redmoon

Ich werde Angesicht (das klingt etwas seltsam wie ich finde...) ein Schrei versammelt sich hinter mir wachte, dass ich den Sturm ritt ein Fenster der Gedanke. Marsch des Regens, die Tropfen sind Stille Funkenmeer der Sonne, Rauschen der Wirklichkeit. Asche bettet alles zu Schlaf ich gehe dahin und wird ein Donner entfacht, erblicke ich mich Oje du hättest nicht sagen sollen, dass ich es nochmal durchsehen soll Jetzt hab ich noch ein zwei Sachen gefunden Naja am Ende hab ich korrigiert und am Anfang überlegst dir vll was... :roll: lg redmoon

Hi Ilia Wohl mit Abstand das beste von dir was hier bisher gelesen habe Gefällt mir sehr gut! Und du hast hier auch endlich den Spagat geschafft, ohne zu sehr ins Prosa zu rutschen! Freut mich für dich! Wusste doch dass das noch was wird Nur noch die Fehler korrigieren :mrgreen: Denn einiges macht z.B. wenn man es ausversehen als Verb liest keinen Sinn Gern gelesen! lg redmoon

Hi Onkie Ein sehr interressanter Text über den immer schneller werdenden Lebenswandel der Menschen. Ich musste bei dem Texzt an ein Gedicht denken, dass wir einst in der Schule behandelten... mit dem dazugehörigen Bild, einer qualmenden dunklen Lokomotive...leider fällt mir der Titel nicht mehr ein Naja jedenfalls ein nettes Werk, das zum Nachdenken anregt und durchaus zu gefallen weiß. Auch wenn ich jetzt an ein, zwei Ecken eine Kleinigkeit auszusetzen hätte, so muss ich doch sagen, dass es mir im Großen und Ganzen sehr gut gefallen hat! Gern gelesen! lg "der ständig hektische" redmoon

Hi Onkie Vielen Dank für deinen Kommentar! Schön dass es dir gefällt! zu deinen Fragen: 1)Aus Tschaikowskis Feder stammen die bekanntesten klassischen Walzer, Der Mond umkreist nicht nur dei Erde, vielmehr tanzen die beiden in der Stille. 1)Die letzte Strophe ist wohl die konkreteste des Gedichts... Der Mond bleibt...bis zum Ende...an der Seite der Erde. Falls du wirklich inhaltlich an den Zwischenzeilen interressiert bist schaust einfach mal im Chat vorbei :wink: lg redmoon *der müde Moderator*

Mutter und Sohn Der Mond scheint der Sohn der Erde lacht trotzend dem Feuer das Nachts erlischt. Arm in Arm im Tanz der Sterne Tschaikowskis Stille hält den Takt. Der Lauf des Kreises fern der Zeit zieht Ellipsen, weite Bahnen. Ewig tanzen Mutter und Kind und wenn auch das Licht vergeht so bleibt der Sohn an Mutters Hand.

Ja wirkt schon deutlich besser so! Diese 2versige Strophe vll noch angehen? Naja gut das ist rhythmisch noch etwas unsauber... aber eigentlich schon recht gut, wenn man bedenkt... gute Nacht! lg red

Hm... Eigentlich garnicht mal so schlecht :wink: Naja eigentlich vor allem die erste Strophe die sehr stark wirkt! Ich würd mehr zu schreiben aber ich plag mich grad mit dem Chat rum :roll: Ganz kurz: Die zweite Strophe ist zu langatmig. Versuch doch die Strophen in die gleiche Länge zu bekommen! gern gelesen lg red

Wie gewünscht verschoben mfg redmoon, Moderator

Hi Engelchen... Einersetis schön mal wieder etwas von dir zu lesen.... andererseits überzeugt mich das ganze leider garnicht.... Das ganze ist ein unverdichteter Mini-Text mit Zeilenumbrüchen, um das ganze nach Versen aussehen zu lassen... Es fehlt diesmal leider alles....ohne umschweife direkt auf den Punkt gebracht. Und das nichteinmal in eriner schönen Sprache..... tut mir Leid, beim nächsten mal wirds wieder besser, da bin ich von überzeugt! lg redmoon

Ein Haiku klein ein Haiku fein ach muss es denn ein Haiku sein? Die deutsche Schmach des Kurzgedichten Ein Japaner würds vernichten Stapel aufeinanderschichten Ein Streichelholz hats ausgequält. Soviel zu meiner Meinung zu deutschen Haikus :roll: Überkam mich gerade so :mrgreen: Naja...wie dem auch sei...für ein deutsches Haiku nicht schlecht :wink: Und zum schnell lesen und sich drüber freuen sind die Dinger ja auch allgemein ganz nett :twisted: lg redmoon

Hi ihr Lieben Da lacht das Dichterherz! Freut mich sehr, dass es euch gefallen hat! Habe auch versucht hier eine Steigungsform zu verwenden... was ihr alle als schwache Strophe am Anfang aufgefasst zu haben scheint. @November: In gewisser Weise ist der Schmerz ja die Summe aus Trauer Sehnsucht und Einsamkeit..... ______ ____ So war das jedenfalls hier gedacht. @Flamme: Ja so wie man eben ist in der Liebe so schreibt man auch _____ ___ kitschig und unbeholfen :roll: @Kari: Schön dass es bei dir angekommen ist. ___ __ Ich schreibe gern wenn es regnet...ich mag den Regen... Vielen Dank euch allen für die netten Kommentare! Hat mich sehr gefreut doch noch so viel gutes hier zu lesen! lg redmoon

Hi Engelchen Da geht ja alles drunter und drüber formal gesehen :roll: Aber trotzdem ein sehr interressanter Gedankenansatz, den sicherlich jeder nachvollziehen kann und die meisten von uns wohl in dieser Art auch schon vor sich aufgebaut haben. An einer nachvollziehbaren Gedichtform bist du hier allerdings astrein vorbeigerauscht :roll: lg redmoon

Ein sehr schöner Ansatz.... Der Wasserkopf, die überbezahlte Führung eine Unternehmens, die doch zu oft ohne wirkliche Aufgabe dastehen und ihre Daseinsberechtigung in der Entlassung von Mitarbeitern sehen.... Interressant der Ansatz und auch die Umsetzung hat etwas... Auch wenn für mich hier ANsätze aufkommen, die ich nicht völlig nachvollziehen kann... Da die Welle der Veränderung mit dem Wasserkopf an sich normalerweise nicht viel zu tun hat.... Wobei sich das mit etwas Fantasie sicherlich auch auf eine Welle der Entlassungen umlegen lässt, wodurch es für mich wieder Sinn machen würde... Wie dem auch sei, ein sehr interressantes Werk, das durchaus zum Denken anregt. Gern gelesen! lg redmoon

Nett und fluffig wie ein Wattebällchen :wink: Sorry bin etwas albern gerade Gefällt mir ganz gut der Text... scheint formal in Ordnung. Inhaltlich nunja, es hat mir ganz gut gefallen auch wenn ich leider weder von Emoitionen überwältigt noch von einer weltbewegenden Aussage erschlagen wurde :roll: Gern gelesen! lg redmoon

Hi Darkness... Warum sollte ich sauer sein? Ich kann ja mit Kritik umgehen... Obwohl ich bei diesem Text den Eindruck hatte etwas wirklich gutes auf Papier gebracht zu haben... :? Hm...das die Bilder verraucht sind war mir bis gerade noch nicht klar...aber wenn du das sagst Ich habe wie immer versucht ein Bild zu konstruieren, das den Leser berührt, um ihm die Aussage auf einer emotionalen Ebene näher zu bringen. Auch wenn ich mich hier versucht habe einiger neuer Formen zu bedienen.... Ich muss zugeben ich bin etwas enttäuscht, dass mir dies hier scheinbar nicht gelungen ist. lg red

Ich schließe meine Augen und denke an dich eine rote Träne auf meiner Wange. Ein Tropfen Sehnsucht glänzt im Mondlicht schimmert purpurrot auf meinen Lippen. Ein Tropfen Einsamkeit singt leise für mich schmecke die Ferne auf meiner Zunge. Ein Tropfen Schmerz fällt aufs Papier es regnet ich schreibe.

Oh Schöner kleiner Text! Hier hast du die Thematik gut umgesetzt.... und das was ich jetzt zu bekritteln hätte lass ich einfach mal bin viel zu müde für ne Formanalyse :mrgreen: Gefällt mir! lg red

Hi Rosiel Was soll ich sagen...ausser dass es mir gut gefällt? :mrgreen: Flamme hats ja schon zerlegt Aber den Titel hab ich editiert *g* Gern gelesen! lg red

Hi Darkness! Was für eine Sprache...und was für Bilder Der Text hat mich ein ganzes Stück mitgerissen! Der Aufbau passt mir ganz gut...es liest sich auch nicht sooooo schlecht wobei das ganze formal an einigen Ecken schon etwas reibt :roll: aber irgendwie stört mich das kaum. Die Sprache ist an für sich echt klasse....wobei sich hier und da schon schlimme Fehler eingeschlichen haben... :mrgreen: die ich ehrlich gesagt beim ersten Mal glatt überlesen hab :roll: Und den Tod schreibt man mit D Fallen Äste mit Blüten der Gift anschauen, das klingt sehr seltsam! an die solltest dringend ran...und dann lässt das wenns korrigiert ist so stehen! Achja Groß-Kleinschreibung am Versanfang....vereinheitliche das doch bitte.... sind ja keine Satzanfänfge...also alles klein, was nicht nach Substantiv riecht :wink: Aber alles in allem gefälts mir sehr gut! Gern gelesen. lg redmoon

Hi Engelchen Ich habe es gelesen... dann habe ich mir überlegt was ich schreiben soll und es erneut gelesen um immernoch nicht zu wissen, was ich schreiben soll....alles in allem muss ich aber sagen: Es gefällt mir überhaupt nicht. Du baust nur sehr wenig und zudem nur kurzlebige und oberflächliche Bilder auf. Außerdem ist mir der Text als ganzer zu plakativ und versucht nicht einmal, in die Tiefe zu gehen :? Die Sprache hat mich auch nicht überzeugt.... nicht malerisch zu platt und...simpel...einfach nicht schon... und zum Lesefluss und dem formalen Aufbau kann ich nur eines sagen: Nicht existent :? Es tut mir wirklich leid das sagen zu müssen aber mit diesem Text kann ich absolut nichts anfangen. Ich vermisse auch die schöne Sprache und die kleinen warmen Bilder, dank denen deinen anderen Werken immer noc etwas abzugewinnen war. Da waren wirklich schöne Formulierungen drin und es hat eigentlich nur formal gehakt... aber hier passt irgendwie garnichts.... aber was soll ich sagen....wir bauen alle mal sowas zusammen.... und ich weiß ja, dass du es besser kannst, deswegen freu ich mich auf neues von Dir! Ich hoffe du fasst die Kritik so auf, wie sie gemeint war und bekommst das nicht in den falschen Hals! mit ganz lieben Grüßen redmoon

Hi Flamme Wirklich ein sehr schöner Text... wirkt zwar irgendwie etwas unbholfener als das meiste was ich bisher von dir gelesehn hab... aber gefällt mir trotzdem recht gut! Die Sprache ist recht flüssig...(hab kein bock zu verXen ) Hat mir alles in allem gut gefallen! Aber warum die fetten Anfangsbuchstaben? :? Vll steh ich ja aufem Schlauch :mrgreen: lg redmoon

Bin total im Eime deswegen nur ganz kurz: @aeq: Lassen wir das führt ja doch zu nichts... :roll: @flamme: schön dass es dir gefällt Was wäre dir denn besseres eingefallen als pochend? Wo das Mosaik doch das Herz verkörpert... Da geht mir doch sonst der ganze Sinn verloren :roll: unschöne Schilderung hin oder her :mrgreen: lg red

Ja das mag wohl sein, doch sollte Kritik auch zumindest im Ansatz fundiert sein und nach dem was ich in deine "Kritik" *räusper* gelesen habe.... :roll: Naja ich hab mich ja schon dazu geäußert... Generell sei gesagt dass sogut wie kein Wort in meinen Texten der Metrik geschuldet ist. Im Prinzip ist nur das "e" in gehen der Form zum Opfer gefallen. Oftmal klingen die verkürzten Formen einfach runder als das Stammwort ein Wort muss sich in den Text einfügen, wie jeder Splitter in ein Mosaik. Dieses lange Wort zerstört zum einen meiner Meinung nach die Harmonie. Zudem steckt in "aller Winde" viel mehr als du vielleicht denkst. Geht über das wild zerstreut etwas hinaus... Ja genau ist etwas das Problem, ein Text in dem wochenlange Arbeit und viel Liebe steckt wird kurz gelesen und dann ist er entweder gut oder nicht gut.... :roll: Und die Grundaussage aus der letzten Strophe zu saugen ist sicherlich kein Kunststück. Kein Wort steht unbedacht an seinem Platz! Gebe ich nur zu bedenken, jede Strophe erzählt eine ganz eigene Geschichte man sieht sie jedoch erst beim näheren Betrachten! lg redmoon

Hi Engelchen Vielen Dank für die lobenden Worte. wir lesen uns!... lg red

Hi Aequilibrium...besserer Nick wenn ich das mal so sagen darf... An dem stoß ich mich auch nicht :wink: Dann werd ich mal drauf eingehen... 1) Erstmal, warum möchtest du hier denn Reime haben? Würde die ganze Harmonie in den Strophen zerstören.... :roll: Ich hatte eigentlich den Eindruck die männlichen und weiblichen Kadenzen im Wechsel würden ihren Zwecke erfüllen. Naja und das was du als abgehackt empfindest...damit meinst du die Verse oder?! Wobei ich diesen Vorwurf überhaupt nicht nachvollziehen kann... schließlich habe ich weder Umbrüche noch andere Werkzeuge verwendet, die diesen EIndruck erzeugen sollten. 2) Wir kennen uns noch nicht so lange deswegen werde ich dir kurz meine Einstellung zur Zeichensetzung in Gedichten darlegen: Ein Strophe ist wie ein Satz, in einer Bewegung, der den Körper durchfließt um dann vom nächsten abgelöst zu werden. Und doch steht jede Strophe ein Stück für sich allein, hat ihren eigenen Charakter und wird deshalb von mir auf diese Art optisch getrennt. Jede Strophe steht somit als Aussage, Frage oder Aufruf und als solches sollen sie auch zu erkennen sein! Das ist mein Weg und das wird sich wohl auch nicht ändern. 3) So und jetzt wüsste ich doch gern was bitte eine Elision ist?! Dann kann ich vll drauf eingehen ich habe zwar eine Hand voll Stilmittel und metrischer Figuren verbaut... aber an eine Figur mit dem Namen Elision kann ich mich nicht errinnern... :roll: 4) Dein Vorschlag würde die gesamte Syntax zerreißen. Zudem ist diese Stelle wohlüberlegt und ich kann deinen Einwand nicht nachvollziehen... 5) Bist du dir sicher dass dich das Gefühl und die Aussage des Textes überhaupt erreicht haben? Ich bin gerade wirklich etwas enttäuscht von diesem erbärmlichen Versuch eines Verrisses :roll: Netter Versuch.... :roll: mit kollegialem Gruß redmoon