Onkie IIV

guten tag miss, für mich ist die seele weitaus umfassender. dein gedicht ist für mich aber mehr eine eingefangene stimmung, daher wird das gesamtwerk, für mich, nicht ganz der überschrift gerecht, das meint ich mit mehr draus machen. vlt. werd ich drüber schreiben dann zeig ichs dir liebe grüße onkie

ja, da geb ich dir recht; die kunst ist es, beides (inhalt und form) in einklang zu bringen. wenn es nicht recht passt, muss man es eben so lange ändern, oder neue wege gehn. ich hab nur kurz drüber geschaut, wenn es mein gedicht wäre, würde ich vermutlich vieles umschreiben. probier es aus, irgendwann passts und wenn nicht, dann zieh den inhalt vor. lg Onkie

ja (: da hast du recht engel. es liest sich wirklich sehr schön. ich schäm mich im vorraus lg Onkie

nase hochhalten hilft, arroganz auch. - weiß doch lieber zu schätzen, dass sich die leute mit deinen texten befassen. wenn du nur lob und bestätigung willst, schreib es dazu...

Okidoki Herr Chemist, kurze erklärung: ein zweisilibiges wort wird meist Xx betont. eine silbe wie ver-, ge-, zer- ist immer unbetont, gegangen = xXx zerworfen = xXx Katzenmusik = XxXx ich reite über berg und tal = xXxXxXxX einsilbige wörter können meist betont oder unbetont sein ich = x/X du = x/X manche werden aber auch stärker betont als andere: du bist chemist = xXxX zwei reimwörter. die sich wirklich reimen haben die gleiche betonungsstärke am schluss, die katze fiel aus dem Sack und machte schlapp xXxXxxX xXxX weitere Bsp: Wer holpert runter in das Tal, xXxXxXxX es ist der Schiffer mit nem Wal. xXxXxXxX Was macht er dort, xXxX er war im Ort, xXxX gemütlich Pfeife rauchen. xXxXxXx Abfolge von xX = Jambus Xx = Trochäus Xxx, xxX gibts auch noch. auch mischarten. zb. Mit feurigem Herzen durchblick ich die Ferne, und reite als Drachenbezwinger von dannen; da seh ich von oben die glitzernden Sterne und lande beherzt in den rauschenden Tannen. xXxxXxxXxxXx xXxxXxxXxxXx xXxxXxxXxxXx xXxxXxxXxxXx zur übung kannst gern gedichte von zb mir analysieren und mir schreiben ich kontrollier dirs. sooo hiermit überreich ich dir dein holzschwert frag einfach falls was unklar is. Königskinder In den Banken sind wir allein. niemand findet der Weisen Stein. <- Niemand Schlängelnd bilden wir eine Kette, wären wir doch alle wie Mette. XxXxxXxX XxXxxXxX XxXxxXxXx XxXxXxxXx Vorschlag: Auf der Bank sind wir allein, finden nicht den Weisen Stein. Schlängelnd bilden wir die Kette, wären wir doch wie die Mette. XxXxXxX XxXxXxX XxXxXxXx XxXxXxXx Vorschlag als Kreuz: Auf der Bank sind wir allein, schlängelnd bilden wir die Kette, finden nicht den Weisen Stein, wären wir doch wie die Mette. (Hier kenn ich leider nicht alle Wörter mit ihrer Aussprache) Haakon? Marit ist die Kronprinzessin, mit Haakon Kutscheninsassin. <- das is sehr komisch auszusprechen^^ Durch Europa über Stock und Stein, nicht ein verwandter Hof bleibt allein. XxXxXxXx xXxXxXxX XxXxXxXxX xXxXxXxxX prinzessin und insassin reimen sich für mich nicht. weil ich sie unterschiedlich betone. prinzessin reimt sich auf "hessin" (xXx) und insassin auf "ohne sinn" (XxX) Vorschlag: Durch Europa über Stock und Stein, nicht ein verwandter Hof, der bleibt allein. XxXxXxXxX XxXxXxXxX Ihr könnt die Zukunft nicht vergessen, nicht in diesem Zeitalter. Denn irgendwann wird sie euch fressen, wie der Tag den Nachtfalter. xXxXxXxXx XxXxXXx/XxXxXxx xXxXxXxXx XxXxXXx/XxXxXxx das kann man metrisch schon so machen, dann wird vers zwei und vier halt mehr gesprochen. das ist exklusiv lg onkie

Das finde ich legitim, Erlebnisse zu verarbeiten und Gedanken in schriftlicher Form festzuhalten. Mach das nur, irgendwann bekommst du bestimmt auch mehr Struktur in deine Werke. lg Onkie

ich glaube du hast angel inspiriert "Doch ohne Hoffnung lebt Wer einsam bleibt " schön gesagt gern gelesen, da hätt man mehr draus machen können. lg Onkie

Hallo Engel, welch toller Anfang, du ziehst den Leser mit strophe eins in deinen Lesefluss, lässt ihn durch deine zarten Verse gleiten, fast ein wenig zu zart, um etwas schmerzliches auszudrücken und hälst ihn bis zum ende; toll die Stimmung eingefangen. ein sehr schönes gedicht von dir. sehr schön zu lesen. jetzt noch ein bisschen mehr inhalt und es wäre vollkommen, so werd ich es leider bald vergessen haben, trotz dem schönen klang. im titel hätt ich "lieben" klein gelassen. weiter so lg Onkie

"wie der Tag den Nachtfalter. " dieser Vers gefällt mir SEHR^^ mit dem Metrum holperts bissle stark, sag bescheid wenn dus aufgegliedert haben willst, oder verbessert. lg Onkie

Meine Anerkennung für dein Gedicht, AAAA ist nicht immer allzu einfach umzusetzten dir ist es einigermaßen gelungen finde ich auch wenn ich den klang etwas zu schroff finde, ein nettes Ding. Du wiederholst ja auch noch. Leider nicht sehr massentauglich dein Gedicht lg Onkie

Nette Worten zu schreiben ist immer sehr fein; denn Kommis, die bleiben, ich Danke euch drein (: lg Onkie

Hi Timo, vorweg meinen Glückwunsch zur Veröffentlichung. Zu diesem Text: In Zeile 3 sollte es "täuschend" heißen, nicht? Die Klammersetzung ist nicht konsequent durchgehalten. Manchmal mit, manchmal ohne Leerzeichen. "Zusammengewürfeltes Chaos", ja das fasst deinen Text gut zusammen. Dein Text kann mir leider wenig geben und ich kann nicht erkennen, was du mir, als Leser, mitteilen möchtest. Viel zu sehr verschlüsselt, ohne eine, für mich tiefere, Erkenntnis dahinter. Wo ist die Schematik? Du benutzt weder Metrum, noch sonst irgendwelche Mittel der Sprache. Das ist harte Kritik, aber mir reicht es einfach nicht, wenn du teilweise schön umschriebene Gedankensplitter aneinanderreihst, Timo. Ich sehe hier keinen tiefen philsosophischen Text, sondern ein Chaos, die Unordnung von zahlreichen Gedankengängen, von Stimmungen. Leider kann ich ihm fast nichts abgewinnen, vielleicht das nächste Mal. Der letzte Vers gefällt mir, er hat Ausdrucksstärke. Jetzt zu meinem eigentlichen Anliegen: Ich wollte wissen was du dazu denkst? Was wäre denn dann? lg Onkie

Augenblicke III Du Mensch, willst ewig Großes gelten, und hat dich niemand wirklich gern, dann lässt du dich beizeiten, selber stehn, - nur weitergehn, du Weltenwandrer! Die Welt zerbricht in tausend Welten; wie falsche Bilder um den Kern des Ursprungs, lassen sie dich einsam stehn, nur weitergehn, du Weltenwandrer! Die Paar, die sich zu dir gesellten, als Illusion, und an dir zerrn, auch die, die bleiben einsam stehn, nur weitergehn, du Weltenwandrer! Zum glücklich sein, auch wenn nur selten!, begegnet dir ein Augenblick, auf deinem Stern; du musst nicht immer einsam stehn! Nur weitergehn, du Weltenwandrer!

Guten Tag, Das Wir gewinnt im Leben; sehr schön -, dass Du das schreibst; doch meine ich, dass du hingegen zu sehr gefangen bleibst in Oberflächlichkeiten, zwar legst du Gefühle in Worte; doch les ich gern beizeiten Gedanken anderer Sorte, die etwas geben fürs Leben, mich aufhören lassen, nicht bloses Lob um Götter weben, um schließlich bald zu verblassen... Mir gibt es nix, wenn Vater ist, da können die Menschen plärren, - der Mensch bleibt Teilzeit-Egoist, auch wenn Wir ziehen und zerren... Nebenbei: War das ein Gedicht für dein Vater oder für Gott? Wieso doppelten Absatz? Wieso Wald klein? Wieso liebevolle? und nicht liebevoll? wieso am zeilenanfang manchmal klein manchmal Groß? lg Onkie

hallo doreen (:, danke auch dir für deine lieben und lobenden worte. liebe grüße onkie

danke meine freunde, sowohl für die rückmeldung selbst, als auch die netten worte, die ihr gefunden habt. schön, dass es euch gefällt. Ein Lächeln, zart - da ist es wieder!, die Wärme, - die im Herzen bleibt. Im späten Frühling blüt der Flieder, - mir reicht es schon, wenn einer schreibt. bis bald lg Onkie IIV

hey ihr zwei (:, danke euch für die rückmeldung. (hab sie erst jetzt grade entdeckt, sry) @vokalchemist: dein eingeständnis hat mich SEHR gefreut, danke. das ist ein ehrliches lob. die meisten schreiben nur kommentare, um selbst stimmen zu ihren werken zu bekommen... ja... - so ist das meistens, kaum jemand in den ganzen internetforen erfreut sich noch an einem schönen gedicht. man muss dazu gehören um kommentare zu bekommen... weil fast jeder andre dichter im herzen reinster egoist ist und nur selbst gelesen werden will, - darum schreibt er. (oder zumindest mehr beiträge haben will) selten ists, dass sich einfach jemand am andren werk erfreuen kann. man versucht sich mit andren zu vergleichen, und sich über andre zu erheben... wie ich zb gedichte.com hasse, weil man kaum kommentare bekommt. ich lobe die, die das nicht so machen! @ishuoris: Liebe/lieber ishuoris, also vorweg: ich bin keine die (da muss ich dich leider enttäuschen ) sondern ein der. ich bedanke mich sehr für deine lobenden worte. sie tun doch jedem schreiberling immer wieder gut dankschön ich hoffe ich les auchmal was von dir. lg an euch beide Onkie IIV

Der Falter Traurig sitzt am stillen Weiher, nah den jungen Sprossen, der Falter alt, im braunen Schleier, von Schatten fest umschlossen. Er blickt durch weiße Nebelwände auf geisterhaften hellen Glanz, und hebt - als wenn die Kälte schwände - ab im abendlichen Tanz. Vom Schein der Illusion verführt ergibt er sich dem Schwärmen, denn Sehnsucht hat sein Herz berührt und Nähe soll es wärmen. Ein Surren hebt sich monoton durch nächtliche Gefilde, dann streift er sanft den Lichtkokon und dringt ins Glasgebilde. Doch Feuer brennt in der Laterne, die Hitze kommt; - er windet sich... Ach! - Wärme hatte er so gerne, - als er der Dunkelheit entwich. Und müde hebt er sich mit letzter Kraft hoch im abendlichen Duft - für die Freiheit! - und durchbricht - als Licht - die schwarzgetränkte Luft.

nee um poker bei skat oder doppelkopf kann man nich all in gehn lg Onkie IIV

All in Staub liegt dick auf alten Dielen, Regen peitscht aufs Fenster ein; Menschen, die sich selber spielen, blicken ernst und finster drein. Ich sitz düster zwischen Ihnen, geh all in, um fortzuziehn, im Kostüm der starren Mienen, - um der Kälte zu entfliehn. Grauer Rauch hängt schwer im Zimmer, trübe Lichter flackern auf. Was ich brauch, kommt nicht - wie immer, doch Gesichter lachen auf. Ich lach nicht, bin stumm, allein. Trete in das Schwarz der Nacht; schnell hinfort, ins Kalt hinein; Wärme kommt - hab ich gedacht. für alle die nich bei gedichte.com sind (da hab ich es schon reingestellt) lg Onkie IIV

hi vokalchemist, danke auch dir für deine rückmeldung. kannst du mir erklären, was du mir eigentlich mit dem zweiten satz sagen wolltest? fehlt dir denn wirklich der ursprung des wortes? und die geschichte der schokolade? für mich ist das eher unintressant, und soll nicht in mein gedicht. soll ja kein lexikoneintrag über schoko sein. lg onkie

hi ihr (:, danke für eure netten kommentare. schön, dass es euch gefällt. @angel und elfe: danke für euer lob und jap zweideutig ist es wohl geworden. @kugel: schön, dass es rund läuft, trotz der unterschiedlich langen verse. freut mich zu hören. ja repetitio ist es wohl nicht (100%), ich achte da eigentlich nicht so drauf, das kommt bei mir einfach gefühlsmäßig. Vlt. kann man zum "Ich träum" auch so sagen. danke für dein begründetes lob, kügelchen (: hat mich gefreut bis bald ihr drei lg onkie

Schokolade Ich träum den Traum aus Schokolade, so süß. Zur Zier erscheint sie in Papier; schnell ausgepackt schwimmt sie im Bade befriedigten Verlangens, nur mit mir. Die Schokolade! O, die Holde, so zärtlich fein ein kleines Stück; verführt vom Glanz der braunen Dolde beiß ich hinein und schwimm im Glück. Ich träum und Glück lebt Ewigkeiten; nur weiter fort, so glücklich wie ich bin. Bedenk! Ich muss zurück beizeiten, nach Wirklichkeit steht mir der Sinn! Doch will Verlangen nicht verfließen; ich träum dahin, will lediglich den zärtlichen Genuss genießen - Momente halten ewiglich.

Hallo du, Das Bild in meinem Kopf verblasst, ich seh nur noch Konturen, Farben aufgelöst schon fast, es bleiben nur noch Spuren. xXxXxXxX xXxXxXx XxXxXxX xXxXxXx die dritte zeile hört sich komisch an. dh verbessern. Tiefe Spuren, die sich graben, in Magen, Herz und Hirn, Reste derer, die sich legen auf die zerfurchte Stirn. XxXxXxXx xXxXxX XxXxXxXx xXxXxX wieso reimen sich zeile 1 und 3 nicht? wieder komischer satz. eigentlich müsste es heißen: die sich auf die zerfurchte Stirn legen. Ich weiß nichts mehr, ich weiß nicht weiter, vertreiben will ich sie, da legt man mir die Jacke um. Ich lese: Psychiatrie. xXxXxX xXxxXxXxX xXxXxXxX xXxXxX die ist gut. nach sie würde ich ein ";" setzen. aber sie passt nicht zu den anderen strophen. mach die anderen beiden weg und schreib die neu lg onkie PS: ich kann dir das auch noch besser begründen, schreib mir dann einfach. vlt. kannst du mich ja auch von den ersten zweien überzeugen.

hallo du, ich will nur darauf eingehn: "Frei ist der Geist, wenn er liebt" ist der geist dann tatsächlich frei? freiheit des geistes bedeutet doch, er ist ungebunden und kann sich gänzlich frei entfalten; wenn er doch aber liebt, ist er ja eben grade deswegen nicht ganz frei, sondern abhängig von etwas anderem. natürlich kann sich der geist vlt., gerade erst wegen der liebe, weitaus "besser" entfalten, aber ob er dann frei ist... meiner meinung nach ist der geist entweder (je nach ansicht) immer frei (weil du die freiheit hast, alles zu durchdenken, unzählige varianten durchzuspielen, vlt. sogar frei entscheidungen zu treffen (dh von dir aus)), oder ewig gebunden und unfrei! (dh an den körper, an die umstände, an die gesellschaft, an die vergangenheit gebunden) das liebe den geist frei machen soll denke ich nicht! auch wenn sich das so im ersten moment schön anhört. lg onkie