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@Berthold Noch eine Idee - kam mir gerade beim Kaffee ;): Weckt leichtfertig das Tier und getrieben von Gier wird es jagen, unbezähmbar, niemals zu stillen sein Hunger und Blutrausch!

Hallo entflammter Hexametrist! ;) Ich picke mir auch den "geneckt"-Verse heraus: Wird er geneckt und erwacht, so jagt er, getrieben von Gier und dürstend nach Blut, den unbezähmbaren Hunger zu stillen. Du schreibst: Vielleicht eine Lösung die deiner Absicht entsprechen könnte, mit Spondeus - „antikisierend“ wohl, aber das passt ja zum Duktus deines Liedes: Weckt leichtfertig das Tier und es jagt, getrieben von Gier und dürstend nach Blut, den unbezähmbaren Hunger zu stillen! Die die Hauptzäsur in Z2 ist im zweiten Versfuß. Geht das - liebe Experten - ohne "Dreiteilung" - Nebenzäsur? Gern gelesen! loop

Hallo Dio, Herzlichen Dank fürs empathische Hineinspüren und Lob, du Weinkenner! Also mit Südsteiermark meinte ich das Weinbaugebiet im Bundesland Steiermark südlich von Graz bis zur slowenischen Grenze - auch genannt steirische Toskana - bekannt für exzellente Weißweine. Ich glaube, die Slowenen haben keine Freude, wenn wir sie noch immer zu uns zählen. Der Begriff Klapotetz kommt aber glaublich auch aus dem Slowenischen. Liebe Claudi, Verstehe! Danke für die Hilfe, da habe ich doch glatt beim hundert Mal umschreiben einen Versfuß verloren. Ich habe das Schlussdistichon geändert und hoffe, so ist es auch weniger "drüber" und die Bezüge sind klarer - mir gefiele aber, wenn man "bricht Dunst ihm das Rückgrat" als Doppelbezug lesen könnte (?) Graut der Tag, verwelkt Frohsinn, bricht Dunst ihm das Rückgrat, bleich in den Rieden hängt Licht am entlaubten Spalier. Küss dein Auge! loop Danke auf die die Likes an JC und Donna!

Herzlichen Dank, Ferdi, dass du vorbeigeschaut hast. "antikisierend gebaut", ja ich habe viel herumprobiert mit den Spondeen, auch geschleifte habe ich versucht, die sind offensichtlich gelungen, da du sie nicht kritisiert hast.;) Das Schlussdistichon: Ja das soll in Normdeutsch heißen "wenn Dunst ihm - den Frohsinn - das Rückgrat bricht. Ich dachte an die Weinlese, wo man die Trauben abschneidet und das wars dann. Der (Morgen)dunst schafft es vielleicht bei Verkaterten ein ähnliches Gefühl zu erzeugen, deshalb das sonderbare Bild. Der Wein ist ein gelber Muskateller und die meisten haben Rosenaromen, das Heu ist frei erfunden. Und das Ganze spielt in den südsteirischen Weinbergen, da gibt es Windräder, die nennt man "Klapotetz" (XxX) und erzeugen knatterte Laute, um die Vögel zu vertreiben. (Den übertragenen Sinn dieses Klapotetzbildes verrate ich natürlich nicht ;)) Danke auch Dio! loop

Hallo Berthold, Ich freu mich über jeden, den diese alten Formen packen. Mir scheint, bei dir ist das der Fall. Ich habe bewundert, wie du dich hier abgerackert hast und die Mühe hat sich gelohnt. Ich habe es gerne gelesen. Ich habe auch das Gefühl, dass du gerne erzählst, aber hier vielleicht noch die Mühsal der Form dich gebremst hat, ausführlicher zu werden. Ich habe nämlich keine Ahnung, was hier verhandelt wird und wer dieses "Väterchen" ist und was die Kinder von ihm erwarten. Ich denke man muss diese Erzählhexameter-Text ganz anders angehen wie epigrammatische Texte, wo noch mehr "Mitdenken" vom Leser verlangt wird und "unbildliche" Zeitangaben wie dein "Wieder ein Morgen" einerseits Platz sparen helfen und andererseits vielleicht im Kontext auch nicht wirklich wichtig ist, wie nun dieser Morgen sich zeigt. Ich pick mir also den Vers oben heraus, der sehr allgemein gehalten ist. Du verwendest den Hexa hier also, um eine Geschichte zu erzählen und deshalb möchte ich zB gerne wissen, was hier konkret die "Mühsal" ist oder/ und bei "wieder ein Morgen", was sich da am Morgen ereignet, zb wie die Sonne aufsteigt, wie die Landschaft sich zeigt. Ich erfahre nicht in welcher Jahreszeit das spielt. "Wiesen und Felder" schreibst du, aber sind es die Wiesen im Frühling, wo gerade erst das erste Grün sprießt und Löwenzahn zu ernten ist und zarte Frühlingskräuter für das "Kräutelei" oder sind es Wiesen vor der Maat, hochstehend voller Blumen ... und das gilt sinngemäß auch für die Felder. Es mag sein, dass die Natur hier unwichtig ist und der Draht viel wichtiger, dem widmest du ja auch erzählerisch mehr Aufmerksamkeit, aber dann wüsste ich gerne, was nur "allerlei Buntes" ist und wie gesagt, es wäre schön beim Lesen zu erfahren, wer dieses "Väterchen" ist, das die Kinder sehnlichst erwarten. Vielleicht hast du ja irgendwann Lust mir die Geschichte ausführlicher zu erzählen; der handwerkliche Knopf ist dir ja offensichtlich aufgegangen. Und mit Hilfe von Claudi und Ferdi, macht es natürlich auch Spaß zu feilen, weil man sich weiterentwickeln kann und nicht in Selbstgenügsamkeit verharrt (=hexametergeeigneter: "auf der Stelle tritt" ;)). loop

Herzlichen Dank, euch allen! Mit so viel positivem Feedback für das böse Dings habe ich wirklich nicht gerechnet. Aber es tut mir manchmal gut, mich - auch über mich selbst - lustig zu machen; ich liebe ja auch das Tragische - so ist es halt tragisch-komisch geworden. "Dichterin" passte leider nichts ins Metrum, deshalb musste ich mich am armen Dichter vergreifen. loop

. Weit, leichtfüßiger Gelber, du sonnenverwöhnter Gefährte, öffnen Rosen- und Heuduft das verängstigte Herz. Du hüllst ein den Alb in den Schaum dionysischer Nebel: Knattern sei Klapotetzspiel, vor dem Stare nur fliehn. Graut der Tag, verwelkt Frohsinn, bricht Dunst ihm das Rückgrat, bleich in den Rieden hängt Licht am entlaubten Spalier. .

Hallo, meine Lieben Vielen Dank für euer Feedback. Freut mich, dass es euch Spaß gemacht hat - mir auch! Ups "Büchse" heißt das - da hab ich wohl was verwechselt. Danke auch für die Likes! loop

Er hat genug von Topoi der Gelichter, von Versen abgedroschen, endlos fade und fleht: „Pandora! Öffne deine Lade!“ Pandora hört’s und schenkt dem armen Dichter des Krieges tausend grausame Gesichter. Er schreibt die Finger wund an dessen Plage, dass Mimis Avatar doch nicht verzage - sie fürchtet, sein Talent sei eher schlichter. Er reimt empört, gequält von tiefem Schmerz, ersinnt gekonnt den Amphibrach ‚zerrissen‘ und bombensicher die Kadenz von ‚Herz‘. Doch Mimi ätzt, er ließe Stil vermissen, sein Herz-Schmerz-Reim sei wohl ein schlechter Scherz: „Sag, Lieber, hat dir wer ins Hirn geschissen!?“

Herzliche Gratulation an die Sieger! Und vielen Dank für die Punkte für meinen Text! loop

Hallo Dio, Ich lese deine Sachen immer gerne, weil sie mich in eine ganz andere Dimension entführen und du machst das so geschickt, dass ich Kontrollwütige gerne loslasse und mich von der Logik verabschiede; also deine Texte haben so etwas von einer psychodelischen Droge für mich, auch wenn ich keine Erfahrung damit habe. loop

Also ich habe so etwas wie einen "Universal Refugee" herausgelesen, den keiner haben will und der irgendwie dadurch seine Identität verliert; er weiß selbst nicht mehr, wer er ist. Alle hängen ihm irgendein "Etikett" um oder eine "verwerfliche Absicht", "Wirtschaftsflüchting" oder (vielleicht kommt das bei den ukrainischen Flüchtlingen auch noch) "ein Feigling, der besser sein Land verteidigen sollte" zB. Aber was für ihn zählt nur eines: Er ist noch am Leben, während man ihn in seinem Herkunftsland bereits umgebracht hätte im Krieg oder auch aus anderen Gründen. oder er wäre verhungert ... loop

Hallo Amadea, Die Idee, die Natur als unbeeindruckte Heilerin aufzurufen, gefällt mir ganz gut. Stilistisch könnte man vielleicht noch etwas nacharbeiten. Das Kriegsgeschrei kommt eigentlich vor den Siegen. Und "Zeiten dahinter" müsste eher die "Zeiten danach" heißen, oder? Und für "wilde Siege" ließe sich allenfalls auch noch etwas anderes finden, "zerstörerisch" ist vielleicht zu sperrig von der Aussprache her, aber vielleicht "gnadenlos" oder auch "brutal"? "sie" in Zeile 2 ist etwas unbestimmt. Ich würde mich nicht scheuen, den Frühlingsvers zu wiederholen, um politischer Entspannung und heilende Natur darzustellen. Kampfgeschrei und gnadenlose/brutale Siege? Selbst wenn Panzer Wälder roden, kommt der Frühling nach dem Winter, Was nicht donnert, schmeckt nach Friede. Samen warten schon im Boden, denn Natur ist viel gescheiter, wo sie kann, da macht sie weiter, kommt der Frühling nach dem Winter. Ich hoffe, du kannst etwas damit anfangen. loop

Hallo Pegasus, Es freut mich, dass du doch noch kommentiert hast. Danke! Ich verstehe das, ich mag auch keine Betroffenheitsgedichte und schreibe normaler Weise auch keine - schon gar keine gereimten. Das geht meist wegen fehlender Distanz zu den Ereignissen nur schief. Es sollte eigentlich auch nur eine Gegenstück zu Walthers satirischem Friedenslied werden; ein anderer Zugang, eine Nahaufnahme des Krieges mit ungeschönte Bildern. Gut, das mit der Mutter kann man schon als Kitsch bezeichnen, aber es ist einfach auch nur wirklich so, du schreibst ja auch, "es würde dich in den Wahnsinn treiben", wenn dein Sohn in den Krieg müsste. Die Form des Pantuns mit seiner Wiederholung des Verse habe ich deshalb gewählt, weil man damit für mein Gefühl eine Art ausweglose Wirkung erzielen kann; hier noch unterstützt durch die "harten" männlichen Kadenzen. Was man gar nicht schreiben mag oder lesen, steigert sich ins schier Unerträgliche; am Ende musste ich dann sogar selbst weinen. Vielen Dank auch für die Likes! loop

. Die Heimat ist vom Tod bewohnt Es klafft ein Loch in deinem Sein Und über dir erblasst der Mond Du schreist zum Himmel: „Nein!“ Es klafft ein Loch in deinem Sein Gedärme quellen aus dem Bauch Du schreist zum Himmel: „Nein!“ Und übers Schlachtfeld kriecht der Rauch Gedärme quellen aus dem Bauch Und schreiend siehst du all das Blut Und übers Schlachtfeld kriecht der Rauch Die Todesangst lähmt letzte Wut Und schreiend siehst du all das Blut Dein schöner Körper liegt zerfetzt Die Todesangst lähmt letzte Wut Man hat dich wie ein Tier gehetzt Dein schöner Körper liegt zerfetzt Das Gold und Blau in Blut getränkt Man hat dich wie ein Tier gehetzt Und alle Glieder sind verrenkt Das Gold und Blau in Blut getränkt So liegst du da in deinem Kot Und alle Glieder sind verrenkt Du schreist nach Mutter in der Not So liegst du da in deinem Kot Ein Splitter ragt aus deinem Kopf Du schreist nach Mutter in der Not Der Irrsinn tobt in Putins Kopf Ein Splitter ragt aus deinem Kopf Und über dir da tobt der Krieg Der Irrsinn tobt in Putins Kopf Doch niemals führt der Wahn zum Sieg Und über dir da tobt der Krieg Der Panzer überrollt dein Bein Doch niemals führt der Wahn zum Sieg Du liegst zerquetscht im Sonnenschein Der Panzer überrollt dein Bein Und diesem folgt der Krähenschwarm Du liegst zerquetscht im Sonnenschein Und Füchse fressen deinen Darm Und diesen folgt ein Krähenschwarm Doch deine Augen sind erstarrt Die Vögel fressen deinen Darm Die Mutter war in dich vernarrt Doch deine Augen sind erstarrt Und über ihr verblasst der Mond Die Mutter war in dich vernarrt Die Heimat ist vom Tod bewohnt . .

Hallo Anonyma, Ich möchte mich dem "wunderbar" von Gaukel gerne anschließen. Gekonnt geschrieben, unterhaltsam, gescheit! Der vierhebige Vers passt gut zur "spitzen Feder", die da "schabt" - herrlich dieser Ausdruck! Und ich mag Houllebecq. loop

Hi fietje, Das Dings lässt dich nicht los! Das freut mich, so soll es sein! Ich würde andere Satzzeichen setzen, aber ich habe sie eben weggelassen, damit es offener bleibt. Es ist ein Herbstgedicht und du bist schon (teilweise) auf der richtigen Spur, es steht alles irgendwie in Verbindung, weniger logisch, eher intuitiv, Zug-Zugvögel-Geräusche/Laute-Zurückbleiben-Veränderung - auch positiv: Reben zu Wein ... also Veredelung loop

Hallo Dio, Vielen Dank für dein compliments! Der "Unterzug" ist natürlich da, aber man muss ihn nicht notwendiger Weise herauslesen. "Zuckerguss" gehört zum Unterzug, es geht ja um Heimat Danke auch für Lesen und Liken! loop

lauf der nebel hebt ab vor meinen blauen augen eint raben und ihre rauen schreie und das vertraute land wellt sich wieder sanft aus dem mittagsgeläute silberhell schnür ich mir flügel und fliege den glitzerwind im gesicht über dem zuckerguss der brachen erblühen bildstöcke rosig bewacht von dunkelhäutigen linden in der eisigen luft erstarrt hisst mein atem pathetisch die fahnen und schmilzt die entfremdung mit der distanz und die furcht vor störrischen wörtern wie schön wie heimat

Hallo Carlos, Danke fürs deinen poetischen Kommentar; der Dichter begnügt sich eher nicht "mit etwas", er will alles durchdringen, mit allem eins sein, oder? loop

Guten Abend zusammen! Vielen Dank für euer Feedback, Lob und Likes! @Claudi Ja, ich hatte wenig Zeit und auch irgendwie den Faden verloren, aber eure regen Diskussionen habe ich schon hin und wieder verfolgt und besonders eure Expertisen zu den alten Formen. So habe ich also wieder einmal versucht. Und man merkt dem Dings wohl kaum an, dass ich da doch recht viel Zeit investiert habe. Freut mich, dass dir das mit dem "Bauplan" aufgefallen ist. Und ich habe den Frühling auch weiblich gemacht. Ich dachte, es sei ja unfair, dass alle Jahreszeiten männlich sind. Komischer Weise musste ich beim Schreiben immer wieder an das Stimmchen von Baerbock denken und irgendwie ... na ja, irgendwie sind wir ja jetzt wirklich alle ziemlich erstarrt und sprachlos, oder? Danke für deine Textarbeit. Ja, das "hat" ist schwach, Ferdi nennt es "Leerstelle", ich verstehe das so @ferdi, dass man in den knappen Versen keinen Platz verschwenden sollte, also mehr "Bedeutung" einbringen sollte, also etwas "Sinntragendes". Ich denke jetzt erst richtig darüber nach und aus meiner heutigen Sicht/meinem Gefühl heraus, an diesem traurigen Tag, wäre mir "strahlt" oder wie @Gaukelwort vorschlägt "schenkt" irgendwie zu schwach. Vielleicht: Fühlst du den starren Ton? Gib Acht, leichtgläubige Schwester: Fehlt deinem Licht die Macht, schmücken Verstummte mein Grab. @Fietje Butenlänner Freut mich, dass es dir gefällt! Und danke fürs Xen. @Gaukelwort Danke für deine Gedanken und Anregungen, siehe schon oben. Deine Interpretation ist natürlich auch möglich; ein Gedicht lebt ja immer vom Leser. Mit Alliterationen muss man in diesen Versen eher vorsichtig umgehen, ich würde eigentlich nicht die beiden Vershälften so beginnen - also schenkt/schmückt, schon gar mit der Schwester in V1. "zieren" war mir irgendwie zu geziert, ich wollte aber irgendwie das Sarkastische - und einen "hellen" Vokal (noch) in der "Lichtstimmung" - an dieser Stelle, also ist es doch "schmücken" geworden. Danke euch allen! loop

Lieber fietje, Danke für deine ausführliche (nie zu späte) Besprechung und das Erkennen der Besonderheiten! loop

- Frühling / Hörst du das biegsame Weiß? Nimms leicht, schwindsüchtiger Bruder, beugt dich das Licht: Hinaus trägt dich das Glöckchengeläut! Winter / Fühlst du den starren Ton? Gib Acht, leichtgläubige Schwester: Fehlt dem Licht noch die Kraft, schmücken Verstummte mein Grab. -