Schorschi Schlimm

Ein perfektes Kurzwerk. Gruß Schorschi

Danke, Uwe, für den Kommentar. Frohes Schaffen noch. Gruß Schorschi

Das Leben ist ein Jammertal, drum zieht's mich heut' zum Karneval. Als Schiffbrüchiger will ich gehn, und wer mich kennt, wird es verstehn: Mein Hüftgold wird rot-weiß lackiert und so als Rettungsring serviert. 'Ne Maske brauch' ich kaum, oh Mann, die hab' ich nämlich immer an. Setz' ich doch 'ne Maske auf, hab' ich also die zweite drauf. Mit Faltencreme ab Lebensmitte ist es dann bereits die dritte. Auch mein Schweif soll sozusagen eine Gurkenmaske tragen: Ja, ein Kondom, für später dann, zieh' ich jetzt schon einmal an. Dann geht's nämlich ins Freudenhaus, da war ich nie, jahrein jahraus: Als ich dort fast 'ne Frau erklomm'n, ist die Polizei gekommen., hat mir'n Bankraub angekreidet, ich dacht', die wär'n nur verkleidet. - mit einem tollen Karneval versuch' ich's in zwölf Jahr'n nochmal.

Hallo Stavanger, sauber gedichtet und schön kurzweilig. Beste Grüße Schorschi

Ein Aktienanleger aus Siegen konnt an der Börse nichts kriegen. Nahm 'nen Ballon dann, band einen Dachs dran; dann ist der Dachs gestiegen.

Drei Frau'n im Café am Flüsschen Inn bestellten drei Tees mit frohem Sinn. Man gab der Gruppe Buchstabensuppe und sagte, da sind doch drei Tes drin.

Hallo Cornelius, gratuliere zu diesem schönen Werk.

Ein Pilotschüler übte fleißig jahrelang Theorie, dacht', bald kreis ich. 'Ne eins gab's für sie, ins Cockpit ging's nie: Ihm fiel ein, bin zwei Meter dreißig.

Ein Menschenfresser, hier in Hessen, hat einen aus Kassel gegessen. Der Richter sprach:,,Mord", Darauf die Antwort: ,,Ich wollt' doch nur 'nen Kassler essen.''

Ein Schwimmbadschwimmer, der ziemlich fett, durchbrach beim Sprung das Ein-Meter-Brett. Fiel auf eine Schöne, es gab Gestöhne. Lieber wäre er mit ihr im Bett.

Einer, beim Optiker gewesen, wollt' 'ne Klobrille auf Spesen. -,,Haben wir nicht'" ,,Doch", sprach der Wicht, ,,Die brauch' ich auf'm Klo zum lesen".

Lieber Heiko, danke für Deinen exklusiven Kommentar und schönes Wochende Schorschi

Ein Bademeister zum hassen, wollt' keine Versinkenden fassen. Er war Nichtschwimmer und ließ dann immer erstmal das Wasser ablassen.

Einer verwechselte, nicht ganz dicht, seinen Po mit dem Gesicht. Zum Naseputzen, glaubt es mir, nahm er deswegen Klopapier. Dem Zahnarzt streckte er verwegen statt dem Kopf den Po entgegen: Seine Zähne wären weg, trotz jährlichem Gesundheitscheque. Und auch beim Apotheker Janzen ließ er die Hämorrhoiden tanzen. Ein Schelm nannte ihn Arschgesicht - das erleichterte ihn nicht. Im Sternelokal auf Geschäftsreisen, versuchte er, mit dem Po zu speisen. Und genau zu diesem Zweck nutzte er sogar Besteck. Beim Ohrenarzt rief er verloren: ,,Wieso hat mein Arsch jetzt Ohren?'' Um seine Ängste schnell zu stillen, gab man ihm Beruhigungspillen. Die Wirkung war dann eher klein: Er nahm sie mit dem Hintern ein. Dann nahm er schließlich einen Strick, jedoch fürn Po statt fürs Genick. Dann gings zur Klapse, alles Kacke, mit Brille auf der Pobacke.