieben verstummt es. Das Leben, als kastrierter Hengst ist auch kein Zuckerschlecken. Stehe wieder im Flur. Allein. Eine Kellerassel bahnt sich unerbittlich ihren Weg durch ein paar alte Pommes und ich denke an den 2. Weltkrieg. Den deutschen Panzer, Tiger. Genauso ist diese Assel. Sie kennt keine Hindernisse, nur ihren Weg und den bahnt sie sich. Regel Sammle Informationen, wie ein Eichhörnchen Nüsse im Herbst! Bisher hat jede Schnecke versucht mich über den Tisch zu ziehen. Die Liste wird immer länger. Bin gespannt was Gustavo auf der Pfanne hat und welche Lügen er mir zum Frühstück serviert. Muss aber bis morgen warten. Heute treffe ich mich mit Tasty. ------------------------------------ Komme gerade aus dem Park. Tasty bestand auf einem Treffen am See. Wegen der Romantik. Romantik finde ich gut. Ein bisschen kindisch, aber gut. Da kann man dann so tun, als gäbe es kein Gestern und kein Morgen. Das ist Klasse. Die rote Rose, aus dem Garten eines Nachbarn, verlor schon nach kurzer Zeit ihre Blätter. Sekundenkleber half mir leider nicht bei der Lösung dieses Problems. Habe sie deshalb, als 3 Blüten Rose angepriesen, aber ich glaube das sie es mir nicht abgenommen hat. Ein Kissen wäre gut gewesen, um ihr Lachen zu unterdrücken. Ein Hauch von wärmenden Sonnenstrahlen legte sich auf unsere Gesichter und ich dachte, so muss Glück sein. Der Park ist groß und zentral gelegen. Wäre komisch, wenn`s anders wäre, da er ja Central Park heißt. Genauso wie die Freiheitsstatue. Ne`. Blödes Beispiel. Weil Freiheit, ja nur eine Vorstellung ist. Denn im Grunde bewegen wir uns ja alle nur in unseren selbst auferlegten oder erzwungenen Grenzen. Egal. Verdammt viele, alte Menschen mit kleinen Papiertüten in diesem Park. Das Knistern machte mich wahnsinnig. Sie zerrten die alten Brotreste geräuschvoll heraus und warfen sie den Enten zu. Aber, der alte Leute Anteil überstieg bei weitem die Anzahl unser gefiederten Freunde und die fetten Biester weigerten sich beständig, auch nur einen Bissen von dem alten Zeug anzunehmen. Ein Oldie, so um die 103 Jahre alt, völlig verwittert, wie eine 1000 Jährige Eiche, schlurfte heran und hatte auf seinem Rollator einen Picknick Koffer. So ein richtig schickes Teil. Edelstahl Beschläge. Perlmutt Griff. Mit dem feinsten Nappa Leder bezogen. Grandpa öffnete das Ding und holte Une petite Baguette heraus. Die Viecher kannten das wohl schon. Sofort gab es einen Tumult, um die besten Plätze. Einige mussten reichlich Federn lassen und es gab viel Gekreische. Schade das die Enten nichts abbekamen. Aber die Alten konnten sich endlich mal wieder satt essen. Tasty nippte an meinen Lippen, wie an einem Weinglas. Ein elektrischer Impuls ging durch alle Körperteile, die so zwanglos an mir herunterhingen und ich fühlte mich sehr wach und lebendig. Sie sah fantastisch aus. Wie ein kleiner Sahnebonbon. Zum Anbeißen. Oder vielleicht eher zum weglutschen. Kurze, schwarze Haare. Seidig glänzend. Mit einem Seitenscheitel. Modische Brille, mit dunklem Rand. Klarer, fester Blick. Ihre kleine Nase fügte sich herrlich in dieses Gesamtbild ein und es war eine Freude zu beobachten, wie sie ihre Strähnen, mit einer lässigen Bewegung aus dem Gesicht wischte. Sie trug ein einfaches, buntes Sommerkleid. Die Blumenvielfalt darauf verwirrte mich ein wenig. Besonders, weil sie nichts darunter trug und ich die Konturen ihres nackten Körpers genau erkennen konnte. Sie erfasste meinen Blick, lächelte mich schelmisch an und meinte: „Hi.“ Da dies nicht mal ein ganzer Satz war, konterte ich ebenfalls mit einem flatterhaften: „Hi.“ Wir mussten beide lachen und fühlten uns, wie 12. Tasty umarmte mich überschwänglich und drückte ihren weichen Körper ganz fest an mich. Mir wurde ein bisschen schwindelig und meine Finger begangen zu zittern. „Es ist komisch clean zu sein.“ ,meinte sie nachdenklich, nachdem wir uns gesetzt hatten. „Zuerst dachte ich die reale Welt beschränkt sich auf mein Zimmer. Der Koks hat mich ins Weltall geschossen. Durch die Drogen fühlte ich mich geborgen. So, als konnte mir nichts geschehen. Fühlte mich sicher.“ ,erklärte ich. „Ja. Und, es war, als wer man Jemand!“ „Zumindest kein Niemand!“ ,fügte ich hinzu. Dann sagten wir nichts mehr. War auch nicht nötig. Wir wollten nur da sitzen und die Nähe des Anderen genießen. Nicht, dass wir es auch mit Worten hätten ausdrücken können, aber wir spürten einfach diese Verbundenheit, die keine Sprache braucht. Ich traute mich kaum zu atmen, um diesen Moment nicht zu zerstören. Ein Spatz flog heran und setzte sich genau vor unsere Füße. So ein kleines süßes Kerlchen. Er schien auf Speed zu sein. Seine schnellen und zuckenden Bewegungen ließen ihn nicht stillstehen. „Ich nenne ihn Humphrey.“ ,flüsterte Tasty. „Ich nenne ihn Bogart.“ ,wisperte ich zurück. Wir kicherten und flüsterten uns gegenseitig Worte ins Ohr. Die meisten Sachen verstand ich nicht. Ich nickte trotzdem eifrig, weil ich merkte, wie sehr sie sich darüber freute. Wie wunderbar und leicht ihre Nähe war. Wie zärtlich ihre Hand in meiner lag. Ein zweiter Spatz setzt sich neben den Anderen und auch sie schienen zu tuscheln. Tasty`s gehauchte Worte kitzelten so schön in meinem Gehörgang, das ich wünschte es möge nie aufhören. Und ich erklärte den Ausdruck Getuschel zum Königsauswurf, aller Auswürfe, aller zusammengesetzter Buchstaben. Plötzlich kam mir in Querschläger in den Sinn. Ein nicht gewollter Gedanke: Frau Dr. Quinn – Die Zahnärztin aus Leidenschaft Weiß der Teufel, wo das auf einmal herkam. Wollte es wegwischen und wünschte ihn mir vom Hals. Funktionierte nicht. Natürlich nicht. Eine ihrer großartigen Therapien hatte das Ziel, die Menschen von einer bestimmten Nahrungssucht zu befreien. Ich wusste gar nicht das ich süchtig war, bis sie es mir sagte: Ma Marmeladenbrötchen abhängig! Ich meinte, das mit der Sucht sei echt blöd, weil ich mich ja immer in solche Sachen rein steigere. Genau, wie damals, als ich dachte ich hätte Wassersucht. Das ist das, wo die Beine so dick werden. Aber dann stellte sich raus, das es nur Krampfadern waren, die sich wieder in den Vordergrund spielen wollten. Das machte mich so glücklich, das ich sie zu einem Marmeladenbrötchen einlud. Oje. Das war auf jeden Fall, die falsche Entscheidung! Ich hab einfach nicht nachgedacht und es so, ganz locker, aus dem Schisslaweng heraus entschieden Da, war was los, weil ich gar nicht bemerkte, das da wieder nur die Sucht aus mir sprach. Hab mich 1000 mal Entschuldigt, aber sie meinte, das würde mir auch nicht helfen. „Worte, alles nur Worte. Sie brauchen Taten, sonst sind sie am Arsch und werden bis, in alle Ewigkeit von diesem Teufelszeug abhängig sein.“ ,schrie sie mich pädagogisch an. Tasty holte mich, durch einen wundervollen Kuss, wieder zurück in die, von mir liebgewonnene Realität. Ihre Zungenspitze berührte meine Lippen und für einen Moment sah ich Gott oder ein Licht oder jemanden der mir mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtete. Plötzlich hörten wir ein Rascheln hinter uns. Ein Fuchs? Ein Eichhörnchen? Eine Elster? Oder doch einfach nur Gustavo, der uns seit geraumer Zeit beobachtete. Abgehetzt und mit dem Blick eines verwundeten Tieres setzte er sich neben uns und zerstörte die Stimmung. Was für ein Penner! Seine Finger quetschten und zerrten aneinander herum. So, als wollten sie sich gegenseitig abreißen. Ihre dunkelrote Farbe zeigte mir, dass er schon einige Zeit damit beschäftigt war. Er schwitzte und sein modriger, Kokain verseuchter Geruch strömte aus allen Poren und legte sich, wie ein weißes Leichentuch, über den Platz an der Sonne. Gustavo befand sich in einem Zustand äußerster Verwirrung und ließ uns daran teilhaben. „Der Kommunismus ist auf dem Weg in die Bedeutungslosigkeit.“ ,presste er hervor. „Elvis ist tot.“ ,konterte ich. Das verblüffte ihn dann doch. „Häh?“ ,stieß er hervor. „Elvis ist....“ „Ja. Ja. Hab ich gehört, aber...“ ,stieß er hervor. „Was Moon damit sagen will ist, das wir alle darüber Bescheid wissen.“ ,erklärte Tasty. „Oh. ja. Sicher. Aber ihr müsst nicht denken, dass er wirklich tot ist. Nein. Wir Faschisten wissen genau, was diese Kommunisten Schweine aushecken.“ Er schien am Wahnsinn zu nagen. Seine geröteten, wässrigen Augen verrieten mir, das er seit einigen Tagen nicht geschlafen hatte und kurz davor stand die Kontrolle zu verlieren. Seine Lider begannen, wie Kerzen im Sturm, zu flackern. Seine Mundwinkel zuckten immer wieder zur Seite weg. Das gab ihm so einen leichten Anflug einer Marvel Figur. Der Joker. Stellte ihn mir mit weiß geschminkten Gesicht vor. Gefiel mir besser, als seine jetzige Visage. „Wir bringen dich zurück ins Hauptquartier.“ ,sagte Tasty und hakte ihn unter. Damit schien Gustavo einverstanden, denn er wackelte mit dem Kopf und stand auf. Ja, er lächelte sogar ein wenig. Er versuchte zu pfeifen, aber er konnte die Lippen einfach nicht richtig formen und so wurde daraus, nur ein Folgeruf für Enten. Wir fühlen uns, wie der Rattenfänger von Hameln. Nur für Federviecher. Sein Gang verselbstständigte sich und schien nicht mehr seinem Willen unterworfen zu sein. Mal knickte er zur Seite weg. Dann wieder, sackte er kraftlos in sich zusammen. Er begann zu sabbern und der Speichel tropfte auf seine Schuhe. „Ja ins Hauptquartier.“ ,brabbelte er vor sich hin. Auf dem Heimweg sagte er nichts mehr. Keinen Piep. Dafür umjubelten uns zahlreiche Vögel. Dachte an Hitchcock. Guter Mann. Bisschen schräg drauf. Machte diesen grandiosen Film. Da wurde viel gelaufen. Panik. Tote. Verzweiflung. Machtübernahme. Auslöschen. Wie hieß der doch gleich........? Um was ging es da noch mal.....? Enten? Nee! Egal. Gustavo, unser Hitler für Arme, war, was ich nicht wusste, ein Geflügel Narr. Er liebte alles was Federn besaß. Deshalb führte er auch eine dieser nervigen, braunen Papiertütchen, mit Vogelfutter, bei sich. Er krallte sich, mit seinen abgekauten Fingernägeln so stark daran fest, dass sie riss und uns jedes Flugdings nun folgte: Amsel, Blaumeise, Buchfink, Dohle, Moorhuhn, Seetaucher, Kiebitz, Sperling, Legehenne, Ziegenmelker, Neuntöter, Zwergfalke, Rotrückenwürger, Schieferdrossel und Ripper Jack. Zugegebener Maßen, gehörte der Letzte nicht zu der Gattung flugfähiger Gesellen, sondern war der örtliche Killer mit einem Hang zum Theatralischen. Er trug einen langen, grünen, exzellenten Lodenmantel, aus einem hochwertigem Schurwoll – Cashmere - Mix mit hochgestelltem Kragen. Eine tief ins Gesicht gezogene graue Schiebermütze, nebst dunkler, modischer Sonnenbrille. Seine rostbraunen Budapester Schuhe fügten sich wunderbar zu seiner edlen Kleidung und vollendeten das Bild eines perfekten Gentlemans. Der Mann hatte einfach Geschmack. Natürlich glich diese Hülle keineswegs seiner inneren Haltung. Skrupellos und zu jeder gewissenlosen Tat bereit, konnte er jederzeit den Tod in biedere Haushalt, Parlamente und Hühnerställe bringen. Zahlreiche Morde gingen auf sein Konto. Es gab zwei Beweggründe, die ihn inspirierten. Geld und Macht. Für ihn schien es ein Spiel zu sein. Voller Leidenschaft und Nervenkitzel. Das Wissen, vollkommene Kontrolle über ein anderes Leben zu haben beflügelte ihn und machte sein verdorbenes, abgestorbenes Wesen lebendig. Bisher konnte ihm niemand etwas nachweisen. Er arbeitete äußerst korrekt und zuverlässig und war ein Meister seines Faches. Die Welt war ihm egal und die Gefühle anderer Menschen auch. Er brachte den Tod. Das ist alles was man je über ihn denken und sagen würde. Regel Unterschätze niemals, die Habgier deiner Konkurrenten! Auf wen hatte Ripper Jack es abgesehen? Warum tauchte er gerade jetzt und hier auf? Nun ja. Eins nach dem Anderen. Nachdem wir endlich in der Gun Hill Road angekommen waren und die Tür hinter uns ins Schloss fiel, spürten wir, wie der Druck des Tages langsam aus unseren Knochen wich. Endlich wieder Zeit, die neusten Eindrücke in den Laptop zu hacken. Wir gehen alle früh schlafen. Gustavo pennt auf dem Campingstuhl in meiner Küche ein. Seine schweren, mit braunem Schlamm verschmierten, Stiefel wirken, wie kompakte Stahlcontainer. Das eiserne Kreuz auf seiner Militär Jacke sieht neu und blankpoliert aus. Wofür er das wohl erhalten hat? Tasty malt ihm, mit dem Edding ein Hitler Bärtchen unter die Nase. Ich stecke ihm zwei Kippen in die Nasenlöcher und drücke ihm ein grünes Partyhütchen, mit einer intelligenten Aufschrift auf seinen verbeulten Schädel: Ich finde Mussolini Scheiße! Tasty und ich teilen uns mein neues französisches Luxusbett, das ich, von den beiden Lesben Francine + Josephine, im Gegenzug für die Telefonnummer meiner heißen, nymphomanischen Psychotante bekommen habe. Tasty macht auf Scheherazade und erzählt mir eine großartige Geschichte von einem Goldschmied, die ich nicht verstehe. Das liegt bestimmt auch daran, das Gustavo, wie ein Biber schnarcht und ich überlege, ob ich ihm ein Kissen aufs Gesicht drücke. Aber dann bin ich von Tasty abgelenkt, weil sie einen erotischen Tanz zu dem Song Big Spender abliefert und ich mich kaum zügeln kann, über sie herzufallen. Schade, das ich mein verliehenes Adams Kostüm noch nicht zurück bekommen habe. Damit könnte ich sie so richtig, aufs Allerheftigste, beeindrucken. Obwohl, vielleicht finde ich auch draußen, auf die Schnelle, ein Ahornblatt. Juli Tasty und ich liegen ganz brav neben einander. Es gab keinen Sex. Nur Gespräche. Dialoge. Monologe. Chronologe. Analoge. Geologe. Kataloge. Epiloge, Neologe, Ufologe. Sie ist ziemlich begeistert von meiner Fähigkeit zuzuhören und sinnvolle Kommentare zu ihren Sätzen abzugeben. Das kennt sie von Männern nicht. Jo. Da konnte ich wohl richtig punkten. Und ich setzte noch einen drauf, indem ich auf ihre Sehnsüchte und ihr Verlangen zu sprechen komme, in denen ich ihr klarmache, das ihre Feuchtgebiete der Sahara gleichen und zwar bevor Moses den brennenden Dornbusch darin entdeckte und das nur das komplette Verstehen der weiblichen Sexualität und Verständnis für die Bedürfnisse des Anderen zu einem erfüllenden Höhepunkt führen können. Naja, das ist ein bisschen dick aufgetragen, aber mehr ist einfach mehr. Ich habe mal eine Woche bei dem Sexualtherapeuten Dr. Freud (Der Jüngere), als Reinigungskraft, gearbeitet und bin deshalb auf alles vorbereitet, was sie mir erzählt. Sie berichtet mir von einigen ihrer schönsten Beischlaf Erlebnisse. Es ist nicht halb so schräg, wie es hätte sein können, oder ich es mir in meinen Träumen vorstelle, aber immer noch heiß genug, es in meinem Gedächtnis abzuspeichern. > Die geilste Fantasien der letzten 12 Jahren. < Sie rückt ganz nah an mich heran und meint, sie hätte noch nie nicht einen solchen Mann, wie meiner einer kennengelernt. Das schien mir sehr fern von jeglicher Grammatik, aber wer bin ich, dass ich das verurteilen könnte? „Nun ist es aber an der Zeit die Lokomotive zum Laufen zu bringen.“ flötet sie. Ich verstehe nur Bahnhof. Will aber nicht, wie ein kompletter Idiot dastehen, weil ich ja auch einen Ruf zu verlieren habe und nicke eifrig mit dem Kopf. Ihre Hand beginnt auf meinem Kopf herum zu wuscheln, als plötzlich die Tür aufgestoßen wird und ich noch aus den Augenwinkeln, den großartigen Lodenmantel von Ripper Jack erkenne. Dann folgte eine Nebelgranate, die uns ausnockt und in einen tiefen Schlummer versetzte. Nach dem Aufwachen, ist Gustavo verschwunden. Verklebte Blutreste am Campingstuhl lassen auf nichts Gutes hoffen. Regel Eine Verschwundene Person und zurückgelassenes Blut weisen immer auf eine Straftat hin! Gut, das ich in dem weiteren Verlauf meiner Geschichte immer mehr Fahrt aufnehme. Von wegen Intelligenz. Ich hab ja auch mal 2 Wochen bei Frau Esmeralda gejobbt. Da kam damals der Zirkus in die Stadt. Ich war gerade 123. Ne. Ich war 12. Hab mich nur vertippt. Frau Esmeralda hatte einen Wohnwagen in dem sie wahrsagte. Das hat mich total begeistert und ich hab echt gut aufgepasst. In ihrer Behausung, gab es das komplette Programm. Glaskugel. Tarot Karten. Teeblätter. Aus dem Kaffeesatz lesen. Die Planetenkonstellation interpretieren und eine Grille, die unaufhörlich in einem Glas zirpte. Das nervte unglaublich und es hätte nicht viel gefehlt und ich hätte sie über dem Feuerzeug gegrillt. Esmeralda machte immer auf geheimnisvoll und mystisch. Trug immer ein Kopftuch aus der geringelte, schwarze Löckchen hervorlugten und einen bunten Rock mit Sonnenblumen. Die Sonnenblumen waren riesig und rot. Also, rote Sonnenblumen. Wenn ich es recht bedenke, waren es keine Sonnenblumen, sondern Hyazinthen. Egal. Beim Wahrsagen schloss sie die Augen und wiegte ihren Kopf hin und her. Dabei stöhnte sie leise. Sehr effektvoll. Hin und wieder lachte sie leise, so als hätte jemand einen kleinen Witz gemacht. Dann, zuckte sie und wurde böse. Sie fiel von einem Gefühl ins Andere und man hatte immer die Idee, da wäre noch jemand anders, der mit ihr sprach. Wahnsinn, was die alles wusste! Hammer! Das der Herr Pappenheimer mit der Nachbarin rummachte Die Valentina von unten Stepptanz in Uruguay gelernt hat und mit ihrem Tanzlehrer eine Boutique in Simbabwe eröffnen will. Mark Foster gar kein Gemüse ist, sondern irgendson Heinz aus Germany. Die Welt in 9 Tagen untergeht und die Milch im Kühlschrank der Royal Family schon seit 4 Tagen sauer ist und klumpt. Die wusste praktisch alles. Nur nicht das sie 2 Tage später von einem Panzer überrollt wird. Das muss ihr wohl entgangen sein. Schade. ----------------------------------- Tasty tippt mir grade auf die Schulter und lacht sich schlapp über Esmeralda. Ich schaue sie verdattert an und weiß gar nicht was ich sagen soll. Weil, is ja nicht witzig! Auch darüber lacht sie sich schlapp. > Frauen. < Ich blick da noch nicht so durch. Ich find den Monday total süß, weil der so verpeilt und niedlich ist. Das hat Tasty grad geschrieben. Boah. Hab ihr den Laptop weggenommen. Ist schließlich mein elektronisches Tagebuch. Jf0815dkdiew47z11ohngbförgglöeri ILOVEYOU hgfüi+´ß062gvvfb–äguohaliebdichdeinetasty So. Jetzt ist aber Schluss mit lustig! Juli Also. Ich hatte dann doch noch geschnallt das Tasty so richtig, richtig scharf auf mich ist. Das traf sich ganz gut, da ich ja schon seit geraumer Zeit keinen mehr versenkt hatte und ich auch ein bisschen unsicher war, ob ich überhaupt noch wusste, wie das denn so ging. Ging dann aber doch ganz gut. Ja und jetzt hab ich halt gesagt, wir sollten uns wieder auf die wesentlichen Dinge konzentrieren. Sugar und Gustavo waren verschwunden und Ripper Jack hatte offensichtlich was damit zu tun. „Ich muss los. Ich brauche unbedingt Unterhosen. Immer nur deine tragen, wird mit der Zeit auch merkwürdig.“ ,sagt Tasty auf einmal. „Nicht halb so merkwürdig, wie deine Pantomime Show auf dem französischen Superbett.“ ,lache ich. „Das war keine Pantomime. Ich war in Panik, weil ich meine Tage nicht bekommen hatte.“ „Es ist drei Tage her, dass wir miteinander geschlafen haben. Also sehr unwahrscheinlich, dass man da schon eine Schwangerschaft feststellen kann.“ „Ja, aber als Frau spürst du so was.“ ,spricht sie eindringlich. „Nimmst du mich grad auf den Arm?“ ,fragte ich verunsichert. „Genau!“ ,prustet sie. Sie warf sich meinen Trenchcoat über und verschwand. Völlig nackt darunter. Wenigstens eine meiner Unterhosen, wäre eine nützliche, zusätzliche Option gewesen. Ich liege auf meinem Bett. Allein. Merkwürdig. Jetzt wo sie weg ist fühlt es sich komisch an. Leer. Ich nehme das Kopfkissen zwischen meine Arme und wiege es sanft hin und her. Die Tür springt auf und Tasty rauscht herein. Ich zucke zusammen und werfe das Kissen hinter das Bett. „Hast du damit gekuschelt?“ ,fragt sie außer Atem. „Quatsch!!!“ rufe ich. „Ich bin doch gleich wieder da.“ ,sagt sie in gespielter Mitleidigkeit. „Witzig.“ „Hab meinen Lockenstab vergessen.“ „Das ist ein Vibrator.“ „Ach deswegen wird das mit den Haaren nichts.“ Und schon ist sie wieder weg. Das mit dem Sex ist `ne gute Sache, weil ich da auch merke, dass es jemanden gibt, die an mich glaubt. Jemand, die mich berührt. Nicht nur körperlich, sondern auch tief drinnen. Ich bin gern mit Tasty zusammen. Sie ist sooooooooooo witzig. Und sie ist klug. Und sie hat tolle Haut. Überall. Das ist ein Vorteil. Würde auch komisch aussehen, wenn sie an einigen Stellen keine hätte. Es ist bescheuert, aber jemand kann dich auch nur mit einem Blick berühren, oder mit einer Bewegung, die du an der Person siehst. Oder mit Worten. So ist Tasty. Also, du freches Ding, wenn du wieder in meinem Tagebuch stöberst. Ich glaub ich hab mich in dich verknallt. -------------------------------------- Da die Kirchturmuhr 6:00 Morgens zeigt und mein Kreislauf auf Hochtouren läuft und an Schlaf nicht zu denken ist, gehe ich zu Mrs. Watson hoch, um einen Kaffee zu schnorren. Nehme mir aber auch fest vor, heute Eigenen zu kaufen. Wegen der Selbstständigkeit und, weil das voll bescheuert ist, immer keinen Kaffee nicht im Haus zu haben. Hier ist doch irgendwas falsch............................ Mist, ich finde den Fehler nicht. Verdammt. Mrs. Watson öffnet verschlafen, in einem langen geblümten Schlafhemd mit lila Blüten, die verranzte Tür mit dem Messing Knauf. Ihre, auf dem Boden schleifende, Nachtwäsche erinnert mich an meine Oma aus Oberbayern. Sie war im höchsten Maße inkompetent und inkontinent. Zwei Sachen, die ich auf den Tod nicht leiden konnte. Mrs. Watson`s aufgedruckte und verblichene Blumenpracht zeigt mir, das das sie es wahrscheinlich von IHRER Oma geerbt hat. Tippe entweder auf Flieder oder Kugel–Lauch Purple Sensation oder wie wir Blumenzüchter sagen: Flieder bringt Spaß in alle Glieder. Warum ich soviel darüber weiß? 2 Wochen, beim Fleurop Winterdienst, war definitiv ausreichend. Jeden Tag Schneeschippen. Mega. Mega anstrengend. Aber die Blumen. Hammer. Sommerblumen im Schnee. Love it! Lilie. Lungenkraut. Sumpfdotterblume. Kugelprimel. Lerchensporn. Kaiserkrone. Santinis. Gemswurz. Duftveilchen. Türkischer Mohn. Tausendschön. Hornveilchen. Katzenminze. Besonders Katzenminze fand ich Klasse. Wegen der Frische. Der Nachgeschmack war etwas bitter. Aber, was ist im Leben nicht im Abgang bitter. Mein Onkel, vierten Grades, hing immer in einem bestimmten Café ab. Er hatte an dem Tag Geburtstag. Seinen 16. Also die Geschichte ist schon ein bisschen her. Ein Fernfahrer kommt durch die Tür. So ein Typ mit langen Koteletten, silbernen Cowboystiefeln und einem John Boy Walton Aufnäher. Er fragt, wem wohl das alte, rostige Fahrrad da draußen gehört. Mein Onkel meldete sich und der Typ sagte: „Das Ding ist Scheiße und versperrt mir den Weg. Tues weg machen.“ „Ich tu das nicht wegmachen, du Spacko. Machs selbst tun weg. Arschloch.“ Ich dachte, als mein Onkel es mir ein paar Jahre später erzählte, da haben sich ja gleich zwei Dorftrottel im Takka Tukka Land getroffen und war gespannt, wie es weitergehen würde. „Willst du, dass ich dich kaputt mach?“ schrie John Boy. „Halt`s Maul. Du Wichser.“ ,schrie mein Onkel zurück und versuchte zu fliehen. Der Cowboy Hirni Verschnitt stellte sich ihm in den Weg und schlug meinem Onkel mit der Faust auf den Kopf, das es nur so knackte. Dann bestellte Hackfresse John Boy Walton eine Coke, einen Hamburger und einen warmen Apfelstrudel. In dem Laden regte sich kein Schamhaar. Alle hatten Angst, das die Sache noch mehr aus dem Ruder lief und am Ende jeder mit einer Kugel im Schädel endete. Keiner traute sich auch nur Piep zu sagen. Nachdem John Boy mit seinem Truck, das Fahrrad von meinem Onkel platt gefahren hatte, wurde endlich ein Krankenwagen gerufen. Schädelbasisbruch. Seitdem knackte sein Kiefer immer fürchterlich laut, wenn er Spargel aß oder sich sehr aufregte. Meistens an seinem Geburtstag. Der war im Mai. Spargel Saison. Da seine Eltern Zeugen Jehovas waren, gab es natürlich weder Geburtstagsfeiern, noch Geschenke. Mein Onkel betete manchmal zu Gott, das er ihn vor einem Unfall, mit großem Blutverlust bewahren sollte. Denn Bluttransfusionen waren auch verboten. Keine Ahnung, wie sie das bei dem Bruch geregelt haben. Vielleicht gab es eine Sonderregelung mit Oberkeule Jehova, weil mein Onkel ja sonst ein dufter Typ war. Übrigens ist vorehelicher Geschlechtsverkehr auch strengstens verboten und kann zum Gemeinschaftsentzug führen. Das heißt: Sie dürfen nicht mehr mit den anderen Zeugen reden und nicht bei ihnen wohnen und keine anderen Bekloppten für ihre Sache heimsuchen. Ja, meine Verwandtschaft ist wirklich zum Piepen. Ich könnte euch Geschichten erzählen, da legt ihr die Ohren an. Aber das ist wieder eine andere Baustelle. Mrs. Watson zieht sich einen ausgeblichenen Morgenmantel mit exakt dem gleichen Muster, über ihr Schlafhemd: „Sieht ja sonst ganz wild aus und was würden die Leute wohl denken, wenn sie mich hier ohne Morgenmantel sehen würden?“ ,meint sie und zwinkerte mir kess zu. „Naja. Sie würden sie bestimmt für eine ziemlich heiße Schnecke halten.“ Sie lacht und ich lache und dann steht auf einmal Herr Schmidt im Türrahmen und schaut uns böse an. „Hallo Herr Schmidt. Alles fit? Ich habe keinen Kaffee und....“ „Und da dachtest du, bei Mrs. Watson ist der Herr Schmidt und dem versauen wir mal so richtig den Tag.“ „Nein. Ich wollte doch nur..........“ „Genau. Du willst immer nur mal und schnallst gar nicht, dass du allen Anderen damit auf den Sack gehst. Nur weil du jetzt eine tolle Agentur hast, die keiner braucht, musst du nicht auf dicke Hose machen.“ „Aber.......“ ,will ich mich mich verteidigen. „Nein.“ „Und wenn.......“ „Nein.“ „Und die....“ „Nein.“ Ich drehe mich um und gehe hinaus. Habe langsam das Gefühl, das mich der Knödelknochen nicht leiden kann. Aber eins weiß ich. Ich ihn auch nicht. Blöder Sack! Juli Heute erst um 10:00 aufgewacht und auch nur weil Hanna tierisch laut Musik gehört hat. Ich wollte nach oben, um ihr zu sagen, dass dieses ewige rumeiern auf einer Gitarrensaite in der Lautstärke eines Düsenfliegers mir tierisch auf die Nüsse geht und bemerke, nachdem die Tür ins Schloss gefallen ist, dass meine Schlüssel von innen stecken. Scheiße. Das sind die Momente, wo ich am liebsten jemanden die Ohren abreißen will. Also, gehe ich hoch zu Mrs. Watson, um Herrn Schmidt zu besuchen, denn der ist ja unser Hausmeister und kennt sich sicher im Einbrechen anderer Wohnungen aus. Außerdem ist er Deutscher und die stehen seit 1945 tierisch in unserer Schuld. Wegen dem 2. Weltkrieg. Dem Überfall auf Frankreich. Dem Ausweisen von Marlene Dietrich und der ganzen anderen Scheiße. Aber leider ist der Herr Schmidt nicht da. Wenigstens bekomme ich einen Kaffee und den lila Morgenmantel, mit dem Flieder drauf, da ich komplett nackt bin. Im Radio höre ich von einem Brand in einem Lagerhaus. Cooper Square 7. „Die 7.“ ,sage ich laut. „Das ist eine von den Zahlen.“ „Ich spiele ja auch Bingo in meinem Frauenclub, aber die 7 hat noch nie gewonnen.“ ,erklärt Mrs. Watson. „Kein Wunder. Bin gespannt, was da passiert. Ich muss los.“ „Vielleicht nicht so.“ ,meint Mrs. Watson und deutet auf den Morgenrock, der vorne schon wieder auseinander gefallen ist. „Mrs. Watson sie sollen mir doch nicht immer auf meine zweitliebste Stelle gucken.“ „Was ist den deine Liebste? Deine Zunge?“ „Mrs. Watson.“ ,sage ich entrüstet und schockiert und drücke ihr einen saftigen Schmatzer auf die Wange. Nachdem sie meine Tür mit ihrer Scheckkarte geöffnet hat, habe ich endlich wieder meine coolen Klamotten an. Ich sehe soooooooo heiß aus. Sagt auch Mrs. Watson und die muss es schließlich wissen. --------------------------------- So. Ich stehe jetzt am Cooper Square 7. Hier ist eine Menge los. Feuerwehr. Rauchschwaden. Schaulustige. Puff Daddy`s. Nutten. Gäste aus der, in der Nähe liegenden, asiatischen Sauna. FBI. Skin Heads. Pudel. Stiefmütterchen (die Blumen und die Anderen). Ein Coka Cola Getränke Wagen. Wusstet ihr das bis 1903 richtiges Kokain in der Cola war? Abgefahren. Ich weiß das so genau, weil ich mal 2 Wochen in einem Chemie Labor die Reagenzgläser gesäubert habe. Damals ist mir versehentlich ein Gläschen mit Bio Proben in die Tasche gerutscht. Hat 500 Mäuse auf dem Schwarzmarkt gebracht. Unglaublich was die Spinner alles kaufen. Jedenfalls. Das waren noch glorreiche Zeiten für alle Süchtigen. Da hieß es dann immer: „Mann ich brauch was zu Aufpeppen. Lass mal ´ne Kiste Cola holen.“ Kein Mensch weiß, wieso sie das wieder abgeschafft haben. Ich glaube die Regierung wollte uns einfach gewaltig einen rein drücken. Das Gute ist ja, wenn du Detektiv bist schärfen sich deine Sinne. So, wie bei einem Blinden. Weil der nicht sehen kann, kann der viel besser hören und riechen. Außer bei Johnny. Der hat mal bei einem Verhör zu lange in eine Lampe geguckt. Als er dann gehen durfte ist er direkt in einen Coca Cola Laster gelaufen. Ich sage dazu nur eins: „Cola ist aller Laster Anfang!“ Johnny, war jedenfalls platt. Den mussten sie regelrecht von der Straße kratzen. Naja. Wenigstens hatte er jetzt einen Waschbrettbauch. Das wollte er mehr, als alles andere. Plötzlich tippt mir jemand auf die Schulter. Tasty. Sie greift mir von hinten zwischen die Beine und küsst meinen Hals. Ich schreie kurz auf und alle schauen uns an. „Alles unter Kontrolle Leute. Sie gehört zu mir!“ rufe ich in die Runde. „Hab` schon auf dich gewartet.“ ,haucht sie mir ins Ohr. „Wie jetzt gewartet?“ ,frage ich kriminalistisch und ein bisschen doof. „Na. Ich wusste das du heiß auf solche Sachen bist.“ „Den Brand?“ ,frage ich. „Das ist doch einfach nur ein Schuppen, der zu Staub geworden ist. Ich meine uns beide.“ „Ja klar ich auch.“ ,stottere ich, nervös auf der Unterlippe kauend. Und schwupps. Schon passiert. Das ganze Massieren hat zum Resultat geführt. Wo bekomme ich auf die Schnelle eine neue Unterhose her. „Schon merkwürdig.“ ,höre ich die dunkle Stimme von Feng neben mir. Wo kommt der denn jetzt her. Ist das ein Familientreffen. Die ganze bucklige Verwandtschaft auf einen Haufen? „Ja. Die 7 ist schon komisch.“ ,höre ich mich nachdenklich sagen und fühle mich entkörpert. So, als schwebte ich einen halben Meter neben mir über dem Boden. „2 fehlen noch. Wir sollten sie vor dem Einäschern finden.“ ,erklärt Feng. „Was bedeutet das Schatz? Wer ist das und wovon redet er?“ ,fragt Tasty mich, mit großen Augen durchdringend anschauend. „Das ist Feng. Der Butler meines Onkels aus Südafrika. Er hat geschäftlich hier zu tun.“ „OOOOOOOOOOkay.“ ,sagt sie gedeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehnt. „Und sie sind?“ ,fragt Feng. „Frau Holle. Ich schüttle hier die Betten auf.“ ,sagt sie schnippisch. „Ich muss los. Wir reden später.“ , verabschiedet sich Feng und geht. Wir blicken ihm nach, bis er hinter der nächsten Straßenecke verschwunden ist. „Frau Holle!“ ,sage ich. „Ja. Ist nur ein Nebenjob.“ „Ach was. Und was ist dein Hauptjob?“ „Straßenreinigung.“ „Straßenreinigung!“ „Genau.“ Pause. „Wir gehen was essen. Du zahlst.“ ,sage ich schließlich. „Na klar. Ich führe dich aus. Du kannst das später bei mir abarbeiten.“ ,lacht sie. Das mit dem Ausführen hielt sich dann doch in Grenzen. Es gab Fritten und einen Burger auf die Hand. Dafür aber Tequila aus einer braunen Papiertüte, weil Trinken in der Öffentlichkeit ja nicht erlaubt ist. Da wir aber zusammen auf der alten Bank vor meiner Wohnung saßen passte das auch alles wieder. Zwischendurch legte ich meinen Arm um Tasty´s Schulter. Kam mir dabei wie ein 12 jähriger, bei seinem ersten Date im Kino vor. Herrlich! Die Sonne schien und die Welt drehte sich ein bisschen langsamer. Das gefiel mir gut, weil mir das dieses entspannte Gefühl gab, die Dinge im Griff zu haben. Im nächsten Moment glaubte ich das Trompeten von Elefanten zu hören. Dadurch wurde ich etwas panisch, weil ich glaubte der kleine Wahnsinn griffe nach mir. So, wie der kleine Hunger und der ist fürchterlich. Gottseidank, kamen tatsächlich Elefanten, nebst einer Truppe Zirkusartisten, die Gun Hill Road runter und warben für eine Vorstellung am Abend. Das gefiel mir und mit Freuden sahen wir den Dickhäuter nach. „Da hast du ja später ´ne Menge zu tun.“ ,sagte ich grinsend. „Wieso?“ ,fragte sie. „Schau dir mal die Hinterlassenschaften der Rüsselträger an. Das ist `ne Menge.“ „Häh.“ „Ja, weil, du bist doch bei der Müllabfuhr.“ „Müllabfuhr?“ ,fragte sie. „Strassenreinigung.“ „Oh. Ja. Klar. Sicher.“ ,sagte sie schließlich. Auf der gegenüberliegenden Straßenseite hatten sich einige Schaulustige versammelt: Nachbarn. Penner. Eine irische Rockband aus dem Pup am Ende der Straße. 2 Rednecks. Eine Mutter mit ihrem Kind. Ein Waschbär. 2 Italiener. Ein kleiner Junge mit runder Nickelbrille. Der Männergesangsverein der Samstags immer im Vereinshaus übt und die heiße Blondine auf ihrem Fahrrad, die mich schon wieder so lüstern anschaut. Es waren also die üblichen Wahnsinnigen, doch plötzlich blieb mein Blick beim Scannen der Umgebung hängen, denn ich glaubte Johnny zu erkennen. Aber das war nicht möglich. Er hatte sich schon zig mal beim Fährmann eingeklinkt und sich über den Fluss Styx auf die andere Seite bringen lassen. Johnny verweilte seit Jahren im Reich des Hades. Johnny ist tot. Als ich wieder hinsah, war kein Johnny mehr zu sehen. Muss wohl eine Lichtreflexion oder eine Halluzination gewesen sein. Juli Tasty steht vor dem Spiegel. Sie trägt ein kurzes Leibchen, das ihr gerade mal bis zu den Hüften geht. Sie beobachtet sich und schaut ihren Körper sehr genau an. Sie dreht und wendet sich. Drückt ihr Becken nach vorn und wieder zurück. Sie berührt sich selbst. Fährt mit den Händen auf und ab. Meine Augen folgen diesen Bewegungen und ausgesuchte Teile meines Körpers wünschen sich an ihre Stelle. Oh, wie wunderbar es ist, diese Wölbungen anzuschauen. Wäre ich ein Dichter, schriebe ich Zeilen voller Sehnsucht und Liebe. Wäre ich ein Sänger, sänge ich über die Freiheit und die Verzweiflung. Wäre ich ein Vogel, flöge ich in die tiefsten Tiefen der Hölle, um ihr die blaue Blume der Illusion zu bringen. Ihr Busen hebt und senkt sich mit ihrem Atem. Ich folge ihm. Ich gleiche mich ihm an. Wir werden Eins. Ich bin auf ihrer Fährte. Erschnüffle ihren Duft und lasse mich betören. Ihre vollen Brüste sind das Meer und ich der einsame Kapitän der Schiffbruch auf ihnen erleiden wird. Sie weiß das ich sie beobachte. Ein leises Lächeln huscht über ihre göttlichen Lippen und ich möchte das Drama und die Komödie in ihrem Leben sein. Ich bin der Schauspieler, der in ihren Armen weint und lacht. Der Mann, der gewinnt und verliert. Bin die Leidenschaft, die ihren Körper zum Beben bringt. Sie öffnet ihre Beine und ihre Schamlosigkeit treibt mich an. Bin ihr längst Verfallen. Bin ihr Dummkopf und ihr Soldat. Ihre Hände. Ihre Finger. Ihre Spitzen. Ihre endlosen, kleinen Bewegungen sind mein Elixier. Sie führen mich in das Licht und in die Dunkelheit. Ich bin der Schatten, der ihr willenlos folgt und sich nicht satt sehen kann. Werde immer hungrig bleiben und es genießen. Werde leiden und meine Sanftmut mit ihr teilen. Nun geht sie leicht in die Knie und hebt ihre Arme. Sie berührt den Himmel. Ich bin ihr fallender Stern und ihr Atem. Wieder. Sie ist der Tanz. Sie ist der Tod und die Auferstehung. Die Leichtigkeit und die Welle auf der ich gleite. Sehr sexy. Ich bin ihr Voyeur. Ihr Faktotum. Ihr Liebhaber. Ihr Leben. All dies, ein Traum. Geträumt im wachen Geist. Voll des Wahnsinns und der Schwere. Ach wäre ich nur der Fluss, der zwischen ihren Beinen fließt. Oder ein Gedanke. Schnell und Zügellos. Dann löste ich mich auf und könnte nur noch sein. Tasty steht vor dem Spiegel. Sie trägt ein kurzes Leibchen, das ihr gerade mal bis zu den Hüften geht. Sie beobachtet sich und schaut ihren Körper sehr genau an. Sie dreht und wendet sich. Drückt ihre Hüfte nach vorn und wieder zurück. Fühle mich wie ein Poet und stelle mich hinter sie, um ihr meinen Finger in den Mund zu stecken. Gerade in diesem Moment klingelt es an der Tür und............ Juni 2021 von Axel Bruss

Danke Dir!

Dirty Deeds Ja. Das ist nämlich so. Ich bin Halbafrikaner und manche meinen, meine Gedanken seien etwas sprunghaft. Rassenideologen behaupten, unser Verhalten hängt auch von unseren Vorfahren ab. Mein Onkel, der Waldemar, ist ein waschechter Afrikaner und Vollidiot aus Johannesburg. Der wohnt in Parktown und ist weiß. Also eigentlich mehr so blass und wenn ich wütend bin, nenne ihn immer meinen: Reichen, geizigen und blutleeren Uncle from Parktown. Der hat einen Butler und der ist ein asiatischer Asiate. Und dieser Butler hat mir ein paar Reggae Platten geschickt, weil er auch findet, das der Waldemar so ein richtiger Arsch ist. Ich weiß nicht, ob er mich damit beruhigen, oder meinen musikalischen Horizont erweitern will. Diese Reggae Musik macht mich jedenfalls so fluffig und leicht. So, als käme alles wieder in Ordnung und am Horizont würden weiße Pferde in einen verheißungsvollen, friedlichen Morgen galoppieren. Tja, und seit dem bin ich Haile Selassie Fan. Das war der Kaiser von Äthiopien und sozusagen der Oberguru von den Rastafari Typen, mit den krassen, voll verfilzten Haaren. Die fanden Haile richtig gut, aber der hatte eigentlich gar nicht richtig Bock da drauf gehabt. Der wollte eigentlich in Ruhe sein Königreich, die Annehmlichkeiten seiner Hütte und Marmeladenbrötchen genießen. Der Butler vom Onkel hat auch immer ein bisschen Gras mitgeschickt. Ja klar. Weil, das ist ja normal, als Rastafari rauchst du halt Gras, damit du den vollen Durchblick hast. Ich hab das dann mal mit dem Gras, was auf der Wiese wächst, versucht. Weil Gras, ist ja Gras. Aber das war jetzt nicht so toll, aber richtig schlecht auch nicht. Ich hab dann mit dem Rauchen aufgehört. Wegen der Gesundheit und weil die Hanna mal geschrieben hat, das Gras rauchen, was für Pussies ist. Und da hab ich gedacht. Also `ne Pussy hab ich nicht, also bin ich auch keine. ------------------------------- Ich habe heute eine merkwürdige Geschichte gelesen. > Das Tagebuch des Doktor Vesalius. < Der Typ, der das geschrieben hat, hatte wohl nicht alle Latten am Zaun. Aber witzig, war die schon. Und da dachte ich mir. Das kann ich auch. Da kann ich `ne Menge Schotter mit machen. Ich werd einfach ein paar Sätze hinschreiben und Bamm, bin ich der neue Star am Schreibe Firmament. Halt eine richtige Schriftsteller Kanone. Ich saß also 3 Stunden vor einem leeren Blatt Papier und hab nachgedacht. So richtig intensiv. Aber mir ist nichts eingefallen, also hab ich einen Keks gegessen. Butterkeks. Der mit den vielen Zacken am Rand. 24. Das war richtig lecker. Hatte was von Kindheit, da hab ich den Keks immer in den Milchkaffee getunkt, damit der sich vollsaugen konnte. Hat er dann auch, bis er fett und schwer war. Das mit dem rum sitzen wurde mir dann doch zu blöd, also bin ich ins Bett gegangen und hab mich heute entschlossen mit einem Tagebuch zu beginnen. Da schreib ich alle Sachen rein, die mir wichtig sind und die mir so passieren und dann wird mir sicher auch eine Granaten Geschichte einfallen. Warte jetzt fällt mir wieder ein, wie der Typ heißt, der diese beknackte Geschichte von diesem Arzt geschrieben hat.................Ne, doch nicht. Also ab morgen geht`s los. Mein Leben ist zwar äußerst langweilig und öde, aber wenigstens bin ich von der Straße weg. Januar So. Heute beginne ich also mit dem Schreiben. Aber worüber ? Mmmmmmmmh. Ok. Beginnen wir von vorn. Ich bin aufgestanden. Aufs Klo. In die Küche. Vergessen zu spülen. Also zurück ins Bad. Gespült. In die Küche. Vergessen die Hände zu waschen. Also zurück ins Bad. Da fällt mir ein, das ich mir nie die Hände danach wasche. Also zurück ins.............da merke ich, das mich das völlig abnervt und ich gehe zurück ins Bett. Das geht ja gut los. Januar Habe schlecht geschlafen, weil ich an den Bergbau im alten Ägypten denken musste. Das finde ich sonderbar, weil die Ägypter mir echt am Arsch vorbeigehen. Muss unbedingt an meiner Ausdrucksweise arbeiten, wenn ich eine Freundin finden will. Der Januar ist ein guter Monat, weil man die Möglichkeit bekommt aus diesem Jahr was richtig Tolles zu machen. Manche haben auch richtig tolle Vorsätze. Ich nicht. Ich glaube nicht an Vorsätze. Da macht man sich doch bloß zum Affen. Ich geh mal eben zum Fenster rüber........... Ich sehe einen alten verzottelten Hund, an dessen Ende der Leine ein Typ geht. Es ist Sugar aus dem 1. Stock. Der wartet auf Kundschaft. Läuft auf und ab mit dem Köter. Seine Lippen sind blau vor Kälte. Könnten, aber auch Durchblutungsstörungen sein. Er hat vor einiger Zeit seine Bestimmung gefunden. Kokain Dealer. Seine langen Haare trägt er als Pferdeschwanz. Sie werden mit einem silbernen, breiten Gummiband zusammengehalten. Die blassen, triefenden Augen sind hellblau. So wie ein überlaufender See in Bergisch Gladbach. Seine graue Jogginghose ist neu. Genauso, wie die teuren Sneaker. Die grüne Bomberjacke ist von Armani. Das ist der Typ aus Armenien, ein paar Straßen weiter. Der vertickt geklaute Markenklamotten zu Tiefstpreisen. Die vielen Ringe an Sugars Fingern sehen peinlich protzig und Klotzki mäßig aus. Am Handgelenk trägt Sugar eine echte Rolex und um seinen faltigen, sonnenverbrannten Hals hängen 20 Goldketten. Die von der schweren Sorte. Dealen lohnt sich. Für mich wäre das nichts. Andere Leute in den Abgrund führen, ist nicht so mein Ding. Da es da draußen, vor meinem Fenster, genau so öde wie eh und je ist, wende ich mich ab und nehme mir einen zweiten gezackten Keks. Lecker. Hab jetzt angefangen, nach dem Klo meine Hände zu waschen. 3. Januar Heute versuchte ich mit links zu schreiben. Ging völlig in die Hose. Sah, wie die Schrift eines 5 Jährigen aus. Schade. Naja, eigentlich auch nicht anders, als mit rechts. Das mit dem Schreiben ist halt so eine Sache bei mir. Meine Mum meinte immer: „Schreiben ist nichts für Hasenherzen. Nur Löwen können es erlernen.“ „Was bin ich denn Mama?“ ,fragte ich mit meiner piepsigen Stimme. „Mal sehen. Du lernst nicht schnell. Du träumst in den Tag hinein. Du trägst nichts bei. Ein Löwe bist du nicht!“ „Dann bin ich.......“ „Ja. Das bist du!“ ,sagte sie bestimmend. Ich hasste sie dafür. Sie ist tot. Ich war der Einzige der in dieser kalten Novembernacht an ihrem Bett saß. Ein Montag. Zum Lachen. Sie verabschiedete sich an einem Montag. In ihrem letzten Moment schaute sie mich an und in diesem Blick lag die ganze Verachtung und vertane Zeit, die ich ihr, durch meine Anwesenheit eingebrockt hatte. Und selbst da, konnte sie ihr Herz nicht öffnen. Ja. Ich hasse sie. Noch immer. ------------------------------- Die Welt dreht sich 464 Meter in der Sekunde, um sich selbst. Ist das zu fassen? Genauso schnell ist das Leben manchmal. 464 Meter in der Sekunde. Ein Augenblinzeln. Du wirst geboren und denkst: Was ist das für ein grelles Licht da draußen. Es ist kalt und ungemütlich. Am liebsten willst du wieder zurückkriechen. Aber sie lassen dich nicht. Dann bist du da und sollst dein Leben auf die Reihe kriegen, aber das Einzige, was du bekommst sind Probleme. Hätte mir manchmal nur ein Lächeln oder eine Umarmung gewünscht. Naja. Wenigstens brachten die Freier meiner Mum auch mal Spielzeugpistolen und Gutscheine für eine Freifahrt auf dem Wasserwerfer der örtlichen Polizei für mich mit. Hab grad das Gefühl, das ich gar nicht mal so gut drauf bin. Das merke ich immer daran, das mein rechtes Augenlid zu zucken beginnt. Ich denke nicht gern an meine Kindheit. Ich flüchte mich in andere Welten. Iron Man. Rocket Racoon. Black Panther. Wolverine. Deadpool. Die kommen aus jeder Scheiße raus. Ja. Ich wäre gern: > Nicht Ich. < Hätte gern so eine geheimnisvolle Aura um mich. So eine Art Schutzschild. Undurchdringlich. Und alle würden in mir so eine Art Genie sehen. Halt nur nicht so schlau. Mehr so mystisch. Wie Dr. Strange von Marvel. Ja, ich weiß, der ist klug und ich nicht. Und ich weiß, das die Menschen denken, ich hab nicht alle Latten am Zaun, aber ich hab doch trotzdem Gefühle. Ich lache. Ich weine. Empfinde Mitleid und Kummer. Ich krieg halt manchmal die Dinge nicht richtig zusammen. ------------------------------ Leonardo hat in Spiegelschrift geschrieben, damit nicht jeder Horst seine genialen Sätze lesen kann. Das versuche ich als nächstes. Vielleicht beginne ich erst mal damit, mir mit der linken Hand einen runter zu holen und mir vorzustellen, das es Hanna Banana wäre. Sie wohnt direkt über mir und ich glaube sie ist verrückt. Es hat angefangen zu schneien. Überlege, ob ich mal nackt rausgehen sollte. Um 3 Uhr morgens ist ja nicht viel los und ich habe das Gefühl, eine Erfrischung für mich zu brauchen. Aber im Internet unter der Rubrik: > Die Perversen < zu erscheinen ist auch nicht so toll. Habe heute, vor meinem großen Standspiegel, verschiedene Yoga Übungen gegen Verschleißerscheinungen meines Körpers gemacht. Sah total affig aus und habe es deshalb unter dem Namen meines Nachbarn ins Netz gesetzt. Morgen ist Montag. Januar Mir ist immer noch nicht eingefallen, worüber ich schreiben könnte...........!??????????? Habe mir einen Lötkolben zugelegt, mit dem ich meine Toastbrote bearbeite. Damit brenne ich verschiedentliche, großartige, künstlerische Motive ins weiche Brot. Sieht zwar echt Scheiße aus, aber wenigstens bin ich beschäftigt und muss nicht ständig an Hanna Banana denken, die mir einerseits mächtig auf den Keks geht und andererseits auch irgendwie sexy ist. Also auf so eine merkwürdige, verdrehte Art. Vielleicht nenne ich sie einfach Crazy Banana. P.S. Der Wodka ist mir ausgegangen. Habe aus lauter Verzweiflung ein Schluck Rasierwasser getrunken. Bei jedem Aufstoßen, duftet mein Rülpser nach Men`s Signature Fragance Shave. Januar Elvis hat am 8. Januar Geburtstag. Also hätte er gehabt, wenn er nicht 1977 gestorben wäre. Ich feiere es trotzdem, denn dann muss ich meinen Geburtstag nicht allein verbringen. Das ist irgendwie schön. Durch seine Musik fühle ich mich nicht so ganz allein. Er ist und bleibt der King. Mein Kopf zwängte sich am 8. Januar 1962 kurz vor Mitternacht, aus der Vagina meiner Mutter. Der unrasierte Arzt roch nach Zwiebeln und hatte ein Hinkebein. Meine Mutter schrie in einer Tour: „Ich will das nicht. Ich will das nicht. Tu es weg.“ Als die Hebamme, eine alte Hexe mit O Beinen, sie nach meinem Namen fragte, erkundigte sich meine Mama nach dem Wochentag? Die Schabracke, mit dem weißen Häubchen auf dem Kopf und der speckigen Kittelschürze meinte, das Montag sei. Also wurde ich, als Monday Moon in die Welt hinaus geschoben. Schade das es kein Sonntag war! Januar Ich stelle zwei Gläser auf den Tisch und bereite uns ein wundervolles Mahl. Zünde Kerzen an und spiele den ganzen Abend Balladen von Elvis und denke an die Vergänglichkeit des Seins. Ich stelle jedem eine Wodka Flasche hin und proste meinem imaginären Elvis bei jedem Trinkspruch zu. Ich kenne viel Trinksprüche. Die Welt steht am Abgrund! Also, warum die Zeit mit Fröhlichkeit verschwenden? Ein Abend ohne Sonnenschein, ist der Benz unter allen Wochentagen. Auf Elvis. Auf Leonardo. Auf Margit, möge sie in der Hölle schmoren. Meine Zimmerpflanze treibt mich, durch ihre Stumpfsinnigkeit, in den Wahnsinn. Januar Um 16:00 Uhr kam im Fernsehen eine Serie über Menschenaffen. Hammer. Schlau. Stark. Erbarmungslos. Die haben einen von der anderen Gang gekidnappt und ihm die Glieder abgerissen, um sie zu verspeisen. Schräg und ganz schön geschmacklos. Genauso, wie dieses Vagina Ding mit meiner Mum. Ändert nichts daran, das Margit eine blöde Schlampe war. Mutterpflichten? Ha! Lachhaft! Eher Mutterflittchen. Die ist anschaffen gegangen und hat mich bei meiner Oma abgestellt. Jetzt ist mir auch noch der Kaffee ausgegangen. Geh ich noch mal los....................? Januar Bin nicht nochmal losgegangen, hab bei Hanna geklingelt. Die hat auch gleich geöffnet. In so einem Spiderman T-shirt. Sah geil aus. Sie trug nur einen blauen Superman Slip dazu. Wusste gar nicht wo ich hinschauen sollte. Sah einfach nur super aus. Ich stammelte irgend etwas von „Schönes Wetter“ und die „Möwen sind gelandet“ und „Kaffee.“ Sie hat einfach die Tür zu geknallt und dann gesagt: „Wer ist der Typ?“ Also, das muss beim Nächsten mal anders laufen. Ich brauche unbedingt eine Strategie. Einen Plan. Aber jetzt muss ich erst mal zu meinem Survival Room! Januar Vor zwei Jahren habe ich einen Raum in einem Bunker angemietet. Da spielen normalerweise die ganzen Möchtegern Rockbands, die ihrem bürgerlichen Leben entfliehen und groß rauskommen wollen. Naja, ich hab den, weil es nicht mehr lange dauert, mit der Apokalypse. Die ist ganz nah. Deswegen vermeide ich auch tiefer gehende Beziehungen. Das hat ja doch keinen Wert, wenn wir alle durch die Bombe gegrillt werden. Also, in diesem Raum hab ich massenweise Haferflocken, Müsliriegel, Cola, Feucht Tücher, Knäckebrot(nur ein Packet, weil die Scheiße schmecken), 12 Unterhosen(kaum gebraucht), 365 Kondome, 10 Paar neue Socken, Spiderman Hefte Sonder Edition, um Hanna Banana zu flashen, wenn sie in meinem Bunker übernachtet. 3 Armeewolldecken die ein wenig muffig riechen und ein Kurzwellen CB Funkgerät um Kontakt mit der Außenwelt zu halten. Leider stellte sich raus, das mein Mietvertrag gekündigt wurde und ich 24 Stunden hatte mein Zeug da raus zu holen. Das lagert jetzt alles in meiner Einraumwohnung und ich schlafe auf dem Flur. Gemütlich ist anders. Januar Muss unbedingt mein Leben auf die Reihe kriegen. Hab mich heute mit Gustavo aus dem 2. Stock getroffen. Der ist Exil Kubaner und vertickt gefälschte Rolex Uhren. (Vielleicht ist die von Sugar, doch nicht so echt, wie alle glauben.) Ich sagte ihm das ich keine bräuchte, weil ich so eine Art Superhirn wäre, das ohne Zeitmessung auskäme. Daraufhin hat er mir Fragen nach Pythagoras gestellt. Ich meinte Mr. P, sei ein elender Schwanzlutscher und wenn er, also Gustavo, mir nicht bald die geliehenen 100 Tacken zurückgäbe, würde ich ihm die Eier abreißen. Manchmal muss man einfach deutliche Worte finden. Gustavo hat jedenfalls ganz schön gestaunt und mir einen Kamillentee gebracht. Zum Runterkommen. Der war ekelhaft, deshalb hab ich mir nur die Beine damit eingerieben. Die 100 Tacken wären mir lieber, als der Tee gewesen. Er sagte nur: „Die kommen mein Alter. Die kommen. Hab da grad `ne ganz große Sache am Laufen. Schon mal was von Airdumping gehört?“ Hatte ich nicht. „Also, Airdumping ist billige Luft, abgefüllt in Dosen.“ ,erklärt er voller Stolz. „Was ist mit der Luft, die wir täglich atmen. Die ist doch umsonst?“ ,fragte ich und dachte, das ich wohl nicht der Einzige bin, der nicht alle Latten am Zaun hat. „Ja. Das stimmt, aber jetzt stell dir vor: Die Apokalypse ist da und die ganzen Bonzen krallen sich die verbliebene Luft und dann stehen alle da und japsen, wie eine Qualle an Land.“ „Qualle? „Ja Qualle. Und wer kann dann Millionen Dosen billige Luft verticken? Wer ist der Airdumping King?“ „Du?“ „Richtig! Und wer hat seine 100 Tacken in das Projekt investiert und wird Millionär?“ „Ich?“ „Richtig. Du bist ein schlaues Bürschchen. So nun muss ich mich aber sputen. Im Park wartet der Schnee darauf eingedost zu werden.“ „Snowdumping?“ „Alter. Du weißt Bescheid.“ Natürlich wusste ich genau das er mir Blödsinn erzählt, um mir meine Kohle nicht zurück zahlen zu müssen. Schnee in Dosen. Schwachsinn. Der schmilzt doch. Wäre ja höchstens Waterdumping. Höchstens! Als nächstes bin ich hoch in den 3. zu Sir Edmund Holmes. Ne, der hat nichts mit diesem Meisterdetektiv zu tun. Das, mit den Namen ist Zufall. Sir Edmund ist verarmter Adel aus dem Norden Englands. Seine Ur Ur Großeltern haben damals ein Schloss besessen und in dem Zusammenhang Knechte und Mägde ausgebeutet und geschwängert. Hauptsächlich Mägde. Edmund arbeitet jetzt in einer Schokoladenfabrik. Seltsamerweise hat er keine Süßigkeiten im Haus. Nur ein weißes Puder, das an seiner spitzen Nase klebt. Euphorisch bittet er mich hinein: „Mein Lieber Monday. Sie erinnern mich kolossal an die Abenteuer Geschichte von Daniel Defoe. Dieser Robinson Crusoe hatte einen Freund, der Freitag hieß.“ „Freitag? Kenn ich nicht.“ „Nein. Ich weiß mein lieber Freund, das ist ja auch nur eine Romanfigur aus dem 18. Jahrhundert.“ „Benjamin Franklin hat 1750 den Blitzableiter erfunden. Und Francis Hauksbee baute 1706 eine Elektrisiermaschine, die aus einer Glaskugel bestand.“ ,erkläre ich. „Sie sind ja ein Gelehrter, mein Bester.“ Naja, und dann gab es da noch Pieter van Musschenbrork der 1745 die Leidener Flasche erfand, mit der man elektrische Ladung speichern konnte. Und später hat Luigi Galvani noch ein paar spannende Sachen raus gehauen. Zuckende Froschschenkel und solche Dinger.“ „Mein lieber Herr Moon. Sie sind unglaublich.“ „Danke.“ Mir kommt wieder dieser Typ in den Sinn. Der mit dieser Arzt Story. Auf dem Dachboden unter einer Zeltplane, lag ein ganzer Batzen von seinen Geschichten in einer alten Kiste. Das müssen 50 oder mehr gewesen sein. Wie heißt der Schreiber bloß? Von dem hab ich noch was anderes gelesen. So Frankenstein mäßig. > Nacht`s, wenn alles schläft. < Völlig abgedreht, aber auch spannend und irgendwie krank. „Fällt ihnen sonst noch etwas zum 18. Jahrhundert ein?“ ,fragt mich Mr. Holmes „Nö!Ist mir zu lange her. Kann mich kaum daran erinnern was gestern war.“ „Aber sie haben doch gerade.....“ „Wie wär`s mit einem Stück Schokolade?“ ,frage ich mürrisch. „Schokolade habe ich nicht, aber Schnee. Schönen, weißen, aufregenden Schnee.“ Er geht schlurfend zu seinem Schrank, holt ein braunes Kästchen heraus und öffnet es. Dann drückt er seine Nase hinein und schnüffelt daran. Dieser Holmes ist eine merkwürdige Figur. Lang. Dürr. Eingefallene Wangen. Runzlige, faltige Haut die unter seinem Dreitagebart liegt. Eine fette Warze, direkt auf der Stirn. Genau über der Nase. Da wachsen lange, schwarze Haare raus. Im Geheimen nenne ich ihn manchmal ---Eure Scheußlichkeit--- . Dann lache ich mich schlapp und bekomme sofort Alpträume, weil das extrem gruselig ist. Seine abgewetzte Kleidung schlackert um seinen ultradünnen Spackenkörper. Die Alten durchscheinenden Sachen scheinen einem anderen zu gehören. Einem, der größer und breiter ist, als Mr. Holmes. Vielleicht seinem Dad, den er schon seit Jahren, als Mumie, in seinem Schrank versteckt. Genau, wie in dem Film Psycho. „Also mein Freund, was kann ich für sie tun?“ ,spricht er mich an und ich zucke zusammen. „Genau genommen weiß ich es nicht. Ich habe das Gefühl, das Dinge in diesem Haus vorgehen.“ „Dinge? „Ja. Außerdem, wollte ich sie fragen, ob es einen Job in ihrer Fabrik für mich gibt. Ich bin gerade knapp bei Kasse.“ „Nein. Leider nicht. Die Fabrik wird bald abgerissen. Dann wird es keine Schokolade mehr in dieser Stadt geben. Jedenfalls nicht mehr von Johann Carl Friedrich Gauß.“ Mr. Holmes versinkt daraufhin in einen Zustand der Apathie und ich verziehe mich. Ich sitze nun schon seit 30 Minuten auf der obersten Stufe und qualme eine nach der anderen. Lucky Strike ohne Filter. Wegen der alten Zeiten. Ich weiß nicht genau, was das bedeuten soll. Die alten Zeiten sind genauso bescheuert, wie die Neuen. Klingt einfach nur, als wüsste ich über irgendwas Bescheid und hätte eine spannende, erwähnenswerte Geschichte. Eine süße, graue Maus, mit einem Tütchen Koks zwischen den kleinen, weißen Beißerchen, wetzt an mir vorüber und ich denke sofort an: Frau Dr. Quinn – Die Zahnärztin aus Leidenschaft Zu der Zeit, als ich sie kennenlernte, hatte sie gerade zur Psychologin umgeschult. Ich befand mich gerade in einer Sinnkrise und schlenderte, so kurz vor dem Wahnsinn, durch die Straßen, als ich ihr 2,80 mal 3 Meter Schild sah. AvS Angst vor Spinnern! Sprach mich sofort an, also checkte ich ein. Die Sprechstundenhilfe, Minnie the Moocher, meinte: Termine wären kein Problem, da Dr. Quinn sehr wählerisch sei und ich genau ins Profil passen täte. Ich unterschrieb einen 2 Jahresvertrag zu günstigen Konditionen und schon hatte ich zahlreiche Therapien, mit wechselnden Themen, am Hals. Minnie war sehr gesprächig und laberte mich sofort voll: „Frau Dr. Quinn hat eine sehr harte Zeit hinter sich. Vor 5 Jahren, war sie eine sehr erfolgreiche Zahnärztin. Zu ihren Kunden zählten Filmschauspieler, Artisten und Künstler. Alles lief, statistisch gesehen, steil nach oben. Doch dann lernte sie auf einer Vernissage Dr. Gonorrhoe kennen. Der machte gerade eine längere Pause vom Arbeitsleben und war Anführer einer Rockergang. Dr. Quinn verliebte sich natürlich sofort in diesen charismatischen, ziellosen Menschen. Leider. Denn er behandelte sie, wie sein Eigentum. Dann wurde er ihrer überdrüssig und sie brach sich, bei dem Versuch, sich mit dem Motorrad umzubringen, beide Hände. Das war`s dann mit ihrer Karriere und ihrer Berufung, die sie so sehr geliebt hatte. Nach einer langen Zeit der Traurigkeit fand sie wieder zurück ins Leben und hilft nun Menschen, denen es noch schlechter geht.“ „Was wurde aus Gonorrhoe?“ ,fragte ich interessiert. „Hat sich Sex Monate später eine Geschlechtskrankheit zugezogen und lebt jetzt, vor sich hin murmelnd, im Sanatorium.“ „Scheiße gelaufen.“ ,kommentierte ich. „Ja. Scheiße gelaufen.“ ,wiederholte sie eintönig. Eine Spinne seilt sich, halsbrecherisch von der Decke ab und glotzt mir mit ihren 8 Augen genau in die Pupille. Ich weiß nicht warum sie auf dicke Hose macht und sage ihr, das Libellen 40.000 Augen haben. Sofort macht sie sich vom Acker. So das wäre auch geklärt. Nach einer Zeit der Belanglosigkeit, schiebe ich den obersten Knopf meines Hemdes in den dafür vorgesehenen Schlitz, stehe auf und tänzle, wohl gelaunt, eine Treppe tiefer. So Fred Astaire mäßig. Mrs. Watson und Herr Schmidt wohnen im 2. Stock und leben seit sehr langer Zeit in wilder Ehe zusammen. Sie versuchen es geheim zu halten, damit die Hausbesitzer nichts davon mitbekommen. Keine Ahnung warum. „Wir wohnen nicht zusammen. Ich bin nur auf einen Kaffee vorbeigekommen.“ , beteuert Herr Schmidt. „Ah Kaffee.“ ,sage ich so beiläufig, wie möglich. „Möchten sie auch einen.“ ,kommt die Stimme von Mrs. Watson aus der Küche. „Ja. Gern.“ ,flöte ich aufs allerniedlichste. Herr Schmidt verdreht die Augen. Ich will ihm nicht die Tour vermasseln, aber ich habe seit 1000 Jahren kein Koffein zu mir genommen und es ist genau das, was ich jetzt brauche. Im Wohnzimmer riecht es nach Mohn. Es ist still und leer zwischen den Mustertapeten. Mahagoni Möbel stehen schwer und wartend in diesem Raum. Sie hoffen auf Gesellschaft und Zuwendung. Auf ein Zeichen. In diesem Kosmos gibt es keine Zeit. Nur Sein. Mann. Ich bin voll poetisch. Die Gardinen hängen so traurig an der Stange, das ich glaube gleich weinen zu müssen. Keine Ahnung was auf ein mal mit mir los ist. Ein sentimentales Gefühl greift nach mir und krallt sich mit aller Gewalt an mir fest. Passiert mir sonst nie. Außer bei Bambi, da heule ich wie ein Schlosshund. Mrs. Watson ist eine nette, ältere Dame. So eine Oma. Wie früher. Weißes Haar. Helle wache Augen. Kittelschürze, mit weißen Rüschen. Schöne, faltige Hände. Es riecht aus der Küche nach Zimt und Apfelsinen. Wie Weihnachten. Ich fühle mich geborgen da oben. In ihrer Küche ist es, wie in einem riesigen, warmen Eichhörnchen Nest. Die Welt dreht sich weiter, aber bei Mrs. Watson hat das keine Bedeutung. Da ist alles genauso, wie vor hundert Jahren und das ist sehr beruhigend. Eine Geschichte über eine Eintagsfliege, die Rüdiger heißt, wäre genau das Richtige. Januar Gustavo hat ein neues Geschäft am Laufen und meint ich könnte mit einsteigen. Bin aber nicht sicher, ob der Verkauf von Lebendküken das Richtige für mich ist. Habe heute versucht mein eigenes Brot zu backen. Francine und Josephine, die beiden Lesben, meinten, das es suboptimal wäre, dafür ein offenes Feuer auf der Terrasse zu machen. Ich hab einfach die Tür zu geknallt. Wenn ich Brot backen will, mach ich das. Kann mir schließlich niemand verbieten. Und was soll das überhaupt heißen Suboptimal? Hab extra nachgeschaut: Suboptimal = weniger gut, nicht optimal. Warum sagen sie das nicht? Boah! Ich hasse die! Alter! Fühle mich total angespannt und denke daran, das meine Mum ihre Freier immer bei uns zu Hause zum Dinner geladen hat. Ich musste dann ganz still sein und in der Besenkammer solange warten, bis sie weg waren. Das klingt schrecklich, war aber immer noch besser, als jeden Tag zur Schule zu gehen und von den anderen Schülern verprügelt zu werden. Das hörte erst auf, als ich anfing Bruce Lee Filme anzuschauen und jeden Tag Kung Fu zu trainieren. Irgendwann hab ich dem Anführer, Magnus seine Igelfresse poliert. Da war dann Schluss mit lustig. Jetzt hätte alles wunderbar werden können, aber 2 Tage später bin ich von der Schule geflogen, weil Magnus, Schrägstrich Arschgesicht, der Sohn des Direktors war. Egal! Bin bei einem Verwandten untergekommen der in Heilpflanzen machte. Das es Marihuana war, erklärte mir 3 Monate später die Polizei von Pittsburgh. Nach dem Knast bin ich direkt nach New York in die South Bronx. Tja, und da bin ich nun und muss mich mit 2 beknackten Lesben abärgern, die nichts von alternativer Lebensführung verstehen. Egal! Ich setze mich mit einem Keks vor das Fenster und schaue hinaus. Familie Rickenbacker führen ihren Hund Melmack und ihren behinderten Sohn Eduardo aus. Der Hund ist eine Mischung aus Rhinozeros und Giraffe, nur in kleiner. So Hosentasche Größe. Eduardo hat diesen Winzling an einer groben Hanfleine und zieht in einer Tour daran. Der Hund ist reichlich genervt. Genau wie die Eltern und alle anderen im Haus, denn Melmack kläfft, wie ein Großer. Herzlichen Glückwunsch! Eduardo ist ein richtiger Scheißkerl. Nur traut sich keiner es auszusprechen, weil man über Behinderte so was nicht sagt. Sein großer Wasserkopf und die hervortretenden grünen Augen geben seinem quallenartigen Gesicht etwas magisches. Besonders, weil er immer diesen Schwarzen Magier Umhang und einen Zauberstab trägt. Eduardo lässt alles verschwinden. Messer, Gabeln, Katzen, Tauben, Hühner Elefanten, Stühle, Melmack (obwohl, der tauchte nach 3 Tagen wieder auf und ihm fehlte nur ein Auge ). Manchmal glaube ich, dass Eduardo wirklich zaubern kann, denn er sagte voraus, dass Johnny verschwinden würde. 2 Tage später war er tatsächlich weg. ???????????????????? Aber sonst ist Eduardo ein richtig netter Zeitgenosse. Wenn sie ihm jetzt noch das stundenlange Schreien abgewöhnen, blicke ich optimistisch in die Zukunft, das wir ihm nicht den Hals umdrehen und an die Hühner verfüttern. Hanna hat heute Abend die Musik auf voller Lautstärke. Mein Pappgeschirr beginnt schon wieder über den Tisch zu steppen und die Plastikgabeln tanzen Mambo. Hab mich ausgezogen und meine Superman - Unterhose mit dem Spiderman - Shirt übergestreift. Sieht voll Superheldenmäßig aus. Dann habe ich getanzt, das es nur so krachte. Die Arme schlackerten, um meinen zuckenden Körper und mein Gesicht lächelte vor Verzückung. Also, wenn das nicht total pervers und merkwürdig ist. Weiß ich auch nicht. Januar Hab mich wieder eingekriegt und bin zu den beiden Lesben rüber, um die Sache von gestern zu klären. Das mit dem Brot backen hat dann doch nicht so gut funktioniert. Nachdem die Feuerwehr abgezogen ist, hab ich die Reste der Terrasse zusammengefegt. Da hatten die Beiden wohl doch nicht unrecht. Deshalb hab ich eine Rolle Pumpernickel besorgt und ein Gedicht von Rielke dazu gelegt. Mann haben die sich gefreut. Ich musste gleich zum Kaffee reinkommen. Die sind richtig nett. Kennt man von Lesben ja sonst nicht. Die sind doch eher zickig. Aber die beiden sind freundlich, fast schon liebevoll. Also nicht zu mir, aber so gegenseitig. Hab ich sofort gespürt. Und richtig gut gerochen haben die. Hätte es gern gehabt, dass sie mich mal umarmen, aber nachdem ich sagte, das ich früher auch mal Lesbe werden wollte, sagten sie, dass Männer keine Lesben werden werden könne, weil sie ja sonst Frauen wären. Naja. Mit Smal Talk haben`s die Lesben wohl nicht so, aber ich nehme ihnen das nicht übel, weil ich ja Weltgewand und Philanthrop bin. Philanthrop = Menschenfreund, Wohltäter. Hah. Hochtrabend kann ich auch. Hochtrabend = theatralisch 464 Meter in der Sekunde. Mir ist schwindelig. Januar Die Sonne scheint. Habe gerade beschlossen, das an jedem 30. des Monats Schlonnsday ist. Das is so`n gaaaaaaaanz wichtiger Tag, an dem man nur Sachen macht, die einem im Leben weiterbringen, aber so ganz auf locker. Als erstes. lache ich der Welt mal ganz frech ins Gesicht. Als zweites, trinke ich so viel Cola, das es aus der Nase wieder hervor sprudelt. Als drittes, klingel ich bei meiner Lieblings Nachbarin und lade sie zum Eis ein. -------------------------------- Komme gerade von Hanna Banana. Diesmal öffnete sie in so einer Art Jumpsuit. So ähnlich wie Elvis ihn in den 70ern getragen hat. Ganz in weiß. Denke kurz an Roy Black und meine Mama Margit. Dieser Gedanke wird aber sofort wieder von Hanna`s Anblick verdrängt. Meine Augen klebten auf dem geteilten Adler der die Ansätze ihrer Brust zu 2 gleich großen Halbkugeln links und rechts sichtbar macht. Denn vorn, ist der Einteiler bis zum Bauchnabel offen. Die Haare, ihrer blonden Perücke, glitten, wie verspielte Kinder auf einer glatten Eisfläche, über ihre Haut. Konnte meinen geöffneten Mund nicht schließen und der Sabber lief mir übers Kinn und fiel tropfenweise auf den Boden. „Was is?“ ,fragte sie genervt. „Ja. Also. Hier bin ich.“ ,sagte ich und wusste nicht warum. „Und?“ ,rotzte sie brutal in mein Gesicht. Also. Nicht in echt, sondern mehr so bildlich. Also, so im übertragenen Sinne. Ich will damit sagen, das sie sehr deutlich zum Ausdruck brachte, wie Scheiße sie mich findet. Schade. Da ich heute grad einen Tag erwischt hab, wo ich mich eigentlich so richtig selbstsicher fühle. „Wasn jetzt?“ ,fuhr sie fort. Ich konnte nichts sagen. Stand einfach nur da und litt. Idioten Treffen in der Gun Hill Road. Nach 13 Sekunden knallte sie die Tür zu und rief: „Ich weiß immer noch nicht, wer der Penner ist!“ Keine Ahnung was die Leute meinen, wenn sie sagen: „Das Leben ist wundervoll!“ Schleiche zwei Stockwerke höher und klingele bei Familie Rickenbacker. Ganz oben. 3. Stock. Habe den Aufstieg nur mit Mühe geschafft. Das Pfeifen in der Lunge ist zwar sehr melodiös, aber das gleichzeitige Rasseln und Stolpern darin machen mir Sorgen. Muss unbedingt an meiner Kondition arbeiten und meine graue Jogginghose waschen. Hoffentlich gehen die Rotweinflecken wieder raus. Das nächste mal sollte ich nicht versuchen den Verschluss durch einen 1 A Karateschlag zu beseitigen. Herr Rickenbacker öffnet mit diesem verdutzten Gesicht, wo die Augen ganz groß werden und du so eine leichte Übelkeit ablesen kannst, weil er so gar kein Bock auf dich hat. Doch als ich mich als Hausmeister Assistent von Herrn Schmidt vorstelle lässt er mich rein, um die Klospülung zu überprüfen, die schon seit Wochen nicht funktioniert. Ich mache also auf wichtig und zücke meinen schwarzen Kugelschreiber, den ich in einem Ständer der Schreibwarenabteilung gefunden habe, und versichere ihm, das er sich keine Sorgen mehr machen müsse. Ich sei ja jetzt da und die Not hätte ein Ende. Meine Herren, das Bad ist super sauber. Selbst die Toilette. Und wir wissen ja alle, was da manchmal für Sachen drin verschwinden. Bei dieser lupenreinen Toilette traut sich doch niemand, was zu hinterlegen. Ich jedenfalls nicht. Da ich dringend mal muss, überlege ich in die Badewanne zu pinkeln. Hab mich aber nicht getraut, weil die genauso blitzblank sauber ist, als hätte da noch nie jemand drin gebadet. Bin stattdessen zu Eduardo, ihrem 13 jährigen autistischen Sohn mit Asthma Problemen, und hab mir eine Dosis Sauerstoff von seinem Inhalator gegönnt. Sollte ich mal zu Geld kommen, ist das das erste was ich mir zulege. Einen verchromten, spitzen Inhalator aus der Serie Doppel A mit dreifach gekreuzter Muffe und Doppelradaufhängung. Bin dann zurück ins Bad, weil ich dachte: „Der Marlow ist ja ein Detektiv und wenn ich jetzt mal kriminalistisch an die Sache mit dem Klo ran gehe, finde ich vielleicht eine Lösung.“ Also hab ich erst mal eine Befragung durchgeführt, bei der herauskam, dass die Frau Rickenbacker immer ihre Damenbinden ins Klo wirft. Dann hab ich meinen Arm, bis hoch zur Schulter mit Cellofan Folie umwickelt. (Veterinäre haben ja entsprechende lange Handschuhe, wenn sie Kühe untersuchen.) Dann mit der Hand ins Klo und den ganzen Schamott rausgeholt. Mann waren die glücklich. Hab sie dann auch gleich zum nächsten Schlonnsday eingeladen. Dann können wir gemeinsam das tun, was uns am meisten Spaß macht. Der Erdbeerkuchen danach, war der beste Erdbeerkuchen, den ich je hatte. Eduardo hat sich in der ganzen Zeit eine Plastikkeule auf den Kopf gedonnert, weil ihm die Sahne verwehrt wurde. Dazu rappte er die Indonesische Nationalhymne in einer großartigen Performance und ich stand kurz davor ihm ein Kissen aufs Gesicht zu drücken. Das hörte erst auf, als ich zwischendurch schnell zu Sir Edward Holmes rüber bin und mir etwas Sahne geliehen habe. Und es war die Fantastischte, die ich je zu einem Erdbeerkuchen gegessen habe. Alles in allem, der Beste Schlonnsday den ich je hatte. Januar Um 5:00 Uhr morgens aufgewacht und voll auf Depri. Draußen ist wieder so ein Nicht Wetter. Grau! Graue Bäume. Graue Autos. Graue Gesichter. Ich schaue mich im Spiel an. Bin auch grau. Außerdem ist mir das Shampoo ausgegangen. Wenn das so weitergeht, bringe ich mich heut` noch um. Moment. Es klingelt an der Tür.................. Es war Mrs. Watson aus dem 2. Stock. Sie ist 43 sieht aber aus wie 66 und will immer wissen, wie alt ich sie schätze. Einmal machte ich den Fehler die Zahl auf 43 anzusetzen. Da schlug sie mir gleich ihre Handtasche um die Ohren. Erst, als ich sagte: „Nicht älter als 36.“ ,streichelte sie mir über den Kopf und meinte: „Du kleiner, geiler Sack. Willst mich wohl ins Bett kriegen?“ „Nein. Auf keinen Fall, Mrs. Watson. Ich bin doch ein Gentleman.“ „Bin ich dir nicht hübsch genug, oder was?“ ,keifte sie. Und schon wieder bekam ich ihre Handtasche um die Ohren. Vermute, das da Bleigewichte drin sind. Die Gehirnerschütterung werde ich ihr wohl in Rechnung stellen müssen. Na, da würde sie aber gucken. 500 Mäuse, nur für die fette Beule am Hinterkopf. Noch besser wäre, Inhaber einer Agentur zu sein. Mann, was könnte ich da für Moneten abgreifen. Agentur kommt ja von Agent. Das ist geheimnisvoll und gefährlich. Ein spitzen Job. Immer heiße Bräute die sich ihre zehn Finger nach dir lecken. Jeden Abend schick ausgehen. Über Jacques Brel sprechen und so tun, als verstünde man, was er singt. Und dann alles noch mal auf französisch durchgehen. Oder Privatdetektiv. Das ist noch besser. Besserer Whisky. Bessere Frauen. Cooleres Image. Denn Image meine Freunde ist der Mantel, der dich mit seiner Asbestfütterung vor der Glut des Alltags schützt. Das ist genau mein Ding: Monday Moon the best Privatdetektiv in this House. „So. Was ist jetzt Moon? Bin ich nun `ne heiße Braut? Oder was?“ ,fuhr Mrs. Watson fort. Ich griff ihr an den Busen und steckte meine Zunge in ihren Mund. Die dritten Zähne fielen von oben herab und ihre Hände befummelten meinen Arsch. Hätte nicht viel gefehlt und ich hätte sie direkt im Flur genagelt. Gott sei Dank kam gerade Mr. Holmes aus dem 3. Stock vorbei „Hi Mr. Holmes. Ich kann ihnen die Sahne gleich zurückgeben.“ ,rief ich ihm zu und musste über die Doppeldeutigkeit lachen. „Ne` lass mal mein Junge. Das passt schon.“ ,gab er zurück. Na. Da hatten wir beide wohl Glück. Mrs. Watson folgte Mr. Holmes nach unten. In ihrem Tuscheln hörte ich Wortfetzen. „Das Zeug..........bezahlen...........In einem hohlen Baum............Sugar..........Dieser Drecksack...... Viel zu teuer.............“ Merkwürdig. Jetzt sitze ich in einem Zustand der körperlichen Erregung hier und überlege wieder mal, was ich bloß schreiben könnte. Vielleicht von einer alten Lady, mit silbernem Haar, die auf junge Kerle steht. Zu unglaubwürdig. Februar Habe heute beim Stöbern in einem Second Hand Laden eine Luftpistole und ein rotes Holzkästchen gefunden. Das sah ziemlich alt aus. Ungefähr so wie Mrs. Watson. Der Verkäufer meinte, das wäre genau das Richtige für mich. Denn es enthielte ein Perpetuum mobile. Ich nickte und fragte mich was er mir damit sagen wollte. „Sie wissen doch was ein Perpetuum mobile ist.“ ,fragte er hinterlistig. „Logisch.“ „Das ist ein......“ ,fuhr er besserwisserisch fort. Ich winkte ab. So, ganz auf lässig, mit meiner linken Hand. „Ich nehm` Beides.“ ,sagte ich und schaute mir noch die geilen Klamotten im Schaufenster an. Die sahen Hammer aus. Schwarz. Edel. Genau so einen Anzug müsste ich tragen. Denn Schnüffler, (Fachbegriff für Privatdetektiv) müssen entweder total verwarzte Klamotten tragen oder richtig Schicke. Dazwischen gibt es nichts. Nur so kannst du dich aus der Masse hervorheben, denn die meisten sind ja so zwischendrin. Die sehen alle gleich aus. Die gleichen leblosen Gesichter. Die gleichen Sprüche. Das gleiche Leben. Von der Wiege, bis zur Bahre. Alles Gleich. So will ich nicht leben und auch nicht abtreten. Ich will was Besonderes sein. Kein Niemand. Ich will eine Bedeutung haben. Ich will das Irgendwas bleibt. -------------------------------- Vor dem Laden stand ein Kind mit einem Eis. Ein Mädchen in einem weißen Kleid mit einem breiten roten Seidengürtel. „Ich hab ein Eis.“ ,sagt die Kleine. „Mann darf nicht mit Fremden sprechen.“ ,erkläre ich. „Warum?“ „Ich könnte ja auch etwas Böses im Schilde führen.“ „Mein Eis wegnehmen?“ „Ja. Zum Beispiel.“ „Meine Mama sagt: Der Tod kommt meistens unverhofft.“ „Deine Mama ist eine kluge Frau. Johnny hat`s mit einem Flugzeug erwischt.“ „Abgestürzt?“ „Nein. War ein altes Spielzeug. Er ist drauf getreten. Rost. Blutvergiftung. 2 Tage später haben sie das weiße Laken über sein Gesicht gezogen. Herzversagen.“ „Ist er im Himmel.“ „Schätze schon. Vielleicht auch nicht. Ich weiß nicht.“ ,meinte ich. „Ich muss los. Mama macht heute Spaghetti.“ „Hab letzte Woche Ravioli gegessen. Danach musste ich kotzen. Die Dose war seit 2 Jahren abgelaufen.“ Sie winkte zum Abschied. In großen Abständen segelten Schneeflocken durch die Luft. Weiß und sauber. Merkwürdig, dass die Kleine keinen Mantel trug. So. Endlich wieder zu Hause. Habe in einer alten Zeitschrift von Gustavo drei Bilder gefunden, die ich als Zielscheibe benutze: Hitler – Mussolini – Stalin In meiner Einraumwohnung gibt es einen Platz den ich genau für diese Momente freigelassen habe. Ich nenne ihn: – Ich stell euch alle an die Wand – Ecke. Genau da bringe ich sie an. -------------------------------- Als erstes schieße ich mir mit der Luftpistole in die Hand. Der Arzt meinte, das wäre das Dümmste, was ihm je untergekommen sei. Da sagte ich zu ihm, das er dann wohl Johnny nicht kennen würde. Der hatte nämlich sein Leben verloren, als er im Streichelzoo ein Hängebauchschwein einer Nassrasur unterziehen wollte. Der Arzt dachte wohl ich mache Witze, obwohl er keine Miene verzog, also kramte ich eine zerknitterte Fotografie von Johnny aus meiner Tasche und zeige sie ihm. Er zog die Augenbrauen hoch und meinte, dass dies die schlechteste Zeichnung der Welt wäre und ob ich nicht den Unterschied zwischen einer Fotografie und Krikelkrakel erkennen würde? Darauf hin sagte ich, wenn er mir so käme, könnte ich ihm gleich mal eine auf die Nase geben, dann wüsste er schon woher der Wind wehte. Es gab ein kleines Gerangel und viel Geschrei. Die Security setzte einen Elektroschocker ein und nachdem die Krankenschwester meine Platzwunde auf der Stirn behandelt hatte, ging es mir wieder besser und ich konnte diesen Ort der Heilung und der Niedertracht lebend verlassen. Das Nächste mal schieße ich IHM mit der Luftpistole durch seine Hand. Februar Das Perpetuum mobile steht auf meinem Nachtschrank. Warum habe ich mich bloß vom Verkäufer überreden lassen. Muss unbedingt mehr auf meine eigene Stimme hören, wenn ich bei Hanna landen will. Übrigens hat sie jetzt keine gelben Haare mehr, sondern Pinke. Sieht super aus. Überlege, ob ich meine auch Pink färben sollte.......................? Ne! Sieht zu sehr nach Anbiedern aus. Mann, wenn ich bloß dieses verfluchte Gefühl der Verliebtheit abstellen könnte. Das Leben wäre so viel einfacher. Vielleicht ein Nasenring. Damit könnte ich doch bestimmt punkten. Oder so einen Pflock durch das Ohrläppchen. Die Hanna hat beides. Finde ich eigentlich Scheiße, aber bei ihr sieht das natürlich Hammer aus. Stelle mich vor den Spiegel und halt einen gebogenen Draht vor meine Nase. Ochsen haben das auch, damit man sie leichter führen kann. Mmmmmmh. Bin kein Ochse, also lasse ich es. Aber vielleicht ein Spinnennetz quer über den Hals und einen Anker auf die Wange. So richtig tätowiert, damit sie sieht wie wichtig mir Körperschmuck ist. Weil, die Hanna hat nämlich auch reichlich Tattoos: Ein kleines Kreuz und einen Glückskäfer auf dem Zeigefinger. Einen Totenkopf auf dem Oberarm. Rot – Schwarz. Einen stinkenden Hundehaufen auf der linken Brust. Eine aufplatzende Bauchdecke mit blutenden Gedärmen über dem Bauchnabel. Einen kotzenden Wikinger der ein Trinkhorn in der Hand hält. Ein chinesisches Schriftzeichen, das Liebe oder Sackgesicht bedeutet. Gehirnmasse die aus einem Männerschädel fließt und darunter der Spruch: Kauf dir Intelligenz! Du blöder Schwanzlutscher! Ein Mädchen, in einem weißen Kleid mit roter Schärpe. (Kommt mir irgendwie bekannt vor.) Auf dem Rücken Hieroglyphen, deren Bedeutung ich nicht entziffern kann, weil mein Archäologie Studium nur ein 2 Wochen ging und ich 1 Woche davon in der Cafeteria verbracht habe. Direkt auf dem Steißbein erkenne ich einen brennenden Busch mit einem Typen, der wie Johnny aussieht. Das sind halt so richtig coole Sachen! Denke Ich. Jedenfalls hat das nicht jeder. Höchstens die Jungs aus der Yakuza. Ich würde mir auf jeden Fall Golgatha stechen lassen. Das ist der Hügel auf dem sie Jesus gekreuzigt haben. DAS ist doch eine gute Geschichte: Jesus geht über das Wasser und trifft Barabbas, den Dieb. Zusammen hecken die den Plan aus Pilatus mal so richtig eins auszuwischen, indem sie eine neue Religion ins Leben rufen. Aber weil die Pharisäer das überhaupt nicht lustig finden verpfeifen sie ihn. Jesus wird gekreuzigt und Barabbas freigesprochen. Das nimmt mir sowieso keiner ab. Außerdem schneit es jetzt richtig heftig und meine Heizung ist immer noch kaputt. Also wieder mal mit Schal und Handschuhen ins Bett. Wenn ich nicht bald einen heißen Kaffee bekomme drehe ich durch. Das Leben ist ohne Freunde eine Qual. Niemand, den man um Rat fragen kann oder der einem am Sonntag, mit seinem Gequatsche so richtig auf den Sack geht. Ich rieche Kaffeeduft. Die Lesben brühen ihn bestimmt gerade frisch auf. Lecker! Warum habe ich mich bloß von dem Verkäufer überreden lassen? Perpetuum mobile! Was für eine Scheiße! Februar Habe die gemalte Fotografie von Johnny gerahmt und im Wohnzimmer aufgehängt. Sieht super aus. Wenn ich nicht ein toller Autor werden sollte, kann ich immer noch Maler werden und, wenn das auch nicht geht, dann eben Anarchist. Also. Worüber könnte ich schreiben? Vielleicht von einem Waschbären der versucht von seinem Waschzwang wegzukommen. Oder einem Ameisenbären der Vegetarier werden will. Wie wäre es mit Egon an der Eckkneipe, der hat einen Tiger zu Hause und ist Lachanophobe. Alles zu merkwürdig! Ne. Ich weiß. Von so einem Typen der in einem Haus wohnt und mit seiner Nachbarin zusammenkommen will, die Comiczeichnerin ist. Boah. Langweilig. Freue mich auf meinen Schlonnsday. Endlich mal wieder das tun, was ich will. Mir nicht von der Uhr diktieren lassen, was wann zu geschehen hat. Mir nicht von irgendwelchen Bossen vorschreiben lassen, was ich zu tun habe. Da fällt mir grad ein. Vielleicht sollte ich mir mal einen Job suchen. Gute Idee. Aber nicht vor dem Schlonnsday. Das würde mir total den Nachmittag versauen. Überlege gerade was Hanna (Für alle unwissenden Honks, die gerade erst dazugekommen sind, das wird übrigens wie Hänna Bänänna ausgesprochen) wohl für Slips trägt. Ich finde Pantys toll. Ok. Kommt ganz nach oben auf meine Prioritäten Liste. Prioritäten Liste: Herausfinden was Hanna für Slips trägt. Ameisenbären beobachten und züchten. (Bringt richtig Kohle.) Jeden Tag rasieren. Auch den Intimbereich. (Man weiß ja nie.) Überlegen was ich in mein Tagebuch für tolle Sachen schreiben soll. Gustavo davon überzeugen, das Küken aus Eiern schlüpfen und nicht von Lindt hergestellt werde. (Übrigens steht ihm das Hitlerbärtchen überhaupt nicht.) In die Fußgängerzone, mit Musik machen, Geld verdienen. (Gitarre spielen lernen.) Hanna einen Liebesbrief schreiben. Ein besserer Mensch werden. Über das Universum und unser armseliges Leben nachdenken. Monogramme auf Taschentücher sticken (vielleicht die von Hitler oder Gustavo und und für viel Geld bei Ebay verticken. Ein Schokoriegel wäre jetzt der Hammer. Trinke stattdessen ein Glas Wasser und wundere mich über die braune Färbung . Hoffentlich hat das nichts mit meiner Nähe zu Gustavo zu tun. Der hat wieder aus seinem Fenster – Heil Hitler – geschrien. Ich finde Faschisten Scheiße. Alter. Wie kommen die eigentlich darauf zu glauben, dass wir unbedingt ein 1000 jähriges Reich brauchen? Ich hab mal über Gott nachgedacht. Also, ob der auch Faschisten ins Himmelreich lässt und ob die dann da oben auch alle anders Denkenden vergasen wollen. Und wenn Gott das zulässt, ob der nicht selbst auch ein Faschist ist. Das verwirrt mich total, weil Gott ja eigentlich nicht wirklich existiert. Aber, die die an ihn glauben ihn schon für real halten. Genau wie die Faschisten, die ja Hitler für eine Art Gott halten und wenn da jemand schlecht über Adolf redet, gibs bestimmt auf die Fresse. Aber falls es Gott doch gibt, wieso löscht er sie nicht einfach aus. So wie damals in Sodom. Die Stadt und die Sünder gabs ja dann auch nicht mehr. Aber vielleicht hatte Gott auch nur einen schlechten Tag. Fing morgens an, als ihm seine Engel den kalten Kaffee brachten und ihn mit schlechten Nachrichten nervten. Das immer weniger Menschen an ihn glauben würden und die lieber am Kiosk beim Hühner Hugo ihr Tütchen Gras kauften. Und dann dieser Haile Selassi. Oder Buddah und Allah. Ist auch blöd auf den 2. oder 5. Platz zu rutschen. Also, Gott ist genervt von diesen ganzen Göttern und den Menschen und dem kalten Kaffee und sagt zu sich: „So. Schnauze voll. Jetzt zeig ich denen mal, wer hier der Boss ist.“ Und Zack, das war`s dann mit Sodom. Könnte doch sein. Weil. Ich kenn` diese Tage halt auch. Du wachst auf und denkst der Tag geht voll in die Grütze und dann machst du den ersten von vielen Fehlern. Du stehst auf. Weil du denkst du hast Verpflichtungen und was sollen bloß die ganzen anderen Idioten denken. Später wird dir klar das du der Idiot bist und alle dich für einen Looser halten, weil du nichts auf die Reihe kriegst. Februar Stelle gerade mit Entsetzen fest, das der Februar nur 28 Tage hat. Scheiße. Was mache ich jetzt mit meinem Schlonnsday. Ich brauch doch auch mal Ruhe. Überlege, ob ich mich in den Schlaf weine. Rufe aber statt dessen Herrn Schmidt, unseren Hausmeister an, weil der Strom ausgefallen ist. Der ist total nett und erklärt mir, dass der nicht ausgefallen, sondern abgestellt ist, da ich seit Monaten weder Miete noch Strom bezahlt habe. Na gut. Ich hab gelesen, das man sich bei Problemen nicht unterkriegen lassen soll und beschließe trotzdem gut drauf zu sein. Wie wärs mit einer Geschichte: Wie löse ich Probleme, ohne das Haus zu verlassen? Gibt`s wahrscheinlich schon. Mist. Vielleicht gibt es auch gar keine neuen Geschichten, weil alles schon mal dagewesen ist. Alles wurde schon mal gelebt. Durchlitten. Gelesen. Gesagt. Erklärt. Gedacht. Ich gehe also erst mal los.................... So. da bin ich wieder. Habe ein Kabel besorgt, um mich an den Strom der Nachbarn anzuhängen. Am besten Familie Rickenbacker aus dem 3. Stock. Paul Mc Cartney spielte eine Rickenbacker Bassgitarre. Ich weiß das interessiert niemanden außer mich oder mir oder so. Februar Habe vor ein paar Tagen versucht Strom zu besorgen. Da ich ja eine 2 wöchige Elektriker Ausbildung habe, schien mir das ganz einfach. Gestern wurde ich, nach 6 Tagen Koma, aus dem Krankenhaus entlassen. Das ich immer noch Plus und Minus verwechsle, hat nicht dabei geholfen wieder Licht in meine Bude zu bringen. Fühlte mich wie ein Zitteral auf Brautschau. Der Strom hämmerte durch meinen Körper, das ich dachte, ich wäre Presslufthammer B. B. B. B. Bernhard. Nach dem Stromschlag fällt es mir manchmal schwer mich an Dinge zu erinnern. Aber wer will sich schon an alles erinnern. Die Erinnerungen meiner Kindheit sind Scheiße genug: Mein Dad. Ein stadtbekannter Landstreicher und Säufer kam alle Jubeljahre mal nach Hause, um meine Mutter zu schlagen. Ja. Das war blöde, aber meine Mum, war auch nicht besser. Die hat sich überhaupt nicht um mich gekümmert. Das Jugendamt kam einmal in der Woche. Da musste ich dann so tun als wäre alle in Ordnung. Die leeren Flaschen raus räumen. Das Fixer Besteck verstecken. Aber das war schon ok. So musste ich wenigstens nicht ins Heim. Meine Mum hatte reichlich Probleme. Die wurde auch als Kind geschlagen und in den Keller gesteckt. Wenn sie besoffen war, hat sie mir die ganzen Geschichten erzählt. Ihr Lieblingslied war Breaking up is hard to do von Neil Sedaka. Sie starb an einem Montag. Na, wenn das kein Zufall ist. Sie hat sich mit einer Klaviersaite erhängt. Keine Ahnung, wo sie die herhatte. Besonders musikalisch war sie auch nicht. Manchmal hat sie versucht mir was vorzusingen. Schräg. Alle Katzen in der Umgebung haben mit eingestimmt. Hab es trotzdem geliebt. Da dachte ich, das sie mich vielleicht doch lieb hatte. Ich glaube mein gestörtes Verhältnis zu den Frauen kommt genau daher. Das wiederum bringt mich zurück zu Hanna............... März War die letzten zwei Wochen viel unterwegs. Hab mit Francine und Josephine gesprochen. Ich sagte, das ich keinen Job hätte und wohl bald auf der Straße leben würde. „Tja, als Lesbe hat man es auch nicht leicht.“ ,meinte Josie. „Naja. Aber auch geil. Jeden Tag die Dose deiner Freundin vor Augen. Stell ich mir heiß vor.“ „Du bist so ein Trottel.“ , sagte Francine. „Ja. Aber irgendwie auch nett. Oder?“ ,fragte ich, so auf die treudoofe Art. „Ja. Aber trotzdem noch ein Vollidiot.“ Sie nahm mich in den Arm. Das fühlte sich gut an, aber war irgendwie auch bescheuert. So ein bisschen, wie eine Mitleids Umarmung und das ist, wie ein Schlag in die Fresse. Aber dann sagte sie: „Ich kenn` das Gefühl allein zu sein. Ist echt Scheiße.“ Ich musste einen dicken Kloß runter schlucken und konnte kaum reden, also hab ich ihr an den Arsch gefasst. Sollte so freundschaftlich sein. Sie hat mich weggestoßen und eine geknallt. Dann sind sie abgehauen. Naja, ich kann mich ja morgen entschuldigen. Musste die ganze Nacht an ihren wundervollen Arsch denken. Spürte noch lange ihre Rundungen in meiner Handfläche. Bin tatsächlich ein Vollidiot! März Bin um 5:00 Morgens aufgewacht. Ein erotischer, geiler Traum verfolgte mich. Dachte an Hanna und wie sie mich zu einer Sexparty einlädt, zu der ich als Känguru verkleidet erscheine. Ich bitte sie in meinen Beutel einzuziehen und bemerke das ich gar keinen habe, weil ich ja ein männliches Känguru bin. Mist. Stattdessen will sie mit mir einen Martini, alla James Bond schlürfen. Nach 2 Minuten reißt sie mir die Klamotten vom Leib und ich stehe als der der ich tatsächlich bin, vor ihr. Scheiße wäre gern das Känguru geblieben. Egal. Der Wecker klingelt und ich muss zu meinem ersten Job seit 5 Jahren. Hätte gern einen Kaffee. Leider ist keiner mehr da. Trinke also den Rest Milch, die sauer schmeckt. ---------------------------------- Komme gerade von meinem First Class Reinigungsjob, im gehobenen Sparsegment zurück. Hätte nicht erwartet des es sich ums Putzen in einem Bordell handelt. Mein Opa sagte immer: „Arbeitet schändet nicht!“ Naja, was weiß der schon. Hat `43 für die Nazis in Stalingrad gekämpft und verloren. Egal. Also, dieser Job hat einiges für sich und einiges was dagegen spricht: Er ist in der Nähe von meiner Lieblingsspielhalle. Man bekommt Arbeitskleidung in der ich großartig aussehe. Die Weiber sind mega geil. Aber unerreichbar. Man findet Sachen, die die Freier verloren haben. Zum Beispiel einen goldenen Füllfederhalter. Leider nicht aus echtem Gold und funktionieren tut er auch nicht. Eine gute Gelegenheit zu lernen, wie man mit Frauen spricht. Eine gute Gelegenheit zu lernen, wie man mit Frauen spricht, ohne einen Ständer zu bekommen. Spermatücher entsorgen und Klos putzen sind so gar nicht mein Ding. Wenn ich noch mal auf die Welt komme, dann nur als Segelflieger, weil das die Einzigen in diesem Universum sind, die mal so richtig frei von allem sind. März Habe gestern 30 Minuten geduscht. Da die Säcke mir das Wasser abstellen wollen, war das nötig. Leider lief nur eiskaltes Wasser über meinen gestählten, bleichen, dünnen Körper. Muss unbedingt einen Prioritäten Plan für die, zu bezahlenden, Rechnungen erstellen. Also, was hätten wir denn da: Miete – Essen – Strom – Luigi Das mit Luigi war mega wichtig. Weil, nämlich, der Luigi bekam noch 3000.- Ocken für eine verlorene Wette. Damit war nicht zu spaßen, aber wenn ich ihm erst mal aus dem Weg ging, konnte ich die Zahlung vielleicht noch heraus zögern. Das Perpetuum mobile ist immer noch in der kleinen, roten Kiste. Ich nehme es heraus und entdecke einen kleinen Knopf, der nach dem Drücken eine kleine Lade aufspringen lässt. Darin befindet sich ein Röllchen Pervitin. Sieht alt aus. Wirkung: Pervitin unterdrückt Müdigkeit und Hungergefühl. Es verleiht dir hammermäßiges Selbstbewusstsein, ein Gefühl der Stärke. Kann aber auch psychotisch und verstörend wirken. Na gut! Psychotisch bin ich schon, also kann es nicht so schlimm sein. Ich nehme also gleich 5 und warte......................... März Bin seit drei Tagen wach und habe zwei weitere Jobs angenommen. Als Hundesitter bin ich viel an der frischen Luft. Soll ja gesund sein und im Garten und Landschaftsbau schneide ich künstlerische Muster in die Hecke. Ich bin Goliath. Nichts kann mich aufhalten. Ich bin zeitlos. Nur die tiefen Augenringe und das Zittern machen mir Sorge. Habe noch mehr über Pervitin herausgefunden. Hitler hat es seinen Soldaten gegeben, damit sie noch schneller seine Kriege gewinnen können. Wurde auch Panzerschokolade genannt. Schokolade. Lecker. Hab ich seit Wochen nicht gegessen. Hanna hat ihren eigenen Comic im Flur liegen lassen. Es geht um einen Freak, der in einem Haus voller merkwürdiger Gestalten lebt und von einer geheimnisvollen Droge abhängig wird, die ihm Superkräfte verleiht. Dieser Typ heißt: HexMäx. Neben Röntgenblick und Dauerständer, kann er Arien singen und ist ein Frauenversteher. Wusste gar nicht, das das eine Superkraft ist! April Hab`s geschafft. 3 Wochen durchgeackert. 3 Jobs. 3 Einbrüche. Bin meine Schulden los. Hab` wieder Strom und warmes Wasser. Bin aber selbst am Ende. Das Pervitin war schnell alle und ich voll süchtig nach dem Zeug. Sugar hat mir Neues besorgt. So nennt er auch sein Zeug: Sugar! Gutes Marketing Konzept. Er identifiziert sich vollkommen mit seinem Produkt und ist seine beste Werbung. Sugar ist schwarz. Spielt keine Rolle. Er könnte auch blau-grün kariert sein. Hauptsache er hat mein Zeug und er liefert. Scheiße. Hab mich immer über die Junkies lustig gemacht. Jetzt bin ich selbst einer. April Bin einfach umgekippt. Lag 2 Tage in meiner Bude und hab gestunken. Alle Körperflüssigkeiten sind aus mir raus gelaufen. Da wusste ich: Das ist ein Zeichen. Bin direkt in eine Klinik. Ochsenzoll. Na, wenn das nicht passt, weiß ich auch nicht. Bin von Loosern und Wichsern umgeben. Scheiße! Komischerweise muss ich zwischendurch immer lachen. Einfach so. Wie so ein kompletter Idiot. Hab meinen Betreuer gefragt. Der meinte, das vergeht und wenn nicht, könnte ich immer noch im Zirkus auftreten. - Witzbold! - Bin total am Ende. Schlage mir manchmal eine Stunde mit der flachen Hand auf die Stirn. Ist das zu glauben? Da gibt es ein Mädchen. Die ist 19 oder 30 oder so. Tasty. Die ist nicht schön. Koks. Das ist die Einzige, die noch kaputter ist. April Wir durften einen persönlichen Gegenstand mitbringen. Ich hab mich für mein Perpetuum mobile entschieden. Eigentlich Schwachsinn, da ich keinerlei Bindung dazu habe. Trotzdem bin ich fasziniert von meiner Maschine, die keinerlei Brennstoff braucht. Es ist ein Rad, an dem kleine Brettchen mit Gelenken angebracht sind. Das Ding holt Schwung, indem die Brettchen an der höchsten Stelle auseinanderklappen und so die Kraft bekommen sich weiterzudrehen. Manchmal schaue ich stundenlang zu und denke an nichts. Das ist schön. Wir kommen aus dem Nichts und wir gehen ins Nichts. Amen. April Hab Tasty in der Werkstatt genagelt. Versteht ihr den Witz? Mann das war auch nötig. Fühle mich nicht mehr ganz so nutzlos und amputiert. Komme bei Frauen wohl doch ganz gut an. Naja. Ist wohl auch ein Witz. Wenn mir bloß eine interessante Geschichte einfallen würde. Würd` gern mal einen Roman schreiben oder eine Kurzgeschichte oder ein Gedicht oder wenigstens einen Einkaufszettel, aber mir fällt einfach NICHTS ein. Eigentlich ist die Tasty doch ganz süß. Ihre Grübchen haben so was seltenes und das sie auf einem Auge blind ist und sie alle fünf Minuten mit dem Kopf zuckt stört mich überhaupt nicht. Sie hat eine Monobraue. Mann. Das sieht total Scheiße aus. Ich kann gar nicht hinschauen. Muss dabei immer an einen Urwald und eine Affenbande denken, die, Zigarre rauchend, Skat spielen. Tasty ist aber total witzig. Gestern meinte sie, ihr gesundes Auge könnte in die Zukunft schauen und als ich sie fragte, was sie sehen würde, sagte sie, das sie uns beide sehen würde. In der Besenkammer. Und das ich sie von hinten ficken würde. April Habe Tasty in der Besenkammer von hinten gefickt. Tasty hat tazsächlich das dritte Auge. Sie kann in die Zukunft sehen. Bin gespannt, was sie mir als nächstes voraussagt. Habe Hunger auf Schweinebraten. Aber hier scheint es nur Vegetarier zu geben. Ich versuche die Psychotante rum zukriegen und tue so, als äße ich nur Salat. Ich glaube sie durchschaut mich. Denn sie guckt mich immer so mitleidig an. Aber vielleicht ist sie auch nur angeekelt. Habe Tasty davon überzeugt das Monobrauen im Urwald out sind und sie hat sich mit dem Elektrorasierer der Psychotante eine Schneise, direkt über der Nase, gebahnt. Sie ist gar nicht mal so unhübsch. Erinnert mich an Grace Kelly. Nur weiblicher. April Weiß gar nicht genau, wie lange ich schon in diesem Laden bin. Fühle mich wie ein verdorbener Hackbraten. Ich glaube da kommt auch der Ausdruck her: Ich glaub es hackt! Manchmal denke ich, das ich der Einzige bin der bemerkt, wie schlau ich bin. Mmmmmmh. Naja. Würden es es die Anderen bemerken, gebe es diverse Möglichkeiten: Neid, bis sie grün werden und mir auf die Fresse geben. Begeisterung, weil endlich jemand den Durchblick hat. Liebe, da jemand der so schlau ist auch Geborgenheit geben kann. Hass, weil sie mich für einen Besserwisser und Klugscheißer halten. Verstehen! Weil sie wissen, welche Bürde es ist, klüger, als die Anderen zu sein. Bin so genervt, das mir keine Story einfällt und das Perpetuum mobile in einer Tour seine Runden dreht. Ohne Unterbrechung. Ich traue mich nicht es zu stoppen, weil ich befürchte, das schweres Unglück über mich hereinbricht. Hoffe, das die Hasenpfote in meiner Tasche mich vor dem Gröbsten bewahrt. Habe aus dem Krankenzimmer 5 Valium mitgehen lassen. Seitdem ist alles etwas leichter. Kleine rosa Einhörner tanzen Ringelrein vor meinen Augen. Ich werde wohl eins heiraten. Tasty hat mir einen geblasen und ich durfte sogar in ihren Mund spritzen. Habe lange keine Schokolade mehr gegessen und der Sabber läuft mir aus den Mundwinkeln, wenn ich daran denke. Bin ich etwa auch danach süchtig? April Die Psychotante hat, in einer stillen Minute, über meinen Arsch gestreichelt. Ich sach ja, Salat macht glücklich. April Die Sitzungen werden immer nerviger. Jetzt verlangt die Psychotante sogar, das wir uns jedes mal vorstellen: „Also. Ich bin der Monday, würde aber lieber anders heißen. Ich habe heute Morgen einen Hasen imitiert, weil ich dachte die Bräute würden das total geil finden.“ Darauf hat Tasty gesagt: „Ich bin die Tasty und ich bin nur hier, weil meine Mum mich sonst von der Erbenliste streicht und ich find` Hasen geil.“ Heute gab es Hackbraten. Hab ihn nicht angerührt. Warte lieber auf den falschen Hasen. Immer noch keine Schokolade. April Hätte heute gern im Candy Shop vorbei gesehen um bei Sugar ´ne große Tüte Süßigkeiten zu besorgen. Konnte dem dann doch widerstehen, weil Tasty mit mir über das Leben gesprochen hat. Sie meinte: „Dieser ganze Scheiß mit der Religion geht mir tierisch auf die Nerven. Meine Mum ist in einer Sekte und will mich auch dazu bringen an diesen Guru zu glauben. Sie nennen sich Das Hexagon! „Ich glaube es geht nur um Sex. Der Guru fickt alle Frauen, damit sie gereinigt werden.“ Ich überlegte eine ganze Weile, was ich dazu sagen könnte. Dann fiel mir was Schlaues ein: „Wie sieht es mit einem Job, als Zweitguru aus? Ich würd` auch gern alle Frauen ficken.“ Das fand sie dann nicht so gut und hat erst wieder mit mir geredet, als ich ihr den Hasen gemacht habe. Warum muss ich mich eigentlich immer wieder zum Horst machen? Mai In der heutigen Sitzung sprachen wir über Verantwortung und und Wiedergutmachung und das wir alle irgendwann unsere Lebensrechnung bezahlen müssten. Da ich schon, als Querulant bekannt war, meinte ich: „Damit hab ich kein Problem. Bei mir ist nichts offen.“ „Und wie läuft es mit deiner Mutter?“ ,fragte die Psychotante. „Was hat die denn damit zu tun? Die ist tot und hat sich einen Scheiß um mich gekümmert. Ich brauch die alte Schlampe nicht.“ „Aber vielleicht konnte sie ihre Liebe nur nicht zeigen, weil sie es nie gelernt hat.“ Mann. Ich dachte, mir wird ein Dolch ins Herz gerammt. Keine Ahnung, wo das Gefühl auf einmal her kam. In meinem Kopf brummte es und der Schweiß schoss aus allen Poren. Ich fühlte mich so richtig mies. Wie das letzte Arschloch. Sprang vom Stuhl auf und schrie, wie Shakespeares Hamlet: Dann rannte ich raus und weinte. Tasty folgte mir und gab mir ihr gebrauchtes Taschentuch: „Nimm es ruhig. War nur an meiner Muschi und den Geruch kennst du sicher.“ Darüber musste ich so lachen, das ich meinen Schmerz vergaß. Weiß aber bis heute nicht, ob es überhaupt ein Witz war. Mai Laufe jetzt jeden Morgen zwei Stunden im Park und kotze mir jedes mal die Seele aus dem Leib. Ich stinke, wie ein Iltis und meine Augen sind gelb, wie Büffelpisse. Kommt mir so vor, als würden die ganzen gesammelten Gifte meinen Körper verlassen. Mai Fühle mich langsam besser. Mai Es tut gut das Tasty an meiner Seite ist. Sie gibt mir das Gefühl nicht allein zu sein. Ich vermisse den Schlonnsday. Was waren das noch für glorreiche Zeiten. Sorglos. Frei. Ne`. Eigentlich schreckliche Zeiten. Voller Sorge und Verblendung. Meine Fußnägel wachsen schon bis Timbuktu. 11. Juli Bin heute um 5:00 morgens aufgewacht und hab auf mein Perpetuum mobile geschaut. Es bewegte sich immer noch. Und da ist mir plötzlich eins klar geworden: Leben ist Bewegung. Keine Bewegung ist Stillstand. Stillstand ist der Tod. Bin in jedes Zimmer gegangen und habe mich entschuldigt. Tasty hat mich nur angeschaut und genickt. Die Psychotante hat geweint. Ich hab mich um Mitternacht in meinen Sessel gesetzt und gewartet. Es war schön da zu sitzen und den Morgen beginnen zu sehen. Hab` mir ein Platt Papier geholt und ein bisschen rum gekritzelt. Der blaue Stift flog nur so über die Seiten. Da es Zeit für einen Neuanfang war, hab ich mir was überlegt, was mein Leben verändern könnte. Die Sonne lugte irgendwann hinter dem Dach hervor und tauchte die Straßen in ein rotes Licht. - Rot! - Juli Freitag. Freiheit. Entlassen. Fühle mich großartig. Bin ein neuer Mensch. Eine neue Spezies. Geboren aus dem Leid. Nein! Geboren aus dem Licht. Ich bin ein Kind des Lichts. Bin frohen Mutes, das mir endlich ein Thema für eine Geschichte einfällt. Ich laufe durch die Gegend und da fällt mir Sugar ein. Der hat mich die letzten Wochen, bevor ich einfuhr, mit Pervitin versorgt. Und der Penner bringt bestimmt noch Andere dazu in die gleiche Drogenspur zu kommen. Ich kann nicht länger hinnehmen, das er den Tod verteilt. Ich denke an Gandhi und das der auch nicht schlauer war, als ich. Naja. Vielleicht anders schlau. Irgendwie mangelt es mir noch an Demut. Aber ich will nicht zu hart mit mir ins Gericht gehen. Wo krieg ich bloß Schokolade her? Ich brauch auch einen neuen Job? Herrlich diese neue schöne Welt. Schönen Gruß an Huxley. Muss mich mehr konzentrieren. Den Ballast abwerfen und mich auf die wesentlichen Dinge konzentrieren. Endlich biege ich in die Gun Hill Road. Verdammt. Ist lange her. Fühlt sich fremd an. Wie ein anderes Leben. Wie etwas das nicht zu mir gehört. Ich gehe rein. Im Flur stinkt es immer noch nach Katzenpisse. Also doch zu Hause. Ich lache. Gehe rauf in den 1. Stock und klopfe an die Tür von Sugar. Keine Reaktion. Ich weiß das sein Haustürschlüssel unter der Fußmatte liegt. In seiner Wohnung hockt Meter hoher Staub auf den Flächen. Alle Zimmerpflanzen sind eingegangen und die Katzen jammern nach Futter. Ich schaue mich genauer um und fühle mich, wie Marlow. Dieser berühmte Detektiv. Jetzt sehe ich auch, das es kein Staub, sondern Kokain ist. Ich durchsuche seine Schubladen. Hinter der Spüle finde ich eine 45er. Geladen. Ich forsche weiter und entdecke Blutflecken auf dem Teppich. Ich bin der Kolumbus der Sünden. Ich habe nur ein Ziel. Aufklärung.….........und Schokolade. Plötzlich klingelt sein Telefon. Der Anrufbeantworter springt an: „Hier ist Sugar. Wenn du was Süßes willst, quatsch drauf.“ „Hey. Hier ist Hanna. Ich komm hier nicht weiter und brauche einen kleinen Anstoß. Hast du was?“ Ich höre draußen jemanden, also mache ich, das ich da wegkomme. Herr Schmidt und Mrs. Watson kommen fröhlich die Treppe rauf, grüßen freundlich, als wäre ich nie weg gewesen und schlendern weiter hoch zum 2. Stock. Fühle mich sehr lebendig. Wie eine Sommerwiese voller bunter Blumen und kopulierender Insekten. Herrlich. Dieses ewige Erneuern der Natur lässt mich fast hoffen. Find`s ein bisschen merkwürdig diese positive Stimmung in mir zu haben. -------------------------- Naja, wo ich grad im 1. Stock bin, klopfe ich bei Hanna an. Sie öffnet in einem weißen durchsichtigen Kleid. Nix drunter. „Ja!“ ,sagt sie genervt. „Ich suche nach einer Story. Hast du ´ne Idee?“ ,frage ich bestimmt. „Seh` ich aus wie eine Telefonseelsorge für Autoren?“ „Nö. Du siehst nicht mal, wie eine aus, die ´ne gute Stoy in petto hat.“ „Ach ja!?“ „Ja.“ „Na. Da pass mal auf............“ Ich steh` also vor ihrer Tür und wartete auf Input. Und ich seh` sie grübeln. Aber es kommt nichts. Null Komma Null Nix! Also sag ich: „Jo. War schön mit dir zu reden. Ich muss los. Hast du Sugar die letzte Zeit gesehen?“ „NE!“ ,schreit sie und knallt wütend die Tür zu. Ich frage mich, in welchem Film ich gelandet bin und schlag mir vorsichtshalber selbst ins Gesicht. Das tut ganz schön weh. Ich bin also weder auf einem, durch einen Flashback verursachten Trip, noch träume ich. Ich gehe erstmal in den Second Hand Laden unten an der Ecke und kaufe mir ein paar richtig geile Klamotten. Schwarze Tuchhose mit passendem Jacket. Dunkelblaues Hemd, mit roter Krawatte auf dem Palmen mit braunem Stamm und grünen Blättern drauf sind. Schwarze Schuhe, die ein gestanztes Muster von Nutten mit prallen Titten haben. Blaue Strümpfe, die nur mit Sockenhaltern an ihrem Platz bleiben. Und einen schwarzen Borsalino. Hammer. So. Mein nächster Weg führt mich zum Barbier. Der Zottelbart und die Dreadlocks müssen weg. Kahlschlag! Glatze und komplett Rasur. Danach zum Waxing. Brasilianisch - Bikini Style. Ich schreie die ganze Nachbarschaft zusammen, also so innerlich und bekomme einen Steifen. Die Puppe mit den Einweghandschuhen bietet mir eine Happy End Behandlung an, die ich erst ablehne, aber dann doch kostenlos bekomme, weil ich ihnen meine selbstgemachte Visitenkarte unter die Nase Reibe: Ich gründe meine eigene Agentur. Ich nehme jeden Auftrag an und erledige ihn. Egal, wie dreckig oder unseriös er ist. Verschwundene Ehefrau? Monday Moon. Der Barkeeper an der Ecke schuldet dir 20 Riesen? Monday Moon. Die Mafia verfolgt dich und du musst unsichtbar werden? Monday Moon. Du bist Suizid gefährdet? Monday Moon. Drogen Kurier gebraucht? Such dir jemand anderen, Arschloch! Juli Tag nach Stunde Null. Ich dusche und rasiere mich. Immer noch keine Geschichte für dieses Buch. Egal. Wer braucht schon eine Geschichte. Ich schreibe meine eigene. Bamm! Ich gehe nach draußen und setze mich auf die alte verwitterte Bank unter der Eiche. Sie steht direkt vor meinem Haus. Habe sie immer von meinem Fenster aus gesehen. Auf der Bank saßen viele Leute. Hab mir immer gewünscht zu ihnen zu gehören. Einer von ihnen zu sein. Ich fühlte mich so Gott verlassen allein auf dieser beschissenen Welt. Die Erde dreht sich so verdammt schnell. Ich komme da einfach nicht mit. Das Leben rauscht an mir vorüber. Hab immer davon geträumt etwas zu bedeuten. Eine Spur zu hinterlassen. In einer Welt voller Niemande, wollte ich etwas Besonderes sein. So wie Jesus oder Superman oder........ Scheiß egal! Hauptsache anders. Jetzt habe ich das erste mal das Gefühl, das ich es schaffe könnte. Ich bin Monday Moon und lebe in New York. South Bronx. Gun Hill Road. Hohe Kriminalität. Drogen. Schusswaffengebrauch. Mord und völlig Schokoladenfrei. Ja. In diesem Viertel lebe ich. Die Polizei ist machtlos. Hat längst aufgegeben. Aber ich gebe nicht auf. Ich fange gerade erst an. Ein Mann setzt sich neben mich. Chinese. Um die 50. Gutaussehend. Graumeliertes Haar. Er spricht mich an. Auf Chinesisch. Gute Idee. „Ich habe mal 2 Wochen Chinesisch, in Harvard, studiert, bis sie herausfanden das ich nur der Pizza Bote bin. Ist verdammt lang her, also entweder du redest Klartext oder verpfeifst dich.“ ,erkläre ich ihm, in meiner unnachahmlich direkten Weise. „Ich bin Feng Shui, der Butler ihres Onkels und ich bringe schlechte Nachrichten...................“ Mai 2021 von Axel Bruss

Kandinsky Mein einziger, wahrer Freund ist Ludwig. Er ist ein guter Zuhörer und versteht es, die ihm anvertrauen Geheimnisse für sich zu behalten. Er ist eine Wald und Wiesen Feldmaus aus einem badischen Kurort im Nordosten der Stadt. Grau. Schnurrbärtig. Spitznasig. An einem Dienstag auf einer Brücke bemerkte ich ein Rascheln unter einem Picea abies Blatt. Und wir alle wissen ja, das es sich dabei um die gemeine Fichte handelt. Und natürlich wissen wir auch, das so eine gemeine Fichte richtig fies sein kann. Erst gestern ließ sich wieder ein knorriger, verdrehter Ast vor meine Füße fallen und sorgte für eine extravagante Stolpelei. Aber viele blöde Sachen haben, und das wissen wir auch alle, ihre guten Seiten. Ludwig wurde von so einem hinterhältigen Stück Holz, beim Handballspiel, mit einem befreundeten Eichhörnchen erwischt. Er strauchelte und verstauchte sich seine Pfote. Das Hörnchen machte sich vom Acker und so nahm ich das Mäuschen in meine Obhut und pflegte es gesund. Seitdem sind wir Best Friend und schätzen sehr die Nähe des Anderen. Heute ist Valentinstag. Die Blumen Industrie, meine Freundin und mit ihr ein paar andere Millionen Frauen sind wohl der Meinung, das dies ein überaus wichtiger Tag ist. Noch wichtiger, als die Geburt Jesu und das ist ja bekanntlich Weihnachten. Ich verweigere mich dieser Erwartungshaltung, Blumen an irgendwelche Freundinnen zu geben, weil das für mich auch nichts mit Nachhaltigkeit zu tun hat. Die armen Dinger werden einfach so von ihren Stengeln geschnitten und ihrer gewohnten Umgebung entrissen. Dann kommen sie zu fremden Leuten in eine Vase und verenden dort nach einigen Tagen elendlich. Ja, elendlich. Mandy sagt, das ich mich nur raus reden will. Aber ich bin da eisenhart und halte an meinem Standpunkt fest. Denn was wären wir ohne unseren festen Willen und ohne Standpunkt? Tiere! Nichts weiter, als wilde, instinktgetriebene, verantwortungslose Tiere. Der Ludwig und ich kommen also nach Hause und was finden wir auf der handgesägten, perlmuttverzierten Kommode im Flur? Einen rosa Umschlag. Es sind zwei Theaterkarten. Soll das ein Witz sein. Theaterkarten? Warum nicht gleich eine Festanstellung, als Muschelzüchter auf Alcatraz? Hasst sie mich wirklich so sehr? Was ist mit der vielbesprochenen Liebe zum Valentinstag? Theaterkarten! Ich fühle mich gedemütigt und hintergangen. In der Schule vermied ich alles, was mit Kunst, Schauspiel und Tanzen zu tun hatte. Ebenso erfolgreich konnte ich mich vor Gedichten, Aufsätzen und Leseübungen in der Klasse drücken. Da ich auch die dummen Schüler in meiner Klasse nicht mochte, war ich bald als Sonderling gebrandmarkt. Ich saß, während der Stunde an einem Einzeltisch und schaute aus dem Fenster. Oh, ich liebte diesen Platz. Nicht wegen der vorzüglich beblätterten Eiche und dem entflohenen, rot-blau gefiederten Papagei auf seinem Ast, sondern, weil ich mich wegträumen konnte. In eine Welt voller Zuneigung, Elfen und Einhörner. Voller Wärme und grenzenloser Freiheit. Ich lebte und atmete in dieser Fantasie und fühlte mich in ihr sehr geborgen und gut aufgehoben. Aufgrund einer besonderen Begabung, bekam ich trotzdem den ganzen Schulstoff mit und war schlauer, als alle Anderen. Da meine Klasse äußerst Einzelgänger- und Judenfeindlich war, nannten sie mich Jacob Sonderling. Ich empfand das immer als Auszeichnung, obwohl es von meinen rassistischen Klassenkameraden sicher nicht so gemeint war. Und sie wussten bestimmt auch nicht, das Jacob 1878 geboren wurde und als Lehrer der Lehrer galt und am Hamburger Tempel predigte. Er sagte sich im 1. Weltkrieg, das die Jungs an der Front unbedingt religiösen Beistand brauchten. 1923 hatte er allerdings genug von dem antisemitischen Gequatsche in Deutschland und emigrierte in die USA. Ich wäre auch gern emigriert. Aber da es kein Land gab, in dem keine Menschen lebten, ließ ich es. Es hat mich nie gestört ein Grübler, Eigenbrötler und Eremit zu sein. Im Gegenteil. Für mich war es die Bestätigung etwas Besonderes in dieser Welt darzustellen. Der goldene Streif an einem Himmel voller Dunkelheit. Ich ging einer großartigen Zukunft, selbst gewählter Einsamkeit, Bilder- und Schreibloser Gesellschaft entgegen und jetzt das. Kaum wird man dreißig glauben die Leute man müsse in Kultur machen, um in der Öffentlichkeit bestehen zu können. Nun ja. Diese Nuss werde ich schon knacken. Da gibt es nur eins: Ich muss das unbedingt mit Affenfresse besprechen. Er ist mein zweitbester Kumpel und hat sein Big Business auf der Reeperbahn. Wegen der Nachhaltigkeit, hat er sich überlegt, das es doch sinnvoll wäre, Präservative öfter zu benutzen. Kunden können gebrauchte Kondome bei ihm abgeben. Er spült sie aus, bereitet sie auf, hinterlässt seine geschwungene, bei allen beliebte Signatur auf dem Gummi und schon können sie wieder in den Verkehr. Bisher läuft das Geschäft eher schleppend an, aber Affenfresse schaut positiv in die Zukunft und er überlegt, zusätzlich noch selbst gebackene Nockerl in Penisform anzubieten. Sein überbreiter Mund und sein zerdelltes Gesicht erinnert mich an eine Welt hinter dem Mars. Dort würde er keinem auffallen, weil es dort weitaus skurrilere Typen gibt, als ihn. Doch hier ist er eine Ausnahme. Durch eine außergewöhnliche Krankheit, in seiner Kindheit wurde er zu einem Zerrbild eines Jungen und zu einer Fratze. Okay. Halloween ist seit dem kein Problem mehr und spart reichlich Kohle, da sein Kostüm aus einem schwarzen Anzug mit Zylinder besteht. Auf dem Revers klebt ein kleiner Button mit dem Namen: Mr. Hyde. Ja. Er ist eine Schreckgestalt, aber auch der treueste, verständigste, zweitbeste Freund, den man sich vorstellen kann. Ludwig quiekt in meiner Tasche und zeigt mir damit, das es Zeit für einen Imbiss ist. Zu diesem Zweck habe ich immer ein paar Cracker, Paprika Chips und Cherry Tomaten in meiner Westentasche. Ludwig hat seinen eigenen Kopf. Er mag die Beatles und Johann Sebastian Bach. Besonders das Weihnachtsoratorium. Diese Maus hat wirklich einen guten Geschmack. Ich auch. Velvet Underground. Rage Against The Machine. Sly and the Family Stone. Natürlich hat Ludwig auch seine Eigenheiten. Genau, wie Affenfresse. Er liest, zum Beispiel, sehr gern. Meine Güte, wie oft sehe ich ihn in ein Kochbuch vertieft und der Sabber tropft, leise rieselnd, aufs gebleichte Papier. Der Ludwig ist da anders. Er tapert auf den autobiographischen Seiten, eines unbekannten, glatzköpfigen Autors, herum und glotzt die Buchstaben interessiert und durchdringend an. Ganz oft pennt er dann aber, mitten beim Lesen, ein. Er hat einen Hang zur Schwarzseherei und Melancholie. Dann sieht er ganz traurig und hoffnungslos aus und mag weder knabbern, noch lachen. Ich kenne sie auch, die dunklen, einsamen Nächte. Die Zweifel und die Trostlosigkeit. Die mondbeschienene, düstere Planke, über die ich mich selber schicke. Die Last meiner Dummheiten und meiner nicht durchdachten Taten, zwingt mich manchmal in ein enges Verlies voller Selbstzweifel. Dann wünschte ich, ich wäre Affenfresse und leicht in meinen Gedanken. Aber weil ich es nicht bin, quäle ich mich mit der dunklen Seite des Mondes. Ich bin auf der Flucht. Ein Marathon. Im Kreis. Ohne Ziel und ohne Wiederkehr. Ich denke sie oft herbei. Sie ist dann ganz nah. Die geliebte Dummheit. Die Begrenzung durch den Tellerrand. Oft stelle ich mich doof und denke dann: Ich bin es auch. Natürlich existiert sie nicht. Diese Stumpfheit. Sie ist ein Traum. Ein Gefühl. Die Vorstellung, vom Ende des Regenbogens. Wir alle, schaffen uns kleine Inseln auf denen wir eine Zeitlang ruhen und atmen können. Ohne diese Auszeiten würden wir durchdrehen. Töten. Andere, oder uns selbst. Manche von uns treffen eine fatale Wahl, um diese Entspannung zu erreichen: Gewalt. Drogen. Alkohol. Kaufsucht. Religion. Sex. Fresssucht. Sport. Spiel. Es ist der Versuch sich besser zu fühlen. Zu schlafen. Zu vergessen. Unabdingbar sind die Lügen, die ich gebrauche, um den Schein zu wahren. Moment. Das Telefon klingelt. Auch so eine Lüge: > Das Handy macht uns kommunikativer! < Wer soll das denn glauben? „Hi.“ ,höre ich die Stimme von Affenfresse. „Wasn?“ ,antworte ich gelassen mit einem Spritzer ins Genervte. „Hab gehört, du gehst ins Theater.“ „Und ich hab gehört das sie die Überreste von Jesus gefunden haben.“ „Das geht doch gar nicht.“ „Genau.“ „Wie jetzt.“ „Ich sagte: Genau.“ „Ja. Is klar. Aber die können Jesus nicht finden, weil der erstens nicht existiert hat und, falls doch, er zweitens zu seinem Dad in den Himmel aufgefahren ist.“ „So siehts aus, mein Alter. Und deswegen geh ich nicht ins Theater.“ „Wegen Jesus?“ „Ne. Wegen, weil Theater Scheiße ist.“ Pause. „Ja. Aber...“ ,findet Affenfresse seine Stimme wieder. „Nö. Wenn dein Satz mit Ja. Aber... anfängt ist dieses, von vornherein zum Scheitern verurteilte, Gespräch zu Ende.“ Ich lege auf und gehe entspannt zu meinen Wohnwagen zurück. Da ich jede Konformität ablehne, ist so eine Wohnburg genau das richtige für mich. Ja sicher. Die Feuchtigkeit und der leichte Blauschimmel auf den Polstern gehört eher auf einen alten, teuren Käse. Und die eingewanderten Wanderameisen aus Brasilien rauben mir nicht nur die letzten Nahrungsvorräte, sondern auch die letzten Nerven. Aber, wie sagte Martin Luther King jr. immer: „Am Ende werden wir uns nicht an die Worte unserer Feinde erinnern. Sondern an das Schweigen unserer Freunde.“ Das hat zwar jetzt nix mit dieser Geschichte zu tun, macht sich aber immer gut, weil alle glauben ich hätte was zu sagen. Der Platz vor dem Wohnwagen ist peinlich sauber gereinigt und gefegt. So gut es eben auf einem Waldboden der untersten Preisklasse geht. Die Klappstühle, die in ihrer grandiosen Einfachheit darauf stehen, sind alt und durchgesessen. Die Rostflecken erinnern mich an Westafrika. Das Lagerfeuer knistert in gewohnter Weise vor sich hin. Das Bier aus der Kühlbox ist fast kalt und im Radio läuft Johann Sebastian mit: - Das wohltemperierte Klavier -. Da ein frischer Wind aufkommt, ist das genau richtig. Wunderbar. Ludwig dankt es mir, mit einem leichten, leisen Fiepen. Mit dem Feuerzeug flippe ich den Kronenkorken von der ersten Flasche. Das Zischt. Ich denke an einen Zitronenhain. Reihe um Reihe Zitronenbäume, die, wie Zinnsoldaten in Reih und Glied, nebeneinander stehen. Herrlich. Moment. Das Telefon klingelt.(Das entwickelt sich langsam zu einem Running Gag) „Ja.“ ,sage ich. „Hier ist Franz.“ ,meint Affenfresse. „Ja?“ „Ich dachte, Mandy hätte dich zum Theater eingeladen.“ „Richtig. Hab nur kein Bock hinzugehen.“ „Obwohl es euer erster Jahrestag ist?“ „Genau deswegen geh` ich nicht hin.“ „Häh?“ „Es ist doch so: Liebe braucht keine Anerkennung. Liebe existiert, weil man sich gegenseitig vertraut und in dem Anderen endlich die Bestätigung seiner Selbst findet.“ „Also, mit anderen Worten: Du bist ein Arsch und hast kein Bock hinzugehen.“ „Genau.“ „Und jetzt?“ ,schickt Affenfresse unsicher über den Äther. „Gehen wir was trinken!“ „Es ist neun Uhr morgens.“ „Und?“ „Okay. In zwanzig Minuten in der Lampe.“ Die Lampe ist eine 24/7 Kneipe auf dem Kiez. Lieblingsplatz. Da ich Vollwaise bin, ist das natürlich genau der richtige Ort für mich. Denn als Vollwaise hast du auch eine Vollmeise und nicht alle Latten am Zaun. Meine Eltern, die bei einem Bahnübergang zu viel Zug bekommen hatten, verließen mich am Zwölften. Am Dreizehnten, war ich schon auf dem Weg nach Acapulco, um mir von Ursula Andress die Föhnwelle bleichen zu lassen. Da die Schlampe gerade Dr. No hinterher jagte, hatte sie natürlich keine Zeit und ich musste mich selbst um meine lockige Haarpracht kümmern. Ich glaube, das war für mich eine Zäsur, denn seitdem fällt es mir schwer Frauen zu vertrauen. Mich zu öffnen und mich fallen zu lassen. Ihre Liebe anzunehmen und mich einer Beschneidung und einer Unterweisung im jüdischen Glauben zu unterziehen. Schöne Story. Leider erstunken und erlogen und völlig an den Haaren herbeigezogen. Nun ja. Ich bin nun mal ein Geschichtenerzähler, dem die Gefühle anderer völlig egal sind und mir am Arsch vorbei gehen. Die Lampe ist mir zur zweiten Heimat geworden. Dieser Ort beflügelt meine Gedanken. Ich kann stundenlang an dem großen Fenster sitzen und den Möwen in meinem Kopf lauschen. Ich liebe das Meer und besitze die Fähigkeit, Dinge, die ich mir vorstelle in meinem Inneren wahr werden zu lassen. Erst sind es nur Konturen, die sich verdichten und zu einem Etwas werden. Es ist, wie eine, in Nebel gehüllte, geheimnisvolle Insel. Ich betrete sie voller Furcht und Respekt und stelle dann fest, das jede Begebenheit eine eigene Ordnung und einem eigenen Kosmos ist. Ich sehe Menschen, Tiere und Plätze. Ich höre und schmecke sie und manchmal spreche ich auch mit ihnen. Natürlich sage ich das niemandem. Ich will ja schließlich nicht in 13 Eichen enden. Da kommen die ganzen Bekloppten hin. Die, die keiner haben will. Die, die anders sind. Die, die besonders und merkwürdig sind. Ich will nicht besonders sein. Ich will einfach meine Ruhe. Ich will an meinem Fenster sitzen und lauschen. Die Stammgäste nehmen mich gar nicht mehr wahr. Für sie bin ich ein Tisch, oder ein Stuhl geworden. Etwas das zum Inventar gehört. Ein Ding. Die Kneipe befindet sich in einem Denkmalgeschützten Haus, in dem sich angeblich die Wildecker Herzbuben, mal ordentlich eine auf die Lampe gegossen haben. Logisch. Wo sonst? Das Ambiente ist gutbürgerlich. Was immer das auch heißen mag. Ein großes Ölgemälde, von Wilhelm dem II. hängt hinter dem Tresen. Sein Oberlippenbart ist riesig und spitz. Sieht aus, wie angeklebt. So, als wollte er etwas darstellen, das er gar nicht ist. 1. Juli 1914 steht darunter. Also einen Monat vor dem ersten Weltkrieg. Da schien noch Ruhe im Reich. Die Männer trugen kreisrunde Strohhüte und die Frauen Korsetts. Alles hatte seine Ordnung und jeder wusste, wo er hingehörte. Es gab Oben, Unten und Mitte. Für den Zwischendrinnler gabs den Knast oder die Geistesheilanstalt. Jeder hatte seinen Platz. Wilhelm stand dem Volk ab 1888, als Kaiser von Deutschland und König von Preußen zur Verfügung. Er machte sich gleich ans Werk eine große Nation zu formen. Das war gut. Blöd war nur, das Nikki, der Zar von Rußland. Vikki, die Königin von England. Der Präsident von Amerika und alle Anderen, das auch wollten. Nur gut, das Wilhelm davon überzeugt war, ihm stehe ein Platz an der Sonne zu. Logisch. Aber ohne Sonnencreme ist das auch Scheiße und bald hatte er sich eine krebsrote Haut zugelegt, die ganz schön brannte. Und mit ihm, ab 1. August 1914, das ganze Land. Wilhelm war, genau wie Adolf, für die Leute in seiner Umgebung äußerst nervig. Stundenlange Monologe und Rechthaberei. Bis zum Erbrechen. Hat immer auf Macker gemacht, war aber trotzdem `ne arme Wurst. Trifft wohl auf viele zu. Nach außen laut und innen klein und noch ein Kind. Hey, gut gereimt. Ne, doch nicht. Klein. Fein. Sein. Dein. Schein. Schnell zurück ins Thema. In dem, mit Teppich ausgelegten Schankraum, der Lampe, stehen Eichenholztische und daran schmiegen sich Eichenholzstühle. Grob und rau. Maiglöckchen in schlanken Vase, wollen uns Zufriedenheit weismachen. Die Aschenbecher aus Zinn sind an der Tischplatte festgeschraubt. Der kalte Rauch kitzelt in der Nase und hinterlässt einen leichten Würgereiz. Die Bedienung ist um die 29. Schlank. Schmale Hüften. Riesige Brüste. Grüne Augen, die in ihrer Sattheit einem Bergsee gleichen. Sie tritt den Wahnsinn und die geifernden Blicke der Gäste, mit ihren feinen Lederpumps in die roten Flusen des Teppichs. Der schwarze, kurze Rock ist aus Leder. Nylonstrümpfe mit Naht und eine weiße Bluse, die hoch geschlossen ist, geben ihr etwas Strenges. Der Mund ist rot und voll. Sie hat weiße, fast durchscheinende, Haut. Sie heißt Mandy und sie ist meine Freundin. Jeder verschlingt sie mit den Augen und jeder will sie ficken. Auch die Frauen. Keine Ahnung, warum sie gerade mich erwählt hat. Ich bin nichts Besonderes. Einfach ein Honk der gern am Fenster sitzt und sich seine Gedanken macht. Aber, das wisst ihr ja schon. Mein Name ist Victor, mit einem C. Der Name wurde abgeleitet von Victory. Wäre ich ein Mädchen geworden, hätten meine Eltern mir den Namen Victoria gegeben. Meine weichen, weiblichen Züge machen mir oft zu schaffen. Bin bei unseren schwulen Zeitgenossen unheimlich beliebt. In ihrem Kreis wäre ich sicher eine große Nummer geworden. So, Drag Queen mäßig. Aber da sich meine sexuelle Orientierung nur um Frauen dreht, bin ich dazu verdammt ein langweiliges, stupides Leben zu führen. Ohne Glamour und Hossa. Mandy versucht wirklich alles, mir das Leben zu versüßen. Schade das ich Beziehungsuntauglich und ein Arsch bin. Der Laden ist gerammelt voll und doch wirft sie mir immer wieder verstohlene Blicke zu, die mir gefallen sollen. Ich würde sie gern erwidern, aber die Stimmen in meinem Kopf sind stärker. Sie weiß nichts davon. Sie glaubt das ich, als Philosoph in anderen Sphären schwebe. Dabei habe ich einfach nicht alle Latten am Zaun und bin am liebsten in meinen eigenen Welten unterwegs. Gut, das es wenigstens Ludwig immer wieder schafft mich auf den Boden der Tatsachen zurückzuholen. Besonders, wenn er mir in mein braunes Cord Jacket pieselt. Ich rede ihm dann ins Gewissen, aber meine schlechte Laune ist nicht von Dauer, weil ich ihm einfach nicht lange böse sein kann. Ja. Mandy ist eine tolle Frau und süße Schnecke. Sie steckt mir kleine Zettelchen mit versauten Nettigkeiten zu: Du hast einen tollen Arsch und ich will dich in der Umkleide vernaschen. Dann stehe ich auf und gehe in die Nacht hinaus. Komischerweise heize ich sie damit noch mehr an und sie wartet, bis spät in die Nacht vor meiner Tür. Ich knalle sie dann gleich im Hauseingang, weil ich das irgendwie geil finde. Irgendwann wird sie sicher auch mal bei mir übernachten. Mal sehen, was ich in der Zeit mache. Mandy ist wunderschön. Ihre langen Beine sind schlank und gerade. Überhaupt ist sie eine sehr gerade Frau. Ohne Hintergedanken und Täuschung. Es ist sehr einfach sie zu mögen. Ihre gute Laune ist für Jedermann ansteckend. Die tadellosen Zähne stehen gut geordnet, nebeneinander in ihrem wundervoll geschwungenen Mund. Ich wünschte ich könnte sie lieben. Aber ich weiß nicht was das ist. Liebe. Schon das Wort ist komisch. Was soll das sein? Das Wort Stein ist ganz klar. Oder Wasser. Oder Blut. Aber Liebe? Das ist irgendwie eine Illusion. Gestern habe ich mir in den Finger geschnitten. Das hat geblutet, wie Sau und war keine Täuschung. Ich hab gehört, Liebe kann auch wie ein Schnitt sein. Aber, wer braucht so eine Schweinerei in der Küche oder im Leben? Zum Valentinstag hat sie mir heimlich einen Umschlug in meine verbeulte, alte Cordjacke gesteckt. Er duftet nach Jasmin. Ich reibe mein Gesicht damit ein. Überlege kurz, auch meine Genitalien damit zu beglücken. Lasse es dann aber und reiße den Umschlag, unsachgemäß, auf. Warum schenkt sie mir eine Theaterkarte? Wie heißt das Stück? Kandinsky? Ich schaue schnell im Duden nach. Kandinsky. 1866 – 1944. Russischer Maler. Bilder. Malen. Bunt. Schwarz/weiß. Öl. Aquarell. Landschaften. Abstrakt. Öd. Das ist alles langweilig und stupide. Mandy sagt, das es in dem Stück nicht um den Maler, sondern um einen dicken Polen geht. Worauf ich sage, das mich dicke Polen nicht die Bohne interessieren. „Aber Victor. Es geht doch gar nicht um den Polen. Es geht um Existentialismus.“ „Um was?“ ,frage ich ganz ruhig. „Existentialismus.“ „Ah. Jean-Paul Sartre. Eine unkonventionelle, freizügige Lebenseinstellung, die darauf beruht das Leben jetzt zu genießen.“ „Genau.“ „Langweilig. Könnte ich das Leben im Jetzt genießen, wäre ich nicht der der ich bin.“ „Sondern?“ ,fragt sie mit ihrer herrlich, naiven Art. „Ein Bakterium. Oder nein, noch besser ein Virus.“ „Wieso?“ ,löchert sie mich weiter. Vielleicht ist es auch so, das ich sie deshalb mag, weil sie mir das Gefühl gibt, etwas zu wissen, denke ich so bei mir. „Eine Bakterie ist ein Lebewesen, mit einem Stoffwechsel, aber ohne Zellkern und ein Virus nicht.“ „Du wärst also am liebsten ein Etwas ohne Kern und ohne Substanz?“ „Genau.“ „Das ist bescheuert.“ „Nein. Bescheuert, ist zu glauben, das ein dicker Pole in einem Laienstück mir etwas über Existentialismus sagen könnte.“ „HERGOTT! ES GEHT NICHT UM DEN POLEN!“ ,meckert sie. „Mittlerweile verstehe ich überhaupt nicht mehr, um was es überhaupt geht.“ „Was willst du überhaupt?“ „Je mehr ich darüber nachdenke desto mehr wünschte, ich wär doch lieber nur ein Gedanke. Völlig frei und körperlos.“ „Aber dann wärst du nicht da.“ „So, wie die meisten. Nur, weil man atmet und kackt, heißt das nicht, das man an der Welt teilnimmt, oder irgendeine Bedeutung hat.“ „Wie jetzt?“ ,runzelt sie ihre wunderbare Stirn. „Schau mal. Du bist Kellnerin. Ein wirklich belangloser Job. Du schaust Serien mit voraussehbarer Handlung und ebensolchem Ende. Du ernährst dich vermeintlich gesund, obwohl du weißt das ohnehin alles verseucht ist. Du lachst über die dämlichen Witze deines Bruders. Du bist jetzt 28 und wirst in 50 Jahren tot sein. Du blickst zurück auf etwas, das einfach keine Bedeutung hat. Es ist einfach alles sinnlos.“ „Du bist so ein Arsch.“ Sie steht auf und geht. Scheiße. Jetzt muss ich wohl doch zu dieser dämlichen Vorstellung und mir den dicken Polen anschauen, um das wieder in Ordnung zu bringen. Um das Licht, in mir, wieder zum Glühen zu bringen, bestelle ich zwei Bier und einen Doppelkorn. Zum Dank, knallt der Wirt meinen Lieblingssong auf den, in regelmäßiger Geschwindigkeit drehenden, Plattenteller. American Pie von Don McLean. So sehr ich das Theater hasse, so sehr liebe ich Musik. Meine Ohren werden zu Radarstationen und nehmen jede, noch so feine Nuance, auf. Affenfresse stolziert 5 Minuten nach mir in die Kneipe. Er sieht Robbie Williams verdammt ähnlich. Genau genommen könnten sie Brüder sein. Nur nicht von den gleichen Eltern. Die Eltern von Robbie kommen aus Staffordshire und die von Affenfresse aus dem Kaukasus. Sie haben dort Hanf in Gewächshäusern angebaut. Für medizinische Zwecke. Seine Mama sagte immer, Lachen sei die beste Medizin. So, wie Marihuana. Drogen sind überhaupt nicht mein Ding. Ich verliere nicht so gern die Kontrolle über meine Körperfunktionen. Jeder sagt ja, Alkohol sei auch eine Droge. Das ist natürlich Blödsinn. Sonst könnte ja nicht jeder Teenager, mit einem gefälschten Ausweis, bei Woolworth Literweise Schnaps kaufen. Affenfresse setzt sich neben mich und der Eichenholzstuhl knarrt und ächzt. So ein Stuhl hat es auch nicht leicht. Ständig hockt sich irgendein Arsch auf einen drauf und tut auch noch so, als wäre das normal. Na egal. Wir sinken in uns zusammen und versuchen das Leben zu ignorieren. Das ist gar nicht so leicht, weil uns jeder daran erinnern will, wie toll oder wie armselig es ist. Er versucht zwanghaft ein Gespräch mit mir zu beginnen, aber weil ich das Scheiße finde, verläuft es im Sand. Dann glotzen wir in unser Glas. „Ich war im Kino.“ ,sagt Affenfresse plötzlich. „Ach was.“ ,entgegne ich völlig desinteressiert. „Der zweite Teil von – Vom Winde verweht - .“ „Ich wusste nicht mal, das es einen Ersten gab.“ „Der Zweite ist Scheiße.“ „Logisch.“ „Der Erste war spitze.“ „Mmmh.“ „Warum interessierst du dich nicht für Dinge?“ ,fragt er plötzlich. „Weil, doch sowieso alles sinnlos ist. Geburt – Tod – Aus.“ „Aber die Zeit dazwischen Alter. Das ist doch das Thema.“ Ich gähne demonstrativ, weil mich auch dieses Gespräch langweilt. Mandy kommt zur Tür herein und ignoriert mich. Eigentlich eine Möglichkeit mal wieder richtig abzufeiern, aber aus irgendeinem Grund nervt es mich. ICH bin doch hier der Ignorant. „Hi.“ ,sage ich. Keine Reaktion. „Schönes Wetter heute.“ ,laber ich weiter. „Alter, es gießt in Strömen.“ ,schaltet sich Bingo ein. Er sitzt am Tresen und fummelt sich die ganze Zeit irgendwelche Fusseln aus seinen Haaren. Das ist ekelhaft, weil es keine Fusseln, sondern alte Spaghetti mit Bolognese sind. Die sind ja eigentlich lecker, aber das hat sich wohl für mich erledigt. Bingo ist achtunddreißig, denkt aber, das er wie fünfundzwanzig aussieht und reibt es jedem unter die Nase. Keine Frau ist vor ihm sicher. Und alle lachen sich einen Ast, über die zahlreichen Ohrfeigen der Bräute. Mandy bezeichnete ihn mal als Grufti. Darüber war Bingo mega stolz, weil er glaubte das wären diese coolen Gothik Typen mit der dunklen Seele, aber nachdem sie ihm erklärte, das sie sein Verhalten und soziales, rentnermäßiges Gehabe meine, weinte er ein bisschen in sein schwarzes Nylon Taschentuch. Ein paar Tage, war Bingo geknickt und sprach kein Wort, aber danach schnüffelte er Pattex aus einer Plastiktüte, begrüßte jeden weiblichen Gast persönlich und tat so, als würde ihm die Kneipe gehören. Seine Kleidung ist immer tadellos, aber leider nicht aktuell. Er glaubt wahrscheinlich, das die Siebziger noch nicht zu Ende sind. Aber, das ist gar nicht der springende Punkt. Die Frauen spüren einfach seine Verzweiflung. In der Schule nannten die Lehrer so ein Verhalten immer – Er ist bemüht. - Und das ist Scheiße. Denn, bemüht ist immer unfähig. Auf Grund dessen schwankt sein Benehmen zwischen bodenständig und Wahnsinn. Am 1. Mai kam er als Groucho Marx verkleidet in die Lampe, weil er glaubte das wäre der kleine Bruder von Karl. Bingo brachte extra ein handsigniertes Buch vom Kapital mit. Das hatte angeblich der Hitler seiner Eva am 1. April, als Scherz geschenkt. Warum dann Micky Maus in Klammern neben der Unterschrift von Adolf steht, konnte bis heute nicht geklärt werden. Ich glaube ja, das Goebbels da seine Hände im Spiel hatte, um dem Speer eins auszuwischen. Denn der hatte, als Schleimer in der Truppe, dem Führer das Buch besorgt. Speer, war der Architekt und Rüstungsminister vom Addi und ist auch einer der Wenigen, die sich nach dem 2. Weltkrieg elegant von den Anschuldigungen frei schwimmen konnte und nach 20 Jahren Haft ein angenehmes Leben führte. Das er nichts von den Tausenden, zu Tode gekommenen Sklavenarbeitern wusste, kann ihm wohl keiner zur Last legen, da er ja ein wahrheitsliebender Nazi und glühender Adolf Verehrer war und nie auch nur an was Böses gedacht hat. Ja, er gehörte zur Schweinehund Elite, aber da hat ihm ja auch niemand was konkretes übers Vergasen, Verbrennen und zu Tode foltern gesagt. Gestorben ist der Kunstliebhaber Speer angeblich beim Sex mit seiner Geliebten. Auch da kam, der Sauhund, also sauber und entspannt raus. Kommen wir zurück zu Bingo, sonst kommt der viel zu kurz in dieser bekloppten Geschichte. Er ist, genau wie wir anderen Looser eigentlich immer in der Lampe. Ich bin mir nicht sicher, ob er überhaupt eine Wohnung hat. Er ist Waffenschmied. Seine hagere Gestalt liegt im Kontrast zu seinen Muskeln, die völlig deplatziert, mega groß, an seinen Oberarmen kleben. Die dünnen Beinen wirken wie Streichhölzer in einem tosenden Orkan und schlackern bei jedem Windstoß hin und her. Sie tragen nur mit Mühe den ausgemergelten Körper. Seinen Schlabberbauch, lässt er demonstrativ aus dem viel zu knappen Superman T-Shirt baumeln. Auf seiner Stirn prangt ein riesiger, tätowierter Pickel. „Wegen, weil, meine Pubertät so geil war.“ ,meint er enthusiastisch. „Ja. Sieht super aus. So echt und so groß.“ „Ja. Weil, genau an der Stelle hatte ich einen megafetten Pickel, weswegen ich auch meine große Liebe nicht gekriegt hab.“ „Ja. Das ist super, weil du nämlich immer noch so redest, als wärst du in der dritten Klasse. Das kommt mega bei den Frauen, um die dreißig, an. Behalt das unbedingt bei.“ ,erwidere ich. „Ach. Wirklich? Echt? Meinst du?“ „Auf jeden.“ ,sage ich, leider etwas zu eifrig mit dem Kopf nickend, und spüre sofort, wie sich mein Halswirbel verschiebt. Also später noch mal in die asiatische Massagehölle am Ende der Straße, Zum Zurechtbiegen. Inklusive Happy End Behandlung. Wie dem auch sei, Wir setzen uns schon mal an den großen, runden, mit grünem Filz bespannten Tisch und warten auf die anderen Säcke aus der Clique. Wir diskutieren dann über Windelzwang, bei den über 60jährigen und die anderen großen Themen unserer Zeit: Klimawandel. Corona. Impfzwang. Wohnungsnot. Flüchtlingswelle. Frühlingsrolle. Israel. Zombie Invasion. Das Spiel THE NIGHT! Zu weiches Klopapier. Atemnot. Wir halten es für wichtig, in diesen Zeiten nicht stumm zu bleiben und schicken regelmäßig einige Berufsdemonstranten auf die Straße, um sie von den Fachkräften des Staates verprügeln und einbuchten zu lassen. „Hat der Lafontaine eigentlich einen Hubschrauber?“ ,fragt der Bingo. „Oskar Lafontaine?“ „Ja.“ „Wieso?“ „Naja, wenn der einen hat, kann der doch ganz schnell mal auf die Bahamas und da ein Bananenbrot essen.“ ,sagt er voller Stolz, über diese erkannte Erkenntnis. Über diese überschäumende Schlauheit, werfe ich am besten den Mantel des Schweigens. Bingo hat wieder mal jedem klargemacht, das er die größte Labertasche, mit dem kleinsten IQ ist, den diese Kneipe je gesehen hat. Und weil das so ist, fährt Bingo weiter fort: „1923 wurde für die Lampen das sogenannte Stadtgas verwendet. Im Winter froren manchmal die Leitungen ein. Da, war natürlich nix mehr mit Licht. Dann gingen die Läufer rum, um Spiritus in die Lampe zu gießen, damit sie wieder funktionierten. Weißt du?“ ,erzählt er jedem, der es garantiert nicht wissen will. Da ich immer noch neben ihm sitze, und sein Gedröhne diesmal sogar eine Aussage hat, die ich trotzdem ablehne, erkläre ich speziell: „Hab ich schon zwanzig mal von dir gehört und ist voll langweilig.“ Mein Auswurf, ist leider doch nicht so speziell, wie ich denke. Schade. Aber immerhin, hab ich ihm mal ordentlich die Meinung gegeigt. „Victor hättest du auch gern einen größeren Penis?“ ,fragt mich Bingo Ich bin mir nicht sicher, wo diese ganze Dummheit her kommt, also sagte ich: „Äh, ne. Aber über eine Thompson Maschinenpistole, damit ich dem Ganzen hier ein Ende machen kann.“ Wie auf Stichwort kommt mein Kumpel Tommy Gun durch die Tür geschlendert. Schwarze Jeans. Cowboy Boots. Weißes Hemd mit Stehkragen. Schwarzes Jackett und eine ebensolche, dünne Krawatte. Dunkle Sonnenbrille. Er sieht aus, wie eine Kopie von Jake und Elwood Blues. Aber der schlaue Teil. Tommy hat einige abgeschlossene Examen, einen Doktortitel und eine Schlosserausbildung an der Sorbonne. Wieso er immer noch als Hausmeister bei Aldi arbeitet, ist mir schleierhaft. Er hätte doch alles werden können. Alles: Callboy. Präsident. Anarchist. Antichrist. Luxus Yachten Käufer. Psychologe. Psychopath. Die linke und die rechte Hand Gottes. Philosoph. Gauner. Modell und Ameisenmelker im Max Planck Institut für angewandte Biologie, mit Schwerpunkt auf das Wiedererkennen der eigenen Mutter nach einem intensiven Vollrausch. Andererseits sind die Prozente bei Aldi auch nicht zu verachten. So hat er uns, am Monatsende, schon oft vor dem Hungertod bewahrt. Wie die Schwingtür eines Saloons im Wilden Westen, springt nun unverdrossen die Tür auf und die munteren Gesellen unseres Vereins stolzieren nacheinander in die Hütte, der Glückseligkeit. Der Nächste, ist sein Bruder Karl ( In Fachkreisen, nur der Kahle genannt ). Er ist ein riesengroßer Kerl mit ebensolchen Ohren und sechs Fingern an der rechten Hand. Eine Anomalie, die sich seine Mutter, während der Schwangerschaft, wahrscheinlich bei einem Badeurlaub in der Nähe eines Kernkraftreaktors, zugezogen hatte. Mit seinem Hang zur Body Modifikation gelingt ihm immer wieder ein neuer grandioser Auftritt. Mal sind es kleine Stahlkugeln, die er sich unter die Kopfhaut schiebt, dann wieder eine Teilausstanzung seiner Ohrmuscheln. Am liebsten sind ihm allerdings Tätowierungen unter dem Augenlid, weil das so geheimnisvoll ist. Er ist ein gutmütiger, etwas dümmlicher Kerl, den alle gut leiden können und der, aufgrund seines einfachen Naturells, Mengenweise Frauen abschleppt. Weiß der Teufel, wieso die Mädels grade auf diesen pfützenflachen Typen mit Hakennase stehen. Ich glaube, letztendlich ist es nur der Neid, der aus mir spricht. Wilson ist, in unserer Truppe, der Älteste. Grauer Oberlippenbart. Brillengläser, so dick, wie mein Daumen. Müde, halbgeschlossene Augen. Faltige Gesichtshaut. Höckernase, wie ein Dromedar, das in einer lauen Sommernacht 200 Liter in 15 Minuten säuft und vier Wochen davon zehren kann. So ein Dromedar hat 3 Mägen. Genau, wie Wilson. Obwohl Tommy Gun immer behauptet: „Ne, Mann, er einfach nur fett.“ Wilson und seine winzige Ohren, erinnern unwillkürlich an die Schlümpfe. Die sind zwar blau, aber das ist Wilson meistens auch. Seine Minilauscher machen es ihm schwierig, seine Brillenbügel sicher dahinter zu platzieren. Er versuchte es erst mit einem Monokel. Das wurde ihm aber zu lästig und er schwenkte vor einigen Jahren auf den Zwicker um, den man sich auf die Nase klemmt. Da er nun seine Umgebung und uns in voller Schärfe wahrnahm wollte er sich schon zweimal vom Leben und uns abwenden. Doch der Durst führte ihn immer wieder in die Lampe und somit zu uns. Ich sage immer: Wilson for Präsident! Aber bitte nur in Nevada, denn da dürfen Männer mit Schnurrbärten keine Frauen küssen. Nun ist es Zeit für einen mega Witz, den ich gerade gehört habe und Ludwig, der mich gerade voll lieb anschaut, voller Enthusiasmus erzähle. „Wer ist der größte Schummler im Dschungel? ….......Mogli.“ Wir haben alle keinen Job, der es uns ermöglichen würde ein sorgenfreies Leben an der Adria zu führen. Und genau da kommt Blackbird ins Spiel. Sie arbeitet in der Lampe und zusätzlich im -Theater der schönen Künste- und erzählte uns von den Machenschaften des Direktors. Ein Schnacker vor dem Herrn. Glatzköpfig. Kurzatmig und ein Spieler ohne Glück. Er arbeitet mit einem Franzosen aus Mönchengladbach zusammen. Sie verschieben Käse und Meterbrote im großen Stil nach Malaysia. Das ist eine gute Idee, weil Deutschland da schon mit gutem Beispiel voran gegangen ist und über eine Million Tonnen Plastikmüll Jährlich dorthin verschifft. Ein Grund mehr, einmal: -Danke Deutschland für Nachhaltigkeit- zu sagen. Wir planen jedenfalls einen Einbruch im Theater, um den Tresor mit dem schwarzen Geld zu entwenden. Schwarzgeld ist unrechtmäßig erworbenes Geld, kann also jederzeit von Jedermann geklaut oder verbrannt werden, ohne strafrechtliche Folgen befürchten zu müssen. Ich soll die Sache ausbaldowern, weil ich ja mit Mandy in dieses bekloppte, neue, Stück von diesem neuen, bekloppten Schreiberling gehe. Bus oder Kuss oder so ähnlich. Keine Ahnung wie der Typ richtig heißt. Oder, ob es ihn wirklich gibt. Könnte ebenso eine Bergziege aus den Schweitzer Alpen sein. Blackbird arbeitet, wie ich schon sagte, auch in der Lampe. Als Köchin. Ich nenne sie immer, meine afrikanische Schönheit, weil sie aus Duisburg kommt und ihre Haut so eine wundervolle, dunkle Farbe hat. Wie Bitterschokolade, nur halt Zuckersüß. Ihre kleinen Brüste steckt sie oft in eine eng anliegende Korsage. Besonders gut gefällt mir Model Südsee. Schwarz,mit knalligen, roten Orchideen. Ich weiß, das klingt jetzt so, als wäre ich unglaublich scharf auf die Frau. Stimmt nicht. Ich finde sie einfach nur total sympathisch und einfach total geil. Ihre Mama lebt in Sambesi oder Switzerland oder einer Kolchose in Israel. Ich hab da nie ganz durchgeblickt. Die ist Leihmutter für irgendwelche reichen Leute aus Timbuktu. Neben dem Organhandel, ist das eine super Einnahmequelle. Na gut. Nach fünf Schwangerschaften, ist die Luft jetzt langsam raus und die Niere und einen Lungenflügel bekommt sie wohl auch nicht zurück, aber sonst läuft es Tippi Toppi. Sie hat ein Nagelstudio eröffnet und wird wohl bald mit dem Papst eine Boutique in Westerwalde auf die Beine stellen. Es fehlen nur noch ein paar Einreisepapiere. Dann schnell moch mal über die Seuchenmatte und ab geht die Luzy. Tja, wenn man es richtig anstellt ist das Leben einfach SUPI! Blackbird, ist aber so ganz anders, als ihre Mama. Sie ist Taff. Auf das Ziel fokussiert und hat den schwarzen Gürtel im Mikado oder Jiu Jitsu. Mmmmh. Ich muss einfach besser zuhören. Ihre Augen sind zwei dunkle Monde. Geheimnisvoll und gefährlich. Die spitz zugefeilten Nägel haben eine künstlerische Lackierung, die die Ebenen der Kalahari zeigt. Oder ist das Castrop-Rauxel? Ich hab ja mal sieben Monate in Nordrhein-Westfalen gearbeitet. Auf der Kirmes. Ein gutes Job Angebot von dem Glasaugen Schorsch. Ich war der schwarze Mann in der Geisterbahn. Leider bekam Linda, das war die Dorfschönheit, einen leichten Herzinfarkt bei meinem Anblick. Und, weil das die Tochter des Bürgermeisters war, hatte sich dieser Traumjob erledigt. Schade. Aber, für eine Dorfschönheit hatte die ganz schön viele Falten. Wie`s halt so geht, mit dreiundsiebzig. Wie dem auch sei. Blackbird schwebt, mit ihrer weißen Kochschürze und den weißen, blendenden Zähnen elfenhaft an mir vorüber Ich schaue sie einfach unheimlich gern an. Sie bewegt sich so geschmeidig und grazil. Wie so`n Panther auf der Jagd. Einfach geil. Ich bestelle eine Buchstabensuppe. Mein Lieblingsgericht. Die Selbstlaute sind mir, in den Jahren des Lernens, besonders ans Herz gewachsen. Ich schiebe Ludwig ein paar Wes und Ges rüber. Die hat er zum Fressen gern. Auf dem Tellerrand fügen sich einige Konsonanten mit Vokalen zusammen und bilden großartige Worte, auf die ich keinen Einfluss habe: Schwarzbrennerei. Ductulus. Franziska. Bergwacht. Asterix. Labertüte. Huhn. Mir fällt ein, das ich lange kein Überraschungsei hatte. Wenn man von dem Hühnerei absieht, das ich aufschlug und mir ein Küken entgegensprang. Affenfresse schlägt mir freundschaftlich mit seiner Pranke auf den Rücken und sofort flutschen ein paar Ahs und Ohs aus meinem Mund und knallen auf die Schwarzbrennerei. Sogleich macht er wieder auf Labertüte: „1867 wollten die Amerikaner etwas gegen das Analphabetentum tun und formten aus Teig die ersten Buchstaben. Das war gut, weil sie ja gerade Alaska von den Russen gekauft hatten und keiner genau wusste wie man Nikolajewitsch schreibt. In Good old Germany kam man erst 1884 drauf, das man gute Kohle mit der Bildung machen kann. Naja, die Jungs in Plüderhausen habens halt drauf.“ „Du sagst es.“ ,meine ich nur. Plötzlich scheppert es und der letzte, aus der Chaoten Truppe, stolpert herein. Ich bin ganz froh, das er heute keinen Minirock trägt. Seine behaarten Beine machen einfach keine optimale Figur, in dem kurzen gelben Kleidungsstück. Aber seine Federboa und die aufgeklebten, langen, roten Wimpern sind der Hammer. Heute hat er sich in ein grün-glitzerndes, schuppenartiges Etwas gezwängt, das ihm einfach großartig steht. Sein Kugelbauch fügt sich wunderbar in dieses extravagante Ensemble ein und sein Lächeln ist verschmitzt und schmutzig. Seit vielen, vielen Jahren besucht er jeden Donnerstag, regelmäßig die hiesige Feuerwehrwache, um als Drag Queen die jungen, kräftigen Burschen von seinem Talent zu überzeugen. Alle nennen ihn nur: Flüsterhannes. „De hamse wida, jestern, janz doll verhaun.“ ,spricht er mich ganz leise an. „Auf der Feuerwache?“ ,frage ich. „Ne. Bei de Hoppel Mopp in de Kaiserchaussee.“ „War da wieder Party? Der Spaten-Pauli ist bestimmt wieder ausgeflippt.“ „Jo. De hat de janze Ziet runmjebrüllt und wollt mi schlagn.“ „Was für ein Penner.“ „Ja. Is e groß Penn. Abe hab ihm de Pfefferspray in det Jesicht getan. Jetz is Ruh.“ „Na. Gott Sei Dank.“ Ich kann den Flüsterhannes gut leiden, weil der so schön leise redet und man den Schwachsinn nicht so merkt. Nun sitzen wir also alle an dem großen, runden, Tisch, der nur für uns reserviert ist. Wir sehen ziemlich majestätisch an ihm aus. In Fachkreisen, also bei den ganzen anderen volltrunkenen Idioten in der Kneipe, wird er die Tafelrunde der Glorreichen Acht genannt. Das trifft den Kern der Sache nur peripher, weil ich mich ja nicht dazurechne. Denn eigentlich sind die nur zu siebst. Siebnd? Siebdend? Boah. Also, SIEBEN Personen, die vorgeben ein alternatives Leben ohne die Lügen der Regierung durchzuführen. Denn, wie alle Verschwörungstheoretiker, wissen die genau, wer uns von denen da oben aufs Kreuz legen will und warum wir dagegen sein müssen. Ich bin wohl nicht schlau genug, um diesen Schwachsinn zu verstehen. Jeder hat sich den Namen eines Kämpfers auf seinen Platz eingraviert. Chris. Vin. O`Reilly. Chico. Lee. Luck. Britt und Emma Cullen. Ich hab meinen nur auf ein gebrauchtes Pflaster geschrieben. Wegen der Opposition und, weil ich jede Gleichheit ablehne. Und, weil ich voll dagegen bin. Wenn ich derzeit, in meiner letzten Stunde, unter dem Tresen verscharrt werde, wird genau das auf meinem Grabstein stehen: Nein Danke! Oder doch lieber Fickt euch ins Knie! Der Glasaugen-Schorsch hat mir erzählt, das – Die Glorreichen Sieben – ein ganz berühmter Film ist, in dem arme Bauern sich gegen marodierende Gaunerbanden auflehnen und schießwütige Cowboys anheuern, die dann alle niedermachen. Das hat ja so gar nichts mit uns zu tun, deshalb habe ich mir überlegt, das wir wohl eher die Ritter der Tafelrunde sind. Ich bin natürlich Artus der Ober-Fuzzi. Da kannte Affenfresse sich natürlich auch spitzenmäßig aus: „Also, der Jesus hat ja beim letzten Abendmahl aus einem Becher getrunken und der ist halt magnetisch. Ne stimmt nicht. Der ist magisch und aus Holz oder Plastik oder handgesägtem Asbest. Und weil die Jünger, wegen der Nachhaltigkeit, keinen Müll machen wollten, versteckten die den in einer Höhle und vergaßen den da. Ist ja logisch, weil Jesus ja am nächsten Tag gekreuzigt wurde und alle, andere Probleme hatten, als diesen bekloppten Becher zu holen. Und weil der ja Zauberkräfte hat, suchten die Ritter neunhundert Jahre später danach, um mit allerlei Tricks bei der nächsten Party groß raus zukommen.“ Nur gut, das Affenfresse geschichtlich so gut Bescheid weiß. Ich frag mich jetzt natürlich,wonach wir suchen und ob das generell Sinn macht? Und ob wir überhaupt ein gemeinsames Ziel haben? Na klar. Wir gehen alle in die Lampe. Wir sind alle Hornochsen und wir wollen alle einen Einbruch machen. Aber reicht das für Gemeinsam? Will ich ein Teil des ganzen bekloppten Ganzen sein? „Also, es ist doch so.“ meldet sich Wilson zu Wort. „Wir stehen in jedem Fall auf der Siegerseite, weil wir einen Mann bestehlen, der selber ein Dieb ist.“ „Ja, aber.“ ,meint Bingo. „Ist es nicht trotzdem irgendwie ungesetzlich?“ „Also.“ ,flüstert der Flüsterhannes. „Ich würd liebe de Moppel Hopp sin Goldzahn klaue und ihm dann de Maul stopfe.“ „Ich beantrage ein Fenster zu öffnen.“ ,nörgelt Karl. „Die Luft steht und stinkt nach Kuh. Ich bekomme schon wieder diesen Druck auf die Speiseröhre.“ „Das ist Tommy.“ ,erklärt Bingo. „Der kommt gerade aus dem Irak. Er hat da auf der Seite der Aufständischen gegen die Regierung gekämpft.“ „Ich war nicht im Irak.“ ,erklärt Tommy. „Sondern in Ithaka.“ „Ich finde Italien auch schön.“ ,lächelt Mandy mich lüstern an. „Weil es da so große Tomaten gibt.“ „Ithaka ist die Heimat von Odysseus.“ ,mischt sich Affenfresse ein. „Und liegt an der Westküste von Griechenland.“ „In Griechenland.“ ,sagt Blackbird. „Gibt es viele Griechen.“ „Ich dachte.“ ,gebe ich zu bedenken. „Wir sprechen über den Einbruch.“ „Also.“ ,beschließt Wilson. „Im Grunde ist die Sache ja schon beschlossen und jeder weiß über seine Rolle in diesem Stück Bescheid. Alle für einen und so weiter. Ich muss jetzt zu meiner Oma. Es gibt Eintopf.“ Auf jeden Fall bin ich froh, wenn das alles vorbei ist und ich wieder vor meinem Fenster sitzen kann und meine Gedanken Gestalt annehmen und nur mir gehören. Dann hat es endlich ein Ende mit WIR, dann heißt es nur noch ICH. ….......and a lot of black money! In letzter Zeit mache ich mir ein bisschen Sorgen, wegen meinem stetig, steigenden Alkoholverbrauch. Jeden Abend in der Lampe. Jeden Abend Bier. Ich verabschiede mich also mit einer lässigen Handbewegung und unsicheren Gang und kehre zurück in meinen Wohnwagen. In meine Festung der Einsamkeit. Weil der Wahnsinn häppchenweise kommt, halte ich in der Nacht Zwiegespräche mit meiner Leber: Leber: „Jo. Alter. Das reicht jetzt. Ich komme gar nicht hinterher, das ganze Bier, das du in mich rein schüttest zu verarbeiten.“ Ich: „Alter. Du bist meine Leber. Genau das ist deine Aufgabe.“ Leber: „Mann. Ich arbeite mir hier unten die Finger wund und jetzt muss ich mir noch dein blödes Gelaber anhören. Ein bisschen Dankbarkeit wäre schön. Du blöder Sack.“ Ich: „Du blöder Sack?. Wärst du nicht ein Teil von mir, würde ich dir jetzt die Ohren langziehen.“ Leber: „Hab gar keine. Du Schwachmat.“ Ich: „Na und. Finger hast du auch nicht. Du Arsch.“ Arsch: „Jo. Vergleich mich bitte nicht mit dem Abschaum. Ich hab schon genug mit Vorurteilen zu kämpfen.“ Leber: „Was mischt du dich denn jetzt ein?“ Arsch: „Halt die Fresse!“ Ich: „Sind wohl doch keine Vorurteile.“ Arsch: „Du hältst auch die Fresse.“ Leber: „Halt doch selber die Fresse.“ Ich: „Ihr haltet am besten alle die Fresse.“ Arsch. „Ich halt meine Fresse auf keinen Fall.Ich bin hier schließlich der Arsch.“ Lunge: „Boah. Ihr nervt alle. Wo währt ihr wohl ohne mich. Übrigens. Das mit dem Rauchen ist zum Kotzen.“ Parasymphatische Nervensystem: „Also, ich hab keine Lust mehr, jeden Tag nach dem Saufen, für das Erbrechen zu sorgen. Jeden Tag arbeiten! Kein einziger freier Tag und mein Jahresurlaub ist schon fünf Jahre her. Wenn das so weitergeht, fang ich auch bald an zu kotzen.“ Zwerchfell: „Das Einzige, was hilft, sind Serotoninrezeptorantagonisten. Die wirken dem Würgereiz entgegen.“ Arsch: „Das Einzige was hilft ist mit dem Saufen aufzuhören. Du Arsch.“ Zwerchfell: „Ich bin hier nicht der Arsch.“ Leber: „Nur der Arsch, ist der Arsch.“ Ich: „Ihr seid ALLE Ärsche. Mein Arbeitgeber. Mein Dad. Meine Schulfreunde, mit ihren tollen Jobs. Mein Gemüsefachhändler in der Karottengasse. Mein alternativer Freund, mit seiner Marihuana Plantage in Südamerika. Affenfresse. Bingo. Karl. Wilson. Ihr geht mir alle auf den Sack.“ Hoden: „Lass mich da raus!“ Lunge: „Du pfeifst doch auch schon auf dem letzten Loch. Ist doch schon Wochen her, das er mit Mandy rum gemacht hat und du zum Zug gekommen bist.“ Ich: „Das stimmt doch gar nicht. Hab sie erst letztens im Hausflur geknallt.“ Hoden: „Ja. Aber gekommen bist du nicht.“ Ich. „Boah. Haltet doch jetzt eure Fressen.“ Arsch: „Sag ich ja.“ Weil mir das alles zu viel wird, gehe ich in die Küche und koche mir einen Kamillen Tee. Ein bisschen Cognac rein und fertig ist der Mitternachtstrunk. Also. Für heute habe ich wirklich die Schnauze voll. Die Nacht gibt mir ordentlich auf die Glocke und ich schlafe wie ein Bär. So mir nichts, dir nichts ist auf einmal der neue Morgen da und ich lache ihm, so kurz vor dem Irrsinn, ins helle, nervende Antlitz. „Heute ist also Sonntag. Theatertag. Yippie. (Das ist ein ironisches Yippie und klingt eher nach dem depressiven Brunftschrei der Mooreidechsen in Dubai)“ Ich zwänge mich in meinen blauen Anzug und stelle fest, das ich am Bauch mega zu genommen habe. Scheiße. Wo ist meine Hammerfigur hin? Nur gut, das ich das, durch meine glasigen, vom Alkohol getrübten, Augen nur schemenhaft erkennen kann. Meine Haare entwickeln am heutigen Morgen auch wieder ein Eigenleben. Ich deute das, als ein sicheres Zeichen im Bett zu bleiben. Doch gerade, als ich beginne mich wieder auszuziehen, klingelt das Telefon: „Ziehst du dich schon an?“ ,fragt Mandy mit freudiger, jubelnder Stimme. „Genau.“ „Den Braunen?“ „Richtig.“ „Freust du dich?“ „Mega. Genau das habe ich mir immer an einem sonnigen Tag gewünscht.“ „Es regnet.“ ,sagt sie. „Genau.“ „Bist du betrunken?“ „Quatsch. Bin Total nüchtern. Ist ist 9:00 Uhr morgens.“ ,lalle ich. „Wirklich? Du klingst, als wärst du angetrunken.“ „Nö. Ich freu mich nur.“ „Dann bis gleich.“ „Wieso?“ „Theater. Premiere. Freude.“ „Klar. Sicher. Das wird super.“ „Victor!“ „Schon gut. Bis gleich.“ Ich bin nicht betrunken. Ich bin immer noch total voll und kann weder geradeaus gucken, noch geradeaus gehen. Ich glaub, ich muss gleich kotzen. Mit geschlossenen Augen, immer noch den Hörer in meiner verkrampften, rechten Hand, redet Mandy mir weiter ins gewissenlose Gewissen: „Das Stück fängt um Zwölf an. Sei bitte pünktlich!“ „Bin ich doch immer.“ „Nein. Bist du nicht.“ „Bis gleich Schatz.“ ,säusele ich. „Schatz?“ „Ich meinte nicht dich sondern die Nachbarin am Fenster mit dem geilen Arsch.“ „Du bist so gemein.“ „War nur Spaß.“ „Das ist nicht witzig.“ „Ne. Und die Nachbarin hat auch keinen geilen Arsch.“ Sie legt auf und meine Stimmung hat sich um dreiunddreißig Prozent nach oben geschraubt. Deshalb pfeife ich das Lied - Oh du schöner Westerwald - . Bis mir einfällt, das es verboten ist, weil die Nazis 1939 laut gröhlend, mit dem Refrain, in Polen eingewandert sind und alle Juden an die Wand gestellt haben. Demonstrativ kotze ich in den Papierkorb. Bin mir aber nicht sicher, ob es aus Verbundenheit zum jiddischen Volk, oder aus meiner Katerstimmung heraus passiert. Nach dem Duschen nehme ich mir vor, eine Liste aller verbotenen Lieder aufzuschreiben und sie an jeden Baum zu nageln. Also singe ich jetzt stattdessen: - Schatzilein - von den Wildecker Herzbuben. Das ist gut, weil da auch geile Gedanken dran hängen. Ich saß vor drei Jahren mit Steffi in der Lampe, um mir einen hinter die Binde zu gießen. Steffi ist eine großbusige, kleine, blonde Prostituierte, die gern gegen die Ausnutzung der Nutten durch die Freier protestiert. So jemanden hätte ich gern an meiner Seite gehabt, als ich noch Leerkarton Stapler bei Ikea war. Ein krisensicherer Job, bei dem ich mich aber auch immer ausgenutzt und mies behandelt fühlte. Der Vorarbeiter, war ein großer, farbiger Mann mit einer Narbe, die quer über sein Gesicht lief. Der hat mich jeden Tag schikaniert. Kaffee holen. Schuhe putzen. Boden mit der Zahnbürste schrubben. Klos auf Hochglanz wienern. Jeden Befehl ohne Widerrede befolgen. Das hat mich fertig gemacht. Bis ich feststellte, das ich in der Army, als Rekrut, meinen Dienst verrichtete und schon vor Monaten einen Trip eingepfiffen hatte, der mich ins Weltall katapultierte. Warum ich das jetzt erzähle ist mir ein Rätsel, also schlurfe ich erst mal unter die Dusche. So. Und, weil das alles hier so geil ist, singe ich die Arie - Che gelida manina - von Puccini. Ich stelle fest, das ich eine tragende, großartige Stimme habe. Da meine Nachbarn das auch so sehen, hämmern sie begeistert gegen die Wände. Schön, wenn man die Menschen glücklich machen kann. Ich habe mir vor zwei Tagen eine Erklärung, zum Thema Alkohol gegeben, die ich gut fand. Einen hinter die Binde gießen: 1529 waren die Reiterverbände der Kroaten ein Teil des habsburgischen Heeres und leicht zu erkennen an den weißen Tüchern um den Hals. Da sie gerne tranken und gutaussehende Burschen waren, hat sich dieser Begriff durchgesetzt. Die Franzosen übernahmen das Tuch. Sie hießen Cravatres Royaux. Da bedeutet königliche Anhänger. Daraus entwickelte sich die Krawatte. Gut das ich so schlau bin. Auf dem Weg zum Theater mache ich noch einen kleinen Abstecher ins Panoptikum. Dort treffe ich mich mit den Glorreichen, um den Einbruchsplan, den es ja eigentlich noch gar nicht gibt, noch einmal durchzugehen. „Wäre ein intimerer Ort nicht sicherer gewesen?“ ,frage ich. „Auf deinem Klo?“ ,äußerst sich Affenfresse. „Ne. Besser in seinem Schlafzimmer.“ ,zwinkert mir Blackbird zu. „Warum nicht gleich bei Moppel Hopp?“ ,erweitert Bingo die Möglichkeiten. „Bei Moppel Hopp will sich keiner treffen.“ ,erklärt Karl. Alle lachen. „Warum eigentlich nicht?“ ,fragt Wilson. „Alter. Moppel Hopp hat einen privaten Flohzirkus in der Herbertstraße. Von dort führt er die Geschäfte von Heinz, dem Promoter.“ ,meint Karl. „Aber der Heinz ist doch Zuhälter.“ ,sagt Affenfresse. „Und Promoter.“ ,fährt Karl fort. „Er hat unlängst den Moppel Hopp in den Ring geschickt.“ „Unlängst!?“ ,wiederholt Wilson, Augen rollend. „Det kennt ma wohl nich in Schlesien, Wa?“ ,berlinert Karl. Solche Gemeinheiten lässt sich der Wilson nicht gefallen und zimmert dem Karl richtig was auf sein flaches Gesicht. Jetzt sieht der Karl, wie Affenfresse aus und somit auch ein bisschen wie Robbie Williams. Aber so richtig glücklich ist er damit nicht. Da jetzt alle genervt sind, hat keiner mehr Lust über irgendwas zu sprechen. Auch nicht über den Einbruch. Schade. Scheint so, als würden sich alle auf mich verlassen. Gute Idee. (Hört irgendjemand die Ironie heraus?) Jedenfalls gehen alle in die Lampe, um sich einen oder auch zwei anzusaufen. Alle, bis auf Blackbird und mir. „Ich sag`s dir gleich. Auch, wenn dich dieser Körper (dabei deute ich mit der ganzen Hand auf mich) wuschig macht, werde ich dich nicht dingsen.“ ,sage ich. „Dingsen?“ „Genau. Dingsen.“ „Was meinst du damit?“ „Du weißt schon.....Flachlegen.“ „Flachlegen?“ „Yep.“ „Oh, du denkst, das ich scharf auf dich bin?“ ,fragt sie mit diesem unschuldigen Augenaufschlag, der mich ein bisschen aus der Fassung bringt. „Genau. Weil du nämlich immer siehst, wie ich dir hinterher glotze, obwohl ich das gar nicht will. Und, weil du merkst, wie meine Stimme zittert, wenn ich das zwölfte Bier bestelle.“ „Ich dachte immer, das liegt daran, das du ein versoffener Typ bist, mit dem es den Bach runtergeht.“ „Ja das stimmt. Aber eben auch, weil ich ich dich so scharf finde.“ „Ja. Ich dich auch.“ „Also. Dieser Körper ist willig (Ich deute wieder auf meinen Körper) und mein Geist ist schwach.“ Die glatte, hellbraune Stirn von Blackbird legt sich in Falten. Das sieht schon mal ziemlich entzückend aus, aber ich lasse mich davon nicht beeindrucken. „Du meinst ficken?“ ,fragt sie geradeheraus- Ich fühle mich ertappt und peinlich berührt und erregt, weil das erstens voll süß und naiv gefragt ist und zweitens den Nagel auf den Kopf trifft. Ich nicke total bekloppt, und viel zu schnell, mit dem Kopf. „Jaha.“ ,tue ich entrüstet und rolle mit den Augen, weil mir das als physische Reaktion meinerseits, als äußerst passend erscheint. „Also willst du mich nicht ficken?“ ,fragt sie weiter. „Ja. Doch. Schon. Aber...“ „Ich bin dir nicht hübsch genug.“ „Doch.“ „Ich errege dich nicht.“ „Doch.“ „Falsche Hautfarbe.“ „Quatsch.“ Wir stehen eine ganze Zeit rum. Keiner weiß so recht wie es weitergehen soll. Ich überlege auszuwandern, oder einen Döner zu kaufen, weil der kleine Hunger vor meiner Futterluke steht. Da macht sie plötzlich, ohne Vorwarnung, einen Schritt nach vorn und küsst mich. Meine Knie fangen an zu zittern und ich spüre wie mein Magen sich nach außen stülpt. Bin kurz davor zu brechen. Scheußliches, wunderbares Gefühl. Dann schaltet jemand das Flutlicht an und ich höre den Gefangenenchor von Nabuko. Kleine Engel sausen durch die Gegend und tanzen Samba. In Brasilien scheint die Sonne und mich fröstelt. Aufgrund des Musculus arrector pili reagieren 1.500.000 Nervenenden. Meine Haare richten sich auf und ich bekomme eine Gänsehaut vom Allerfeinsten. Das nächste woran ich mich erinnere, ist ihr kleines Mansardenzimmer in der Goethestraße 69 und ihre Vulva, die so niedlich ist, das ich ihr den Namen Eva gebe. Ich würde gerne sagen, das nichts passiert ist und wir nur ihre erogenen Zonen gecheckt haben, aber das wäre eine Lüge. Wir haben es wie die Verrückten getrieben und nichts ausgelassen. Sie meinte, das ich mich zu nichts verpflichtet fühlen müsse, denn schließlich hätte sie mich ja verführt und nicht andersrum. Das fand ich ziemlich bescheuert, weil ich ja in der ganzen Gegend als Frauenheld und großer Verführer bekannt bin. Aber das konnte ich mir nach dem Vorfall ja wohl abschminken. Ich nahm mir vor bei dem Treffen mit Mandy alles ins Lot zu bringen und ihr die Wahrheit zu sagen. Zwanzig Minuten später stehe ich vor dem Theater und vor Mandy. „Ist was passiert?“ ,fragt sie mitfühlend. „Du siehst so zerzaust aus.“ „Äh. Ne.“ „Willst du mir was sagen?“ „Ich?“ „Ja.“ „Ne. Wieso?“ „Du siehst so aus.“ Vorsichtshalber gebe ich ihr einen leidenschaftlichen Kuss auf den Hals und sauge mich daran, wie eine Krake mit acht Armen, fest. Es hat noch nie einen fetteren Knutschfleck gegeben. „Ich will dich.“ ,haucht sie mir, schwer atmend, ins Ohr. Ich hab`s euch gesagt. Großer Verführer. Ein Mann mit Bart und einem Glöckchen in der Hand, klingelt zum Beginn der Vorstellung und wir suchen unsere Plätze und finden sie auf alten, roten Polstersitzen, die muffig und alt riechen. Ich fühle mich unwohl. Mandy drückt mir ein Programmheft in die Hand. Kandinsky Ein Theaterstück in 3 Akten 1. Akt > Zu Hause Akt > Im Park Akt > Am Check Point 1. Akt Ein Wohnzimmer. Bieder eingerichtet. Mittelstand. Uralte Möbel. Schwer und klobig. In der Ecke brennt eine Tischleuchte. Der Fernseher läuft. Auf dem Sofa sitzt ein Mann mit weißer Unterhose und Unterhemd. Der Mann ist dick und ungepflegt. Er ist Pole und ein Trinker. Im Aschenbecher, auf dem Tischchen, mit gehäkelter weißer Tischdecke, liegt eine, vor sich hinglimmende, Zigarette. Der Mann schläft und schnarcht und röchelt. Es ist Kandinsky. Er trägt immer noch die schwarze Hornbrille. Seine Halbglatze wird nur spärlich durch die, von der Seite rüber gekämmten Haare, verdeckt. Plötzlich wird umständlich ein Fenster geöffnet und ein, mit engem, schwarzem Lycra Anzug gekleideter Mann, stolpert ins Zimmer. Dadurch wird Kandinsky wach. „Was? Wer?“ ,fragt Kandinsky, verwirrt in den Raum blickend, „HA! HA! Ich bin es der Fürst der Finsternis (tiefe theatralische Stimme).“ „Klaus bist du das? Das ist nicht witzig. Überhaupt nicht witzig. Du weißt wie Magda ist.“ „Hier ist nicht Klaus. HIER IST DER TOD! (dramatische Musik, dramatische Pose des Mannes).“ Er ist spindeldürr und hat ein altes, faltiges Gesicht. „Wenn sie mich überfallen wollen, kann ich ihnen gleich sagen, das sich alle Wertsachen in einem Schließfach auf der Bank befinden. Meine Frau Magda sorgte gleich bei unserer Heirat vor 18 Jahren für die Sicherung unseres Schmucks und wichtiger Papiere.“ „Ich will dir keine Wertsachen nehmen, sondern nur das Leben.“ „Wie jetzt?“ „Ich bin der Tod. Verdammt noch mal. Die Leute kacken sich in die Hose, wenn sie meinen Namen hören.“ (Er ist verärgert.) Der Teufel geht zum Wohnzimmertisch und nimmt sich einen Keks und spuckt ihn in seine Handfläche. „Boah. Schmeckt echt Scheiße.“ „Die hat Magda gemacht. Ich finde sie sehr lecker.“ „Na, dann nimm dir mal einen. Ist für eine sehr lange Zeit, das letzte was du zu dir nimmst.“ „UUUUUUUUUUUUUhhhhhhhhhhhhh. Ich hab`echt Angst.“ ,Kandinsky lacht. Er fuchtelt wild mit den Armen und rollt ängstlich mit den Augen. Dann lacht er wieder. Der Tod ignoriert das. „So, dann wollen wir mal schauen.“ ,sagt der Tod laut und kramt in seiner Tasche. Er zieht einen Zettel hervor. „Also. Kandinsky. Echt? Wie der Maler? Verwandt? Das ist ein komischer Typ. Pfeift jeden Morgen die Marseillaise. Langweilige Bilder. Brillanter Witze Erzähler. Tut immer so, als sei er noch 13 Jahre alt und würde in einem Baumhaus hausen. Wohnhaft in der Seegasse 112. Vor 30 Jahren aus Russland emigriert. Jüdische Wurzeln.“ „Ich möchte, das sie jetzt mein Haus verlassen, oder ich rufe die Polizei.“ „Nur zu. Aber, zieh dich an. Das dauert alles schon wieder viel zu lange.“ Kandinsky geht zum Telefon. Es ist tot. Sein Blick geht zur Wanduhr. Sie zeigt auf eine Sekunde nach Mitternacht und ist stehengeblieben. „Also Kandinsky. Wir müssen los. Wir werden erwartet.“ ,gibt der Tod genervt von sich. „Aber wieso. Ich bin kerngesund. Ich will nicht gehen.“ „Tja. Das hast du nicht zu entscheiden.“ „Aber wer entscheidet das denn? Man muss doch dagegen angehen können. Ich werde eine Beschwerde schreiben an......an......“ „Gott?“ Kandinsky ist verwirrt. Man sieht wie er nachdenkt „JA! AN GOTT!“ ,ruft er aus. Der Tod fängt an zu lachen, das sich in ein brüllendes Gelächter steigert und in einem Hustenanfall endet. „Tja. Ich sage es mal so. Mein Bruder macht ja immer auf dicke Hose. Schon damals. ´Ich erschaffe eine neue Welt.`, sagte er. ´In 6 Tagen.`“ (Er imitiert Gott mit großer Geste und donnender Stimme.) „Aber.“ ,fährt er fort. „Er ist einfach nur ein alter, cholerischer Mistkerl und nervt alle mit seinen Stimmungsschwankungen.“ „Wie jetzt? Gott ist dein Bruder? Das höre ich zum ersten Mal. Ich dachte der Tod ist ein, in Verruf geratener Engel, der sich gegen Gott gewandt hat.“ „Boah. Und genau das ist es. Das ist so nervig. Mein Bruder wird immer als der Held hingestellt und ich bin immer der Idiot. Der Böse. Ich mache doch auch nur meinen Job und bekomme trotzdem immer auf die Fresse. Bildlich gesprochen.“ „Ja, du bist nicht gern gesehen. Ist doch logisch. Ich mag dich nicht.“ „Mit dir zu reden ist, wie mit einer Ziege zu quatschen. Nur Gemecker! Mit der Welt wäre es schon längst vorbei, wenn es mich nicht gäbe. Überbevölkerung, Krankheit und Zerstörung.“ „Ich muss mich erst mal setzen. Das ist einfach zu viel für mich.“ Kandinsky schwankt und setzt sich. Er hält sich den Kopf. Bekommt Schweißausbrüche. Der Tod holt ihm ein Glas Wasser und setzt sich auch. „Hast du auch Männergetränke?“ ,fragt der Tod. „Magda meint das ist nicht gut für mich. Wegen der Gesundheit.“ „Pussy!“ Kandinsky steht auf, geht zum Bücherregal und greift dahinter. Er holt eine Flasche Cognac hervor und gießt beiden ein. „Oh. das gute Zeug. Lecker.“ Eine Zeitlang sitzen sie herum und trinken und schweigen. „Sie nörgelt ständig an mir rum. Tu das nicht. Mach das fertig. Les mal ein Buch. Les nicht immer Comics. Geh öfter duschen. Das nervt!“ ,sagt K. plötzlich. „Dein Arbeitgeber ist ja die Hölle.“ ,sagt der Tod lachend. Kandinsky reagiert nicht darauf, sondern stiert weiter vor sich hin. „Verstehst du den Witz? Hölle. Ich sagte Hölle.“ ,erklärt der Tod. „Ich meinte meine Frau Magda. Und ja. Ich habe deinen Witz verstanden. Magda ist wirklich die Hölle. Wie konnte es nur so weit kommen. Wir haben uns doch mal geliebt.Jetzt leben wir nur, wie zufällig, im gleichen Haus und essen die gleiche Marmelade. Dabei würde ich viel lieber Honig auf mein Brötchen geben. „Ohja. Lecker. Hast du Brötchen und Honig?“ „Hörst du mir nicht zu? Ich bekomme in diesem Haus nur Marmelade.“ Kandinsky und der Tod verdrehen gleichzeitig die Augen. „(Zu sich selbst.) Hat der Kerl nicht mal Honig. Ist das zu glauben.“ ,flüstert der Tod. „Das habe ich gehört.“ „Solltest du auch.“ Kandinsky geht zum Lichtschalter und schaltete das Licht ein. „Herr Gott noch mal.“ ,ruft der Teufel und schirmt seine Augen mit der Hand ab. „Denk doch mal nach. Ich komme von einem wirklich finsteren Ort, den man allgemein als Hölle bezeichnet. Denkst du, ich stehe auf diese grelle Flutlicht Beleuchtung? „Oh, Scheiße. Tut mir leid.“ ,entschuldigt sich K. „Ja.Ja. Und lass das Fluchen. Nur weil ich der Tod bin heißt das nicht, das ich keine Manieren habe. „Tut mir leid.“ „Und entschuldige dich nicht immer. Kein Wunder, das deine Frau dich für eine Pussy hält.“ „Du hast recht. Keiner wird mich vermissen. Ich hinterlasse keine Fußspuren. Es überdauert nichts von mir. Niemand wird sich an mich erinnern. Ich habe immer das Paradies gesucht und nicht gefunden. Paradies? Das waren immer die anderen. Die haben die Karrieren gemacht. Die haben haufenweise Geld verdient. Ich bin zur Arbeit gegangen. Ich habe gegessen. Geschlafen. Getrunken. Ein bisschen Liebe gemacht, aber das war meistens auch langweilig. Ich habe, ein nicht getrautes Leben gelebt. Ich war ein Jedermann. Scheiße. Der Tod setzt sich aufs Sofa, Kandinsky geht zum Fenster und schaut hinaus. „Ich glaube ich hätte öfter NEIN sagen sollen. NEIN zu Tomatensoße. NEIN zu weißen Unterhosen mit Eingriff. NEIN zu Marmelade und NEIN zu Sergeant Pepper`s Lonely Hearts Club Band. „Dein Gejammer macht dich da unten nicht gerade beliebt.(Der Tod deutet mit dem Zeigefinger Richtung Boden.) „UHHHHHHHHHHHH. Jetzt hab ich aber Angst.“ ,sagt K. mit voll genervter Stimme. „Wie stellst du dir die Hölle vor?“ „Genauso so beschissen, wie die Welt hier oben.“ „Eigentlich dachte ich du wärst ein ganz netter Typ. Aber du bist genauso, wie die anderen Idioten. Versuchst dich überall herauszuwinden und glaubst, das du mit dieser Masche durchkommst. Aber diesmal nicht. Ich werd dich mitnehmen.“ „Aha. Das heißt es gibt die Möglichkeit nicht mitzugehen.“ „Unter bestimmten Voraussetzungen. Ja.“ „Zum Beispiel.“ „Kannst du wichtige Gründe geltend machen, die dich zum Bleiben zwingen?“ „Ich hab einen wichtigen Termin beim Orthopäden.“ „Zählt nicht.“ „Hämorrhoiden?“ „Nein.“ „Kalzium Intoleranz?“ Der Tod zieht eine Augenbraue nach oben, um sein Missfallen zu bekunden. „Zieh dich an!“ ,befiehlt er schließlich. K. zieht sich widerwillig an. Mit merkwürdigen Sachen. „Ist das dein Ernst. So willst du da unten auftauchen. Mein Gott. Die werden sich scheckig lachen. Ich wette, das hat deine Frau für dich ausgesucht. Sind die aus einem Container für Drittländer?“ „Was sind denn Drittländer.“ „Da kommen die Sachen hin, die man nicht wegwirft, weil man sie, wegen des schlechten Gewissens, ja auch nach Afrika schicken könnte, wo sie dann von einem Typen, mit Rolex am Arm, gesammelt werden, der damit das dicke Geld macht und alle anderen leer ausgehen.“ „Du willst mir nur was vormachen.“ „Das brauche ich nicht, das besorgst du schon selbst. Schau dir einfach deine Ehe an. Selbstbetrug. Schau dir die Ehe von deinem Saufkumpel Dave an. Selbstbetrug. Schau dir Jedermanns Ehe an. Anfangs denken immer alle das große Los gezogen zu haben. Dann lernen sie den anderen kennen und merken, das er genauso rülpst und furzt, wie alle anderen auch. Das es nicht der goldene Reiter ist, den sie sich immer gewünscht hat. Das er genau der Looser ist, den sie nie haben wollte. Ja, und er merkt, das sie immer mehr zu der Frau wird, der er eigentlich entfliehen wollte, aber von der er einfach nicht loskommt. Seiner Mama.“ „Du bist so ein krankes Arschloch.“ ,knirscht K. „Die Wahrheit tut weh.“ Kandinsky reißt den Fernseher von der Wand und das Bücherregal mit den Paperbacks von Konsalik pfeffert er auf den Boden. Er gibt unverständliche tierische Laute von sich. Er ist außer sich. Halb wahnsinnig. Schließlich beginnt er zu schluchzen. „Ist schon gut. Ich verstehe dich.“ ,meint der Tod beschwichtigend. Er legt freundschaftlich die Hand auf seine Schulter. „Schau mal. Die meisten sind blind. Du bist halt ein Herdentier und folgst den anderen Schafen.“ ,erklärt der Tod ihm ganz ruhig. Kandinsky schlägt die Hand weg. „Soll mich das jetzt beruhigen?“ ,schreit K. ihn an. „Na klar. Weil das zeigt, das du nicht allein bist. Du wirst dich sehr wohl bei uns fühlen. Schau mal wir haben Hitler. Stalin. Freud. Martin Luther King jr. „Luther?“ „Na klar. Der ist `ne ganz große Nummer bei uns. Kennt die ganz schrägen Katholiken Witze und kann ganz toll Churchill nachmachen. „Du verarscht mich.“ „Ja. Wir haben Luther nicht und Freud auch nicht. Die sind bei meinem Bruder. Aber ich hab Hitler. Naja, der ist langweilig. Und nervig. Schreit die ganze Zeit rum oder sitzt still in der Ecke und redet mit sich selbst. „Boah ja und wenn sein Seitenscheitel nicht sitzt wirft er immer seinen Kopf zur Seite. Das sieht total behindert aus. „Richtig. Richtig.“ Beide lachen. Kleine Pause. „Also gut. Es wird Zeit. Gehn wir. Ich habs satt hier rumzusitzen und so zu tun, als würde alles wieder in Ordnung kommen.“ ,meint der Tod, laut ausatmend. Sie stehen auf und zwängen sich durch das Fenster. Beide gehen weg. Im Weggehen hört man noch den Tod. „Du wirst sehen. Es wird dir bei uns gefallen. Wir haben ein großes Freizeitangebot: Mensch ärgere dich nicht und Kniffel und Antisemitenschach. Aber das spielen nur Hitler und Göring.“ Akt Eine Parkbank im Park. Bäume. Vollmond. Kandinsky und der Tod kommen auf die Bühne. „Wie oft soll ich es noch sage. Ich hab mich nicht verlaufen. Der Weg machte eine Abzweigung und ich bin halt links gegangen.“ ,sagt der Tod. „Wege machen keine Abzweigung. Sie haben eine Abzweigung.“ „Machst du wieder auf Schlauberger? Damit kannst du bei mir nicht punkten. „Ach. Wie kann ich denn bei dir Eindruck schinden? Indem ich ähnliche Gräueltaten wie Attila vollführe? Oder soll ich mit Himmler Bruderschaft trinken. Aus welchem Grund soll ich eigentlich in die Hölle?“ „Das sind ja eine Menge Fragen.“ „Ich hätte gern `ne Antwort.“ „Auf welche Frage?“ „Warum soll ich in die Hölle?“ „Das können wir gleich an der Station abfragen.“ „Häh?“ „Wir werden sicher die Station gleich finden. Ich bin da nur an der Ecke falsch abgebogen...... Routenplaner, habe immer wieder zu ihm gesagt, gib mir ein Handy mit, aber mein Herr Bruder will ja immer alles traditionell. Ich sagte ihm, das mit dem Paradies wäre eine Scheiß Idee, aber nein. Er musste ja unbedingt Adam erschaffen und dann noch diese scharfe Braut. Dann gibt er ihnen auch noch die Entscheidungsfreiheit und Erkenntnis und wem schiebt er das in die Schuhe? Genau. Einer Schlange, einem Apfel und Eva. Unglaublich. Dieser Penner.“ „Reden wir immer noch von Gott, wenn wir von deinem Bruder sprechen?“ „Von wem denn sonst. Er hat immer die Honigkekse bekommen und ich nur die Krümel. Denkst du, da ist man glücklich? Ich war nicht immer in der Hölle tätig. Ich war auch mal ein Engel und dann ist mir nur ein kleiner Fehler unterlaufen. Ein Minischnitzer und schon war ich raus aus dem Spiel. Nix mit eigenes Reich. Nix mit Familie. Nix mit Kinder. Scheiße!“ Der Teufel ist außer sich und versinkt dann in Lethargie. „Oh Mann. Das tut mir leid. In meiner Ehe war ich immer der ruhige Pol. Vielleicht zu ruhig. Irgendwann sagte Magda ich, sei der langweiligste Mensch seit Neil Armstrong den Mond erobert hat. Das wäre wohl der Zeitpunkt gewesen, mit der Faust auf den Tisch zu hauen und dagegen anzuschreien, aber stattdessen habe ich meine Schürze angelegt und den Abwasch gemacht. Schätze wir sind beide Looser.“ ,sagt Kandinsky. Es entsteht eine kleine Pause, in der er an den Fingernägeln kaut. „Das ist ekelhaft. Lass das, du bist doch keine 9 Jahre alt. Kein Wunder das deine Frau ständig auf dir rumgehackt hat.“ Kandinsky ist kurz vor dem Explodieren. Er ist extrem angespannt. „Verdammte Scheiße. Ich hab die Schnauze voll. Du blöder Wichser. Du hast kein Recht, mich so fertig zu machen. ,schreit K. Den Tod an. Kandinsky springt ihn an und die Beiden ringen. Es sieht irgendwie stümperhaft aus. „Du Pussy. Du kämpfst sogar wie ein Mädchen. Wo sind deine Eier? Hast du die auf dem Mond gelassen?“ ,ruft der Tod. Jetzt rastet K. völlig aus und prügelt auf den Teufel ein. Danach liegen sie schwer atmend auf dem Rücken. „Das war ein guter Kampf. Unentschieden.“ ,meint der Tod. Kandinsky gibt ihm einen weiteren Schlag aufs Zwerchfell. „AU! Alles klar, du hast gewonnen.“ ,röchelt er. Beide Lachen. Sie liegen eine Zeit lang nach Luft ringend da. „Mein Leben ist echt Scheiße gelaufen und nun ist es zu spät um es zu ändern.“ „Ja. Zu spät.“ ,flüstert der Tod. „Ich dachte immer, das das Leben sich von selbst verändern würde. Das alles gut werden würde, aber das tut es nicht. Nichts wird gut. Ich habe einen Sohn. Er ist 13 und fett, wie ein Walross. Ich habe ihn damit aufgezogen. Ich habe ihn für seine Unfähigkeit gehasst. Dabei habe ich ihm genau das vorgelebt. Dinge nicht zu tun. Ich hasse mich und mein Junge hasst sich. Und mich. Scheiße was bin ich nur für ein Arschloch.“ „Mann, sei nicht so hart zu dir. Du bist ein nettes Arschloch.“ „Danke.“ „Tja. Dann lass uns mal los. Wir müssen einchecken.“ „Einchecken?“ „Ja, Petrus nimmt`s sehr genau. Nerviger Typ.“ Sie verlassen den Park. Akt Sie stehen vor einem Schreibtisch. „Äh.“ ,gibt K. Von sich. „Ja?“ „Was machen wir hier?“ „Du bist kein guter Zuhörer.“ „Das stimmt nicht. Wenn ich eins gut kann, ist es zuhören. Das war immer mein Problem. Mädchen fanden mich nie scharf oder aufregend. Ich war immer nur der Zuhörer. Der Idiot, der ihnen bei ihren Problemen half. Ärger mit dem Freund? Herbert weiß Rat. Stress mit den Eltern? Geh` zu Herbert, der weiß Bescheid. Generve mit den Hausarbeiten? Du kannst bei Herbert abschreiben. Aber, Eis essen oder ins Kino mit Herbert. Vergiss es! Langweilig! Spaßbremse!“ „Ja. Kenn` ich. Erinnerst du dich an Maria Magdalena? Die war ja mit Jesus zusammen. Große Liebe und so. Du weißt, was ich meine. Die ersten Monate war alles locker, aber dann fängt er an von Gott zu reden und liebe deinen Nächsten und diesen ganzen Scheiß und Zupp. Maria ist vollkommen genervt. Sie also zu mir und mich vollgequatscht. -Jesus ist nicht mehr zu Hause. Er zieht nur noch mit seinen Jüngern, um die Häuser, wäscht fremden Bräuten die Füße und tut keinen einzigen Handschlag mehr im Haushalt.- Naja rate mal wer sich diesen ganzen Mist anhören muss. Richtig. Als hätte ich nicht genug am Hacken. Das war zu der Zeit, als sie die ganzen Frauen gesteinigt haben. Ich hatte einen Sack voll Arbeit. Stattdessen sitze ich bei Maria in der Küche, trinke abgestandenen, warmen Apfelsaft und höre mir ihr Gemecker an. „Hast du Zigaretten dabei?“ „Hab´s vor dreitausend Jahren aufgegeben. Das ist Gift für deinen Körper.“ „Meinst du, das spielt in meiner Situation noch eine Rolle?“ Der Teufel denkt nach und schüttelt dann den Kopf. „Ich denke Petrus hat sich vom Acker gemacht.“ „Petrus?“ ,fragt K. „Ja. Der bedient den Check-in Schalter. Boah. Der ist so nervig. Wenn es nicht nach seiner Nase geht, geht`s gar nicht. Naja, wundern tuts mich nicht. Erinnerst du dich, als Jesus gekreuzigt wurde und die Römer die Gegend durchstreiften, um die Jünger auch ans Kreuz zu nageln? Rate mal wer gesagt hat, das er den Namen Jesus noch nie gehört hätte.“ „Echt? Petrus? Dieser kleine Sack!“ „Das hat er natürlich unter den Tisch fallen lassen. Ist bei seiner Bewerbung, als Himmelstürsteher, nicht aufgetaucht. Stand einfach nicht drin.“ „Genau und nicht nur ein mal, sondern zweimal.“ ,gibt K. seinen Senf dazu. „So ein kleiner Pisser und mich schwärzt er bei meinem Bruder an, weil ich ein paar Rosinen aus dem Garten Eden stibitzt habe.“ „Was für ein Arschloch.“ Beide nicken zustimmend. „Tja. Es muss trotzdem voran gehen. Also wolln mal sehen.“ Der Tod setzt sich an den Schreibtisch und holt ein Klemmbrett hervor. Er sucht nach einem Schreiber und findet einen Bleistift. „Name?“ „Du kennst meinen Namen.“ „Ich mache hier nur einen Job. Also. Name?“ Kandinsky verdreht die Augen. „Kamdinsky.“ „Vorname.“ „Herbert.“ „Wohnhaft in.“ „Semmelgasse 13. Gleich neben dem Bäcker.“ „Neben dem Bäcker?“ „Ja.“ „Ist das der Ferdinand Gruber mit seinem Zwillingsbruder Heinrich Lemke?“ „Ja.“ „Da muss ich heute auch noch hin.“ „Oh mein Gott. Die sind doch grad 25 geworden.“ „Und?“ „So jung zu sterben, ist grausam.“ „Ach so. Nein. Die machen so leckere Franzbrötchen und da wollte ich noch ein paar mitnehmen, für mich und meine Belegschaft. Du weißt ja, gutes Personal ist schwer zu kriegen und da muss man hin und wieder was springen lassen.“ „Ja. Ja. Können wir jetzt weitermachen?“ „Sei doch nicht so zickig. Oder hast du schon ein Date in meiner Unterwelt? „Na klar. Calligula. Herodes. Heinrich der VIII. Charles Manson. Ich freu mich drauf, mit diesen kranken Wichsern einen draufzumachen und so zu tun, als würden mich ihre perversen Geschichten interessieren.“ „Meine Güte. Bei mir gibt es auch ganz normale Menschen, die nur einen Anderen totgefahren haben.“ „ABER! WAS SOLL ICH DENN IN DER HÖLLE? VERDAMMTE SCHEIßE! ICH HABE NICHTS SCHLIMMES GETAN!“ ,schreit K.,völlig außer sich. „Schau mal, ich hab auch meine Vorgaben. Ich kann mich nicht um jeden Einzelnen kümmern. Weißt du wie viel ich tagtäglich hier durchschleusen muss?“ „Nein. Das weiß ich nicht und es interessiert mich auch nicht.“ „Ach, herrje. Jetzt bricht mir auch noch der Bleistift ab. Wie oft hab ich schon zu ihm gesagt, wir brauchen ein ordentliches, elektronisches Datenverarbeitungssystem, um die ganzen Seelen vernünftig zu erfassen und einzuordnen. Aber nein, der Herr weiß ja wieder mal alles besser. Ein Bleistift und eine sinnvolle Ablage reichen. Aber wie oft hatten wir schon den Falschen. Da mussten wir dann wieder einen Antrag zur Rückführung stellen. Dann war Petrus wieder nicht am Platz, weil er mit Gott einen Trinken war. Dann hatten sie den Antrag verlegt. Naja. Letztendlich musste er dann einfach da bleiben.“ „Wer?“ „Na der Dings, mit dem.....und den............Herr Gott. Wie heißt das denn jetzt. Na. Der hatte so ganz dünne Arme. Aus Indien. War früher Anwalt. Hat sein Volk von den Engländern befreit.“ „Gandhi?“ „Oh, mein Gott. Ja. Danke. Gandhi. Netter Typ. Aber ich mach mir ein bisschen Sorgen, weil er grade die ganzen bösen Jungs auf den rechten Pfad bringt und das zu Tumulten führen könnte. Das wäre blöd. Ich sagte ja schon: Wir sind chronisch unterbesetzt.“ „Ich glaube, das du deinen Job gründlich satt hast.“ „Aber so was von. Weißt du ich würde gern was mit Holz machen.“ „Figuren schnitzen?“ „Särge!“ „Särge?“ „Ja überleg doch mal. Was braucht jeder irgendwann mal.“ „Was in die Fresse?“ „Nein. Einen Sarg. Eine schöne Holzkiste. Verziert mit wundervollen Schnitzereien.“ „Das ist morbide. Warum nicht irgendwas Sinnvolles.“ „Ja. Vielleicht den Leuten Versicherungen andrehen, die sie nicht brauchen. Ich will etwas machen das mir Spaß macht. Das wolltest du doch auch. Ich sag dir was. Die sollen ihren Scheiß hier, von nun, an allein machen. Wir verziehen uns.“ In einer dramatischen Geste wirft er den Bleistift auf den Boden und den Tisch um. „Aber ich muss doch einchecken. Das gibt doch wieder nur unnötig Ärger. Und ich will keinen Ärger.“ ,jammert Kandinsky. „Du musst im Leben auch mal was wagen. Du musst aufstehen und sagen: Nicht mit mir! Hier ist Schluss!.......Sag es!“ „Was?“ „Sag: Nicht mit mir!“ „Nicht mit mir.“ „Lauter.“ „Nicht mit mir!“ „Lauter!“ „Nicht mit mir!!!!!!!!!!!!“ „Ja. Alles klar Kumpel.“ Der Tod klopft ihm anerkennend auf die Schulter „Und jetzt?“ ,fragt Kandinsky. „Jetzt fängt unser neues Leben an. Als erstes holen wir uns ein Franzbrötchen. Ich lad dich ein. Achso, trägst du dich noch aus der Liste aus.“ „Ist das wirklich nötig?“ „Wir sind doch keine Tiere. Ein bisschen Ordnung muss sein, Kandinsky.“ „Kannst du mich beim Vornamen nennen?“ „Sicher Kandinsky. Sicher.“ Beide gehen von der Bühne. Die Stimmen werden leiser. „Sind wir von Links oder von rechts gekommen?“ ,fragt der Tod. „Echt jetzt?“ „Scherz. Ich weiß, das wir von links gekommen sind.“ „Wir sind von rechts gekommen.“ „Wirklich?“ „Ja.“ „Lass uns trotzdem links gehen.“ „Warum?“ „Ich wollte immer schon mal sehen, was auf der anderen Seite ist.“ Der Vorhang schließt sich und Beifall brandet durch die Reihen. Ich sitze da und überlege, was der ganze Scheiß soll. Sicher. Es gab einige Höhepunkte und hier und da, war es auch witzig. Aber trotzdem hat es mir wertvolle Lebenszeit, die ich auch sinnlos vor meinem Fenster hätte verbringen können, geraubt. Naja was solls. Hin ist hin und weg ist weg. Ich entschließe mich also einigermaßen positiv in die Zukunft zu schauen und spucke einen Fussel, der sich in meinem Mund eingenistet hat, auf den abgelaufenen Teppich des Theaters. Jetzt hätte alles wunderbar laufen können. Zwei Frauen am Start. Das ganz große Ding im Theater. Geld im Überfluss. Sex, bis zum Abwinken. Leider kommt sie mir doch auf die Schliche, weil ich ihr schuldbewusst auf den Haaransatz gucke. „Was ist mit dir los?“ ,fragt sie. „Ich hatte was mit einer anderen Frau.“ ,sage ich gerade heraus, weil ich das Lügen satt habe. Tja, statt Sex in der Gardrobe gibt’s jetzt eine Ohrfeige und Gezeter. „Du bist so ein mieses, verlogenes Stück. Ich hasse dich.“ ,schreit sie mich an. „Aber...“ „Sag einfach nichts mehr. Ich habe dich geliebt.“ „Ja. Ich dich doch auch.“ „Lüg mich nicht noch an. Das kann ich nicht ertragen.“ ,brüllt sie. „Es gab doch auch schöne Zeiten.“ Voller Wut fegt sie mit der Hand das komplette Popcorn vom Tresen. „Heißt das: Es ist vorbei.“ ,frage ich. „Ja.“ „Also vorbei – vorbei? Zu Ende? Aus? Nicht einfach nur eine kleine Pause und morgen essen wir zusammen Eis?“ „Du bist wie dieser Typ im Theaterstück.“ „Der Brasilianer?“ „Der Pole. Victor. Der Pole. Du bist so vollkommen desinteressiert an allem, das es weh tut. Du bist ein Arschloch. Ich verstehe nicht, wie ich dich je lieben konnte.“ Ich gebe ihr innerlich recht. „Du blöder Wichser.“ ,sagt sie weinend und geht weg. Ich stehe da und merke das Erste mal wirklich, das ich tatsächlich ein blöder Wichser bin. Und zum Ersten mal, ist es mir nicht egal. Ich rufe also Blackbird an, die mich auch abserviert, weil sie mich, wegen Mandy, für ein komplettes Arschloch hält. So, jetzt hab ichs also geschafft. Natürlich hab ich auch nix ausbaldowert. Nix darüber rausgefunden, wo die Kohle oder die Meterbrote sind. Deshalb werden mich die Glorreichen Sieben also auch hassen. Scheiße. Ich bin ein Aussätziger. Ein Leprakranker. Jeder meidet mich und macht einen großen Bogen. Sogar der Abschaum. Die, mit denen sonst keiner redet. Sogar die ignorieren mich. Ich sitze in der Lampe auf meinem Stuhl, schaue aus dem Fenster und da sehe ich ihn. Ein großer Vogel. Ein Phönix erhebt sich aus der Asche. Seine Schwingen sind riesig. Er schaut mich an. Er ist wunderschön. Ich suche Ludwig in meiner Tasche und finde ihn nicht. Auch er ist fort. Ich bin traurig und allein. Ein Bier erscheint vor mir. Ich stehe auf und lasse es stehen. Draußen singen die Vögel. Ich habe sie nie zuvor gehört. Die Sonne scheint. Ich spüre sie auf meiner Haut. Ein Mädchen, mit einem weißen Kleid und roter Schärpe kommt vorbei. „Du siehst traurig aus.“ ,sagt sie. „Das bin ich auch.“ „Meine Mama sagt: Traurigkeit ist ein Gefühl.“ „Da hat deine Mama recht.“ „Hast du Gefühle?“ „Ich weiß nicht. Ich fühle mich manchmal so tot.“ „Meine Mama sagt, das das nicht geht, weil, wenn man tot ist, alles vorbei ist.“ „Kann sein.“ „Du bist nicht tot. Du atmest.“ „Das Leben ist langweilig.“ „Das Leben ist das, was wir daraus machen.“ „Sagt Mama?“ „Nein. Ich. Wenn ich hungrig bin, esse ich. Wenn ich durstig bin, trinke ich. Wenn mir langweilig ist, spiele ich.“ „Klingt einfach.“ „Ist es auch.“ Februar 2020 - Februar 2022 von Axel Bruss (Theaterstück) – (Der Rest)

Der Totschläger Er bestand aus einem, mit Leder umwickelten Hartgummistab. Am unteren Ende befand sich eine Schlaufe und am Oberen eine etwa Golfball große Metallkugel, die ebenfalls in glattem Leder eingenäht und fest ummantelt war. Er konnte für verschiedene Dinge benutzt werden. Zum Betäuben von Fischen, um etwas in die richtige Form zu bringen oder um Menschen gefügig zu machen. d Bruno trug einen schwarzen, maßgeschneiderten Anzug. Immer. Die Hose besaß eine messerscharfe Falte an jedem Bein. Die Jacke, tailliert, hatte vorn zwei Brusttaschen, mit silbernen Druckknöpfen, die brüllende Löwen zeigte. Der Kragen, kurz und aufgestellt, gab ihm den Anschein von Korrektheit. Das schwarze Seidenhemd ließ er sich aus China kommen. Die dunkelblaue Krawatte mit den goldenen Lilien, sollte seine angebliche Verbindung zur französischen Monarchie zeigen. Er achtete grundsätzlich auf schwarze Socken und blankpolierte Schuhe, die, wie sollte es anders sein, schwarz sein mussten. Ein breiter, zusätzlicher Gürtel enthielt allerlei Gerätschaften: {} Handschellen, glänzend und silbern. {} Ein kleines Etui mit einer Lederschlinge. {} Einen engmaschigen Stoffsack, zusammengerollt. {} Ein Stab aus Ebenholz. Sein Kerbholz, mit fünf Markierungen. {} Und eben jener Totschläger. Bruno achtete auf seinen Körper und die entsprechende Hygiene. Er legte großen Wert darauf gut zu riechen. Sein rasiertes, markantes Kinn zierte eine kleine Narbe, die er sich, laut eigener Aussage, bei einem Hahnenkampf zugezogen hatte. Das diskutierten wir einige Tage, kamen aber auf keine Lösung. War er der Hahn? Schiedsrichter? Veranstalter? Oder lag es an einer Prügelei, mit dem Buchmacher, wegen verlorener Wetten? Hahnenkämpfe unterlagen seit einigen Jahren einem Verbot durch die Regierung, hatten aber sicher ihren Reiz, wenn man schwitzende, schreiende Männer die fiebernd und sabbernd um einen kleinen Pferch herumstanden, um ihr sauer verdientes Geld zu verlieren, mochte. Manche trugen kleine Messer. Andere Macheten. Die feineren Herren wurden von ihren Leibwächtern begleitet. Die nicht so Feinen von Flöhen und Kakerlaken. Der fürchterliche Gestank von Pferde Dung und das Schreien trächtiger Schweine gehörte ebenso dazu, wie das verrückte Lachen von Cotton Eye Joe. Ein missgestalteter Zwerg der aus Südamerika, mit einer Schauspieltruppe, eingereist war und hier vergessen wurde. Und alle hatten nur ein Ziel >>>>>>>>>>>>>>>>> Reich zu werden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Gewalt beherrschte diesen Mikrokosmos in dem sich die komplette Gesellschaft der Menschheit widerspiegelte. Die Dummen. Die Hässlichen. Die Schlauen. Die mit und ohne Frauen und der Abschaum. Die Übergänge waren natürlich fließend und auf den ersten Blick nicht zu erkennen. Es gab durchaus Jene, die nach außen hin ganz vornehm taten, aber innerlich total verfault waren. Da standen sie, ganz dicht gedrängt in zittriger Erwartung und wenn die Hähne endlich aufeinander losgelassen wurden, war es als würden die Männer miteinander kämpfen und ihr Blut und Leben lassen. Wir gestanden Bruno jede Art Gemeinheit zu, denn er war der Teufel in Menschengestalt. Die reine Bosheit und ein Schweinepriester erster Güte. Nichts war diesem Mann heilig und er kannte keine Grenzen. Von oben wurde er gedeckt und nach unten schlug und trat er, bis seine Schuhe blutig und verkrustet, vor die Tür zum Reinigen gestellt, am nächsten Morgen wieder sauber waren. d Wir lebten in einer fröhlichen, meist unbeschwerten Gemeinschaft. Unsere Gruppe bestand aus 6 Männern. Der 7te wurde vor 2 Tagen abgeholt, um einen vernünftigen Haarschnitt zu bekommen und ist bis jetzt nicht zurückgekehrt. Er hatte wahrhaftig lange Haare, aber ich muss bemerken, das dies absolut dem Schönheitsideal jener Zeit entsprach und er nicht der Einzige war, der aufgrund dessen von diesen finsteren Gesellen verschleppt wurde. Ich glaubte keine Sekunde an ein gutes Ende und es gab Gerüchte, die von einem dunklen Ort berichteten. Von Grausamkeiten wider der Natur. In der Nacht, wenn wir in unseren Betten lagen, hörten wir seltsame Geräusche. Ich wusste nicht, ob sie ob sie wahrhaftig erklangen oder meinem müden Geist entsprangen. Auch gab es auf dem großen Platz, gleich hinter den Bäumen ein Gebäude, das alle nur die Werkstatt nannten. Repariert und in Stand gehalten wurde dort nichts. Es passierten andere Dinge dort. Seltsame Dinge. Wie dem auch sei. Wir versuchten das Leben zu nehmen, wie das Leben eben war. Manchmal warst du oben. Manchmal warst du unten. Wir waren immer mittendrin. d Unsere Truppe saß im Erlebnisraum. Ein hübscher, viereckiger Kasten mit grellem Licht und nackten, gelben Wänden. Ich stellte mir immer vor, das es die Sonne wäre, dessen Schimmer sich im Kalk der Mauer brach und nicht das Neon Licht. Auch am Abend und in der Nacht, wenn die Wölfe ihr Unwesen in mir trieben. Das machte es mir leichter, zu vergessen, wo ich mich tatsächlich befand. Die staubblinden Fenster lagen hinter rostweißen Gittern, die innen und außen angebracht waren. Sie sollten Sicherheit vermitteln und das rechneten wir ihnen hoch an, denn Sicherheit war ja so wichtig. Zur Freude aller, wurden vor 3 Jahren Blumen angeschafft. Kakteen, Lilien, Farne und Disteln. Allesamt aus Plastik. Niemand durfte sie berühren und der Staub von 36 Monaten drückte ihre Blätter Richtung Boden. Der bestand aus Linoleum und zeigte ein Schachbrettmuster, auf dem die Könige und Bauern, am 1. Mai ihren Tanz vollführen durften. Gerade an diesem Tag dachte ich immer, das ich nur mit Idioten zusammen sei. Wir saßen also im Erlebnisraum und frönten einer unserer Leidenschaften. Dem Bleigießen. Allerdings ohne Blei, denn an dem herrschte Mangel. Doch davon ließen wir uns nicht beirren und versuchten es mit den verschiedensten, anderen Materialien: Stoff. Blätter. Sperma. Holz. Erde. Haarschuppen und die Haut von Egon. Nach diversen Experimenten fanden wir schließlich heraus, das es mit Kerzenwachs am besten ging. Egon stahl es, während des Küchendienstes, aus dem obersten Schrank. Gleich neben den abgezählten Nudeln und den nachgemachten Tomaten aus Holz. Die Arbeit in der Küche war bei allen beliebt, weil es dort am ehesten die Möglichkeit gab sich mal satt zu essen. Egon hatte das auch bitter nötig. Denn, obwohl er von den anderen nur PF, also Pommesfresse genannt wurde, verlor er wahnsinnig schnell an Gewicht, wenn er nichts aß. Seine 108 Kilo, bei einer Körperlänge von 1,48 waren Segen und Fluch zugleich. Natürlich versuchte er seine Masse zu halten und tat dies mit aller ihm zur Verfügung stehenden Schläue. Zugegebener Maßen war das nicht viel, denn seine Intelligenz stand in keinem Verhältnis zu seiner Körperfülle. Er schleppte einen riesigen, runden Bauch vor sich her und keuchte dabei wie eine liebestolle Dampflok. Seine viel zu kurzen, grauen Flanellhosen hielt er mit roten Hosenträgern an der richtigen Stelle. So knapp unter den Achseln. Damit machte er sich nicht nur innerlich sondern auch für jedermann sichtbar, zum Trottel. Nichts desto Trotz war Egon ein herzensguter Kerl mit braunen Augen, die keine Wimpern besaßen. Denn die rasierte er, genau wie die Brauen, immer mit einem blank geschliffenen Nagel ab. Er trug eine runde Brille. So, wie John Lennon, der Gitarrist der Beatles, in den 70ern. Egon`s schneeweißen, vollen Haare saßen wie eine Eins und waren akkurat an der Seite gescheitelt. Er hielt sie mit zahlreichen Kinderklemmen, die Marienkäfer und Hummeln obenauf hatten, an der richtigen Stelle. Diese standen ihm gut und unterstrichen seine weibliche Seite aufs allerschönste. Er fraß alles, was ihm zwischen seine Wurstfinger kam: Altes Brot, Schweinenackenkotelett das eine fauligen Beigeschmack hatte, Radieschen aus Wachs und Tomaten aus Holz. Kleine Lederstückchen aus den gestohlenen Einlagen Bruno`s und Katjes. Sein Appetit, war grenzenlos und seine Dummheit auch, denn eins war sicher, würde er so weitermachen, wäre ein Darmverschluss unvermeidlich und das wäre dann das aus für unseren Plan, den wir in einer Nacht im Sommer, kurz vor Mitternacht ausbaldowert hatten. Wir nannten ihn: Die große Flucht! Ein großartiger Plan. Er zeigte noch ein paar Lücken hier und da, aber im Großen und Ganzen, war er perfekt ausgearbeitet. Bis auf den Anfang....................und das Ende..........und die Mitte. Mit Einzelheiten hatten wir es nicht so. Aber wie sagte schon meine Oma immer: „Alles beginnt mit einer Idee.“ d Ich glaube es war an einem Mittwoch, weil das der einzige Tag in der Woche war, an dem wir baden durften, als Bruno alle zusammenrief und meinte: „Freunde, Genossen, Kupferstecher. Wir sind eine Gemeinschaft und in einer Gemeinschaft muss jeder seinen Beitrag leisten. Es gibt subversive Elemente, die glauben sich an unserer Gemeinschaft bereichern zu können.“ Für mich war das zu viel GEMEINSCHAFT. Er machte eine dramatische Pause, um gleich den Hammer raus zuhauen. …..............und schon ging´s weiter. Er stellte sich in Positur. Sah aus wie eine Ratte die sich streckt, um sich gleich darauf zu übergeben. „Die Welt, meine Freunde, teilt sich in zwei Bereiche. Die, die herrschen und die Anderen.“ ,tönte Bruno voller Überzeugung. Darüber waren wir alles andere als glücklich, denn wir wussten das es nun noch schlimmer werden würde. Wir nahmen einen bei uns auf der Treiber hieß. Ein komischer Kauz, der die eine Hälfte des Tages damit verbrachte sich die Hände zu waschen und die andere sie abzutrocknen. Den Rest vermied er zu berühren und ließ auch keinen anderen an seinen Leib. „Christus durfte auch keiner anfassen.“ ,betonte er immer. Das Ekzem, das sich auf seinem Körper ausbreitete, führte zu blutigen, aufgekratzten Stellen auf seiner bleichen Haut. Er machte den Eindruck, als ginge er auf Stelzen. Sein Gang wurde behindert durch eine Fehlstellung seiner Gelenke an den spargeldünnen Beinen. Seinen Rücken bedeckten zahlreiche, verheilte und wieder aufgeplatzte Risse, die er sich selbst, mit einem dicken Seil, zugefügt hatte. „Ich mache diese Welt zu einem besseren Ort, durch meine Qual.“ ,flüsterte er. Langsam bekam ich die Idee ich sei der einzig Normale in einer Welt voller Bekloppten. Aber sicher war ich mir nicht. Seine Nase zeichnete sich durch ständigen Schorf aus, den er immer wieder ab pulte, um zu verhindern das es heilte. Er meinte, das heile Haut zu bilden nicht der Weltordnung entspräche. Jeder hatte wohl seine eigene Vorstellung von der Welt und wie die Ordnung darin auszusehen hätte. Treiber ging, wenn ihm eine Zwangswaschpause auferlegt wurde, 18 Stunden am Tag im Kreis. Mir wurde schon schwindelig beim Zusehen. Jeden Dienstag bestand er auf eine zusätzliche Stunde, die ihm meistens gewährt wurde. Aber wenn nicht, herrschte großes Chaos in unserem Erlebniszimmer. Da wurde geschrien und Stühle flogen durch die Luft. Einige lachten und ein paar weinten. Treiber gebärdete sich wie der Typ, den sie später ans Kreuz nagelten, weil er übers Wasser ging. „Und Jesus ging in den Tempel hinein und trieb heraus alle Verkäufer und Käufer im Tempel und stieß die Tische der Geldwechsler um und die Stände der...“ Es schien mir immer so, als hätte Bruno genau auf diese Momente gewartet, denn dann kam sein geliebter Totschläger zum Einsatz, den er freudig hervorholte, um die Ruhe wieder herzustellen. Zu unser aller Entsetzen zog er manchem auch das Spucknetz über den Kopf. Es sollte verhindern, das der Geschlagene sich durch Speichelfluss oder herausschleudern selbigen, gegen die Prügelattacke wehrte. d Der Mittwoch begann mit einem wundervollen Frühstück: Eine Tasse Tee. Ein Brötchen. Ein kleines Stück Butter. Etwas Marmelade. Ein Ei. Darüber waren alle glücklich. Bis auf Manolito. Ein kleiner Spanier mit dunklen, freundlichen, angsterfüllten Augen. Der Mittwoch, sagte er, sei schrecklich, da sein Ich und sein Körper sich bis Mitternacht in Glas verwandelten und ihn, bis dahin, keiner berühren dürfte, da er sonst in tausend Stücke zerspringen würde. Zu diesem Zweck stellte er sich in die äußerste Ecke des Raumes und baute einen Wall von Tischen und Stühlen, um sich herum auf. Die kleinen Fähnchen die er gebastelt hatte, standen dekorativ darauf und wehten beim Öffnen des Fensters lustig im Wind. Manolito lachte allerdings nie am Mittwoch. Niemals nicht, wie er ständig sagte. Nicht mal ein Grinsen. Auch kein zucken der Mundwinkel. Wir überlegten, ob wir Gürkchen, Eiersalat und Melonen Stücke zu den Fähnchen stellen sollten und sprachen über ein Barbecue. Das verwarfen wir allerdings nach 20 Minuten, da auch daran Mangel herrschte. Bruno beobachtete uns, mit seinen triefenden, geröteten Augen, am Mittwoch besonders genau. Er war an diesem Tag die Trompete und Manolito`s Stühle Festung Jericho. Fast schien es mir als hätte Bruno uns alle auf den Kieker und konnte uns nicht leiden. „Er kann uns nicht nur, nicht leiden, sondern er hasst uns.“ ,grollte Treiber. „Aber manchmal sehe ich den Ansatz eines Lächelns.“ ,sagte ich sanft. „Du bist so ein Arsch.“ ,zischte er und schaute mich böse dabei an. Ich ließ es dabei bewenden, weil ich keinen Streit provozieren wollte, konnte aber den ganzen Tag nichts essen, weil es mich mental doch ganz schön mitnahm. Da passte es ganz gut das Mittagessen und Abendbrot ausfielen, weil gerade Mangel an Nudeln und Brot herrschte. Bruno`s blutunterlaufene Augen starrten auf unsere Köpfe ohne zu blinzeln, was wahrscheinlich die blutunterlaufenen Augen erst möglich machte. Ich bewunderte ihn fast, denn auf seine kranke Art, wie nur er sie zeigen konnte, tat er alles, um seinen sadistischen Job so gut wie möglich zu erledigen. Mein bester Kumpel hieß Ivan. Sein langer, dünner Körper steckte in viel zu kleiner, viel zu kurzer Kleidung. Er betonte immer das Hose und Jacke die richtige Größe hätten, aber durch eine Laune der Natur, würde er jeden Morgen um halb sieben 2,35 m groß werden und dadurch in Kinderklamotten stecken. Gott. Er war so lustig. Wir lachten immer Tränen, wenn er von seiner Heimat im Ural erzählte. Von seiner Mama und den wollenen, langen Unterhosen. Den kleinen Lehmhäusern und seiner Babuschka, die ihn immer an die Schweine verfüttern wollte, weil er ein Tunichgut und Physiker war. Ich sagte darauf immer: „Aber da gibt es doch keinen Unterschied!“ ,worauf alle wieherten, wie die Wildpferde in Kasachstan. Konnte ,mit ihm über alles quatschen. Sein Intelligenzquotient lag weit über dem Durchschnitt. Ich war nicht ganz so schlau, aber natürlich klüger, als all die anderen Knallköpfe aus der Gruppe. Ivans gutmütiges Naturell und sein Pferdegebiss mit dem er die Nationalhymne klappern konnte hatten eine positive Wirkung auf uns alle. Wenn er in das Zimmer kam sah es aus, als ob er die Sonne mitbrachte und das konnten wir alle gut gebrauchen. Ein besonders stiller Kumpan saß grundsätzlich vor dem riesigen Fenster auf der linken Seite des Zimmer. Der Axt Mann. Sein faltiges Gesicht erzählte tausend Geschichten. Die schweren Lider verdeckten fast komplett die Augen und ließen nur kleine Sehschlitze frei. Ich war mir nicht sicher, ob er überhaupt Augen besaß, oder nur dunkle Höhlen. Es gelang mir nie, ihn direkt anzusehen, weil ich immer das Bild dieser furchtbaren Leere vor mir hatte. In einer stillen Minute verriet er mir, das er vor 40 Jahren seine Adoptiveltern erschlagen hat. „Mit diesen Händen.“ ,sagte er immer wieder und blickte die ganze Zeit auf seine geöffneten, verkrampften Finger. „Ich verstehe meine Gewissensbisse nicht. Sie haben es verdient.....“ ,fuhr er fort. „Menschenhandel. Prostitution. Drogen. Und ich mittendrin. Irgendwann hab ich`s nicht mehr ausgehalten.“ Er erzählte noch andere Dinge. Schreckliche Dinge. Unaussprechliche Dinge. Danach wollte ich sie auch erschlagen. d In unserem Verein gab eine einzige Person, die es besser, als all die anderen hatte. Er sah merkwürdig aus. Wie aus einer anderen Galaxie. Ein Außerirdischer. Ein Freak. Seine Stirn zeichnete sich durch eine wulstige Ausbuchtung, die wirklich abnorm groß über seinen Augen hing, aus. Dadurch passte ihm kein Hut. Seine fusseligen, schwarzen Haare lagen spärlich auf dem fast kahlen Kopf herum, doch er versuchte es durch vergebliches herumlegen und herüber kämmen zu kaschieren. Er schielte stark und seine großporige Haut zeigte riesige Krater, wie auf der Mondoberfläche. Als wären tausend Meteoriten eingeschlagen und hätten ihn für immer deformiert. Ein starker Haarwuchs auf seinem Körper führte zu Stellen mit langen, schwarzen Büscheln, die wie geheimnisvolle Inseln auf seinem Leib rumlagen. Er weigerte sich, sie abzurasieren, weil sie ihm eine mystische Aura verliehen. und er glaubte seine Kraft zu verlieren, wenn er sie abrasieren würde. „Ich brauche sie.“ ,jammerte er in seinen schwachen Momenten. Er war ein nerviger, kleiner, paranoider Sack. Wir liebten ihn sehr. Tiomkin lag in einem Einzelzimmer. Das richtete er sich wunderschön mit aufblasbaren Dinosauriern an den Wänden und einer Wachstischdecke ein. Das Plastikgeschirr, von dem er seine Nahrung einnahm, bezog er aus Japan. Die Zeit, als Schönheitschirurg lag schon einige Zeit zurück, dennoch hatte er sich die Würde und Arroganz dieser Handwerkskunst bewahrt und betrachtete jeden, unterhalb eines Professors, als nichtsnutziges Schlachtvieh und Bodensatz der Gesellschaft. Seine Hände strahlten eine überirdische Schönheit aus. Jedes mal, wenn ich sie ansah hörte ich die wundervolle Musik Mozarts in meinem Innern. Seine Augen brauchten eine Sehhilfe, aber er besaß nicht einfach eine Brille. Nein. Tiomkin klemmte sich ein Monokel vor das rechte Auge und sah damit auf uns herab. Wir fragten uns, warum er sich zum 16:00 Uhr Tee einen Smoking überzog, wenn er sowieso allein war? Aber alle stimmten damit überein, das niemand dieser Kleidung mehr Würde verleihen konnte, als er. Bei dem Anblick seiner tiefblauen Augen und grauen Schläfen musste ich immer an, Vom Winde verweht, denken. Ein großartiger, 4 Stunden dauernder Film, bei dem mir regelmäßig der Hintern einschlief. Und ich an den Spruch meines Kumpels denken musste: „Jetzt schläft der Arsch schon wieder!“ Aber ich schweife ab. Der Donnerstag war mir, abgesehen vom Freitag und Sonntag, der liebste Tag der Woche, denn an diesem Tag gab es Kartoffelbrei mit brauner Soße. Dieses Essen verbreitete nur durch seine bloße Anwesenheit einen üblen Geruch und schlechte Laune, die allerdings in strahlenden Sonnenschein gewandelt wurde, da ich wusste, das Mr. Magic ein kleines Tütchen von seinem Zauberpulver unter dem angebrannten, säuerlichen Kotelett hinterlegte. Mr. Magic, unser örtlicher Drogenkurier, legte großen Wert auf einwandfreie Ware, solange die Penunsen in ausreichender Menge und geordnet in seine Tasche flossen konnten wir alles ordern, was der Markt bieten zu bieten hatte. Tiomkin bunkerte reichlich Zaster in seiner Matratze. Die Kohle nahm er damals den alten, reichen Lady`s für die Wiederherstellung ihrer Gesichtsbaracken ab. Und da es stinklangweilig in unserem Laden und das Essen zum Kotzen war, gab es nur eine folgerichtige Entscheidung. Wir mussten mit dem besten Koks, das die Westküste zu bieten hatte, versorgt werden. Die Erscheinung von Mr. Magic glich tatsächlich der eines Zauberers, obwohl er nur der Hilfskoch war. Von mickriger Gestalt, trug er nur die besten Markenklamotten und ließ sich von den teuersten Nutten seinen Schniedel polieren. Er war ein Protzer vor dem Herrn und liebte es sich in Szene zu setzen. Zur Arbeit fuhr er grundsätzlich mit seinem metallic - blau lackierten Caddy. Er stellte extra einen Zwerg aus der nahen Gnomschule an, damit der seine Chromteile wienerte, bis sie blitzten und blinkten. Natürlich hatte Mr. Magic, wie wir alle, nicht alle Latten am Zaun und ohne Koks wäre er genauso ein armes Würstchen gewesen, wie wir. Er erzählte Geschichten von der Welt da draußen. Er konnte gut erzählen und in jeder Story, war er der strahlende Held. Er schlug jeden zu Boden, der ihm blöd kam. Er schleppte die tollsten Frauen ab. Er fuhr die teuersten Karren und alle Unterweltbosse schauten zu ihm auf. Wenn man ihn so reden hörte, gehörte ihm Amerika, inklusive Kanada und Großbritannien. Die Kolonien Indien und China hatte er abgegeben, weil ihm das zu viel Arbeit kostete, aber er wolle sich demnächst mal in Russland umschauen und wenn es ihm gefiele dort König oder Kaiser werden. Als ich meinte in Russland könne er nur Zar werden, wurde ich 1 Woche vom weißen Pulver ausgeschlossen und schniefte statt dessen eine Mischung aus Pfeffer und kleingehackten Pekannüssen, versetzt mit Scheuerpulver. Anfangs knallte das ganz gut, bis ich anfing Engel zu sehen die mir den Stinkefinger zeigten. Also die Idee war dann doch nicht so gut und ich hörte damit auf, als mein Riechkolben auf die Größe einer Bananenstaude aus Südamerika anschwoll. Aber in der darauffolgenden Woche, war ich wieder der beste Freund von Puff the magic Dragon und nach einer extra Zahlung von Tiomkin entsorgten wir das komplette Mittagessen und zogen uns das Pulver, an den Löchern der Nasenscheidewand vorbei, ins Gehirn, bis unsere Zähne klapperten und uns der Schleim von einer Woche aus der Nase Lief. Wir fühlten uns unbesiegbar. Wir waren die Faust im Nacken des Feindes. Der Speer auf dem Weg ins Ziel. Wir waren Handgranaten und wir zogen selbst den Sicherungsstift und explodierten. Das war immer ein schwieriger Moment für alle, da Bruno seit einigen Wochen seine Lauscher in Hab Acht Stellung brachte, um zu erfahren wohin der Hase lief. Er spürte, das da irgendetwas im Busch war und er wollte sich nicht die Gelegenheit für ein brutales Vorgehen entgehen lassen. Da stand er also. Genau in der Mitte des Erlebnisraumes und beobachtete uns. „Wer von euch braucht einen neuen Haarschnitt? Wer will in die Werkstatt?“ , wiederholte er in einer Tour. Er ließ den Totschläger immerzu durch seine, mit dunklen Adern durchzogene, ekelhafte Hand gleiten und glotzte mit Argusaugen von einem zum anderen. Wild entschlossen jemanden zu finden der aufmuckte. Wir taten so, als würden wir es nicht bemerken und mussten uns das Lachen über soviel Dummheit verkneifen. Vollgepumpt bis zum Stehkragen hielten wir uns für schlauer, als dieser dämliche Penner. Wir spielten blinde Kuh und die Reise nach Jerusalem. Alles lief seinen gewohnten Gang, bis Tiomkin sich auszog und anfing wie ein Hahn zu krähen, da er meinte die Sonne wäre aufgegangen und er müsste seinen Job nun mal erledigen, egal was die anderen Schweine und Esel dazu sagten. Wir fingen fürchterlich zu lachen an. Alle. Bis auf Bruno. Der kam, mit schnellen Schritten auf Tiomkin zu und knallte ihm seinen Totschläger auf den Kopf. Es knackte in Tiomkins Schädeldecke und dann fiel er einfach zu Boden. Bamm. Da lachten wir dann nicht mehr. Das rote Blut sah, auf dem Linoleum, mit dem Schachbrettmuster, wie ein künstlerisches Gemälde von Da Vinci oder van Gogh aus. Irgendwie schön. So, als hätte Tiomkin es selbst arrangiert. Das gönnten wir ihm. Die Leichenträger hatten Mühe ihn auf die Bahre zu legen, weil alles so glitschig war. Die Polizei wurde nicht benachrichtigt, weil das ja nur ein bedauerlicher Unfall war. Das sagte jedenfalls der Direktor und es gab keinen Grund das zu bezweifeln. d Ich hatte großen Appetit auf eine Birne, aber leider herrschte auch da großer Mangel. Als ich Bruno freundlich darauf ansprach. wurde er sehr ungehalten und schrie ich sollte mich um meinen Kram kümmern. Darauf meinte ich, das dies doch mein Kram wäre. Er schlug mir mit seiner Faust ins Gesicht, wobei ich meinen oberen Schneidezahn einbüßte, und trat mir, mit seinen schwarzen, blankpolierten Stiefeln in den Bauch. Auf der Krankenstation gab man mir einen Einlauf und zwei Aspirin. Es ist gut, Fachpersonal an der richtigen Stelle zu haben. Nach zwei Wochen, Bruno hatte seinen freien Tag, setzen wir uns zusammen. Treiber, Egon, Manolito, Ivan, Axt Mann und ich. Wir tranken Kaffee und taten so, als wenn wir uns über das Wetter und die dicken Weiber in Block A unterhielten. (Wir taten auch so, als ob wir Kaffee tranken, denn daran herrschte Mangel.) „Wir sollten dieses Schwein einfach erschlagen.“ ,meinte Axt Mann. „Und dann? Wir wären immer noch hier und die hätten die Schlüssel.“ „Wir könnten eine Untersuchung aller Vorfälle beantragen.“ ,sagte Manolito. „Ich beantrage ein Fenster zu öffnen, die Luft ist sehr stickig.“ ,flüsterte Ivan. „Die Fenster lassen sich nicht öffnen.“ ,sagte ich. „Wann ist eigentlich Donnerstag. Ich halte das nicht mehr lange aus.“ ,jammerte Treiber. „Heute ist Freitag.“ ,stellte ich fest. „Was!!!!!!!!!!!!!“ ,heulte Treiber auf. „Freitag?“ „Lasst uns Bruno einfach erschlagen. Ich besorge uns eine Axt.“ ,flüsterte Axt Mann. „Aber woher denn. Es herrscht bestimmt Mangel an Äxten.“ ,stellte Manolito fest. „Mr. Magic wird uns helfen. Macht eure Kohle locker.“ ,befahl der Axt Mann. „Ich hab` Hunger.“ ,stellte Egon fest. „Es ist wirklich stickig hier. Was war nochmal mit den Fenstern?“ ,fragte Ivan. „Die lassen sich nicht öööööööööööööööööööööffnen.“ ,antwortete ich gereizt. Da alle ins Wochenende wollten, wurde die Sache beschlossen und die Hinrichtung auf Sonntag nach dem eingebildeten Kaffee gelegt. Vielleicht gab es ja auch eingebildeten Kuchen, am besten Erdbeer. Das passte allen am besten, denn eine halbe Stunde später gab es >Vom Winde verweht< und das wollte niemand verpassen. Samstag war ja immer Kinoabend. Am Sonntagmorgen schien die Sonne in unser Fenster und der Schlafsaal wurde in in helles überirdisches Licht getaucht. Ein großer Apfelbaum stand an der Straße Bismarckallee und gab den Menschen Frieden und Schatten. Die radioaktiven Brennstäbe strahlten mit mir um die Wette und ich machte das Rennen. Endlich konnte ich im Dunkeln leuchten. Ein Einhorn flog um einen Kirchturm, wieherte fröhlich und wollte mich zum Bier einladen. Ich lächelte. Plötzlich schlug Bruno mit seinem Totschläger gegen das nächstliegende Bett und stahl mir meinen Traum. Das grelle Neonlicht klatsche mir direkt auf das Gesicht und in die Pupille und gleich darauf kam auch der erste Schlag. „Ich hab gesagt du sollst aufstehen. Du blöde Sau.“ ,schrie Bruno in mein Ohr. Ich zuckte mit meinen schmächtigen Schultern und gähnte herzhaft. „Wo sind eigentlich die Nudeln mit roter Soße, die man mir seit 12 Monaten versprochen hat?“ ,fragte ich unschuldig. „DIE WAS!!!!!!!!“ ,brüllte er in mein anderes Ohr. „Nudeln....Tomatensoße....12 Monate.....versprochen.“ ,wiederholte ich die entscheidenden Wörter. Bruno lief rot an und begann zu schwitzen. Kleine Tröpfen bildeten sich auf seiner runzeligen Stirn und liefen schließlich in kleinen Bächen über sein hässliches Gesicht. Stellte mir vor, wie es von Axt Mann heute gespalten würde. Das gäbe eine ganz schöne Sauerei. Überlegte, ob ich eine Gummischürze tragen sollte. Verwarf das aber gleich wieder, da mir weißes Gummi einfach nicht stand. Außerdem bestand ein großer Mangel an weißem Gummi. Da hatte ich wohl mal Glück. Bruno wendete sich einem anderen Opfer zu. Treiber zog gerade seine blauen Socken mit den Löchern an, als ihn der Totschläger hinterm Ohr traf und er zu Boden ging. Es war nur ein leichter Schlag. Nur eine Zurechtweisung. Röchelnd nahm Treiber die gelben, heilen Socken aus dem Schrank und zog sie über die Blauen. Es wurde sehr viel Wert auf ordentliche Kleidung gelegt. Bruno stürmte aus dem Saal. Laut fluchend. Stühle und Betten umwerfend. Wir brauchten unbedingt einen großen, festen Plastiksack in dem wir seinen scheußlichen Körper verpacken konnten. In meiner Heimat gab es einen tiefen See in den meine Freunde und ich allerlei Sachen versenkten. Wir waren Kinder und warfen die Weidenstöcke unserer Väter, mit denen sie uns verprügelten, die Schlüssel der Keller, in die sie uns sperrten, die Kochlöffel, die wir auf unserem Rücken spürten, wenn wir nicht spurten, hinein. Bruno würde sich in diesem See auch gut machen. Er wäre in guter Gesellschaft. Er wäre endlich dort angekommen, wo er hingehörte. Nun ja. Meine Pläne wurden über den Haufen geworfen, als Treiber dem Oberarzt, der ihm gerade eine Beruhigungsspritze geben wollte, einen Bleistift in den Hals rammte und Manolito den Schwestern und Pflegern Rattengift ins Essen mischte. Wir legten die Körper in den Kühlraum und stellten fest, das es reichlich Fleisch, Obst, Nudeln und alle möglichen Soßen gab. Wir waren im Schlemmerparadies gelandet. Halleluja. Wir waren sehr glücklich und warteten auf Bruno der sich in der Toilette eingeschlossen hatte und seinem Ärger, durch das Fluchen richtig schlimmer Worte, Luft machte. Der Hilfskoch, Mr. Magic, nutzte die Zeit, warf reichlich Nudeln in den Topf und in einen anderen unsere geliebte rote Soße. Die Sonne schien durch das Fenster und verwandelte die Küche in ein paradiesisches Trotoar auf den Seyschellen. Treiber sagte, Trotoar sei französisch und hieße Bürgersteig. Ich meinte, wenn das wirklich so wäre, läge China sicher auch in Billstedt und Trump wäre Eisverkäufer in Wilhelmsburg. Er entgegnete das China in Asien läge und dieser Trump ihm nicht geläufig sei, da er schon 20 Jahre in dieser Einrichtung sein Leben fristete. Axt Mann bekam einen Rappel und schnappte sich das Beil vom Tresen, stürmte in die Toilette und zerrte Bruno da raus. Der zog seinen Totschläger und schaute, wie ein wild gewordener, brünstiger Elch in die Gegend. Manolito schlug ihm das Höllenfolterwerkzeug aus der Hand und gab ihm eine saftige Ohrfeige. Axt Mann nahm den Totschläger an sich und ließ ihn in seiner Hand hin und her rollen. Er schien zu überlege, wie es weiter gehen sollte. 2 Minuten lang herrschte eine unwirkliche Stille. Eine Ameise lief an der gelben Wand entlang und schaute sich immer wieder nach seiner Königin um. Ich saß vor meinen Nudeln und traute mich nicht zu Essen, da ich befürchtete diese elektrisierende Stimmung kaputt zu machen. Axt Mann legte den Totschläger und das Beil auf den Boden. „Wenn du es schaffst deinen Scheiß Schläger auf zu heben, bevor ich mein Beil hochnehme, kannst du gehen.“ richtete er sich an Bruno. Dieser griff sofort nach seinem Mordinstrument. Doch bevor er es in den Fingern hatte, wurde ihm die Hand mit der Axt abgeschlagen. Das Blut spritzte in einer Fontäne heraus. Das war ekelhaft und versaute mir den Appetit auf meine Nudeln mit roter Soße Und während er verblutete sprachen wir über die Zukunft der Irrenanstalt. Keine Wärter Immer genug zu essen Musik in den Pausen zwischen den Mahlzeiten. Jeder durfte das tragen, was ihm gefiel. Keine Totschläger. Und weil das alles gerade so gut lief dachten wir uns einen neuen Namen für diese Etablissements aus. Im Film >vom Winde verweht< gab es eine Südstaatenranch, die 12 Eichen hieß. Unsere Glückszahl war 13. Und weil wir uns damals wie Sklaven fühlten, hieß unsere Einrichtung ab sofort: 13 Eichen Wir zogen uns weiße Anzüge, mit Panama Hüten, an und leiteten ab sofort die Anstalt mit großem Erfolg. Die früheren Betreiber, inklusive dem Direktor und seiner Geliebten, Schwester Kriemhild, verbrannten wir im hauseigenen Krematorium. Dann bestellten wir Vanille Eis und Pfirsiche In der Werkstatt stand ein Bett mit Lattenrost aus Metall. Daneben gab es einen Transformator und reichlich Kabel die an die Delinquenten angeschlossen wurden, um ihnen Stromstöße zu verpassen. Das Gebäude machten wir dem Erdboden gleich und niemand musste mehr zum Friseur, wenn er nicht wollte. Am Sonntag saßen wir im Park und ließen uns die Sonne auf den Bauch scheinen. Jeder Neuzugang bekam frisches Bettzeug und ein Lächeln. Am Abend sangen wir Lieder über Liebe und Sehnsucht. Das fanden alle gut. Auch die schweren Fälle. Nachts zog manchmal ein feiner süßer Geruch von den nahen Feldern zu uns herüber. Dort hatten wir die Asche der Entsorgten verstreut. Dann schloss ich meine Augen und dachte, das der Wahnsinn bei uns auszog, nachdem wir eingezogen sind. Alles in allem gingen wir rosigen Zeiten entgegen. Februar 2020 von Axel Bruss

Abgeschminkt Also, das ist eine Geschichte, wo ich nicht genau weiß, ob ich die erzählen soll, oder lieber nicht, weil alle sagen werden, das ist bloß Spinnerei. Das hast du dir ausgedacht. Aber der Glasaugen Schorsch kann das alles bestätigen. Der arbeitet in der Nähe von Hamburg und hat verschiedene Projekte am Laufen. Sein Ziel sind künstliche Augen im ganz großen Stil. Als wenn die Menschen dadurch besser sehen könnten. Die schauen ja jetzt schon nicht genau hin. Es geht um drei Typen: Silence und Bronco und mich. Ich heiße Houston. Wir leben in einer Großstadt und sind auf der Suche nach dem Glück oder 5 Euro oder einfach, was zu rauchen, um mal wieder high zu werden. Jedenfalls. Der Zirkus - VEB Ameise - , gastiert wieder in der Stadt und hat sein Zelt in der Nähe unserer Straße aufgeschlagen. Der kommt aus der früheren Ostzone. Manche haben das auch DDR genannt. Deutsche Demokratische Republik. Der Penner der sich den Namen ausgedacht hat, meinte wahrscheinlich ein anderes Land, denn mit Demokratie hatte das nicht viel zu tun. Weil, die waren alle durch eine Mauer eingesperrt und wurden Tag und Nacht überwacht und hatten auch keine Bananen. Aber Zirkus hatten die da auch. Jeden Tag. Die Artisten, in dem aus Asbach stammendem Zelt, sind alle schon uralt und ihre Show auch. Die ist so langweilig, das sich alle Ameisen im Umkreis von fünf Metern gemeinsam in die heiße Popcornmaschine stürzen. Ihre Attraktion ist ein greiser Mann, den alle nur Pepino nennen. Er ist der Clown und soll für Spaß beim Publikum sorgen. Aber er ist so traurig, das mir das Herz blutet. Er versucht seine Melancholie unter einer dicken, weißen Schminkschicht zu verbergen, aber ich durchschaue ihn. Er ist nicht das, was er vorgibt zu sein. Er ist nicht witzig. Wir alle tun so, als wäre alles in Ordnung. Als würden wir lächeln, oder interessiert sein, aber tief in uns ist diese Sehnsucht. Diese Sehnsucht dem Nächsten eine in die Fresse zu zimmern. Eine Ablenkung kann also nicht schaden. Mädchen mit ihren kurzen Röcken, locken uns, wie Motten das Licht, in den schäbigen, glitzernden Zirkus. Wir sitzen auf billigen Plastikstühlen, direkt vor der Manege. Es stinkt nach Pferdeäpfeln und Essig. Wir lachen und klatschen uns die Hände wund. Mitleid! Mein Opa hat mir Zirkusgeschichten erzählt. Aber, da war es immer bunt und schön und roch nach Zuckerwatte. Komisch. Selbst die blöden Sachen hat er schön geredet. Das fand ich doof. Warum hat er das bloß gemacht? Die Erinnerung an etwas, ist wohl immer besser als das Erlebnis. Muss vielleicht so sein, weil wir sonst durchdrehen. Pepino geht mir einfach nicht aus dem Kopf und als die Show zu Ende ist und jeder seiner eigenen Wege geht, kehre ich an den Platz des Stumpfsinns zurück und sehe ihn in seinem Wagen vor dem Spiegel sitzen und sein Gesicht abschminken. Er braucht lange dazu. Seine Bewegungen sind langsam. Immer wieder macht er Pause. Seine Hände zittern und seine Lippen beben, als wollten sie jeden Moment aufplatzen und alle gesprochenen Worte in einen dunklen Schlund reißen. Sein Gesicht kommt zum Vorschein. Es ist zerfurcht und hat viele Flüsse gesehen. Es hat Wanderungen durch die Wüste erlebt und Überflutungen, die ihn fast haben ersaufen lassen. Und trotzdem ist er immer noch da. Trotzdem will er nicht loslassen und aus dem Vollen schöpfen. Er krallt sich an jede Minute. Jede Sekunde. Er weiß das es sinnlos ist, aber da ist auch diese Liebe zum Beruf und zu den Menschen. Oh, Mann. Meine Fantasie geht mit mir durch. Vielleicht ist er doch nur ein alter, griesgrämiger Mann, mit schlechten Zähnen und Mundgeruch. Pepino erfasst mich mit seinem Blick. Ich erschrecke. Fühle mich ertappt. Doch seine Augen lächeln und schicken mich auf eine Reise. Wir sind unfertige Geschöpfe. Nur die Hälfte von einem Ganzen. Ein Leben lang suchen wir die Andere und bilden uns ein, das es sie irgendwo gibt. Wir bauen uns Häuser in den Wolken und hängen uns an Frauen, wie Fledermäuse ans Geäst. Die Welt kümmert sich nicht um uns. Warum auch. Wir sind der Welt egal? Wir sind Staubkörner. Ach, nicht mal das. Wir sind ein Irgendwas. Jedenfalls. In ihrem kleinen Zoo, gleich hinter dem Zelt, haben sie viele interessante Tiere im Gebäck. Oder heißt es Gepäck? Mmmmmh. Vielleicht heißt es sogar Gebälk!? In einem Käfig befinden sich feuerspeiende Geckos, Blindschleichen und marodierende Buntspechte. So ein Buntspecht ist ja bekannt für seine Farben. So Regenbogen mäßig. Der, hinter den Gittern, ist aber nur grau. Beim genaueren Hinsehen ist es doch nur eine Taube. Die stößt immer wieder ihren Kopf nach vorn und beäugt mich. So, als könnte sie gar nicht glauben, das so ein interessanter Kerl, wie mir einer ist, vor ihr steht. Passiert mir nicht zum ersten Mal. Im Normalfall krieg ich dann was auf die Fresse. Heute aber nicht. Ich nenne die Taube Picum. Das ist lateinisch und heißt Specht. Das passt zwar gar nicht, erinnert mich aber an den Clown und das ist gut. Nebenan trabt ein Huftier gemächlich vor sich hin. Das kleine Pony heißt Oskar und ist mit weißen und schwarzen Linien bemalt. Wahrscheinlich, sichert es nur die Straße vor dem Zirkus, weil es ein Zebra ist. Während der Show, nennen sie den Teil dieser fantastischen Darbietung: Abend in der Savanne. Am Anfang steht Oskar ganz allein in der Manege und langweilt sich. Genauso wie das Publikum. Im Hintergrund hören wir die Themen Musik von Lawrence von Arabien. Das ist ein großartiger Film, der von den Lügen der Engländer in einem fernen Land handelt und Lawrence von einem Türken vergewaltigt wird. Keine Ahnung, wieso mir gerade das im Gedächtnis geblieben ist. Vielleicht, weil mein Bruder, der ein Säufer, Anarchist und Vergewaltiger war, sich mit seiner Pistole das Hirn raus geblasen hat. Das war zu Weihnachten und ich war elf und einsam. Eigentlich, hatte ich mir von ihm eine Gitarre und keinen blutbefleckten Sessel im Wohnzimmer gewünscht. Jedenfalls. Eine ältere, dickliche Dame in einem viel zu knappen Ballettkostüm macht auf Primaballerina, während Oskar müde um sie herum trabt und in einer Tour gähnt. Das ist so ansteckend, das alle im Publikum auch gähnen müssen. Dem Herrn neben mir fallen seine dritten Zähne aus dem Mund und alle lachen sich checkig. Das ist dann auch der Höhepunkt des Abends. Die ältliche Dame in der Manege macht noch auf Schwanensee und verstaucht sich den Fuß beim Spitzentanz. Wir lachen, weil wir glauben das es zur Show gehört, aber nachdem der Krankenwagen sie ins nahe gelegene Sauerstoffzelt bringt, wollen wir nur noch eins: Alles vergessen! Die faltigen Gesichter. Die schlaffen Körper. Das traumatische Versuchen ein Star zu sein, während ein schwacher, matter und unwilliger Lichtstrahl alles gibt, um die langsamen Gestalten in ein gnädiges Farbenmeer zu tauchen. Der einzige Lichtblick in diesem Sammelsurium der verpassten Gelegenheiten ist die Sibille. Sie reißt die Eintrittskarten ab, schaut mich lieb dabei an und zwinkert mir zu. Später stellt sich raus, das sie eine Bindehautentzündung hat. Die Sibille ist so eine Art Göttin in unserer Straße. Sie glänzt, wie reines Gold und überstrahlt sogar die Diamanten beim Kiosk. Das sind zwar keine Echten, aber die sehen original so aus, wie die geschliffenen Klunker bei Tiffany. Früher gehörte der Kiosk dem Hühner Hugo, aber der ist an der Vogelgrippe gestorben. Der Hühner Hugo hatte früher eine gut funktionierende Schlachterei in Polen. Die hieß Kempinski oder Kandinski oder Koslowski oder so. Er malte in seiner Freizeit Hühner auf große Plakate. Da war nichts anderes drauf. Nur überlebensgroße, hässliche Hühner. Die haben einen immer so frech angeglotzt. So, als würden die genau wissen, wie der Hase läuft. Jedenfalls. Der Silence und der Bronco sind meine besten Freunde. Wir können uns alles erzählen. Auch Geheimnisse. Weil wir wissen, das der andere nie etwas darüber sagen würde. Ehrensache! Auch nicht unter der Folter. Manchmal, wenn wir bekifft auf dem Sofa sitzen und ein paar Dosen knacken, nennen wir uns die Stählernen und erzählen Geschichten, wie wir die Welt zu einem besseren Ort machen. Leider wissen wir am nächsten Morgen nichts mehr davon. Das ist schade. Aber wahrscheinlich würde sich eh nichts ändern, weil, wenn drei Leute schlau sind und die restlichen 89 Millionen doof, kannst du denen nicht beibringen mit Messer und Gabel zu essen. Versteht ihr, was ich meine? Seit Jahren reden Wissenschaftler und Aktivisten von der Zerstörung der Umwelt. Der Verpestung der Luft. Der Vermüllung der Weltmeere. Dem Abschmelzen der Eisberge. Aber so richtig kümmern tut sich niemand. Die tun immer nur so. Ausschüsse werden gebildet und dann wird geredet und Kuchen bestellt. Ich glaube man müsste den Politikern mal ein Zelt in die Wintergasse stellen und eine Woche da campieren lassen. Da würden die aber ziemlich schnell merken, warum wir alle den Bach runtergehen. Am besten direkt an der stinkenden Mülldeponie. Da, wo die Verwaltung die alten Reifen verbrennt. Mal sehen, ob sie dann erkennen, wie unser Planet tatsächlich aussieht. Meine Kumpels und ich, halten uns für ganz schön ausgebufft und durchschauen die ganzen Lügen, die uns die Regierung, meine Mum und das Internet auftischen. Wären wir noch schlauer, könnten wir vielleicht sogar mit den Drogen und dem Alkohol aufhören. Aber, vielleicht sind wir auch viel zu schlau, um die Finger von dem Zeug zu lassen, weil wir dann nämlich merken würden, wie sehr uns die da oben verarschen. Und wenn wir das merken, würden wir sicher sofort eine Revolution starten. Wie damals im Oktober, in Moskau. Der Bronco hat `ne Schwester, die Ursula. Die ist 23. Hängt immer mit den Rocker Typen rum. Naja, eigentlich haben die nur Mofas, machen aber auf dicke Hose. So als hätten die `ne Harley unterm Hintern. Die Ursula, das ist sone ganz kesse Biene. Nach der Schule geht die immer gleich in die Zoohandlung, um bei Dr. Grizmek (nicht der Echte) zu arbeiten. Der ist überall als Lustmolch bekannt. Guckt jedem Rock hinterher und der Sabber tropft ihm dabei aufs verschmierte Frühstückshemd. Aber da kommt er bei der Ursula an die falsche Adresse. Die hat ihm gleich mal gezeigt, wo der Hammer hängt, als der mit dem Grabschen anfing. Die hat ihm dann die drei Zinken Gabel aus Edelstahl in den Handrücken gerammt. Kein Wort hat der Grizmek gesagt. Nicht mal geschrien oder gejammert. Weil der genau wusste, das die Ursula ihm sonst die Eier abreißt. Der Willi ist der Dorftrottel in der Straße. Den finden alle lustig, aber eigentlich ist der `ne arme Sau. Wer hat es schon gern, das alle über einen lachen. Nur gut, das der Willi das nicht merkt. Die Sibille ist mit dem Hornochsen zusammen. Eigentlich heißt der Udo Horn und er hasst es, wenn jemand Hornochse zu ihm sagt. Deshalb sagen das auch alle. Nur nicht in sein schönes Gesicht, weil der Udo Take won do macht und einem die Nase platt schlägt, wenn sich jemand über ihn lustig macht. Alle finden den Udo doof, weil der so eine tolle Freundin hat. Die hat wunderschönes Haar. Lang. Dunkel. Wie Seide. Für mich ist das Feenhaar, weil da soviel Magie drin steckt. Natürlich kann ich das keinen sagen, weil ich sonst der Dorftrottel bin. Ihre Brüste stecken in aufreizenden BH`s, die mir aus ihren knappen Tops zuwinken. Bestimmte Körperteile, von mir, winken unaufhörlich zurück. Peinlich. Ich stelle mir manchmal vor, das sie mich zu Hause besucht und ich ihr erst mit meinen Blicken und dann mit den Fingerkuppen über ihren perfekten Körper fahre. Das ist großartig und geil, denn die Haut der Sibille hat so ein mattiertes, helles Karamellbraun und ihre dunklen Augen sind, wie wie der See im Park. Wenn ich da rein schaue, weiß ich gar nicht mehr genau wer, oder wo ich bin. Das ist, wie ein tiefes Loch in das du reinfällst und dich nicht wieder findest. Alle sagen, das sie eine Jugolawenschlampe ist. Ich nicht. Ich finde sie einfach nur schön. Ihr Papa, der Jugo hat einen dicken Bauch und einen großen, schwarzen Schnurrbart. Im Sommer sitzt er immer mit seinen Kumpels, auf Campingstühlen vor dem Haus und trägt nur Kakifarbene Shorts. Sein Rücken und seine Arme sind mit langen, schwarzen Haaren bedeckt. Deshalb heißt er in Fachkreisen Dschungel-Jugo. Er gehört zu einem Clan, die in unserer Straße für Ordnung sorgen. Die Polizei hält sich fern, nur der Oberwachtmeister Ranzel kommt manchmal vorbei und kassiert sein Schmiergeld. Der Ranzel ist ein komischer Kauz. Er lächelt ununterbrochen und seine gelben Augen zucken verrückt hin und her. Die dicke Nase macht einen großen Schlenker nach links und sieht irgendwie verzweifelt aus. Seine Hasenscharte hüpft beim Sprechen immer zur Seite und seine Uniform ist dreckig. Er zieht einen unangenehmen Geruch hinter sich her und alle Schmeißfliegen lieben ihn deswegen. Wir finden ihn einfach nur ekelhaft. Der Jugo, so sagt man, hat alles unter Kontrolle. Schutzgelderpressung. Prostitution. Wettbüros. Drogenhandel. Glücksspiel. Einarmige Banditen. Sein Schwippschwager, der Bogdan, war früher Priester. Bis er sich aufs Geldeintreiben verlegte und sein Baseballschläger immer mehr Kerben bekam. Das war auf der einen Seite gut, weil der Bogdan wirklich gut schnitzen konnte. Marienbilder und so. Auf der anderen Seite, aber auch schwierig, weil die Kieferorthopäden einen unglaublichen Zulauf säumiger Schuldner bekamen. Der Bogdan antwortet oft und ungefragt: „Mein Name bedeutet Gottesgeschenk und das bin ich auch. Der Jugo ist mein bester Freund und arbeitet im sozialen Bereich. Ich berate ihn bei den Kapitalerträgen, um meinen Landsleuten und allen Menschen auf die Beine zu helfen, wenn sie gefallen sind. Gott sei Ehre in der Höhe.“ Natürlich lässt er unerwähnt, das er sie erst zum, in die Knie gehen bringt. Aber, was sind schon ein paar zertrümmerte Kniescheiben und ein paar fehlende Zähne, wenn man das große Ganze sieht. Das war bei Gott ja auch so. Der hat bei der großen Sintflut den Hauptteil der Menschen und der Tiere absaufen lassen und mit dem Rest die Erde neu bevölkert. Das war schlau. Denn im Großen und Ganzen traute sich jetzt keiner mehr, auch nur Piep zu sagen. Und, weil der Bogdan sehr gläubig ist, weiß der natürlich, das alles was in der Bibel steht Einhundert prozentig wahr ist. Und, weil das so ist, glaubt er auch an Gerechtigkeit und das ihm bestimmte Sachen einfach zustehen. Und da ist es ihm ganz wichtig in seinem eigenen Benz, persönlich, seine Sozialhilfe abzuholen, weil er meint: „Gewisse Dinge kann man keinem Anderen anvertrauen, da muss man selbst ran.“ Die Villa am Rande der Stadt, bewohnt er mit seiner Frau, der Slotschka. Die ist rund und gesund. Jede Erkältung zieht an ihr, wie ein Fliederbusch vorüber und landet beim Bogdan. Der leidet dann, wie ein Hund und jault drei Tage den Mond an. Seine Frau kocht dann Hühnersuppe, die sie am Kiosk kauft. Kochen kann die Slotschka nicht. Das ist auf der einen Seite schade, weil der Bogdan dadurch schon 30 Kilo abgenommen hat. Auf der anderen Seite wiegt er immer noch Einhundertdreiundvierzig Kilo. Also muss sich keiner Sorgen machen. Die Slotschka hat fünf erwachsene Kinder: Flavo 18 185 A Besitzt nur fünf Finger. Trägt gern Holzschuhe. Rako 19 186 A Besitzt Aktien. Trägt gern Handschuhe Nako 20 187 A Besitzt ein Haarteil. Trägt gern Leopard. Lako 21 188 A Besitzt Gummipuppe. Trägt gern Pumps. Bernd 22 189 A/B Besitzt eine 45er. Trägt gern Skalps. Ihre fünf Söhne haben die platte Nase der Mutter, die Bauernschläue und Skrupellosigkeit des Vaters geerbt. Gute Voraussetzungen für eine kriminelle Karriere in der Wintergasse. Der Glasaugen Schorsch meint, das das alles böse enden wird. Darauf verwettet er seinen linken Hoden. Ich würde niemals meine Kronjuwelen in die Waagschale des Glücks werfen. Niemals. Jedenfalls. Früher war unsere Straße ein beschaulicher Ort, mit netten Omas, die auf ihren dicken Kissen am offenen Fenster saßen und auf einen Klönschnack mit den Nachbarn warteten. Kinder die auf sauberen Spielplätzen Cowboy und Indianer spielten. Mädchen, auf Decken die Oblaten tauschten. Alte Herren, die ihre Hunde spazieren führten. Sommer, die Sommer waren und Winter die massenhaft Schnee brachten. Auch am heiligen Abend. Und auch, wenn wir nicht mehr an den Weihnachtsmann, oder Gott oder Woolworth glaubten, kamen wir doch in eine aufregende, glimmernde Stimmung, die uns im Herzen froh machte. Und wir freuten uns, am 24., auf drei Tage ohne Gemecker von den Eltern und das halbe Hähnchen von Karstadt. Dazu gab es selbstgemachten Kartoffelsalat von Muttern und schlaue, witzige Sprüche von Vattern. Wir sangen Weihnachtslieder und besuchten meine schwerhörige Oma im Altersheim. Die war sechsundneunzig und nörgelte die ganze Zeit über das Essen. Die hörte immer das Getrappel von Ameisen in ihrem Zimmer und nervte alle mit ihrem lauten Organ, weil sie glaubte, alle Anderen wären auch taub. Am 26., im letzten Jahr, saß sie geschrumpft in ihrem Sessel und sagte: „Ich höre wieder die Ameisen. Die holen mich bald. Heim ins Reich.“ Ich weiß bis heute nicht, was sie damit meinte, aber am nächsten Tag war sie tot. Auf ihrem Nachtschränkchen stand ein Bild von ihr in Mädchentracht, des BDM – Bund deutscher Mädel. Der wurde 1930 gegründet, um die Mädchen auf die Nazis einzuschwören. Genau wie die Hitlerjugend. Meine Oma hieß Jutta Rüdiger und hat es wohl in den 50ern ganz schön wild getrieben. Das wurde immer auf den Festen untereinander getuschelt. Auch, das der Hitler heutzutage ganz schön viel aufzuräumen hätte. Mit dem Gesocks und so. Und wir uns dann nicht mehr für die Lügen entschuldigen müssten. Wegen der Juden. Merkwürdig! Wo sind denn die sechs Milionen Juden abgeblieben, wenn die Nazis sie nicht umgebracht haben? Tasmanien? Usbekistan? Woolwort? Ich habe mal nachgeschaut: Eine Lüge ist eine falsche Aussage, die bewusst gemacht wird, um jemanden zu täuschen. Tja. Im Grunde sind wir wohl alle Lügner. Auf die eine oder andere Weise. Es gibt im Nebenhaus eine Familie, die wir alle nur die -Besoffkis- nennen. Eine Mutter. Zwei Söhne, elf und vierzehn. Eine Tochter sieben. Die haben eine rote Hakenkreuzfahne aus dem Fenster hängen und schreien ihre Parolen. Das nervt. Die glauben Hitler ist sowas wie Gott oder der Weihnachtsmann oder Zorro. Aber die vergessen, das wir alle nur Abschaum sind und der Hitler uns sicher in eins seiner Konzentrationslager geschickt und ausgeweidet hätte. Eigentlich ist das alles zum Lachen. Nur, das einem das Lachen im Halse stecken bleibt und man daran erstickt. Jedenfalls. Am Sonntag gingen wir in die Kirche und meine Mum ließ die Kollekte mitgehen. Sie meinte, der Glaube sei in allen Christen so stark, das sie verstehen würden, wenn unsere Familie sich davon ein bisschen Dope kaufen würde. Jesus hätte ja auch kein Geld gehabt und die Wucherer aus den Gotteshäusern vertrieben. Am Abend schien ein großer Stern am Himmel. Ich stellte mir vor, das es der Stern von Bethlehem war und ein neuer Jesus geboren wurde, weil der alte Jesus ja schon vor 2000 Jahren ans Kreuz genagelt wurde. Das machte mich ziemlich glücklich und hoffnungsvoll, weil die Zeiten in denen wir jetzt leben, ja alles andere als rosig sind. Der Pastor meinte, das die Jutta Rüdiger, meine Oma, ein ganz toller Mensch gewesen wäre und alle sie geliebt hätten. Das sie eine ekelhafte Tratschtante und glühende Verehrerin des Nationalsozialismus war, kam nicht zur Sprache. Auch, das sie persönlich für das erhängen der Judenkinder in ihrem Viertel sorgte fiel unter den Tisch. Wir brauchen wohl die Lügen, weil wir sonst alle Menschen hassen würden. Aber Wenn ich so zurückdenke, hatte ich eine glückliche, Sonnendurchflutete Kindheit. Regelmäßig etwas zu essen. Kleidung. Schuhe. Und alle zwei Tage etwas hinter die ungewaschenen Löffel. Heute ist alles anders. Die Straßen sind dreckig. Müll und alte Möbel stapeln sich vor den Häusern. Die Briefkästen sind abgerissen und jeder geht mürrisch und tief eingesunken seiner Wege. Nein, dies ist nicht mehr die Straße meiner Kindheit, dies ist ein Ort der Verzweiflung und der Nutzlosigkeit. Fremde Mächte haben sich eingenistet und wir sind unfähig uns dagegen zu wehren. Es ist Sommer. Es ist heiß. Die Hitze lähmt uns. Ich sitze mit Bronco auf dem versifften Spielplatz und qualme eine nach der Anderen. Ich bin gefrustet. Mein Name ist Houston. Das wisst ihr ja schon. Das ist nicht mein richtiger Name. Ich habe ihn mir selbst gegeben. Er wird - Justen – ausgesprochen. Ich bin 16. 173 groß. Blaue Augen. Dunkelblonde Haare. Schlank. 10 Finger. Zehn Zehen. Eine Nase. Zwei Ohren. Eine Neigung zur Melancholie und viel Leidenschaft im Herzen. Der Bronco ist mein bester Freund. Er hält sich für wild und ungezähmt und deshalb meint er, das der Begriff für ein Wildpferd gut zu ihm passt. Sein Vater ist Schlachter und arbeitet bei Woolworth. Ja. Das ist merkwürdig, und den Zusammenhang versteht niemand, nicht mal seine Familie. Es gibt die wildesten Spekulationen darüber. Er soll angeblich eine Zeit lang für das FBI spioniert haben und dann der Mafia beigetreten sein, um für einen gewissen Snorky, den Geldeintreiber zu machen. Sein Dad, so sagt es der Schorsch, ist nicht der richtige Dad von dem Bronco, weil der nämlich in einem Hinterzimmer einer Seilerei, vom KGB geklont wurde, um den deutschen Staat zu unterwandern und wieder einen Zaren zu etablieren. Der würde dann für Wodka sorgen, bis wir alle kotzen müssen und die Romanoffs für Chorknaben halten. Das ist natürlich alles Blödsinn. Denn in Wirklichkeit, und das weiß ich aus sicherer Quelle, ist er ein Alien und kommt vom Planeten 34/167 im Sonnensystem der Jungfrau. Jedenfalls. Der Bronco hat auch alle nötigen Arme, Beine und Finger. Sein Körper gleicht einem Schluck Wasser, das nur mühsam, von einem dünnen Plastikbecher, den er seinen Körper nennt, in Form gehalten wird. Der Bronco ist dick und er hasst es, obwohl er immer sagt, das es ihm egal ist. Sein Doppelkinn versucht er durch einen spärlichen Bartwuchs zu verdecken. Die übergroßen Shirts, Größe XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXL, bestärken nur den Eindruck ausufernder Leibesfülle. Die lustigen Sprüche auf seinen Shirts hat er sich selbst ausgedacht und weil der Bronco einen tollen Geschäftssinn hat, wird er irgendwann viel Geld damit verdienen. Vielleicht nicht Heute oder Morgen, aber bestimmt, wenn die Wale laufen lernen. Hier ein paar Sprüche: Ich bin nicht dick, die Anderen sind zu dünn! Oder Moby Dick war kein Wal, sondern ein Pornostar aus den 80ern. Oder Alle Dünnen sind Titanic! Fett schwimmt oben! Sie tragen allerdings nicht dazu bei, ihn reich und berühmt zu machen. Sein Bild Logo, das auf jedem Shirt drauf ist, ist ein Zigarre paffender Mops in einem riesigen, grünen Ohrensessel. Der Bronco sagt, das ist wichtig, weil... Jeder sich damit identifizieren kann und Paffen gesünder ist als inhalieren und Niemand so geile Ideen, wie er hat. Der Bronco denkt viel nach. Über das Leben und, wie er es verbessern kann. Er hat schon großartige Projekte auf den Weg gebracht: Internet Lover! Der Bronco findet es halt schade, das so viele Menschen einsam sind und noch keiner die tollen Qualitäten von ihm, als großartigster Liebhaber der ganzen Welt erkannt hat. Weil, nämlich, der Bronco übt viel, wenn er alleine ist und da hat er erkannt, das er das auch gut kann. Also, das mit dem Lieben. So hat er auch die Liselotte kennengelernt. Auf einer – Meet&Greet – Plattform: Love and Fuck Das klingt jetzt erst mal anzüglich und vulgär, aber für die Liebe nimmt der Bronco alles in Kauf. Sogar Sex. (Lechz) Die Liselotte ist eine 63 jährige Wienerin aus Tansania. Die ist voll hübsch und wenn die Binden ihrer verpfuschten Hautstraffung abkommen, wird der Bronco auch ihr Gesicht das Erste mal sehen. Er hat im Fernsehen etwas über Love Scamming erfahren. Das sind Liebeslügen im Internet, um den anderen dazu zu bringen Geld zu überweisen und dadurch so reich zu werden, wie der Jugo. Ich hab den Bronco gefragt, ob das nicht ungesetzlich ist? Da meinte er: Ne. Das wär schon ok, weil ja jeder was davon hätte. Er das Geld und die Frauen, seine ganze Liebe. Nützt alles nichts. Wir sind arm, wie Kirchenmäuse. Unsere Eltern sind Looser und leben von staatlichen Zuwendungen und haben verlernt stolz auf sich zu sein. Jeder neue Tag ist, wie der Tag zuvor. Lange schlafen. Glotze. Rauchen, bis die Lungen mit den Spatzen um die Wette pfeifen. Streiten. Bier trinken. Den Staubsauger versetzen. Schmutzige Seemannslieder auf dem Balkon singen und besoffen mit den Nachbarn streiten. Jedenfalls. Jeden Morgen, um 10:00 fährt der Jugo mit dem Fahrrad zum Schinken Fred. Das ist der neue Kiosk Besitzer an der Ecke und holt dreißig Brötchen. Gemischt. Seine große Familie muss schließlich versorgt werden. Die ganzen Kusinen und Tanten und Hunde und Katzen und so, haben es gut bei ihm. Er ist Der Boss. Er sorgt für sie und sie müssen das tun, was er sagt. Er ist in seinem Reich der König. Er ist das Gesetzt. Gehorcht jemand nicht, wird er bestraft. Weigert sich jemand seine Anordnungen auszuführen, wird er bestraft. Seine Organisation ist straff organisiert. Er nennt seinen Clan: Dragon against all odds. Das bedeutet: Piss mir nicht ans Bein, sonst reiße ich dir den Kopf ab. Oder so ähnlich. Die Englisch Stunden bei der Raszikowa, waren zwar aufregend und lehrreich, aber nur, weil sie immer diese engen Röcke und Pullover trug. Schule fand ich langweilig. Ich habe nie verstanden, was der ganze Unterricht mit dem Leben zu tun hat. Naja. Hab erst später gemerkt, das Wissen Macht ist. Jetzt lese ich alles Mögliche und bilde mich so weiter. Von Angorakatze bis Zeppelin. Und das Verrückte ist: Es macht mir Spaß. Der Jugo ist natürlich sonst ein total netter Typ. Bullig. Klein. Unberechenbar. Winzige Fredl Fesel Augen und buschige, wild wuchernde Augenbrauen. Seine Glatze sieht, wie eine blank polierte Bowlingkugel aus und hat auch die gleiche Form. Die Fingerknöchel treten hervor und erinnern mich an die Laufhilfen von Gorillas. Seine dröhnende, keinen Widerspruch duldende, Stimme und die wulstigen, aufgesprungenen Stumpfnasenaffenlippen schnappen bei seinen wüsten Beschimpfungen nach Luft und verbreiten einen todesähnlichen, stinkenden Mundgeruch. Jeden Tag von 12:00 - 15:00 hält er seine Besprechungen ab. Dann sitzt er, wie ein König, auf seinem riesigen Sessel, nimmt Huldigungen, kleine, abgeschnittene Finger von Konkurrenten und die Tageseinnahmen entgegen. Danach zieht er sich in seine Privaträume zurück und haut sich für 5 Minuten aufs Ohr. Nur so, um ein bisschen Frust abzubauen und keinen umzubringen. Danach muss er sich 30 Minuten hinlegen, um zu entspannen. Den Rest des Tages, bis Mitternacht, besucht er seine Geschäftsstellen und schaut nach dem Rechten. Schlägt hier und dort ein paar Fressen ein und überlegt sich neue Strategien. Würde er für die Regierung arbeiten, hätten wir eine florierende Wirtschaft und eine Diktatur. Der Jugo hat sich einen Leitspruch auf die Innenseite der Unterlippe tätowiert: Sei hart und gemein. Und mache NIEMALS Zugeständnisse. Natürlich gibt es auch Widerstand. Wäre ja sonst langweilig. Eine Rockergang. Die Lappen! Ich halte den Namen ja eher für suboptimal. Wenigstens gibt es ein Ausrufezeichen. Der Boss ist ein gewisser Dagobert. Keiner weiß, ob das sein richtiger Name ist. Der ist mit seinen Leuten immer auf einer Harley, inklusive ZWEI Beiwagen, unterwegs. Ist natürlich ein unheimliches Gedränge. Da sitzen dann acht Mann drauf und drin und quetschen sich die Eier ab. Der Dagobert ist lang und dünn. 222. Blutgruppe A. Genau wie die Bogdan Hirnis. Außer Bernd, aber der schlägt sowieso aus der Art. Der Dago, wie er auch in Fachkreisen genannt wird, hat aufgrund einer Vererbung Väterlicherseits keine Brüste. Da kann der, aber echt froh sein, weil sein Onkel aus Berlin Charlottenburg BH Größe 85 C hat. Merkwürdigerweise machte ihn das bei den Bräuten unheimlich beliebt. Aber verheiratet, war der nie. Jedenfalls. Der Dagobert, war die Schusseligkeit in Person. Wenn der Hummer und Austern zubereiten wollte, hat der glatt vergessen, wie das geht. Oder beim Küssen hat der immer den Mund zugelassen. Hat man so was schon gehört? Seine Füße gleichen Schwimmpaddeln. Das ist bei einem Schlauchboot sehr vorteilhaft, aber beim Finden von richtig coolen Motorrad Stiefeln total bescheuert und teuer. Der Glasaugen Schorsch hat mir erzählt, das die Lappen! in so einer Art Geheimorganisation sind. Die ist so geheim, das nicht mal die Lappen! davon wissen. Da gab es offenbar Experimente mit einer speziellen Substanz. Voll gefährlich und voll geheim. Niemand kann etwas Konkretes darüber sagen. Genau gesagt, kann sogar niemand etwas Unkonkretes darüber sagen. Jedenfalls. Die Lappen! haben sich überall eingemischt: Preiserhöhung bei Woolworth. Wer stand am nächsten Tag vor der Tür? Die Lappen! Die roten Gummibärchen, durch Blaue ersetzt. Wer hat den Kiosk boykottiert? Die Lappen! Der Präsident wurde entführt. Wer hat Flyer verteilt? Die Lappen! Der Clan hat sich natürlich total totgelacht über diese Vollidioten. „Das sind Männer, die Erwachsen spielen, aber noch an Mamas Titten nuckeln.“ Die sind laut und kindisch, aber die haben den Hühner Hugo in einer kleinen, schwarzen Pfütze ertränkt. Nur, weil der keinen Aquavit in seinem Kiosk hatte. Zwischen Jugo und den Rockern, war alles im Gleichgewicht. Jeder hat sein eigenes Betätigungsfeld. Bis zu dem Augenblick, als der Dagobert was mit der Ursula anfing. Aus irgendeinem Grund fand der Jugo das gar nicht gut. Der Glasaugen Schorsch hat mir erzählt das die Ursula oft in dem Club Haus von den Lappen! gewesen ist. Erst wollte die Ursula den Dago nur ärgern,aber dann hat sie erkannt, das der richtig tiefsinnige Gespräche führen kann und das der in seinem Leben viel Scheiße erlebt hat und das der in so eine traurige Aura eingehüllt ist. Das kommt bei den Bräuten unheimlich gut an, wenn du so eine verletzliche Seite hast, meint der Schorsch. Und eine richtige Rockergang, war das ja eigentlich auch nicht, sondern mehr so Spako Treffen beim Hühner Hugo. Die haben meistens nur gesabbelt und sich die Birne zu gesoffen, meint der Schorsch. Ich glaub die Ursula und der Dago waren richtig glücklich. Und, wenn das so ist, gibt es immer jemanden, dem das nicht passt. Die sind entweder neidisch oder sehen eine Bedrohung darin. Jedenfalls. Der Jugo hat dann den Bogdan losgeschickt, um da mal Tachless zu reden. Die sollten ein klares Zeichen setzen, wer in dem Viertel das Sagen hat. Der Bogdan hat dann so ein heidnisches Fest gefeiert. Die Wintersonnenwende oder auch Julfest genannt. Die Germanen und Kelten haben das damals ziemlich wild gefeiert und zwar zu Ehrten von Odin. Ihr wisst schon: Gottvater. Wikinger. Thor. Loki. Asgard. Die ganze Bagage hat damals mächtig einen drauf gemacht und der Bogdan hat mit seinen Söhnen das Clubhaus abgefackelt. Dabei hat Dago seine Augenbrauen verloren, weil die bei dem Brand weg geschmorgelt sind und sich nun beständig weigern nachzuwachsen. Da hat der Dago der Ursula bei einem heiligen Schwur geschworen, das er nicht eher ruhen wird, bis die Ehre der Lappen! wieder hergestellt ist. Der Schorsch meint, damit hat der Dago ganz klar gezeigt, wo der Hammer hängt. Beziehungsweise der Lappen! Obwohl ja alle im Umkreis von dreißig Zentimetern nur eins gedacht haben: Die haben nicht alle Lappen beisammen! Und weil der Dago das echt persönlich nimmt, will der jetzt den Dragon Clan vernichten. Er hat es besonders auf den Bogdan und seine fünf Söhne abgesehen. Logisch. Im Rocker Club gibt es gezeichnete Porträts von den Bogdans. Auf dem Plumsklo. „Das ist psychologisch.“ ,sagt der Dago. „Damit die Säcke gleich merken, wie ich von ihnen halte.“ „Es heißt was.“ ,sagt da die Ursula. „Was?“ „Genau.“ „Ich meine, was willst du mir mit WAS sagen?“ ,gibt der Dago ärgerlich von sich. „Es heißt nicht: wie ich von ihnen halt, sondern, WAS ich von ihnen halte.“ „Bist du jetzt auch noch eine Scheiß Lehrerin?“ „Nein. Aber wenn du ein Anführer bist, verhalte dich auch so.“ Da hat der Dago der Ursula eine gepfeffert, aber nur mit dem Handrücken. Die Ursula hat zurückgeschlagen. Das fand der Dago überhaupt nicht gut und hat angefangen sie zu würgen. Am Hals. Naja. Woanders hätte es vermutlich auch keinen Sinn gemacht. Die Sache ging wohl gut aus, weil der Schorsch keine tote Ursula oder einen Eierlosen Dago erwähnt hat. Das mit dem Plumsklo ist besonders im Winter, für die Lappen! nervig, weil man sich da echt die Eier abfriert. Jedenfalls. Der Dagobert hat bei der Bauaufsicht schon den Anschluss an das Wasserwerk beantragt, damit das Elend endlich ein Ende hat. ------------------- Heute ist ein schöner Tag. 1. Mai. Tag der Arbeit. Da haben alle frei. Hat für die Wintergasse aber keine Bedeutung. Denn hier haben ja alle immer frei. Der Bronco, der Silence und ich, hocken so auf gemütlich, auf dem Spielplatz und überlegen, ob wir die Fixernadeln, die zu Hauf hier rumliegen, mal entsorgen sollten. Die Wichser hauen sich hier oft das Gift in die Vene. Kinder spielen schon lange nicht mehr im Sand. Zu dreckig. Zu ekelig. Zu gefährlich. Früher hat sich jeder darüber aufgeregt. Der Oberwachtmeister Ranzel wurde beauftragt für Ordnung zu sorgen, aber der Jugo meinte, das würde nur den Abverkauf stören. Und so blieb alles beim Alten. Eine Zeit lang sprachen die Anwohner noch darüber, doch dann kam ein Vorfall im Chemiewerk dazwischen. Wir werden wohl in ein paar Jahren alle Hautausschlag und Nierenversagen bekommen. Dann wäre eine Abfindung schön, aber das bekommen nur die Reichen, damit die sich noch zusätzlich ein Schloss am Wörthersee leisten können. Jedenfalls. Die Zigaretten gehen uns aus und wir hocken die ganze Zeit gefrustet auf den Bänken und warten, das irgendwas passiert: Das der Himmel einstürzt. Oder Jesus aufersteht. Oder die Ursula vorbeischlendert und jeden von uns zum Eis einlädt. Aber es passiert rein gar nichts. Plötzlich reicht es dem Silence und er sagt: „Das nervt total!“ „Aber Hallo!“ ,pflichtet ihm Bronco bei. „Wir könnten alle in den grünen Eimer da werfen.“ ,gebe ich meinen Senf dazu. „Ich fass die nicht an. Nachher bekomme ich noch die Vogelgrippe oder Rinderwahnsinn oder Titten, wie der Onkel von Dings. Und dann?“ ,sagt Silence. „Ja. Vogelgrippe ist Scheiße. Du weißt auch nicht, wie du den Hustensaft ins Federvieh bekommen sollst, damit es denen wieder gut gut. Wegen Grippe und so.“ ,meint Bronco. Da mich das Grundlagenwissen von Bronco begeistert pflichte ich ihm bei und konstruiere aus zwei Stöcken einen Greifer und beginne die Spritzen einzusammeln. Meine Kumpels finden das richtig geil und bauen sich auch welche. Nach einer halben Stunde haben wir alle entsorgt. Das ist schon mal gut, aber jetzt erkennen wir, wie schäbig der Spielplatz aussieht. Die Kette der Schaukel ist gerissen. Das Holz des Klettergerüsts an vielen Stellen gesplittert. Einige Latten haben sich gelöst und so weiter und so fort. Da wir alle einige Monate eine Ausbildung in diversen Jobs genossen haben, wissen wir im Grunde was zu tun ist. Als erstes klauen wir Werkzeug. Dann klauen wir Holz und Schrauben. Und dann klauen wir einen Erste Hilfe Koffer. Man weiß ja nie. Der Silence hat mal drei Monate eine Ausbildung, als Schreiner gemacht. Er fand die Arbeit auch ganz gut, aber weil sein Chef so ein Hirni war, immer nur genörgelt und seine Arbeit schlecht gemacht hat, wurde ihm das eines Tages zu viel. Und, als dann der Heinrich, sein Chef, sagte, er sei ein vollkommener Idiot, weil er den Unterschied zwischen Panhead-, Linsen und Sechskantkopf Schrauben nicht wusste schmiss der Silence ihm viertausend Kreutzschlitz-Spax-Holzschrauben vor die Füße und soff sich bei Fred, am Kiosk einen an, bis die Polizei kam und er nach Hause gefahren wurde. Zu Hause war dann natürlich dicke Luft. Was wohl die Leute sagen, wenn er mit dem Polizei Auto nach Hause gefahren wird und wieso er kein Bier mitgebracht hätte, obwohl ja klar war, das es alle ist. Und ob er nicht wüsste, das die Bullen alle Schweine sind? Da fragt der Silence seine Rabeneltern, ob ihnen die Feuerwehr lieber gewesen wäre? Sein Dad sagte, wenn schon, dann Krankenwagen, denn dann hätte man wenigstens jemanden verklagen können. Aber so? Wie viele andere Kinder auf dieser großen, weiten, einsamen Welt glaubte er auch das seine Eltern nicht seine richtigen Eltern waren, sondern das sie ihn irgendwo gestohlen haben. Mit acht malte er sich aus, wie er bei den Windsors in einem Schloss lebte und jeden Tag Entenbrust zu essen bekam. Er hatte goldene Kleider und Diamanten besetzte Teddybären. Sein Leben hätte ein ewiger Reigen großartiger Erlebnisse sein können. Aber nein, er lebte in der Wintergasse und musste jeden gottverdammten Tag um sein Überleben kämpfen. Schön wäre es gewesen, wenn es einfach mal einfach gewesen wäre. Gemeinsam am Frühstückstisch. Ein Lächeln. Ein liebes Wort. Cornflakes mit Milch. Jedenfalls. Der Silence kennt sich gut aus. Seine riesigen Hände und seine schiere Muskelkraft sind in der Lage schwere Dinge zu heben und zu bewegen. Das hat er immer bei der Katrin bewiesen. Seiner Freundin aus Kindertagen. Die Katrin war kein Federgewicht. Im Gegenteil. Aber sie sah Klasse aus und schien an den richtigen Stellen die richtigen Polsterungen zu haben. Konnte man immer schlecht sehen, wegen der Pullover in Übergröße. Hatte die gar nicht nötig. Aber es gab natürlich immer ein paar Spacken, die sie wegen der paar Kilo niedergemacht haben. Der Silence ist ein exzellenter Schwimmer und ein Sport Ass. Erinnert mich immer an Raimund Harmsdorf, der hat früher den Seewolf, in meiner Lieblingsserie aus den 70ern gespielt. Der konnte mit bloßen Händen eine ungekochte Kartoffel zerdrücken. Genauso ist der Silence auch. Stark, wie ein Bär und sanft, wie ein Lamm. Erinnert mich an Jesus, Ostern und den Auszug der Israeliten aus Ägypten. Also der Jesus wurde ja ermordet, weil der mit den Pharisäern nicht so gut konnte. Das war damals eine religiöse Elite, die ihre Macht unter allen Umständen behalten wollten. Deshalb haben die ihn bei den Römern angeschwärzt. Der Jesus wird oft als Lamm dargestellt, weil das Reinheit und Opferbereitschaft symbolisiert. Zu Ostern ist er dann auferstanden und da haben die Jünger dann erst mal richtig abgerockt. Also Glühwein, bis zum Abwinken und rum knutschen mit Maria Magdalena. Die war nämlich total froh das Jesus wieder da war, um nochmal richtig auf den Putz zu hauen. Viele haben ja vergessen, das die Maria damals eine richtig heiße Braut gewesen ist, auf die alle total scharf waren. Sogar der Judas. Der hat ja am Ende dreißig Silberlinge erhalten, weil er Jesus verraten hat. Aber mit der Maria ist er trotzdem nicht zusammen gekommen. Logisch. Weil ja die Frauen damals schon viel schlauer, als die Männer, waren. Der Judas hat seine Tat bereut und das Geld zurückgegeben und sich erhängt. Das half dem Jesus aber nicht weiter, denn der hing mit Dornenkrone, Lendenschurz und Nägeln in den Händen am Holzkreuz. Tja. Jetzt kann man natürlich fragen wieso sein Dad, also Gott, ihn nicht aus der Scheiße raus gehauen hat? Ich stelle mir das so vor: Eintausenddreihundert Jahr zuvor sind die Israeliten vor den Ägyptern geflohen, weil Moses die Schnauze, von den ganzen Bevormundungen voll hatte. So wie der Silence. Der Moses konnte ein paar tolle Zauberstücke. Er hat das Meer geteilt und Brot vom Himmel regnen lassen und Gott dazu gebracht die zehn Gebote in Steintafeln auf die Erde zu schicken. Der Moses muss ein starker Kerl gewesen sein, weil der ja diese verdammt schweren Tafel immer mit sich rum geschleppt hat. Damals war Gott noch gut drauf und hat den Menschen geholfen. Warum hat er dann später seinen Sohn in den Tod geschickt? Lebendig wär der doch viel wirksamer gewesen. Oder war das, weil so ein Märtyrer mehr Eindruck hinterlässt, als ein Wohltäter? Auf jeden Fall bringt mich das Ganze wieder zurück zu den Eltern vom Silence, denn die haben sich auch nie um ihre Kinder gekümmert. Meine Freunde und ich stimmen darüber überein, das es besser ist zu handeln, anstatt immer nur von einer besseren Welt zu labern. Wenn ich nochmal auf die Welt komme, dann nur, als Küchenschabe. Du brauchst dich um nichts zu kümmern. Du lebst so in den Tag hinein. Kannst ausschlafen. Achtest auf große Schabenklatschen, die dich erledigen wollen und ernährst dich von dem was den Typen aus dem Mund fällt. Nachts, wenn alle pennen, ziehst du um die Häuser und schäkerst mit ein paar Schnecken. Und, wenn du wirklich mal eine Entscheidung treffen musst, kann die niemals falsch sein. Weil, als Schabe kannst du überall leben. Selbst nach einem Atomkrieg sind wir die einzigen Überlebenden. Jedenfalls. Der Bronco hat eine Säge dabei und bringt die Latten auf die richtige Länge für das Baumhaus und sagt, so aus dem Bauch heraus: „Die Lappen brauchen Latten, um die Pappen an die Wand zu tacken.“ Wir lachen uns scheckig, während der Wind auffrischt und unsere Frisuren durcheinander wirbelt. Zeit für eine Pause. Da wir uns auf einer Baustelle befinden, lassen wir die Korken knallen und knacken ein paar Holsten. Lecker. Wegen der Sicherheit beschränken wir uns auf 15 Dosen. 0,5. Danach können wir allerdings nicht mehr geradeaus gucken und machen für heute Schicht im Schacht. Das Werkzeug und die Nägel nehmen wir mit nach Hause. Wegen der Kinder und der Diebe. „Das mit den Spritzen ist echt Scheiße. Was ist nur mit diesem Viertel passiert? Früher haben wir hier in der Sandkiste gespielt.“ ,spricht Silence in den Wind. „Die Umstände.“ ,erkläre ich. „Was soll das heißen?“ „Ich seh das so: Jugo ist der König. Bogdan sein Kriegsminister und seine Söhne sind die Generäle.“ ,meint der Bronco. „Furcht und Gewalt.“ ,doziere ich. „Hab ich kein Bock mehr drauf.“ ,erklärt Silence. „Alter du bist besoffen und hast den Durchblick verloren.“ ,sagt Bronco „Ich hab die Dinge noch nie so klar gesehen.“ Wir schauen uns an und blicken uns direkt in Herz. „Wir sind die vier Musketiere. Nur eben zu dritt.“ ,sage ich „Dumas hat genau gewusst worauf es ankommt. Man muss für seine Überzeugungen einstehen. Sich zur Wehr setzen.“ ,erklärt der Silence „Und immer für kühle Getränke sorgen.“ ,beteiligt sich der Bronco. „Was die Sibille wohl gerade macht?“ ,spreche ich nachdenklich. „In dem Buch von Dumas gibt es eine Lady Winter, ob das die Bille ist? „Sie hasst es, wenn man sie Bille nennt, aber ich finde das schön.“ ,meine ich. Schweigen. „Morgen bauen wir den Spielplatz wieder auf und holen uns ein Stück Leben zurück.“ ,rufe ich heldenhaft in die weite des leeren Raums. „Einer für alle...“ ,sagt der Silence. „...und alle für Einen.“ ,vollenden wir den Satz. Wir klopfen uns auf die Schulter und lachen und sind das erste Mal, seit langer, langer Zeit glücklich. Ich bin Houston. Ein zu kurz geratener Riese. Ein Träumer. Gedichteschreiber. Schönredner. Mädchenversteher. Liebling der Mütter. Ein Zwischendrin. Ein Möchtegern und Zweifler. Liebenswert. Dumm. Klug. Mensch. Manchmal möchte ich einfach nur weg. Fort von diesem ganzen Mist. Weg von dem Elend. Dann male ich mir ein neues Bild. Regenbogen, die in den Augen der Kinder leuchten. Farben, die klar und leuchtend in ihrem Blick zu erkennen sind. Hier ist alles stumpf und tot. Der Bronco rempelt mich lachend an und meint, das die Ursula eine geile Schnalle ist. Die Ursula ist sexy. Alle Jungs reden von ihrem Körper und wie geil das ist da drauf zu liegen. Ich finde das ekelhaft. Auch, wenn die Ursula eine Schlampe ist, darf man doch nicht so von Menschen reden. Und was soll das überhaupt heißen: Schlampe? Ist das, weil die Anderen eifersüchtig sind, weil sie nicht ran dürfen? Oder, weil irgendjemand ein Gerücht in die Welt gesetzt hat, das sich nun verselbstständig hat? Warum machen wer die Menschen kleiner, als sie sind? Nur, damit wir selbst größer erscheinen? Die Ursula guckt manchmal so traurig, das es mir in der Seele weh tut. Aber zeigen darf ich das nicht. Zu weich zu sein, heißt zu verlieren in einer Welt voller Tölpel. ----------------- Ein schöner Tag. Mein Schädel brummt. Wir rauchen erst mal eine Lucky. Es ist zehn Uhr morgens. Da drehe ich mich normalerweise noch mal um. Seit zwei Stunden sind wir am Schaffen. Erst haben wir wieder die Spritzen beseitigt und einen Fisch, so nennen wir die Süchtigen, verprügelt. Wir wollen ein Zeichen setzen. Dieses Gebiet ist tabu für Kokser und Fixer und Wichser. Dieses Gebiet ist eine Enklave. Ich habe extra nachgeschaut. Eine Enklave ist ein Gebiet das komplett von einem anderen Staat eingeschlossen ist. Zum Beispiel das gallische Dorf in dem Asterix und Obelix wohnen oder die DDR. Jedenfalls. Ich muss wieder an die Bille und die Ursula denken und das ich noch nie mit einem Mädchen geschlafen habe. Alle anderen schon. Natürlich. Aber, ob es wahr ist, weiß ich nicht. Keiner gibt gern zu, das er ein Looser ist. „Jetzt lass mal durchstarten. Mir geht das alles auf den Sack. Ich will für die Kids was auf die Beine stellen.“ ,rufe ich, um von meinen blöden Gedanken wegzukommen. Wir knien uns voll rein und kriegen gar nicht mit, das Bogdan und seine fünf Söhne auf einmal vor uns stehen. Sie machen auf Marvel Comic Figuren mit so coolen Heldenposen. Nur sind die Spacken in ihren Alltagsklamotten nicht wirklich cool, sondern nur lächerlich. Der Bogdan hat einen großen, weißen Panamahut auf und pfeift ein altes jugoslawisches Volkslied das keiner kennt. Es ist trotzdem schön, auch wenn der Bogdan ein Arsch und gemeiner Hund ist, hat er einen Sinn für Melodie und Melancholie. Flavo, sein Ältester, ist mit seiner liederlichen Erscheinung und seinem rotzigen Benehmen genau der Richtige für den ersten Zug: „So. Ihr seid hier also die Müllentwerter. Mein Onkel war früher Tierentsorger. Er hat die ganzen streunenden Hunde im Bezirk gefangen, umgebracht und anschließend in seinem großen Ofen verbrannt.“ „Mein Onkel, Richard Zimmermänn, ist Eisenbahnschaffner in Aschaffenburg.“ ,sagt Bronco und nickt dabei ganz langsam und ganz geheimnisvoll. „Und?“, ,mischt sich der piekfeine Rako ein. Er trägt grundsätzlich eine beige Buntfaltenhose und eine grüne Seidenkrawatte. Seine braunen Wanderschuhe sind spiegelglatt poliert. Naja. Piekfein ist wohl anders, aber sauber ist er allemal. „Wenn der mit seiner Kontrolle beginnt, sucht er so lange, bis er was findet. Und er findet immer was.“ ,fährt der Bronco fort. „Du solltest uns nicht drohen, du kleiner Wichser.“ ,erklärt Nako zischend durch die aufeinander gepressten Zähne. Sein Kaschmir Rollkragen Pullover ist viel zu warm für diese Jahreszeit, aber er ist Mama`s Liebling und dieser Pullover ist ein Geschenk von ihr. Nachts träumt er von ihr unzüchtige Träume. Er ist ein verkorkster, junger Mann, der ohne mit der Wimper zu zucken Ameisen mit der Pinzette die Beine ausreißt. „Wir wollen nicht drohen und keinen verpfeifen. Wir wollen das die Kinder wieder spielen können.“ ,sage ich mit einem Anflug von Bitten und Unterwürfigkeit, obwohl ich das gar nicht will. „Hat euch jemand erlaubt das zu tun? Hat euch jemand dazu aufgefordert?“ ,hören wir die Stimme von Lako, der in seiner sportlichen Erscheinung und den kurzen roten Hosen, eher wie ein Möchtegern Rapper aussieht. Oder wie ein Niemand von der Freiwilligen Feuerwehr. „Keiner hat uns aufgefordert irgendetwas zu tun. Und wir wollen auch keinem auf die Füße treten. Wir wollen die Eltern beruhigen, damit die Geschäfte für euch, wie gewohnt weiter laufen können.“ , meint Silence und drückt seine Kippe am Holz aus. „Wisst ihr...“ ,meldet sich Bernd zu Wort. „Ihr kommt mir vor, wie dieser kleine Junge der neunundvierzig Euro im Sand findet und statt sich darüber zu freuen, traurig ist, das ihm ein Euro zu den Fünfzig fehlt. „Bernd...“ ,rufe ich dazwischen. „SCHNAUZE!!! JETZT REDE ICH. Unsere Familie hat für Wohlstand und Ordnung in diesem heruntergekommenen Viertel gesorgt und wir lassen nicht zu, das irgendwelche Möchtegern Weltverbesserer diese Ordnung stören.“ In die folgende Pause hinein, fällt ein Eichhörnchen vom Baum und bricht sich die Pfote. Jugo hebt es liebevoll auf und wickelt es in seinen Seidenschal. „Wir kümmern uns um die Familie. So oder so. Manche Dinge sind lebenswert. Andere erfüllen ihren Zweck. Und wieder Andere sind einfach nur eine Belastung. Der Unterschied zwischen erfolgreich und nutzlos sind Entscheidungen, die man bereit ist zu treffen und auszuführen.“ Mit einer kurzen Bewegung seines Daumens bricht er dem Eichhörnchen das Genick und wirft es samt Schal in den Mülleimer. Dann steigen alle in ihre teuren Autos und brausen davon. „Der Bernd wurde als Säugling vor ihrer Tür abgelegt. Der ist auch von Jugo, aber von einer anderen Frau. Alle nennen ihn Wechselbalg, weil er ein Dämon ist der ihnen untergeschoben wurde.“ ,flüstert Bronco. „Du liest zu viele Schauergeschichten.“ ,sagt Silence. „Unser ganzes Leben, ist eine Schauergeschichte.“ ,füge ich hinzu. ----------------- Die Sibille föhnt ihr seidiges Haar. Sie ist in ihrem Zimmer. Ein Mädchenzimmer. Rosa Wände. Plüschtiere auf ihrem Bett. Ein Poster von Jon Bon Jovi an der Decke darüber. Ihr großer Schminktisch ist gefüllt mit den Dingen ihres glamourösen Lebens: Falsche Wimpern. Tusche dafür. Pads. Lidschatten. Tagescreme. Primer. Puder. Concealer. Foundation. Rouge. Highlighter. Holzkohle. Malachit.Bleiweiß. Asbest. Bei den letzten Dingen bin ich mir nicht sicher. Da der Willi unser Dorftrottel und Spanner ist, hockt er im gegenüberliegenden Baum und beobachtet die Sibilli. Dabei ist er schon dreimal heruntergefallen und hat sich den Arm gebrochen. Der steht jetzt schräg von seinem Körper ab. Wie so ein verdorrter Ast aus einer alten, toten Eiche. Der Willi hat ganz helle, blonde Haare mit einem Seitenscheitel. Er hat es hinten und an den Seiten ausrasiert. Seine schwarzen Springerstiefel und die Armeehose runden das Bild eines waschechten Neo-Nazis ab. Die durchdringenden, blauen Augen vom Willi haben diesen gewissen, wahnsinnigen Charme eines Serienmörders. Früher wollte er immer Präsident der Vereinigten Staaten werden. Aber als ihm jemand sagte, das dieses Amt schon von einem Schwarzen besudelt wurde verabschiedete er sich von dieser Idee und wurde Berufsspanner. Das kam jetzt bei den Anderen nicht so gut an und er wurde oft von Udo Horn verprügelt. Denn, wie alle in unserem Viertel, war er in Sibille verliebt. Da der Udo von allen nur Hornochse genannt wurde, ist wohl allen klar das auch dieser Seitenstrang dieser Geschichte in den Untergang führen muss. Genauso, wie das Ende von Adolf. Die Bille mag weder den Willi, noch den Adolf und außerdem interessiert sie sich nur für ihr Instergram-Account und die neuen Fingernägel von Flexa-Form. Der Willi existiert für die Bille gar nicht. Der Willi ist ein Schnupfen, oder ein Ebola Virus. Etwas, was die Bille auf keinen Fall haben will. Der Udo ist der zweieiige Bruder vom Willi. Der Udo ist Neo-Kommunist. Klingt erst mal komisch. Ist es aber nicht. Denn der Udo meint, das der Stalin in Wirklichkeit ein ganz dufter Typ war, dem alle nur so blöde Sachen nachgesagt haben. Und der Lenin, sein Kumpel aus der Oktoberrevolution 1917, hatte echt üblen Mundgeruch und musste deshalb auch immer auf der unbequemen Couch schlafen. Seine Frau, die Nadeschda Konstantinowna Krupskaja hat den Lenin immer angemeckert, wenn der in der guten Stube geraucht und die Erschießungskommandos zum Umtrunk mitgebracht hat. Der Trotzki, war ja auch ein Freund vom Lenin, aber nicht vom Stalin. Deshalb hat der ihm den Kopf in Mexiko mit einem Eispickel einschlagen lassen. Aber sonst, war der Stalin ein ganz dufter Typ. Ein ganz Dufter. Jedenfalls. Ich hasse den Willi und den Udo und alle Anderen, denn ich bin der Einzige der nicht nur den heißen Körper der Sibilli liebt, sondern auch ihren Charakter. Und wenn ich mich bald traue sie anzusprechen, wird sie auch meinen lieben. Körper und Charakter! Zwei Dinge, die ich an einem Mädchen schätze. Manche hams für viele, manche nur für sich. Da lob ich mir die Bille, die hat es nur für mich. Ja. Schön wär`s. Mich guckt die Bille auch nie an. Ich bin nur ein Fensterglas. Manchmal, wenn ich Zuhause sitze und die Regentropfen zähle, wünsche ich mich in einen anderen Körper, um bei der Bille Eindruck zu schinden: Robert Redford. Brad Pitt. Peter Alexander. Daniel Day-Lewis. James Dean. Marlon Brando. Black Panther. Leonardo Di Caprio. Bucky Barnes. Daredevil. Da das nie passieren wird, schreibe ich weiter und weine in mein Bierglas. Ich mache nur Spaß. Ich habe kein Bierglas. ------------------ Wir sind ziemlich am Ende und mutlos. Wieder ein Traum, den diese Arschlöcher in den Boden gestampft haben. Eine Enttäuschung mehr. Für mich. Für uns. Für die Kinder. Scheiße. Wir stehen hinter dem Club Haus der Lappen! und killen eine Dose nach der Anderen. Wir rauchen wie die Schlote in der Gummifabrik, in der sich die Arbeiter, für ein paar Kröten die Rücken krumm schuften. Dann ist alles Alle. Kein Bier mehr. Keine Zigaretten. Keine Hoffnung. Scheiße. „Ich besorg was.“ ,meint Bronco und zückt den Schraubenzieher. Wir nicken nur und gucken in eine andere Richtung. Da wo eigentlich die Sonne sein sollte, aber jetzt nur Wolken sind. Schwere düstere Wolken. Das nennt man wohl Metapher. Scheiß egal. Ich bin so müde und mutlos, das es weh tut. Plötzlich geht die Tür auf und Dagobert erscheint. Er schaut ganz irre in die Gegend. So, als will er jeden Moment einen umbringen. Die Crackpfeife in seiner Hand glüht noch. „Na, ihr Säcke. Ist wohl nichts mit Spielplatz!“ „Halt einfach die Fresse.“ ,murmelt Bronco. Mit einem Sprung ist der Dago bei ihm und packt ihm am Hals. Instinktiv rammt ihm der Bronco den Schraubenzieher ins Bein. Der Dago merkt das nicht mal. Nur mit Mühe können wir ihn davon abringen ihn umzubringen. Schwer atmend hocken wir alle im Dreck und Silence schmeißt `ne Runde Lucky`s. Dago fischt aus der Hosentasdche einen Flachmann. Schmeckt wie warme Büffelpisse. Ekelhaft. Der Alk bringt uns wieder auf die Beine. Der Dago zieht sich den blutigen Schraubenzieher selbst aus dem Oberschenkel und verklebt die Wunde mit einem breitem Klebeband. Dabei verzieht er keine Miene und ich denke an John Wayne, der ja ein amerikanischer Cowboy war, und Mexikaner nicht ausstehen konnte. „Panzertape. Beste wo gibt.“ ,meint der Dago. „Mein Opa, war bei der SS.“ ,steuert der Bronco bei. „Mein Opa, war bei der Heilsarmee.“ ,grinse ich. „Mein Opa ist in Vietnam erstochen wurden.“ haut der Silence raus. „Echt?“ ,fragt der Bronco. „Ja. Direkt da unten, beim Chinesen Mann. In der - Spelunke zur alten Unke. - Vor zehn Jahren.“ „Scheiße.“ ,sage ich mitfühlend. „Ist nicht schade drum. Er war ein Schweinehund hat kleinen Kindern den Schnuller geklaut und meinen Dad in den Knast gebracht.“ Ich bin schockiert, wie selbstverständlich er das sagt, lasse mir aber nichts anmerken, sondern nicke nur. „So ihr Lutscher habt ihr jetzt eure Familiengeschichte durch? Wir müssen was besprechen.“ „Meine Oma hatte übersinnliche Fähigkeiten und konnte, nur durch besprechen, Warzen verschwinden lassen.“ ,dringt der Bronco in unsere Gehörgänge vor. „Meine Oma hatte einen Gemüseladen in Bombay.“ ,sage ich. „Meine Oma.......“ ,setzt der Silence an. „Jetzt haltet doch mal eure Fresse!“ ,schreit der Dago. Sofort halten wir unsere Fresse, denn wir haben gemerkt, das der Dago voll auf Zinne und außerdem doch keine Lusche ist, sondern ein wirklich harter Knochen. Und die ganzen Geschichten, die wir über seine Gang kennen sind offensichtlich gelogen. Da ich das alles ganz schön despotisch und extravagant finde, denke ich an Nero: Nero ist 37 nach Christi gestorben. Nero soll ja ein Wahnsinniger und Künstler gewesen zu sein. Ich weiß nicht, wo da der Unterschied ist. Irgendeiner aus seiner Verwandtschaft hat gesagt, er habe Rom selbst angezündet, um mehr Platz für seinen Palast zu schaffen. Ich weiß nicht, ob das stimmt, aber er half der Bevölkerung, nachdem ein Großteil niedergebrannt war. Er stand drauf in Frauenkleidern aufzutreten und der Mob liebte es. Hab ich gelesen. Mit Mob ist nicht das Ding zum Wischen gemeint, sondern die Bevölkerung. Nero baute Rom wieder auf und schaffte Sicherheiten, um einem weiteren Brand entgegenzuwirken. Er baute sich selbst ein paar neuen, luxuriöse Bäder und schaffte so neue Arbeitsplätze. War er nun ein Tyrann oder ein Wohltäter? Ehrlich. Ich weiß es nicht. Seine Stimme hallt auch jetzt manchmal, in stillen Nächten, durch die dunklen Gassen der römischen Sadt. Jedenfalls. „Gott erschuf die Welt in sechs Tagen und wir werden diesen Scheiß Kinderspielplatz in sechs Stunden auf Vordermann bringen.“ ,sage ich. „Endlich kommt mal ein bisschen Schwung in die Sache.“ ,pflichtet der Dago mir zu und blutet fürchterlich aus dem Oberschenkel. „Vielleicht kann ich nach dieser Heldentat, auch bei der Ursula landen.“ „Wenn du dann noch am Leben bist, können wir darüber reden. Aber jetzt rufe ich meine Jungs zusammen.“ Alles läuft nach Plan. Also bis auf ein paar Ausnahmen: Der Dago lässt sich die Wunde mit einem glühenden Messer ausbrennen, wird ohnmächtig und muss ins Krankenhaus, weil der schon voll blutleer aussieht. Ich klingel bei der Bille und sag ihr, was ich für ein geiler Typ bin, während ich ihr eine rote Rose überreiche. Sie drückt mir den Müllbeutel zwischen die Pfoten und knallt die Tür zu. Läuft! Die Jungs vom Dago versacken in der Schneckenklause und vergessen das wir eigentlich dem Jugo so richtig einen rein drücken wollen. Die Daggi, die mit dieser Geschichte so gar nichts zu tun hat geht mit einem superkurzen gelben Minirock die Straße runter und alle Idioten pfeifen ihr hinterher. Natürlich auch der Willi und der Udo. Daraufhin kriegen die von dem Oberwachtmeister Ranzel so richtig auf die Fresse, weil das nämlich seine Tochter ist. Währenddessen hämmern wir, wie die Bekloppten, die Bretter zusammen und vertreiben zwei Fische die sich grad einen Schuss setzen wollen. Wir schaffen es tatsächlich, den Spielplatz, in sechs Stunden auf Vordermann zu bringen und fühlen uns, wie die drei Weisen aus dem Morgenland. Am nächsten Tag stoßen Dago und seine Markomannen zu uns und wir bilden eine Verteidigungslinie, die aus einem angelegten Biervorrat und Böllern aus dem Jahr zuvor bestehen. „Das erinnert mich voll an Herr der Ringe.“ ,sagt der Bronco. „Mich erinnert das eher an Dumm und Dümmer.“ ,kontert der Silence. „Wir kämpfen bis zum letzten Mann.“ ,sage ich heroisch. „Das sagte Hitler auch zu seinen Soldaten in Stalingrad.“ ,meint der Dago. Wir warten drei Stunden und nichts passiert. Schließlich kommt der Glasaugen Schorsch und sagt die Bille lädt uns alle zum Schlemmen bei der – Spelunke zur alten Unke - ein, weil der Bogdan vom Jugo auf die Fresse bekommen hat und jetzt nicht mehr den Macker machen darf. Da jubeln wir alle und ich gehe noch mal schnell zur Tierhandlung von dem Dr. Grizmek und frag die Ursula, ob sie Lust auf einen Hühnerflügel hat und das ich sie schon lange richtig gut finde, aber immer geglaubt habe, das die Bille die Richtige für mich ist. Sie sagt tatsächlich ja und wir wir schlendern gemeinsam die Straße runter. Als ich ihr sage das ich den Gerüchten nicht glaube, das sie eine Schlampe ist boxt sie mir in den Bauch, das mir die Luft wegbleibt. Ich sage nichts dazu, weil ich merke, das ich jetzt den Job des Dorftrottels habe und weil sie mir direkt danach einen Kuss auf die Wange gibt. Tja. Scheiße Mann. Man muss auch mal Glück haben. Um das Problem Jugo kümmern wir uns dann morgen. Rom wurde schließlich auch nicht an einem Tag erbaut. Jedenfalls. Ich glaube das mit der Ursula könnte was Festes werden und der Jugo kann sich die Wintergasse abschminken. Denn es sind neue Sheriffs in der Stadt. Der Bronco. Der Silence. Und ich. Der Houston. Dezember 2021 von Axel Bruss

Hi Ich sitze gerade zwanglos herum und scheibe an einer neuen Geschichte, als ich deine Nachricht entdecke. Danke für dein Feedback. Liebe Grüße Axel