redmoon

Kinners ihr werdet jetzt allesamt mal von mir verwarnt wegen Verstoßes gegen die Nettiquette! :evil: Ich hab das jetzt schon mehrmals von euch gelesen... wenn ihr euch angiften wollt dann macht das auf objektiv sachlicher Ebene und vermeidet ausfallend zu werden! gruß redmoon (Moderator) ps: noch eine persönliche Beleidigung und derjenige bekommt erstmal ne vorrübergehende Schreibpause!

der zerfressende Alltagstrott... doch wann gedenkt das LI aus diesem Kreis auszubrechen? Oder ist das garnicht das Ziel des Textes?! :roll: Die Thematik hängt mir hier etwas zu sehr in der Luft und du schwebst um eine Aussage herrum... Alles in allem aber sprachlich nicht schlecht und formal absolut akzeptabel. EIn paar schöne Metaphern drin! ^^ lg redmoon

Es gibt keinen an den ich mich erinnern würde... :? (also im Sinne von unvergesslich...nein...) zum Text: simpel aufgebaut, kurz prägnant jedoch eher weniger aussagekräftig, wenn auch wohl treffend... lg *der weihnachtsdeprimierte Moderator* redmoon

Schön das malwieder oben zu sehn @VA: Da hast aber tief gegraben ^^ Eines meiner liebsten! Und sicher könnten die Splitter auch verletzend sein, doch halte ich das eher für unpassend, da selbige ja wieder zu einem neuen ganzen durchweg positiver Natur zusammengefügt werden. Vielmehr ist dieses Gedicht als eine Art Leittext entstanden, das sich auf die Gedankensplitter (meine 5Splittertexte) legt, welches das LI auf inen neuen Weg gebracht haben, die Bereitschaft wiederzufinden erneut etwas zu riskieren, aber das liest sicher selbst raus Weche Aufassung der Autor diesbezüglich inzwischen hat lasse ich mal offen! :mrgreen: @gänseblümle: Dir auch noch ein spätes "vielen Dank fürs Lob" lg red

WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! hock: Ich denke mal da hat sich einiges angestaut und der ganze Mist musste auf einmal raus oder? :wink: Natürlich sehe ich die Ironie, doch ich frage mich wen du hier anzuklagen gedenkst. gruß red

Hi Jule....Jule :roll: egal Herzlich willkommen hier erstmal ^^ Ein trauernder Rückblick auf eine vergangene Liebe Durch den jambischen Einklang hat das ganze zwar einen wohl ungewollt fröhlichen Einstiegscharakter, aber ansonsten muss ich doch sagen ist das für deinen ersten Auftritt hier doch ein recht ansehnlicher Text. Der Kreuzreim verknüpft die Verse hier auf eine der thematik angemessene Art und Weise und weiß das zu transportierende Gefühl gut zu unterstreichen. Die Reime sind zudem zumeist nicht als gestellt zu erkennen und somit in einem absolut adäquaten Rahmen. Einzig und allein der Herz-Schmerz-Reim treibt mir einen Pflock durch eben selbiges und nimmt deinem Gedicht gerade noch zum Ende hin ungemein viel Kraft und verdirbt dir den Ausklang! Versuch das ganze doch vielleicht Reimlos und nicht derart starr enden zu lassen...lass dem Leser etwas Raum den Text wirken zu lassen und unterbinde das Aufdrängen dieses penetrant negativen Gefühls, dem der Leser nicht ausweichen kann. Ansonsten ist das ganze sicherlich nicht Lupenrein, aber durchaus nicht zu verreißen! Harmonische Federführung, meist angenehme Wortwahl, fragliches Fazit. Naja und du hast den Jule-Bonus :mrgreen: Alles in allem gern gelesen und kommentiert gruß red

ähm...ja... ein Dialog wie schon erwähnt... und dazu noch äußerst nichtssagend... sorry aber eigentlich gehört das hier nicht her! lg redmoon (der heute einen schlechten Tag hat)

Ich denke nicht dass wir uns schon kennen aber ich geistere auch regelmäßig durch andere Gedichte- und Literatur- foren um mir dort Anregungen zu holen oder einfach zu sehen, in welche Rchtung sich einzelne Kreise entwickeln. Und als ich den Text gelesen habe dachte ich mir: irgendwo hast du das die Tage schonmal gelesen, da war ich so dreist und hab ne Strophe gegoogelt und da ist es mir wie Schuppen aus den Haaren gefallen, woher ich es kenne :wink: Was die Kanten angeht so muss ich ehrlich gestehen, dass ich im Moment zu faul bin mich jetzt explizit auf die Suche zu machen... es sind auch nicht viele Dinge und auch nur inhaltlicher Natur, wobei ich mir eben an ein paar Stellen nicht sicher bin, ob es mit Tolkiens Büchern deckungsgleich ist und ob er das ein oder andere Wort in seinen Büchern so verwendet hätte... rhytmisch hat sich mit ein bisschen Toleranz alles gut lesen lassen, wobei man natürlich merkt, dass ein paar Worte dem Rhytmus geschuldet sind, deren Einsatz fällt jedoch kaum ins Gewicht. Ich muss ehrlich sagen, dass ich daran wohl nichts ändern würde. Es ist eine sehr angenehme Homage an den Herr der Ringe Autor! In dem anderen Forum hätte ich eben kritisiert, dass es sich um kein Sonett handelt :twisted: lg redmoon (auf der ewig währenden Suche nach talentierten Autoren)

sehr schönes Ding! Besser als das Hobbitphilosophien, obwohl das auch was hat (ja ich bin überall ) Was soll ich dazu anderes sagen? ^^ Ich hab Tolkien als Junge verschlungen! Ich mach jetzt auch inhaltliche und formale Fehler nicht zum Thema, weil ichs einfach schön finde! :roll: Ausserdem bist ja noch neu hier :wink: Zumindest bezeichnest das ganze hier nicht als Sonett :mrgreen: lg red

Es beschäftigt sich kritisch mit der Komerzialisierung von Kunst! Man soll aus einer Gabe, die für die Allgemeinheit ein Geschenk sein sollte keinen Profit schlagen. Und eine "Schuster bleib bei deinen Leisten"-Aussage kann ich darin mitbegründend für die Kernaussage auch ausmachen. Interressanter Ansatz aber das ganze wirkt etwas unausgereift... Wenn Angel jetzt nicht geschrieben hätte, dass sie es nicht versteht hätte ich das ganze jetzt ausserdem als plakativ bezeichnet... aber ist wohl so eine Eigenheit von mir, von einem Text beinahe unendlich viel interpretationsspielraum zu erwarten :twisted: Und so wenig Spielraum war da beim zweiten Lesen garnimmer! :mrgreen: Achja und ein Copyright hängst du deinen Texten doch auch auf gruß red

Das gefällt mir sehr gut! Ansprechen, sowohl sprachlich als auch inhaltlich! bin allerdings zum detaillierten Interpretieren immo zu faul lg red

Unausgereifte Fortsetzung! Ansich nicht schlecht, steht allerdings, da es mit dem anderen zu verknüpfen ist in dessen Schatten! Auch weil es sprachlich und inhaltlich beweitem nicht an den Raum, den der Vorgänger geboten hat herranreicht. lass dir mehr Zeit und arbeite gerade bei Serien nicht mit gebundenem Kontext, das macht es dem Leser unnötg schwer, auch wenn das hier in diesem Fall aufgrund der deutlich geringeren Tiefe dieser Fortsetzung kein Problem darstellt. damit ist alles gesagt 8-) lg red

Das einzige was ich dazu sagen kann ist, dass du mich hiermit wohl nochmehr verwirrt hast, wie mit deinen anderen Texten, bei denen ich mir schon immer mit Kommentaren schwertue! Sprachlich wie immer erlesen...inhaltlich gut aufgebaut... aber wie gesagt tue ich mir mit dieser doch ziemlich befremdlichen Form recht schwer! Aber zumindest ist das Bild mal ungemein sympatisch :mrgreen: gruß red

Hi Valchi (neuer Spitzname, wenns ned passt einfach beschweren ) Das ganze zieht sich etwas sehr... ausserdem ist das Sprachbild in meinen Augen zu zäh, (als daß etwas für ewig wär <- schon am Anfang sowas furchbares...) du musst darauf achten, dass du dieses Gefühl entweder, wie es sich anfühlt vermittelst, oder wie es entsteht... inhaltlich ist das jetzt sicherlich nicht jenseits aber durch den sprachlichen und klanglichen Hintergrund erzeugst du ein ganz anderes Gefühl beim Leser! womit ich nicht meine es sei schlecht, es ist einfach zu zäh um ein Gänsehautgefühl aufkommen zu lassen! Auch mit Fremdwörtern und einem zu langen in die Länge ziehen solltest du bei solchen Ansätzen vorsichtig sein! Achja und ein paar schlimme Zwangsreime hab ich drin gelesen gruß red

Hi Angel ganz großes Kino! Eines der besten, wenn nicht DAS BESTE, was ich bisher von dir gelesen habe! schöne Worte, sauberer Lesefluss, stringent, nachvollziehbar und berührend. Gänsehaut! Daumen hoch!

Hi Angel Danke für den Kommi! Schön dass es dir gefällt...aber deine Interpretation schrammt etwas an der Aussage vorbei! Ein generelles Problem, dass jemand bei der Interpretation nur ein paar Fetzen, die sich ihm sofort inhaltlich erschließen verknüpft und versucht aus diesen den gesamten Inhalt zu erfassen. Trotzdem ein interessanter Gedankenansatz! gruß Jahn

Abgesehen von einigen Schreibfehlern fehlt mir hier die Essenz, ein dichterischer Ansatz! Man sucht vergeblich nach Metaphern, Alliterationen oder anderen Stilmitteln... Auch eine Aussage lässt sich hier nur ansatzweise erahnen... zu allem Überfluss ist das ganze dann auch sprachlich nicht gerade überzeugend. gruß red

Kaum erwache ich auf dem betretenen Pfad schon sehe ich wie kalter Nebel mein eigen täglich Brot belegt und ich packe es für später ein. So sehe ich die Stunden vorbeifliegen während die Blätter vom Kalender fallen und spüre wie die goldene Herbstsonne viel zu früh ihr Muster in meine Haut brennt. Kurz halte ich inne, atme das Meer und höre mich leise zweifeln: wenn ich nicht über Wasser schreite, wieso blieb ich nicht der Blinde?

Hi Rainstar Gefällt mir gut! Sprachlich ansprechend, gut platzierte Bilder... und eine wundervolle Harmonie im Versfluß! (Das ist das wo mancher meint Reime zu lesen wo keine sind ) Ich würde das jetztgerne zerpflücken aber leider fehlt mir die Zeit, deshalb beibt es bei einem kurzen Lob! Gern gelesen! lg red

Hi ishuoris Ich bin begeistert, wie selten bei einem Text hier in diesem Forum! Absolut harmonisches Sprachbild und das auf den ersten Blick doch etwas unstimmige Reimschema funktioniert absolut! Ein paar Phrasen hat man schon des öfteren gehört, was aber absolt nicht stört, weil du sie sehr gut in deine Ausführungen eingebettet hast. Sehr schönes Gedicht! Gern gelesen! lg red

Hi DdV2 Na dann will ich mal nicht wiedersprechen, wo das alle so toll finden Obwohl mir etwas der Interpretationsspielraum fehlt und ich mit einigen sprachlichen Absurditäten alles andere als Einverstanden bin...furchtbar diese Apostrophenspielerei... und die Reime wirken das ein oder andere Mal etwas erzwungen. Aber an sich gefällt mir das Gedicht auch ganz gut und ich will hier jetzt nicht den Schönheitchirurgen spielen! :roll: Und einiges ist ja auch Geschmackssache gruß red

Du bist meine Liebe meine Strafe, mein Leid mein Geben und Nehmen du bist mein Traum mein Hoffen und Streben Für dich geb ich mich auf werde zum Schatten in deinem Leben Solange du bist kann ich nicht sein. Die beiden letzten Verse fallen total aus dem Rahmen... und das Herz am Anfang...naja ich finde es würde sich als Titel besser machen, weil es dem Text mehr Raum gibt... Allerdings befürchte ich dass ich durch die Änderung am Anfang deinen Text in eine andere Richtung gedrängt habe... Also nimm es wie du willst :wink: Alles in allem ist das ganze sprachlich etwas simpel gestrickt und die erste Strophe wirkt durch die durchgehende Aufzählung etwas hölzern, kann mich also nicht so ganz überzeugen. Ich sag mal gut, aber beiweitem nicht das beste was ich von dir bisher gelesen habe! lg red (gn8 ^^) /edit: das mit dem Titel hab ich mir jetzt nommal anders überlegt, aber das Herz am Anfang ist einfach zu schwer, lass das besser weg!

Hi ihr beiden! @Angel: Vielen Dank für das dicke Lob! Ich werde versuchen, dem in nächster Zeit das ein oder andere folgen zu lassen! @VA: Allein die Wortwahl in deinem Kommentar spricht für sich ^^ vielen Dank dafür! Der Weg hin zum Bahnhof ist für den Kontext nicht zwingen relevant. Vorbestimmung ist jedoch kein Faktor der hier in meinen Gedankengang einbezogen wurde, es sei denn man würde es sehr abstrakt auslegen!

Obwohl ich es besser weiß oder: wieder dieser Traum Letzte Nacht stand ich am Bahnhof über mir der volle Mond ich musste fort, weiß nicht wohin doch dann kamst du und sagtest bleib. Ich nahm dich in meine Arme strich ein Haar aus deiner Sicht blickte tief in deine Augen und vergaß wohin ich wollte. Deine Hand auf meiner Wange führte mich, zum Engelskuss unvergesslich, niemals endend, viel zu schön um wahr zu sein. Der Zug war längst schon abgefahren und doch wusste ich genau, wenn du nicht willst, dass ich gehe führt kein Zug mich weg von dir.

Hi ishuoris Interressant umgesetzt das Bild... sowohl inhaltlich als auch optisch über die Formatierung... Obwohl sich das sprachlich meiner Meinung nach etwas reibt wegen der Umbrüche an einigen Stellen... Sprachlich recht simpel aber nicht banal und dadurch sehr eingängig! Sehr viel Interpretationsraum in dem Text! Ich kann es lesen wie ich möchte...Glaube....Liebe (dann wäre es aber wohl woanders)...sogar ein Autorischer Lebensbezug ließe sich herstellen... Gefällt mir sehr gut, allerdings wüsste ich gern welcher Gedanke denn jetzt eigentlich in deinem Fokus stand :roll: Gern gelesen und besenft :wink: lg redmoon